Bienvenue chez les (400) Ch'tis

Pour la critique de Bienvenue chez les Ch'tis, on fera court.

N'en jetez plus, la cour est pleine.  

 

Un vrai scénario et pas une enfilade de seynettes sans ossature globale, une situation comique qui monte crescendo et ne s'essouffle pas, un humour qui se contruit avec et non contre/au détriment de protagonistes et de particularismes, des dialogues qui ne sombrent jamais dans la vulgarité, une affectivité et une émotion sous-jacente font que Bienvenue chez les Ch'tis mérite amplement ses 16 millions d'entrées et son grand succès populaire. 

Comment torcher une critique ciné en deux coups de cuillère à pot.

 

Donc passons à la suite.

 

Après le grand succès du feu Martine Cover Generator, voici le WEB CH'TIS GENERATOR ou CH'TIMISATOR,

ou comment d'habiles techos ont mis en place une moulinette pour te traduire, petit lecteur blogueur, ton site en language ch'timi.

 

Tu peux ainsi aller consulter les 400 clics en ch'ti en cliquant là, ou profiter immédiatement de quelques morceaux choisis capturés par mes soins les plus attentionnés :

 

  

 

 

 

 

 

Pour mouliner ton blog en fricadelle, c'est ici. 

 

 

 

Star Wars, brocoli et ratatouille

 

 

 

Une parodie de Star Wars dans la galaxie des légumes que c'est vraiment trop drôle,

avec les dialogues et tout.

 

merci à Cigale pour ce lien!

 

 

Bon le dessin c'est pour pas que vous oubliez mon escargot ici. 

Attention celui ou celle dont le nom sera retenu deviendra la marraine ou le parrain officiels de mon escargot.

Ca veut dire qu'il ou qu'elle devra l'emmener en vacances cet été à la Bourboule pour brouter l'herbe fraîche et lui envoyer une caisse de laitues pour son anniversaire!

(Nan jdéconne). 

Je relaie trop le buzz, faut que j'arrête #2

J'apprends aujourd'hui que notre président se tape Carla, femme photoshopée mais In the Real Life, qui ne séduit que les amateurs du genre glaçon éthéré.

 

Le genre de nouvelle qui chez moi double l'effet kisscoul Khadafi, pour me rendre définitivement opposante au régime.

 

Dissidente.

Tu seras brûlée en place publique.

 

On les a vus main dans la main chez Mickey.

C'est juste le clone de Cécilia, mais en plus jeune. Tant qu'à faire. 

 

Carla, qui s'est déjà pris au moins deux bonnes volées de bois vert, car c'était bien elle :

• dans le sublime film de sa merveilleuse, fantasque et talentueuse à souhait frangine Valeria Bruni-Tedeschi "Il est plus facile pour un chameau...", plus ou moins autobiographique (plutôt plus que moins), qui confirme que la fratrie est souvent un lieu ...d'inégalités intenses,

• dans le livre "Rien de grave" où Justine Levy raconte sa depress après que le fils Enthoven (de JP Enthoven, l'éditeur) se soit barré avec Carla. (Lis-le, cher lecteur, si ce n'est déjà fait).

C'est bientôt Noël #3

Eh oui, c'est bientôt Noël et vous me direz on le saura.

 

La Nouèle est synonyme de festivités familiales, et bien souvent d'agapes et autres excès alimentaires et éthyliques.

Et c'est bien normal, nonobstant le rite Chrétien donc normalement assez coincduc, ou peine-à-jouir si vous préférez.

Car il ne faut pas oublier que cette date du 25 décembre a été arbitrairement décidée par la papauté vers l'an 300 afin de subroger aux païennes et honteuses saturnales romaines pas du tout au goût de l'Eglise - car il s'en passait des vertes et des pas mûres à l'occasion du solstice d'hiver - subroger donc disais-je, une une fête religieuse bidon, vu que le petit jésus il est pas du tout né à cette date. Personne ne sait quand, pour tout vous dire, on sait même pas s'il a existé, mais ce serait quand même un coup de bol monumental que ça tombe sur le 25 décembre. Allons allons, je dirais même que la probabilité est de 1/365.

Mais c'est pas grave car aujourd'hui Nouèle est redevenue païenne et là, je vous le dis, je me marre.

 

Bref.

Tout ça pour vous dire que celà me donne l'occasion de parler cuisine et régime (non, cher lecteur masculin, ne passe pas encore ton chemin).

Car, cher lecteur, tu l'auras remarqué. L'auteur de ce blog est une femme.

Et pourtant.

Eh oui, et pourtant. On y parle plus (ça aussi cela ne t'aura pas échappé) écologie que bigoudi (c'est pour la rime).

C'est normal, te répondrais-je, car je fais fi des stéréotypes et j'ai une nature capillaire particulière qui fait que mes cheveux ondulent spontanément au dessus de 35% d'humidité ambiante (quand j'étais en Asie avec 95% d'humidité je te raconte pas le massacre chère lectrice, mais à Paris c'est très convenable, je te rassure). 

Passons. 

 

Une fois n'est pas coutume je vais donc aborder ces thématiques girly de façon très sereine.

Tout d'abord en te proposant une recette pour ton réveillon. Oui, tu la connais peut être. Mais c'est si bon, à l'occasion de Nouèle, de la relire pour se remémorer quelques fondamentaux de la cuisine. Et pense aux petits copains qui n'ont peut être pas eu la chance d'être déniaisé en matière de culinarité.

Ensuite, comme avec les repas de famille interminables et chargés en graisses polysaturées et autres sucres rapides, tu auras pris quelques kilos et que tes hanches se seront alourdies de capitons celluliteux, un vademecum du néo-régime, (que m'avait soumis une grande asperge bouffeuse de serpents de mer et de thon au dauphin avec laquelle j'ai eu le plaisir toujours intact de diner hier soir et qui se reconnaîtra si elle passe par là) celui que toute rédaction qui se respecte vante dans les magazines féminins comme la méthode sans souffrance, puisque dans ce monde post-moderne déshumanisé exempt de solidarité sociale, l'on est à l'ère du plaisir immédiat et égoïste et de l'absence de frustration.

C'est oublier que Sigmund (l'un de mes maîtres à penser) a un jour écrit que c'est la frustration qui crée le désir.

(Sacré Sigmund. Quel bon sens quand même. Je vous laisse méditer là dessus). 

 

Bonne lecture, chers lecteurs, et par avance, sincèrement, chaleureusement, joyeux nouèle.

 

Recette de la dinde au whisky

 Pour 6 personnes         

  • 1 dinde d’environ 5 kg  
  • 1 bouteille de whisky         
  • sel et poivre     
  • 2 cs d’huile d’olive         
  • 200 g de bardes de lard       

1)Frotter énergiquement le volatile à l’huile d’olive, saler, poivrer, barder de lard et ficeler serré. Préchauffer le four pendant dix minutes (thermostat 7). Mettre ce temps à profit pour se verser un verre de whisky. Enfourner la dinde confortablement installée sur son plat de cuisson à larges bords. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire sans hâte. Après vingt binutes, régler le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois berres de whisky.  

 2) Après une demi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre une vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non, la cravate. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, ouvrir la p… de borte du bour et  reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens. Se prûler les mains avec la p… de borte du bour en la refermant

3) Essayer de s’asseoir sur une p… de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Laisser buire, non, luire, non cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant quatre heures.

4) Et hop, cinq berres de blus.

 5) R’tirer le four de la dinde en se reberçant une bonne goulée de whisky. Essayer à nouveau de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un  blat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…

 6) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et  binir la mouteille de riskhy.

7) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

 8) Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et le reste de la journée, nettoyer le b… que tu as mis dans la cuisine la veille

 

 

Néo-régime sans douleur

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars


QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un Coca light avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le Coca light

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, thé avec 5 cuillères de miel etc

 

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, fraises Tagada, esquimaux, carambars.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. En effet, l'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit donc substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci.   

Geneviève et les miss

Dimanche soir est bien souvent le soir du ciné.

Mais petite nuit la veille, fatigue générale avancée et pluie teigneuse m'ont gardée au chaud devant mon écran cathodique.

 

Ca faisait bien une douzaine d'années, voir plus, que je n'avais pas regardé l'élection de miss France.

(Si on y réfléchit bien, mon dernier souvenir date d'une soirée avec ma grand-mère quand j'étais préado, donc disons carrément 20 ans, et là, n'insistons pas davantage).

 

Une douzaine d'années je disais. J'en étais donc restée à un défilé crucruche, sobre et conventionnel, de filles en maillot de bains, de la bonne taille, avec les bons seins et un sourire crispé figé sur la face, élues dans leur région et ramenées avec leur accent, sous la houlette de Geneviève de Fontenay.

Geneviève de Fontenay qui est au monde du glam ce que Dark Vador est à Star Wars en général, et à la princesse Leïa en particulier.

Passons.

Je me suis toujours demandée qui pouvait prendre son pied à regarder ça. C'est chiant à mourir. Eventuellement un peu de chauvinisme, le plaisir de mater la miss de sa région et qui sait, peut être de la voir gagner.

Générique. Jean-Pierre F. officie sa grand messe sur scène. Il présente le jury.

Et là je me dis : ouhaou, ils veulent rajeunir et booster l'audience, et les membres du jury, ils ont dû les payer un paquet de fric pour qu'ils acceptent de venir se fourvoyer dans un truc aussi ringard.

 

Un jury présidé par Patrick Bruel (pour attirer les trentenaires ex-fans de Patriiick), avec Dominique Farruguia (la touche Nuls, pour l'humour et le côté djeunes, probablement), Elisa Tovati (nouvelle génération d'actrices tout ça, à l'affiche de 99F tout ça), Orlando (réassurance pour les vieux, la touche émotion avec en marraine de coeur sa frangine Dalida), Christophe Dominici (pour les sportifs et les fans des fesses de rugbymen dans le calendrier), et d'autres, bref.

Un vrai petit éventail de personnalités variées, pour que le plus grand nombre puisse s'y retrouver et toujours faire des Miss un programme familial, transgénérationnel, large, en un mot comme en mille : fédérateur.

(Cherche pas, je taf dans le market coco). 

 

Et parce que l'ère est à la démocratie participative, et parce que le bas peuple qui n'a pas tous les jours le droit de la ramener n'est jamais autant flatté que lorsqu'on lui donne la parole, et aussi parce qu'il faut bien faire de la thune, cette année le public pouvait voter par SMS pour sa miss préférée, avec poids des votes à 50/50 avec le jury. 

 

Et là, choc. Dès les premières minutes, perte de repères. Déculturation. Panique télévisuelle. Je me retrouve devant une mise en scène quelque part entre le Crazy Horse (pour les plumes, les miss bonnasses pour la plupart, et le métrage de chair à l'air) et Patrick Sébastien (pour le reste). 

 

- "Ptin ça a changé les miss! Quessécé ce truc de ouf kitch à donf? assène-je à l'Homme (en substance), une fourchettée de roquette figée en l'air

- Enfin chérie, Geneviève de Fontenay à revendu les miss des sommes folles à Endemol il y a déjà quelques années! N'étiez-vous point au courant? me rétorque mon bien-aimé (dans les grandes lignes)

- Que nenni, mon bon", cloturais-je (dans l'idée), car au mot d'Endemol, le pestacle avait trouvé sa justification et se passait donc d'autres commentaires.

 

Les miss étaient présentées par paquet de 12, à travers un petit montage musclé, sous de thématiques choisies. Mais par qui, je vous le demande. Une parodie de James Bond, puis une de Mission impossible (c'était ptete la même, remarque), puis une genre Marie-Antoinette, élégance à la française.

Toujours le même format : focus sur la région via une carte de France et un territoire qui se détache nettement, zoom sur le village d'origine, gros plan sur la miss qui débite deux banalités ("mon atout? mon sourire!" "Pourquoi je veux être miss? Pour vivreuh commeuh dans un rêveuh"), déguisées dans la tenue ad-hoc (celle de la thématique, faut suivre, genre combi latex noire pour mission impossible), et adoptant la gestuelle qui va bien (la miss faisant semblant de faire pan-pan avec ses doigts en revolver).

Pour clôturer la présentation des 12, petite chorégraphie en groupe et en direct des demoiselles, toujours sur la thématique, genre semi-porn soft et kitch M6. 

 

Edifiant. Partant du postulat que l'audience diminue chaque année (de 10 à 8 millions, d'accord, mais quand même ça donne à réfléchir), Endemol a probablement fait le pari du recrutement inter-générationnel et du glam pour réanchanter les miss.

Mais soyons lucides. Les plus jeunes ont nécessairement trouvé ça ringard et kitch, dans le fond ET le traitement (Mission impossible, Matrix tout ça c'tait y'a 10 ans chéri, et Marie-Antoinette, c'est surexploité et déjà out).

Les plus vieux ont dû se dire que décidément tout fout le camp et faire pareil.

Il n'y a jamais eu pire audience depuis que les miss existent, et là on se rappelle qu'un bon contenu n'a besoin de rien d'autre pour fonctionner. Et inversement. Je me comprends, (et c'est l'essentiel vous me direz).

 

Au final, c'est Miss Réunion qui a été élue, et là vous me direz on s'en tape. Oui totalement, sauf que j'avais parié sur elle, ahah. 

 

P.S : tombée sur ça sur You Tube, ça commence sur les Miss, ça finit sur le gouvernement, et c'est trop drôle.  

Musicovery

Je relaie trop le buzz, faut que j'arrête

 

Bon pour ceux qui ne connaîtraient pas encore Musicovery, voilà comment ça marche :

On clique sur le style de musique qu'on a envie d'écouter, en précisant sur le mapping si tu es en mood positive attitude ou autre, l'année ou la décade de sortie, si tu veux du mainstream ou pas,

voilà, je suis de bonnebonnebonnehumeurcematin, alors j'ai mis positif, pis électro passqu'il faut pas déconner, j'écoute pas n'importe quoi non plus...

 

 

Et là ploc, apparaît merveilleux un chaînage, ou une boucle t'appelle ça comme tu veux hein, avec tous les morceaux sélectionnés qui correspondent à tes choix préalablement formulés, disons le c'est Magnifique...

 

 

Bon à part Morcheeba et cette folasse de Björk que de la daub' j'aurais dû mettre "non hit" ou "dark" bon c'est pas grave c'était pour vous montrer hein

 

 

On peut cliquer sur le ptit coeur + pour dire "mets-le dans mes favoris pour le réécouter plus tard" ou le ptit coeur - pour dire "vire moi cette bouse immédiatement et ne t'avise pas de me la reproposer". Et ça c'est coul. Et ça change de ta bibliothèque Itunes. Mouarf, bien fait pour la pomme. 

 

Et c'est là

 

Après avoir trituré le bouzin voilà EGZACTEMENT un spot qui me convient, vouala c'est là

Et pis ça donne ça...

 

Passionnant nan?

(C'était la teutch 3615 mavie) 

 

 

Noël alternatif

Sponsoring très religieux avec lequel je me sens très moyennement en phase, mais ne soyons pas dogmatique.

 

 

L'esprit me plaît, puisque ici Noël n'est pas synonyme de parodie surconsumériste mais d'éthique et de reflexion.

 

 

Le Petit Nicolas a une nouvelle voiture

Assez de buzz sur l'affaire NS+LF.

Ce qui est drôle, c'est que la rédaction de 20minutes aie décidé de mettre en ligne sur leur site.ch la lettre que les avocats de Laurence Ferrari ont envoyée à tous les médias de France et de Navarre de façon "préventive". Dans cette lettre, ses avocats déconseillent fortement la publication de toute information d'ordre privé.

Alors même que nos voisins ne se sont pas privés pour balancer depuis quelques jours.

"Il a été porté à la connaissance de nos clients que des informations ayant trait à leur vie privée seraient actuellement diffusées sans leur autorisation"

(...)

"en vous abstenant, si telle était votre intention, de toute divulgation d'un élément quelconque ayant trait à leur vie privée" 

 

Sur le site français, nulle trace de l'affaire.

C'est malin et c'est osé.  

Et c'est ici. 

 

 

C'est la 100ème !

 

Pour l'occaz (rions un peu) les entrées des dernières 48h qui m'ont fait doucement rigoler :

 

Spéciale dédicace chez Castel

 (ouais t'y étais aussi? c'était rempli de...)

 

Coincduc

(...t'as trouvé aussi?)

 

Paris réfugiés climatiques

 (t'affole pas chouchou, si ton rez-de-chaussée d'Auteuil est sous la flotte, tu pourras grimper dans ta chambre de bonne du 6ème)

 

Alcool mirabelle

(tu aimes les alcools de pépé? tu es mon pote!)

 

'00 clics 

(alors le touche MAJ il faut l'enfoncer AVANT de commencer à taper les chiffres. Voilà. De rien) 

 

Dr Carter en ligne

Vous connaissez les tests et autres quizz d'été qui vous font passer le temps aussi sûrement qu'ils vous décérebrent pendant que vous gisez sur votre serviette de bain sur la plage de Moules-les-bains telle une otarie moyenne, avec des accroches un peu juanita banana du type "êtes vous une grosse chaudasse?"*

En feuilletant A nous Paris la semaine dernière (le news urbain, comme ils s'appellent sur la couv'), je suis tombée sur un article prometteur intitulé "Faites un check-up sur le net". J'apprends donc qu'on peut faire tout un tas de tests sérieux en ligne.

Mais alors donc moyen funky.

L'été, sous le soleil et pendant les vacances j'oublie tout, on peut tester son capital glam.

L'automne, sous la pluie et devant la pâle lueur de son écran, on teste son capital dépression, angoisse, alzeihmer, ou encore sa dépendance à l'alcool.

 

Et là vous me dites : c'est l'éclate totale ton affaire.

Et là je vous réponds : ça se teste.

 

Test 1 : je teste mon angoisse et ma dépression. 

il pleut sur la ville comme il pleut dans mon coeur, les feuilles mortes se ramassent à la pelle, les souvenires et les regrets aussi, c'est l'heure de la dépression hivernale, même que je l'ai entendu au JT d'élise lucet.

eh bien là rassurez-vous. Avec une bonne dizaine de questions, j'apprends que ne suis PAS du TOUT déprimée et (ce qui est plus surprenant) pas si angoissée que ça. Toujours ça de pris.

(A vous ici)

 

Test 2 : je teste ma vue.

Avec ces heures passées à regarder l'écran de mon mac, on ne sait jamais.

d'accord j'ai l'air stupide à cacher l'oeil droit puis l'oeil gauche; mais appelez moi oeil de lynx.

C'est un peu du vite fait et c'est pas très complet mais bon (et c'est là)

 

Test 3 : je teste ma dépendance à l'alcool.

il pleut sur la ville comme il pleut dans mon coeur, les feuilles mortes se ramassent à la pelle, les souvenires et les regrets aussi, et un petit bourgogne par-ci, une corona par-là (mon côté chiraquie) pour se remonter le moral, voyons voir...

 

...inutile de ricaner, je suis très sage (ou presque). Les questions me semblent bien fichues et assez nombreuses (c'est ici)

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* ça va m'amener du beau monde ça...