Golden requêtes 11/08

Et attends t'as pas vu les requêtes en cours du mois de décembre...

Catégorie composez le 18

La bit* du pompiers. Alors soyons précis. Un seul pompier ne prend pas de « s ». Même s’il a plusieurs quéquettes. Ce qui en soi pourrait présenter un caractère à composer le 18.

Pompier nus cal-. Alors soyons précis. S’il y a un seul pompier il n’y a pas de « s » à nu. Mais s’il y a plusieurs pompiers nus sur le calendrier cela constitue un véritable intérêt. Et pourrait nécessiter l’emploi urgent d’une lance à eau. Composez le 18.

Pompier torse nu. Ah ils se sont rhabillés du bas entre temps? Bon ok. Je peux composer le 18 quand même ou bien?

Chanson sauver ou perir. Nan ? Y’a même une chanson ? ça m’intéresse. Surtout si c’est les pti gars de la caserne de mon arrondissement qui viennent me la chanter. Je compose le 18.

Et si tu veux des mésaventures au bal des pompiers c’est là.

 

Catégorie désolée je crois que vous avez fait un faux numéro

annonce matrimoniale drole. Tiens la blonde, c'est pour toi.

 

Catégorie ça me fait même plus rigoler (ou presque)

Hermaphrodisme photo. Encore ? je te la remets , mais t’es relou toua.

 

 

 

 

 

B*isee ou b*isée par son chien, un chien, un cheval, sa fille et son chien, … Adieu veau, vache, cochon, couvée…

B*isee dans le metro. Encore le métro-qui-pue. T’façon encore un coup de Delanoë !

B*isée en première classe. En First ? Avec le fauteuil qui s’allonge, le petit oreiller, le drap, et tout ? Bon - faut voir.

 

 

Catégorie en voilà une question qu’elle est bonne

insect ecran or moustifluid or mousticologne. Ben y’a pas à tortiller, pour les zones impaludées c’est Insect ecran, crois-en mon expérience. Après pour la Bourboule ... faut voir.

La différence entre l’horoscope et les signes. Ah ben comment dire. C’est l’œuf et la poule cette affaire-là.

Où hibernent les escargots. Il me semble qu’ils font un petit trou dans la terre ou les feuilles et restent bien planqués jusqu’au printemps. C’est trop intelligent en fait un escargot.

 

 

Catégorie nombre d’écolo sont en fait des radins qui s’ignorent

a vendre canette vid pour recyclage. Tu as gardé les 5.897.547 canettes de coca que tu as bu depuis tes 6 ans pour te payer un voyage aux Maldives en les revendant à Max le ferrailleur. Bravo ! Toi tu serais pas écolo radino???

 

Golden requête de novembre :

Aquarelle gondolée
T’as mis trop d’eau, ou t’as pas pris le bon Canson, choupin.

Love, exciting and new

Cher lecteur.

Jusque là, je te croyais bienveillant. Ma surprise fut grande de découvrir ici ton courroux et tes reproches face à la libération du jeune Ouadelsse au milieu de la menthe, du basilic et autres lavandes de mon modeste balcon. 

J'ai eu beau te rassurer sur la température de l'air parisien redevenue clémente, sur la profusion alimentaire et les beaux trous que je découvrais chaque matin dans mes tendres feuilles de basilic, rien n'y a fait. Tu as crié à l'abandon, au martyr, à la mère indigne.

Mon coeur était irrémédiablement brisé.  

Pourtant, mes intentions étaient bonnes et pacifiques : permettre au jeune Ouadelsse de découvrir les joies de gambader sans fin au milieu des herbes folles, de se rouler nu dans la fraîche rosée du matin, et qui sait, de découvrir l'amour au détour d'un brin de coriandre. 

 

C'est chose faite, puisque en remuant quelques pots, hier je suis tombée sur cette scène d'une débauche inouïe.

 

Il semblerait que le jeune Ouadelsse se soit trouvé un(e) petit(e) copin(e).

(Oui, c'est bien lui là en haut, car ce tendre enfant a une petite infractuosité dans la coquille qui me permet de l'identifier à coup sûr).  

Etait-ce une scène pré-coïtale (- je ne l'ai jamais fait! - Hihi moi non plus - Ne précipitons rien, dormons ensemble en tout bien tout honneur et j'irai acheter demain une boîte de Manix Xtra pleasure) ou post-coïtale (- Alors, heureuse? - Rouuuh oui j'ai encore la corne tout frémissante), le fait est que :

- je n'ai pas été présentée à cet(te) individu(e) avec la/lequel(le) il a décidé de se rouler dans le stupre, 

- nous pouvons compter sur la naissance d'une cinquantaine de petits escargots d'ici peu, bien entendu hors-mariage, cher lecteur.

 

Donc.  

Puisque tu as l'air d'être si à cheval sur la morale, la famille, l'engagement et blablabla, cher lecteur, chère lectrice, tu ne sauras que t'insurger devant une situation de vie à la colle aussi immorale. 

 

Pour corriger immédiatement le tir et t'éviter quelques nouveaux reproches acerbes, je suis donc en recherche pour les futurs rejetons d'une cinquantaine de parrains et marraines triés sur le volet pour élever dans le droit chemin ces petits à naître sur une bien mauvaise pente, hélas.

Merci donc de proposer votre candidature accompagnée des pièces suivantes :

- certificat de baptême, 

- certificat de moralité signé du prêtre de votre paroisse,

- certificat de pélerinage(s) à Lourdes signé de votre évêché, 

- toutes photos de traces de mortification, copie de l'inscription à la chorale de Saint Nicolas du Chardonnet etc bienvenues. 

 

L'amie des bêtes #2

 

 

 

Ami lecteur, je sais que depuis ce billet tu te languissais en silence de mon escargot. 

Inutile de faire le blasé.

Car je sais que, à l'instar de l'escargot, derrière ta carapace d'internaute durcie par les vicissitudes de la vie, il y a un petit corps (et un petit coeur) tout mou et humide.

 

Résumé du dernier épisode :

miss400, qui n'est plus tout à fait bien dans sa tête depuis son adolescence débridée où elle a bu trop de Kriek cerise et fumé des choses étranges, a décidé d'adopter un escargot pour qu'il n'ait pas froid sur le balcon cet hiver.

En fait, c'est parce qu'elle a été traumatisée passqu'y a un autre escargot qui a failli finir grillé dans sa cheminée par accident. Depuis, elle a décidé de devenir une sauveuse d'escargots.

L'escargot, qui est une bête bien moins stupide qu'il n'y parait de prime abord, à compris qu'il trouverait de la nourriture tous les soirs dans le pot de fleurs de la cuisine. Donc il a rapidement élu domicile dans ledit pot de fleurs, qu'en fait un escargot, ça a bien 25 de Q.I! 

 

Aujourd'hui mon escargot va toujours très bien. Il affectionne tout particulièrement les feuilles de chou-fleur.

Note qu'avec un seul chou-fleur, je nourris mon escargot pendant quinze jours. C'est particulièrement économique, en ces temps de crise financière. Parce qu'après, quand y'a plus de feuilles, je sers le chou-fleur à mister400. En gratin. Ouais. 

 

Tu me diras que tu t'en fiches éperdument. Et je te répondrais Eh oh ça va. Toi aussi si tu étais escargot tu serais bien content de trouver une feuille de chou-fleur en plein hiver. 

 

Bref.

Ce n'est pas pour ça que j'écris ce billet.

Imagine que je ne parviens pas à trouver un petit nom de n'amour à mon titi nescargot.

Rien. La panne sèche d'inspiration.

Tout arrive.

 

Tu es donc mon dernier recours, cher lecteur.

Lâche-toi, fais toi plaiz comme dirais la blonde.

Fais-moi ta proposition dans les commentaires, et je te dirais laquelle j'ai retiendue.

Je te préviens que je n'accepte pas les noms du type Escargot à l'ail ou Bouffe-moi avec du beurre.

Merci.

 

Et pour ceux qui me demandraient : dis, ton escargot c'est une fille ou un garçon, que je sache pour le nom?

Je répondrais que l'escargot est un animal hermaphrodite, c'est-à-dire à la fois mâle et femelle*.  Donc à toi de voir.

 

Edit de 14h : comme je suis un peu dingue, j'ai même fait une bannière sur les influenceurs pour crier mon amour immodéré pour l'escargot. Elle est pas trop belle? 

----- 

* Pour être plus précis, il s'agit d'un hermaphrodisme qui n'est pas simultané mais protérandrique. Ne m'en demande pas plus.