L'horoscoperie du vendredi, semaine du 2 au 8 novembre

 

Cancer

Couples : voilà que madame et monsieur crabe songent sérieusement à faire un autre petit crabe pour agrandir la famille crabes.

Mon conseil : la vie seskuelle des crabes n'est pas tendre, rapport que le crabe c'est dur et qu'on peut se faire pincer sévèrement le derche. Penses à mettre des moufles, par respect pour ton/ta partenaire.

Célibataires : après une petite accalmie d'une semaine, les cancers célib repartent dans le trend j'ai une chance astrale insolente et j'en profite même pas passque je suis rien qu'une grosse vilaine. Pas la peine de passer sous la cabine à UV, ni de mettre ta robe décolletée +++ pour les affrioler chérie, les planètes s'en chargeront à ta place. Ils vont tous se pâmer pour t'emmener te rouler dans le béluga ou les pinces de homard vides.

Mon conseil : attention aux draps, le taulier en a marre que la Blonde lui envoie des amateurs de èsséme thématique fruits défendus et fruits de mer.

Citation de la semaine : "Moi les crabes, c'est bien simple, quand je vais en Bretagne pour la grande marée, j'ai pas ma pareille pour les débusquer sous les rochers avec mon crochet pointu. Après hop, dans la marmite, et c'est rudement bon, sans compter qu'avec les déchets je fais une bonne soupe de poissons." (Madame Michu)

 

Balance

Couples : fini les embrouilles, les disputes et le gros boudin qui dure tous les ouikendes, voilà que grâce à Vénus, même les tempéraments les plus ronchons vont tendre à l'équilibre de l'humeur qui fait que, crotte, les balances ne s'appellent pas balances pour rien.

Mon conseil : écouter du jazz à deux, plutôt que sa musique chacun dans son coin, c'est bien.

Célibataires : quand on n'a plus de bon charolais du boucher rapport que c'est la crise, on bouffe du steak haché 15% de matières grasses Lideurpraïsse. Finalement, faute de mieux, tu peux aussi galocher ta/ton pote, sur un malentendu ça peut marcher.

Mon conseil : à toi de voir si tu préfères perdre une copine de trois ans en un coup d'un ouikende.

Citation de la semaine : "Elle s'en fout elle balance, son Q avec indolence." (Caroline L.)

 

Sagittaire

Couples : Vénus toute tortillée de la conjoncture économico-astrale vient me perturber mes relations avec Mister400. A moi la crisette la semaine prochaine. Tu crois vraiment que j'ai que ça à faire?

Mon conseil : n'oublie pas que tu t'es vendu en me disant que ta crise de la quarantaine, tu l'avais déjà faite.

Célibataires : vas comprendre, pour les célib, Vénus qui pète un boulon ça se traduit par un charme irresistible.

Mon conseil : mouais mouais. Si ta target est sagittaire, méfie-toi.

Citation de la semaine : "Les sagittaires, pour t'offrir des brassées de roses et te dire que t'es la plus belle pour te séduire y'a du monde au balcon, mais après c'est des casse-bonbons de première." (constatation personnelle)

 

Capricorne

Couples : avec Mercure dans ton ciel (et peut être dans ton thermomètre si tu es bon suiveur Grippe A) bonne semaine pour le travail de fond et la communication de couple. C'est le moment de mettre tes vieilles rancoeurs sur le tapis, et lui annoncer calmement que la lunette des toilettes pas relevée avec des goutes de pipi dessus, tu ne pourras plus supporter, et qu'il devra faire un effort aussi pour aller jeter les rouleaux de pécu terminés, plutôt que de les laisser en place avec une demie feuille mesquine dessus.

Mon conseil : toute discussion de ce type doit être suivie d'un acte ludique ou épanouissant, sinon tu vas passer pour la dernière des casse-noisettes.

Célibataires : c'est également ta semaine pour trouver chaussure à ton pied, couvercle à ton pot, midi à ta porte, et tout ce que tu voudras. Tu es chaud comme la braise et le ciel est avec toi.

Mon conseil : si tu croises une célibataire Cancer, fais un geste humaniste, propose-lui de la sortir, ça lui fera du bien.

Citation de la semaine : "Si t'as la fièvre dans ton corps et le Mercure en hausse, ne viens pas te plaindre, c'est que t'as pas voulu de mon vaccin avec plein d'adjuvants anti grouin-grouin, et c'est bien fait pour toi." (Roselyne B.)

 

Verseau

Couples : mais que se passe-t-il avec nos amis Verseaux? Voilà plusieurs semaines qu'ils sont plein d'égards pour leur moitié. Dès lundi, voilà même qu'ils pousseront la bizarrerie jusqu'à s'intéresser sincèrement à la personne qui partage leur quotidien, et à communiquer avec elle.

Mon conseil : fais péter le ouikende en four stars, le 16/20 au Gault&Millau minimum, pour te faire pardonner les 9 premiers mois de l'année où tu as été toi-même, c'est-à-dire un gros boa mort © Une blonde dans la ville.

Célibataires : comme d'habitude, tu attends un sosie de Heidi (pas celle avec les tresses dans la montagne, l'autre), avec un cerveau d'Eistein (Albert, pas Frank), et une soumission de chienne fidèle. Forcément, tu vas être déçu, chouiner que ta maman est décidément exceptionnelle (surtout pour le boeuf-en-daube et t'écouter pavaner des heures durant), que tu as besoin de temps pour réfléchir.

Mon conseil : fais un geste pour l'humanité, retourne chez ta mère.

Citation de la semaine : "Un boa mort reste structurellement un boa mort, c'est pas une conjonction astrale d'une semaine ou deux qui va nous changer ça." (Affirmation Blondesque)

 

Poisson

Couples : Neptune dans le coin te promets une délicieuse semaine avec ton jules ou ta nana. Depuis quelques temps, tu avais l'impression que qu'il ne se passait plus grand chose de palpitant, au point que tu mettais toute ton ardeur à hésiter entre un sac de metroseskouel ou un baise-en-ville à peine retouché des 70's, pendant que ta chérie partait draguer George près du lac de Côme. Voilà cette époque morose révolue.

Mon conseil : rien de tel pour repartir sur une jolie lancée qu'un ouikende breton beluga-pinces de homard en Relais&Châteaux.

Célibataires : pour toi aussi c'est LA semaine pour trouver l'âme soeur, la vraie. Celle avec laquelle tu achèteras un 60M2 près du canal St Martin et un Touran pour y mettre les gosses.

Mon conseil : ouvre l'oeil, et le bon. Sur un malentendu j'ai une Cancer à caser, si ça t'intéresse.

Citation de la semaine : "Poisson, Neptune, ouikende homard et beluga en Bretagne, je dirais comme ça que l'horscoperie parfois, c'est plein de bon sens et de cohérence." (La mouette rieuse)

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Les scorpions, taureaux, gémeaux et autres, c'est chez La Blonde.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 19 au 25 octobre

 

Cancer

Couples : la semaine prochaine, vous allez vous inscrire ensemble au club de crapette de Sainte-Marie-de-la-Touffe, à moins que vous vous mettiez ensemble à la lutte gréco-romaine, au taoïsme ou à la collection de boîtes d'allumettes de 1920 à 1965. On ne sait pas. Mais tout ça va bien plus vous rapprocher que de pianoter chacun de son côté sur l'Iphone, c'est clair.

Mon conseil : évitez de sortir avec des polos Lacoste identiques, y'a des limites à ne pas franchir.

Célibataires : cette semaine Vénus est toujours dans le coin. Les Blondes et les autres célib cancers pourront donc tomber BAM raides dingues amoureuses/x croque-love-crush-coup de foudre des familles. Cerveau totalement dézingué au passage, c'st encore moi qui vais ramasser la Blonde en déchéance totale devant un verre de Sancerre vide et des sacs du Bon Marché pleins.

Mon conseil : à quoi ça sert, elle ne m'écoute jamais.

Citation de la semaine : "Moi, quand je tombe love, c'est toujours d'un verseau, parce qu'avant de se transformer en boa mort, il sait faire mettre mon coeur par terre (et mes bottes sur le parquet)." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : Vénus est là aussi pour toi, ami(e) balance. Caramel, bonbons et chocolat dans le couple, et retour au calme même pour les balances les plus énervées contre leur moitié.

Mon conseil : pourvu que ça dure.

Célibataires : voilà que tu vas aller courir le guilledou et une intringue un peu olé-olé.

Mon conseil : ferme-la et évite le seske au bureau dans la salle de repro.

Citation de la semaine : "Qui c'est qui m'a encore tout salopé la photocopieuse ?!" (Germain, du service repro)

 

Sagittaire

Couples : Vénus est aussi du côté de chez toi, le cheval à tête d'homme (à moins que ce soit l'inverse?). Tout va mieux dans ton couple, surtout depuis que tu te cures les sabots avant de rentrer dans le living-room.

Mon conseil : demande une ration supplémentaire d'avoine, tu l'as bien méritée.

Célibataires : une bonne semaine s'annonce, pour peu que tu arrêtes de botter ton cavalier/e.

Mon conseil : une paire d'oeillères peut parfois s'avérer utile pour se mettre en couple.

Citation de la semaine : " Demie volte, volte, et galop à droite dans le virage." (Mon ancien prof d'équitation)

 

Capricorne

Couples : tu veux une infusion au miel mon roudoudou? Ah oui avec plaisir mon choupicha. On commande chinois ce soir? Oh punaise je crève d'envie de nems aux crevettes bien graisseux. Ah merde on devait pas dîner avec les Duchmol? Boah laisse tomber, c'est des cons, j'en ai marre de ses histoires de fusac à lui et elle qui nous gonfle avec son club de gym. Oh ouais t'as raison, pour la peine je vais remonter le chauffage, on va dîner sur le canapé. Oh cool attends je sors le plaid en poil de chameaux lybiens.

Mon conseil : n'oublie pas un bouillon au tofu pour mieux digérer le nem.

Célibataires : c'est tellement la dèche que tu es prête à faire la chose avec Julien, ton vieux pote de lycée, à moins que ce soit avec Marie-Caroline, ta copine de la fac. Après tout, vous vous connaissez depuis 15 ans, au moins y'aura pas de surprise. Et avec elle/lui pas de tralala, tu peux l'emmener bouffer un menu chinois à 7 euros 20 entrée, plat, dessert, nougat chinois offert avec le café.

Mon conseil : mouaif.

Citation de la semaine : "Chinois le soir, c'est cool parce que cuisiner ça me gonfle. Mais arrivée au vendredi, le nem, j'en peux juste plus." (Constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : tu bénéficieras d'une chance insolente avec ta moitié qui se pâmera d'amour pour toi devant tes armes de séduction plus aiguisées que jamais.

Mon conseil : attention au retour de bâton, parfois ça fait mal.

Célibataires : plus de deux jours pour le/a mettre dans ton lit et voilà que tu t'énerves. A vouloir aller trop vite, avec tes gros sabots de séducteur impénitent, tu vas faire chou blanc.

Mon conseil : bien fait.

Citation de la semaine : "Les Verseaux, ça devrait être interdit par la loi." (Déclaration Blondesque)

 

Poisson

Couples : tu sais que la vie en couple, ça implique de se laver les dents le matin, de se tailler les poils des oreilles, d'abaisser la lunette des chiottes et de ne pas se curer le nez à table, sans oublier de dire à Choupi qu'elle est la plus belle de temps à autre, même si elle a sa poussée d'acné annuelle?

Mon conseil : t'es vraiment indécrottable.

Célibataires : rien de bien terrible en vue.

Mon conseil : dans le doute, mieux vaut s'abstenir.

Citation de la semaine : "Les poissons, c'est joli au début, et puis très vite le filtre se bouche, y'a des crottes au fond et repêcher un poisson crevé avec une passoire, moi c'est bien simple ça me soulève le coeur." (Constatation personnelle)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 5 au 11 octobre

Cancer

Couples : tout va rouler, pour peu que tu arrêtes de la saoûler avec tes histoires de Fusac ou d'Emilie (du service contentieux) qui est plaquée par son mari avec deux mômes. (J'ai l'impression de me répeter une semaine sur l'autre). Ouais, marre de tes histoires de taf incompréhensible ou tes ragots de nanas hystéro, ça fait bourdonner le pavillon. Autant écouter Joël Collado sur France Info.

Mon conseil : boucle-la.

Célibataires : votre chance astrale insolente depuis des lustres est terminée, comme l'été à Paris (c'est Joël Collado qui l'a dit - mais je crois qu'il s'est trompé). Il était temps, ça commençait à bien faire.  Et pour ce que la Blonde en a profité autant ne pas épuiser le fluide cosmique (elle a préféré rechauffer son ex comme une vieille merguèze avariée au dessus d'un pneu syndical). Alors au programme des possibles, fin de cristallisation Stendhalienne et réveil brutal, bourre-mou Beyliste (?) et autre soupirs Bovaristes, sans compter un soupçon de Lacloserie (des Lilas).

Mon conseil : enferme-toi avec la Recherche pour changer de râtelier (et t'éviter de sortir faire des grosses bêtises).

Citation de la semaine : "Pendant que t'ouvres un bouquin, au moins tu la fermes" (constatation personnelle).

 

Balance

Couples : vous allez arrêter de vous prendre pour des frères siamois à vous regarder dans le blanc de l'oeil et faire du gros boudin si Chouchou vous annonce qu'il part taper la balle sans vous ou Mimine faire un sudoku tout seul. Mais oui, le couple c'est pas forcément s'habiller pareil et manger dans l'assiette de l'autre. Et c'est pas pour ça que Mimine va en profiter pour se faire peloter par un mono dans les douches hydromassantes du club de gym ou que Chouchou va retrouver sa secrétaire pour un cinq à sept spécial relecture de dossier de fusac au Mercure d'à côté.

Mon conseil : mouais. T'as quand même raison de te méfier. (Surtout si ton mec est Verseau, c'est pas la Blonde qui dira le contraire).

Célibataires : c'est la semaine pour sortir et trouver l'âme soeur, ou tout au moins une épaule fraternelle sur laquelle poser sa tête et plus si affinités.

Mon conseil : évite les épaules versatiles. Euh Verseau. C'est pareil. Et dans la foulée, regarde s'il/elle a pas des poux, c'est plus prudent.

Citation de la semaine : "Un verseau, c'est comme un ver solitaire : au début t'es contente passque tu peux bouffer de tout sans grossir. Et pis au bout de six mois, quand il t'a bien vidée, il te laisse crever comme une hyène galeuse." (Constatation Blondesque)

 

Sagittaire

Couples : Vénus dans la partie te promet des roucoulades paisibles (normal après quelques années).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut péter au lit et pisser la porte ouverte.

Célibataires : Vénus dans la partie de promet des roucoulades enfiévrées (normal après quelques minutes).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut oublier les Durex.

Citation de la semaine :

"Durax lex, sed lex." (proverbe latinesque).

"Durex sex, cède à l'ex." (proverbe Blondesque)

 

Capricorne

Couples : belle-maman (avec sa langue de vipère teigneuse), cousin Emile (et ses cols de chemisettes en tergal tout raidis) ou bien ta soeur (mortellement jalouse de toi depuis que môman t'as donné deux roudoudous de plus qu'à elle en 1982) débarquent et se mêlent de tes histoires de couple. Et que comment tu peux supporter qu'il pisse la porte ouverte, ou que ta femme te dise comment t'habiller le matin, ou bien qu'il sorte boire un mojito sans menthe fraîche avec ses potes pendant que tu t'occupes des lardons, et que patati et patata.

Mon conseil : laisse les s'occuper de tes affaires un jour, et ce sera toujours. Dehors, et à grands coups de pompes dans le train.

Célibataires : ptete ben que oui, ptete ben que non, c'est pas en faisant ton normand que tu vas suggérer la stabilité et l'engagement.

Mon conseil : tire à pile ou face.

Citation de la semaine : "La procrastination mène parfois à pratiquer durablement d'autres activités en -tion." (constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : comme la semaine dernière, les Verseaux en main seront gentils, sympa, compréhensifs, à l'écoute.

Mon conseil : pourvu que ça dure. Mais à mon avis, ça cache quek' chose.

Célibataires : les Verseaux excelleront dans leur sport favori, le décérébrage affectif de l'autre qui tombera follement amoureux/se et sera même prêt(e) à lui dire oui. Rien de bien neuf. Reste à savoir si tu attendras une semaine ou un mois avant de t'éloigner en lui proposant de devenir sa/son meilleur pote avec lequel/le on peut coucher sur un malentendu.

Mon conseil : pour une fois pense au bien-être de l'humanité, menotte-toi au tuyau de tes toilettes, jette la clef dans la cuvette et tire la chasse. Un peu d'eau et de pécu, voilà de quoi faire fondre tes capitons et apporter la paix sur le monde.

Citation de la semaine : "Dom Juan, Casanova, Julien Sorel, Rodolphe Boulanger, Valmont et la Merteuil devaient être Verseaux." (déduction personnelle)

 

Poisson

Couples : mais non elle n'a rien fait avec Raoul des expéditions. Mais non il n'a pas foutu une main au cul de Jessica de la comptabilité. Et arrête de hurler parce que Bobonne ne t'a pas fait ton boeuf-en-daube ou a oublié de t'acheter tes grilles de Sudoku niveau teubé. T'es relou à gueuler tout le temps en ce moment, et c'est pas avec un acouphène tenace que Chouchou va avoir envie de te susurrer des mots tendres.

Mon conseil : ferme-là.

Célibataires : voilà que tu es fatigué de passer de l'un(e) à l'autre sans pouvoir te fixer? C'est vrai quoi, ces désillusions, les poils qui rebiquent sur le mollet, l'ongle jaunit, le curage de nez, le matage de la roue de la fortune en douce, tout ce qu'on découvre une fois passée la première nuit magique, celle qui rime avec Moët, épilation tiède et pinces de homard breton. Cette fois, tu veux trouver ta moitié, celle qui t'enchantera pour la vie.

Mon conseil : bon courage.

Citation de la semaine : "Vendredi, c'est le jour du poisson." (constatation de cantine personnelle)

 

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La suite chez la Blonde, bien entendu.

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 21 au 27 septembre

 

 

Cancer

Couples : il est temps d'arrêter d'aller faire le gugusse dans les dîners en ville pour afficher ton soi-disant mariage radieux, et dauber sur les autres couples dans la Smart au retour. Oui toi! A bien y réfléchir, c'était quand la dernière fois que vous avez eu un vrai tête-à-tête tous les deux? Balaye un peu devant ta porte avec Chou c'est le moment, les cieux sont disposés à t'aider.

Mon conseil : profite-z'en pour tirer les meubles, la femme de ménage ne le fait jamais derrière (elle est trop occupée à piquer l'argenterie en loucedé).

Célibataires : Vénus cette semaine rabiboche les couples et enflamme les célib. Tu n'as plus qu'à sortir de ton alvéole, elles vont tomber comme des mouches, ou te tourner autour comme des bourdons fous.

Mon conseil : ne te parfume pas au Baygon.

Citation de la semaine : "bzz bzii bzz-bzzou". (Maya L'Abeille)

 

Balance

Couples : non contente d'empêcher ma fille de dormir quand elle est pleine comme une huître de belon, la lune a décidé d'empêcher ton couple de tourner rond cette semaine. Tout ce que tu auras envie de dire à Choupi sera un potentiel à embrouilles. Tes histoires de fusac? Elle s'en fout ni plus ni moins que d'habitude, sauf que cette semaine elle lèvera les yeux au ciel au lieu de faire semblant de t'écouter à coup de hin-hin pseudo intéressés. Ton prof d'abdo-fessiers t'as fait du gringue? D'habitude ça le fait paonner qu'on reluque sa femme, mais cette semaine il va te poursuivre avec un interrogatoire digne des purges staliniennes jusqu'aux toilettes.

Mon conseil : ferme-la.

Célibataires : cette semaine, c'est vous les Balances qui Emmabovarisez à plein tube. Arrête les frais, coco, tes sentiments ne sont pas partagés. Et arrête de gamberger sur un éventuel 4è degré sur ce qu'il/elle t'a dit, c'est mort, je te dis.

Mon conseil : prends un Xanax.

Citation de la semaine : "trop de blabla, j'ai donné déjà". (Princesse E.)

 

Sagittaire

Couples : si tu crois qu'avec ton humeur de dogue et tes histoires de fusac tu vas pouvoir gaudrioller avec ta moitié, c'est mal barré. Vénus s'est fait la malle, et toi tu finirais sur le canapé que ça m'étonnerait pas.

Mon conseil : prends du bromure et pour les fusac, appelle un pote balance.

Célibataires : Vénus en déroute, tu n'as même plus envie de faire la chose. Ca tombe bien, tu es célib. La vie est bien faite, parfois.

Mon conseil : ouvre un blog, ça occupe.

Citation de la semaine : "Vénus, vidi, non vici". (Jules C.)

 

Capricorne

Couples : rien de nouveau sous le soleil. Ton couple suit sa petite routine. Passe-moi le sel. Tu manges trop salé. Tu coupes du pain? Attention, c'est chaud. Y'a Secret story ce soir. Ah ouais c'est vrai.

Mon conseil : trop d'éclate tue l'éclate. Modère tes folies.

Célibataires : tu commences à gamberger sur l'élu(e) du moment. A te dire que cet homme est un goujat  égoïste (pléonasme), que cette nana est un brin hystéro (idem). Et à développer un strabisme divergent à chaque nouvelle tête qui passe.

Mon conseil : fais-ce que tu veux, mais n'oublie pas le petit chapeau. Et si tu t'en manges une, coco, ça sera bien fait.

Citation de la semaine : "Capricorne, c'est fini, et dire que c'était la ville de mon premier amour." (Hervé V.)

Verseau

Couples : il y aura de l'orage dans l'air avec les Verseaux en main. Certains rats quitteront même le navire pour aller voir ailleurs si Bobonne y est. (En revenant la queue basse avant l'aube pour mettre les pieds sous la table et dire bonjour à l'ami Ricoré). La Blonde passe son temps à me répeter que les hommes Verseaux sont des enfoirés affectifs, c'est que les astres lui donneraient raison, mon bon?!

Mon conseil : si tu es Verseau, prends du bromure. Si tu es maquée avec un Verseau, prends un Xanax, et mets-lui du laxatif dans son Ricoré. (Un amant qui a la chiasse est renvoyé vite fait dans ses foyers).

Célibataires : Uranus te retournera le crâne comme une mauvaise beuh, et te donnera envie de te faire passer la bague au doigt. Ca ne durera qu'une semaine, après tu reprendras tes (mauvaises) manières habituelles.

Mon conseil : si un Verseau te propose le mariage la semaine prochaine, refuse fermement. La Blonde te dira que c'est valable également pour les 51 autres semaines de l'année, mais ça n'engage qu'elle.

Citation de la semaine : "Un Verseau, je lui demande de me payer une bagouze à vingt plaques, je le traîne avec son Infinite au Bon Marché, et après je le jette comme une merde." (Principe Blondesque)

Poisson

Couples : Vénus est dans ton ciel, si ce n'est dans ton lit. En d'autres termes, c'est la fête du slip, agrémentée de roucoulades sirupeuses à haut degré de gnagnanterie.

Mon conseil : profite, ça ne dure jamais.

Célibataires : retournement surprenant de situation amoureuse pour les poissons non officieusement maqués.

Mon conseil : on ne sait pas ce qui peut te tomber dessus. Et en ces temps de risque zéro, risque calculé, vaccins qui ne serirnot à rien dans des entrepôts top secret et tout le saint-frusquin, ce petit goût d'imprévu et de folie, c'est rien chouette. Prépare quand même un sac avec une boîte de Durex, ton passeport, un sandwich au thon germon, un string en coton et un paréo tahitien. Raoul (des expéditions) ou Jessica (de la comptabilité), pourrais bien te tomber dessus dans la salle de repro, t'embrasser furieusement contre un tas de ramettes avant de t'emmener manger des coquillages et crustacés sur une plage abandonnée au bout du monde, devant une télé dans l'eau.

Citation de la semaine : "Avec ta robe longue tu ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin." (Joe D.)

 

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Tu n'es pas ici? C'est que tu es là-bas.