Mister400 maîtrise la langue française

 

 

Dyslexique du proverbe et de l'expression française, ça existe?

 

Nan parce que Mister400 il est juste infoutu d'énoncer ce genre de choses sans une énorme bourde à l'intérieur, qui fait perdre à la locution tout son sens.

Il n'a jamais réussi à dire (à mon avis jamais vraiment compris non plus le sens malgré 12 explications et 5 autres exemples illustrés fournis par sa chère et tendre pour extraire l'être aimé de l'ignorance - j'ai mon standing) :

"C'est l'hôpital qui se moque de la charité".

Ca se termine toujours par :

- "C'est l'infirmerie que se fout de l'hôpital."

 

Tu connais aussi le classique:

"Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois".

Avec Mister400, c'est toujours les derniers qui sont les premiers, il a été élevés chez les cathos aussi :

- "Au royaume des borgnes, les aveugles sont rois."

 

 

Mais je crois qu'on a atteind le fond du fond récemment.

L'autre jour, on discute d'un type qui s'est légèrement éloigné du droit chemin tracé dans le code civil dans sa jeunesse. Cela remontant aux années 80, je lui demande ce qu'est devenu ce type en question 25 ans après son parcours olé-olé.

(Je précise que le type n'a jamais trempé dans une quelconque affaire de carrosserie).

 

Mister400, voulant reprendre mon traditionnel "depuis que je suis mariée avec toi chaton, je suis rangée des voitures" me sort :

- "Oh maintenant tu sais, il est retraité des garages".

 

 

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Je crois que je vais jeter l'éponge.

Crise de la quarantaine

Alors que je saisis bien innocemment le figaro madame le ouikenne dernier, le titrage m'interpelle rapport à Mister400 qui a claqué ses 40 balais récemment

Mon quadra fait-il une crise de la quarantaine?

Va-t-il dilapider le PEA dans une Porsche rouge, y mettre une pouffe de vingt-deux ans sur le siège avant et nous laisser, MissCaca et moi, au bord de l'autoroute avec un paquet de Crunchips à moitié vide?

Les mains agitées d'un tremblement angoissé telle la feuille d'automne emportée par le vent, je tourne fièvreusement les pages du magazine jusqu'au test qui m'indiquera si Mister400 fait sa midlaïfe craillessiz.

 

Pour mémoire Mister400 m'a amadouée en me disant qu'il l'avait déjà faite à 35 ans.

Tu vois le genre de la maison.

 

Cinq de ces dix symptômes et on est bon mon bobo.

Je lis tout bien.

A part les deux derniers points, ben nan rien.

 

Mais attends là euh...

ptin on dirait bien que c'est moi qui suis en pleine crise de la quarantaine avant 35 ans?

Les poils du chat

Nouvelle catégorie dédiée à Mister400 et ses facéties (je reste polie).

Ca occupe une bonne partie de notre vie commune, j'ai là une bonne ressource à billets énorme, inépuisable et sans cesse renouvelée.

Je dois t'avouer que pressions anti-bloguesque il y a eu. Je n'ai pas cédé. Je suis restée forte.

 

Tu as récemment vu la trombine de mon chat, cet être supérieur qui a tout compris à la vie.

Je te pose le contexte.

 

Il la consacre à la glande et à l'inutile dans toute sa splendeur.

Oh au temps de sa prime jeunesse, il faisait encore un peu de spectacle pour m'esbrouffer et ne pas me faire regretter de l'avoir sorti de la fange où il croupissait tout maigrelet et dévoré par les puces.

Il courait alors après les mouches, venait croquer les araignées que je trouvais dans la baignoire en frissonnant d'effroi (moi, pas le chat).

Ce temps est définitivement révolu.

 

Maintenant il dort. Au moins 16 heures par jour.

Il se vautre du fauteuil au canapé, du canapé au lit et du lit au fauteuil. Au moins 4 heures par jour.

En laissant des paquets de poils blancs partout où il s'étale et où il passe.

Avec l'allongement des périodes diurnes je ne te raconte pas le massacre. Non. Sur chaque coin de tapis, sur chaque coussin, sur chaque pied de chaise, derrière les portes, des touffettes de poils blancs. Partout, partout.

Reste deux heures. Qu'il passe à baffrer comme un porc. Des croquettes véto du meilleur jus. Paraît-il anti-boules de poils.

Dans le marketig on sait trouver le bénéfice produit qui fait mouche auprès de la cible, c'est clair.

La boule de poils est l'enfer du maître-à-chat.

Car voyons. Le chat est propre, paraît-il (le mien adore se rouler dans la saleté et affectionne moyennement de se léchouiller mais bon). Enfin suffisamment pour passer tout ou partie de son temps de vautrage au raclâge de langue sur poils.

Il ingère donc une quantité de poils astronomique.

Quantité de poils qui s'agglomèrent en ce qu'il est commun d'appeler boules de poils.

Boules de poils qui stagnent dans son estomac et/ou son intestin.

 

Ces boules de poils :

1- sortent par le bas (option la plus satisfaisante pour le maître et la plus indolore pour le chat)

2- sortent par le haut (option la plus répugnante pour le maître et pour le chat)

3- ne sortent pas du tout (option la plus douloureuse pour le chat, la plus onéreuse pour le maître, mais la plus lucrative pour le véto)

 

Mon chat a une prédilection certaine pour l'option numéro 2.

 

Mais ce n'est pas tout.

Quand l'estomac est bien bouché par les poils, et que le chat baffre, il vomit d'abord ce qu'il vient d'ingurgiter, rapport au manque de place.

Revoilà les croquettes sous forme de magma, toutes collées et gluantes (parce qu'en plus, mon chat les gobe, quelle que soit leur taille, il préserve son capital dents) sur le tapis, ou le coco de la salle de bain (c'est bien plus amusant à ramasser que sur le parquet ou le carrelage).

 

Entre temps il a toujours faim (les poils ne semblent pas caler l'estomac de la bête, ce qui serait pourtant fichtrement économique).

Donc il re-bouffe.

Donc il re-gerbe.

Donc il re-bouffe.

Donc il re-gerbe.

Tu attends la circulation de la boule de poils (par le haut ou le bas, tu t'en fous - faut que ça se décoince, en insultant le chat de préférence) mais c'est Sisyphe cette affaire.

 

D'où l'enjeu de trouver une solution qui permette de résoudre le problème des poils et des gerbouillis.

J'ai tout essayé, de l'herbe qui ne sert à rien à part faire joli dans ta cuisine, à la pâte marronnasse censée agglomérer les poils (la plus vaste fumisterie restant la croquette anti-boule de poils, le chat et moi en rions encore).

 

Et puis récemment j'ai découvert ça (article pas du tout sponsorisé, mais je suis preneuse d'un container entier):

Le naturel c'est bien, mais parfois la chimie, c'est mieux.

Donc à la moindre gerbe, je t'empoigne le chat, je lui ouvre le bec et je lui fourre un comprimé au fond du gosier, deux fois par jour, pendant trois jour.

Pour pas oublier de lui administrer et éviter les ouane chotte éparpillés (ça marche sur la durée ce genre de traitement), je laisse la plaquette de comprimés traîner ostensiblement sur la table de la cuisine.

Hier soir Mister400 s'approche de la plaquette.

 

 

Il la regarde en souriant et la retourne.

 

 

 

Il me regarde avec un sourire en coin et il lit tout haut :

- "PILOCA"?

Il rajoute en me regardant en biais avec un petit sourire :

- T'as une nouvelle pilule?