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Qui veut garder MissCaca, épisode 2 : en quête de la nounou

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 23 Dec 2009 07:00:00 +0100

Tiens, un castor (??)

Je te rassure.

J'ai quand même croisés quelques cas pathologiques.

Sur le site sur lequel je me suis inscrite pour trouver la nounou de MissCaca, il y a pléthore d'annonces rédigées par les futurs-ex employeurs, qui ne tarissent pas d'éloges sur leur "super nounou" dont ils doivent se séparer "à regrets".

L'orthographe impeccable, les mots bien choisis. Le style est sérieux, engageant, parfois même légèrement ampoulé, et l'adresse des employeurs est alors vers Villiers, Madeleine ou la Muette - tu entendrais la patate chaude rouler d'une joue à l'autre, pour un peu :

"Myriam c'est délicieusement occupé de notre fille Marie-Eulalie durant trois ans. Nous lui avons confié notre enfant avec un grand plaisir et nous avons travaillé en bonne intelligence et dans un climat de confiance mutuelle. C'est la raison pour laquelle aujourd'hui, contraints à regrets de nous séparer de Myriam, nous vous la recommandons" blablabla...

Certaines marrantes ont donc trouvé le filon "je me fais recommander par mes employeurs" juteux.

Ce qui peut donner une annonce (crédible) du genre :

"Julia ais une nounou formiddable qui sé trè bien ocupé de ma fille pandant plusieur annés. Cé une personne de confiansse vou pouvé lui laissé les clès de la maison san problèmes, car elle prent toujour lé bonne déssicions".

Mais la plupart des annonces sont rédigées par les nounous elles-mêmes.

En général je retiens celles sans (trop) de fautes, au style neutre et poli, qui me donne des informations sur le parcours professionnel de la nounou et fleure un brin la motivation et le bon sens.

Et tout le reste, j'évacue.

Parmi celles qui finissent au panier, certaines se veulent pourtant rassurantes :

"Femme de 35 ans, ne fume pas, ne boit pas".

Chouette, pas la peine de planquer le calva fabriqué par mon tonton dans son garage, avec celle-là!

"Je sais m'occuper des enfants".

Ah ben non, moi je cherchais un dresseur d'ours?

"Je ne me suis jamais occupé d'enfant parce qu'avant j'étais vendeuse mais je saurais faire parce que j'ai eu une petite soeur quand j'étais petite".

Tu sais quoi, la prochaine fois, ne dis rien, c'est mieux.

D'autres jouent l'empathie avec les enfants :

"Mon petit chéri, ma petite chérie, ta maman va pouvoir aller travailler tranquillement car je vais bien m'occuper de toi. Nous irons au parc, nous chanterons des chansons, nous jouerons ensemble. Je te fais de gros bisous et à bientôt mon petit chat."

T'es gentille, mais ma fille dit encore "baba" au lieu de "papa", ton annonce elle pourra la lire quand elle aura fait un an de CP et que (donc) je t'aurais déjà licenciée, et pis c'est pas demain qu'elle va te rédiger un CDI et signer ton chèque à la fin du mois. Et d'où tu l'appelles chérie, la chair de ma chair, nonméoh?

Enfin certaines originales tutoient carrément les anges en allant chatouiller les muses, avec des pouèsies niaises du genre :

"Ecoute l'histoire, d'une super nounou,

Qui te donnera du caramel mou,

Avec laquelle tu feras le petit fou,

Pendant que maman au boulot se triture le mou."

Bon toi aussi, t'es mignonne, mais ma fille ne sait pas mâcher correctement rapport que les molaires sont tout juste en train de percer, tu vas pas aller me l'étouffer et lui coller des caries sur ses incisives toutes neuves?

Et c'est quoi cette histoire de faire le fou, pour que je mette deux plombes à l'endormir le soir, non mais ça va pas bien ou bien?

Qui veut garder MissCaca, épisode 1 : MissCaca est une chameau

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 21 Dec 2009 07:30:00 +0100

Insouciance et instant de grâce doudouesque.

Dis-donc, j'ai trouvé une nounou.

Ah j'ai pourtant bien daubé sur les nounous que je voyais dehors, c'est vrai.

Mais voilà, Frédérique m'avait bien prévenue, bosser avec une MissCaca à la maison, qui hulule avec de vraies larmes (pour me faire culpabiliser) dès que je la mets au parc (appelé de façon vendeuse "parc-aux-joujoux") (je fais pas du marketing pour rien) (ma fille semble être marketingproof), alors qu'elle y gazouille dès qu'une autre personne l'y pose.

La chameau.

J'ai tout essayé :

- "Maman travaille pour pouvoir t'acheter des joujoux"

- "Maman travaille pour pouvoir t'acheter des vêtements"

- "Maman travaille parce qu'elle est féministe, que ses idoles sont Simone Veil et Simone de Beauvoir et qu'il est hors de question que je me fasse entretenir et que j'entretienne un patriarcat multi-séculaire aliénant oké?"

A pas marché.

Pis, ça la faisait encore plus couiner.

(Surtout la dernière, je me demande pourquoi?)

Ce caractère me rappelle quelqu'un.

Mais qui.

Ah oui, sa mère.

Bref.

J'ai bien appelé les halte-garderies du quartier, histoire de me débarrasser leur confier la chair de ma chair trois ou quatre matinées par semaine. J'ai eu moins de chance que certaines, parce qu'on m'a annoncé un an (1) d'attente partout.

Oui bon je sais, j'aurais dû me mettre sur liste d'attente juste après avoir pondu. Mais l'idée même de me séparer de MissCaca avant ses 12 mois m'était juste insoutenable. Voilà.

Alors j'ai appelé les garderies privées. A 35 euros la demie-journée. Tarif baby-sitting en gros. Sauf que pour ce prix là, tu as certes des nanas diplômées ès gnômes, mais tu dois te palucher 15 ou 20 minutes à pinces, aller, puis retour. Ca défrise un peu. Pour peu que je dépose MissCaca à 10H pour la récupérer pour midi, il me reste une heure pour bosser et j'en ai raqué quatre. Mouais.

J'ai même appelé Mami400 en renfort. Mais après avoir révisé ses sciences naturelles deux-trois fois chez nous, elle m'a rapidement fait comprendre qu'il faudrait que je trouve une vraie solution, et fissa.

Reste donc la nounou. Elle vient chez toi pendant que tu l'attends en pyj, ton petit trésor n'est pas traumatisé par le changement d'environnement. Tu peux vérifier qu'elle ne se cure pas le nez avant de toucher la prunelle de tes yeux et qu'elle ne passe pas deux plombes rivée à son mobile comme une bernique sur son rocher à parler avec ses copines pendant que ta gamine s'étouffe avec son vieux mégot.

Et à l'occaz' elle te nettoie le lavabo plein de poils barbe-de-trois-jours de Mister400.

Je me suis inscrite sur un site payant, j'ai pas regretté parce que les annonces sont quand même légèrement moins oinch que sur les gratuits.

Déluge d'emails dans les dix heures qui ont suivies mon inscription. Trois coups de fil, deux entretiens et j'avais trouvé celle qui allait veiller sur MissCaca.

Urbanisme

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 09 Dec 2009 07:02:00 +0100

Les chiffres sont formels : en 2050, 80% de la population mondiale vivra en ville.

C'est pour cette raison que j'enseigne très tôt et de façon pratique et illustrée la notion d'habitat urbain à MissCaca.

(Note les décorations de façade ludiques, la cheminée facécieuse, une touche d'originalité qui n'enlève rien à la crédibilité de la construction).

Attention, le chat va se défenestrer.

Ah ben ça y est, c'est fait.

Avec le réchauffement climatique, il faudra pourtant s'attendre à ses conséquences désastreuses, sous forme de grands cataclysmes qui viendront détruire, ça et là, l'habitat urbain.

La main de Dieu frappera donc au hasard, épargant telle construction, en abattant telle autre, arrachant sans pitié les fenêtres - ce qui sera toutefois très positif pour le chiffre d'affaire annuel de K par K. En tout mal réside un bien - comme dirait le sage.

Heureusement, la volonté de survivre et de ne pas voir s'éteindre l'espèce est inscrite dans le génome humain, et sans relâche, les Hommes, au milieu des briques et des décombres, reconstruiront un peu plus loin le foyer qui abritera leur descendance future.

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Et en attendant que ce crétin de chat se décide à tomber du toit, tu peux aussi aller revoir une vision architecturale beaucoup plus atypique chez Electroménagère.

VITE! DERNIERS JOURS POUR PARTICIPER AUX CONCOURS BOBO ET VILAINE!

MissCaca se soigne

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 07 Dec 2009 09:47:20 +0100

MissCaca prend de l'Advil pédiatrique, rapport qu'elle a un an...

Mais, que vois-je sur le côté de la boîte?

Maman, si tu donnes de l'Advil à ton enfant, tu ne pourras pas le faire conduire sur un Paris-Cabourg pendant que tu rouleras des gades avec son père sur la banquette arrière de l'Audi A3.

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Merde.

MissCaca est une artiste précoce

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 16 Nov 2009 08:00:00 +0100

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Ouais, ça se passe bien sur un mur.

Partie fine

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 26 Oct 2009 08:00:00 +0100

Voilà ce qui se passe dès que j'ai le dos tourné.

Et sur des draps Bonpoint en plus!

Tu vois pas que pour corriger le tir, va falloir que je mette MissCaca en petite section à Sainte Marie-de-la-Touffe??

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Je suis toute choquée de la pudeur, je vais mettre un cierge.

Ce à quoi MissCaca a (peut-être) échappé

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 07 Oct 2009 08:00:00 +0200

Tiens, encore le doudou à oreilles rayées.

C'est qu'il commence à nous les rabattre, celui-là.

Tu sais que je m'occupe seule (vaguement aidée par Mister400 le ouikenne) de MissCaca.

Je veux dire sans nounou, ni assmat, ni grand-mère pour m'aider (Mami400 a déjà assez à faire avec moi sa fille ou son iboucgéquatre).

Et qu'en plus je rebosse je te dis pas le sport.

C'était pas prévu comme ça à la base. Enfin quand j'étais en cloque.

MissCaca un jour a eu 3 mois, et j'ai décidé en voyant la chair de ma chair sipetiteusifragileusichoupi-eu que c'était pas possib', que je ne pourrais pas la laisser à qui que ce soit, non non il faudra m'arracher un rein pour ça.

Ouais sans anesthésie. De la blague je te dirai après les 48H d'acccouchement délicieuses et encore fraîches dans mon cervelet embrumé par les hormones qui me dégoulinaient encore par les oreilles jusque sur les épaules telle la pellicule moyenne.

Et encore, on a gratté 15 jours rapport qu'elle est née avec deux semaines d'avance, parce que normalement le tarif c'est que tu abandonnes la chair de ta chair à deux mois et demi. Je vais pas prendre le carnet de santé offert par la PMI de la ville de Paris pour te dire combien mesurait et pesait MissCaca à deux mois et demi (et encore, elle était déjà dans le haut des courbes de la grasouillerie gigantisma) mais c'est pas lourd.

De nounou, je n'ai donc point pris. De place en crèche je ne pouvais obtenir rapport à mon statut professionnel bizarre (pas de CDI, pas de temps plein = pas de crèche point barre).

J'ai donc annoncé que j'arrêtais (temporairement) de bosser et accessoirement de ramener de quoi faire bouillir la marmite pour prendre un temps plein (je veux dire 24/24H, 7j/7) de nursing. Non rémunéré.

Mère au foyer ça s'appelle. MAF.

Plus stakhanoviste, y'a pas.

Oh je te dirai que la vie est bien faite, parce qu'après le congé maternité sèchement (l'inverse de grassement, c'est sèchement? ah non ici c'est plutôt chichement) payé par ma copine Amélie de la sécu, y'avait pu' de boulot dans mon secteur de toute façon.

Ca fusionne, ça charrette, et pour plus d'informations du genre syndicalisme, emploi repère et pneus brûlés-merguèze et rosé cégété tiède tu peux aller voir chez la Blonde.

Et de nounouter moi-même ma fille, j'ai jamais regretté.

Je te passe le couplet que tu vois grandir ta vie-ton âme-ton trésor-le fruit de tes entrailles:

premier prout - tellement sonore qu'on le croirait sorti d'un déménageur (j'ai rien contre les déménageurs je précise, moi aussi je fais des prouts) (très rarement toutefois),

premier rire, premier petit-pot panais-poulet, premiers pas chancelants etc.

(C'est pas ces MAF - là ou ce PAF qui démentiront).

Des nounous démentes, il y en a (j'en ai jamais rencontré personnellement, mais j'ai des tas de copines qui en ont trouvée une après 3 renvois successifs et 382 entretiens).

Mais moi c'est plutôt des cas pathologiques que je croise lors de ma petite promenade quotidienne avec MissCaca.

Note qu'on les remarque plus que les autres.

Dans la rue. Il fait 5°. La nounou est bien enveloppée dans un gros poncho avec un bon gros coll roulé qui dépasse par dessous. A l'aise, détendue, elle téléphone. Elle pousse une poussette vide. A côté trottine un bambin de trois ou quatre ans.

En ticheurte. Manches courtes.

Ce soir, pneumonie.

Dans la rue toujours (chez leur boss je les vois moins, forcément). La nounou, tranquillou, rivée à son mobile, pendue à une poussette vide, (note aux parents qui ont embauché une nounou : subventionnez votre emploi par la revente de votre poussette sur ibé, elle ne sert à rien) les yeux dans le vague. Derrière son dos, une gamine de deux ans, au bord du trottoir, le bout des pieds au dessus du caniveau, se dandinant indécise genre : ze traverse la rue ou ze traverse pas? Je reste à côté d'elle au cas où. Elle finit par courir vers la nounou.

Qui n'a rien remarqué et bavasse toujours.

Raté pour l'accident de circulation. On fera peut être mieux la prochaine fois.

Au square. Les nounous rassemblées sur deux bancs voisins, qui papotent gaillardement. Tous les bébés sont en grappe à leurs pieds, mélangés, les fesses dans la poussière. Il y en a un qui n'a pas plus de 6 mois, il tient à peine assis, d'ailleurs le voilà qui ondule comme un gros ver à mouche dans la terre, en se dandinant sur le ventre. Sa nounou le regarde et s'exclame :

- Timothée rah non mais enfin, qu'est-ce que tu as mis dans ta bouche?!!

Et elle retire un mégot de la bouche du bébé.

- Nan mais c'est pas vrai ce gosse qu'elle rajoute.

Rah, on a loupé l'étouffement en direct.

Mais c'est peut être bon pour le staphylocoque doré mon bobo.

Ah remarque, si les mômes resistent à ça, c'est pas un petit virus du Grouin-grouin qui va les terrasser.

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N.B. C'est Constouille qui m'a donné l'idée de ce billet lorsqu'elle a raconté ses mésaventures dans les parcs parisiens là.

N.B.2. MissCaca est présentement malade, chandelles au pif, fièvre paludesque, étouffements nocturnes, c'est un vrai bonheur. Quand je t'écris que MAF c'est un job 24/24, c'est pas un effet de style.

Deux heures (2) (d-e-u-x) j'ai dormi la nuit de lundi à mardi.

Ouais.

MissCaca a-t-elle eu le grouin-grouin?

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 14 Sep 2009 08:00:00 +0200

Comment je te refile mes vieux clichés pour ma bannière ni vu ni connu...

Mon bobo,

figure-toi que fin août, Mister400 est allé à Nouillorque (c'est très tendance cette année dans le 2.0).

Il a ramené du Abercrombie (je lui ai dit que c'était un peu sur le déclin niveau haïpe, voire qu'il était méchamment suiveur, et puis que j'avais un peu passé l'âge d'aller draguer à la sortie du lycée, sans compter qu'il m'a ramené du XS. Que j'ai donné à une mouflette de onze ans, ça lui va parfaitement et c'est encore méchamment tendance en 6è).

Et puis ptete bien autre chose un chouillou plus dans la eurli-adopteuze attitioude.

Six jours après qu'il soit reviendu au foyer familial, j'ai eu une bonne migraine qui m'a dévissée le crâne, pendant 48h et puis des vieilles courbatures dans le dos qui n'étaient pas me rappeler ma dernière grippe saisonnière - qui remonte quand même à 1999 (je suis grippo-résistante).

J'ai même dit à Mister400 en rigolant (à moitié) : dis-donc toi, tu nous aurais pas ramené la grippe-A de nouillorque par hasard, des fois?

(La moitié des cas sont asymptomatiques, et Mister400 est du genre dur à cuire).

Depuis le temps que je me gausse du grouin-grouin, fallait bien que ça me tombe dessus.

MissCaca chouinait bien un peu aussi, mais y'a de la poussée dentaire en veux-tu en voilà depuis deux mois, donc j'ai traité par le mépris (et un doliprane 8-12kg dans les fesses) (pour moi j'ai préféré la version orale, on s'esscuze).

Et puis voilà que MissCaca nous fait de l'envolée lyrique et fiévreuse à 38° pendant deux jours.

Et puis le troisième jour le rectal affiche carrément 39.5°.

Ouh-là.

"Ca serait pas un peu auch pour des dents, ça? que je fais au pédiatre au téléphone. Sans compter que son géniteur rentre de nouillorque que j'ajoute en ricanant bêtement (et jaune).

Amenez-la moi dans deux heures" qu'il me répond, le spécialiste de l'enfant.

Qui semble très intéressé par Mister400, moi, tous nos symptômes et cetera.

Parce que 39,5° fin août, pour un gniard qui n'est pas en collectivité et qui n'a aucun autre symptôme boutonnesque qui pourrait orienter sur une bonne roséole ou varicelle de nourrisson, c'est quand même un peu zarbe.

Quand je lui rappelle que Mister400 a été fôlatrer à Nouillorque et que j'ai eu des symptômes grippaux, il se marre et me dit qu'on ne fera pas tester MissCaca pour la grippe A, parce qu'elle reste gaillarde, mais que bon.

On est reparties avec une ordonnance d'Advil et une invitation à Necker si d'ici trois jours la fièvre était pas retombée ou que la chair de ma chair se mettait à cracher ses poumons.

MissCaca a affiché ses 37° degrés règlementaires trois jours plus tard.

Et on ne saura jamais si c'était, oui ou non, une forme atténuée de grippe A que Mister400 a ramené de Nouillorque.

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Y'a Violette qui a la grippe A certifiée SOS médecins et tamiflutée.

C'est un garçon!

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 09 Sep 2009 08:00:00 +0200

Enfin mon bobo, t'as pas cru que je t'annonçais un petit-frère pour MissCaca quand-même?

J'ai 10.000 heures de sommeil à rattraper avant de penser décemment à cette éventualité, si tu veux bien.

Là-haut, c'est MissCaca. La main sur le front, déjà en pleine réflexion métaphysique.

Eh oui.

La pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre, mon bon!

Dès que tu es enceinte - enfin correction, dès que pointe sur ton bas-ventre la demie pastèque, ton entourage se met à jouer les oracles de monop' pour déterminer le seske de ta gambas utérine.

Généralement, au moment où ça commence à gonfler, toute suffocante et blême que tu es, sonne l'heure de la première échographie, celle où tu suffoques et tu pleures*. L'écho dite des trois mois, qui t'éclaire bien souvent sur la question du seske.

En bonne écolo, fan de Dolto and co, j'ai voulu garder la surprise (et ma tranquillité psychologique accessoirement) en n'en sachant pas trop sur ce bébé. Attendre un bébé, indeterminé, c'est beaucoup plus confortable psychiquement que d'attendre sa fille ou son garçon et la cohorte de névroses transgénérationnelles qui va avec. Et avec Mami400, c'était le Laplanche-et-Pontalis que je risquais de potasser jusqu'au terme (et dans mes nuits d'insomnies je préférais la chaîne AB).

Mais ce genre d'originalité n'est pas du goût de tout le monde.

Quand après la première écho j'avais annoncé que je ne voulais pas connaître le genre de l'enfant, la plèbe a été tolérante au nom de "bah, t'as encore 6 mois pour changer d'avis".

Mais quand j'ai réitéré à l'écho des cinq puis des sept mois, je me suis faite avoiner.

Tout le monde voulait savoir : l'enfant était-il mâle ou femelle?

Mais si la science ne pouvait pas parler (je l'avais baillonnée, répétant trois fois de suite à l'échographe que je ne voulais PAS savoir pour être bien certaine qu'il ne commettrait pas de gaffe), les prophètes de bazar allaient le faire, pour pallier le manque d'information essentielle à la sérénité de chacun.

N'en voulons pas à la Pythie, la pauvre, elle était shootée aux vapeurs sulfureuses.

Mais moi je leur demandais rien aux autres, et même parfaitement sobres qu'ils étaient, ils m'ont bien assommée avec leurs prévisions à la noix.

Plutôt deux noix d'ailleurs pour les prévisions.

Soyons justes : il n'y a qu'une copine qui m'a annoncée MissCaca au premier regard. Sinon, de l'avis de tous, et jusqu'au bout, j'attendais un garçon.

C'était sûr.

C'était certain.

Cela ne pouvait être autrement.

Déjà je ne m'étais pas (trop) enlaidie.

C'est que le rapport avec la fille ou le garçon tu vas me demander.

Oh il y en a, mon bobo.

Car c'est connu, "la fille vole la beauté de sa mère".

Ouais.

Farpaitement.

(C'est scientifique).

Donc toutes les transformations qui vont dans le sens de plus moche, c'est qu'enfant femelle tu attends.

A l'inverse, tout ce qui te rend plus jolie (ou pas plus cheum) signe la gestation garçonnière.

- On ne devinait pas que j'étais enceinte lorsque j'étais de dos (entends par là : pas de bouée sur les côtés ni fesses d'hippopotame obèse mais un énorme ventre d'une quinzaine de kilos supplémentaires qui pointait vers l'avant) : je ne pouvais donc simplement PAS attendre de fille.

- Mes trois boutons d'acné que je traîne depuis mes 14 ans avaient disparus (je ne m'étais pas transformée en purulence ambulante) : j'attendais un garçon.

- Mes cheveux étaient bien brillants (et non pas secs comme un ballot de foin ou gras comme une motte de beurre bretonne) : encore un garçon.

- Exception qui confirme la règle beauté : la peau de mes mains était sèche (très) (ça va de paire avec l'acné en vacances j'imagine) : ce qui te certifierait le garçon.

Ensuite, les astres avaient parlé.

Car tu le sais, pour la Blonde et moi, les planètes, c'est du sérieux, et qu'il faut pas rigoler avec.

Selon le calendier chinois lunaire, et un savant calcul à base de genre mon âge et du jour de conception, (coefficienté par l'heure de mon petit caca du matin), j'attendais assurément un garçon.

Enfin, pendant ma grossesse, malgré les hormones, je ne m'étais pas transformée en guimauve.

Pire, j'osais appeler mon foetus "l'alien" et autres joyeusetés. (Les premiers mouvements foeteux ressentis à l'intérieur de ton ventre, c'est quand même un chouillou bizarre au début).

Ce qui, outre le fait de déclancher quelques regards courroucés et autres lèvres pincées (appelons la DASS! une future Tenardier et Folcoche réunies) signait là encore une mentalité bien garçonnière.

Au final, pendant des mois, j'étais donc sûre d'attendre un garçon. A tel point qu'avec Mister400, était mal barrés pour le prénom.

J'avais proposé dès le début de la grossesse un prénom féminin à Mister400 qui lui a plu tout de suite. C'était donc réglé pour MissCaca.

Tu es d'accord, c'est un bien joli prénom auquel on ne peut résister bien longtemps.

En revanche, pas moyen de se mettre d'accord pour le garçon. Mister400 trouvaient mes (sublimes) prénoms de garçons horribles. Je trouvais les propositions de Mister400 atroces. Notre quotidien était donc embelli de distrayantes engueulades émaillées de tirades aimantes telles que Mon fils ne sera pas affublé de ce prénom bobo débile qu'on n'a jamais vu nulle part et autre Tes prénoms de bourgeois rancis sortis tout droit du carnet du Figaro, tu te les gardes!

On est parti à la maternité avec notre prénom de fille. Et avec deux ou trois prénoms de garçons qui ne nous plaisaient pas franchement, ni à l'un, ni à l'autre, mais sur lesquels on été parvenu à un consensus (mou).

Même dans les douleurs de l'enfantement (qui ne sont pas sans rappeler les délices de l'amputation sans anesthésie), pas moyen d'imposer in extremis et dans un gémissement mon prénom masculin préféré.

Le rat.

(Et MissCaca est arrivée).

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* un vers (solitaire) s'est caché dans ce paragraphe. Sauras-tu le retrouver?

MissCaca est écolo (#3)

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 07 Sep 2009 08:00:00 +0200

Elle a pas un an qu'elle te donne déjà des leçons d'écologie sur ses ticheurtes en coton bio, celle-là!

Ah ben ça promet.