Qui veut garder MissCaca, épisode 2 : en quête de la nounou

 

Tiens, un castor (??)

 

 

Je te rassure.

J'ai quand même croisés quelques cas pathologiques.

Sur le site sur lequel je me suis inscrite pour trouver la nounou de MissCaca, il y a pléthore d'annonces rédigées par les futurs-ex employeurs, qui ne tarissent pas d'éloges sur leur "super nounou" dont ils doivent se séparer "à regrets".

L'orthographe impeccable, les mots bien choisis. Le style est sérieux, engageant, parfois même légèrement ampoulé, et l'adresse des employeurs est alors vers Villiers, Madeleine ou la Muette - tu entendrais la patate chaude rouler d'une joue à l'autre, pour un peu :

"Myriam c'est délicieusement occupé de notre fille Marie-Eulalie durant trois ans. Nous lui avons confié notre enfant avec un grand plaisir et nous avons travaillé en bonne intelligence et dans un climat de confiance mutuelle. C'est la raison pour laquelle aujourd'hui, contraints à regrets de nous séparer de Myriam,  nous vous la recommandons" blablabla...

Certaines marrantes ont donc trouvé le filon "je me fais recommander par mes employeurs" juteux.

Ce qui peut donner une annonce (crédible) du genre :

"Julia ais une nounou formiddable qui sé trè bien ocupé de ma fille pandant plusieur annés. Cé une personne de confiansse vou pouvé lui laissé les clès de la maison san problèmes, car elle prent toujour lé bonne déssicions".

 

Mais la plupart des annonces sont rédigées par les nounous elles-mêmes.

En général je retiens celles sans (trop) de fautes, au style neutre et poli, qui me donne des informations sur le parcours professionnel de la nounou et fleure un brin la motivation et le bon sens.

Et tout le reste, j'évacue.

Parmi celles qui finissent au panier, certaines se veulent pourtant rassurantes :

"Femme de 35 ans, ne fume pas, ne boit pas".

Chouette, pas la peine de planquer le calva fabriqué par mon tonton dans son garage, avec celle-là!

"Je sais m'occuper des enfants".

Ah ben non, moi je cherchais un dresseur d'ours?

 

"Je ne me suis jamais occupé d'enfant parce qu'avant j'étais vendeuse mais je saurais faire parce que j'ai eu une petite soeur quand j'étais petite".

Tu sais quoi, la prochaine fois, ne dis rien, c'est mieux.

 

D'autres jouent l'empathie avec les enfants :

"Mon petit chéri, ma petite chérie, ta maman va pouvoir aller travailler tranquillement car je vais bien m'occuper de toi. Nous irons au parc, nous chanterons des chansons, nous jouerons ensemble. Je te fais de gros bisous et à bientôt mon petit chat."

T'es gentille, mais ma fille dit encore "baba" au lieu de "papa", ton annonce elle pourra la lire quand elle aura fait un an de CP et que (donc) je t'aurais déjà licenciée, et pis c'est pas demain qu'elle va te rédiger un CDI et signer ton chèque à la fin du mois. Et d'où tu l'appelles chérie, la chair de ma chair, nonméoh?

 

Enfin certaines originales tutoient carrément les anges en allant chatouiller les muses, avec des pouèsies niaises du genre :

"Ecoute l'histoire, d'une super nounou,

Qui te donnera du caramel mou,

Avec laquelle tu feras le petit fou,

Pendant que maman au boulot se triture le mou."

Bon toi aussi, t'es mignonne, mais ma fille ne sait pas mâcher correctement rapport que les molaires sont tout juste en train de percer, tu vas pas aller me l'étouffer et lui coller des caries sur ses incisives toutes neuves?

Et c'est quoi cette histoire de faire le fou, pour que je mette deux plombes à l'endormir le soir, non mais ça va pas bien ou bien?

 

 

Qui veut garder MissCaca, épisode 1 : MissCaca est une chameau

 

Insouciance et instant de grâce doudouesque.

 

 

Dis-donc, j'ai trouvé une nounou.

Ah j'ai pourtant bien daubé sur les nounous que je voyais dehors, c'est vrai.

Mais voilà, Frédérique m'avait bien prévenue, bosser avec une MissCaca à la maison, qui hulule avec de vraies larmes (pour me faire culpabiliser) dès que je la mets au parc (appelé de façon vendeuse "parc-aux-joujoux") (je fais pas du marketing pour rien) (ma fille semble être marketingproof), alors qu'elle y gazouille dès qu'une autre personne l'y pose.

 

La chameau.

J'ai tout essayé :

- "Maman travaille pour pouvoir t'acheter des joujoux"

- "Maman travaille pour pouvoir t'acheter des vêtements"

- "Maman travaille parce qu'elle est féministe, que ses idoles sont Simone Veil et Simone de Beauvoir et qu'il est hors de question que je me fasse entretenir et que j'entretienne un patriarcat multi-séculaire aliénant oké?"

 

A pas marché.

Pis, ça la faisait encore plus couiner.

(Surtout la dernière, je me demande pourquoi?)

 

Ce caractère me rappelle quelqu'un.

Mais qui.

Ah oui, sa mère.

Bref.

J'ai bien appelé les halte-garderies du quartier, histoire de me débarrasser leur confier la chair de ma chair trois ou quatre matinées par semaine. J'ai eu moins de chance que certaines, parce qu'on m'a annoncé un an (1) d'attente partout.

Oui bon je sais, j'aurais dû me mettre sur liste d'attente juste après avoir pondu. Mais l'idée même de me séparer de MissCaca avant ses 12 mois m'était juste insoutenable. Voilà.

 

Alors j'ai appelé les garderies privées. A 35 euros la demie-journée. Tarif baby-sitting en gros. Sauf que pour ce prix là, tu as certes des nanas diplômées ès gnômes, mais tu dois te palucher 15 ou 20 minutes à pinces, aller, puis retour. Ca défrise un peu. Pour peu que je dépose MissCaca à 10H pour la récupérer pour midi, il me reste une heure pour bosser et j'en ai raqué quatre. Mouais.

 

J'ai même appelé Mami400 en renfort. Mais après avoir révisé ses sciences naturelles deux-trois fois chez nous, elle m'a rapidement fait comprendre qu'il faudrait que je trouve une vraie solution, et fissa.

Reste donc la nounou. Elle vient chez toi pendant que tu l'attends en pyj, ton petit trésor n'est pas traumatisé par le changement d'environnement. Tu peux vérifier qu'elle ne se cure pas le nez avant de toucher la prunelle de tes yeux et qu'elle ne passe pas deux plombes rivée à son mobile comme une bernique sur son rocher à parler avec ses copines pendant que ta gamine s'étouffe avec son vieux mégot.

Et à l'occaz' elle te nettoie le lavabo plein de poils barbe-de-trois-jours de Mister400.

 

Je me suis inscrite sur un site payant, j'ai pas regretté parce que les annonces sont quand même légèrement moins oinch que sur les gratuits.

Déluge d'emails dans les dix heures qui ont suivies mon inscription. Trois coups de fil, deux entretiens et j'avais trouvé celle qui allait veiller sur MissCaca.

 

 

 

 

Urbanisme

Les chiffres sont formels : en 2050, 80% de la population mondiale vivra en ville.

C'est pour cette raison que j'enseigne très tôt et de façon pratique et illustrée la notion d'habitat urbain à MissCaca.

(Note les décorations de façade ludiques, la cheminée facécieuse, une touche d'originalité qui n'enlève rien à la crédibilité de la construction).

 

 

Attention, le chat va se défenestrer.

 

 

Ah ben ça y est, c'est fait.

 

 

Avec le réchauffement climatique, il faudra pourtant s'attendre à ses conséquences désastreuses, sous forme de grands cataclysmes qui viendront détruire, ça et là, l'habitat urbain.

La main de Dieu frappera donc au hasard, épargant telle construction, en abattant telle autre, arrachant sans pitié les fenêtres - ce qui sera toutefois très positif pour le chiffre d'affaire annuel de K par K. En tout mal réside un bien - comme dirait le sage.

 

 

Heureusement, la volonté de survivre et de ne pas voir s'éteindre l'espèce est inscrite dans le génome humain, et sans relâche, les Hommes, au milieu des briques et des décombres, reconstruiront un peu plus loin le foyer qui abritera leur descendance future.

 

 

 

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Et en attendant que ce crétin de chat se décide à tomber du toit, tu peux aussi aller revoir une vision architecturale beaucoup plus atypique chez Electroménagère.

 

 

VITE!  DERNIERS JOURS POUR PARTICIPER AUX CONCOURS BOBO ET VILAINE!

MissCaca se soigne

 

 

MissCaca prend de l'Advil pédiatrique, rapport qu'elle a un an...

 

Mais, que vois-je sur le côté de la boîte?

 

 

Maman, si tu donnes de l'Advil à ton enfant, tu ne pourras pas le faire conduire sur un Paris-Cabourg pendant que tu rouleras des gades avec son père sur la banquette arrière de l'Audi A3.

 

 

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Merde.

MissCaca est une artiste précoce

 

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Ouais, ça se passe bien sur un mur.

Mami400 connaît bien les bêtes #2

Mami400 est revenue babisitter MissCaca et jouer avec ses doudoux (et autres joujoux).

Après la jolie perf du phoque-castor (il s'était teint les cheveux en blanc, c'est pour ça) dans les 30 millions d'amis,

cette fois-ci Mami400 a fait un doublé :

- "Tiens ma chérie, joue avec ta grenouille...

 

 

- Iléou le petit lapin, iléou?"

 

 

 

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Je ne sais pas s'il faut que je lui prenne un rendez-vous chez l'ophtalmo ou un abonnement à National Geographic (genre)?

Partie fine

 

Voilà ce qui se passe dès que j'ai le dos tourné.

 

 

 

Et sur des draps Bonpoint en plus!

 

Tu vois pas que pour corriger le tir, va falloir que je mette MissCaca en petite section à Sainte Marie-de-la-Touffe??

 

 

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Je suis toute choquée de la pudeur, je vais mettre un cierge.

Mami400 connaît bien les bêtes

Mami400, lasse de son iboucgéquatre, est venue garder MissCaca (celle qui - ouf - va assurer le transgénérationnel des névroses féminines dans la lignée).

Mami400 et MissCaca commencent à jouer ensemble avec les joujoux et les peluches de MissCaca.

 

Après quelques minutes, Mami400 se saisit d'une des peluches et s'interroge à haute voix :

- "C'est quoi ça déjà comme animal? ... Ah oui, un castor."

 

 

 

 

 

Mami400 a été professeur de zoologie dans une vie antérieure.

 

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Et je te rappelle que tu es invité(e) à voter pour mon billet là chez Manu jusqu'à demain soir.

Prolongation des votes chez Manu jusqu'à dimanche soir.

 

 

Ce à quoi MissCaca a (peut-être) échappé

 

Tiens, encore le doudou à oreilles rayées.

C'est qu'il commence à nous les rabattre, celui-là.

 

 

Tu sais que je m'occupe seule (vaguement aidée par Mister400 le ouikenne) de MissCaca.

Je veux dire sans nounou, ni assmat, ni grand-mère pour m'aider (Mami400 a déjà assez à faire avec moi sa fille ou son iboucgéquatre).

Et qu'en plus je rebosse je te dis pas le sport.

C'était pas prévu comme ça à la base. Enfin quand j'étais en cloque.

MissCaca un jour a eu 3 mois, et j'ai décidé en voyant la chair de ma chair sipetiteusifragileusichoupi-eu que c'était pas possib', que je ne pourrais pas la laisser à qui que ce soit, non non il faudra m'arracher un rein pour ça.

Ouais sans anesthésie. De la blague je te dirai après les 48H d'acccouchement délicieuses et encore fraîches dans mon cervelet embrumé par les hormones qui me dégoulinaient encore par les oreilles jusque sur les épaules telle la pellicule moyenne.

Et encore, on a gratté 15 jours rapport qu'elle est née avec deux semaines d'avance, parce que normalement le tarif c'est que tu abandonnes la chair de ta chair à deux mois et demi. Je vais pas prendre le carnet de santé offert par la PMI de la ville de Paris pour te dire combien mesurait et pesait MissCaca à deux mois et demi (et encore, elle était déjà dans le haut des courbes de la grasouillerie gigantisma) mais c'est pas lourd.

De nounou, je n'ai donc point pris. De place en crèche je ne pouvais obtenir rapport à mon statut professionnel bizarre (pas de CDI, pas de temps plein = pas de crèche point barre).

J'ai donc annoncé que j'arrêtais (temporairement) de bosser et accessoirement de ramener de quoi faire bouillir la marmite pour prendre un temps plein (je veux dire 24/24H, 7j/7) de nursing. Non rémunéré.

Mère au foyer ça s'appelle. MAF.

Plus stakhanoviste, y'a pas.

Oh je te dirai que la vie est bien faite, parce qu'après le congé maternité sèchement (l'inverse de grassement, c'est sèchement? ah non ici c'est plutôt chichement) payé par ma copine Amélie de la sécu,  y'avait pu' de boulot dans mon secteur de toute façon.

Ca fusionne, ça charrette, et pour plus d'informations du genre syndicalisme, emploi repère et pneus brûlés-merguèze et rosé cégété tiède tu peux aller voir chez la Blonde.

Et de nounouter moi-même ma fille, j'ai jamais regretté.

Je te passe le couplet que tu vois grandir ta vie-ton âme-ton trésor-le fruit de tes entrailles:

premier prout - tellement sonore qu'on le croirait sorti d'un déménageur (j'ai rien contre les déménageurs je précise, moi aussi je fais des prouts) (très rarement toutefois),

premier rire, premier petit-pot panais-poulet, premiers pas chancelants etc.

(C'est pas ces MAF - là ou ce PAF qui démentiront).

 

Des nounous démentes, il y en a (j'en ai jamais rencontré personnellement, mais j'ai des tas de copines qui en ont trouvée une après 3 renvois successifs et 382 entretiens).

Mais moi c'est plutôt des cas pathologiques que je croise lors de ma petite promenade quotidienne avec MissCaca.

Note qu'on les remarque plus que les autres.

 

Dans la rue. Il fait 5°. La nounou est bien enveloppée dans un gros poncho avec un bon gros coll roulé qui dépasse par dessous. A l'aise, détendue, elle téléphone. Elle pousse une poussette vide. A côté trottine un bambin de trois ou quatre ans.

En ticheurte. Manches courtes.

Ce soir, pneumonie.

 

Dans la rue toujours (chez leur boss je les vois moins, forcément). La nounou, tranquillou, rivée à son mobile, pendue à une poussette vide, (note aux parents qui ont embauché une nounou : subventionnez votre emploi par la revente de votre poussette sur ibé, elle ne sert à rien) les yeux dans le vague. Derrière son dos, une gamine de deux ans, au bord du trottoir, le bout des pieds au dessus du caniveau, se dandinant indécise genre : ze traverse la rue ou ze traverse pas? Je reste à côté d'elle au cas où. Elle finit par courir vers la nounou.

Qui n'a rien remarqué et bavasse toujours.

Raté pour l'accident de circulation. On fera peut être mieux la prochaine fois.

 

Au square. Les nounous rassemblées sur deux bancs voisins, qui papotent gaillardement. Tous les bébés sont en grappe à leurs pieds, mélangés, les fesses dans la poussière. Il y en a un qui n'a pas plus de 6 mois, il tient à peine assis, d'ailleurs le voilà qui ondule comme un gros ver à mouche dans la terre, en se dandinant sur le ventre. Sa nounou le regarde et s'exclame :

- Timothée rah non mais enfin, qu'est-ce que tu as mis dans ta bouche?!!

Et elle retire un mégot de la bouche du bébé.

- Nan mais c'est pas vrai ce gosse qu'elle rajoute.

Rah, on a loupé l'étouffement en direct.

Mais c'est peut être bon pour le staphylocoque doré mon bobo.

 

Ah remarque, si les mômes resistent à ça, c'est pas un petit virus du Grouin-grouin qui va les terrasser.

 

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N.B. C'est Constouille qui m'a donné l'idée de ce billet lorsqu'elle a raconté ses mésaventures dans les parcs parisiens là.

N.B.2. MissCaca est présentement malade, chandelles au pif, fièvre paludesque, étouffements nocturnes, c'est un vrai bonheur. Quand je t'écris que MAF c'est un job 24/24, c'est pas un effet de style.

Deux heures (2) (d-e-u-x) j'ai dormi la nuit de lundi à mardi.

Ouais.

 

 

C'est un garçon!

 

 

Enfin mon bobo, t'as pas cru que je t'annonçais un petit-frère pour MissCaca quand-même?

J'ai 10.000 heures de sommeil à rattraper avant de penser décemment à cette éventualité, si tu veux bien.

Là-haut, c'est MissCaca. La main sur le front, déjà en pleine réflexion métaphysique.

Eh oui.

La pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre, mon bon!

 

Dès que tu es enceinte - enfin correction, dès que pointe sur ton bas-ventre la demie pastèque, ton entourage se met à jouer les oracles de monop' pour déterminer le seske de ta gambas utérine.

Généralement, au moment où ça commence à gonfler, toute suffocante et blême que tu es, sonne l'heure de la première échographie, celle où tu suffoques et tu pleures*. L'écho dite des trois mois, qui t'éclaire bien souvent sur la question du seske.

 

En bonne écolo, fan de Dolto and co, j'ai voulu garder la surprise (et ma tranquillité psychologique accessoirement) en n'en sachant pas trop sur ce bébé. Attendre un bébé, indeterminé, c'est beaucoup plus confortable psychiquement que d'attendre sa fille ou son garçon et la cohorte de névroses transgénérationnelles qui va avec. Et avec Mami400, c'était le Laplanche-et-Pontalis que je risquais de potasser jusqu'au terme (et dans mes nuits d'insomnies je préférais la chaîne AB).

 

Mais ce genre d'originalité n'est pas du goût de tout le monde.

Quand après la première écho j'avais annoncé que je ne voulais pas connaître le genre de l'enfant, la plèbe a été tolérante au nom de "bah, t'as encore 6 mois pour changer d'avis".

Mais quand j'ai réitéré à l'écho des cinq puis des sept mois, je me suis faite avoiner.

Tout le monde voulait savoir : l'enfant était-il mâle ou femelle?

Mais si la science ne pouvait pas parler (je l'avais baillonnée, répétant trois fois de suite à l'échographe que je ne voulais PAS savoir pour être bien certaine qu'il ne commettrait pas de gaffe), les prophètes de bazar allaient le faire, pour pallier le manque d'information essentielle à la sérénité de chacun.

N'en voulons pas à la Pythie, la pauvre, elle était shootée aux vapeurs sulfureuses.

Mais moi je leur demandais rien aux autres, et même parfaitement sobres qu'ils étaient, ils m'ont bien assommée avec leurs prévisions à la noix.

Plutôt deux noix d'ailleurs pour les prévisions.

Soyons justes : il n'y a qu'une copine qui m'a annoncée MissCaca au premier regard. Sinon, de l'avis de tous, et jusqu'au bout, j'attendais un garçon.

C'était sûr.

C'était certain.

Cela ne pouvait être autrement.

Déjà je ne m'étais pas (trop) enlaidie.

C'est que le rapport avec la fille ou le garçon tu vas me demander.

Oh il y en a, mon bobo.

Car c'est connu, "la fille vole la beauté de sa mère".

Ouais.

Farpaitement.

(C'est scientifique).

Donc toutes les transformations qui vont dans le sens de plus moche, c'est qu'enfant femelle tu attends.

A l'inverse, tout ce qui te rend plus jolie (ou pas plus cheum) signe la gestation garçonnière.

- On ne devinait pas que j'étais enceinte lorsque j'étais de dos (entends par là : pas de bouée sur les côtés ni fesses d'hippopotame obèse mais un énorme ventre d'une quinzaine de kilos supplémentaires qui pointait vers l'avant) : je ne pouvais donc simplement PAS attendre de fille.

- Mes trois boutons d'acné que je traîne depuis mes 14 ans avaient disparus (je ne m'étais pas transformée en purulence ambulante) : j'attendais un garçon.

- Mes cheveux étaient bien brillants (et non pas secs comme un ballot de foin ou gras comme une motte de beurre bretonne) : encore un garçon.

- Exception qui confirme la règle beauté : la peau de mes mains était sèche (très) (ça va de paire avec l'acné en vacances j'imagine) : ce qui te certifierait le garçon.

 

Ensuite, les astres avaient parlé.

Car tu le sais, pour la Blonde et moi, les planètes, c'est du sérieux, et qu'il faut pas rigoler avec.

Selon le calendier chinois lunaire, et un savant calcul à base de genre mon âge et du jour de conception,  (coefficienté par l'heure de mon petit caca du matin), j'attendais assurément un garçon.

 

Enfin, pendant ma grossesse, malgré les hormones, je ne m'étais pas transformée en guimauve.

Pire, j'osais appeler mon foetus "l'alien" et autres joyeusetés. (Les premiers mouvements foeteux ressentis à l'intérieur de ton ventre, c'est quand même un chouillou bizarre au début).

Ce qui, outre le fait de déclancher quelques regards courroucés et autres lèvres pincées (appelons la DASS! une future Tenardier et Folcoche réunies) signait là encore une mentalité bien garçonnière.

 

Au final, pendant des mois, j'étais donc sûre d'attendre un garçon. A tel point qu'avec Mister400, était mal barrés pour le prénom.

J'avais proposé dès le début de la grossesse un prénom féminin à Mister400 qui lui a plu tout de suite. C'était donc réglé pour MissCaca.

Tu es d'accord, c'est un bien joli prénom auquel on ne peut résister bien longtemps.

En revanche, pas moyen de se mettre d'accord pour le garçon. Mister400 trouvaient mes (sublimes) prénoms de garçons horribles. Je trouvais les propositions de Mister400 atroces. Notre quotidien était donc embelli de distrayantes engueulades émaillées de tirades aimantes telles que Mon fils ne sera pas affublé de ce prénom bobo débile qu'on n'a jamais vu nulle part et autre Tes prénoms de bourgeois rancis sortis tout droit du carnet du Figaro, tu te les gardes!

On est parti à la maternité avec notre prénom de fille. Et avec deux ou trois prénoms de garçons qui ne nous plaisaient pas franchement, ni à l'un, ni à l'autre, mais sur lesquels on été parvenu à un consensus (mou).

Même dans les douleurs de l'enfantement (qui ne sont pas sans rappeler les délices de l'amputation sans anesthésie), pas moyen d'imposer in extremis et dans un gémissement mon prénom masculin préféré.

Le rat.

 

(Et MissCaca est arrivée).

 

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* un vers (solitaire) s'est caché dans ce paragraphe. Sauras-tu le retrouver?

MissCaca est trop geek

Ah ben d'accord.

Tu vas voir que bientôt elle va me demander sa page pour y coller ses flux RSS!

L'appareil électroménager de mes rêves les plus fous

Electroménagère a lancé un concours pour l'anniversaire de son blog.

Je ne m'étends pas là-dessus, toute la blogosphérie est au courant rapport aux dotations de folies car Electroménagère est une blogueuse influente et ma foi très affable.

Un peu d'humour mâtiné de lèche-derche, quoi de mieux pour s'attirer les sympathies du jury? uh uh uh.

Rappelons néanmoins qu'il s'agit de présenter un appareil électroménager que si c'était Mister400 qui me l'offrait, je ne lui enverrais pas direct à travers la tronche en lui disant que si ça continue son comportement de macho insultant, je vais le tromper avec Raoul (du service expéditions).

 

Ma première réaction dans les commentaires, à l'annonce du sujet, à été de tenir à Electroménagère à peu-près ce langage : si tu me trouves un robot capable de faire le tour de l'appartement en poussant la poussette pendant les siestes de MissCaca (MissCaca fait désormais ses siestes dans ce qu'il est non-commun d'appeler une poussette d'intérieur, que je roule ou pousse du pied inlassablement), vous êtes la maison Phénix des hôtes de ces bois.

Electroménagère, qui est fichtrement intelligente et bien renseignée, m'a répondu que ça existait, mais sans circuit ni prise électrique, et en chair et en os : une nounou que ça s'appellerait.

Le souci c'est que la nounou (je me suis renseignée), il faut lui payer un panier-repas, la moitié de sa carte navigo, sans compter que si elle attrape la grippe du Grouin-grouin, je vais devoir lui mettre un masque anti-postillons sur le nez, et que MissCaca va se mettre à hurler de terreur.

 

J'ai commencé à me creuser le cortex pour trouver une autre idée électroménagère.

J'ai même en bonne élève appliquée parcouru le site partenaire.

J'ai aussi interrogé Mister400 au nom de "c'est pour gagner une centrifugeuse, je te ferai des smoothies le dimanche matin" (mon oeil).

Dans son travail, Mister400 est créatif, et dans la vie, plutôt marrant. Mais en matière de 2.0, moins :

"T'as qu'à écrire autour d'une Cave à vins de cuisine, tu peux faire un post hyper drôle sur les caves à Paris, que t'es obligée de descendre à la cave au milieu des toiles d'araignées et que là, t'aurais plus à le faire".

C'est vrai que c'était tellement original et désopilant que j'ai décidé (après une bonne tranche de rigolade 1.rien) que j'allais chercher à nouveau de mon côté.

 

Et puis finalement je suis revenue à mon idée de départ : un appareil qui traînerait MissCaca à travers tout l'appartement pendant des heures sans broncher, pour l'endormir (et la maintenir endormie), pendant que je me la coulerais douce sur l'Imac ou devant la rediff de Desperate Housewives.

 

Et j'ai trouvé.

Suffirait d'attacher la poussette là-dessus, de mettre éventuellement une traînée de sable (ou autres saletés) en circuit dans tout l'appart, et le tour est joué. Sans compter qu'avec la télécommande, je peux diriger les opérations à distance du fond de mon fauteuil.

 

 

Voilà mon tire (ou traîne)-poussette, qui aspire la maison dans la foulée.

Oui, je suis une mère indigne, et une grosse feignasse.

 

Elle est pas belle, la vie?

 

 

Jouets écologiques et biologiques

 

Vroum-vroum!

 

Compte tenu de son (très) jeune âge, MissCaca a obtenu chez Frédérique un prix spécial du jury sous forme d'un jouet écologique (forcément, Frédérique me connaît bien).

Doubleremercions-la puisqu'elle a allumé dans mon cerveau atrophié cette idée de billet.

 

Si tu as de la progéniture, ou que ta frangine ou tes copines ont commencé à pondre avant toi, tu hantes de temps à autres les rayons jouets d'éveil. Tu as remarqué comme les jouets "biologiques" ou "écologiques" gagnent du terrain?

Pourtant il n'est pas si loin le temps où je suçotais avec délectation des cubes aux phtalates et autre PVC (nostalgie, nostalgie).

 

Je me suis demandée ce qu'il y avait derrière tout ça, parce que je bouffe pas bio les yeux fermés alors encore moins quand il s'agit de la chair de ma chair (le dernier qui a osé poser un doigt dessus sans mon autorisation est encore en observation à Bichat), le fruit de mes entrailles, fallait pas qu'elle s'en aille oh-oh-oh.

 

Les jouets écologiques

Sous ce terme on trouve des jouets propres pour la planète : qui consomment peu ou plutôt pas d'énergie ou produisent leur propre énergie  pour fonctionner (par friction par exemple, comme la voiture de MissCaca), recyclables (pour leurs matières de composition mais aussi pour le pack), sans susbtance toxiques ou polluantes (pour bébé également).

Les jouets UE sont sans PVC depuis quelques années grâce à une nouvelle législation, en revanche ils peuvent encore contenir des phtalates qui se libèrent dans la bouche, ainsi que des colorants pas franchement naturels, et autres traitements toxiques.

Les jouets écologiques peuvent également favoriser une production locale (certains sont made in France, mais pas tous, le plus souvent made in  UE ce qui est déjà mieux qu'une provenance Chine* sur le plan de l'acheminement et du CO2), être fabriqués dans une matière naturelle qui ne favorise pas la destruction de la nature (bois non rare, culture qui n'empiète pas sur les productions locales, pas de déboisement spécifique...).

 

On trouve également souvent une dimension éthique, avec des jouets qui ne sont pas fabriqués par les enfants, issus du commerce équitable ou encore conçus par des populations en difficulté (handicapés par exemple).

 

Enfin, pour être commercialisés ils répondent  aux normes en vigueur (celles de l'UE pour nous) niveau sécurité : résistants aux torsions, aux mâchouillages, aux chutes, au feu...

C'est donc bon pour la planète (pas de polluants, moins de déchets, respect des ressources), bon pour les loulous (non toxiques même portés à la bouche) et sur un malentendu bon pour une certaine population qui a besoin de cette source de revenus pour vivre.

 

Les jouets biologiques

Ils sont généralement aussi écologiques. Et avec ceux-là tu peux rajouter en plus que la matière mise en oeuvre (bois, coton, ...) est issue d'une production biologique (pas d'engrais, pas de pesticides...). Donc encore plus écologiques.

 

 

 

Pourquoi on ne laisse pas tomber nos sales jouets en plastoc alors?

 

Tu me diras que ta nièce de 7 ans va beugler si elle n'a pas sa Barbie et que tu lui colles à la place une voiture en bouleau d'allemagne sous le sapin.

Certes, mais pour les tout-petits, que le marketing n'a point encore perverti?

 

C'est trop cher, que tu vas geindre.

Je te connais toi.

 

Et bien balance le comparatif, Ginette!

- Ouais ouais ça vient!

(Elle est de la Bourboule, on s'esscuz).

 

Ca tombe bien je veux acheter des anneaux empilables pour MissCaca.

 

Le pas du tout bio ni écolo, 100% plastoc, 100% pétrochimie : 14,90 euros

Le pas bio, en bois certes mais avec peinture on sait pas quoi et fabriqué on ne sait pas où, donc moyennement écolo : 9 euros

 

Le 100% écologique (en aulne européen, fabriqué en allemagne, peintures non toxiques) : 13,9 euros.

Le 2ème 100% écologique (rajouté en édit, histoire d'enfoncer le clou) (en bois européen, fabriqué en allemagne, peintures non toxiques) : 10,9 euros.

Ahah, tu t'es fait eu hein avec ton argument prix...

 

 

Pour MissCaca j'ai dit d'accord, plusieurs fois d'accord pour le jouet mou écolo et autre doudou bio, d'autant que ce sont des jouets qui sont mâchouillés à longueur de journée.

Mais à cet âge les gniards ont une fâcheuse tendance à se balancer violemment les jouets dans la tronche. Et un Duplo en plastoc dans l'oeil ou sur l'arête du pif, c'est quand même moins fâcheux qu'un gros anneau en bois.

On ne peut pas tout avoir, faut croire.

Pour faire des emplettes de joujoux bio et écolo, je t'ai trouvé le portail écolo, là.

 

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* Chine où sont fabriqués 75% des jouets mondiaux

 

MissCaca est écolo (#2)

 

 

Tu te souviens que j'avais dès 3 mois propulsé MissCaca sur les chemins de l'écolo-boboïsation par influence stylo-visuelle.

Ouais.

 

Maintenant que MissCaca a six mois révolus - et est donc censée comprendre ce qu'on lui raconte (ou à-peu-près), je me suis lancée dans le bourre-mou auditif.

Je me tâte encore un peu entre les deux méthodes, rapport que je sais pas encore si elle est visuelle, auditive, ou bien un peu des deux.

 

Voilà donc ce que je lui chante depuis deux jours :

 

Dans sa maison, un grand cerf
regardait par la fenêtre
un lapin venir au loin
et frapper chez lui :

-"Cerf, cerf, ouvre moi!
ou le chasseur me tuera!
- Lapin lapin entre et viens
me serrer la main"

Attends, tu connais pas tes classiques ?

Toute une génération perdue, noyée dans du Chantal Goya, du Salut les Musclés et du Chaussettes rouge et jaune à pti pois, que ça fait peine à voir la vérité.

 

Au bilan du plan "végétarisme précoce" :

la purée de carotte a eu grand succès *.

 

Et avec ça c'est pas demain que MissCaca me ramènera un redede qui donne dans la vainerie vénerie, me voilà bien tranquille.

 

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* inutile de t'esclaffer que MissCaca est trop jeune pour le boeuf-en-daube ou que c'est carotte ou carotte point barre, je trouve ça un peu faible comme argumentation, laisse-moi te le dire!

Y'a des limites au e-shopping

 

 

MissCaca va bientôt officiellement rejoindre la chrétienté.

Feignasse comme je suis, détestant le choppingue en général et la foule en particulier,  je me dis que voilà bon comme une évidence je vais acheter mes dragées ainsi que leurs contenants sur le net.

Tante Monique pourra ranger sa boursette ou sa boiboite blanche de dragées dans son armoire à linge avec les 148 autres qu'elle a glané depuis 73 ans, à travers les bâptemes-communions-mariages de toute la famille, ban et arrière-ban, parfumées à la lavande officinale.

 

Je gougueulize dragées, me voilà avec une tripotée de sites marchands qui vendent de la dragée, du contenant, et les flonflons de la fête, dès lors plus folle.

 

En même temps tu me connais.

Pas moyen de me faire trouver acceptable autre chose que de la dragée blanche à l'amande Avola, et du sachet ou de la boite dont la sobriété n'aura d'égal que l'élégance.

Mon bobo...

...Sainte Marie Mère de Dieu.

 

 

Je te fais un florilège de tout ce que j'ai trouvé dans mon iiihhhhhhhh!-choppingue.

Ouioui, il s'agit à chaque fois de choses servant à contenir des dragées pour que Tata Monique reparte avec dans l'Eure.

 

Ze pooh, avec une dentelle chinée sur les cheveux d'un cadavre enterré au père Lachaise en 1876 plantée dans le ...périnée.

 

 

Disney toujours, discrétion et sobriété sont à l'honneur pour cette collection en plastique made in china qui n'a rien à envier aux Polipoquettes de la petite Jessica, 4 ans.

 

 

La boîte en bois surmontée de son clown, réalisée par un artisan traditionnel dépressif basé à Shangaï.

Elle pourra en outre te servir à enterrer Bubulle, ramené moribond de la kermesse par Jessica, au fond du jardin pour cause de secouage intensif dans son sachet sur le chemin du retour.

 

 

 

La chenille en plastique verdoyante.

Peut-être se transformera-t-elle en papillon gracieux sous l'oeil éberlué de tes convives pour une fête alors enchantée et inoubliable.

 

 

 

Cui-cui.

Elle peut aussi te servir pour ton mariage avec Brandon à Fort-Mahon, le jour où tu lui diras Oui, pour la vie.

 

 

 

La valise en bois miniature.

Aussi déprimante que celle de Linda de S.

Le format est adapté à ta plaquette de Xanax.

 

 

 

La coccinelle. Des tons doux, une harmonie de couleurs, pour un baptême bucolique et un brin 60's.

 

 

Et pour finir, une attention délicate pour le parrain et la marrain de l'enfant.

 

 

Finalement, j'ai bougé ma cellulite jusqu'à LA maison spécialisée en dragées depuis mon arrière-grand mère, avec une vitrine, une porte, et de vrais gens à l'intérieur.

 

Faut quand même arrêter l'Internet, parfois.