Y'a des limites au e-shopping

 

 

MissCaca va bientôt officiellement rejoindre la chrétienté.

Feignasse comme je suis, détestant le choppingue en général et la foule en particulier,  je me dis que voilà bon comme une évidence je vais acheter mes dragées ainsi que leurs contenants sur le net.

Tante Monique pourra ranger sa boursette ou sa boiboite blanche de dragées dans son armoire à linge avec les 148 autres qu'elle a glané depuis 73 ans, à travers les bâptemes-communions-mariages de toute la famille, ban et arrière-ban, parfumées à la lavande officinale.

 

Je gougueulize dragées, me voilà avec une tripotée de sites marchands qui vendent de la dragée, du contenant, et les flonflons de la fête, dès lors plus folle.

 

En même temps tu me connais.

Pas moyen de me faire trouver acceptable autre chose que de la dragée blanche à l'amande Avola, et du sachet ou de la boite dont la sobriété n'aura d'égal que l'élégance.

Mon bobo...

...Sainte Marie Mère de Dieu.

 

 

Je te fais un florilège de tout ce que j'ai trouvé dans mon iiihhhhhhhh!-choppingue.

Ouioui, il s'agit à chaque fois de choses servant à contenir des dragées pour que Tata Monique reparte avec dans l'Eure.

 

Ze pooh, avec une dentelle chinée sur les cheveux d'un cadavre enterré au père Lachaise en 1876 plantée dans le ...périnée.

 

 

Disney toujours, discrétion et sobriété sont à l'honneur pour cette collection en plastique made in china qui n'a rien à envier aux Polipoquettes de la petite Jessica, 4 ans.

 

 

La boîte en bois surmontée de son clown, réalisée par un artisan traditionnel dépressif basé à Shangaï.

Elle pourra en outre te servir à enterrer Bubulle, ramené moribond de la kermesse par Jessica, au fond du jardin pour cause de secouage intensif dans son sachet sur le chemin du retour.

 

 

 

La chenille en plastique verdoyante.

Peut-être se transformera-t-elle en papillon gracieux sous l'oeil éberlué de tes convives pour une fête alors enchantée et inoubliable.

 

 

 

Cui-cui.

Elle peut aussi te servir pour ton mariage avec Brandon à Fort-Mahon, le jour où tu lui diras Oui, pour la vie.

 

 

 

La valise en bois miniature.

Aussi déprimante que celle de Linda de S.

Le format est adapté à ta plaquette de Xanax.

 

 

 

La coccinelle. Des tons doux, une harmonie de couleurs, pour un baptême bucolique et un brin 60's.

 

 

Et pour finir, une attention délicate pour le parrain et la marrain de l'enfant.

 

 

Finalement, j'ai bougé ma cellulite jusqu'à LA maison spécialisée en dragées depuis mon arrière-grand mère, avec une vitrine, une porte, et de vrais gens à l'intérieur.

 

Faut quand même arrêter l'Internet, parfois.

 

Baptême, mariage et escargot

Mes très chers lecteurs,

 

je vous avais mis à contribution pour trouver un petit nom à mon escargot adopté un jour d'altruisme animalier, c'était là. 

 

Vous avez été très nombreuses et nombreux à me proposer des noms aussi créatifs qu'inattendus, alors même que votre attention était mobilisée sur le mariage de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni, et je vous en remercie.  

 

Je note avec plaisir qu'aucune allusion au sexe n'a été faite, en dépit de la pente savonneuse que constituait l'hermaphrodisme de ma bête à cornes, nue sous sa coquille .

 

Je sais que vous êtes impatients de voir des photos secrètes et inédites de mon escargot, prises par moi-même ou encore quelques paparazzi.

 

Je n'ignore pas également que vous seriez très friands d'apprendre tout sur le biotope des escargots. On est notamment surpris d'apprendre que l'on peut en rencontrer dans les grandes villes, et même en plein Paris, et pourquoi pas à l' Elysée.*

 

Mais vous voulez surtout savoir qui est la marraine ou le parrain de mon escargot, désigné de fait par le choix du nom auquel j'aurais très arbitrairement procédé. 

 

Le choix a été, vous vous en doutez, assez cornélien, surtout quand il s'agit d'escargots**.

Il s'est arrêté sur la proposition qui m'a fait le plus marrer.

 

C'est que moi j'aime bien rigoler vous savez. Sisi.

 

 

 

 

 

 

Donc le parrain de mon escargot c'est Blackmilk, et mon escargot y s'appelle désormais Ouadelsse***.  

 

Mais comme un parrain tout seul c'est triste, y a aussi une marraine, et que le deuxième prénom mignonou de mon escargot c'est :

Mizou-Mizou et la marraine c'est Pivoine****. 

 

 

Sur ce, cette note trop intelligente m'ayant totalement épuisée cérébralement je vous laisse savourer ces nouvelles de mariage et de baptême réjouissantes pour notre nation toute entière. 

 

Edit du soir :  

Le parrain a écrit un joli hommage très émouvant à son filleul que tu peux le lire ici 

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* Tiré du guide "comment booster ses requêtes Gougueul et ses stats en 10 leçons" par les 400 clics 

** ou bêtes à cornes. 

*** Nescargot. Ouadelsse?

**** Cf. le pétomane des Nuls rapport que je nourris mon escargot avec des feuilles de chou-fleur 

L'amie des bêtes #2

 

 

 

Ami lecteur, je sais que depuis ce billet tu te languissais en silence de mon escargot. 

Inutile de faire le blasé.

Car je sais que, à l'instar de l'escargot, derrière ta carapace d'internaute durcie par les vicissitudes de la vie, il y a un petit corps (et un petit coeur) tout mou et humide.

 

Résumé du dernier épisode :

miss400, qui n'est plus tout à fait bien dans sa tête depuis son adolescence débridée où elle a bu trop de Kriek cerise et fumé des choses étranges, a décidé d'adopter un escargot pour qu'il n'ait pas froid sur le balcon cet hiver.

En fait, c'est parce qu'elle a été traumatisée passqu'y a un autre escargot qui a failli finir grillé dans sa cheminée par accident. Depuis, elle a décidé de devenir une sauveuse d'escargots.

L'escargot, qui est une bête bien moins stupide qu'il n'y parait de prime abord, à compris qu'il trouverait de la nourriture tous les soirs dans le pot de fleurs de la cuisine. Donc il a rapidement élu domicile dans ledit pot de fleurs, qu'en fait un escargot, ça a bien 25 de Q.I! 

 

Aujourd'hui mon escargot va toujours très bien. Il affectionne tout particulièrement les feuilles de chou-fleur.

Note qu'avec un seul chou-fleur, je nourris mon escargot pendant quinze jours. C'est particulièrement économique, en ces temps de crise financière. Parce qu'après, quand y'a plus de feuilles, je sers le chou-fleur à mister400. En gratin. Ouais. 

 

Tu me diras que tu t'en fiches éperdument. Et je te répondrais Eh oh ça va. Toi aussi si tu étais escargot tu serais bien content de trouver une feuille de chou-fleur en plein hiver. 

 

Bref.

Ce n'est pas pour ça que j'écris ce billet.

Imagine que je ne parviens pas à trouver un petit nom de n'amour à mon titi nescargot.

Rien. La panne sèche d'inspiration.

Tout arrive.

 

Tu es donc mon dernier recours, cher lecteur.

Lâche-toi, fais toi plaiz comme dirais la blonde.

Fais-moi ta proposition dans les commentaires, et je te dirais laquelle j'ai retiendue.

Je te préviens que je n'accepte pas les noms du type Escargot à l'ail ou Bouffe-moi avec du beurre.

Merci.

 

Et pour ceux qui me demandraient : dis, ton escargot c'est une fille ou un garçon, que je sache pour le nom?

Je répondrais que l'escargot est un animal hermaphrodite, c'est-à-dire à la fois mâle et femelle*.  Donc à toi de voir.

 

Edit de 14h : comme je suis un peu dingue, j'ai même fait une bannière sur les influenceurs pour crier mon amour immodéré pour l'escargot. Elle est pas trop belle? 

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* Pour être plus précis, il s'agit d'un hermaphrodisme qui n'est pas simultané mais protérandrique. Ne m'en demande pas plus.