Mami400 connaît bien les bêtes

Mami400, lasse de son iboucgéquatre, est venue garder MissCaca (celle qui - ouf - va assurer le transgénérationnel des névroses féminines dans la lignée).

Mami400 et MissCaca commencent à jouer ensemble avec les joujoux et les peluches de MissCaca.

 

Après quelques minutes, Mami400 se saisit d'une des peluches et s'interroge à haute voix :

- "C'est quoi ça déjà comme animal? ... Ah oui, un castor."

 

 

 

 

 

Mami400 a été professeur de zoologie dans une vie antérieure.

 

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Et je te rappelle que tu es invité(e) à voter pour mon billet là chez Manu jusqu'à demain soir.

Prolongation des votes chez Manu jusqu'à dimanche soir.

 

 

Paris, capitale de la mode, épisode 7 : l'épisode sans déc'

(enfin normalement...)

A force de battre tous les pavés de toute cette putrie de rive droite à la recherche de nouveaux cas vestimentaires pathologiques à te poster ici pour que tu te moques sournoisement derrière ton pécé, je suis tombée totalement au hasard Balthazar sur une chouette marque inconnue dans mon bataillon.

 

Punaise, c'est pas souvent qu'on cause mode ici, ça doit être la chaleur.

T'inquiète pas, c'est esseptionnel, bientôt on pourra de nouveau se gausser mesquinement.

J'ai d'abord trouvé les imprimés rien bien, rapport que c'est la nature qui est mise en scène à chaque fois tvois. Gentil coquelicot mesdames. On se refait pas.

Et puis après j'ai appris que la matière était composée de 70% de bambou et 30% de coton biologique, ce qui nous donne (le compte est bon) 100% de matières naturelles et respectueuses de l'environnement.

Green Division, que ça s'appelle (grinne divigionne en rosbif).

Le nom est une promesse. Faut pas oublier les fondamentaux en marketing. C'est pas la Blonde qui te dira le contraire.

 

Notre mannequin, Miss400, de réputation mondialement connue (dans son immeuble),

habituée à gravir les marches (du bâtiment sur rue) et à fouler le tapis rouge (de l'escalier)

vous présente le modèle de robette Libellule (version froissée), focus sur les imprimés.

Chez les 400 on est fâché avec le fer à repasser, mais j'ai une théorie très bien argumentée sur le défroissage naturel sur le corps, qui me permet de sortir urbi et orbi dans mes vêtements non repassés sans avoir le rouge au front.

Ouais.

 

Mais dis-moi...

Ca serait pas un brin japonisant cette affaire?

Que ça me rappelle gravement mes chaussettes spéciales tongs que j'ai ramenées de Tokyo...

 

En top, tu as aussi le motif Oiseaux Hitchcockiens, je trouve ça un peu freaky (ce film m'a traumatisée à dix ans) mais note qu'il faut pas être phobique des insectes non plus...

 

Pour les coupes, c'est assez basique, pas chichiteux, mais pas robe de bure non plus. Je te dirais que ça me rappelle pas mal Comptoir des cotonniers cette histoire.

Et pour les tops, y'a des formes genre cache-coeur, pour les habituées du genre (gros nibs, quoi).

Moi jalouse? ahahah.

Y'a des coupes comme ça, genre décolletés profonds et cache-coeurs, si t'as pas de gros nibs, t'oublie et picétou.

Voilà le genre de trucs qui me vont mieux, tvois...

 

 

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N.B : article non sponsorisé, et je te dirais que c'est bien dommage (je veux bien être payée en nature), mais en même temps c'est si frais de voir qu'on n'est pas encore totalement pourries, nous autres de la blogo. Ahhhhh. Respire bien profond.

N.B 2 : et je t'informe que je suis en rade d'interviews écolo-bobos!

Si tu utilises un vélib, tu m'intéresses!

Tu vas faire des cuillettes dans les fermes (c'est la saison), pareil...etc

 

Baptême, mariage et escargot

Mes très chers lecteurs,

 

je vous avais mis à contribution pour trouver un petit nom à mon escargot adopté un jour d'altruisme animalier, c'était là. 

 

Vous avez été très nombreuses et nombreux à me proposer des noms aussi créatifs qu'inattendus, alors même que votre attention était mobilisée sur le mariage de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni, et je vous en remercie.  

 

Je note avec plaisir qu'aucune allusion au sexe n'a été faite, en dépit de la pente savonneuse que constituait l'hermaphrodisme de ma bête à cornes, nue sous sa coquille .

 

Je sais que vous êtes impatients de voir des photos secrètes et inédites de mon escargot, prises par moi-même ou encore quelques paparazzi.

 

Je n'ignore pas également que vous seriez très friands d'apprendre tout sur le biotope des escargots. On est notamment surpris d'apprendre que l'on peut en rencontrer dans les grandes villes, et même en plein Paris, et pourquoi pas à l' Elysée.*

 

Mais vous voulez surtout savoir qui est la marraine ou le parrain de mon escargot, désigné de fait par le choix du nom auquel j'aurais très arbitrairement procédé. 

 

Le choix a été, vous vous en doutez, assez cornélien, surtout quand il s'agit d'escargots**.

Il s'est arrêté sur la proposition qui m'a fait le plus marrer.

 

C'est que moi j'aime bien rigoler vous savez. Sisi.

 

 

 

 

 

 

Donc le parrain de mon escargot c'est Blackmilk, et mon escargot y s'appelle désormais Ouadelsse***.  

 

Mais comme un parrain tout seul c'est triste, y a aussi une marraine, et que le deuxième prénom mignonou de mon escargot c'est :

Mizou-Mizou et la marraine c'est Pivoine****. 

 

 

Sur ce, cette note trop intelligente m'ayant totalement épuisée cérébralement je vous laisse savourer ces nouvelles de mariage et de baptême réjouissantes pour notre nation toute entière. 

 

Edit du soir :  

Le parrain a écrit un joli hommage très émouvant à son filleul que tu peux le lire ici 

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* Tiré du guide "comment booster ses requêtes Gougueul et ses stats en 10 leçons" par les 400 clics 

** ou bêtes à cornes. 

*** Nescargot. Ouadelsse?

**** Cf. le pétomane des Nuls rapport que je nourris mon escargot avec des feuilles de chou-fleur 

Une âââbsolument merveilleuse histoire contée par l'amie des bêtes

Il se passe ces temps-ci un truc entre moi et les escargots.

Il y a quelques semaines, l’un de ces charmants gastéropodes a eu la bonne idée de se gluer à l’une des bûches stockées sur le balcon (sisi on peut faire du feu en plein Paris, la preuve). Bien sûr, je n’ai pas vue la bête (pour les ignares, un escargot commun est marron, soit de la même couleur que le bois), et j’ai commencé à allumer le feu, tagada tsouintsouin, et comme je suis certes une femme donc physiquement et intellectuellement totalement incapable d’allumer un feu normalement, mais que j’ai été une vestale dans une vie antérieure (je précise qu’aujourd’hui je…, enfin bref), voilà le feu qui démarre dans un joyeux craquement chaleureux. Je tisonne, je rajoute du bois, et là, vision d’horreur : au milieu des flammes je vois un escargot dressé et gigotant au sommet d’une bûche, qui fait des bulles à tout va, totalement sorti de sa coquille. Terreur devant la cheminée, j’attrape l’escargot en hurlant et je le sauve in extremis. L’amie des bêtes a essuyé quelques rires moqueurs, bien entendu (on m’a même suggéré de le laisser cuire et de le manger. Et puis quoi encore ?). Résultat, l’escargot s’est fait engraissé par mes soins pendant 48h avant d’être remis sur le balcon (il va très bien, merci, il hiberne dans des écorces).

Il y a quelques jours, premières gelées parisiennes, donc je rentre quelques pots pour les mettre dans le doux climat tempéré de mon homesweethome. Le soir, je vois quoi sur ma planche à découper ? Un escargot (un autre) en balade (oui j’arrive à distinguer 2 escargots). Et là je fais quoi depuis 3 jours ? Ben je mets dans le pot d’origine des légumes et des fruits pour que mon escargot il se passe l’hiver peinard au chaud, nourri logé mieux qu’un retraité zétazunien en floride. La journée, il disparaît chaipasoù (j’ai toujours un peu peur qu’il rentre dans le lave vaisselle ou qu’il se fasse bouffer par le greffier), le soir, il va manger tranquille (comme quoi un escargot est moins stupide que je le croyais. Au moins 5 de Q.I).

Voilà la bête (interdiction de faire : Heuuuuurkk).

Passionnant non ?
Ouais je sais.