Les marches, mais pas que.

Figure-toi qu'en France, pour ta villégiature de fin de semaine, ou même (soyons fous et délurés) celle de l'été 2009, il n'y a pas que Fort-Mahon ou La Bourboule.

Non.

Il y a aussi Cannes.

Oui.

J'ai toujours pensé que Cannes était une destination réservée aux alpinistes et autres amateurs de sports extrêmes, rapport que j'ai entendu dire qu'on n'arrêtait pas d'y monter des marches et même de les gravir.

Et dans gravir, y'a comme une notion de gravité. Genre les marches sont drôlement hautes et gravement difficiles à escalader.

Bref, moi ça m'a toujours un peu refroidie cette affaire-là, d'autant que j'ai le vertige et que je pétoche en rappel.

Quel bout-en-train je fais.

Tant et si bien que quand ma mamie m'a proposée il y a bien longtemps dans les naïnetiz' d'aller flamber sur la côte avec elle, j'ai décidé d'un commun accord avec moi d'aller plutôt à Nice.

Et que je m'en suis toujours pas remise tellement que Nice c'est beau, c'est joli, qu'il faut chaud et que c'est à la cool.

Ah c'est sûr, vu la moyenne d'âge du résident, l'ambiance n'est pas au survoltage.

Oh flamber, flamber, je t'entends, que c'est la crise, et que cette période est bien finie, et que je ferais mieux d'écrire un billet sur les 1001 façons d'accommoder les rutabagas plutôt que de te parler de Cannes où tes cinq jours de vacances (deux de week-end, deux de RTT et un gratté sur tes congés de 2010) vont te coûter un rein.

C'est la crise, qu'on te dit, et l'office de tourisme cannois te propose des offres d'hébergement et de restauration sur Cannes City Zen qui ne te laisseront pas sur la paille.

Et une fois que j'ai dormi et que j'ai l'estomac plein, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire, que tu vas me demander.

Y'a des tas de choses à faire sur Cannes, Nice et environs, mais ce qu'il y a de plus reposant, c'est encore de ne rien faire.

Crois-moi.

Et tu peux ne rien faire par exemple là :

 

Quicé qu'a oublié son magazine sur ma banquette?

Rado Plage

Ski nautique réduction de 20 %.

Un apéritif offert ‘’ le kir maison ‘’ pour tout repas au restaurant ou à la plage.

C-Beach

Coupe de champagne offerte pour tout repas au restaurant de la plage.

Bd de la Croisette – CANNES

 

Article sponsorisé

Chéri, j'ai pas envie de faire la bouffe ce soir

Je sais pas toi, mais moi j'ai de moins en moins envie de préparer le dîner. Ca me saoûle, t'as pas idée.

Il faut dire que MissCaca niveau intendance c'est déjà quelque chose en soi, alors pour le boeuf-en-daube sur le coup des 20 heures, Mister400 repassera.

Heureusement, à Paris, il y a la restauration à domicile, qui est une bonne façon pour nous les feignasses de faire travailler le commerce et de ne rien faire (ou presque, car après avoir baffré je nettoie tout bien toutes les petites barquettes en plastoc pour pouvoir les mettre au recyclage - c'est beau).

La restauration à domicile, c'est trop éco-citoyen en vrai.

 

Jusqu'à présent un coup de fil et zou, dans les 45 minutes il y a un jeune homme casqué qui sonne à la porte de ton chez toi pour te livrer tes barquettes de riz vinaigré et de sashimi saumon.

Il y a la livraison au bureau aussi, mais là c'est nettement moins sympa, vu que la vie en entreprise c'est tellement iench que tu n'as qu'une envie, c'est de faire ta pause déjeuner à l'extérieur. Donc ça veut dire que tu boucles un rapport en tête-à-tête avec des californian rolls, ou que ta chèfe a décidé de brainstormer avec toi en bouffant un plateau-repas alors que toi tu fais le guignol devant le paper board (sans rien grailler).

 

Commander en ligne, j'avais jamais fait.

J'ai donc testé ce soir pour toi Alloresto :

 

Tu t'inscris et c'est rapide (et ça c'est bien). Comme tu as renseigné ton adresse, illico on te propose des restaurants de ton arrondissement qui te livrent (forcément, c'est le concept tu me diras) et qui sont ouverts (ce qui n'est pas plus mal non plus).

Comme souvent, j'ai envie de japoniaiseries.

Nous les gens du 2.0, on aime bien les avis conso. Parce que je ne vais pas prendre un resto japonais au hasard Balthazar (un jour je suis tombée nez à nez avec un cafard qui escaladait mon menu format A4 dans un resto jap de la rive gauche, et depuis je suis un brin traumatisée).

Donc j'ai besoin qu'on me rassure, de lire que la bouffe est bonne, et fraîche et tout (sous entendu : sans cafards dedans).

 

Ben tu peux demander un classement des resto jap du quartier selon plusieurs critères, et notamment selon la qualité de la cuisine, établie par notations des utilisateurs.

 

Tu peux aussi obtenir une fiche de renseignements sur chaque resto...et oh bonheur, je découvre que je peux payer via Paypal (ou par visa), car chez les 400 on n'a jamais de liquide (et le livreur encore moins).

Dans les deux minutes, du centre d'appels Bourboulonnais, Jessica (une charmante hôtesse) m'appelle sur mon mobile pour me demander si c'est bien moi qui ai commandé.

Histoire d'éviter de se retrouver avec un mec en livrée et des gants beurre-frais qui t'apporte douze homards thermidor, un gigot de sept heures et une omelette norvégienne, le tout pour 545 euros TTC, alors que c'est Raoul (du service expéditions) qui t'a fait une bonne blague, pour se venger de mardi dernier où tu l'as doublé à la cantine devant la roulotte des desserts.

Et dans la foulée, un email de confirmation, avec un heure de livraison estimée.

Dans les 15 minutes, le jeune homme casqué était devant moi avec les tempuras de légumes, les nems aux crevettes et le riz gluant.

 

J'ai la panse lestée, je vais dormir.

Article sponsorisé

Passez-moi de la pommade

 

J'ai testé pour toi Vegebom.

Bom, quand notre coeur fait bom.

Elle est rien naze mais j'ai pas pu m'empêcher.

Vegebom c'est un baume universel qui date du temps de grand-mamie (avant Yalta mais après les tranchées), sauf que maintenant il revient dans son habit de lumière et en baume Bio.

 

 

Ca fait longtemps qu'on n'a pas vue autant de légitimité marketing je te dirais, rapport que c'est un rien naturel cette affaire-là, avec ses plantes et autres huiles essentielles.

 

 

Dans la formule tu trouves notamment de l'eucalyptus.

L'eucalyptus et moi c'est une passion depuis le berceau. Mami400 m'en faisait déjà respirer pour me dégager le tarin quand je portais des couches, et une trentaine d'années plus tard je continue parce qu'on a pas trouvé plus efficace et naturel pour ça chez les 400 entre temps.

J'ai donc mis Vegebom en étalage sur ma pomme pour faire passer un snouirf-snouirf agaçant. Pas de tromperie sur la promesse, et j'ai bien reconnu l'odeur de l'eucalpytus, ils ont pas lésiné.

Tu peux aussi l'utiliser sur les coups, les bosses et autres trauma, il y a d'autres plantes comme la muscade ou le cèdre qui s'occupent de cette partie.

MissCaca étant spécialisée dans la griffure, je n'ai pas pu expérimenter cet effet-là.

Pourtant je lui ai mis des Duplo dans la main en lui demandant de viser mon oeil (tu vois quelle abnégation m'habite) mais y'a rien eu à faire, elle est déjà d'un têtu qu'on dirait son père.

En revanche j'ai les mains un chouilla irritées à force de me les laver au gel hydroalcoolique (pour pas que MissCaca avale par mégarde un staphylocoque au plaqué or). Un peu plus décevant niveau réparation de l'épiderme, même si effet apaisant il y a eu.

 

Article sponsorisé

Ecologie et porte-monnaie

Hé.

Ca fait un moment qu'on n'a pas causé écologie ici.

Comme dit Mister400 Tu t'éloignes de plus en plus de ta ligne éditoriale.

C'est pas ma faute si mes lecteurs préfèrent lire tes histoires de pilule de chat, les déboires de ta belle-mère avec l'Internet ou les andouilleries de ta progéniture que j'y réponds généralement.

 

(En vrai il est un rien jaloux de mon blog).

 

Souvent quand je dis produit écologique et biologique tu me rétorques que c'est trop cher.

Et toujours je te dis Que nenni mon bon, depuis que les MDD (Marque De Distributeurs ça veut dire) s'y collent, tu as des produits bon pour ton corps et la planète pour souvent bien moins chers que les produits des grands groupes bourrés d'OGM et autres dérivés du pétrole (que c'est le mal).

Ecologique et économique justement en ce moment c'est la rime du moment chez Auchan (eh, moi aussi je sais écrire comme une pouète) pendant les 10 jours éco-citoyens. du 6 au 16 mai

 

 

Chez Auchan mon bobo, tu pourras trouver des produits quotidiens pas chers qui ont été conçus dans le sens du développement durable (moins d'emballages, faiblement nocifs pour l'environnement, issus du commerce équitable...).

Tiens, prends les produits d'entretien. Ca fait un bail que j'utilise les produits écologiques et biodégradables pour laver le linge de MissCaca ou récurer le lavabo dégueulassé par les poils de barbe-de-3-jours de Mister400. Ils nettoient aussi bien que les cochonneries polluantes, et en plus sentent bon et ne te bousillent pas les mains.

Et le coton bio tu connais? Non seulement ce n'est pas teinté chimiquement, mais surtout voilà une culture qui ne pollue pas les sols. MissCaca se pavane là-dedans t'as même pas idée. Et pour sa peau ne me parle même pas de gel douche avec du paraben et du pétrole, j'ai des spasmes. Tu trouveras aussi les produits Nature Baby-care pour les MissCaca.

 

Tu peux aller voir ici l'ensemble des produits concernés par les 10 jours éco-citoyens.

 

 

Un Article sponsorisé .

Popotte en alu, k-way et réchaud à gaz

 

 

Moi quand on me dit camping je me souviens de ma seule et unique virée sauvage en montagne avec deux potes du lycée, et de tout le matos pourrave de deux tonnes qu'il fallait charrier sur son dos si tu voulais survivre.

En ces temps lointains, pour manger là-haut dans la montagne, de nourriture lyophilisée légère et aérienne, n'attendant que son eau de source cueillie à même la roche humide de mousse et chantante comme un doux rossignol par une nuit d'été étoilée, il n'y avait point. Tu trimballais le réchaud, les deux bonbonnes de gaz, et quinze boîtes de conserves entre tes tee-shirts de rechange et tes chaussettes de tennis spéciales ampoules.

Et puis la gourde, la popotte, la tasse, le couteau suisse et la fourchette en alu brossé accrochés au sac à dos pour faire fuir sur les sentiers la faune locale à 500 mètres dans un grand clang-clang-clang sonore.

Sauf les chèvres qui accouraient survoltées pour te brouter les mollets, te prenant pour une cloche géante.

Tu rajoutes là-dessus la tente canadienne deux places avec sa toile épaisse et râcleuse comme une tranche de langue de boeuf de cantine, accompagnée de son paquet de piquets lourds comme une enclume - l'igloo, c'est pour plus tard, la pharmacie, et t'es parée à te taper quinze kilomètres de montée chargée comme un âne.

 

Le premier soir, épuisée, là-haut près des crêtes, tu jettes ton sac à dos par terre en jurant comme un charretier. Et tu déballes ton fatra.

Tu découvres qu'emporter des boites de sardines à l'huile pour les protéines n'était pas vraiment une bonne idée.

Elles ont explosé dans tes fringues de rechange dans une grande mare d'huile d'olive première pression.

Tu vas donc au choix puer la transpi ou le poisson ranci durant une semaine.

Tu choisis la première option. Tu as ta dignité.

Bah retour à la nature, pour un peu tu t'accrocherais à la première liane qui passe.

 

Tu te lances dans le montage de la tente aidée des hommes de la situation.

Foutue tente qui ne voudra jamais tenir correctement debout, hommes ou pas, rapport au terrain boueux dans lequel les piquets s'enfoncent comme dans une motte de beurre en plein soleil.

T'as pas fini de manger tes choux de Bruxelles tièdes que voilà l'orage qui arrive par grandes rafales. Tu jettes la popotte en alu à 50 mètres de la tente pour ne pas attirer la foudre et tu cours te planquer dans ta tante bancale. Tu comptes quand même 253 impacts autour de toi. Tu le sais, vu que t'as pas fermé l'oeil de la nuit, vu qu'il fallait tenir le piquet central de la tente pour éviter de t'envoler avec. Tu pries tous les saints du répertoire en jurant que tu iras mettres un cierge d'un mètre dans la première église si tu t'en sors vivante.

A l'aube, tu es en vie, mais trempée. La toile de tente n'a pas résisté à l'orage, bien entendu.

Nous passerons sous silence le moment où sous l'oeil rigolard des mecs, tu t'éloignes pour la première fois avec ton rouleau de pécu (humide lui aussi) à la main pour t'isoler derrière un pin.

Oui.

Mais on pourrait s'étendre sur la marche dans dix centimètres de boue et sous la pluie ininterrompue des cinq jours suivants, la tête sous la capuche en k-way rouge.

Oui.

Mais non.

 

Mais ça n'est pas une fatalité.

Nan.

Avec Yelloh Village le camping ça peut être carrément le confort. Y'a pas que de la tente, y'a aussi du mobil home, des chalets et des bungalows upper class que tu te croirais chez toi mais que tu es en vrai au milieu de la nature. Tes choux de Bruxelles tu peux les faire réchauffer sur du vrai gaz, et puis tes petites affaires se passent derrière une porte fermée, en toute classe féminine.

Ah elle est loin la tente canadienne de papy pendant les trente glorieuses...

Note que tu peux aussi t'isoler derrière la haie hein, moi je dis chacun sa façon de faire un retour au vert...

 

Et puis plutôt que de te rouler dans la boue et de marcher sous la pluie, tu peux te faire masser et faire de la balnéo, c'est plus propre et un chouilla plus agréable.

 

C'est pas mes potes de lycée qui m'auraient fait tout ça.
Tant mieux, note.

 

 

Et tout ça, si t'as un peu plus de baraka que moi avec le camping (ce qui ne me semble pas bien difficile) tu peux tenter ta chance dans un concours pour gagner un séjour Yelloh Village sans réchaud ni huile de sardine.

 

C'était un Article sponsorisé pour votre plus grand plaisir

Bêêêêê-êêê

 

Bidi-bidi-bidi!!

qu'elle faisait pour appeler ses biquettes Emmanuelle Béart dans Manon des Sources

 

Un jour, il n'y aura plus de pétrole. Des légumes et des fruits il n'y en aura que peu ou prou, et pour les faire venir se sera à dos de chameaux, rapport qu'ils supporteront mieux le nouveau climat que le percheron. Tu dégusteras des brochettes de courgettes braisées au sésame de la Bourboule à la chinoiserie du Hyatt uniquement, et ça te coûtera un bras. Il y aura de nouveau des fiacres dans tout Paris (mais toujours tirés par des chameaux, si t'as suivi).

Ca sera drôlement rigolo.

Ce jour là Mister400 et moi on sera en retraite (payée à 30% du SMIC). On s'exilera sur un lopin de terre (du côté de Bethune, rapport à la fraîcheur). On plantera des choux et pis des bettes. Adieu, veaux, vaches, cochons! On aura des poules et des chèvres, des jolies biquettes blanches, avec un pis tout rose et du lait bien crémeux, que c'est moins fous que les vaches et que ça me rappelle La Bourboule et tout. On se roulera dans la mousse semi-nus (enfin pas trop quand même, rapport à l'arthrose).

Ce sera drôlement rigolo.

En attendant ce retour à la nature pas piqué des vers, tu peux aller visiter le blog du lait de chèvre.

Parce que si tu crois que je t'ai attendu pour manger du yaourt 100% lait de chèvre tu te trompes.

Ca fait un bail que je sais que lait de chèvre c'est drôlement plus digeste que le lait de vache, parce qu'il y a moins de lactose.

Et tellement goûtu que t'as pas besoin de mettre trois kilos de sucre ou de confiture de mirabelle de tata Monique là-dedans pour émoustiller la papille moyenne.

Et puis bon pour ton petit corps, avec du magnésium et de l'iode en pagaille telle l'huître de base (mais en moins beurk).

 

Et comme je suis une trop forte marketeuse, j'ai réfléchi toute la nuit à une signature de folie :

 

La biquette, c'est rien chouette.

 

Lait de chèvre
par Rians_LHTriballat

Article sponsorisé

 

Gadins et galoches : les résultats

Je t'avais proposé ici de venir me raconter ton pire souvenir de roulage de pelle et de gagner un citigaïde qui traite de genre ousque c'est rien chouette de se rouler des gades à la capitale.

 

 

C'était également rien marrant de lire vos vieilles tribulations amygdaliennes et autres péripéties molaires.

 

Y'en a qui sont encore toutes traumatisées du palot par des malotrus qui leur ont agité leur aiguillette de poulet plus ou moins fraîche dans le clapet avec la célérité et la délicatesse d'une bétonneuse de chantier, que c'en est juste pas croyable des histoires pareilles (tu peux aller les lire dans les commentaires).

 

Certaines m'ont argué que de méchantes pelles, ont ne leur en avait point administrées.

Alors toi ou bien tu as particulièrement de la chance avec les hommes, ou bien tu pratiques le déni freudien.

Dans les deux cas tu peux donc t'allonger sans réfléchir.

 

Quant aux partipations masculines, point n'en ai-je eues.

C'est que c'est quand même bien souvent la faute du mec, on est bien d'accord. Les coupables se sont désignés eux-mêmes en brillant par leur absence. D'ailleurs ne dit-on pas que les absents ont toujours tort?

Cachés ils étaient, confits dans leur honte.

 

Au final, vous étiez moins nombreuses à franchir la ligne d'arrivée que les juments de quatre ans à Auteuil, passez-moi l'expression.

Il faut croire que le terrain était trop lourd, ou l'obstacle trop osé.

Tant mieux pour vous, la probabilité de gagner était donc plus forte que celle du Quinté-Quinté+.

 

Bref.

Tout ça ne nous dit pas qui a gagné le citigaïde justement nommé The Best places to Kiss in Paris.

(En vrai t'es pas obligé de jouer avec ta bouche hein, mais comme en général on ne te conseille pas à la déchetterie de la porte de la Chapelle pour compter fleurette, voilà de jolies balades en perspective avec ou sans Raoul, et avec ou sans zoubi).

J'ai mis MissCaca sur le coup, rapport qu'elle est innocente et pure comme la première rosée du monde.

C'est beau.

J'y avais changé sa couche avant, quand même, c'est plus propre.

 

 

Tout ça a été effectué sous l'oeil très attentif d'un greffier, bien entendu.

(Il n'a jamais eu l'air plus abruti je crois)

 

 

Les bandes de papier étaient de taille parfaitement identiques (mesurées et certifiées conformes iso 9002 par notre greffier)

 

 

MissCaca a effectué des mouvements rotatifs du poignet afin de se préparer au tirage durant une dizaine de minutes

(Elle était encore en pyjama, en s'escuze de tant de laisser-aller, mais avec le changement d'heure elle est toute perturbationnée dans son horloge biologique)

 

 

J'ai disposé les papiers comportant les noms de participantes devant le regard pur et innocent de MissCaca.

Absorbée par l'importance du moment, elle les a d'abord contemplés un instant dans le plus grand silence.

Alea jacta est, amies bobos!

 

 

Saisie d'une pulsion destructrice, MissCaca a ensuite violemment agité le tas et fermement saisi l'un d'eux.

(Je sais, le suspens est purement INSOUTENABLE)

 

 

Applause! Bis! Bravo!

 

La gagnante est donc Frédérique du blog Jeune Maman et Paresseuse, et voici sa prose :

Aaaaah. Voilà un sujet pour moi !
Je plante le décor : au fond d'un bus, vers 13 ans, au retour d'un voyage en Hollande avec ma chorale (la, la, la !!!)
Le grand dadais boutonneux sur lequel je craque depuis des mois semble enfin s'intéresser à moi (vu la façon dont il me pelote).
Il me fait un bisou sur la joue, deux, trois, descend un peu... puis, bingo, sur la bouche.
Et là, apocalypse : il a les dents complètement de travers et me plante deux incisives et une canine dans la lèvre.
Et il en redemande l'animal (et un retour en bus de Hollande, c'est long). Et il s'applique : un coup je tourne dans un sens, un coup dans l'autre... et je recommence.
Bref : je me suis retrouvée avec une lèvre enflée, le tour de la bouche complètement irrité et un certain dégoût pour les gros palots mouillés, mécaniques et sans âme.

J'oubliais... et en apnée !!!

 

Merci à toutes les participantes, ce fut un pur moment de bonheur, avec un taux d'humidité constant avoisinant les 99%.

 

_______________________

NB : Je me suis découverte par delà la blogosphérie une âme soeur du gade traumatisant, puisque ma pire expérience de palot s'est également établie dans un car scolaire et au même âge. Dingue!

Ca bavait sec à l'époque, à se demander si tout ça n'a pas un rapport direct avec ma passion pour les escargots.

 

Ma trombine dans 20 piges

Frannso a lancé un concours ousqu'il faut mettre une photo de toi dans vingt ans.

Le genre de concours qui me fout carrément les boules.

 

Il y a vingt ans, j'étais au collège. Je ne réfléchissais même pas à ce que j'aurais pu être 20 ans plus tard.

Si je regarde des photos de moi au collège, et que je compare avec moi aujourd'hui, j'ai juste pris un méta coup de vieillerie.

 

Donc j'ose même pas imaginer dans 20 ans à quoi je ressemblerai.

M'enfin bon y'a plus de changements entre l'adolescence et l'âge adulte qu'entre l'âge déjà adulte et l'âge carrément adulte?

Euh...

 

Quand j'étais au collège on m'a dit plusieurs fois que je ressemblais à Juliette Binoche.

A chaque fois j'ai répondu rhooéééé ça va pas bien toi!

Sur Gougueul images ce matin j'ai donc tapé Juliette Binoche. J'ai vu des photos de quand elle était jeune, c'est vrai qu'il y avait de ça, à l'époque  et dans la forme du visage surtout.

Maintenant je trouve que c'est moins vrai, mais ça me fait du bien de croire qu'à la cinquantaine je ressemblerai (toujours ou de nouveau) à Juliette Binoche.

Donc je ressemblerai à ça :

 

 

 

Elle est bien conservée pour 50 balais.

Mais alors sans les grosses breloques, parce que moi les boucles d'oreille, c'est vraiment pas mon truc.

 

 

 

 

Encore deux jours

Tu as jusqu'à dimanche minuit pour poster dans les commentaires ton pire souvenir de galoche.

Résultats du concours lundi!

 

C'est ici.

Savoir être ferme quand (et où) il le faut

Tu sais que moi en ce moment je me la pète un peu rapport que comme je suis la mère nourricière de MissCaca dans le sens premier du terme (rholàlàlà, à presque six mois, bizarre bizarre, ouhhhhh! attention la secte!) j'ai retrouvé le poids de mes 25 ans.

Et vas-y que je baffre de la crème de marron à la grosse cuillère et des gaufrettes tellement sucrées que mes dents du fond s'entrechoquent dès qu'elles me voient ouvrir le paquet.

Le poids de mes 25 ans certes, mais pour la fermeté j'ai rien dit.

Et je te parle pas de mes chicots non plus, mon dentiste il m'adore - il est encore parti à Deauville grâce à moi le week-end dernier.

Je suis allée faire un diagnostic corps sur le site body motivé ça s'appelle.

J'ai senti les problèmes arriver quand j'ai dû rentrer mon âge et détailler impitoyablement l'état de mollesse de chaque partie de mon anatomie.

Ah ça ils ne m'ont rien épargné, point de pudeur mon bon, j'ai dû tout balancer.

Oui, je te le confesse à toi aussi, j'ai la fesse un peu molassonne.

Ah ben oui mon bobo, MissCaca m'a fait prendre 15 kilos, j'en ai reperdu autant et même plus en fait, mais que veux-tu, l'organisme n'est pas spécialement fait pour la gonflette-dégonflette. Surtout que j'ai pas agité une fois ma cellulite depuis plus d'un an, à part les tractions de ma dinde de 15 livres, ce qui est déjà pas mal tu me diras.

Voilà comment j'ai été bluffée par le bilan des gars de L'oréal.

"Ce relâchement est peut être dû à l'âge, une perte de poids rapide, à une grossesse".

Ah ben les trois mon général...

Je suis calmée là.

 

Là bas, tu peux rejoindre la communauté des motivées du body et partager ton enthousiasme indéfectible et tes trucs pour éradiquer la mollasserie. On te dit aussi que tu peux te la palper au lifting pro mais aussi et surtout changer ta façon de manger et de bouger, parce que c'est pas en continuant la crème de marron devant ton Imac que tout ça va se raffermir, crois-moi.

L'Oreal Paris Bodymotivées

par ebuzzing

C'était un Article sponsorisé en hommage à notre cellulite d'hier, d'aujourd'hui et de demain.