Partie fine

 

Voilà ce qui se passe dès que j'ai le dos tourné.

 

 

 

Et sur des draps Bonpoint en plus!

 

Tu vois pas que pour corriger le tir, va falloir que je mette MissCaca en petite section à Sainte Marie-de-la-Touffe??

 

 

----------

Je suis toute choquée de la pudeur, je vais mettre un cierge.

Ce à quoi MissCaca a (peut-être) échappé

 

Tiens, encore le doudou à oreilles rayées.

C'est qu'il commence à nous les rabattre, celui-là.

 

 

Tu sais que je m'occupe seule (vaguement aidée par Mister400 le ouikenne) de MissCaca.

Je veux dire sans nounou, ni assmat, ni grand-mère pour m'aider (Mami400 a déjà assez à faire avec moi sa fille ou son iboucgéquatre).

Et qu'en plus je rebosse je te dis pas le sport.

C'était pas prévu comme ça à la base. Enfin quand j'étais en cloque.

MissCaca un jour a eu 3 mois, et j'ai décidé en voyant la chair de ma chair sipetiteusifragileusichoupi-eu que c'était pas possib', que je ne pourrais pas la laisser à qui que ce soit, non non il faudra m'arracher un rein pour ça.

Ouais sans anesthésie. De la blague je te dirai après les 48H d'acccouchement délicieuses et encore fraîches dans mon cervelet embrumé par les hormones qui me dégoulinaient encore par les oreilles jusque sur les épaules telle la pellicule moyenne.

Et encore, on a gratté 15 jours rapport qu'elle est née avec deux semaines d'avance, parce que normalement le tarif c'est que tu abandonnes la chair de ta chair à deux mois et demi. Je vais pas prendre le carnet de santé offert par la PMI de la ville de Paris pour te dire combien mesurait et pesait MissCaca à deux mois et demi (et encore, elle était déjà dans le haut des courbes de la grasouillerie gigantisma) mais c'est pas lourd.

De nounou, je n'ai donc point pris. De place en crèche je ne pouvais obtenir rapport à mon statut professionnel bizarre (pas de CDI, pas de temps plein = pas de crèche point barre).

J'ai donc annoncé que j'arrêtais (temporairement) de bosser et accessoirement de ramener de quoi faire bouillir la marmite pour prendre un temps plein (je veux dire 24/24H, 7j/7) de nursing. Non rémunéré.

Mère au foyer ça s'appelle. MAF.

Plus stakhanoviste, y'a pas.

Oh je te dirai que la vie est bien faite, parce qu'après le congé maternité sèchement (l'inverse de grassement, c'est sèchement? ah non ici c'est plutôt chichement) payé par ma copine Amélie de la sécu,  y'avait pu' de boulot dans mon secteur de toute façon.

Ca fusionne, ça charrette, et pour plus d'informations du genre syndicalisme, emploi repère et pneus brûlés-merguèze et rosé cégété tiède tu peux aller voir chez la Blonde.

Et de nounouter moi-même ma fille, j'ai jamais regretté.

Je te passe le couplet que tu vois grandir ta vie-ton âme-ton trésor-le fruit de tes entrailles:

premier prout - tellement sonore qu'on le croirait sorti d'un déménageur (j'ai rien contre les déménageurs je précise, moi aussi je fais des prouts) (très rarement toutefois),

premier rire, premier petit-pot panais-poulet, premiers pas chancelants etc.

(C'est pas ces MAF - là ou ce PAF qui démentiront).

 

Des nounous démentes, il y en a (j'en ai jamais rencontré personnellement, mais j'ai des tas de copines qui en ont trouvée une après 3 renvois successifs et 382 entretiens).

Mais moi c'est plutôt des cas pathologiques que je croise lors de ma petite promenade quotidienne avec MissCaca.

Note qu'on les remarque plus que les autres.

 

Dans la rue. Il fait 5°. La nounou est bien enveloppée dans un gros poncho avec un bon gros coll roulé qui dépasse par dessous. A l'aise, détendue, elle téléphone. Elle pousse une poussette vide. A côté trottine un bambin de trois ou quatre ans.

En ticheurte. Manches courtes.

Ce soir, pneumonie.

 

Dans la rue toujours (chez leur boss je les vois moins, forcément). La nounou, tranquillou, rivée à son mobile, pendue à une poussette vide, (note aux parents qui ont embauché une nounou : subventionnez votre emploi par la revente de votre poussette sur ibé, elle ne sert à rien) les yeux dans le vague. Derrière son dos, une gamine de deux ans, au bord du trottoir, le bout des pieds au dessus du caniveau, se dandinant indécise genre : ze traverse la rue ou ze traverse pas? Je reste à côté d'elle au cas où. Elle finit par courir vers la nounou.

Qui n'a rien remarqué et bavasse toujours.

Raté pour l'accident de circulation. On fera peut être mieux la prochaine fois.

 

Au square. Les nounous rassemblées sur deux bancs voisins, qui papotent gaillardement. Tous les bébés sont en grappe à leurs pieds, mélangés, les fesses dans la poussière. Il y en a un qui n'a pas plus de 6 mois, il tient à peine assis, d'ailleurs le voilà qui ondule comme un gros ver à mouche dans la terre, en se dandinant sur le ventre. Sa nounou le regarde et s'exclame :

- Timothée rah non mais enfin, qu'est-ce que tu as mis dans ta bouche?!!

Et elle retire un mégot de la bouche du bébé.

- Nan mais c'est pas vrai ce gosse qu'elle rajoute.

Rah, on a loupé l'étouffement en direct.

Mais c'est peut être bon pour le staphylocoque doré mon bobo.

 

Ah remarque, si les mômes resistent à ça, c'est pas un petit virus du Grouin-grouin qui va les terrasser.

 

---------

N.B. C'est Constouille qui m'a donné l'idée de ce billet lorsqu'elle a raconté ses mésaventures dans les parcs parisiens là.

N.B.2. MissCaca est présentement malade, chandelles au pif, fièvre paludesque, étouffements nocturnes, c'est un vrai bonheur. Quand je t'écris que MAF c'est un job 24/24, c'est pas un effet de style.

Deux heures (2) (d-e-u-x) j'ai dormi la nuit de lundi à mardi.

Ouais.

 

 

MissCaca a-t-elle eu le grouin-grouin?

 

Comment je te refile mes vieux clichés pour ma bannière ni vu ni connu...

Mon bobo,

figure-toi que fin août, Mister400 est allé à Nouillorque (c'est très tendance cette année dans le 2.0).

Il a ramené du Abercrombie (je lui ai dit que c'était un peu sur le déclin niveau haïpe,  voire qu'il était méchamment suiveur, et puis que j'avais un peu passé l'âge d'aller draguer à la sortie du lycée, sans compter qu'il m'a ramené du XS.  Que j'ai donné à une mouflette de onze ans, ça lui va parfaitement et c'est encore méchamment tendance en 6è).

Et puis ptete bien autre chose un chouillou plus dans la eurli-adopteuze attitioude.

Six jours après qu'il soit reviendu au foyer familial, j'ai eu une bonne migraine qui m'a dévissée le crâne, pendant 48h et puis des vieilles courbatures dans le dos qui n'étaient pas me rappeler ma dernière grippe saisonnière - qui remonte quand même à 1999 (je suis grippo-résistante).

J'ai même dit à Mister400 en rigolant (à moitié) : dis-donc toi, tu nous aurais pas ramené la grippe-A de nouillorque par hasard, des fois?

(La moitié des cas sont asymptomatiques, et Mister400 est du genre dur à cuire).

Depuis le temps que je me gausse du grouin-grouin, fallait bien que ça me tombe dessus.

MissCaca chouinait bien un peu aussi, mais y'a de la poussée dentaire en veux-tu en voilà depuis deux mois, donc j'ai traité par le mépris (et un doliprane 8-12kg dans les fesses) (pour moi j'ai préféré la version orale, on s'esscuze).

Et puis voilà que MissCaca nous fait de l'envolée lyrique et fiévreuse à 38° pendant deux jours.

Et puis le troisième jour le rectal affiche carrément 39.5°.

Ouh-là.

 

"Ca serait pas un peu auch pour des dents, ça? que je fais au pédiatre au téléphone. Sans compter que son géniteur rentre de nouillorque que j'ajoute en ricanant bêtement (et jaune).

Amenez-la moi dans deux heures" qu'il me répond, le spécialiste de l'enfant.

Qui semble très intéressé par Mister400, moi, tous nos symptômes et cetera.

Parce que 39,5° fin août, pour un gniard qui n'est pas en collectivité et qui n'a aucun autre symptôme  boutonnesque qui pourrait orienter sur une bonne roséole ou varicelle de nourrisson, c'est quand même un peu zarbe.

Quand je lui rappelle que Mister400 a été fôlatrer à Nouillorque et que j'ai eu des symptômes grippaux, il se marre et me dit qu'on ne fera pas tester MissCaca pour la grippe A, parce qu'elle reste gaillarde, mais que bon.

On est reparties avec une ordonnance d'Advil et une invitation à Necker si d'ici trois jours la fièvre était pas retombée ou que la chair de ma chair se mettait à cracher ses poumons.

MissCaca a affiché ses 37° degrés règlementaires trois jours plus tard.

Et on ne saura jamais si c'était, oui ou non, une forme atténuée de grippe A que Mister400 a ramené de Nouillorque.

 

-----------

Y'a Violette qui a la grippe A certifiée SOS médecins et tamiflutée.   

C'est un garçon!

 

 

Enfin mon bobo, t'as pas cru que je t'annonçais un petit-frère pour MissCaca quand-même?

J'ai 10.000 heures de sommeil à rattraper avant de penser décemment à cette éventualité, si tu veux bien.

Là-haut, c'est MissCaca. La main sur le front, déjà en pleine réflexion métaphysique.

Eh oui.

La pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre, mon bon!

 

Dès que tu es enceinte - enfin correction, dès que pointe sur ton bas-ventre la demie pastèque, ton entourage se met à jouer les oracles de monop' pour déterminer le seske de ta gambas utérine.

Généralement, au moment où ça commence à gonfler, toute suffocante et blême que tu es, sonne l'heure de la première échographie, celle où tu suffoques et tu pleures*. L'écho dite des trois mois, qui t'éclaire bien souvent sur la question du seske.

 

En bonne écolo, fan de Dolto and co, j'ai voulu garder la surprise (et ma tranquillité psychologique accessoirement) en n'en sachant pas trop sur ce bébé. Attendre un bébé, indeterminé, c'est beaucoup plus confortable psychiquement que d'attendre sa fille ou son garçon et la cohorte de névroses transgénérationnelles qui va avec. Et avec Mami400, c'était le Laplanche-et-Pontalis que je risquais de potasser jusqu'au terme (et dans mes nuits d'insomnies je préférais la chaîne AB).

 

Mais ce genre d'originalité n'est pas du goût de tout le monde.

Quand après la première écho j'avais annoncé que je ne voulais pas connaître le genre de l'enfant, la plèbe a été tolérante au nom de "bah, t'as encore 6 mois pour changer d'avis".

Mais quand j'ai réitéré à l'écho des cinq puis des sept mois, je me suis faite avoiner.

Tout le monde voulait savoir : l'enfant était-il mâle ou femelle?

Mais si la science ne pouvait pas parler (je l'avais baillonnée, répétant trois fois de suite à l'échographe que je ne voulais PAS savoir pour être bien certaine qu'il ne commettrait pas de gaffe), les prophètes de bazar allaient le faire, pour pallier le manque d'information essentielle à la sérénité de chacun.

N'en voulons pas à la Pythie, la pauvre, elle était shootée aux vapeurs sulfureuses.

Mais moi je leur demandais rien aux autres, et même parfaitement sobres qu'ils étaient, ils m'ont bien assommée avec leurs prévisions à la noix.

Plutôt deux noix d'ailleurs pour les prévisions.

Soyons justes : il n'y a qu'une copine qui m'a annoncée MissCaca au premier regard. Sinon, de l'avis de tous, et jusqu'au bout, j'attendais un garçon.

C'était sûr.

C'était certain.

Cela ne pouvait être autrement.

Déjà je ne m'étais pas (trop) enlaidie.

C'est que le rapport avec la fille ou le garçon tu vas me demander.

Oh il y en a, mon bobo.

Car c'est connu, "la fille vole la beauté de sa mère".

Ouais.

Farpaitement.

(C'est scientifique).

Donc toutes les transformations qui vont dans le sens de plus moche, c'est qu'enfant femelle tu attends.

A l'inverse, tout ce qui te rend plus jolie (ou pas plus cheum) signe la gestation garçonnière.

- On ne devinait pas que j'étais enceinte lorsque j'étais de dos (entends par là : pas de bouée sur les côtés ni fesses d'hippopotame obèse mais un énorme ventre d'une quinzaine de kilos supplémentaires qui pointait vers l'avant) : je ne pouvais donc simplement PAS attendre de fille.

- Mes trois boutons d'acné que je traîne depuis mes 14 ans avaient disparus (je ne m'étais pas transformée en purulence ambulante) : j'attendais un garçon.

- Mes cheveux étaient bien brillants (et non pas secs comme un ballot de foin ou gras comme une motte de beurre bretonne) : encore un garçon.

- Exception qui confirme la règle beauté : la peau de mes mains était sèche (très) (ça va de paire avec l'acné en vacances j'imagine) : ce qui te certifierait le garçon.

 

Ensuite, les astres avaient parlé.

Car tu le sais, pour la Blonde et moi, les planètes, c'est du sérieux, et qu'il faut pas rigoler avec.

Selon le calendier chinois lunaire, et un savant calcul à base de genre mon âge et du jour de conception,  (coefficienté par l'heure de mon petit caca du matin), j'attendais assurément un garçon.

 

Enfin, pendant ma grossesse, malgré les hormones, je ne m'étais pas transformée en guimauve.

Pire, j'osais appeler mon foetus "l'alien" et autres joyeusetés. (Les premiers mouvements foeteux ressentis à l'intérieur de ton ventre, c'est quand même un chouillou bizarre au début).

Ce qui, outre le fait de déclancher quelques regards courroucés et autres lèvres pincées (appelons la DASS! une future Tenardier et Folcoche réunies) signait là encore une mentalité bien garçonnière.

 

Au final, pendant des mois, j'étais donc sûre d'attendre un garçon. A tel point qu'avec Mister400, était mal barrés pour le prénom.

J'avais proposé dès le début de la grossesse un prénom féminin à Mister400 qui lui a plu tout de suite. C'était donc réglé pour MissCaca.

Tu es d'accord, c'est un bien joli prénom auquel on ne peut résister bien longtemps.

En revanche, pas moyen de se mettre d'accord pour le garçon. Mister400 trouvaient mes (sublimes) prénoms de garçons horribles. Je trouvais les propositions de Mister400 atroces. Notre quotidien était donc embelli de distrayantes engueulades émaillées de tirades aimantes telles que Mon fils ne sera pas affublé de ce prénom bobo débile qu'on n'a jamais vu nulle part et autre Tes prénoms de bourgeois rancis sortis tout droit du carnet du Figaro, tu te les gardes!

On est parti à la maternité avec notre prénom de fille. Et avec deux ou trois prénoms de garçons qui ne nous plaisaient pas franchement, ni à l'un, ni à l'autre, mais sur lesquels on été parvenu à un consensus (mou).

Même dans les douleurs de l'enfantement (qui ne sont pas sans rappeler les délices de l'amputation sans anesthésie), pas moyen d'imposer in extremis et dans un gémissement mon prénom masculin préféré.

Le rat.

 

(Et MissCaca est arrivée).

 

--------------

* un vers (solitaire) s'est caché dans ce paragraphe. Sauras-tu le retrouver?

MissCaca est écolo (#3)

Elle a pas un an qu'elle te donne déjà des leçons d'écologie sur ses ticheurtes en coton bio, celle-là!

Ah ben ça promet.

MissCaca est trop geek

Ah ben d'accord.

Tu vas voir que bientôt elle va me demander sa page pour y coller ses flux RSS!

C'était une bonne idée, ça?

Dans la boutique, j'ai trouvé ça marrant.

 

Débardeur taille 16 ans

T-shirt taille 1 an

 

Et puis à la maison, légèrement oinche.

 

 

 

Finalement je ne sais pas si nous habiller pareil, MissCaca et moi, je vais oser?

 

 

 

(Ma vie), mon oeuvre

En ce moment sur la blogofille, déluge de concours et autres participations artistiques.

En temps de crise, l'art est une valeur refuge c'est pas faute de le répeter depuis la crise de 29 (avec les lingots, mais c'est déjà moins compatibles avec la blogosphérie).

Ce regain de créativité c'est rien chouette, c'est beau, ça fait travailler le cortex, c'est gratuit, c'est anti-grand-capital, c'est trendy en un mot.

Mais qu'est-ce que je peux écrire comme conneries en ce moment.

 

Bref, j'ai apporté mon grain ici chez Pimousse pour ses deux ans, qui voulait qu'on illustre son pseudo bonbonnesque autour d'un déluge de cadeaux qu'elle s'est pas foutu de nous.

Les participations sont closes, mais peux aller voter pour moi si t'en as envie et aussi pour d'autres, parce que j'ai fait le choix de l'art naïf mais y'a beaucoup mieux objectivement.

On peut en faire des choses avec des smarties et une nappe violette, on dirait pas.

 

Et puis aussi là chez Alexiane, qui pleurniche de que pas beaucoup de contributions pour illustrer son So ParisianoUs, (après son désormais célèbre So ProvincioUs), alors j'y ai envoyé un triptyque La Saleté Parisienne, avec du pipi, du caca, des ordures et des mégots écrasés.

C'est beau, un trottoir parisien, y'a pas à dire.

Rien que du très classe. C'est de l'Art contemporain cette fois, y'a rien à y trouver de bien ou pas bien, c'est comme ça.

Tu peux encore envoyer tes contributions sine die.

 

Et enfin ici chez Frédérique, pour un concours de dessins Happy People, que c'est MissCaca qui s'y est collée rapport que je suis trop vieille.

Vu qu'elle a tout juste sept mois, c'est forcément abstrait, et ne vient pas me dire que l'abstraction demande maturité et figuratif avant hein, c'est ma fille, donc c'est forcément sublime.

 

Quelle liberté de style, quelle maîtrise dans la graphie, j'en suis toute ébaubie.

On voit bien l'influence positive de la mère, là à gauche, pas vrai Docteur?

Ta progéniture (ou le fils de la concierge) peut encore participer jusqu'au 8 mai.

MissCaca est écolo (#2)

 

 

Tu te souviens que j'avais dès 3 mois propulsé MissCaca sur les chemins de l'écolo-boboïsation par influence stylo-visuelle.

Ouais.

 

Maintenant que MissCaca a six mois révolus - et est donc censée comprendre ce qu'on lui raconte (ou à-peu-près), je me suis lancée dans le bourre-mou auditif.

Je me tâte encore un peu entre les deux méthodes, rapport que je sais pas encore si elle est visuelle, auditive, ou bien un peu des deux.

 

Voilà donc ce que je lui chante depuis deux jours :

 

Dans sa maison, un grand cerf
regardait par la fenêtre
un lapin venir au loin
et frapper chez lui :

-"Cerf, cerf, ouvre moi!
ou le chasseur me tuera!
- Lapin lapin entre et viens
me serrer la main"

Attends, tu connais pas tes classiques ?

Toute une génération perdue, noyée dans du Chantal Goya, du Salut les Musclés et du Chaussettes rouge et jaune à pti pois, que ça fait peine à voir la vérité.

 

Au bilan du plan "végétarisme précoce" :

la purée de carotte a eu grand succès *.

 

Et avec ça c'est pas demain que MissCaca me ramènera un redede qui donne dans la vainerie vénerie, me voilà bien tranquille.

 

__________

* inutile de t'esclaffer que MissCaca est trop jeune pour le boeuf-en-daube ou que c'est carotte ou carotte point barre, je trouve ça un peu faible comme argumentation, laisse-moi te le dire!

Y'a des limites au e-shopping

 

 

MissCaca va bientôt officiellement rejoindre la chrétienté.

Feignasse comme je suis, détestant le choppingue en général et la foule en particulier,  je me dis que voilà bon comme une évidence je vais acheter mes dragées ainsi que leurs contenants sur le net.

Tante Monique pourra ranger sa boursette ou sa boiboite blanche de dragées dans son armoire à linge avec les 148 autres qu'elle a glané depuis 73 ans, à travers les bâptemes-communions-mariages de toute la famille, ban et arrière-ban, parfumées à la lavande officinale.

 

Je gougueulize dragées, me voilà avec une tripotée de sites marchands qui vendent de la dragée, du contenant, et les flonflons de la fête, dès lors plus folle.

 

En même temps tu me connais.

Pas moyen de me faire trouver acceptable autre chose que de la dragée blanche à l'amande Avola, et du sachet ou de la boite dont la sobriété n'aura d'égal que l'élégance.

Mon bobo...

...Sainte Marie Mère de Dieu.

 

 

Je te fais un florilège de tout ce que j'ai trouvé dans mon iiihhhhhhhh!-choppingue.

Ouioui, il s'agit à chaque fois de choses servant à contenir des dragées pour que Tata Monique reparte avec dans l'Eure.

 

Ze pooh, avec une dentelle chinée sur les cheveux d'un cadavre enterré au père Lachaise en 1876 plantée dans le ...périnée.

 

 

Disney toujours, discrétion et sobriété sont à l'honneur pour cette collection en plastique made in china qui n'a rien à envier aux Polipoquettes de la petite Jessica, 4 ans.

 

 

La boîte en bois surmontée de son clown, réalisée par un artisan traditionnel dépressif basé à Shangaï.

Elle pourra en outre te servir à enterrer Bubulle, ramené moribond de la kermesse par Jessica, au fond du jardin pour cause de secouage intensif dans son sachet sur le chemin du retour.

 

 

 

La chenille en plastique verdoyante.

Peut-être se transformera-t-elle en papillon gracieux sous l'oeil éberlué de tes convives pour une fête alors enchantée et inoubliable.

 

 

 

Cui-cui.

Elle peut aussi te servir pour ton mariage avec Brandon à Fort-Mahon, le jour où tu lui diras Oui, pour la vie.

 

 

 

La valise en bois miniature.

Aussi déprimante que celle de Linda de S.

Le format est adapté à ta plaquette de Xanax.

 

 

 

La coccinelle. Des tons doux, une harmonie de couleurs, pour un baptême bucolique et un brin 60's.

 

 

Et pour finir, une attention délicate pour le parrain et la marrain de l'enfant.

 

 

Finalement, j'ai bougé ma cellulite jusqu'à LA maison spécialisée en dragées depuis mon arrière-grand mère, avec une vitrine, une porte, et de vrais gens à l'intérieur.

 

Faut quand même arrêter l'Internet, parfois.