le blog de la 400

Les plaisirs démodés

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Tue, 24 Apr 2012 15:48:00 +0200

Quand on m'envoie un message pour me proposer d'aller grailler dehors, je dis rarement non. Et j'adore relever des défis qui m'obligent à chercher un peu et à sortir du cercle restreint de mes cantines préférées.

Là, le brief c'était quelque chose comme trouver un déj pas chiant, à la cool et pas trop cher, ce qui correspond bien à ma philosophie de vie du moment. Et comme j'aime bien me mettre un peu la pression quand même, j'ai pensé en sus originalité et décalé, parce que j'ai trouvé que ça nous allait bien un peu aussi à toutes les deux.

Un peu plus tard, je balance l'adresse par SMS en prévenant un peu quand même : attention, c'est Paris secrèèèt.

Dans le métro (et à la bourre comme d'habitude) je reçois un sms un poil angoissé : il n'y a pas d'enseigne à l'adresse indiquée, c'est normal ou bien?

Au 17 de la rue Bleue, ne cherche pas une enseigne ou même une simple plaque qui t'indiquerait un restaurant ou même une quelconque institution, voire un gynéco égaré, il n'y a rien. De la rue, c'est une double porte absolument neutre qui garde hermétiquement son mystère. Enfin hermétiquement, jusqu'à ce que tu appuies sur le bouton bzouiii quoi ; mais gaffe, le soir il y a un code qu'il faut demander previously au téléphone (quand je te dis que c'est Paris secret).

Derrière la porte, une jolie cour pavée et arborée comme dirait l'agent immobilier. Tout au fond, une porte, un petit escalier, et au premier, étage c'est le resto de la Maison de la culture arménienne.

Enfin restaurant, s'entend. Dans les faits, on est quelque part entre la cantoche de colonie de vacances, et l'appartement d'une mamie expatriée.

Au mur, des portraits, des paysages et des drapeaux que j'imagine arméniens. Il n'y a pas que rue la Boétie que je me sens béotienne : rue bleue, je constate mon inculture crasse en matière d'Arménie, qui se résume pour moi à Charles Aznavour et un massacre dont je maîtrise très modérément les tenants et les aboutissants. Pour l'ambiance, ça cause arménien de tous les côtés et c'est toujours plutôt bon signe, et il y a aussi les chaînes d'info en fond, comme chez les mamies toujours.

D'ailleurs, ce sont elles qui sont aux commandes, roses, replètes, souriantes et bienveillantes. Dans la cuisine ouverte, derrière le zinc et puis aussi assises autour d'une table près de l'entrée où elles sont en train de préparer tranquillement des plats en larges portions (et inconnus au bataillon dans mon Tante Marie transgénérationnel qui me chante plutôt la Marseillaise que du Aznavour, avec ses recettes de blanquette de veau et de navarin).

Côté carte, tu l'auras peut-être deviné tout sagace que tu es, y'en a pas. Les mamies te disent ce qu'elles ont préparé, trois ou quatre plats, autant de desserts, et tu tapes là-dedans. C'est arménien bien sûr, familial bien entendu, donc copieux, frais, home made, bon. Côté prix, on frise l'anecdotique : onze euros pour un plat et un dessert, quels qu'ils soient.

Ce jour-là, la végétarienne a eu droit à une grande salade improvisée, et j'ai opté pour le borscht - que je découvre aussi arménien, alors que jusqu'à présent il m'évoquait exclusivement la russie blanche et surannée, Dostoievski, les samovars tièdes et les datchas enneigées.

A dire vrai, après quelques minutes, je ne sais plus du tout où je suis, et certainement plus à Paris. Et à ce moment très précis, c'est très bien comme ça.

En partant, je passe en cuisine remercier, et je promets de revenir.

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Restaurant de la Maison de la Culture arménienne

17 rue bleue, Paris 9è

M° Cadet.

Les plaisirs démodés, Charles Aznavour.

[la mer]

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 13 Apr 2012 09:00:00 +0200

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Dans ces photos de mer hors-saison, une MissCaca s'est cachée. Sauras-tu la retrouver?

Paris, capitale de la mode : ☢opération hybridation☢

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Tue, 10 Apr 2012 10:53:00 +0200

Le regard heurté (oui, je dis bien heurté) par ceci aux pieds d'une jeune fille dans un bus de la retape, je suis restée trop ébaubie sur l'instant pour opérer un décryptage modesque.

Etonnement passé (deux ou trois stations après), j'en suis venue à poser le postulat suivant :

il s'agirait du fruit des amours improbables d'une UGG et d'un chausson érotisant à moumoute rose.

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La rédaction de ce blog reste toutefois ouverte à toute autre hypothèse permettant d'éclaircir cette aberration du fachonne.

Mon empire pour un (bon) brunch

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sun, 01 Apr 2012 19:40:00 +0200

Le brunch j'en ai brunché et overbrunché, depuis la fin des 90's où il avait été promu meal to be pour les bobos frémissants que nous étions. De la Bastille cracra à la place du marché Saint Ho' (pti tour chez Coletttt-annn passaaant) aux Halles et les cours intérieures des four stars, j'en ai testé des formules de toute sorte. Point trop n'en faut comme dirait l'autre, depuis quelques années, lasse du brunch j'étais.

Et particulièrement du brunch pas trop cher mais franchement boarf niveau qualité du produit. Et aussi de celui à 40 boules around, certes très bon et très copieux avec son "buffet à volonté", mais vois-tu j'ai toujours trouvé que tout ce qui s'apparentait au all you can eat ricain était d'une vulgarité absolue (eh ben ouais), surtout quand on est pourvue comme moi d'un estomac de mulot (oui de mulot) vite creux mais tout aussi vite rempli : 40 euros pour une viennoiserie, une tartoche, un jus et une petite assiette avec trois machins dedans, c'était juste plus possible, surtout si tu trend settais de la #décroissance.

Le Café de l'Empire c'est une déco bistro en maj et boudoir en mineur, sise à l'angle de la rue de Verneuil et de la rue du Bac. Je t'entends crier au loup que le 7ème c'est un arrondissement ultra cher (en effet) et que les prix pour se restaurer doivent être idoines (en effet). On ne peut être que surpris d'y dénicher une formule brunch du dimanche à 16 euros.

En préambule, café ou thé, jus de fruit, corbeille de baguette tradi+mini viennoiserie+tranche de quatre-quart à se damner (Eric Kayser est juste en face, qui fournit la maison).

Deux plats au choix pour continuer : carpaccio au basilic ou saumon fumé blinis (blinis moelleux et délicieusement tièdes, saumon généreux et savoureux). Plus des oeufs brouillés juste parfaits.

Pour conclure, fromage blanc, pruneaux au Brouilly (la spécialité de la maison) ou salade d'agrumes : la peau a été délicatement otée, le petit-jus-du-fond est exquis car parfumé par des bâtons de cannelle et - improbables - des fleurs d'anis. (Non mais, des fleurs d'anis quoi!)

C'est beau ça, non?

Le service est girlz only, souriant, détendu et aux petits soins. La clientèle est adulte, du quartier et donc bien bourgeoise, avec quelques rares touristes égarés : le Café de l'Empire est au milieu du triangle muséal (putain c'est de plus en plus beau ce que j'écris) Orsay - Louvre - Maillol, et Saint Germain n'est pas loin non plus.

Le bilan est, sans suprise, assez dithyrambique : quartier classieux trendy, service sympa, brunch roboratif et très bon pour un prix très raisonnable.

Attention, pas de réservation possible. A 12h30 c'est déjà bien rempli, et à partir de 13h, il faut attendre.

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Café de l'Empire

Brunch le dimanche à partir de 12h, 16 euros.

42 rue de Verneuil / 17 rue du Bac, Paris 7ème

Métro Rue du Bac

Street art is not a fairytale #2

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sat, 24 Mar 2012 17:08:37 +0100

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Paris 18è.

Street art is not a fairytale #1

Exhibitions

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Tue, 13 Mar 2012 12:40:00 +0100

Bon je sais, le titre est délibérement incomplet, mais si j'avais mis exposition dedans aurais-tu laissé ta souris s'y attarder mon bobo? C'est qu'à chaque fois que je parle cul(ture) ici c'est sur un mood déconnade. Par exemple, previously je t'ai fait découvrir sur ce blog un zizi du XIXè (siècle, pas arrondissement, j'évite l'est de Paris autant que possible on s'esscuz - quoique à bien y regarder je pense que mon analyse était hâtive et il me semble désormais qu'il s'agissait plutôt de ce que l'on peut communément appeler une demie molle) et aussi des têtes de mort rigolotes (non d'oxymorons sur la blogosphère tu ne feras point, c'est écrit dans les dix commandements du wikio).

Une fois n'est pas coutume, aujourd'hui je viens faire l'article pour l'exposition Exhibitions, base linée L'invention du sauvage, visible nunc au Quai Branly.

Pourquoi je te parle de cette exposition mon bobo, au-delà du fait que je te donne ainsi la possibilité de faire croire à ton N+1 que tu y trainé tes UGG? C'est que j'aime bien mettre le nez dans mon caca en général, parce qu'un peu d'humilité ne fait jamais de mal.

A mon sens, ce n'est jamais mauvais de se replonger dans ce qu'on appelle pudiquement les "heures sombres", les "moments peu glorieux" et autres circonlocutions désignant nos années et actions honteuses et bien pis, pour lesquelles nous avons une farouche tendance à organiser tacitement un déni absolu et national.

Oh tu vois bien de quoi je veux parler, entre esclavagisme et collaboration, on a que l'embarras du choix dans l'hexagone niveau abjection.

Aurait-on mieux fait, aurais-je fais différement? Aurais-je tenu mon raisonnement actuel? Aurais-je eu mon libre-arbitre? Aurais-je eu du courage? Le courage de penser différement, le courage d'agir?

Rien n'est moins sûr, parce que la pensée était différente, parce que les certitudes étaient différentes. Parce que la parole ne vaut rien et que seuls compte les actes, et que je ne suis sûrement pas plus futée ni couillue que ne l'étaient mes aïeux.

Ainsi, il n'y pas si longtemps, on était convaincu que l'Homme noir était un sauvage, quasi une bête, le chaînon manquant entre le singe et l'Homme. La preuve, il était nu, il vivait dans la nature, il n'avait pas qu'un seul Dieu, il était différent de nous, Européens civilisés. Imagine-toi que Christophe Colomb qui n'avait jamais décarré plus loin que chez les rosbifs (ce qui était déjà wahou pour l'époque) a écarquillé les yeux devant ses "indiens" en Amérique pis que David Vincent devant les envahisseurs. C'est qu'il ne s'imaginait même pas trouver Homme qui ne soit pas blanc et sapé comme lui.

Dès lors, les expéditions n'ont eu de cesse de ramener ces sauvages de tous les continents pour les exhiber, exhiber leur exotisme, leur bestialité, leurs différences : de la Vénus hottentote au large popotin aux "sauvages" qu'on faisait danser demi-nus dans les foires, parfois regroupés en villages humains reconstitués dans les jardins d'acclimatation ou dans les expositions universelles du XIXè, devant nos ancêtres ébahis, rigolards ou dégoûtés.

La scénographie d'Exhibitions prend le partie de recréer et d'exagérer la notion d'exhibition avec force rideaux rouges, lumières de scène et autres jeux de miroir, qui mettent en valeur un nombre impressionnant de documents : affiches, photographies, théories des races et de l'évolution fumeuses... Le visiteur éclairé saisira l'emphase ironique. L'autre pourra tomber dans le piège de la monstration de la différence et c'est dommage.

Montrer la et les différences et s'en moquer pour se rassurer, pour se dire que nous ne sommes pas ça sûrement, que nous sommes mieux que ça, supérieurs probablement.
Ferait-on mieux aujourd'hui? Agirait-on différemment?

La dernière salle de l'exposition projette des témoignages d'individus contemporains. Plus de "sauvages", plus de femmes à barbe ou de nains de foire. Mais des gens différents de la norme, de notre norme : une femme voilée, un trisomique qui dit en substance "je sais que je suis différent, et je m'aime comme je suis, et je suis quelqu'un de bien". Les regarde-t-on différemment que nos aïeux les sauvages et les monstres de foires? Sans apriori ni comparaison, ni sentiment de supériorité?

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Exhibitions

Jusqu'au 3 juin 2012

Musée du Quai Branly

Fermeture hebdomadaire le lundi; nocturnes jeudi, vendredi et samedi jusqu'à 21h30.

M° Alma-Marceau, Bir-hakeim ou Ecole Militaire.

C'est le meilleur Bo bun de Paris!

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 05 Mar 2012 12:50:00 +0100

L'autre jour ma jumelle blogosphérique mettait en ligne cette vidéo hilarante sur les tics et manies verbaux des Parisiens. On a été un bon paquet à pouffer en reconnaissant toutes nos phrases cultes qu'on ne soupçonnait même pas telles.

(Bah oui, nous les Parisiens, on a heureusement pour bon nombre un vrai sens de l'auto-dérision qui nous empêche de sombrer totalement dans le ridicule).

Entre autres phrases types, on a tous prononcé cent fois une déclinaison de celle là "Ah mais c'est LE meilleur burger/sushi/chinois/thaï... de Paris!".

Je me demande bien pourquoi. Est-ce parce que Paris compte des milliers de resto plus ou moins heureux et de multiples horizons gastronomiques, et que partageurs et altruistes que nous sommes, nous voulons éviter à nos potes d'errer de gargottes en bouibouis dégueu et de se rendre directement dans LE bon plan bon et pas cher?

Je pencherais plutôt pour notre melonite consubstantielle qui fait qu'on se réclame d'avoir su dénicher le meilleur resto, les autres n'étant, conséquemment, que des merdes indignes d'un quelconque intérêt.

Du reste, rien que dans ce blog, j'ai déjà publié par le passé un billet sur le meilleur bo bun de Paris, et le meilleur bar à tapas de Paris. Enfin je veux dire que ce sont les meilleurs, hein. Normal, c'est moi qui le dit. (Le reste t'oublie, c'est de la merde).

C'est donc un poil dubitative, mais prête (tu parles) à remettre mon jugement infaillible en question que j'ai accompagné des potes (dont la Blonde) l'autre soir dans leur meilleur bo bun de Paris.

J'ai pas été déçue. Je me marrais tellement (jaune) que j'ai LT toute la soirée en dolby stereo avec la Blonde.

Néanmoins, bouffer un bo bun (objectivement) totalement insipide et qui était renvoyé en cuisine une fois sur trois ne m'a pas empêché de tenir des propos d'une haute acuité sociologique sur les tables voisines (on remerciera plutôt la Tsin Tao).

(Tu sais, les seconds rôles de téléfilms français que t'as vu 20 fois depuis 15 ans mais dont tu ne connais pas le blaze.)

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Sinon, la prochaine fois, je publierai un billet sur LE meilleur ramen de Paris.

MissCaca et ☆Barbie☆

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sat, 25 Feb 2012 11:35:00 +0100

Hi hi hi...J'ai l'air con, hein?

Ca y est. MissCaca commence à s'intéresser sérieusement aux Barbie (et autres contrefaçons quasi conformes, mais toutes made in China t'inquiète). Damned.

Le problème est non pas de parvenir à éviter que ta fille soit subjuguée par ces connasses débiles et stéréotypées à gros nib' (ça j'ai même pas essayé. Elle lira Le Deuxième sexe dans quelques années épicétou), mais de trouver un moyen de distinguer toutes ces connasses débiles et stéréotypées à gros nib'.

Bah oui se sont des clones : veuchs longs et blonds oxygénés toujours, oeil bleu lavasse identique, sourire figé et somme toute un peu con de rigueur, même taille de bonnet extravagant et systématiquement jambes qui représentent les 2/3 du corps. Ah et position sur les pointes à chaque fois. Rapport qu'elles semblent toujours attendre que tu leur enfiles des talons de 12cm alors qu'elles sont à oilpé. La base quoi.

Bref, t'as Barbie 1, Barbie 2...toutes pareilles hein, version putes Aryennes décérébrées. Un régal.

Nous avec MissCaca on a trouvé un chouette moyen de briser un peu l'uniformité et d'installer le distingo. Eeeeh ouais.

On te présente Barbie Sans Tête.

Hi hi hi...ah ben j'ai encore plus l'air con maintenant.

Et ne plus avoir de tête pour une Barbie présente de nombreux avantages niveau jeu. Eh ouais. Figure toi qu'avec une tête amovible tu as une palette de scénari beaucoup plus élargie à ta disposition que si la tête était bêtement restée vissée aux épaules.

Par exemple tu peux balader Barbie avec sa tête sous le bras, version it-bag. Et ça, ça fait vraiment beaucoup marrer ta fille de trois ans.

La-la-la, je me promène avec ma tête-eeeuuu

La photo a été mise en N&B pour atténuer l'effet gore. De rien ça m'a fait plaisir.

Tu peux aussi utiliser ta tête comme une moufle. Utile en ces temps frisquets.

La-la-la, je me triture la glotte-euuu.

Et quand Barbie est fatiguée de se balader, ben elle peut s'assoir sur sa tête pour se reposer. Drôlement pratique.

Et prout dans mon oreille!

(Je sais pas ce que t'en penses, mais je trouve que les sous-vêtements de Barbie sont quand même un peu oinch).

Sinon comme MissCaca est également très branchée princesse en ce moment (elle se pavane régulièrement dans l'appart avec sa robe de princesse rose, la baguette magique qui fait sceptre et la couronne extravagante conçue à l'école à grand renfort de gommettes et papier alu pour l'épiphanie), on a évidemment appelé la Barbie sans tête Marie-Antoinette.

Enfin disons que quand MissCaca a accidentellement (jte rassure je lui laisse pas encore le sécateur entre les mains) arraché la tête de la Barbie à force de lui faire faire des rotations à 360° (genre les meilleurs moments de l'Exorciste), et qu'elle s'est ramenée avec la Barbie et un air qui disait môman j'ai fait une grosse bêtise, j'ai juste éclaté de rire en m'écriant :

OH! MARIE ANTOINETTE!

BTW va falloir qu'on m'explique pourquoi les gamines de trois ans sont fascinées par les rois et les princesses. Qu'on ne me parle pas d'acquis, je suis sûre que des siècles de royauté et d'allégeance sont inscrits dans nos gènes. J'ai donc désamorcé tout ça version #1789.

"- Maman pourquoi elle s'appelle Marie-Antoinette la Barbie sans tête?

- Bah euh (merde)....parce que tu vois la dernière reine elle s'appelait Marie-Antoinette et que ...les gens ils ont euh ben coupé la tête du roi et de la reine il y a euh...longtemps.

- Pourquoi?

- Euh ben parce qu'ils étaient très très méchants avec les gens, tu vois qui étaient très pauvres et puis euh bon bref...euh mais maintenant on ne coupe plus les têtes hein t'inquiète pas..hum.

- Mouahahahah! Marie-Antoinette! C'est rigolo maman!" (ouf!)

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Il n'est jamais trop tôt pour instiller un peu de conscience politique et féministe dans la tête d'un enfant, moi je dis.

#pardon

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 17 Feb 2012 10:32:00 +0100

Hey mes bobos,

comme le temps passe, on me dit que ça ferait déjà deux semaines sans inepties sur ce blog. WTF?!

Mais c'est qu'en ce moment je suis très très sur Twitter, on s'esscuz, à live-twitter ma vie passionnante et (conséquemment) à inonder la TL de #conneries.

Du MissCaca (dans ses grandes heures) :

La pomme ne tombe jamais bien loin de l'arbre mon bobo.

Une intégrale #RussellCrowe somme toute assez violente (surtout d'un point de vue hormonal) :

Mais aussi des débats de haute volée :

Mais aussi de l'humour :

Mais aussi de l'Histoire (avec un grand H) :

Mais aussi de la politique :

Mais aussi de la philosophie :

Bientôt je vais live-twitter quand j'irai pisser, c'est je pense le stade ultime.

Ah sinon (et ça cette fois c'est absolument sérieux), ma jumelle blogosphérique et cosmique, dois-je le péciser il s'agit de ma cop La Blonde (tu sais celle qui part en weekend écraser du béluga gros-grain sur des draps en coton d'Egypte et autres vilénies avec des mâles assez mal intentionnées dans des relais&châteaux aux noms appropriés) est co-scénariste d'une bédé que s'appelorio Pink Daïquiri et qui va être éditée chez Lombard.

Est-ce bien utile de te dire que je suis trop fière pas forcément car tu t'en doutes, mais que tu peux allez voir ça de plus près et notamment lire le pitch, ça oui.

Connaissant La Blonde, bien évidemment le scénar est essentiellement basé sur le sexe, l'orgasme et également la gaudriolle, et aussi l'amitié parce que bon, enfin bon.

❤❤❤ I love the 70's ❤❤❤

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Thu, 02 Feb 2012 09:16:00 +0100

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Magnets - La FNAC

HelloFresh, du frais et des idées pour les feignasses

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sun, 29 Jan 2012 10:35:00 +0100

La vieille base line que je viens de leur trouver, là...

Le micro-ondes et congélateur ne m'en parle pas, c'est le mal. Les fruits et légumes des cybermarchés affreusement chers, et ils arrivent toujours en état de semi-putréfaction ou avec un coup de froid dans la tronche.

Mon modus, c'est acheter juste ce qu'il faut pour la semaine de fruits et de légumes chez le primeur du coin pour faire tous les soirs à MissCaca sa souplette, sa purée ou son petit sauté de légumes frais. Oh la môman-vitamines que voilà. Mais j'avoue que niveau originalité je tourne toujours autour des sempiternelles courgettes-carottes-tomates-patates-broco. Bref, y'a du laisser-aller du côté de la créa.

Quand on m'a demandé de tester HelloFresh, j'ai donc dit bingo.

Le concept : on reçoit chez soi et une fois par semaine des sacs contenant juste ce qu'il faut de produits frais pour réaliser trois ou cinq menus pour 2 à 6 personnes: légumes, viande, poisson, oeufs, fruits, herbes aromatiques... Accompagnés de recettes simples mais variées, avec un petit truc original pour sortir des cinq-six plats dans lesquels on tourne toujours par facilité et manque d'inspiration.

Les bons points :

- la livraison en sacs en papier. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup* : esprit grocery store, écolo et parfait niveau size pour être utilisés en bac à recyclage papier-plastoc dans la cuisine ensuite,

- les herbes et légumes ultra frais. Les radis étaient si beaux que j'ai eu envie de les dévorer là, tout de suite, debout, dans la cuisine, contre l'évier (jésusmariejoseph que tu as les idées mal placées toi des fois),

- les produits bio : pain moisan, yaourts de biquette...pas tous bio, mais au moins une partie, ce qui correspond bien à mes emplettes de bobo habituelles,

- les produits de saison et variés : carottes, panais, choux, clém..., on évite les cerises du Chili de janvier au bilan carbone démentiel et on apprend à cuisiner de saison et légumes oubliés au passage. La bobo est encore contente youpiya,

- les recettes fastoches, rapides : une évidence, mais ça va mieux en le disant. Parce qu'en plus de la bouffe, j'ai toujours comme qui dirait une MissCaca sur le feu le soir,

- et originales. La poëlée chou-canard-carotte-gingembre torchée en dix minutes, niveau assoc' c'était osé. Et une tuerie.

Les peut-mieux-faire :

- les sur-emballages : une coque en plastique pour deux pommes, est-ce vraiment indispensable, surtout quand le reste crie "bio" et "commerce de quartier"? Bah bof quoi...

- le cabillaud. Dommage qu'avec les produits de saison, on n'aie pas jusqu'au-boutisé la logique écolo en évitant les poissons en voie d'extinction. (José, pardon, je me flagellerai aux plants de maïs pour la peine).

- les calories et le blabla de la diététicienne avec les recettes. Je suis no diet, ça m'encombre la vue, et en plus ça me fait culpabiliser quand je vois 730 (!!) calories pour un menu que j'aurais estimé à 400 à tout casser,

- beaucoup de recettes au four. Ah. Mais moi j'ai pas de four, dans ma ptite cuisine parisienne. Je les ai adaptées en version cuisson sur feux à l'étouffée (par exemple le panais-cabillaud que MissCaca a dévoré et que miamiam c'est très très bon maman) mais pour le crumble forcément, les pommes on en fera plutôt une compote à la rolecasse...

Et on termine avec le nerf de la guerre #décroissance 2012 et de la #crise : le prix. 49 euros par semaine pour un panier de 3 menus frais copieux et complets pour 2 personnes. L'expérience prouve que c'est difficile de composer trois menus pour deux avec des produits frais, avec une viande ou un poisson, pour moins cher que ça. Si pour les quatre jours restants, on se la joue soupe de légumes maison ou coquillettes-crème fraîche, ça le fait. Et la livraison est gratuite.

http://www.hellofresh.fr/

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*Blind test.

Billet non rémunéré, mais panier offert à la taulière.

Un Paris 4pitale de la mode qui ne manque (certes) pas de chien

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 23 Jan 2012 08:57:00 +0100

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Rrrrouaf.

(Ca faisait longtemps, hein?)

MissCaca et la phase scato

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sat, 14 Jan 2012 13:45:00 +0100

MissCaca est en pleine phase scato.

Avec un sobriquet pareil, qui sonnait tout plein de promesses de ce côté-là, je m'attendais à quelque chose d'assez exceptionnel.

En effet, ça donne au quotidien de jolies choses :

- Mélomane : "Caca dans une trompette!"

- Passionné : "Maman je t'aime jusqu'aux étoiles, tu es très jolie pipi de chien."

- Parisien : "Crotte de pigeon, crotte de pigeon, dégoûtant dégoûtant cacacacacacacaca!!"

- (?????!!!!!?????) : "Maman t'es une coquine éléphant caca, t'es une coquine prout!"

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Y'en a plus que pour trois ans. En attendant je travaille mon référencement.

#soldes #fuckallshrinks

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Thu, 12 Jan 2012 17:40:55 +0100

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Ba&sh

65 avenue Victor Hugo, Paris 16è,

M° Victor Hugo

¿Borracho? ¿¡Como no?!*

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 04 Jan 2012 09:00:00 +0100

Ah mon bobo, des bars à tapas dans Paris, c'est pas ça qui manque. (Et qui déçoit).

La Pena del medio, c'est un nom doucement mélancolique qui aurait pu sortir tout droit de la bouche d'une héroïne d'Almodóvar, par exemple de celle d'Amanda Gris, le personnage central de ce merveilleux film qu'est La Flor de mi Secreto.

Quand tu entres, ça cause español de todos los lados, et c'est toujours une bonne indication.

Les serveurs, ils sont aussi espagnols. Et en cuisine, c'est catalan, plus précisément. Attention, faut pas confondre, y'a sensibilité.

Niveau decorum et ambiance, on est proche de ce que j'ai pu expérimenter à Madrid, dans les bars à tapas locaux.

A la carte, les tapas fleurent bon la virée en Espagne, de la croqueta de chorizo à 1,5 euro, au Bellota AOC à 6,90 euros.

La carte est escondida dans des protège-cahiers en plastoc de couleur, comme en CE2. Nostalgie scolaire.

On prend un peu de tout et on partage entre copines en piapiatant à tout va. Le tout est très, très bon, et servi avec le sourire et l'accent qui va bien.

On arrose de vin espagnol, et de mojitos pour mézigue. J'ai connu de meilleurs mojitos, mais ceux-là sont respectables.

¿Ya bebí toda mi copa? Tal vez...

A vingt-deux heures, LV2. Je parle couramment espagnol avec le serveur. Normal.

A vingt-trois heures, mathématiques. Je me sens soudainement douée en maths. Très. Niveau équation, je pose quelque chose d'infaillible comme : (Mojitos + copines marrantes + histoires simplement improbables + maravillosos tapas) = grosses, mais vraiment grosses marades.

A minuit, sciences naturelles. Observation de la parade pré-nuptiale du blaireau dans son biotope urbain. On notera que sur les trottoirs parisiens comme à la campagne, la fumée fait sortir le blaireau de son terrier.

A une heure du mat', informatique. La question du jour est posée par Mlle Monteskieu, élève de 5ème 2 : comment peut-on être blogueuse? Un consensus s'établit autour du port de vernis OPI. La référence Put Me One in My (...) if U Can est privilégiée.

A deux plombes du matin, français. Sujet du jour : pour vos bons voeux, trouvez des rimes autour de "deux mille douze". A ce stade - et on s'esscuz' - l'assonance romantique est assez improbable.

(Développez dans les commentaires. Vous avez une heure).

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La Pena del Medio

(Tapas de Barcelona)

65 rue du Ruisseau, Paris 18ème.

M° Jules Joffrin

* Hubert-Félix Thiéfaine, Pulque, Mezcal Y Tequila - Eros Über Alles.

Street art is not a fairytale

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 02 Jan 2012 08:54:00 +0100

Le grand ramdam de fin d'année est terminé.

Je suis juste fatiguée. Et apparemment je ne suis pas la seule.

(Mon foie et le père Noël sont d'accord).

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11 mois de relâche. Enjoy.

4 brèves et autres réflexions illustrées (issues du Noël 400 et des plus hautes sphères de la pensée)

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 30 Dec 2011 09:37:00 +0100

Si tu massacres un Bach au piano, tes huîtres auront systématiquement les boules.

Lorsque tu bois trop de Bordeaux, tu scores à 30 points par coup au scrabble et tu as le coeur sur la main.

La confiture et le crumble font grossir : la preuve, tu peux plus mettre ta robe de fée qui brille seulement dix minutes après.

On sait pas si le père Noël bouffe du thon corse, mais il crache des cadeaux chinois.

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Eh ben le niveau. On dirait bien que j'ai pas débourré.

MissCaca et la vocation précoce

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 28 Dec 2011 15:48:00 +0100

Quand MissCaca m'a demandé une valise de médecin l'année dernière, vus les whatmille épisodes de chiasses victoriennes*, pics à 40,5° et autres joyeusetés qu'elle m'a fait depuis sa naissance, ça ne m'a pas étonné.

Qu'elle joue avec passion avec le matos du généraliste (complaisant) à chaque visite, pas davantage.

Mais qu'elle décide de décorer son sapin de Noël avec ses fake thermomètre, piquouze et stéthoscope, là je me demande?

(J'vais quand même ocazou commander une plaque au graveur).

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* Rien à voir avec le XIXè rosbif, mais plutôt avec les chutes glougloutantes et autres cataractes.

Les chemins de traverse

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 19 Dec 2011 15:36:00 +0100

A moins d'une semaine du grand soir, promesse de liesse pour les plus jeunes, de calvaire pour la majorité des autres, on voit de plus en plus des mines effarées, on entend de plus en plus de complaintes angoissées. OMG, il manquerait un 523è cadeau à mettre sous le sapin et les magasins seraient blindés de hordes hystériques et anxiogènes. Bah oui. Bah non je ne te ferai pas l'affront d'une nième liste de choses incontournables à acheter en urgence. Mais plutôt quelque chose du genre : comment continuer à battre le pavé parisien sereinement et tranquillement et baguenauder loin de la foule et des grandes enseignes en chinant ça et là des choses insolites sur un malentendu?

On oubliera donc mon bobo Haussmann et consors, et on ira plutôt se perdre au fil des ruelles, des passages et autres galeries. Pour cela, on ira frotter ses semelles du côté du sentier, de la Bourse et de la rue Montmartre, et on peut ainsi faire un joli brin de parcours ponctué de boutiques obscures et improbables, de marchandises singulières et atypiques, sans presque lever le crayon, de la limite du marais jusqu'au 9ème.

On pourra y croiser : un empilement de porcelaines fines en équilibre faussement précaire, un amour et un duo cynégétique peut-être issus de Sèvres pour grand tata Michelle (mais si tata, je te dis qu'en ce moment ressortir tes vieux bibelots et tes biscuits c'est ten-dance...nan pas ceux de ta boîte en métal Lefèvre-Utile, les autres...), un chien que la frénésie de Noël laisse définitivement dubitatif, un seau en zinc cabossé peint en rouge pour que ton beauf bobo du côté du canal Saint Martin y stocke son recyclage cartons papiers et vieux Libé, des poignées très colorées pour customiser le semainier en noyer déprimant chiné par ta meuf à Vanves cet été, des boules en métal frappé pour ton sapin déjà déplumé, un troquet au nom inspirant pour plaquer l'objet de ton désir contre la pierre haussmannienne juste à côté, de jolies boîtes orginales en carton flowers 70's japonisantes pour ta nièce de huit ans, une rue bien nommée pour faire chauffer ta cébé, un journal intime girly relié main et pièce unique pour ta cousine de douze ans, des mini-bocaux de fake candies and cakes pour ta fille de cinq, une madone et un squelette d'une bête non identifiée coincé dans du plexi (qu'on dirait du Damien Hirst) pour la jouer cabinet de curiosités sur ta cheminée, et enfin des beaux livres et des vieilles revues pour ton père féru de l'aviation de la 2ème guerre et de Saint-Ex, du lieutenant colonel Lawrence et de la prise d'Aqaba (ton père est d'un conventionnel historique toi alors...).

Et un raton-laveur.

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Atelier Bourg l'Abbé, 14, passage du Bourg l'Abbé, Paris 2ème (porcelaines etc.).

Rickshaw, 7 passage du Grand Cerf, Paris 2ème (seau, poignées et boules).

Café Le Coeur Fou, 55 rue Montmartre, Paris 2ème.

Pois-Plume, 71 rue d'Argout, Paris 2ème (boîtes cartonnées).

Atelier-boutique Hemingbird, 7 passage des Panoramas, Paris 2ème (carnet broche).

La Boîte à Joujoux, 4 passage Jouffroy, Paris 9ème (bocaux de poupées).

Le Cabinet des curieux, 12 passage Verdeau, Paris 9ème (madone et autres curiosités).

Libraire la Farfouille, 27 passage Verdeau, Paris 9ème (revues et livres anciens).

MissCaca et l'emphase picturale

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Thu, 15 Dec 2011 09:37:00 +0100

- "Maman?

- Mon amour?

- C'est quoi sur ton visage là?

- Euh ben un bouton.

- Ah d'accord."

- "Maman regarde, je dessine un bonhomme.

- C'est bien mon chaton.

- Je lui fais des boutons.

- Ah ben oui dis donc, il est gâté ton bonhomme. Tu lui en as fait au moins 20 sur la tronche, et des gros!

- Ouais. C'est toi."

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(J'adore ma fille).

(Non elle n'est pas marseillaise).

Masking tape

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 05 Dec 2011 07:08:28 +0100

Etoile des neiges...

Que se passe-t-il, mon bobo, avec le masking tape? Il me semblait bien qu'il avait pointé son nez inepte en 2010, et je supposais qu'il avait été légitimement remisé au fond des tiroirs dans la foulée.

Mais voilà que flânant très germanopratinement à La Hune, j'en croise un plein bac, à droite de l'entrée et bien en vue, juste à côté des Moleskine. Le masking tape aurait-il en un an gagné ses galons trendy? Du multicolore à fines rayures, du à pois 50's so winter 11-12, les rouleaux se serrent par dizaine dans un bac en bois sur lequel Jean-Paul, c'est sûr, à opéré une apposition des mains en son temps (pas Jean-Paul II, enfin! Jean-Paul Sartre). Espérons que ce jour-là, il n'avait pas les Mains Sales.

(oui, bon)

Quelques jours plus tard, discussion de filles chez Merci (soit : mecs, fringues et mômes) où là encore le masking tape est mis à l'honneur. Pour nos amis en régions, Merci est une sorte de néo-Colette, plus bobo car avec une vague philosophie éthique derrière du genre altruisto-consumériste.

A n'en plus douter, le masking tape est violemment propulsé up-to-date.

Ceci étant posé, je ne parviens pas à me faire à l'idée qu'on puisse vendre quelque chose de totalement inutile à la littéraire et intellectuelle Hune. Oui il y a bien des petits objets futiles à La Hune, tel le marque-page moyen, par exemple. Mais ils ont tous leur utilité en lecture, en écriture, que sais-je, mais le masking tape??!

Eléctroménagère nous avait démontré par l'image et l'an passé que le masking tape oui, pouvait vraiment servir à quelque chose : si on s'en servait en tape. Mais n'occultons point mon bobo la dimension masking dudit tape. Qui dit masking dit planquage, et soyons fous, mais vraiment fous : déguisement. Alors?

Finalement l'apogée du masking tape ne devait avoir lieu qu'en 2011. Déçus par l'Etat, désenchantés par l'amour, désillusionnés par la famille, dézingués par le boulot, déboulonnés par la crise, on se laisse presque enchanter par un petit rouleau qui nous dit achète moi, et pour seulement quelques euros je vais me dérouler seulement pour toi, étaler dans ta vie un peu de mes couleurs et de ma fantaisie, et pour une longueur déterminée parce que sans frustration, pas de plaisir.

Sur ces bonnes réflexions qui ne détonneraient pas à l'heure du premier pastis du matin au bar-tabac le Tir au But, revenons à des considérations plus prosaïques et pragmatiques. Si un peu partout le rouleau de masking tape se vend mas o menos 4 euros à l'unité, j'ai déniché le good bargain pour toi chez nos amis japonais Muji : les 5 rouleaux de masking tape special christmas pour 4 euros.

De retour chez moi, j'ai donc pensé mascarade et futilité en majeur, avec quand même planquage de petits défauts en mineur. J'ai étalé le masking tape préférentiellement dans la cuisine, qui ressemble déjà structurellement à un sapin de noël toute l'année, entre les magnets de MissCaca, les 2.393 autres merdes collées sur le fridge ou la porte du lave-vaisselle, les petits cadres en équilibre et tout le bordel qui traîne un peu partout.

Ben tu sais quoi mon bobo? Poser du masking tape jingle bells dans la casbah m'a fait plaisir. Et voir par la suite MissCaca rire (dans un mood : ma mère est décidément brindezingue, et j'adore ça) en découvrant mes frasques encore plus.

Et pour les obsessionnels du nécessaire, les réac du frivole : celui là tu pourras t'en servir aussi pour faire tes paquets de fin d'année...

(Bon allez, je la fais aussi) et désormais, je ne pourrai plus dire : le masking tape, je m'en tape.

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Merci,
111 bd Beaumarchais, Paris 3ème,
M° Saint-Sébastien-Froissart

La Hune,
170 bd Saint Germain, Paris 6ème,
M° Saint-Germain-des-Prés

Muji,
27 rue Saint-Sulpice, Paris 6ème,
M°Mabillon ou Saint-Sulpice

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noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 30 Nov 2011 12:03:00 +0100

La rebelle qui s'assoit au fond du bus de la retape!

Trop chanmé la vérité...

- Comme +4 kilos en 4 mois. Hum. Sachant que mon poids est directement corrélé et proportionnel à mon degré de bonne humeur on s'en réjouira. Dommage simplement que j'ai brûlé peu de calories mais trois chiffres chez Comptoir début septembre dans un pantalon noir feu au plancher qui me fai(sai)t un cul d'enfer, juste parce que j'étais tombée amoureuse du ruban d'inspiration militaire passant au niveau de la ceinture et au dessus du dit cul. Désormais je dois faire un choix : le boutonner mais ne plus respirer, ou bien ne plus le mettre et attendre un épisode de famine.

Au bilan : le dilemme ne fait pas long feu, au plancher ou ailleurs, vu qu'avec la première option je suis morte dans les trois minutes.

- Comme 4 nouvelles bottines (2x2). J'ai eu un violent crush pour les boots coloris bleu et glitter Mellow Yellow. Elles font tellement mal aux yeux que je les ai d'abord réservées aux virées nocturnes, dans un esprit saturday night fever 70's mais discretos, genre c'est bien connu la nuit, tous les souliers sont gris. J'ai acheté par ailleurs et avec le futal feu au chéplan les low boots rouges Comptoir avec un talon indécent et un air qui disent : fais pas chier connard, le pavé est à moi.

Au bilan : lorsque je mets les Mellow Yellow bleues électriques le soir, c'est pire, rapport à la réverbération de l'éclairage éponyme, et je peux lire distinctement vers 23 heures et sur les lèvres d'une nana à travers la vitre du métro "putain t'as vu les chaussures de la meuf?"

- Comme (1)4 ans. La nostalgie m'étreint en ce moment comme c'est pas permis, et rien d'original puisqu'il paraît que plus la société subit les pressions du changement et des pertes de valeurs, plus on a besoin de se raccrocher au temps passé où tout était censément mieux (c'était la minute sociologique). Vu que c'est pas demain que j'irai rincer mes doigts dans un bénitier pour me rassurer, je n'échappe pas au retour en arrière. Comme l'habit fait bien le moine, je suis allée shopper une taille de jeans au dessus chez Levi's, où je n'étais pas entrée depuis mes 14 ans. Rassurant de voir comme rien n'a changé et sens toi tout aussi rassuré(e) : aujourd'hui comme il y a vingt ans, on a toujours l'air d'un sac dans un 501. J'ai donc jeté mon dévolu sur un 511 au délavage chanmé, à la poche insolemment tombante sur la fesse et au revers boyfriend, qui dit en substance : fais pas chier connard, la rue est à moi. Et qui ferait "rock glam" avec les boots Comptoir selon la vendeuse du store Levi's (je suis d'humeur à croire tous les boniments en ce moment). J'y ai ajouté une ceinture rouge piquée de +- 400 vis en métal chinée chez Et Vous pour faire bonne mesure. Remettre un Levi's a conséquemment entraîné une modification substantielle de ma playlist. Au dubstep de chevet, j'ai ajouté A-HA (?!)

Au bilan : je chaloupe en yaourtant devant mon miroir sur Take on Me aussi bien dans mon 511 aujourd'hui que dans mes 501 à 14 ans (mais cette fois je ne punaiserai pas de poster de Morten Harket au dessus de mon lit).

- Comme 4 euros (à peu près). C'est le prix approximatif du col en maille (enfin en laine point mousse quoi) trouvé chez H&M. Il est bien conçu, parfaitement sizé, d'une jolie couleur, tombe juste et résiste au lavage en machine.

Au bilan : c'est juste chouette de voir qu'on peut encore se faire plaiz' sans y mettre trois chiffres. (Suffit juste de pas penser que c'est fabriqué au Bangladesh ou en Chine et on ne sait pas trop comment, ou que trop).

Vazy nettoie le miroir de ta salle de bain plutôt toi!

(Ce pourrait être la base line du parfait modus vivendi du reste : ne pas trop penser, parler chiffons uniquement et tout déguiser. Magnifique transition pour le prochain billet.)

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Pantalon chino noir, Comptoir des Cotonniers, 110 euros.
Boots Kana bleu, Mellow Yellow, 149 euros.
Low Boots Oxblood, Comptoir des Cotonniers, 210 euros.
Levi's 511, 115 euros.
Col en maille, H&M, 4,95 euros.
Déstockage boutique Et Vous (-50% et plus), en ce moment, 46 rue du Four, Paris 6ème.