L'horoscoperie du vendredi, semaine du 23 au 29 novembre

 

Bélier

Couples : Mercure vient changer la donne, et je comprends rien rapport qu'il fait aussi froid que la semaine dernière (?). Donc ceux qui sont collés-mariés et entourés de gniards auront envie de se mettre au golf 18 trous histoire de prendre l'air. Et les DINKS voudront pouliner, replaçant leurs escapades de jeunes célibataires fous en nuits blanches uniquement remplies de couches pleines de diarrhées, doliprane suppots 8-12kg et autres comptines à 3H du matin.

Mon conseil : mets une écharpe et arrête ton cirque.

Célibataires : le ciel vient aussi contrarier les célibataires. Celle-ci te plaît, mais avec ton acné juvénile de trentenaire attardé, tu te sentiras tellement naze que tu ne tenteras rien. Celui-là est prêt à te bagouzer, mais quand il te parle d'un renouveau encore possible du MODEM, tu as envie de le gifler avec ta carte d'adhérente Greenpeace.

Mon conseil : reste chez toi.

Citation de la semaine : "Y'a des semaines où vaut mieux rester coucher sans emmerder son monde." (Principe quatcentien)

 

Taureau

Couples : ça va ruer dans les pare-bottes chez les taureaux en couple. Soumis aux hormones ou pas, la fumée va te sortir des naseaux dès que ta moitié viendra remuer près de toi.

Mon conseil : attention aux banderilles, elles sont vite arrivées.

Célibataires : toute la conjonction astrale se plie en quatre pour te faire rencontrer l'élu(e). Tu seras charmant(e), ouvert(e) à toute proposition, et disposé(e) à te montrer, ce qui est rudement plus pratique pour rencontrer quelqu'un que de relire l'intégrale de Sissi dans tes toualètes.

Mon conseil : n'oublie pas de te laver les mains en sortant des toualètes, rapport à la gastro (on a vu plus d'un dîner raté à cause d'une gastro qui tombe mal).

Citation de la semaine : "Pour la gastro, le lavage des mains je dis pas, mais pour le grouin-grouin mon vaccin il est quand même mieux. Je comprends pas pourquoi personne n'en veut de mon vaccin?" (Roselyne B.)

 

Gémeaux

Couples : ça ronronne toujours chez nos amis Gémeaux. Quand on veut faire la chose très souvent, et après quelques années, c'est sûr qu'il faut un peu d'inventivité et de fantaisie pour entretenir le désir. Soyez-ferme. Si Chonchon vous dit que ce soir, c'est fantaisie débridée rapport qu'il vous propose des raviolis à la volaille plutôt que les habituelles buitoni au boeuf, refusez. Sortez les porte-jarretelles et montrez-lui ce qui peut se cacher derrière les verbes surprendre et se renouveller.

Mon conseil : n'oublie pas de passer chez l'esthéticienne avant, une épilation vieille de 12 semaines peut ôter toute envie de dessert.

Célibataires : rien n'arrêtera les célibataires cette semaine. Les aisselles délicatement parfumées au Axe pour homme (cher aux blondes) pour les hommes, les oreilles fraîchement curées pour les filles, tout ce gentil monde bien propret s'en ira fleur au fusil chasser l'élu(e) au milieu du troupeau.

Mon conseil : le parfum fait parfois fuir le gibier, il paraît.

Citation de la semaine : "Ce matin, un lapin a tué un chasseur, c'était un lapin QUI c'était un lapin QUI avait un fusil." (Chantale G.)

 

Cancer

Couples : comme depuis 3 ans et demi sur l'horoscoperie (quoi ce blog n'était pas encore créé? ouais bon je me comprends) les cancers bénéficient d'un souffle astral honteusement chançard. Alors que d'autres  maqués avec des verseaux (au hasard) se prennent des vannes sanglantes à longueur d'années, les cancers la semaine prochaine, pour ne pas changer, se murmurent des mots tendres avant de s'entraîner pour le record guiness book du plus grand nombre d'orgasmes atteints en une semaine.

Mon conseil : non mais et puis quoi encore? Ca va bien nonméoh?!

Célibataires : les cancers célibataires, peut être pervertie par mes conseils comme la Blonde, et las d'attendre le prince charmant qui arriverait sur son scoutère blanc, sont mûres pour prendre un petit amant de derrière les fagots (ou derrière la sous-préfécture, selon disponibilité).

Mon conseil : si tu ne t'attache pas et que tu ne confonds pas les genres, moi je dis y'a pas de mal.

Citation de la semaine : "Un amant, c'est fait pour rigoler et pas se prendre la tête, et quand t'en as marre c'est ciao et merci. T'en auras assez à faire côté compromis quand tu seras mariée." (Réflexion Quatcentienne)

 

Lion

Couples : cette semaine encore c'est pas la fête du slip qui s'annonce chez nos amis les lions, rapport à Vénus qui a pris ses vacances de nouèle avant tout le monde (elle a pas de mômes, c'est pour ça). Madame fera du gros boudin (le comble pour une végétarienne, non?), Meussieu te répondra que pas ce soir, j'ai un prèz' à finir. Bref, moy-moy'.

Mon conseil : c'est le moment de sortir entre potes, l'ambiance sera meilleure.

Célibataires : un peu mieux pour les lions qui en sont aux débuts de leurs amours. Pas l'extase certes, mais ça va.

Mon conseil : ben heureusement. Si dès le début ça merdoie, mieux vaut aller voir ailleurs direct mon poussin.

Citation de la semaine : "Mister400 il est ascendant lion. Ah ben moi j'ai gagné sur toute la ligne, c'est clair." (Miss400)

 

Vierge

Couples : pas mieux chez les vierges, qui vont s'embrouiller pour des histoires de sous, sur fond d'indifférence seskouelle.

Mon conseil : pour les couples lion-vierge, je vous propose d'aller passer une semaine chacun chez môman, c'est plus sûr.

Célibataires : cette semaine, la vierge saura séduire et encore une fois ne pas jouer les effarouchées (c'est tellement fréquent que je me demande si il n'y a pas un peu de verseau qui sommeille en chaque vierge).

Mon conseil : fonce mon poussin.

Citation de la semaine : "Si même les vierges se mettent à targuéter les visa infinite et me faire concurrence, alors moi je dis non." (La Blonde)

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Vas voir si t'es pas chez La Blonde, des fois.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 16 au 22 novembre

 

Cancer

Couples : révolution astrale la semaine prochaine et chez toi. Tes attentes envers Chonchon ne sont plus les mêmes. Par exemple, avant c'était cuir, pinces de homard, beluga et ouikende en four stars à se rouler dans le stupre jusqu'à pas d'heure. Maintenant ça pourraît être couches-culottes, petit-pot panais poulet et les Maternelles à 9h que tu targuètes.

Mon conseil : mieux vaut être raccord sur ce coup-là, crois-moi. Sinon Chonchon pourrait bien aller voir ailleurs si tu y es encore comme avant.

Célibataires : et pour la 43ème semaine consécutive, le ciel met tout en oeuvre pour maquer la Blonde la semaine prochaine. Invitations à des sauteries diverses et variées, réunions avec la batavie CSP+++, (non vraiment les tulipes, c'est non?) piquets de grève avec de nouveaux cégétistes, dîners de célibataires organisés par des amis qui en ont marre de vous traîner comme un boulet et qui veulent vous caser aussi, les occasions ne manqueront pas pour ouvrir les festivités de la fête du slip. Et la semaine prochaine, vous serz même innezemoudforlove. Tout est donc possible.

Mon conseil : brosse-toi les dents, mets le décolleté N°65, rit niaisement en avalant ta coupette, et ça devrait le faire.

Citation de la semaine : "Moi l'horoscope, je veux bien, mais j'ai décidé que je me bougeais plus le derche tant qu'il ne m'annonçait pas le CSP+++ à 250K€ avec Infinite et triplex rue de Rivoli." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : après un léger mieux cosmique de derrière les fagots astraux, voilà que les balances en couple font encore leur mauvaise tête la semaine prochaine. Ils exigeront de la passion, des roulades sur le canapé, des ouikennde à manger des pinces de homards bretons, alors que bon, meussieu préfère écouter du jazz, qu'il y a les gniards à torcher et le sac à aspiro à changer. Ah ben avec tout ça, pas étonnant que tu commences à mater les rou-rouuuquins, c'est exotique le rouquin...

Mon conseil : qu'est-ce tu crois? Que la vie en couple ça ressemble toute la vie à la première année?

Célibataires : comme nos amis les bêtes cancers, tu es dans une astro-passe à tomber croc-love.

Mon conseil : sors de chez toi, pour pécho, ça aide.

Citation de la semaine : "Rou-rou-rouuuu, je veux roucouler!"(?) (Day)

 

Sagittaire

Couples : Vénus arrive dans ton ciel, et apporte son lot de calmes roucoulades aux couples de longue date (pour les autres, grattez-vous). Ah ben je te dirai que c'est pas dommage, parce que Mister400 commençait à me les briser menues depuis quelques temps. Espérons que la Blonde me confirme qu'on est raccord la semaine prochaine.

Mon conseil : ferme-là chéri, et aime ta moitié d'amour tendre.

Célibataires : pour toi aussi le ciel se plie en quatre (sur le pli de la stratosphère) pour te faire rencontrer l'élu(e).

Mon conseil : à toi de bien cibler tes lieux de sortie. Ne fais pas comme la Blonde, pour rencontrer du CSP+++, évite les stands à merguèzes et autres piquets de grève cégétistes. Mais si et seulement si tu veux rejouer Germinal, pour t'aimer d'amour et de merguèzes tièdes dans une soupente mal chauffée, fonce.

Citation de la semaine : "Embrasse-moi idiot, c'est beaucoupbeaucoupbeaucoup mieux que des mots." (hein?) (Bill B.)

 

Capricorne

Couples : Vénus aussi vient bouffer à ton râtelier (elle a le don d'ubiquité la semaine prochaine, c'est pour ça). Comme les sagittaires, les capricornes vont se frotter les cornes tendrement, voire passionnément, si ce n'est violemment.

Mon conseil : pour les maux de tête, la lavande c'est très naturel.

Célibataires : Vénus chez toi t'échauffe sévère le mou, mais personne en vue pour le moment pour du frotti-frotta.

Mon conseil : c'est bête. Il te reste l'exemple d'Onan, peut-être?

Citation de la semaine : "C'est pas ma faute si je trouve personne pour m'emmener flamber au Bon Marché, c'est parce que je suis ascendant Capricorne en fait." (Excuse pourrie Blondesque)

 

Verseau

Couples : Pluton chez toi met un beau bronx dans ton couple. Ta chère et tendre passive et naïve, qui a accepté sans broncher jusqu'ici tes phrases assassines, tes goujateries de haut-vol et tes superbes ignorances va se rebeller. Ta radasserie notamment te sera jetée en pleine face. Nan, c'est pas une chieuse. Il était temps que tu te fasses reprendre en main.

Mon conseil : déjà bien que tu sois pas chroniqué par La Blonde cette semaine, tu te serais déjà fait insulter. Tu crois pas qu'en plus je vais te conseiller sur ce coup-là, qui n'est qu'un juste retour de bâton?

Célibataires : rien de neuf. Tu vas draguer et coucher avec tes armes de séduction classique, genre dédaigneux-mystérieux. Un pléonasme astral, en somme.

Mon conseil : Surprends-nous. Sois humain.

Citation de la semaine : "Coucher avec un verseau? Pluton crever." (Principe Blondesque qui fond à la première pince de homard breton)

 

Poisson

Couples : te voilà jaloux comme un lion sans raison ou presque.

Mon conseil : calme-toi ou change de signe astral.

Célibataires : tout est compliqué, tu n'arrives pas à dire si celle-là ou celui-là tu veux l'emmener au ciné pour copiner ou dans ton lit pour autre chose, tu t'interroges, tu te demandes dans quelle état erré-je (ce qui est drôlement difficile à prononcer), bref rien n'est facile dans ta laïfe.

Mon conseil : j'ai un job, un gniard à plein temps et Mister400 qui m'a réclamé un boeuf-en-daube, si tu crois que j'ai que ça à faire que de gérer tes tracasseries de célib tu te gourres.

Citation de la semaine : "Moi les poissons, j'ai dit non c'est trop chiant. A la place j'ai acheté une fontaine feng-shui." (Miss400)

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La suite chez La Blonde comme d'habitude.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 9 au 15 novembre

 

Je suis à la bourre...

 

Bélier

Couples : tu pourras demander la lune dans ton couple, elle est déjà là. Tu obtiendras ce que tu veux.

Mon conseil : mets le paquet, c'est nouèle avant l'heure.

Célibataires : t'as grossi. T'es moche. Tu refoules du goulot comme un rat crevé. Tes dents me font penser à celles d'une vieille hyène galeuse. Si tu crois que c'est comme ça que tu vas réussir à garder Chouchou plus de deux semaines à côté de toi, tu te gourres. Déjà bien qu'elle/il t'ait supporté(e) si longtemps.

Mon conseil : à défaut d'être aimable, ferme-là. Ou pour une fois réfléchis avant de parler.

Citation de la semaine : "Si même les béliers jouent les verseaux en phase méchante, alors où va-t-on?" (Interrogation Blondesque)

 

Taureau

Couples : comme les béliers, les couples unis devant l'Etat roucouleront en paix, tel le Stéphane Eicher moyen. (Ceux qui vient à la colle, tant pis, sans compter que c'est mal et que c'est bien fait si tante Yvonne ne te donne pas tes étrennes à Nouèle pour te rouler dans le stupre.  Et pour ceux qui croient que le mariage à l'église à suffit, il est temps de mettre un peu de jacobisme dans ta laïfe).

Mon conseil : si ta moitié est Bélier, c'est tout bon. Pour le reste, je ne réponds de rien.

Célibataires : la semaine prochaine, les Taureaux célibataires brûleront leur soutien-gorge et vireront leur cuti. Assez de réflexion, ils oseront tout. Et agiront comme des bèèètes.

Mon conseil : à quoi ça sert, puisque tu ne vas en faire qu'à ta tête?

Citation de la semaine : "Mon spécialiste des oreilles m'a dit que j'allais bientôt y mettre mon soutif derrière." (?) (Le bonbon)

 

Gémeaux

Couples : c'est que tu commences à étouffer, avec choupi qui te dit qu'il t'aime, est-ce que tu veux un thé, si on passait la soirée collés sur le canapé en regardant l'intégrale de DH. Tu es mûre pour un long-courrier, ou alors pour t'enfermer dans les toualètes avec Oké podium spécial épilation.

Mon conseil : tu préfèrerais qu'il te considère comme un porte-parapluie? On voit que t'es pas maquée avec un Verseau, on s'escuz'.

Célibataires : comme les taureaux, les gémeaux célibataires vont laisser leur cortex sur la table et verser dans le grand n'importe quoi.

Mon conseil : tente le tout pour le tout avec un Taureau, histoire d'être raccord de la constellation astrale. Tu ferais peur aux autres. Vous finirez tous les deux en cellule de dégrisement ou en comparution immédiate pour atteinte aux bonnes moeurs, quoi de plus chouette à raconter quarante ans plus tard à ses petits-enfants?

Citation de la semaine : "Ma taille de soutif est quatre-vingt cinq, donc même si chouchou est relou, je fais pas trop la difficile en ce moment." (?) (Ginie)

 

Cancer

Couples : comme depuis 10 mois environ, les cancers dégagent un charme cosmique qui leur permettent d'être adulés de l'être aimé sans en foutre une ramée, même avec du poil aux pattes et de l'acné rosacé.

Mon conseil : les planètes, ça tourne. Je n'en dirai pas davantage.

Célibataires : tu te poses des problèmes existenciels depuis quelques temps (dois-je ou non coucher après un dîner en 16/20 Gault&Millau raqué par l'ex, dois-je lui proposer un autre ouiken de fruits de mer sans passer pour une bernique qui s'accroche etc). Mercure va te permettre d'y voir plus clair, comme la fine (de).

Mon conseil : tu ferais mieux de regarder ailleurs avant que la baraka astrale te quitte.

Citation de la semaine : "Coucher avec son ex une fois, ça passe. Deux fois, c'est la grosse louze." (réflexion personnelle)

 

Lion

Couples : ta moitié a décidé de venir ronronner gentiment contre ton flanc. Il était temps. Tu peux la traîner dans ta tanière pour rugir de concert.

Mon conseil : rentre tes griffes, rapport aux trous dans les draps.

Célibataires : et ben alors choupi? Tu es fatigué(e), épuisé(e), au bout du puits et au fond du tunnel (ou l'inverse?). Tu as la libido dans les chaussettes et autant de seske-à-piles qu'une poutre aveyronnaise termitée? T'inquiète, c'est l'automne.

Mon conseil : une orange pressée chaque matin mon bichon, n'oublie pas.

Citation de la semaine : "Rien ne sert de rugir, il faut partir à point." (Jean de la F.) (de plus en plus n'importe quoi)

 

Vierge

Couples : c'est pas parce que tu as enfin décidé de faire passer ton couple au premier plan de tes préoccupations que tu dois exiger que Chouchou soit au garde-à-vous, renonçant à sa grille de sudoku quotidienne, prêt à tous les excès seskuels, les mièvreries amoureuses, et le tablier autour de la taille dès 7h du mat' pour te préparer ton boeuf-en-daube.

Mon conseil : doucement les basses.

Célibataires : la semaine prochaine, une personne de l'autre seske ne se laisse pas prendre à ton grand jeu de séduction et d'assurance à 0,55 euros (H.T.). Voilà même qu'elle poussera l'outrecuidence jusqu'à te le dire. Bouh, te voilà rien veské.

Mon conseil : le boudin, c'est pas beau.

Citation de la semaine : "Moi, le boudin, je trouve ça moche chez un homme. Je préfère les merguèzes cégétistes ou les pinces de homards bretons et le beluga, dans un autre genre." (Réflexion culinaire Blondesque)

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T'es pas là? Tu es donc chez Blonde.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 2 au 8 novembre

 

Cancer

Couples : voilà que madame et monsieur crabe songent sérieusement à faire un autre petit crabe pour agrandir la famille crabes.

Mon conseil : la vie seskuelle des crabes n'est pas tendre, rapport que le crabe c'est dur et qu'on peut se faire pincer sévèrement le derche. Penses à mettre des moufles, par respect pour ton/ta partenaire.

Célibataires : après une petite accalmie d'une semaine, les cancers célib repartent dans le trend j'ai une chance astrale insolente et j'en profite même pas passque je suis rien qu'une grosse vilaine. Pas la peine de passer sous la cabine à UV, ni de mettre ta robe décolletée +++ pour les affrioler chérie, les planètes s'en chargeront à ta place. Ils vont tous se pâmer pour t'emmener te rouler dans le béluga ou les pinces de homard vides.

Mon conseil : attention aux draps, le taulier en a marre que la Blonde lui envoie des amateurs de èsséme thématique fruits défendus et fruits de mer.

Citation de la semaine : "Moi les crabes, c'est bien simple, quand je vais en Bretagne pour la grande marée, j'ai pas ma pareille pour les débusquer sous les rochers avec mon crochet pointu. Après hop, dans la marmite, et c'est rudement bon, sans compter qu'avec les déchets je fais une bonne soupe de poissons." (Madame Michu)

 

Balance

Couples : fini les embrouilles, les disputes et le gros boudin qui dure tous les ouikendes, voilà que grâce à Vénus, même les tempéraments les plus ronchons vont tendre à l'équilibre de l'humeur qui fait que, crotte, les balances ne s'appellent pas balances pour rien.

Mon conseil : écouter du jazz à deux, plutôt que sa musique chacun dans son coin, c'est bien.

Célibataires : quand on n'a plus de bon charolais du boucher rapport que c'est la crise, on bouffe du steak haché 15% de matières grasses Lideurpraïsse. Finalement, faute de mieux, tu peux aussi galocher ta/ton pote, sur un malentendu ça peut marcher.

Mon conseil : à toi de voir si tu préfères perdre une copine de trois ans en un coup d'un ouikende.

Citation de la semaine : "Elle s'en fout elle balance, son Q avec indolence." (Caroline L.)

 

Sagittaire

Couples : Vénus toute tortillée de la conjoncture économico-astrale vient me perturber mes relations avec Mister400. A moi la crisette la semaine prochaine. Tu crois vraiment que j'ai que ça à faire?

Mon conseil : n'oublie pas que tu t'es vendu en me disant que ta crise de la quarantaine, tu l'avais déjà faite.

Célibataires : vas comprendre, pour les célib, Vénus qui pète un boulon ça se traduit par un charme irresistible.

Mon conseil : mouais mouais. Si ta target est sagittaire, méfie-toi.

Citation de la semaine : "Les sagittaires, pour t'offrir des brassées de roses et te dire que t'es la plus belle pour te séduire y'a du monde au balcon, mais après c'est des casse-bonbons de première." (constatation personnelle)

 

Capricorne

Couples : avec Mercure dans ton ciel (et peut être dans ton thermomètre si tu es bon suiveur Grippe A) bonne semaine pour le travail de fond et la communication de couple. C'est le moment de mettre tes vieilles rancoeurs sur le tapis, et lui annoncer calmement que la lunette des toilettes pas relevée avec des goutes de pipi dessus, tu ne pourras plus supporter, et qu'il devra faire un effort aussi pour aller jeter les rouleaux de pécu terminés, plutôt que de les laisser en place avec une demie feuille mesquine dessus.

Mon conseil : toute discussion de ce type doit être suivie d'un acte ludique ou épanouissant, sinon tu vas passer pour la dernière des casse-noisettes.

Célibataires : c'est également ta semaine pour trouver chaussure à ton pied, couvercle à ton pot, midi à ta porte, et tout ce que tu voudras. Tu es chaud comme la braise et le ciel est avec toi.

Mon conseil : si tu croises une célibataire Cancer, fais un geste humaniste, propose-lui de la sortir, ça lui fera du bien.

Citation de la semaine : "Si t'as la fièvre dans ton corps et le Mercure en hausse, ne viens pas te plaindre, c'est que t'as pas voulu de mon vaccin avec plein d'adjuvants anti grouin-grouin, et c'est bien fait pour toi." (Roselyne B.)

 

Verseau

Couples : mais que se passe-t-il avec nos amis Verseaux? Voilà plusieurs semaines qu'ils sont plein d'égards pour leur moitié. Dès lundi, voilà même qu'ils pousseront la bizarrerie jusqu'à s'intéresser sincèrement à la personne qui partage leur quotidien, et à communiquer avec elle.

Mon conseil : fais péter le ouikende en four stars, le 16/20 au Gault&Millau minimum, pour te faire pardonner les 9 premiers mois de l'année où tu as été toi-même, c'est-à-dire un gros boa mort © Une blonde dans la ville.

Célibataires : comme d'habitude, tu attends un sosie de Heidi (pas celle avec les tresses dans la montagne, l'autre), avec un cerveau d'Eistein (Albert, pas Frank), et une soumission de chienne fidèle. Forcément, tu vas être déçu, chouiner que ta maman est décidément exceptionnelle (surtout pour le boeuf-en-daube et t'écouter pavaner des heures durant), que tu as besoin de temps pour réfléchir.

Mon conseil : fais un geste pour l'humanité, retourne chez ta mère.

Citation de la semaine : "Un boa mort reste structurellement un boa mort, c'est pas une conjonction astrale d'une semaine ou deux qui va nous changer ça." (Affirmation Blondesque)

 

Poisson

Couples : Neptune dans le coin te promets une délicieuse semaine avec ton jules ou ta nana. Depuis quelques temps, tu avais l'impression que qu'il ne se passait plus grand chose de palpitant, au point que tu mettais toute ton ardeur à hésiter entre un sac de metroseskouel ou un baise-en-ville à peine retouché des 70's, pendant que ta chérie partait draguer George près du lac de Côme. Voilà cette époque morose révolue.

Mon conseil : rien de tel pour repartir sur une jolie lancée qu'un ouikende breton beluga-pinces de homard en Relais&Châteaux.

Célibataires : pour toi aussi c'est LA semaine pour trouver l'âme soeur, la vraie. Celle avec laquelle tu achèteras un 60M2 près du canal St Martin et un Touran pour y mettre les gosses.

Mon conseil : ouvre l'oeil, et le bon. Sur un malentendu j'ai une Cancer à caser, si ça t'intéresse.

Citation de la semaine : "Poisson, Neptune, ouikende homard et beluga en Bretagne, je dirais comme ça que l'horscoperie parfois, c'est plein de bon sens et de cohérence." (La mouette rieuse)

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Les scorpions, taureaux, gémeaux et autres, c'est chez La Blonde.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 26 octobre au 1er novembre

 

Bélier

Couples : Vénus a changé de crèmerie et barbotte désormais dans ton carré frais. Avec ta douce/ton doux, vous allez vous rouler dans une motte de beurre breton avant de vous enduire mutuellement le corps de crème fraîche fermière 40% de matières grasses, la bouche pleine de Munster AOC.

Mon conseil : attention au cholestérol.

Célibataires : fini de foncer tête baissée dans le brie tentateur telle une biquette mal traite. Voilà que tu n'oses plus aller au charbon amoureux, et en même temps c'est pas plus mal, ça va te réussir.

Mon conseil : pour une fois que t'arrêtes d'agir avant de réfléchir, ça va nous faire des vacances.

Citation de la semaine : "Le Munster, c'est comme l'aïl, il vaut mieux être deux à en manger." (Proverbe personnel)

 

Taureau

Couples : certes, tout n'est pas toujours rose, notamment pour certaines sous l'effet des hormones, mais cette semaine ça va plutôt être cool avec Raoul, grâce à Vénus qui fait le tour des popottes astrales depuis trois semaines.

Mon conseil : profite z'en pour aller lui faire chercher des gariguettes hors-saison à 3 heures du matin.

Célibataires : Vénus te fera brûler ton soutien-gorge, balancer ta culotte dans le public, et embrasser avec la langue le/a premier/e venu/e.

Mon conseil : ça ne fait jamais de mal. Mais ne lui propose jamais de rester dormir, les lendemains  matins sont difficiles.

Citation de la semaine : "J'ai beau avoir 50 piges et trois mômes, je sais faire ce qu'il faut pour rester chaude bouillante." (Mad*nna)

 

Gémeaux

Couples : finit d'envoyer des remarques acides à Boubou en peignoir polaire rose râpé rapport que tu l'as passé à 60°, le duvet de la joue non épilé. Te voilà d'humeur délicieuse et même séduisante, depuis que tu as pensé à te râper les pieds à la pierre noire de madagascar. Boubou va donc tout faire pour te satisfaire dans de nombreux domaines.

Mon conseil : c'est le moment de penser à la gaudriolle, si tu veux obtenir ce que tu veux.

Célibataires : ouuuuuh là, voilà que tu perds la raison pour le/a premier/e venu/e. Le retour à la normale va être difficile.

Mon conseil : prends du bromure et reste chez toi.

Citation de la semaine : "Gemini, même si je ne suis rien, si je suis personne. Gemini, un grain de poussière dans la grisaille." (Etienne D.)

 

Cancer

Couples : ça y est, tu vas lâcher ton Iphone pour écouter les inepties de Roudoudou. Et c'est fou que dès que tu l'écoutes, ça va mieux sous les chaumières.

Mon conseil : continues à faire semblant. Pour plus de crédibilité, tu peux faire "hon hon" toutes les trois minutes.

Célibataires : comme depuis trois ou six mois je ne sais même plus, les cieux sont favorables au coup de foudre blondesque. Dès qu'elle se sera bougée le derche du piquet de grève-merguèze-rosé tiède sur le parvis de chez Oualtère, la Blonde en profitera. Ou pas.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "J'ai compris pourquoi la Blonde et moi on s'aimait d'amûr 2.0, c'est rapport qu'on est tous les deux des signes d'eau qu'y paraîtrait." (Réflexion personnelle)

 

Lion

Couples : un duo Saturne-Vénus arrive dans ton ciel qui te donne envie de rester à la maison pour sussurer des mots tendres à ta moitié, plutôt que d'écouter du free-jazz inaudible enfermé tout seul dans ton bureau.

Mon conseil : le seske sur du Keith Jarrett, c'est pas mal.

Célibataires : tu peux faire main basse sur un/e chouette mec/nana. Mais aussi te laisser bluffer par des apparences trompeuses et de belles paroles, et te gourer d'élu/e. Dommage.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "Les verseaux, mieux vaut être sourdingue quand on en croise un." (La Blonde)

 

Vierge

Couples : Mercure arrive et te donne un coup de pied bien placé pour te bouger et trouver des solutions aux planches pourries dans ton couple.

Mon conseil : pour les clous et le marteau, pense au BHV.

Célibataires : la semaine prochaine, tu oublies tes principes à la con, et tu oses. Et tu te rends comptes que tu peux obtenir pas mal de choses en arrêtant de jouer les Sainte-Nitouche.

Mon conseil : il était temps. Amuse-toi bien (toi aussi, du côté de Reims).

Citation de la semaine : "Quand le mercure descend, je mets en marche ma chaudière." (Principe personnel)

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Vas-voir chez La Blonde si tu y serais pas, des fois.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 19 au 25 octobre

 

Cancer

Couples : la semaine prochaine, vous allez vous inscrire ensemble au club de crapette de Sainte-Marie-de-la-Touffe, à moins que vous vous mettiez ensemble à la lutte gréco-romaine, au taoïsme ou à la collection de boîtes d'allumettes de 1920 à 1965. On ne sait pas. Mais tout ça va bien plus vous rapprocher que de pianoter chacun de son côté sur l'Iphone, c'est clair.

Mon conseil : évitez de sortir avec des polos Lacoste identiques, y'a des limites à ne pas franchir.

Célibataires : cette semaine Vénus est toujours dans le coin. Les Blondes et les autres célib cancers pourront donc tomber BAM raides dingues amoureuses/x croque-love-crush-coup de foudre des familles. Cerveau totalement dézingué au passage, c'st encore moi qui vais ramasser la Blonde en déchéance totale devant un verre de Sancerre vide et des sacs du Bon Marché pleins.

Mon conseil : à quoi ça sert, elle ne m'écoute jamais.

Citation de la semaine : "Moi, quand je tombe love, c'est toujours d'un verseau, parce qu'avant de se transformer en boa mort, il sait faire mettre mon coeur par terre (et mes bottes sur le parquet)." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : Vénus est là aussi pour toi, ami(e) balance. Caramel, bonbons et chocolat dans le couple, et retour au calme même pour les balances les plus énervées contre leur moitié.

Mon conseil : pourvu que ça dure.

Célibataires : voilà que tu vas aller courir le guilledou et une intringue un peu olé-olé.

Mon conseil : ferme-la et évite le seske au bureau dans la salle de repro.

Citation de la semaine : "Qui c'est qui m'a encore tout salopé la photocopieuse ?!" (Germain, du service repro)

 

Sagittaire

Couples : Vénus est aussi du côté de chez toi, le cheval à tête d'homme (à moins que ce soit l'inverse?). Tout va mieux dans ton couple, surtout depuis que tu te cures les sabots avant de rentrer dans le living-room.

Mon conseil : demande une ration supplémentaire d'avoine, tu l'as bien méritée.

Célibataires : une bonne semaine s'annonce, pour peu que tu arrêtes de botter ton cavalier/e.

Mon conseil : une paire d'oeillères peut parfois s'avérer utile pour se mettre en couple.

Citation de la semaine : " Demie volte, volte, et galop à droite dans le virage." (Mon ancien prof d'équitation)

 

Capricorne

Couples : tu veux une infusion au miel mon roudoudou? Ah oui avec plaisir mon choupicha. On commande chinois ce soir? Oh punaise je crève d'envie de nems aux crevettes bien graisseux. Ah merde on devait pas dîner avec les Duchmol? Boah laisse tomber, c'est des cons, j'en ai marre de ses histoires de fusac à lui et elle qui nous gonfle avec son club de gym. Oh ouais t'as raison, pour la peine je vais remonter le chauffage, on va dîner sur le canapé. Oh cool attends je sors le plaid en poil de chameaux lybiens.

Mon conseil : n'oublie pas un bouillon au tofu pour mieux digérer le nem.

Célibataires : c'est tellement la dèche que tu es prête à faire la chose avec Julien, ton vieux pote de lycée, à moins que ce soit avec Marie-Caroline, ta copine de la fac. Après tout, vous vous connaissez depuis 15 ans, au moins y'aura pas de surprise. Et avec elle/lui pas de tralala, tu peux l'emmener bouffer un menu chinois à 7 euros 20 entrée, plat, dessert, nougat chinois offert avec le café.

Mon conseil : mouaif.

Citation de la semaine : "Chinois le soir, c'est cool parce que cuisiner ça me gonfle. Mais arrivée au vendredi, le nem, j'en peux juste plus." (Constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : tu bénéficieras d'une chance insolente avec ta moitié qui se pâmera d'amour pour toi devant tes armes de séduction plus aiguisées que jamais.

Mon conseil : attention au retour de bâton, parfois ça fait mal.

Célibataires : plus de deux jours pour le/a mettre dans ton lit et voilà que tu t'énerves. A vouloir aller trop vite, avec tes gros sabots de séducteur impénitent, tu vas faire chou blanc.

Mon conseil : bien fait.

Citation de la semaine : "Les Verseaux, ça devrait être interdit par la loi." (Déclaration Blondesque)

 

Poisson

Couples : tu sais que la vie en couple, ça implique de se laver les dents le matin, de se tailler les poils des oreilles, d'abaisser la lunette des chiottes et de ne pas se curer le nez à table, sans oublier de dire à Choupi qu'elle est la plus belle de temps à autre, même si elle a sa poussée d'acné annuelle?

Mon conseil : t'es vraiment indécrottable.

Célibataires : rien de bien terrible en vue.

Mon conseil : dans le doute, mieux vaut s'abstenir.

Citation de la semaine : "Les poissons, c'est joli au début, et puis très vite le filtre se bouche, y'a des crottes au fond et repêcher un poisson crevé avec une passoire, moi c'est bien simple ça me soulève le coeur." (Constatation personnelle)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 12 au 18 octobre

 

Bélier

Couples : Vénus dans ton ciel astral t'annonce une semaine de mièvreries sirupeuses du meilleur jus décérébrant. "Tu es la/e plus belle/eau mon amour" t'entendras-tu sussurer de la bouche aimée pleine de couronnes provisoires made in china grisâtres, alors que tu fais ta poussée d'acné automnale dont la couleur des bubons n'est pas sans rappeler le camaïeu de rouges vermillons des feuilles mortes qui se ramassent à la pelle. L'amour, c'est beau.

Mon conseil : n'oublie pas de te faire un bon gommage avec un bon masque à l'argile verte en prévision des jours où Choupi recouvrera la vue.

Célibataires : Vénus chez les célib' n'apportera pas son lot de roucoulades faute de partenaire sérieux (bien que tu as toujours la possibilité de t'auto-rouler une pelle sur ton miroir si l'envie t'en prend). Ce sera plutôt le temps de la réflexion. Pourquoi je me conduits toujours comme une merde? Pourquoi mes partenaires masculins sont-ils systématiquement Verseaux? Ai-je un traumatisme Freudien avec ma mère? Cela a-t-il un rapport avec mon ongle qui s'incarne systématiquement tous les trimestres au gros doigt de pied droit? et cetera.

Mon conseil : un petit coup d'alcool à 90° sur le miroir ensuite, c'est plus sûr en ces temps de Grouin-grouin. Et un Xanax apporte toujours un certain réconfort.

Citation de la semaine : "Quand j'étais plus jeune, je perçais toujours mes boutons les soirs de pleine lune." (Jessica, du service comptabilité) (???)

 

Taureau

Couples : avec Neptune par ici, voilà que toi ou Choupichat aurez envie de faire chauffer la visa avec quelques embrouilles en perspectives. Je t'avais dit qu'il fallait d'abord faire réviser la chaudière pour l'hiver. Oui mais vraiment ces boîtes gigognes en poils de zébu turkmènes, c'était une affaire. Elles sont rien moches, m'en fous si la chaudière démarre pas je m'en servirai pour allumer la cheminée (etc).

Mon conseil : régime de séparation de biens et comptes séparés évitent bien des eugueulades. Ben ouais. Il fallait y penser avant.

Célibataires : bon ça va bien de dire à Raoul (du service expéditions) qu'on voit ses couronnes provisoires, que c'est moche et qu'il a une haleine de chacal en décomposition, ou de balancer à Jessica ses quatre vérités avant de l'envoyer dégouliner son mascara dans les toilettes. Après ne vient pas chouiner si tu te ramasses une mandale.

Mon conseil : prends un Xanax et ferme-là.

Citation de la semaine : "El toro bravo me ha matado." (Manolete)

 

Gémeaux

Couples : rrrour-rrrouu-rouuuu.

Mon conseil : si tu comptes te nourrir d'amour et d'eau fraîche, n'oublie pas les graines sinon tu finiras crevé dans le caniveau avant la fin de la semaine.

Célibataires : ah la la. Dois-je rester, dois-partir, dois-je dire oui, dois-je dire non? Visiblement ce n'est pas le bon moment pour prendre de bonnes décisions.

Mon conseil : ne bouge plus et prends un Xanax.

Citation de la semaine : "Les pigeons parisiens, c'est tout pesteux et lépreux." (Constatation personnelle)

 

Cancer

Couples : ça roucoule aussi. Mais côté zobi, c'est peut être la panne sèche qui se dessine.

Mon conseil : évite le bromure.

Célibataires : toutes les chances sont de nouveau de votre côté. Mais comme d'habitude, tu vas jouer les difficiles. Oui bon d'accord, Raoul des expéditions, on lui voit ses couronnes provisoires, et alors? Attends de voir sa tronche quand il verra tes vergetures à la défaveur d'un flash de la photocopieuse.

Mon conseil : rien. je vais finir par me demander si tu ne le fais pas exprès.

Citation de la semaine : "Moi, je suis pas si difficile, c'est juste que j'ai toujours pas trouvé le mec de 37 ans beau, divorcé mais sans pension alimentaire, avec un 200M2 sur les Tuileries, une visa infinite et un compte au Bon marché. M'enfin c'est la base, touta ça, quoi, je vois pas où est le problème." (La Blonde)

 

Lion

Couples : ah ben voilà que ça va rugir et pas de plaisir mon bon. Tu vas hurler sur Titine pour une miette oubliée sur la table, mugir sur Choupichou pour un bouchon de dentifrice mal refermé, tout ça ne laisse pas franchement présager une fête du slip annuelle.

Mon conseil : prends un Xanax.

Célibataires : qui suis-je, où vais-je, pourquoi ma maman ne me faisait jamais sauter sur ses genoux, me suis-je vraiment bien remise de la fois où j'ai vu le zizi de papa dans le trou de la serrure, pourquoi je ne me maque qu'avec des hommes Verseaux qui me font souffrir ou que je supporte pas qu'une fille fasse moins bien le boeuf en daube que môman?

Mon conseil : fais une thérapie de groupe avec un célibataire Bélier. Sur un malentendu, il peut se passer quelque chose (mais n'oublie pas de le larguer quand ça va mieux, sinon c'est malsain).

Citation de la semaine : "Je connais un psy très bien dans les Hautes-Seines, si ça vous intéresse." (Miss400)

 

Vierge

Couples : c'est la semaine où tu vas tout donner pour Choupichou. Brassées de roses payées avec les chèques restaurant de la boîte, déclaration enflammée sur fond de mandoline et pizza frutti dell mare chez Tonio à côté de la bouteille de Chianti vide transformée en bougeoire, promesses d'amour éternelles, épilation définition subventionnée par le PEA.

Mon conseil : n'oublie de pas mettre quelques boîtes de petits pois extra-fins de côté. Quand les temps deviennent durs, ça peut servir.

Célibataires : c'est la semaine de LA rencontre. Celle qui va émoustiller ton organisme jusqu'aux tréfonds.

Mon conseil : en cas de flatulences, Charbon de Belloc.

Citation de la semaine : "Quand tu fais un dîner en amoureux, pour garder toute ta décence, évite la frisée aux lardons, les spaghetti et les cailles rôties." (Constatation de bon sens personnelle)

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La suite, c'est chez La Blonde comme tu sais.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 5 au 11 octobre

Cancer

Couples : tout va rouler, pour peu que tu arrêtes de la saoûler avec tes histoires de Fusac ou d'Emilie (du service contentieux) qui est plaquée par son mari avec deux mômes. (J'ai l'impression de me répeter une semaine sur l'autre). Ouais, marre de tes histoires de taf incompréhensible ou tes ragots de nanas hystéro, ça fait bourdonner le pavillon. Autant écouter Joël Collado sur France Info.

Mon conseil : boucle-la.

Célibataires : votre chance astrale insolente depuis des lustres est terminée, comme l'été à Paris (c'est Joël Collado qui l'a dit - mais je crois qu'il s'est trompé). Il était temps, ça commençait à bien faire.  Et pour ce que la Blonde en a profité autant ne pas épuiser le fluide cosmique (elle a préféré rechauffer son ex comme une vieille merguèze avariée au dessus d'un pneu syndical). Alors au programme des possibles, fin de cristallisation Stendhalienne et réveil brutal, bourre-mou Beyliste (?) et autre soupirs Bovaristes, sans compter un soupçon de Lacloserie (des Lilas).

Mon conseil : enferme-toi avec la Recherche pour changer de râtelier (et t'éviter de sortir faire des grosses bêtises).

Citation de la semaine : "Pendant que t'ouvres un bouquin, au moins tu la fermes" (constatation personnelle).

 

Balance

Couples : vous allez arrêter de vous prendre pour des frères siamois à vous regarder dans le blanc de l'oeil et faire du gros boudin si Chouchou vous annonce qu'il part taper la balle sans vous ou Mimine faire un sudoku tout seul. Mais oui, le couple c'est pas forcément s'habiller pareil et manger dans l'assiette de l'autre. Et c'est pas pour ça que Mimine va en profiter pour se faire peloter par un mono dans les douches hydromassantes du club de gym ou que Chouchou va retrouver sa secrétaire pour un cinq à sept spécial relecture de dossier de fusac au Mercure d'à côté.

Mon conseil : mouais. T'as quand même raison de te méfier. (Surtout si ton mec est Verseau, c'est pas la Blonde qui dira le contraire).

Célibataires : c'est la semaine pour sortir et trouver l'âme soeur, ou tout au moins une épaule fraternelle sur laquelle poser sa tête et plus si affinités.

Mon conseil : évite les épaules versatiles. Euh Verseau. C'est pareil. Et dans la foulée, regarde s'il/elle a pas des poux, c'est plus prudent.

Citation de la semaine : "Un verseau, c'est comme un ver solitaire : au début t'es contente passque tu peux bouffer de tout sans grossir. Et pis au bout de six mois, quand il t'a bien vidée, il te laisse crever comme une hyène galeuse." (Constatation Blondesque)

 

Sagittaire

Couples : Vénus dans la partie te promet des roucoulades paisibles (normal après quelques années).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut péter au lit et pisser la porte ouverte.

Célibataires : Vénus dans la partie de promet des roucoulades enfiévrées (normal après quelques minutes).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut oublier les Durex.

Citation de la semaine :

"Durax lex, sed lex." (proverbe latinesque).

"Durex sex, cède à l'ex." (proverbe Blondesque)

 

Capricorne

Couples : belle-maman (avec sa langue de vipère teigneuse), cousin Emile (et ses cols de chemisettes en tergal tout raidis) ou bien ta soeur (mortellement jalouse de toi depuis que môman t'as donné deux roudoudous de plus qu'à elle en 1982) débarquent et se mêlent de tes histoires de couple. Et que comment tu peux supporter qu'il pisse la porte ouverte, ou que ta femme te dise comment t'habiller le matin, ou bien qu'il sorte boire un mojito sans menthe fraîche avec ses potes pendant que tu t'occupes des lardons, et que patati et patata.

Mon conseil : laisse les s'occuper de tes affaires un jour, et ce sera toujours. Dehors, et à grands coups de pompes dans le train.

Célibataires : ptete ben que oui, ptete ben que non, c'est pas en faisant ton normand que tu vas suggérer la stabilité et l'engagement.

Mon conseil : tire à pile ou face.

Citation de la semaine : "La procrastination mène parfois à pratiquer durablement d'autres activités en -tion." (constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : comme la semaine dernière, les Verseaux en main seront gentils, sympa, compréhensifs, à l'écoute.

Mon conseil : pourvu que ça dure. Mais à mon avis, ça cache quek' chose.

Célibataires : les Verseaux excelleront dans leur sport favori, le décérébrage affectif de l'autre qui tombera follement amoureux/se et sera même prêt(e) à lui dire oui. Rien de bien neuf. Reste à savoir si tu attendras une semaine ou un mois avant de t'éloigner en lui proposant de devenir sa/son meilleur pote avec lequel/le on peut coucher sur un malentendu.

Mon conseil : pour une fois pense au bien-être de l'humanité, menotte-toi au tuyau de tes toilettes, jette la clef dans la cuvette et tire la chasse. Un peu d'eau et de pécu, voilà de quoi faire fondre tes capitons et apporter la paix sur le monde.

Citation de la semaine : "Dom Juan, Casanova, Julien Sorel, Rodolphe Boulanger, Valmont et la Merteuil devaient être Verseaux." (déduction personnelle)

 

Poisson

Couples : mais non elle n'a rien fait avec Raoul des expéditions. Mais non il n'a pas foutu une main au cul de Jessica de la comptabilité. Et arrête de hurler parce que Bobonne ne t'a pas fait ton boeuf-en-daube ou a oublié de t'acheter tes grilles de Sudoku niveau teubé. T'es relou à gueuler tout le temps en ce moment, et c'est pas avec un acouphène tenace que Chouchou va avoir envie de te susurrer des mots tendres.

Mon conseil : ferme-là.

Célibataires : voilà que tu es fatigué de passer de l'un(e) à l'autre sans pouvoir te fixer? C'est vrai quoi, ces désillusions, les poils qui rebiquent sur le mollet, l'ongle jaunit, le curage de nez, le matage de la roue de la fortune en douce, tout ce qu'on découvre une fois passée la première nuit magique, celle qui rime avec Moët, épilation tiède et pinces de homard breton. Cette fois, tu veux trouver ta moitié, celle qui t'enchantera pour la vie.

Mon conseil : bon courage.

Citation de la semaine : "Vendredi, c'est le jour du poisson." (constatation de cantine personnelle)

 

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La suite chez la Blonde, bien entendu.

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 28 septembre au 4 octobre

 

Bélier

Couples : le matin vous vous parlez à peine au petit déjeuner et vous vous quittez en bas de l'immeuble sur un vague bisou que je donnais le même à mon amoureux en CP. Le soir, vous vous croisez dans la cuisine vers 21h30 autour de deux menus sashimi moriawase (c'est le mal, sauf si tu demandes expressement de ne pas avoir de thon rouge dans la sélection de poiscailles), lui devant son Iphone, elle devant son Blackberry. Si vous vous adressez la parole, c'est pour monologuer qui sur la fusac, qui sur les jérémiades pleines de pathos d'Emilie du bureau d'à-côté qui est en train de divorcer avec son mari, ce sale rat qui ne va lui laisser que 1.500 euros de pension pour deux mouflets de 3 et 5 ans et que oui bon d'accord, on n'a pas fait la chose depuis que je suis enceinte du deuxième, mais quand même, on était mariés pour la vie devant Dieu dans la petite chapelle de sainte-marie-de-la-touffe du château de mes parents bouhouhou. Le ouikenne, il va taper dans une balle pendant qu'elle se fait l'intégrale Bergman en DVD. Tout ça ne cacherait pas que votre couple sent davantage la coloc que le mariage?

Mon conseil : entendre parler pendant une plombe chaque soir de fusac assomme n'importe quelle nana, et les histoire de nanas hystéro-dépressives emmerdent tout homme normalement constitué. Arrête de lui proposer de faire le caddy, ta femme n'est pas ton boy. Ne le saoule plus avec Bergman, il n'y comprend rien point barre. Débranchez les téléphones, passez le ouikenne au pieu à faire les vilains en écrasant du béluga sur des draps en coton d'Egypte à la Rochevilaine par exemple, et tout ira mieux dès lundi.

Célibataires : les célibataires vous y serez déjà, d'ailleurs. Fête du slip et expériences olé-olé au programme.

Mon conseil : n'en profitez pas pour faire des avances aux couples mariés qui sont là pour se rabibocher, c'est déjà assez compliqué comme ça pour eux.

Citation de la semaine : "A la Rochevilaine, je suis très très vilaine." (Principe Blondesque)

 

Taureau

Couples : Vénus va te faire jouer à fond le jeu de la dichotomie (marrant parce que c'est plutôt une habitude de mec ça normalement, et Vénus c'est plutôt féminin qu'il paraît, enfin moi ce que j'en dis), ce sera tout blanc ou tout noir, ça dépend si à la base c'est déjà grisouille (j'ai pas dit brisouille) ou beigeasse dans ta cahute. Si ton quotidien ressemble aux historiettes amoureuses du Pacific Princess, alors là c'est carrément sur le Lagon Bleu que tu vas échouer, à te rouler dans le sable en proférant des niaiseries digne d'un individu pourvu de 32 de Q.I. pendant que ta moitié t'enduira le corps de beurre de karité. Si à l'inverse c'est plutôt Autant en emporte le vent, amours passionnels, engueulades, reluquage d'Ashley en douce mais réconcilation baiser passionné devant une charrette sur fond de ville embrasée, alors là tu vas aller direct à la scène finale ousque Rhett te quitte sans pension alimentaire en disant tu es le cadet de ses soucis (t'as vu comme je connais mes classiques).

Mon conseil : n'oublie pas qu'il te restera toujours la terre rouge de Tara (comprenne qui voudra).

Célibataires : tu en as marre d'être seul(e). Tu voudrais bien trouver quelqu'un pour te rouler dans le sable le corps enduit de beurrre de karité, t'embrasser devant une charrette branlante ou t'emporter dans tes bras en grimpant un escalier monumental pour t'emmener faire la chose passionnément. Tu es donc prêt(e) à te jeter à la tête du/de la permièr(e) venu(e). Grosse erreur.

Mon conseil : patience est mère de vertu (?)

Citation de la semaine : "Love, exciting and new, come aboard, we're excepting youuuu." (Love B.)

 

Gémeaux

Couples : tu ne penseras qu'à ton couple. Pour faire court, mais concis.

Mon conseil : il était temps que tu te recentres sur ce qui est réellement important.

Célibataires : c'est la semaine des déclarations enflammées pour les Gémeaux célib. Je t'aime, partons nous rouler dans le caviar et nous enduire mutuellement le corps de beurre de karité, genre.

Mon conseil : la Blonde et moi on connaît des endroits parfaits pour ce genre de conjonction astrale.

Citation de la semaine : "L'amour, l'amour, l'amour, l'amour." (Georges B.)

 

Cancer

Couples : comme les Gémeaux, ça sera la semaine des roucoulades. Si tu es en couple avec un Gémeaux, c'est bingo.

Mon conseil : fais toi plaiz'.

Célibataires : c'est encore et toujours ta semaine ma fourmi rouge des talus. Les hommes se retourneront sur toi, te proposeront leur visa infinite (avec le code), des bagouzes à 20 plaques ou des 200M2 rue de Rivoli (au dernier étage).

Mon conseil : prends l'oseille et tire toi, pour l'engagement y'aura aucun proposition.

Citation de la semaine : "Tous les gagnants ont tenté leur chance." (La F. des J.)

 

Lion

Couples : comme les voisins du zodiaque (rien à voir avec Port-la-Moule), ça gazouille, ça se rabiboche.

Mon conseil : fais toi plaiz' aussi.

Célibataires : et chez les célib, ça dragouille, ça premierbaisouille, et plus si affinités.

Mon conseil : n'oublie pas le caoutchouc.

Citation de la semaine : "C'est d'un niaiseux parfois, l'hoscoperie." (Miss400)

 

Vierge

Couples : c'est la bonne semaine pour tenter d'arranger les petits dysfonctionnements du couple. Oui, cette semaine, tu peux lui glisser en douceur que tu préfèrerais qu'il ferme la porte des cabinets avant de s'y enfermer 20 minutes avec l'Equipe. Tu peux également lui dire que tu es lasse de trouver ses poils de barbe dans le lavabo tous les matins, qu'il pourraît rincer après s'être rasé quoi, surtout quand tu en retrouves dans ta brosse à dent Oral-B vraiment, c'est dégueu.

Mon conseil : s'il n'accepte pas de modifier un peu son comportement et de corriger son laisser-aller, laisse dans la baignoire des restes de Veet tout poileux.

Célibataires : après deux semaines de relation, voilà que tu la trouves chiante et hystérique, ou que tu estimes que vraiment, il est trop égoïste, fénéant, sale et obsédé. Laisse-lui un peu de temps avant de le/la mettre à la porte avec ses chaussettes sales, ça va s'arranger.

Mon conseil : choupi, TOUTES les femmes sont chiantes et hystériques, et TOUS les hommes sont égoïstes, fénéants, sales et obsédés.

Citation de la semaine : "Vivre seul, parfois c'est peinard." (Robinson C.)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde comme d'habitude.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 21 au 27 septembre

 

 

Cancer

Couples : il est temps d'arrêter d'aller faire le gugusse dans les dîners en ville pour afficher ton soi-disant mariage radieux, et dauber sur les autres couples dans la Smart au retour. Oui toi! A bien y réfléchir, c'était quand la dernière fois que vous avez eu un vrai tête-à-tête tous les deux? Balaye un peu devant ta porte avec Chou c'est le moment, les cieux sont disposés à t'aider.

Mon conseil : profite-z'en pour tirer les meubles, la femme de ménage ne le fait jamais derrière (elle est trop occupée à piquer l'argenterie en loucedé).

Célibataires : Vénus cette semaine rabiboche les couples et enflamme les célib. Tu n'as plus qu'à sortir de ton alvéole, elles vont tomber comme des mouches, ou te tourner autour comme des bourdons fous.

Mon conseil : ne te parfume pas au Baygon.

Citation de la semaine : "bzz bzii bzz-bzzou". (Maya L'Abeille)

 

Balance

Couples : non contente d'empêcher ma fille de dormir quand elle est pleine comme une huître de belon, la lune a décidé d'empêcher ton couple de tourner rond cette semaine. Tout ce que tu auras envie de dire à Choupi sera un potentiel à embrouilles. Tes histoires de fusac? Elle s'en fout ni plus ni moins que d'habitude, sauf que cette semaine elle lèvera les yeux au ciel au lieu de faire semblant de t'écouter à coup de hin-hin pseudo intéressés. Ton prof d'abdo-fessiers t'as fait du gringue? D'habitude ça le fait paonner qu'on reluque sa femme, mais cette semaine il va te poursuivre avec un interrogatoire digne des purges staliniennes jusqu'aux toilettes.

Mon conseil : ferme-la.

Célibataires : cette semaine, c'est vous les Balances qui Emmabovarisez à plein tube. Arrête les frais, coco, tes sentiments ne sont pas partagés. Et arrête de gamberger sur un éventuel 4è degré sur ce qu'il/elle t'a dit, c'est mort, je te dis.

Mon conseil : prends un Xanax.

Citation de la semaine : "trop de blabla, j'ai donné déjà". (Princesse E.)

 

Sagittaire

Couples : si tu crois qu'avec ton humeur de dogue et tes histoires de fusac tu vas pouvoir gaudrioller avec ta moitié, c'est mal barré. Vénus s'est fait la malle, et toi tu finirais sur le canapé que ça m'étonnerait pas.

Mon conseil : prends du bromure et pour les fusac, appelle un pote balance.

Célibataires : Vénus en déroute, tu n'as même plus envie de faire la chose. Ca tombe bien, tu es célib. La vie est bien faite, parfois.

Mon conseil : ouvre un blog, ça occupe.

Citation de la semaine : "Vénus, vidi, non vici". (Jules C.)

 

Capricorne

Couples : rien de nouveau sous le soleil. Ton couple suit sa petite routine. Passe-moi le sel. Tu manges trop salé. Tu coupes du pain? Attention, c'est chaud. Y'a Secret story ce soir. Ah ouais c'est vrai.

Mon conseil : trop d'éclate tue l'éclate. Modère tes folies.

Célibataires : tu commences à gamberger sur l'élu(e) du moment. A te dire que cet homme est un goujat  égoïste (pléonasme), que cette nana est un brin hystéro (idem). Et à développer un strabisme divergent à chaque nouvelle tête qui passe.

Mon conseil : fais-ce que tu veux, mais n'oublie pas le petit chapeau. Et si tu t'en manges une, coco, ça sera bien fait.

Citation de la semaine : "Capricorne, c'est fini, et dire que c'était la ville de mon premier amour." (Hervé V.)

Verseau

Couples : il y aura de l'orage dans l'air avec les Verseaux en main. Certains rats quitteront même le navire pour aller voir ailleurs si Bobonne y est. (En revenant la queue basse avant l'aube pour mettre les pieds sous la table et dire bonjour à l'ami Ricoré). La Blonde passe son temps à me répeter que les hommes Verseaux sont des enfoirés affectifs, c'est que les astres lui donneraient raison, mon bon?!

Mon conseil : si tu es Verseau, prends du bromure. Si tu es maquée avec un Verseau, prends un Xanax, et mets-lui du laxatif dans son Ricoré. (Un amant qui a la chiasse est renvoyé vite fait dans ses foyers).

Célibataires : Uranus te retournera le crâne comme une mauvaise beuh, et te donnera envie de te faire passer la bague au doigt. Ca ne durera qu'une semaine, après tu reprendras tes (mauvaises) manières habituelles.

Mon conseil : si un Verseau te propose le mariage la semaine prochaine, refuse fermement. La Blonde te dira que c'est valable également pour les 51 autres semaines de l'année, mais ça n'engage qu'elle.

Citation de la semaine : "Un Verseau, je lui demande de me payer une bagouze à vingt plaques, je le traîne avec son Infinite au Bon Marché, et après je le jette comme une merde." (Principe Blondesque)

Poisson

Couples : Vénus est dans ton ciel, si ce n'est dans ton lit. En d'autres termes, c'est la fête du slip, agrémentée de roucoulades sirupeuses à haut degré de gnagnanterie.

Mon conseil : profite, ça ne dure jamais.

Célibataires : retournement surprenant de situation amoureuse pour les poissons non officieusement maqués.

Mon conseil : on ne sait pas ce qui peut te tomber dessus. Et en ces temps de risque zéro, risque calculé, vaccins qui ne serirnot à rien dans des entrepôts top secret et tout le saint-frusquin, ce petit goût d'imprévu et de folie, c'est rien chouette. Prépare quand même un sac avec une boîte de Durex, ton passeport, un sandwich au thon germon, un string en coton et un paréo tahitien. Raoul (des expéditions) ou Jessica (de la comptabilité), pourrais bien te tomber dessus dans la salle de repro, t'embrasser furieusement contre un tas de ramettes avant de t'emmener manger des coquillages et crustacés sur une plage abandonnée au bout du monde, devant une télé dans l'eau.

Citation de la semaine : "Avec ta robe longue tu ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin." (Joe D.)

 

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Tu n'es pas ici? C'est que tu es là-bas.