Mami400 connaît bien les bêtes #2

Mami400 est revenue babisitter MissCaca et jouer avec ses doudoux (et autres joujoux).

Après la jolie perf du phoque-castor (il s'était teint les cheveux en blanc, c'est pour ça) dans les 30 millions d'amis,

cette fois-ci Mami400 a fait un doublé :

- "Tiens ma chérie, joue avec ta grenouille...

 

 

- Iléou le petit lapin, iléou?"

 

 

 

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Je ne sais pas s'il faut que je lui prenne un rendez-vous chez l'ophtalmo ou un abonnement à National Geographic (genre)?

Mami400 connaît bien les bêtes

Mami400, lasse de son iboucgéquatre, est venue garder MissCaca (celle qui - ouf - va assurer le transgénérationnel des névroses féminines dans la lignée).

Mami400 et MissCaca commencent à jouer ensemble avec les joujoux et les peluches de MissCaca.

 

Après quelques minutes, Mami400 se saisit d'une des peluches et s'interroge à haute voix :

- "C'est quoi ça déjà comme animal? ... Ah oui, un castor."

 

 

 

 

 

Mami400 a été professeur de zoologie dans une vie antérieure.

 

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Et je te rappelle que tu es invité(e) à voter pour mon billet là chez Manu jusqu'à demain soir.

Prolongation des votes chez Manu jusqu'à dimanche soir.

 

 

Mami400 te donne des conseils pour être une femme bien comme il faut

 

On est allés déjeuner chez Mami400.

Tu te souviens que Mami400 s'extasie devant sa petite-fille, MissCaca, que c'est une princesse et blablabla. Mais pas n'importe quelle princesse : la sienne en fait.

Pour moi, en général, c'est plutôt un dézinguage en règle.

A propos de règles (je veux dire par là ragnagnas), la dernière fois c'était sur ma poussée d'acné passagère, qu'aux cris qui sont sortis de derrière la luette de Mami400, j'ai cru un instant que je m'étais transformée en Elephant Man pendant la nuit.

Bah, dix boutons c'est pas la mort. Ca va, ça vient. Pas de quoi hululer comme un hibou malade.

Faut croire que si.

 

C'est que pour Mami400, une femme doit être toujours propre sur elle et pis bien-comme-il-faut.

La Blonde sait de quoi je veux parler, elle a la même.

Déjà, dans l'attitude.

Une femme ne doit pas se vautrer, ne pas fumer, ne pas picoler, ne pas jurer.

Ah ben avec moi, c'est plutôt râpé (comme la truffe moyenne).

C'est plutôt natchoure-attitioude.

J'adore m'affaler comme un veau, boire sans façon un bon verre de pif enfoncée dans ma banquette au resto ou mollement appuyée sur mon coude dans la cuisine avec Mister400 à ricaner bêtement. Et jurer comme un charretier.

Mister400 je ne l'ai pas trompé sur la marchandise. Dès le début, j'ai balancé quelques putains de merde, j'ai fait pipi la porte ouverte, j'ai bouffé comme quatre avec les doigts histoire de tâter le terrain (et j'ai été une vraie emmerdeuse aussi, mais ça c'est autre chose). Y'a pas eu tromperie sur la marchandise.

En même temps, Mister400, ça l'a rassuré quelque part, au moins il avait enfin trouvé avec qui potacher, ça l'a changé de sa collection de cul-coincés mal embouchés.

M'enfin je dis ça, je dis rien.

C'est pas mon genre de balancer sur les ex de Mister400.

(Il s'en est déjà chargé).

Pour Mami400, un femme ça doit être aussi tirée à quatre-épingles (tiens, ça fait un rien chouette titre de catégorie ça), bien coiffée (sans une mèche qui dépasse), impeccablement maquillée (faut que ça se voit un peu quand même sinon à quoi ça sert, on se demande - mais pas pute non plus, attention).

On peut pas dire que je sois totalement raccord avec les attentes maternelles de ce côté-là non plus. Je me maquille quand je sors, et encore.

Il y a quelques mois, Mami400 m'a dévisagée l'air affligé et m'a asséné un charmant :

- "Tu pourrais te maquiller, quand même!

- Ben pour quoi faire? Je reste chez moi à m'occuper de MissCaca, déjà bien que je me lave et que je reste pas en djogingue que je lui ai répondu insolemment.

- Pour quoi faire? Mais enfin, pour plaire à ton mari!" qu'elle a persiflé, Mami400, avec une voix pleine de sous-entendus.

(Genre qu'il faudra pas venir couiner s'il préfère copuler avec une hôtesse de l'air en transit).

 

C'est chouette, l'amour maternel.

Non, je ne parlerai pas des immenses efforts de castration séduction que Mami400 déploient quotidiennement auprès de Papi400 depuis plus de 40 ans.

Ni du maquillage bâclé en dix-sept secondes consciencieux qu'elle réalise depuis autant de temps.

Nan.

Je suis pas comme ça.

 

Et puis les vêtements. Neufs. Ourlets impeccables. Bien repassés, raides comme la justice (Mami400 doit être la dernière utilisatrice de Fabulon de l'hexagone). Et féminins.

 

Donc on est allés déjeuner chez Mami400.

(Ca vient, ça vient).

Escomptant (comme d'habitude) une perfide saillie point du tout à dessein drôlatique sur ma mise, j'ai donc fait quelques efforts.

J'ai sorti ma fraîche et vanillée jupe Rata Monjar (-50% à Madrid y'a trois ans), qu'on dirait que je vais poser pour David Hamilton quand je la mets (enfin version vieille peau trentenaire, et seulement si je reste pieds nus, ce qui n'est pas tout à fait recommandé sur les trottoirs parisiens).

Donc j'ai mis mes Birk. Mais attends, les noirs vernies, oh!

Et en haut, un de mes vieux ticheurte noir Petit-chalutier.

 

Au cas où t'aurais pas compris.

T'inquiète, c'est l'été, c'est décérébré.

 

Alors que je t'essplique.

Mister400 m'a fait réaliser récemment que j'avais comme un TOC du ticheurte.

(Lui c'est de la chaussure, alors hein).

J'avais jamais remarqué en fait, tu sais, le vieux coup de la paille et de la poutre dans l'oeil, machin.

J'ai genre pas loin de 200 ticheurtes dans mon dressingue. Juste les ticheurtes hein, pas les autres tops (on doit bien performer à 250 sinon).

Il y a d'abord tout un tas de blancs (on a toujours besoin de ticheurtes blancs, non?), et tout un tas de verts divers (j'adore le vert, tous les verts ou presque), et puis tout un tas de rouges ou roses (je mets plus trop, mais pourquoi pas, sur un malentendu), et puis un tas de beige/camel (passe-partout), le tout sérigraphiés ou non.  Un peu aussi de bleu marine (je hais le bleu, sauf le bleu marine). Et puis tout un tas de débardeurs (pour l'été, je mets plus trop non plus mais bon).

Et puis donc une montagne de ticheurtes noirs.

Le tout hystériquement bien plié et rangé par couleurs.

Et j'ai réalisé que certains avaient plus de 15 ans.

Ah punaise.

Les Petit-sardinier noirs justement.

J'en achète quatre-cinq par an, je dois en jeter moins de un, donc tu vois la progression naturelle de l'espèce.

Les vieux, je les adore.

Déjà le coton est tout doux (vu qu'ils ont été lavés environ 150 fois chacun), le noir est devenu quelque chose entre du bleu pétrole et de l'anthracite. La fibre est de bien meilleure qualité que les éditions des années 2000. Et puis elle n'accroche pas le poil de greffier, contrairement aux plus récents.

C'est sûr, on voit que le ticheurte n'est pas neuf.

Il est un peu délavé, patiné, souple, tout ce que j'aime.

 

 

Et tout ce que Mami400 déteste.

Elle aurait pu me complimenter sur ma jolie jupe Traä Jormän. Mais non.

- "Mais qu'est-ce que c'est que cette horreur de T-shirt? que Mami400 m'annonce, scandalisée.

- Ben c'est un de mes vieux ticheurte noir petit-morutier, que je réponds, ingénue.

- Nan mais t'as vu la couleur? qu'elle continue.

- Ben il est délavé, j'adore, c'est classe, que je fais.

- Ah c'est pas classe non, on dirait une clocharde!"

(Je me mets à rigoler bêtement).

- "Tu pourrais au moins aller t'acheter un T-shirt neuf quand même, avec les soldes, promets-moi que tu iras en acheter un neuf demain! qu'elle me supplie.

(Je rigole de plus belle, incapable de répondre).

- Et quand tu auras enfilé ton T-shirt neuf, tu pourras mettre celui-là dans ton placard, pour cirer tes chaussures!"

(Je pleure de rire).

 

 

Une sacrée déconneuse, cette Mami400!

(Ah bon, c'était du premier degré?)

 

EDIT : Matiz, l'un(e) de mes lecteur/trice a pris la tête du concours GASTON.

Tu as jusqu'à mardi 23:59 pour mieux faire (on n'est pas encore au 12/12) là!

 

 

 

Le (cyber) retour de Mami400 et autres considérations hormonales

 

 

Comment le pack il a changé depuis mes quatorze ans.

C'est t'y pas possib', que tout fout le camp à ce point-là

 

Je t'avais raconté là comment Mami400© (ma génitrice et grand-mère de MissCaca) s'était mise à l'iboucgéquatre et au ouèb, à grand renfort de grincements de clavier (pour elle) et de grincements de dents (pour moi).

La plus grande révélation technique a été la découverte de Skype (appelé régulièrement Skaï par Mami400, en hommage aux banquettes de sa jeunesse), application grâce à laquelle elle peut voir toutes les semaines (au moins) sa petite fille adorée.

Moi, je peux bien crever comme un rat la gueule ouverte dans le caniveau. Tiens le toi pour dit.

 

Depuis lors, Mami400 est passée semie pro du mac.

Ah il est loin le temps où elle croyait que, quand je disais Mac, je parlais des maquereaux du Bois de Boulogne, et que je pourrais être un peu polie et que c'était bien la peine de m'avoir mise chez les bonnes soeurs.

 

Il y a bien encore quelques ratés qui me valent de rester le maître incontesté en matière d'ordinateur et d'Internet. Et de faire Allô SOS Dépannage encore trop souvent.

Et donc de pouvoir river le clapet de ma mère, qui comme toute mère, a toujours raison et sait tout. Sauf là.

Dans tout mal, il y a un bien, comme dirait le sage.

Ratés qui déclenchent l'émission de quelques SMS fameux (car Mami400 généralement à ce stade ne parvient plus à se connecter à Internet, donc m'envoyer un imel, suis un peu, quoi, merde).

 

11H28 : "J'ai voulu te repondre ca a marqué pas de conexion j'ai éteint é ralumé et je n'ai plu rien".

Tu remarqueras au passage - non ma mère n'est pas semie analphabète mais plutôt maniaque avec l'ortho-grammaire normalement - que Mami400 a crée son propre langage SMS.

11H34 : "Ca ne marche toujour pa j'ai débranché la livbox et ca met toujour : pas de conexion"

Rho c'est bête.

 

11H38 : "Dois-je aplé orange?"

Bah non attends un peu je vais te dépanner en te refaisant faire pour la dixième fois la même manip "ouvrir la connexion à Internet", 'man.

 

11H47 : "Ma chérie je sais que tu es ocupé avec ma petite princess mais peu tu me répondre"

TA petite princesse? TA petite princesse?

 

11H53 : "Ca y est cette fois c'est cassé pour de bon, je savais que ça arriverait un jour"

...

Tu noteras l'éternel optimiste maternel. Celui qui fait que tu parcours le caillouteux et cahotique chemin de la vie bien droite dans tes bottes, la poitrine gonflée par le désir de vivre et la confiance en toi.

 

Bref.

Tout ça pour en arriver à des histoires d'hormones.

 

Il y a un peu plus de huit mois naissait, au milieu des cris, des molards et des boyaux, la bien nommée MissCaca.

MissCaca dont la première action n'a pas été de crier. Ou de pleurer. Ou même de respirer un grand coup, comme tout bon nouveau né.

Non.

MissCaca dont la première action a été de déféquer alors qu'elle avait encore les pieds dans sa môman.

Et avant elle m'en avait fait hurler baver pendant 48 heures, la chameau, que jamais j'aurais cru que c'était humainement possible de souffrir autant.

Que maintenant quand Mister400 gémit en grimaçant :

"hiiiiinnnnn hooooannnaaaannn aaarhhhhhrrrrrrr je me suis tapé sur le doigt avec le marteau ahhhrrrgghhhh je souffre aahrhhhrhrhhh ça fait mallll arrrhhhhrr arhhhhhgggg apporte-moi de la glaaacccceeeee haaaannnnnnn il est où le tube d'arnicaaaa rhhhhiinnnnn",

j'ai juste envie de l'envoyer faire la guerre des tranchées, pour qu'il comprenne un peu, avec deux ou trois éclats d'obus dans le bide, ce qu'avoir mal signifie.

Nan, c'est pas vrai, on n'oublie pas la douleur de l'accouchement, mais à l'instant où on m'a posé MissCaca sur le ventre, toute calme, toute bien éveillée, toute gluante dans ses déjections, je l'aimais d'amour fou.

C'est beau les hormones.

Mais c'est pas de celles-là dont je voulais te parler.

 

Je digresse, je digresse, on ne va encore pas y arriver. Pourquoi je digresse toujours quand il s'agit de Mami400.

Bouge pas je vais chez le psy et je te réponds.

 

Dans les jours qui suivent un accouchement, les hormones féminines s'écroulent pour atteindre le niveau hormonal d'une fillette de 12 ans.

Pré-pubère.

Et tant que tu allaites (à 100%, sans bib et à intervalles réguliers, nuits comprises) tes hormones restent à ground zéro.

Non, n'insiste pas, je ne te parlerai pas de la libido.

Nan, vraiment pas.

 

La nature est bien faite. L'idée est que quand tu as un gniard accroché aux nibs, tu n'as pas le temps ni la nécessité d'en avoir un second pour préserver l'espèce.

Donc tes hormones t'empêchent de redevenir la saute-au-zob que tu étais naguère.

Mais aussi, (et donc), durant cette période tu n'as plus tes ragnagnas. Et ça, quand même, c'est peinard.

C'est même très peinard.

 

 

Navrée pour le (rare) lectorat masculin qui s'est égaré là. T'inquiète pas, c'est fini, ce que t'es sensible aussi toi.

 

Et puis un jour, quand même, les hormones reprennent leur droit. Tu n'as plus 12 ans dans ton corps.

Et tu te fais une méga-adolescence en accéleré. Que la dernière fois, tout le chambardement (les envies d'échanger sa salive, les boutons, comment mettre un tampon, Oké podium et tout le tremblement) ça a pris quatre ou cinq ans. Et que là ça ne prend que 28 jours.

Et donc?

Et donc terminé la peau de pêche de la trentaine.

Et que depuis deux semaines je me tape une poussée d'acné qui me rappelle mon année de quatrième t'a même pas idée.

 

Revenons à Mami400.

Ah c'est laborieux, c'est laborieux.

 

Nous voilà à trois devant nos macs, Mami400, ma pomme et MissCaca dans mes bras.

Côté MissCaca et Imac, caméra en mode on qui nous filme.

Côté Mami400 et  iboucgéquatre, pas de caméra intégrée et donc on entend simplement la voix de Mami400.

 

Et après les exclamations d'usage, que MissCaca est la plus jolie, qu'elle est la plus éveillée et que c'est une princesse, et qu'elle reconnaît la voix de sa mamie (tu parles Charles, elle croît que c'est la radio, comme dans la cuisine), Mami400 s'étrangle :

 

-"Mais qu'est-ce qu'elle a ta peau???

- Bah rien je me tape une poussée de boutons, c'est normal j'ai les hormones qui se remettent en place.

- Ah ben oui mais quand même!

- Ben quoi? C'est bon je colle un produit dessus, et puis ça va passer, ça va durer un mois le temps que tout rentre dans l'ordre et voilà.

- Mais t'as vu ta peau ou pas??!

- Oui maman, j'ai vu ma peau, je la vois tous les matins, c'est bon, j'ai dix petits boutons c'est quand même pas la fin du monde! Et puis sympa toi! C'est bon je suis pas Elephant man non plus!"

Qui a dit que son enfant était toujours le plus beau pour sa maman, au fait?

 

Silence.

- "Et puis tous ces produits que tu mets dessus, ça doit passer dans le lait nan? Tu vas l'intoxiquer notre petite princesse!"

 

Ma mère et la culpabilisation, on joue dans la cour des grands.

Elle donne des cours particuliers, si ça t'intéresse.

 

- "Quand même, tu devrais aller voir un dermato!"

 

Et le dermato il va faire comment avec les boutons pour les faire disparaître tu crois?

Une aposition des mains?

 

Y'a pu de troisième âge

Mamie souffrant d'une arthrose empêchant la flexion du majeur

T'as l'esprit d'un mal tourné, des fois...

 

Un jour de bonté, Mister400 m'a offert un iboucgéquatre.

(Nous passerons sous silence l'épisode douloureux de la disparition de mon pécé adoré. Disons que Mister400 n'y est pas pour rien et que ses oreilles sifflent encore).

Mon histoire avec cette sombre merde d'iboucgéquatre fut, somme toute, bien plus passionnée qu'avec Mister400.

En le sortant de sa belle boite blanche et pommée, le coup de foudre fut immédiat. Et que je le trouvais trop choupinou, si petitminibikinirikiki, si blanc, si sobre, si design, si classe.

En un mot, je l'aimais immédiatement d'amûr.

Alors que j'étais en plein émoi des débuts, le coeur palpitant comme on peut l'avoir en pleine cristallisation stendhalienne, voilà que mon iboucgéquatre chéri se conduit comme le dernier de malotru en trompant la confiance éperdue que j'avais mis en lui.

Un peu comme quand tu as accordé un rendez-vous amoureux à un pauvre gueux à chapon rond (ou chapeau rond, ça dépend si on aime la viande ou pas), et que celui-ci, alors qu'il devrait te baiser les pieds de reconnaissance en te priant d'accepter une caillasse à 20 plaques, ne daigne même pas t'envoyer un SMS correct après l'entrevue.

 

Deux jours que je travaillais à un rapport sur pouèrpounte. Je le ferme, et quand je le réouvre, tout le travail que j'avais fait, pfffuui, disparu.

Je m'esclaffe, je peste, je cherche les yeux embués de rage dans l'aperçu puis les temporaires mon rapport avec fébrilité.

De rapport, il n'y avait point, exceptée la version fort allégée (la page de garde, en gros) qui datait de mon premier enregistrement deux jours plus tôt.

Ah je t'entends d'ici, gnagnagna ça lui apprendra à pas faire pomme-S, bien fait ahahah.

Des pommes, je t'en foutrais, à ce moment là c'était plutôt des pêches que j'avais envie de distribuer.

Des enregistrements, j'en avais fait mon bon. Toutes les demi-heures même, jtefré dire.

Mais mon amoureux électronique était facétieux. Il n'acceptait l'enregistrement que si on RENOMMAIT le fichier à chaque fois.

Ahaha. Petite subtilité hors-piste.

Je n'avais donc plus que mes yeux pour pleurer, ce que j'ai fait devant Mister400, en maudissant l'iboucgéquatre, mon boulot, et même Mister400, qui lui pouvait entendre les reproches et après tout m'avait offert cette sombre merde l'iboucgéquatre.

 

Bon c'est quoi le rapport avec le titre.

Attends j'y arrive, faut bien que je te pose le contexte.

Ptin ça va être d'un long cette note encore, on est pas rendu mon bobo.

 

Tu le sais, toi lectrice. Quand un amoureux te déçoit dès les débuts de ta relation - alors qu'à ce stade il se doit d'avoir l'haleine irréprochable, te couvrir de tulipes bataves et ne pas péter au lit - c'est mal barré pour la suite.

L'iboucgéquatre n'a donc cessé de me décevoir, de plantages inopinés en tromperies éhontées, au point que plusieurs fois j'étais à deux doigts  (2) de balancer ses affaires l'iboucgéquatre par la fenêtre.

Sans compter qu'avec sa taille de nain de jardin, courbée sur lui, il m'en a donné des coincements de vertèbres, le salopiot.

Désinstaller, formater, réinstaller, rien n'y a fait.

Finalement, j'ai décidé de le consacrer à une mono-tâche (comme la plupart des hommes, note) à la hauteur de ses capacités de sombre merde : le juke-box.

L'iboucgéquatre a donc été posé dans un coin, muni de deux enceintes, uniquement dédié à itiounze, et point barre.

 

Bon c'est quoi le rapport avec le titre.

Attends cette fois ça y est.

Ah j'en peux plus, c'est d'un fatiguant cette note.

 

Voilà qu'un jour où les mots croisés de Top Santé devaient être plus durs que les autres jours, ma génitrice me fait part de son désir de se connecter à Internet.

Pour te donner une idée, l'informatique et ma mère, c'est comme moi avec la mécanique quantique (je te rappelle que j'ai fait B).

Ma mère, elle a appris à compter avec un boulier pendant la guerre (la deuxième hein, ne sois pas insolent).

Niveau âge, elle a fait sa Rachida avant l'heure, donc vu que je suis dans la trentaine, je te laisse calculer.

 

- Je suis allée chez esséfère, qu'elle me dit ma mère, y m'ont dit qu'il y avait un ordinateur très simple pour les personnes comme moi qui n'y connaissaient rien à l'ordinateur et Internet et tout ces trucs-là.

- Malheureuse, que j'y réponds, t'y connais rien de rien, tu vas être plantée toutes les trois minutes, et qui c'est qui va te dépanner, esséfère ptete bien, à 135 euros H.T. de l'heure et quinze jours d'attente à chaque fois?

- Ben en fait, je comptais bien sur toi, qu'elle me répond.

 

Sans blague?

 

- Ca je m'en doutais un peu que j'y fais, mais alors depuis que Mister400 m'a fait passer au Mac qu'il ne veut même pas entendre parler de pécés à la maison, compte pas sur moi pour te dépatouiller onnelïne à distance sur ton pécé esséfère que je sais même pas ce que c'est comme bestiau.

- C'est quoi, les macs qu'elle me fait.

 

Tu vois le chantier. Pire que les douze travaux.

 

- Bon j'y dis, je me sers pu que de mon imac, je peux te filer mon iboucgéquatre qui est une sombre merde, mais bon pour faire un peu de net ça fera bien l'affaire, c'est pas demain que tu feras du pouèrepounte.

- Ah mais je peux acheter l'ordinateur de esséfère qu'elle me rétorque, vexée.

 

Je te passe les discussions interminables sur l'ordinateur, la connexion et laquelle prendre et tout le saint frusquin.

Au final, voilà ma reum qui repart avec son iboucgéquatre, sa lïveboksse, qu'au moins je connais tout ce matos de daube et tous les tours pendables de ces saletés , et que je pourrais la dépanner à distance sans que ça lui coûte un rein à chaque fois.

J'ai même causé à l'installateur de la lïveboksse au téléphone, que je lui ai dit de tout bien esspliquer à ma mère et lui faire une démo et tout sinon je résiliai ma ligne fixe, ma lïveboksse, mon mobile et tout et qu'il serait maudit jusqu'à la trente-deuxième génération.

J'ai même fait un cours particulier à ma mère, l'imac et l'iboucgéquatre allumés de concert, avec des impressions de capture d'écran, des modus operandi détaillés de ma main et tout, et comment qu'on se sert d'un moteur de recherche, et qu'on envoie un mél et j'en passe.

 

Et après on dira que je ne suis pas une gentille fille.

Je te raconte pas le cyberdélire quand j'ai connecté les deux ordis avec skype.

 

- Oooooh mais c'est géniiiialllll qu'elle s'est esclaffée ma mère, je vais pouvoir voir ma petite fille alors???!!

 

Moi je peux bien crever, tu penses.

Je sais, j'ai creusé ma tombe ce jour là. Mais que veux tu, ça doit être MissCaca, je savais que ma mère se pâmerait de bonheur si elle pouvait la voir plus souvent par ordi interposés.

Je suis trop sentimentale depuis que je ne suis plus nullipare.

Ca doit être les hormones.

 

Bon certes, il y a bien eu quelques dialogues mythiques au téléphone :

 

- Allô ma chérie? Je suis allée dans la cuisine arroser le poulet, et quand je suis revenue mon écran il était devenu tout noir tout d'un seul coup!

- Ben il s'est mis en veille, maman...appuie sur entrée!

- Sur quoi?

- (...)

- Appuie sur n'importe quelle touche maman...

 

- Allô ma chérie? Le "cadre" de l'Internet il est tout petit aujourd'hui!?

- La fenêtre?

- Oui la fenêtre là...

- Ben agrandis ta fenêtre!

- Hein?

- La petite boule verte en haut à gauche de ta fenêtre, clique dessus...

- Quelle boule verte?? sur mon clavier y'a pas de boule verte, y'a que des touches blanches...

- (...)

 

 

- Allô ma chérie? j'arrive pas à écrire sur la ligne Objet dans ma boîte d'imèls...ce que j'écris ça va dans Destinataires!

- Ben oui ton ordi peut pas deviner où tu veux taper...clique sur le champs Objet avec ta souris...

- Ben, elle est où ma souris, j'en ai pas, tu m'en as pas donné!

- Le teutchpad maman!

- Le quoi?

 

 

Y'a toujours un truc que ma mère a du mal à saisir, c'est le concept même de l'Internet.

En gros, la frontière entre ce qu'il y a dans son ordinateur (c'est-à-dire et pourtant pas grand chose, vu que je l'ai formaté avant d'y installer simplement ouinnedoze, skype et failleurfoksse) et l'Internet, c'est hyper flou.

J'ai donc usé de la métaphore.

- C'est comme ta télé maman. Jean-Pierre Pernaut, il est pas dedans vraiment...mais tu le vois avec ta télé...l'Internet et l'ordinateur, c'est pareil.

- Ah oui d'accord. Mais tout le monde peut voir ce que j'écris dans mes mèls alors?

- (...)

- Et puis je te ferais dire que je regarde la 2!

Cela dit, au global, ma mère s'en sort plutôt bien.

A chaque fois que je la dépanne, elle note le problème et la marche à suivre pour le résoudre, donc après 3 semaines, elle a commencé à se tirer d'embarras toute seule comme une grande.

Et que je surfe, et que je mèle à tout va cinq fois par jour à tout mon carnet d'adresse, et que je te lance des invitations "on se fait un skype?" etc.

 

Ca y est tu vois le truc arriver.

Tant et si bien qu'un jour elle me cause de mon blog.

- Tu m'avais pas dit que t'avais un blog?

- Ben si que je fais, un peu emmerdée, voyant venir l'affaire aussi.

- C'est quoi l'adresse?

- Euh, je t'ai dit ce qu'on avait choisi comme dragées pour le baptême ou bien?

- Oui bon je me doute que tu ne veux pas que TA MERE lise TON blog!

- ...

- Mais alors, tout le monde peut voir ton blog qu'elle enchaîne l'air détaché (ça commence à rentrer cette affaire d'Internet).

- Ben oui c'est le principe maman que je soupire.

- Donc tout le monde est au courant de ta vie alors?

- Ben non, déjà je raconte ce que j'ai envie de raconter, et puis j'ai un pseudo, et puis ta petite fille aussi quand je parle d'elle.

- C'est quoi son pseudo qu'elle me demande, ingénue.

- Ben c'est MissCaca que je réponds, sans me méfier.

- Alors, qu'elle me fait, la fourbe, si je tape MissCaca sur le moteur de recherche, je vais trouver ton blog?!

 

Ah ptin. Si ça se trouve ma reum lit mon blog sans me le dire.

Quand j'étais gamine, les mamies elles jouaient au Rami et on était bien tranquille.

 

Y'a pu de troisième âge.

 

Ca va maman? Il t'a plu ce billet?

 

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Pivoine avait rédigé une note sur le sujet des cyber-grands-parents que tu peux aller relire ici.