Amis péquins, ennemi Pékin

Rhôôô c'était pour le jeu de mots.

Vous savez bien que vous n'êtes pas de simples péquins mais mes lecteurs chéris.

 

Mille pardons, petits lecteurs, de ce silence prolongé.

Juste pour vous dire que je ne vous oublie pas, que je culpabilise même de mon silence éditorial (on ne se débarasse pas comme ça de sa judéo-chrétienté après plus de quinze années passées chez les bonnes soeurs, les jésuites et autres colos du même bord).

 

C'est que j'ai un taf de malade. La journée, le soir, et le week-end. Plus de vie sociale, même plus de petite virée ciné. Tout juste le courage de m'affaler devant Cinéculte ou Cinécinéma, puisque mon FAI m'offre gracieusement toutes les chaînes du câble en ce mois de mars (dans l'espoir de me voir raquer plein pot dès le mois prochain).

 

Ce matin, c'est promis, je vais faire le tour des popotes des copines et des copains de la blogosphérie, et puis (teasing oblige) je vous annonce un prochain sujet sur Pékin 2008, parce que c'est juste pas possible cette affaire de JO en Chine.

On parlera du Tibet, et des exécutions sommaires, et de la répression tout ça, et de pourquoi y'aura pas chez moi une minute de télé allumée sur Pékin.

 

En attendant vous pouvez toujours aller voir le site de Reporters sans frontières en cliquant sur leur image détournée des anneaux olympiques.

 

Leçon de Tecktonik

Toi lecteur qui a dépassé le cap des 25 ans, âge limite auquel tu peux encore t'adonner sans complexe aux joies et délices de la Tecktonik.

 

Peut-être même que, comme moi, tu flirtes depuis quelques temps avec la trentaine.

Ou même pis.

Tout arrive.  

 

Tu aimerais pourtant toi aussi être déniaisé et connaître quelques rudiments de cette danse née dans un garage, et qui a peu à peu envahi les dancefloors fréquentés par les plus jeunes,

(le coeur de cible, c'est 15-25, j'ai même vu sur le net des stars de la Teckto de 10 ans. C'est te dire).

 

Tout comme moi, tu regrettes de ne pas avoir dix ans de moins pour pouvoir aller te trémousser sur le dancefloor avec des mitaines montantes multicolors et des collants rose pétant, les cheveux dressés par du Vivelle Dop fixation Béton.

Tu aimerais pouvoir pratiquer la Tecktonik seul devant ta glace, en toute discrétion. 

Mais tu n'oses pas demander à ton petit frère, ou à ta filleule le mode d'emploi.

Nan. T'aurais trop la te-hon.

Et je te comprends.

 

Pour toi, gentil lecteur, aujourd'hui c'est cadeau, c'est

Leçon de Tecktonik*

 

 

 

 

 

En vrai, voilà ce que ça donne...mise en application de ça et de bien d'autres choses

Ouais je sais, ça te change de Véro et Davina 

 

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* Adeptes de la Tecktonik, inutile de crier au pugilat, moi la teckto je la kiffe, et j'ai fait ce que j'ai pu, si tu crois que c'est facile de dessiner la teckto...

Geneviève et les miss

Dimanche soir est bien souvent le soir du ciné.

Mais petite nuit la veille, fatigue générale avancée et pluie teigneuse m'ont gardée au chaud devant mon écran cathodique.

 

Ca faisait bien une douzaine d'années, voir plus, que je n'avais pas regardé l'élection de miss France.

(Si on y réfléchit bien, mon dernier souvenir date d'une soirée avec ma grand-mère quand j'étais préado, donc disons carrément 20 ans, et là, n'insistons pas davantage).

 

Une douzaine d'années je disais. J'en étais donc restée à un défilé crucruche, sobre et conventionnel, de filles en maillot de bains, de la bonne taille, avec les bons seins et un sourire crispé figé sur la face, élues dans leur région et ramenées avec leur accent, sous la houlette de Geneviève de Fontenay.

Geneviève de Fontenay qui est au monde du glam ce que Dark Vador est à Star Wars en général, et à la princesse Leïa en particulier.

Passons.

Je me suis toujours demandée qui pouvait prendre son pied à regarder ça. C'est chiant à mourir. Eventuellement un peu de chauvinisme, le plaisir de mater la miss de sa région et qui sait, peut être de la voir gagner.

Générique. Jean-Pierre F. officie sa grand messe sur scène. Il présente le jury.

Et là je me dis : ouhaou, ils veulent rajeunir et booster l'audience, et les membres du jury, ils ont dû les payer un paquet de fric pour qu'ils acceptent de venir se fourvoyer dans un truc aussi ringard.

 

Un jury présidé par Patrick Bruel (pour attirer les trentenaires ex-fans de Patriiick), avec Dominique Farruguia (la touche Nuls, pour l'humour et le côté djeunes, probablement), Elisa Tovati (nouvelle génération d'actrices tout ça, à l'affiche de 99F tout ça), Orlando (réassurance pour les vieux, la touche émotion avec en marraine de coeur sa frangine Dalida), Christophe Dominici (pour les sportifs et les fans des fesses de rugbymen dans le calendrier), et d'autres, bref.

Un vrai petit éventail de personnalités variées, pour que le plus grand nombre puisse s'y retrouver et toujours faire des Miss un programme familial, transgénérationnel, large, en un mot comme en mille : fédérateur.

(Cherche pas, je taf dans le market coco). 

 

Et parce que l'ère est à la démocratie participative, et parce que le bas peuple qui n'a pas tous les jours le droit de la ramener n'est jamais autant flatté que lorsqu'on lui donne la parole, et aussi parce qu'il faut bien faire de la thune, cette année le public pouvait voter par SMS pour sa miss préférée, avec poids des votes à 50/50 avec le jury. 

 

Et là, choc. Dès les premières minutes, perte de repères. Déculturation. Panique télévisuelle. Je me retrouve devant une mise en scène quelque part entre le Crazy Horse (pour les plumes, les miss bonnasses pour la plupart, et le métrage de chair à l'air) et Patrick Sébastien (pour le reste). 

 

- "Ptin ça a changé les miss! Quessécé ce truc de ouf kitch à donf? assène-je à l'Homme (en substance), une fourchettée de roquette figée en l'air

- Enfin chérie, Geneviève de Fontenay à revendu les miss des sommes folles à Endemol il y a déjà quelques années! N'étiez-vous point au courant? me rétorque mon bien-aimé (dans les grandes lignes)

- Que nenni, mon bon", cloturais-je (dans l'idée), car au mot d'Endemol, le pestacle avait trouvé sa justification et se passait donc d'autres commentaires.

 

Les miss étaient présentées par paquet de 12, à travers un petit montage musclé, sous de thématiques choisies. Mais par qui, je vous le demande. Une parodie de James Bond, puis une de Mission impossible (c'était ptete la même, remarque), puis une genre Marie-Antoinette, élégance à la française.

Toujours le même format : focus sur la région via une carte de France et un territoire qui se détache nettement, zoom sur le village d'origine, gros plan sur la miss qui débite deux banalités ("mon atout? mon sourire!" "Pourquoi je veux être miss? Pour vivreuh commeuh dans un rêveuh"), déguisées dans la tenue ad-hoc (celle de la thématique, faut suivre, genre combi latex noire pour mission impossible), et adoptant la gestuelle qui va bien (la miss faisant semblant de faire pan-pan avec ses doigts en revolver).

Pour clôturer la présentation des 12, petite chorégraphie en groupe et en direct des demoiselles, toujours sur la thématique, genre semi-porn soft et kitch M6. 

 

Edifiant. Partant du postulat que l'audience diminue chaque année (de 10 à 8 millions, d'accord, mais quand même ça donne à réfléchir), Endemol a probablement fait le pari du recrutement inter-générationnel et du glam pour réanchanter les miss.

Mais soyons lucides. Les plus jeunes ont nécessairement trouvé ça ringard et kitch, dans le fond ET le traitement (Mission impossible, Matrix tout ça c'tait y'a 10 ans chéri, et Marie-Antoinette, c'est surexploité et déjà out).

Les plus vieux ont dû se dire que décidément tout fout le camp et faire pareil.

Il n'y a jamais eu pire audience depuis que les miss existent, et là on se rappelle qu'un bon contenu n'a besoin de rien d'autre pour fonctionner. Et inversement. Je me comprends, (et c'est l'essentiel vous me direz).

 

Au final, c'est Miss Réunion qui a été élue, et là vous me direz on s'en tape. Oui totalement, sauf que j'avais parié sur elle, ahah. 

 

P.S : tombée sur ça sur You Tube, ça commence sur les Miss, ça finit sur le gouvernement, et c'est trop drôle.  

Pastille Vichy, Bousquet de fleurs

On sait décidément utiliser le meilleur de la dernière guerre.

Après la lecture obligée de la lettre du jeune communiste Guy Môquet fusillé par les nazis (lire ici),

le gouvernement remet la délation au goût du jour, comme aux plus belles heures de l'Occupation.

Les habitants de Villiers-le-Bel ont reçu dans leur boîte aux lettres un courrier les invitant à dénoncer anonymement les personnes ayant pris part aux émeutes, sur un numéro vert spécialement crée, avec rémunération à la clef.

Hé oui, quand on a encore sous le coude une grand-mère qui a bouffé des rutabagas on est un peu sensible quand il est question de remettre en place des procédés répandus au temps d'une police française pour autant pas très blanc-bleu.

Soyons logique, notre gouvernement n'aime pas la prévention. Il aurait pourtant beaucoup à apprendre dans ce sens de nos amis Canadiens.

Donc aujourd'hui il en est réduit à mettre en place un système de délation pour pallier son incapacité à gérer le malaise des banlieues, voire se dédouaner d'avoir tout mis en place (plus ou moins consciemment) depuis 30 ans pour le générer.

Où est le contre-pouvoir médiatique?  

Plus c'est long, plus c'est bon

Quoi de mieux en ce jour béni de pont, où l’on peut prendre son temps, que de vous parler du mouvement Slow Food ?

Ce mouvement a été créé à Paris à la fin des années 80. Pas très récent comme phénomène me direz-vous.

Et pourtant, suite aux récentes crises alimentaires, à la prise de conscience de production et consommation alimentaires rapides, industrielles, uniformes, désinvesties, peu respectueuses des traditions et de l’environnement, au débat écologique, aux besoins de réassurance et de retour aux « valeurs vraies » inhérentes, le Slow Food n’a jamais été autant au cœur de l’actualité.

En bref (je veux dire concis, pas rapide), quels sont les essentiels du Slow Food ? Un respect des traditions alimentaires, de l’environnement, des animaux qui ne peut trouver chez moi qu’un écho favorable :

• refus de la standardisation des goûts (franchement, ça ne vous déprime pas cette Caesar salad qui s’affiche invariablement sur tous les menus de tous les hôtels de tous les pays ? Je ne m’étends pas sur le Big Mac, ça vaut mieux),

• promotion d’une alimentation locale et des traditions culinaires (combien de plats typiquement de votre région pouvez-vous encore consommer ? Quant à l’effet de la consommation locale sur le réchauffement, il n’est plus à démontrer),

• promotion d’une agriculture/production peu intensive et peu nocive, en faveur de la biodiversité (un parti pris somme toute assez écolo, donc).

Si vous voulez en savoir plus, découvrir leurs activités, et pourquoi pas rejoindre les adhérents, vous pouvez cliquer là.

 

 

Note de fin de post : à nouvelle souris infrarouge sophistiquée, nouveau stress. Mademoiselle est devenue folle, a fait comme une grande backbackback, jusqu’à « supprimer le webblog Les400clics ? ». Haarrg. Bon, j’ai refait le post, je l’ai réglée plus cool, elle devrait se calmer. Il paraît que je devrais voir un radiesthésiste, que j’ai un fluide dans les mains, que je rentre en interférence avec l’infrarouge de la souris…J’ai décidé de faire mes notes sur word…On n’est pas passé loin de la cata.

Les hommes préfèrent les blondes

Une (édifiante) étude de TNS Worldpanel menée auprès de quelques 13.000 blondes fait actuellement les entrefilets de la presse et des sites d'actu.

Voilà qui fait avancer la sociologie, l'anthropologie, l'éthnologie et le marketing tout à la fois!

Parce qu'il faut bien rester léger, (et que les blogueuses sont parfois blondes...spécial dédicace, elle se reconnaîtra), et que vous trépignez d'impatience, voici quelques-unes des conclusions de l'étude : 

• 4,9 millions de blondes en France (une femme sur cinq),
• 
  
• mais la moitié de fausses blondes (c'est tout? ah le biais du déclaratif),

• plus gros budget beauté, avec plus de dépenses en produits de maquillages et autres que les brunettes, mais aussi en soins,

• plus petit budget hygiène (non, elles ne sont pas cracra, mais ces favorisées par la nature auraient moins de soucis de transpi, de boutons et de poils) (rha bon?),
• 
  
• elles sont aussi plus minces (enfin moins de rondes chez les blondes).

 

Ca change la vie de savoir tout ça, non? Ca vous énerve contre les blondes?

C'était la page culturelle de la soirée. Vous en voulez encore de la culture sur les blondes, objective et qui fait avancer le débat? Ok, ok, voilà :

Bon, deux posts dans la journée aussi intelligents, pff, j'suis fatiguée. 

Fallait-il lire la lettre de Guy Môquet?

Comme vous le savez, ce lundi 22 octobre, les enseignants de France et de Navarre étaient "invités" par une circulaire du ministre de l'éducation, à lire en classe l'ultime lettre du très jeune résistant Guy Môquet, rédigée au camp de Choisel peu avant d'être fusillé le 22 octobre 1941 par les nazis.

Fallait-il encourager à lire cette lettre? Fallaît-il accepter de la lire?  La voici :

"Ma petite maman chérie,
mon tout petit frère adoré,
mon petit papa aimé,
Je vais mourir ! Ce que je vous demande, toi, en particulier ma petite maman, c'est d'être courageuse. Je le suis et je veux l'être autant que ceux qui sont passés avant moi. Certes, j'aurais voulu vivre. Mais ce que je souhaite de tout mon cœur, c'est que ma mort serve à quelque chose. Je n'ai pas eu le temps d'embrasser Jean. J'ai embrassé mes deux frères Roger et Rino. Quant au véritable je ne peux le faire hélas !
J'espère que toutes mes affaires te seront renvoyées elles pourront servir à Serge, qui, je l'escompte, sera fier de les porter un jour. A toi petit papa, si je t'ai fait ainsi qu'à ma petite maman, bien des peines, je te salue une dernière fois. Sache que j'ai fait de mon mieux pour suivre la voie que tu m'as tracée.
Un dernier adieu à tous mes amis, à mon frère que j'aime beaucoup. Qu'il étudie bien pour être plus tard un homme.
17 ans et demi, ma vie a été courte, je n'ai aucun regret, si ce n'est de vous quitter tous. Je vais mourir avec Tintin, Michels. Maman, ce que je te demande, ce que je veux que tu me promettes, c'est d'être courageuse et de surmonter ta peine.
Je ne peux pas en mettre davantage. Je vous quitte tous, toutes, toi maman, Serge, papa, je vous embrasse de tout mon cœur d'enfant. Courage !
Votre Guy qui vous aime"

Que voulait faire passer comme message Sarkozy en soumettant aux jeunes oreilles des citoyens en devenir la lettre d'adieu de Guy Môquet? Courage, sens du sacrifice au nom de sa nation et de ses convictions. Lors d'une petite cérémonie organisée à Matignon pour l'occasion, notre premier ministre a même précisé à l'attention des lycéens invités : "Je vous demande de considérer la lettre simple et poignante de Guy Môquet qui va maintenant vous être lue comme celle d'un frère qui vous dit adieu tout en comptant sur vous". On sait l'attachement de Sarkozy a rétablir une cohésion nationale, pour rallier à ses causes et ses actions - à tout prix, (même les plus discutables) et à l'heure d'une perte globale de la foi dans les institutions et d'une individualisation croissante de la société.

Cette lettre est-elle, un moyen supplémentaire efficace d'y parvenir? Sans doute, si l'on considère  :

- le pathos auquel elle renvoit (même si les propos restent dignes, ce sont néanmoins les adieux d'un enfant avant sa mise à mort),

- le public auquel elle s'adresse (les enfants et les adolescents, plus impressionables, moins aptes à prendre du recul et relativiser cette lettre par rapport au contexte historique et politique global dans lequel elle s'inscrit),

- et l'empathie facilitée (un enfant/adolescent qui semble ici s'adresser à d'autres enfants/adolescents).



Il semble opportun de reconsidérer cette lettre en la reconnectant à son contexte et en la déconnectant de ce pourquoi elle semble avoir été lue aujourd'hui. Quelle que soit sa vocation actuelle, il s'agit simplement des derniers mots d'adieux adressés à sa famille d'un jeune communiste et résistant, fusillé pour l'exemple et parce que son père était député communiste. Le jeune Guy était donc avant tout le rejeton d'un père cheminot déporté au bagne pour son appartenance au parti communiste, et d'une famille modeste de la place Clichy, où l'expression "lutte des classes", où l'appartenance au groupe social de référence, où la cohésion et la solidarité pour les siens, c'est-à-dire le monde ouvrier (et ses idéaux d'équité) n'étaient pas de vains mots.

 

Aujourd'hui, c'est le Sarkozy bling-bling, qui va serrer la main de Bush et copine avec Bolloré, qui nous invite à nous ressouder au nom de la France qu'il dirige autour de cette lettre, sans explication de texte, librement interprétable au premier degré comme simple expression brave et larmoyante de sacrifice pour la nation.

 

On peut donc parler d'instrumentalisation du pathos et de récupération decontextualisée, avec toute la potentialité de dangerosité que ce genre de démarche renferme de façon globale.

En outre, est-ce de bon ton pour nos voisins et alliés allemands de leur rappeler au passage leur douloureux passé et passif, et d'être, même secondairement, utilisés en antechrist pour générer le sentiment de rassemblement national?

Poweo pète les plombs

(rhoo le jeu de mots) 

 

Poweo, le concurrent d'EDF, en mis en ligne sur son site une créa qui a déchaîné le courroux des Internautes, à défaut d'une interdiction du BVP, instance chargée de vérifier la publicité, mais pas celle diffusée sur la toile.

Vox populi, Poweo a retiré la com de son site, ainsi que de DailyMotion et YouTube. Mais le buzz fait son oeuvre...

L'agence et le client pensaient qu'une petite mention qui ne mange pas de pain, du type "don't forget les cache-prises" suffirait à calmer les inquiétudes des parents quant à une éventuelle incitation faite à leur progéniture à se brancher sur du 220V

... mais bien sûr, voyons. 

  

 

SOLDES DE RENTREE ET RHABILLAGE POUR L'HIVER

Aujourd'hui, c'est samedi, et quel jour est plus propice

à une grande braderie sur mon blog?

Aucun.

 

Aujourd'hui, c'est une spéciale 99 FRANCS. Pour ce prix, bien entendu virtuel, vous aurez :

- une pub pour le livre, (voilà, comme ça en passant, pour le fond surtout, pour la forme si on veut, mais surtout le fond en fait)

- une critique du film, (un classique de la maison)

- une petite rédaction et autres digressions dans le thème en prime (bah)

 

Pourquoi?

Parce que vous le valez bien.