Fesse-bouc

Cinq ans après tout le monde, après avoir bien daubé sur les réseaux sociaux qui te donnent l'impression d'avoir tout plein d'amis, je me suis inscrite sur fesse-mouc.

A bien y réfléchir, l'élément déclancheur semble avoir été la naissance de MissCaca - cet être de lumière qui entoure un intestin hors-norme.

Ca semble éculé, vu, lu et re-dit, mais un enfant, ça change la vie. Avant que ça me tombe dessus (sur le ventre plus précisément), je voyais vaguement ça sous l'angle factuel : oui un enfant ça change tes journées et tes activités (surtout celles que tu ne pourras plus faire).

Ben en fait un enfant ça change tout. Ta journée (et surtout tes nuits), tes loisirs (y'en a plus, plus le temps), mais aussi et surtout tout l'ordre et les choses plus ou moins bien établi qu'il y avait dans ton cerveau. Toutes tes priorités sont redéfinies.

Et puis surtout l'organe de l'affection semble avoir été traité de façon fulgurante à l'hormone de croissance. Pour illustrer cette idée à la marraine de MissCaca (une éternelle célibataire accessoirement ma copine depuis presque 20 piges), c'est comme si avant ta capacité à aimer jusque là se réduisait à une petite salle de bain.  C'est utile, c'est pratique, t'attends aussi un retour de flotte et que ça soit propret (j'ai la métaphore real estate). Et puis soudainement tu es face à un triple living d'amour de 200 mètres carrés. De l'amour gratuit, inconditionnel. Et c'est surtout à cause de ça que ta vie elle change radicalement.

Bref, c'est une digression qui n'a pas grand chose à voir avec Fesse-bouc, certes, mais bon. Parfois il y a des choses qui paraissent importantes et je vais arrêter là avant de parler de peluches gnangnan (surtout que c'est déjà fait là et là).

Et puis avec une naissance tu te prends aussi une grande baffe sur le thème de moi, mes parents, mon enfance, le passé, le futur, le transgénérationnel, les névroses que je trimballe et tout ça. T'as intérêt à avoir fait le ménage avant (y'a des femmes de ménages très bien pour ça, les spykanalystes ça s'appelle je crois) sinon c'est un beau bordel qui se déclanche (et avec 6 heures de sommeil hâchées par nuit et un régime qui tombe à 782 calories/jour car t'as plus le temps de manger, inutile de te dire que tu peux toujours prier Sainte Rita pour faire preuve d'objectivité, de recul et de bonnes dispositions pour régler tout ça).

Et tu repenses aussi à ton adolescence. Et de fil en aiguille tu te demandes : qu'est-ce qu'ils sont devenus mes super potes de lycée? Pourquoi je les ai perdus de vue déjà, c'est con (machin est parti en fac de droit à Lille, machine a été admise dans une école à Tours c'est aussi bête que ça souvent).

Et tu t'inscris sur Face-de-Bouc. En profil caché parce que faut pas déconner (le plan accès libre à mon profil où je détaille minute par minute toute ma vie avec moult photos perso ça me fait flipper), tu cherches sur le moteur et tu recontactes tes super potes de lycée. Un email court, avenant, genre.

 

Il y a ceux qui te répondent au bout d'un mois, trois lignes laconiques reprenant le plus succinctement possible leur parcours perso :

 

Salut la 400,

c'est sympa d'avoir de tes nouvelles.

moi j'ai rencontré Henri-Pierre en juin 2003, nous nous sommes mariés à la chapelle de Sainte-Marie-de-la-Touffe à la Bourboule en 2005 après 7 mois de fiançailles, et après la fac de droit je suis devenue Huissier de justice à Fort-Mahon.

Jean-Eudes est né en 2006, puis Anne-Eglantine en 2007, et je suis de nouveau une maman comblée par Marie-Victoire qui a bientôt 5 mois.

A bientôt peut-être.

Bisous.

Oui, oui, mais non.

Y'a comme une divergence maintenant.

M'enfin c'est ta maman qui doit être contente nan?

C'était pas toi qui t'étais fait renvoyer trois jours pour avoir fumé un pét' dans les chiottes du lycée?

 

Il y a ceux (enfin plutôt celles) qui te répondent dans les trois heures un mail hystérique.

 

WAOUH SALUT 400!

dingue!!!!!! justement je pensais à toi la semaine dernière!! DINGUE!!!!!!! Je me suis mise minable avec Max (tu te souviens de Max, il a pas changé, toujours aussi dragueur, avec sa copine on en rigole, je fais comme si il avait des vues sur moi, tu vois on déconne toujours autant depuis la première!!!), enfin bref, et on se souvenait de toutes les teufs de malade qu'on a fait chez toi pendant que tes parents étaient en voyage. Tu te souviens quand on avait mis le feu à la moquette avec le tarpé que Fred avait allumé? Ah les boules!!!!!!! Ah ben moi je suis restée à Tourcoing après ma licence, je suis rentrée dans l'assurance en 2002, depuis je suis toujours dans la même boîte. Bon les mecs c'est un week-end pas plus hein, tu me connais, toujours à faire la fête!!! Allez gros bisous, on reste en contact!!!!!! Et donne moi de tes nouvelles je veux TOUT SAVOIR dans le détail!!!!!!!!! Surtout le croustillant!!!!!!!! bisous!

 

Faut croire que la réponse a pas du la satisfaire, parce qu'après j'ai plus eu de nouvelles (en même temps, bon. Le Prozac, t'oublie hein? Et arrêter l'adolescence aussi, sur un malentendu?).

 

Y'a les blasés, genre pisse-froids : on le sait qu'après 15 ans on ne va pas renouer comme avant ducon, mais tu pourrais pas jouer le jeu et être poli? Sans compter qu'on a bien été copain comme cochon (voire plus parfois, merde!) pendant 7 ou 8 ans nan?

 

Tiens salut 400,

bizarre d'avoir de tes nouvelles après tout ce temps. En tout cas ça fait plaisir.

Comme toi j'ai fait mon chemin depuis le lycée, tout ça serait trop long à raconter. En gros je travaille toujours dans la banque, j'ai un enfant de 3 ans.

A bientôt peut-être.

 

 

Et puis les autres avec lesquels on renoue le dialogue comme si on s'était quitté il y a trois semaines.

Ceux-là je les reverrais en vrai avec plaisir.

 

M'enfin avant de raconter ma vie je voulais juste te montrer ça (à la base), glané aux hasards de mes recherches de vieux copains de lycée, qui ont parfois de homonymes sur fesse-bouc.

 

 

Ptin si Face Mouc avait existé quand j'étais au lycée, je pense que ça aurait été terrible

 

 

 

Hmmmm....so hot...

j'ai des fourmis partout dans mon corps...

 

 

Y'a des limites au e-shopping

 

 

MissCaca va bientôt officiellement rejoindre la chrétienté.

Feignasse comme je suis, détestant le choppingue en général et la foule en particulier,  je me dis que voilà bon comme une évidence je vais acheter mes dragées ainsi que leurs contenants sur le net.

Tante Monique pourra ranger sa boursette ou sa boiboite blanche de dragées dans son armoire à linge avec les 148 autres qu'elle a glané depuis 73 ans, à travers les bâptemes-communions-mariages de toute la famille, ban et arrière-ban, parfumées à la lavande officinale.

 

Je gougueulize dragées, me voilà avec une tripotée de sites marchands qui vendent de la dragée, du contenant, et les flonflons de la fête, dès lors plus folle.

 

En même temps tu me connais.

Pas moyen de me faire trouver acceptable autre chose que de la dragée blanche à l'amande Avola, et du sachet ou de la boite dont la sobriété n'aura d'égal que l'élégance.

Mon bobo...

...Sainte Marie Mère de Dieu.

 

 

Je te fais un florilège de tout ce que j'ai trouvé dans mon iiihhhhhhhh!-choppingue.

Ouioui, il s'agit à chaque fois de choses servant à contenir des dragées pour que Tata Monique reparte avec dans l'Eure.

 

Ze pooh, avec une dentelle chinée sur les cheveux d'un cadavre enterré au père Lachaise en 1876 plantée dans le ...périnée.

 

 

Disney toujours, discrétion et sobriété sont à l'honneur pour cette collection en plastique made in china qui n'a rien à envier aux Polipoquettes de la petite Jessica, 4 ans.

 

 

La boîte en bois surmontée de son clown, réalisée par un artisan traditionnel dépressif basé à Shangaï.

Elle pourra en outre te servir à enterrer Bubulle, ramené moribond de la kermesse par Jessica, au fond du jardin pour cause de secouage intensif dans son sachet sur le chemin du retour.

 

 

 

La chenille en plastique verdoyante.

Peut-être se transformera-t-elle en papillon gracieux sous l'oeil éberlué de tes convives pour une fête alors enchantée et inoubliable.

 

 

 

Cui-cui.

Elle peut aussi te servir pour ton mariage avec Brandon à Fort-Mahon, le jour où tu lui diras Oui, pour la vie.

 

 

 

La valise en bois miniature.

Aussi déprimante que celle de Linda de S.

Le format est adapté à ta plaquette de Xanax.

 

 

 

La coccinelle. Des tons doux, une harmonie de couleurs, pour un baptême bucolique et un brin 60's.

 

 

Et pour finir, une attention délicate pour le parrain et la marrain de l'enfant.

 

 

Finalement, j'ai bougé ma cellulite jusqu'à LA maison spécialisée en dragées depuis mon arrière-grand mère, avec une vitrine, une porte, et de vrais gens à l'intérieur.

 

Faut quand même arrêter l'Internet, parfois.

 

Bienvenue chez les (400) Ch'tis

Pour la critique de Bienvenue chez les Ch'tis, on fera court.

N'en jetez plus, la cour est pleine.  

 

Un vrai scénario et pas une enfilade de seynettes sans ossature globale, une situation comique qui monte crescendo et ne s'essouffle pas, un humour qui se contruit avec et non contre/au détriment de protagonistes et de particularismes, des dialogues qui ne sombrent jamais dans la vulgarité, une affectivité et une émotion sous-jacente font que Bienvenue chez les Ch'tis mérite amplement ses 16 millions d'entrées et son grand succès populaire. 

Comment torcher une critique ciné en deux coups de cuillère à pot.

 

Donc passons à la suite.

 

Après le grand succès du feu Martine Cover Generator, voici le WEB CH'TIS GENERATOR ou CH'TIMISATOR,

ou comment d'habiles techos ont mis en place une moulinette pour te traduire, petit lecteur blogueur, ton site en language ch'timi.

 

Tu peux ainsi aller consulter les 400 clics en ch'ti en cliquant là, ou profiter immédiatement de quelques morceaux choisis capturés par mes soins les plus attentionnés :

 

  

 

 

 

 

 

Pour mouliner ton blog en fricadelle, c'est ici. 

 

 

 

Star Wars, brocoli et ratatouille

 

 

 

Une parodie de Star Wars dans la galaxie des légumes que c'est vraiment trop drôle,

avec les dialogues et tout.

 

merci à Cigale pour ce lien!

 

 

Bon le dessin c'est pour pas que vous oubliez mon escargot ici. 

Attention celui ou celle dont le nom sera retenu deviendra la marraine ou le parrain officiels de mon escargot.

Ca veut dire qu'il ou qu'elle devra l'emmener en vacances cet été à la Bourboule pour brouter l'herbe fraîche et lui envoyer une caisse de laitues pour son anniversaire!

(Nan jdéconne). 

Je relaie trop le buzz, faut que j'arrête #2

J'apprends aujourd'hui que notre président se tape Carla, femme photoshopée mais In the Real Life, qui ne séduit que les amateurs du genre glaçon éthéré.

 

Le genre de nouvelle qui chez moi double l'effet kisscoul Khadafi, pour me rendre définitivement opposante au régime.

 

Dissidente.

Tu seras brûlée en place publique.

 

On les a vus main dans la main chez Mickey.

C'est juste le clone de Cécilia, mais en plus jeune. Tant qu'à faire. 

 

Carla, qui s'est déjà pris au moins deux bonnes volées de bois vert, car c'était bien elle :

• dans le sublime film de sa merveilleuse, fantasque et talentueuse à souhait frangine Valeria Bruni-Tedeschi "Il est plus facile pour un chameau...", plus ou moins autobiographique (plutôt plus que moins), qui confirme que la fratrie est souvent un lieu ...d'inégalités intenses,

• dans le livre "Rien de grave" où Justine Levy raconte sa depress après que le fils Enthoven (de JP Enthoven, l'éditeur) se soit barré avec Carla. (Lis-le, cher lecteur, si ce n'est déjà fait).

C'est bientôt Noël #3

Eh oui, c'est bientôt Noël et vous me direz on le saura.

 

La Nouèle est synonyme de festivités familiales, et bien souvent d'agapes et autres excès alimentaires et éthyliques.

Et c'est bien normal, nonobstant le rite Chrétien donc normalement assez coincduc, ou peine-à-jouir si vous préférez.

Car il ne faut pas oublier que cette date du 25 décembre a été arbitrairement décidée par la papauté vers l'an 300 afin de subroger aux païennes et honteuses saturnales romaines pas du tout au goût de l'Eglise - car il s'en passait des vertes et des pas mûres à l'occasion du solstice d'hiver - subroger donc disais-je, une une fête religieuse bidon, vu que le petit jésus il est pas du tout né à cette date. Personne ne sait quand, pour tout vous dire, on sait même pas s'il a existé, mais ce serait quand même un coup de bol monumental que ça tombe sur le 25 décembre. Allons allons, je dirais même que la probabilité est de 1/365.

Mais c'est pas grave car aujourd'hui Nouèle est redevenue païenne et là, je vous le dis, je me marre.

 

Bref.

Tout ça pour vous dire que celà me donne l'occasion de parler cuisine et régime (non, cher lecteur masculin, ne passe pas encore ton chemin).

Car, cher lecteur, tu l'auras remarqué. L'auteur de ce blog est une femme.

Et pourtant.

Eh oui, et pourtant. On y parle plus (ça aussi cela ne t'aura pas échappé) écologie que bigoudi (c'est pour la rime).

C'est normal, te répondrais-je, car je fais fi des stéréotypes et j'ai une nature capillaire particulière qui fait que mes cheveux ondulent spontanément au dessus de 35% d'humidité ambiante (quand j'étais en Asie avec 95% d'humidité je te raconte pas le massacre chère lectrice, mais à Paris c'est très convenable, je te rassure). 

Passons. 

 

Une fois n'est pas coutume je vais donc aborder ces thématiques girly de façon très sereine.

Tout d'abord en te proposant une recette pour ton réveillon. Oui, tu la connais peut être. Mais c'est si bon, à l'occasion de Nouèle, de la relire pour se remémorer quelques fondamentaux de la cuisine. Et pense aux petits copains qui n'ont peut être pas eu la chance d'être déniaisé en matière de culinarité.

Ensuite, comme avec les repas de famille interminables et chargés en graisses polysaturées et autres sucres rapides, tu auras pris quelques kilos et que tes hanches se seront alourdies de capitons celluliteux, un vademecum du néo-régime, (que m'avait soumis une grande asperge bouffeuse de serpents de mer et de thon au dauphin avec laquelle j'ai eu le plaisir toujours intact de diner hier soir et qui se reconnaîtra si elle passe par là) celui que toute rédaction qui se respecte vante dans les magazines féminins comme la méthode sans souffrance, puisque dans ce monde post-moderne déshumanisé exempt de solidarité sociale, l'on est à l'ère du plaisir immédiat et égoïste et de l'absence de frustration.

C'est oublier que Sigmund (l'un de mes maîtres à penser) a un jour écrit que c'est la frustration qui crée le désir.

(Sacré Sigmund. Quel bon sens quand même. Je vous laisse méditer là dessus). 

 

Bonne lecture, chers lecteurs, et par avance, sincèrement, chaleureusement, joyeux nouèle.

 

Recette de la dinde au whisky

 Pour 6 personnes         

  • 1 dinde d’environ 5 kg  
  • 1 bouteille de whisky         
  • sel et poivre     
  • 2 cs d’huile d’olive         
  • 200 g de bardes de lard       

1)Frotter énergiquement le volatile à l’huile d’olive, saler, poivrer, barder de lard et ficeler serré. Préchauffer le four pendant dix minutes (thermostat 7). Mettre ce temps à profit pour se verser un verre de whisky. Enfourner la dinde confortablement installée sur son plat de cuisson à larges bords. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire sans hâte. Après vingt binutes, régler le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois berres de whisky.  

 2) Après une demi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre une vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non, la cravate. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, ouvrir la p… de borte du bour et  reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens. Se prûler les mains avec la p… de borte du bour en la refermant

3) Essayer de s’asseoir sur une p… de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Laisser buire, non, luire, non cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant quatre heures.

4) Et hop, cinq berres de blus.

 5) R’tirer le four de la dinde en se reberçant une bonne goulée de whisky. Essayer à nouveau de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un  blat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…

 6) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et  binir la mouteille de riskhy.

7) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

 8) Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et le reste de la journée, nettoyer le b… que tu as mis dans la cuisine la veille

 

 

Néo-régime sans douleur

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars


QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un Coca light avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le Coca light

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, thé avec 5 cuillères de miel etc

 

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, fraises Tagada, esquimaux, carambars.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. En effet, l'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit donc substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci.   

Musicovery

Je relaie trop le buzz, faut que j'arrête

 

Bon pour ceux qui ne connaîtraient pas encore Musicovery, voilà comment ça marche :

On clique sur le style de musique qu'on a envie d'écouter, en précisant sur le mapping si tu es en mood positive attitude ou autre, l'année ou la décade de sortie, si tu veux du mainstream ou pas,

voilà, je suis de bonnebonnebonnehumeurcematin, alors j'ai mis positif, pis électro passqu'il faut pas déconner, j'écoute pas n'importe quoi non plus...

 

 

Et là ploc, apparaît merveilleux un chaînage, ou une boucle t'appelle ça comme tu veux hein, avec tous les morceaux sélectionnés qui correspondent à tes choix préalablement formulés, disons le c'est Magnifique...

 

 

Bon à part Morcheeba et cette folasse de Björk que de la daub' j'aurais dû mettre "non hit" ou "dark" bon c'est pas grave c'était pour vous montrer hein

 

 

On peut cliquer sur le ptit coeur + pour dire "mets-le dans mes favoris pour le réécouter plus tard" ou le ptit coeur - pour dire "vire moi cette bouse immédiatement et ne t'avise pas de me la reproposer". Et ça c'est coul. Et ça change de ta bibliothèque Itunes. Mouarf, bien fait pour la pomme. 

 

Et c'est là

 

Après avoir trituré le bouzin voilà EGZACTEMENT un spot qui me convient, vouala c'est là

Et pis ça donne ça...

 

Passionnant nan?

(C'était la teutch 3615 mavie) 

 

 

Noël alternatif

Sponsoring très religieux avec lequel je me sens très moyennement en phase, mais ne soyons pas dogmatique.

 

 

L'esprit me plaît, puisque ici Noël n'est pas synonyme de parodie surconsumériste mais d'éthique et de reflexion.

 

 

Le Petit Nicolas a une nouvelle voiture

Assez de buzz sur l'affaire NS+LF.

Ce qui est drôle, c'est que la rédaction de 20minutes aie décidé de mettre en ligne sur leur site.ch la lettre que les avocats de Laurence Ferrari ont envoyée à tous les médias de France et de Navarre de façon "préventive". Dans cette lettre, ses avocats déconseillent fortement la publication de toute information d'ordre privé.

Alors même que nos voisins ne se sont pas privés pour balancer depuis quelques jours.

"Il a été porté à la connaissance de nos clients que des informations ayant trait à leur vie privée seraient actuellement diffusées sans leur autorisation"

(...)

"en vous abstenant, si telle était votre intention, de toute divulgation d'un élément quelconque ayant trait à leur vie privée" 

 

Sur le site français, nulle trace de l'affaire.

C'est malin et c'est osé.  

Et c'est ici. 

 

 

C'est la 100ème !

 

Pour l'occaz (rions un peu) les entrées des dernières 48h qui m'ont fait doucement rigoler :

 

Spéciale dédicace chez Castel

 (ouais t'y étais aussi? c'était rempli de...)

 

Coincduc

(...t'as trouvé aussi?)

 

Paris réfugiés climatiques

 (t'affole pas chouchou, si ton rez-de-chaussée d'Auteuil est sous la flotte, tu pourras grimper dans ta chambre de bonne du 6ème)

 

Alcool mirabelle

(tu aimes les alcools de pépé? tu es mon pote!)

 

'00 clics 

(alors le touche MAJ il faut l'enfoncer AVANT de commencer à taper les chiffres. Voilà. De rien)