le blog de Miss400

Le Bobo concours (et ses cadeaux)

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 23 Nov 2009 06:00:00 +0100

Je te l'annonçais là, la Blonde te l'annonçait ici,

aujourd'hui lancement de nos deux concours simultanés à la Blonde et à bibi.

Pour commencer, rappelons les mervèèèilleux cadeaux que la Blonde et moi on va offrir aux gagnant(e)s :

Chez La Blonde, des jolis coffrets habillés de feu, de sang et de nuit, pour être la poubelle (et sentir meilleur) avant d'aller te rouler dans des draps en coton d'Egypte dans un relais&châteaux bretons avec Raoul, du service expéditions (par exemple).

(si tu es un garçon, tu l'offriras à ta chérie et tu en profiteras indirectement. Si tu es célibataire, offre-le à môman pour nouèle, et c'est papa qui te dira merci)

Pour la/e gagnant(e) n°1 : un coffret Clarins,

OOOOOOhhh

Pour le/a gagnant(e) n°2 : un coffret fabriqué par des Nonnes, je crois, à moins que ce soit par des trappistes?

(rappelons que la Blonde est une vilaine, donc qu'elle a l'esprit particulièrment tordu)

AAAHHHHhh

Pour plus de détails sur les cadeaux et le concours de la Blonde, le mieux est encore d'aller chez elle et là précisément.

Revenons à nous, mon bobo, si tu veux bien.

Chez moi, tu vas pouvoir gagner ça si tu arrives en tête :

- une zolie pochette en coton bio, comportant un porte savon en bois et un savon au lait d'amande bio de la marque Florame,

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce bio,

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

- un gel douche aux zestes d'agrumes bio Florame,

- et pour finir un shampooing au romarin de la marque Patyka - bio toujours.

Et ça si tu arrives en 2ème position :

- un savon végétal à la Fleur d'orange et aux huiles essentielles Florame,

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce 100 % bio.

Pour gagner, il faut participer, comme le suggère la Française des jeux qui ne s'entoure pas que de couillons au marketing.

Et pour participer à nos concours à la Blonde et moi, voilà le programme :

Chez Miss400

Tu as jusqu'au samedi 12 décembre, minuit, pour rédiger un billet sur ton blog et sur le thème suivant (je sais, très étonnant, mais j'aime surprendre) :

"BOBO"

Ce billet peut être court, long, illustré ou non, avec ou sans dialogue, en prose ou en rimes, drôle ou à chialer... MAIS il doit à un moment :

- parler de "BOBO",

ET AUSSI :

- citer le mot "Blonde".

***

Chez La Blonde

Tu as jusqu'au samedi 12 décembre, minuit, pour rédiger un billet sur ton blog et sur le thème suivant :

"VILAINE"

Elle en a assez d'être toujours la seule vilaine et elle sait que vous êtes vilains aussi. Alors elle veut entendre la dernière ou le pire vilenie dont vous vous êtes rendus coupables. Ne faites pas les timides, vous n'êtes pas obligés non plus de me raconter vos essploits sessouels, ça peut tout à fait être la fois où vous avez repeint le chat en vert quand vous aviez 6 ans.

Attention, dans votre billet, il faudra donc :

- parler de "VILAINE",

MAIS AUSSI :

- citer le mot "bobo". (avec le lien qui va bien)

***

Tu vas nous demander :

"J'ai le droit de jouer pour les DEUX concours? Parce que je veux rafler TOUS les cadals, moi!"(Ca m'évitera d'en acheter un à ma raclure belle-mère pour Noël)"

Ou bien :

"C'est obligé de participer aux DEUX concours? Parce que j'ai le vaccin à Roselyne à faire, un bouton à percer et l'eau de l'aquarium à changer?"

Bien entendu as le choix de participer à UN seul concours. Mais tu as aussi le droit de participer aux DEUX.

Dès que ton billet est en ligne chez toi, tu viens nous prévenir dans les comms, chez la Blonde (pour le concours "Vilaine" ou chez moi (pour le concours "Bobo").

Le lundi 14 décembre, la Blonde et moi on met les participations en lien sur nos blogs respectifs et tu pourras voter en nous envoyant un email jusqu'au samedi 19 décembre, minuit.

1 participation = 1 vote.

La semaine suivante, La Blonde et moi on annonce les gagnant(e)s.

Alors on récapitule :

Pour le concours Miss400 => un billet sur le thème "BOBO" avec le mot "Blonde" dedans à publier sur ton blog jusqu'au samedi 12 décembre + me prévenir dans les comms ici.

et/ou

Pour le concours de la Blonde => un billet sur le thème "VILAINE" avec le mot "bobo" dedans à publier sur ton blog jusqu'au samedi 12 décembre + la prévenir dans les comms chez elle.

Si tu n'as pas de blog, tu peux nous envoyer tes participations à:

les400clics (AT) orange (DOT) fr

blondinetteblog (AT) yahoo (DOT) fr,

on les publiera sur nos blogs.

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Lâche-toi.

Indian Folaïe

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sun, 22 Nov 2009 15:08:43 +0100

Nan, c'est pas moi sur la photo...

j'ai fait contribuer une pré-ado qui adore se maquiller (normal) et se déguiser (toujours) (et qui conserve ainsi son anonymat).

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Ce billet est ma participation pour le concours Indian Folaïe de Chouyo.

Le Start-up week-end

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sun, 22 Nov 2009 11:40:00 +0100

Hello mon bobo,

c'est la minute copinage.

Je vais te causer du Startup Weekend.

Le Startup Weekend c’est 54h pour créer une Startup à partir d’une idée (c'est mieux).

Une centaine de développeurs, entrepreneurs, marketeurs, graphistes, artistes sont réunis pendant un week-end pour travailler sur le business plans d'idées trouvées ensemble au début de la session.

Fondé en 2007 par Andrew Hyde aux Etats-Unis, Startup Weekend est aujourd’hui dirigée par Marc Nager et Clint Nelsen depuis Seattle (USA). Le concept du week-end est celui d’une conférence axée sur l’apprentissage par la création.

Le programme est en plein développement et a déjà rencontré un vif succès dans plus de 50 villes et 12 pays et aujourd’hui il arrive sur Paris.

Les participants du week-end décident de ce qu’ils veulent changer, en partant d’un problème, le but du week-end est de le résoudre sous forme de projet ou de société. Les participants sont responsables d’apporter leur compétences et leurs passion afin d’accomplir ce challenge, dans un délai de 54 heures.

Chaque équipe est responsable de ses horaires (on peut ne pas dormir pendant 54h si on veut. Et mourir d'épuisement. Rien chouette).

Il reste une vingtaine de places pour le 1er Start Up Week-End qui se déroulera du 4 au 6 décembre à La Cantine, 151 rue Montmartre, Passage des Panoramas - 12 Galerie Montmartre, 75002.

Le coût, nourri sur place : 60€, 49€ pour les étudiants.

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Plus d'info et inscription ici

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 23 au 29 novembre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 20 Nov 2009 08:33:00 +0100

Bélier

Couples : Mercure vient changer la donne, et je comprends rien rapport qu'il fait aussi froid que la semaine dernière (?). Donc ceux qui sont collés-mariés et entourés de gniards auront envie de se mettre au golf 18 trous histoire de prendre l'air. Et les DINKS voudront pouliner, replaçant leurs escapades de jeunes célibataires fous en nuits blanches uniquement remplies de couches pleines de diarrhées, doliprane suppots 8-12kg et autres comptines à 3H du matin.

Mon conseil : mets une écharpe et arrête ton cirque.

Célibataires : le ciel vient aussi contrarier les célibataires. Celle-ci te plaît, mais avec ton acné juvénile de trentenaire attardé, tu te sentiras tellement naze que tu ne tenteras rien. Celui-là est prêt à te bagouzer, mais quand il te parle d'un renouveau encore possible du MODEM, tu as envie de le gifler avec ta carte d'adhérente Greenpeace.

Mon conseil : reste chez toi.

Citation de la semaine : "Y'a des semaines où vaut mieux rester coucher sans emmerder son monde." (Principe quatcentien)

Taureau

Couples : ça va ruer dans les pare-bottes chez les taureaux en couple. Soumis aux hormones ou pas, la fumée va te sortir des naseaux dès que ta moitié viendra remuer près de toi.

Mon conseil : attention aux banderilles, elles sont vite arrivées.

Célibataires : toute la conjonction astrale se plie en quatre pour te faire rencontrer l'élu(e). Tu seras charmant(e), ouvert(e) à toute proposition, et disposé(e) à te montrer, ce qui est rudement plus pratique pour rencontrer quelqu'un que de relire l'intégrale de Sissi dans tes toualètes.

Mon conseil : n'oublie pas de te laver les mains en sortant des toualètes, rapport à la gastro (on a vu plus d'un dîner raté à cause d'une gastro qui tombe mal).

Citation de la semaine : "Pour la gastro, le lavage des mains je dis pas, mais pour le grouin-grouin mon vaccin il est quand même mieux. Je comprends pas pourquoi personne n'en veut de mon vaccin?" (Roselyne B.)

Gémeaux

Couples : ça ronronne toujours chez nos amis Gémeaux. Quand on veut faire la chose très souvent, et après quelques années, c'est sûr qu'il faut un peu d'inventivité et de fantaisie pour entretenir le désir. Soyez-ferme. Si Chonchon vous dit que ce soir, c'est fantaisie débridée rapport qu'il vous propose des raviolis à la volaille plutôt que les habituelles buitoni au boeuf, refusez. Sortez les porte-jarretelles et montrez-lui ce qui peut se cacher derrière les verbes surprendre et se renouveller.

Mon conseil : n'oublie pas de passer chez l'esthéticienne avant, une épilation vieille de 12 semaines peut ôter toute envie de dessert.

Célibataires : rien n'arrêtera les célibataires cette semaine. Les aisselles délicatement parfumées au Axe pour homme (cher aux blondes) pour les hommes, les oreilles fraîchement curées pour les filles, tout ce gentil monde bien propret s'en ira fleur au fusil chasser l'élu(e) au milieu du troupeau.

Mon conseil : le parfum fait parfois fuir le gibier, il paraît.

Citation de la semaine : "Ce matin, un lapin a tué un chasseur, c'était un lapin QUI c'était un lapin QUI avait un fusil." (Chantale G.)

Cancer

Couples : comme depuis 3 ans et demi sur l'horoscoperie (quoi ce blog n'était pas encore créé? ouais bon je me comprends) les cancers bénéficient d'un souffle astral honteusement chançard. Alors que d'autres maqués avec des verseaux (au hasard) se prennent des vannes sanglantes à longueur d'années, les cancers la semaine prochaine, pour ne pas changer, se murmurent des mots tendres avant de s'entraîner pour le record guiness book du plus grand nombre d'orgasmes atteints en une semaine.

Mon conseil : non mais et puis quoi encore? Ca va bien nonméoh?!

Célibataires : les cancers célibataires, peut être pervertie par mes conseils comme la Blonde, et las d'attendre le prince charmant qui arriverait sur son scoutère blanc, sont mûres pour prendre un petit amant de derrière les fagots (ou derrière la sous-préfécture, selon disponibilité).

Mon conseil : si tu ne t'attache pas et que tu ne confonds pas les genres, moi je dis y'a pas de mal.

Citation de la semaine : "Un amant, c'est fait pour rigoler et pas se prendre la tête, et quand t'en as marre c'est ciao et merci. T'en auras assez à faire côté compromis quand tu seras mariée." (Réflexion Quatcentienne)

Lion

Couples : cette semaine encore c'est pas la fête du slip qui s'annonce chez nos amis les lions, rapport à Vénus qui a pris ses vacances de nouèle avant tout le monde (elle a pas de mômes, c'est pour ça). Madame fera du gros boudin (le comble pour une végétarienne, non?), Meussieu te répondra que pas ce soir, j'ai un prèz' à finir. Bref, moy-moy'.

Mon conseil : c'est le moment de sortir entre potes, l'ambiance sera meilleure.

Célibataires : un peu mieux pour les lions qui en sont aux débuts de leurs amours. Pas l'extase certes, mais ça va.

Mon conseil : ben heureusement. Si dès le début ça merdoie, mieux vaut aller voir ailleurs direct mon poussin.

Citation de la semaine : "Mister400 il est ascendant lion. Ah ben moi j'ai gagné sur toute la ligne, c'est clair." (Miss400)

Vierge

Couples : pas mieux chez les vierges, qui vont s'embrouiller pour des histoires de sous, sur fond d'indifférence seskouelle.

Mon conseil : pour les couples lion-vierge, je vous propose d'aller passer une semaine chacun chez môman, c'est plus sûr.

Célibataires : cette semaine, la vierge saura séduire et encore une fois ne pas jouer les effarouchées (c'est tellement fréquent que je me demande si il n'y a pas un peu de verseau qui sommeille en chaque vierge).

Mon conseil : fonce mon poussin.

Citation de la semaine : "Si même les vierges se mettent à targuéter les visa infinite et me faire concurrence, alors moi je dis non." (La Blonde)

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Vas voir si t'es pas chez La Blonde, des fois.

Concouuuuuuuuuurs! (avec mucho cados)

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 18 Nov 2009 08:00:00 +0100

Mes bobos,

avec la Blonde on a décidé de vous gâter, alors que c'est même pas encore Nouèle.

Nan, on fête rien (à part ma deuxième ride frontale, peut-être).

On veut juste te dire qu'on t'aime, toi notre lectorat chéri.

Lundi prochain, on lance avec la Blonde deux concours-à-cadals simultanés.

Ouais, t'as bien lu.

Deux concours avec deux fois deux cadeaux.

Hein?

Ben ouais. Deux concours (la Blonde et moi) avec deux paniers de cadeaux à gagner à chaque fois pour les deux premiers de chaque concours.

Donc si on a bien calculé, ça te fait à chaque fois deux chances de repartir avec des cadeaux. Ou quatre chances de décrocher du cadal en tout, si tu préfères.

Et pour les cadals, on s'est pas foutu de toi, on s'esscuz'.

Pour savoir ce qu'il y a à gagner chez la Blonde, le mieux est d'y aller directement là.

Chez bibi, qu'est bobo, je vais t'offrir de quoi te bichonner le corps et le coeur (ouais).

Et sans cochonneries dedans, c'est que j'ai une réputation à tenir.

Pour les deux gagnants de chez moi,

des produits de bobo

100% bio, 100% naturels,

0% paraben, 0% pétrochimie

Pour le ou la gagnant(e) numéro 1:

- une zolie pochette en coton bio, comportant un porte savon en bois et un savon au lait d'amande bio de la marque Florame, doux pour ta peau mon petit chat,

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce bio, et ne me parle plus de pschitt industriel tu seras gentil,

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer la maison, les tiroirs, en marque-pages pour parfumer les livres...,

- un gel douche aux zestes d'agrumes bio Florame qui sent cro-cro bon,

- et pour finir un shampooing au romarin de la marque Patyka - bio toujours.

Pour le/a 2nd(e) :

- un savon végétal à la fleur d'oranger Florame, aux huiles essentielles biologiques,

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer la maison, les tiroirs, en marque-pages pour parfumer les livres...,

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce 100 % bio.

Alors, comment tu vas faire pour gagner tout ça?

Ben c'est très simple.

Tu reviens lundi ici et chez La Blonde pour te déniaiser sur la nature des concours.

D'ici là tu peux aller voir chez la vilaine Blonde pour savoir ce qu'elle va t'offrir (moins bio mais trop bô).

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Ca m'a épuisée, je vais me faire une infusion de thym.

MissCaca est une artiste précoce

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 16 Nov 2009 08:00:00 +0100

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Ouais, ça se passe bien sur un mur.

Paie ta coiffure de phoque

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sun, 15 Nov 2009 09:09:00 +0100

Je sais pas si c'est les passages en machine à 60°, mais ce phoque (que Mami400 prend pour un castor) a un côté mi-coiffé à la brosse, mi-indéfrisable ratée qu'on ne trouve pas à l'état naturel sur la banquise...

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Ce billet est ma participation au concours de Ginie/Rue du commerce.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 16 au 22 novembre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 13 Nov 2009 07:47:00 +0100

Cancer

Couples : révolution astrale la semaine prochaine et chez toi. Tes attentes envers Chonchon ne sont plus les mêmes. Par exemple, avant c'était cuir, pinces de homard, beluga et ouikende en four stars à se rouler dans le stupre jusqu'à pas d'heure. Maintenant ça pourraît être couches-culottes, petit-pot panais poulet et les Maternelles à 9h que tu targuètes.

Mon conseil : mieux vaut être raccord sur ce coup-là, crois-moi. Sinon Chonchon pourrait bien aller voir ailleurs si tu y es encore comme avant.

Célibataires : et pour la 43ème semaine consécutive, le ciel met tout en oeuvre pour maquer la Blonde la semaine prochaine. Invitations à des sauteries diverses et variées, réunions avec la batavie CSP+++, (non vraiment les tulipes, c'est non?) piquets de grève avec de nouveaux cégétistes, dîners de célibataires organisés par des amis qui en ont marre de vous traîner comme un boulet et qui veulent vous caser aussi, les occasions ne manqueront pas pour ouvrir les festivités de la fête du slip. Et la semaine prochaine, vous serz même innezemoudforlove. Tout est donc possible.

Mon conseil : brosse-toi les dents, mets le décolleté N°65, rit niaisement en avalant ta coupette, et ça devrait le faire.

Citation de la semaine : "Moi l'horoscope, je veux bien, mais j'ai décidé que je me bougeais plus le derche tant qu'il ne m'annonçait pas le CSP+++ à 250K€ avec Infinite et triplex rue de Rivoli." (Principe Blondesque)

Balance

Couples : après un léger mieux cosmique de derrière les fagots astraux, voilà que les balances en couple font encore leur mauvaise tête la semaine prochaine. Ils exigeront de la passion, des roulades sur le canapé, des ouikennde à manger des pinces de homards bretons, alors que bon, meussieu préfère écouter du jazz, qu'il y a les gniards à torcher et le sac à aspiro à changer. Ah ben avec tout ça, pas étonnant que tu commences à mater les rou-rouuuquins, c'est exotique le rouquin...

Mon conseil : qu'est-ce tu crois? Que la vie en couple ça ressemble toute la vie à la première année?

Célibataires : comme nos amis les bêtes cancers, tu es dans une astro-passe à tomber croc-love.

Mon conseil : sors de chez toi, pour pécho, ça aide.

Citation de la semaine : "Rou-rou-rouuuu, je veux roucouler!"(?) (Day)

Sagittaire

Couples : Vénus arrive dans ton ciel, et apporte son lot de calmes roucoulades aux couples de longue date (pour les autres, grattez-vous). Ah ben je te dirai que c'est pas dommage, parce que Mister400 commençait à me les briser menues depuis quelques temps. Espérons que la Blonde me confirme qu'on est raccord la semaine prochaine.

Mon conseil : ferme-là chéri, et aime ta moitié d'amour tendre.

Célibataires : pour toi aussi le ciel se plie en quatre (sur le pli de la stratosphère) pour te faire rencontrer l'élu(e).

Mon conseil : à toi de bien cibler tes lieux de sortie. Ne fais pas comme la Blonde, pour rencontrer du CSP+++, évite les stands à merguèzes et autres piquets de grève cégétistes. Mais si et seulement si tu veux rejouer Germinal, pour t'aimer d'amour et de merguèzes tièdes dans une soupente mal chauffée, fonce.

Citation de la semaine : "Embrasse-moi idiot, c'est beaucoupbeaucoupbeaucoup mieux que des mots." (hein?) (Bill B.)

Capricorne

Couples : Vénus aussi vient bouffer à ton râtelier (elle a le don d'ubiquité la semaine prochaine, c'est pour ça). Comme les sagittaires, les capricornes vont se frotter les cornes tendrement, voire passionnément, si ce n'est violemment.

Mon conseil : pour les maux de tête, la lavande c'est très naturel.

Célibataires : Vénus chez toi t'échauffe sévère le mou, mais personne en vue pour le moment pour du frotti-frotta.

Mon conseil : c'est bête. Il te reste l'exemple d'Onan, peut-être?

Citation de la semaine : "C'est pas ma faute si je trouve personne pour m'emmener flamber au Bon Marché, c'est parce que je suis ascendant Capricorne en fait." (Excuse pourrie Blondesque)

Verseau

Couples : Pluton chez toi met un beau bronx dans ton couple. Ta chère et tendre passive et naïve, qui a accepté sans broncher jusqu'ici tes phrases assassines, tes goujateries de haut-vol et tes superbes ignorances va se rebeller. Ta radasserie notamment te sera jetée en pleine face. Nan, c'est pas une chieuse. Il était temps que tu te fasses reprendre en main.

Mon conseil : déjà bien que tu sois pas chroniqué par La Blonde cette semaine, tu te serais déjà fait insulter. Tu crois pas qu'en plus je vais te conseiller sur ce coup-là, qui n'est qu'un juste retour de bâton?

Célibataires : rien de neuf. Tu vas draguer et coucher avec tes armes de séduction classique, genre dédaigneux-mystérieux. Un pléonasme astral, en somme.

Mon conseil : Surprends-nous. Sois humain.

Citation de la semaine : "Coucher avec un verseau? Pluton crever." (Principe Blondesque qui fond à la première pince de homard breton)

Poisson

Couples : te voilà jaloux comme un lion sans raison ou presque.

Mon conseil : calme-toi ou change de signe astral.

Célibataires : tout est compliqué, tu n'arrives pas à dire si celle-là ou celui-là tu veux l'emmener au ciné pour copiner ou dans ton lit pour autre chose, tu t'interroges, tu te demandes dans quelle état erré-je (ce qui est drôlement difficile à prononcer), bref rien n'est facile dans ta laïfe.

Mon conseil : j'ai un job, un gniard à plein temps et Mister400 qui m'a réclamé un boeuf-en-daube, si tu crois que j'ai que ça à faire que de gérer tes tracasseries de célib tu te gourres.

Citation de la semaine : "Moi les poissons, j'ai dit non c'est trop chiant. A la place j'ai acheté une fontaine feng-shui." (Miss400)

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La suite chez La Blonde comme d'habitude.

Mister400 maîtrise la langue française

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 11 Nov 2009 08:00:00 +0100

Dyslexique du proverbe et de l'expression française, ça existe?

Nan parce que Mister400 il est juste infoutu d'énoncer ce genre de choses sans une énorme bourde à l'intérieur, qui fait perdre à la locution tout son sens.

Il n'a jamais réussi à dire (à mon avis jamais vraiment compris non plus le sens malgré 12 explications et 5 autres exemples illustrés fournis par sa chère et tendre pour extraire l'être aimé de l'ignorance - j'ai mon standing) :

"C'est l'hôpital qui se moque de la charité".

Ca se termine toujours par :

- "C'est l'infirmerie que se fout de l'hôpital."

Tu connais aussi le classique:

"Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois".

Avec Mister400, c'est toujours les derniers qui sont les premiers, il a été élevés chez les cathos aussi :

- "Au royaume des borgnes, les aveugles sont rois."

Mais je crois qu'on a atteind le fond du fond récemment.

L'autre jour, on discute d'un type qui s'est légèrement éloigné du droit chemin tracé dans le code civil dans sa jeunesse. Cela remontant aux années 80, je lui demande ce qu'est devenu ce type en question 25 ans après son parcours olé-olé.

(Je précise que le type n'a jamais trempé dans une quelconque affaire de carrosserie).

Mister400, voulant reprendre mon traditionnel "depuis que je suis mariée avec toi chaton, je suis rangée des voitures" me sort :

- "Oh maintenant tu sais, il est retraité des garages".

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Je crois que je vais jeter l'éponge.

Mami400 connaît bien les bêtes #2

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 09 Nov 2009 07:18:00 +0100

Mami400 est revenue babisitter MissCaca et jouer avec ses doudoux (et autres joujoux).

Après la jolie perf du phoque-castor (il s'était teint les cheveux en blanc, c'est pour ça) dans les 30 millions d'amis,

cette fois-ci Mami400 a fait un doublé :

- "Tiens ma chérie, joue avec ta grenouille...

- Iléou le petit lapin, iléou?"

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Je ne sais pas s'il faut que je lui prenne un rendez-vous chez l'ophtalmo ou un abonnement à National Geographic (genre)?

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 9 au 15 novembre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 06 Nov 2009 07:30:00 +0100

Je suis à la bourre...

Bélier

Couples : tu pourras demander la lune dans ton couple, elle est déjà là. Tu obtiendras ce que tu veux.

Mon conseil : mets le paquet, c'est nouèle avant l'heure.

Célibataires : t'as grossi. T'es moche. Tu refoules du goulot comme un rat crevé. Tes dents me font penser à celles d'une vieille hyène galeuse. Si tu crois que c'est comme ça que tu vas réussir à garder Chouchou plus de deux semaines à côté de toi, tu te gourres. Déjà bien qu'elle/il t'ait supporté(e) si longtemps.

Mon conseil : à défaut d'être aimable, ferme-là. Ou pour une fois réfléchis avant de parler.

Citation de la semaine : "Si même les béliers jouent les verseaux en phase méchante, alors où va-t-on?" (Interrogation Blondesque)

Taureau

Couples : comme les béliers, les couples unis devant l'Etat roucouleront en paix, tel le Stéphane Eicher moyen. (Ceux qui vient à la colle, tant pis, sans compter que c'est mal et que c'est bien fait si tante Yvonne ne te donne pas tes étrennes à Nouèle pour te rouler dans le stupre. Et pour ceux qui croient que le mariage à l'église à suffit, il est temps de mettre un peu de jacobisme dans ta laïfe).

Mon conseil : si ta moitié est Bélier, c'est tout bon. Pour le reste, je ne réponds de rien.

Célibataires : la semaine prochaine, les Taureaux célibataires brûleront leur soutien-gorge et vireront leur cuti. Assez de réflexion, ils oseront tout. Et agiront comme des bèèètes.

Mon conseil : à quoi ça sert, puisque tu ne vas en faire qu'à ta tête?

Citation de la semaine : "Mon spécialiste des oreilles m'a dit que j'allais bientôt y mettre mon soutif derrière." (?) (Le bonbon)

Gémeaux

Couples : c'est que tu commences à étouffer, avec choupi qui te dit qu'il t'aime, est-ce que tu veux un thé, si on passait la soirée collés sur le canapé en regardant l'intégrale de DH. Tu es mûre pour un long-courrier, ou alors pour t'enfermer dans les toualètes avec Oké podium spécial épilation.

Mon conseil : tu préfèrerais qu'il te considère comme un porte-parapluie? On voit que t'es pas maquée avec un Verseau, on s'escuz'.

Célibataires : comme les taureaux, les gémeaux célibataires vont laisser leur cortex sur la table et verser dans le grand n'importe quoi.

Mon conseil : tente le tout pour le tout avec un Taureau, histoire d'être raccord de la constellation astrale. Tu ferais peur aux autres. Vous finirez tous les deux en cellule de dégrisement ou en comparution immédiate pour atteinte aux bonnes moeurs, quoi de plus chouette à raconter quarante ans plus tard à ses petits-enfants?

Citation de la semaine : "Ma taille de soutif est quatre-vingt cinq, donc même si chouchou est relou, je fais pas trop la difficile en ce moment." (?) (Ginie)

Cancer

Couples : comme depuis 10 mois environ, les cancers dégagent un charme cosmique qui leur permettent d'être adulés de l'être aimé sans en foutre une ramée, même avec du poil aux pattes et de l'acné rosacé.

Mon conseil : les planètes, ça tourne. Je n'en dirai pas davantage.

Célibataires : tu te poses des problèmes existenciels depuis quelques temps (dois-je ou non coucher après un dîner en 16/20 Gault&Millau raqué par l'ex, dois-je lui proposer un autre ouiken de fruits de mer sans passer pour une bernique qui s'accroche etc). Mercure va te permettre d'y voir plus clair, comme la fine (de).

Mon conseil : tu ferais mieux de regarder ailleurs avant que la baraka astrale te quitte.

Citation de la semaine : "Coucher avec son ex une fois, ça passe. Deux fois, c'est la grosse louze." (réflexion personnelle)

Lion

Couples : ta moitié a décidé de venir ronronner gentiment contre ton flanc. Il était temps. Tu peux la traîner dans ta tanière pour rugir de concert.

Mon conseil : rentre tes griffes, rapport aux trous dans les draps.

Célibataires : et ben alors choupi? Tu es fatigué(e), épuisé(e), au bout du puits et au fond du tunnel (ou l'inverse?). Tu as la libido dans les chaussettes et autant de seske-à-piles qu'une poutre aveyronnaise termitée? T'inquiète, c'est l'automne.

Mon conseil : une orange pressée chaque matin mon bichon, n'oublie pas.

Citation de la semaine : "Rien ne sert de rugir, il faut partir à point." (Jean de la F.) (de plus en plus n'importe quoi)

Vierge

Couples : c'est pas parce que tu as enfin décidé de faire passer ton couple au premier plan de tes préoccupations que tu dois exiger que Chouchou soit au garde-à-vous, renonçant à sa grille de sudoku quotidienne, prêt à tous les excès seskuels, les mièvreries amoureuses, et le tablier autour de la taille dès 7h du mat' pour te préparer ton boeuf-en-daube.

Mon conseil : doucement les basses.

Célibataires : la semaine prochaine, une personne de l'autre seske ne se laisse pas prendre à ton grand jeu de séduction et d'assurance à 0,55 euros (H.T.). Voilà même qu'elle poussera l'outrecuidence jusqu'à te le dire. Bouh, te voilà rien veské.

Mon conseil : le boudin, c'est pas beau.

Citation de la semaine : "Moi, le boudin, je trouve ça moche chez un homme. Je préfère les merguèzes cégétistes ou les pinces de homards bretons et le beluga, dans un autre genre." (Réflexion culinaire Blondesque)

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T'es pas là? Tu es donc chez Blonde.

Où je suis une cochonne

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 04 Nov 2009 08:00:00 +0100

J'ai été taguée par Ginie.

Au début elle m'a annoncé :

- "Toi je veux te taguer violemment avec mon paillasson.

J'y ai répondu :

- Doucement les basses, ton paillasson si ça se trouve il a des miasmes de Grippe-A!

Attends.

L'objectif (car il faut que chaque chose ait un sens, n'est-ce pas, comme...euh j'ai pas d'exemple en tête pour le moment mais rappelle-moi à l'occaz') était de déterminer quelle pêcheresse je suis.

Elevée chez les bonnes soeurs toute l'année depuis ma plus tendre enfance (à l'école ET à la colo catho), bercée de jansénisme, bourrée de culpabilité judéo-chrétienne tardivement extirpée à coups de psy à 80 euros la 1/2 heure et de poules noires égorgées au dessus de la baignoire, je n'ai pas pu résister.

Suis-je, au final, aussi vilaine que la Blonde?

(mon benchmark en matière de vilénie?)

A force de subir sa mauvaise influence, j'avais quelques espérances.

Ben voilà. Toute une scolarité chez les catho, ça laisse des traces.

Je suis trop gentille.

(Mais un poil obsédée quand même).

Comme dirait Mister400 (généralement lorsqu'il parle des malbaiz' catho aigries du 8è arrondissement) quand même pas : "yeux baissés cul en l'air"*, mais bon.

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*Grande classe.

EDIT : Je tague Mamzelle Scarlett et Madame.

Si vous voulez être tagué(e), manifestez-vous dans les comm, je vous ajouterai à la liste.

Où gagné-je?

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Tue, 03 Nov 2009 08:00:00 +0100

Chouyo m'a colissimoïsée rapport que j'ai gagné le concours de Miss FBAG cet été avec :

"Le Tag en blogosphérie, c'est un peu comme la (petite) MST IRL. Quand on te la refile, ça gratte un peu, ça démange, mais en même temps on ne se plaint pas, au moins ça veut dire qu'on baise".

D'écrire des cochoncetés m'a donc valu de recevoir un colis mordoré et parfumé des Indes qu'on se croirait presque dans un roman de la mère Duras, pour un peu...

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Merci Chouyo!

Où blogué-je?

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 02 Nov 2009 08:00:00 +0100

Figure-toi que le mot tag n'est pas apparu dans ma vie avec le 2.0.

Nan.

Y'avait un goût de déjà vu (ou lu) que je ne savais dire.

Mais bien-sûr!

C'était les Question Tags si chère à ma prof d'anglais foldingue de quatrième, alias Pot-de-peinture, toujours élégamment maquillée comme son surnom te le laisse supposer.

Cette fois-ci c'est Eléctroménagère qui veut qu'on se la montre. En photo. Ouais.

Oh ne fais pas ton pudibond toi. Il faut la comprendre. Elle a l'hormone en folie.

Et puis moi contrarier une femme enceinte j'ose pas. On sait jamais ce qui peut te tomber dessus.

Je te la montre donc. Ma tanière de blogueuse.

Des fils partout, un tas de bordel qui traîne, les volets à peine ouverts, je serai pas un techos informatique moi des fois?

Ah ça respire pas la féminité, pour sûr.

(Je m'appelle Raoul mais ne le répète à personne).

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Et je couèchtionne-tag Chouyo, Ratounette et Oum.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 2 au 8 novembre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 30 Oct 2009 07:00:00 +0100

Cancer

Couples : voilà que madame et monsieur crabe songent sérieusement à faire un autre petit crabe pour agrandir la famille crabes.

Mon conseil : la vie seskuelle des crabes n'est pas tendre, rapport que le crabe c'est dur et qu'on peut se faire pincer sévèrement le derche. Penses à mettre des moufles, par respect pour ton/ta partenaire.

Célibataires : après une petite accalmie d'une semaine, les cancers célib repartent dans le trend j'ai une chance astrale insolente et j'en profite même pas passque je suis rien qu'une grosse vilaine. Pas la peine de passer sous la cabine à UV, ni de mettre ta robe décolletée +++ pour les affrioler chérie, les planètes s'en chargeront à ta place. Ils vont tous se pâmer pour t'emmener te rouler dans le béluga ou les pinces de homard vides.

Mon conseil : attention aux draps, le taulier en a marre que la Blonde lui envoie des amateurs de èsséme thématique fruits défendus et fruits de mer.

Citation de la semaine : "Moi les crabes, c'est bien simple, quand je vais en Bretagne pour la grande marée, j'ai pas ma pareille pour les débusquer sous les rochers avec mon crochet pointu. Après hop, dans la marmite, et c'est rudement bon, sans compter qu'avec les déchets je fais une bonne soupe de poissons." (Madame Michu)

Balance

Couples : fini les embrouilles, les disputes et le gros boudin qui dure tous les ouikendes, voilà que grâce à Vénus, même les tempéraments les plus ronchons vont tendre à l'équilibre de l'humeur qui fait que, crotte, les balances ne s'appellent pas balances pour rien.

Mon conseil : écouter du jazz à deux, plutôt que sa musique chacun dans son coin, c'est bien.

Célibataires : quand on n'a plus de bon charolais du boucher rapport que c'est la crise, on bouffe du steak haché 15% de matières grasses Lideurpraïsse. Finalement, faute de mieux, tu peux aussi galocher ta/ton pote, sur un malentendu ça peut marcher.

Mon conseil : à toi de voir si tu préfères perdre une copine de trois ans en un coup d'un ouikende.

Citation de la semaine : "Elle s'en fout elle balance, son Q avec indolence." (Caroline L.)

Sagittaire

Couples : Vénus toute tortillée de la conjoncture économico-astrale vient me perturber mes relations avec Mister400. A moi la crisette la semaine prochaine. Tu crois vraiment que j'ai que ça à faire?

Mon conseil : n'oublie pas que tu t'es vendu en me disant que ta crise de la quarantaine, tu l'avais déjà faite.

Célibataires : vas comprendre, pour les célib, Vénus qui pète un boulon ça se traduit par un charme irresistible.

Mon conseil : mouais mouais. Si ta target est sagittaire, méfie-toi.

Citation de la semaine : "Les sagittaires, pour t'offrir des brassées de roses et te dire que t'es la plus belle pour te séduire y'a du monde au balcon, mais après c'est des casse-bonbons de première." (constatation personnelle)

Capricorne

Couples : avec Mercure dans ton ciel (et peut être dans ton thermomètre si tu es bon suiveur Grippe A) bonne semaine pour le travail de fond et la communication de couple. C'est le moment de mettre tes vieilles rancoeurs sur le tapis, et lui annoncer calmement que la lunette des toilettes pas relevée avec des goutes de pipi dessus, tu ne pourras plus supporter, et qu'il devra faire un effort aussi pour aller jeter les rouleaux de pécu terminés, plutôt que de les laisser en place avec une demie feuille mesquine dessus.

Mon conseil : toute discussion de ce type doit être suivie d'un acte ludique ou épanouissant, sinon tu vas passer pour la dernière des casse-noisettes.

Célibataires : c'est également ta semaine pour trouver chaussure à ton pied, couvercle à ton pot, midi à ta porte, et tout ce que tu voudras. Tu es chaud comme la braise et le ciel est avec toi.

Mon conseil : si tu croises une célibataire Cancer, fais un geste humaniste, propose-lui de la sortir, ça lui fera du bien.

Citation de la semaine : "Si t'as la fièvre dans ton corps et le Mercure en hausse, ne viens pas te plaindre, c'est que t'as pas voulu de mon vaccin avec plein d'adjuvants anti grouin-grouin, et c'est bien fait pour toi." (Roselyne B.)

Verseau

Couples : mais que se passe-t-il avec nos amis Verseaux? Voilà plusieurs semaines qu'ils sont plein d'égards pour leur moitié. Dès lundi, voilà même qu'ils pousseront la bizarrerie jusqu'à s'intéresser sincèrement à la personne qui partage leur quotidien, et à communiquer avec elle.

Mon conseil : fais péter le ouikende en four stars, le 16/20 au Gault&Millau minimum, pour te faire pardonner les 9 premiers mois de l'année où tu as été toi-même, c'est-à-dire un gros boa mort © Une blonde dans la ville.

Célibataires : comme d'habitude, tu attends un sosie de Heidi (pas celle avec les tresses dans la montagne, l'autre), avec un cerveau d'Eistein (Albert, pas Frank), et une soumission de chienne fidèle. Forcément, tu vas être déçu, chouiner que ta maman est décidément exceptionnelle (surtout pour le boeuf-en-daube et t'écouter pavaner des heures durant), que tu as besoin de temps pour réfléchir.

Mon conseil : fais un geste pour l'humanité, retourne chez ta mère.

Citation de la semaine : "Un boa mort reste structurellement un boa mort, c'est pas une conjonction astrale d'une semaine ou deux qui va nous changer ça." (Affirmation Blondesque)

Poisson

Couples : Neptune dans le coin te promets une délicieuse semaine avec ton jules ou ta nana. Depuis quelques temps, tu avais l'impression que qu'il ne se passait plus grand chose de palpitant, au point que tu mettais toute ton ardeur à hésiter entre un sac de metroseskouel ou un baise-en-ville à peine retouché des 70's, pendant que ta chérie partait draguer George près du lac de Côme. Voilà cette époque morose révolue.

Mon conseil : rien de tel pour repartir sur une jolie lancée qu'un ouikende breton beluga-pinces de homard en Relais&Châteaux.

Célibataires : pour toi aussi c'est LA semaine pour trouver l'âme soeur, la vraie. Celle avec laquelle tu achèteras un 60M2 près du canal St Martin et un Touran pour y mettre les gosses.

Mon conseil : ouvre l'oeil, et le bon. Sur un malentendu j'ai une Cancer à caser, si ça t'intéresse.

Citation de la semaine : "Poisson, Neptune, ouikende homard et beluga en Bretagne, je dirais comme ça que l'horscoperie parfois, c'est plein de bon sens et de cohérence." (La mouette rieuse)

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Les scorpions, taureaux, gémeaux et autres, c'est chez La Blonde.

La fête à neuneu

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 28 Oct 2009 08:08:00 +0100

Depuis que je suis revenue de la maternité (il y a plus d'un an quand même) je regarde la télé en moyenne 1h par mois.

Les mois fastes.

En général, si j'allume l'écran, c'est pour mettre les téléteubiz' à MissCaca, bien vissée dans sa poussette.

Elle adore et moi aussi parce que j'ai la paix cinq minutes. Sauf quand VilainNounou ou le Toaster fou apparaissent, c'est des hurlements de terreur qu'à chaque fois je crois que c'est le GIGN qui vient de débarquer dans l'appart' par les fenêtres du salon. Aaprès je suis obligée de la consoler et de regarder avec elle la suite du dévédé pour l'accompagner psychologiquement à la prochaine survenue de ces bâtards électroménagers à cul rose ou tête rouge débiles qui me gonflent, j'ai raqué dix euros pour avoir la paix une heure pas pour faire SOS Françoise Dolto je t'aide à dépasser tes traumatismes infantiles tous les quarts d'heure.

Le reste du temps, un petit docu animalier avec des lions qui dévorent gaillardement des fragiles et graciles antilopes après les avoir coursées la bave au coin des lèvres et la narine frémissante de haine sanguinaire ou avec des bébés dauphins qui s'échouent moribonds sur les plages (pour MissCaca toujours, autant la déniaisée sur la cruauté des espèces et la vanité de l'existence tout de suite).

Un soupçon de jité mais je préfère la radio.

Bon ben avec ça le compte est bon. J'ai vu un film en douze mois sur Canalplusse, Mister400 zéro, c'est ce qui s'appelle un abonnement rentabilisé.

L'autre soir qu'est-ce qu'il m'a pris, une soudaine envie de zapper avec MissCaca dans les bras, en aksèsspraïmetïme comme on dit dans les médias.

J'ai passé rapidement sur Un dîner presque Farpait spécial ado où un sosie de Béatrice Dalle du temps de 37°2 je lui mets un suppot de Doliprane, après avoir avoué à ses hôtes de terminale L qui achevaient repus leur assiette qu'elle leur avait fait bouffé de la cervelle de mouton en neuguetsse, remplissait des verrines pour le dessert à même le sol de la cuisine qui n'était pas sans rappeler celui des chiottes du tégévé paris-marseille en bout de ligne.

Je me suis arrêtée sur le rimèque de Tournez le oinj manège. Alors moi j'en étais restée à Evelyne Leclercq qui animait sur les accords endiablés de Charly Oleg une émission que je trouvais, du haut de mes dix ans, déjà un peu con-con. J'avais une connaissance des jeux amoureux somme toute assez limitée alors (à part un smack à un certain Laurent de CM1 l'année d'avant) mais il me semblait que les questions censées t'aider à trouver l'âme soeur parmi les célibataires du sexe opposé dans la case d'à-côté étaient quand même un peu niaises, et les réponses vaguement cruches.

20 ans plus tard (punaise, 20 ans), à part Cauet et plus d'orgue du tout, ça n'a pas changé.

Toujours de la culture :

- Si tu devais choisir un chtroumphe pour te marier avec, quel chtroumphe tu choisirais-tu?

- Euuuuuh...

- Ben t'as le choix, chtroumphe paresseux, grognon ou timide...

De l'amitié et de la solidarité féminine :

- En regardant votre voisine mesdames, dites à quel animal elle vous fait penser!

- Un crapaud!

- Un singe!

De la compréhension, de l'empathie, un pied d'égalité dans les rapports hommes-femmes, n'ayont pas peur des mots, un marchepied vers l'abolition du patriarcat multi-séculaire :

- Je suis au téléphone avec ma mère ou ma soeur, comment réagis-tu?

- J'arrache la prise du téléphone du mur!

- Tu te réveilles après une bonne cuite à côté d'une femme qui n'est pas moi, que fais-tu?

- Ben je lui propose de refaire ce qu'on a déjà fait toute la nuit!

Dommage, je me disais que je pourrais peut-être y inscrire la Blonde.

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J'ai eu ma dose de tévé, je vais finir les frères Karamazov.

Partie fine

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 26 Oct 2009 08:00:00 +0100

Voilà ce qui se passe dès que j'ai le dos tourné.

Et sur des draps Bonpoint en plus!

Tu vois pas que pour corriger le tir, va falloir que je mette MissCaca en petite section à Sainte Marie-de-la-Touffe??

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Je suis toute choquée de la pudeur, je vais mettre un cierge.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 26 octobre au 1er novembre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 23 Oct 2009 07:33:00 +0200

Bélier

Couples : Vénus a changé de crèmerie et barbotte désormais dans ton carré frais. Avec ta douce/ton doux, vous allez vous rouler dans une motte de beurre breton avant de vous enduire mutuellement le corps de crème fraîche fermière 40% de matières grasses, la bouche pleine de Munster AOC.

Mon conseil : attention au cholestérol.

Célibataires : fini de foncer tête baissée dans le brie tentateur telle une biquette mal traite. Voilà que tu n'oses plus aller au charbon amoureux, et en même temps c'est pas plus mal, ça va te réussir.

Mon conseil : pour une fois que t'arrêtes d'agir avant de réfléchir, ça va nous faire des vacances.

Citation de la semaine : "Le Munster, c'est comme l'aïl, il vaut mieux être deux à en manger." (Proverbe personnel)

Taureau

Couples : certes, tout n'est pas toujours rose, notamment pour certaines sous l'effet des hormones, mais cette semaine ça va plutôt être cool avec Raoul, grâce à Vénus qui fait le tour des popottes astrales depuis trois semaines.

Mon conseil : profite z'en pour aller lui faire chercher des gariguettes hors-saison à 3 heures du matin.

Célibataires : Vénus te fera brûler ton soutien-gorge, balancer ta culotte dans le public, et embrasser avec la langue le/a premier/e venu/e.

Mon conseil : ça ne fait jamais de mal. Mais ne lui propose jamais de rester dormir, les lendemains matins sont difficiles.

Citation de la semaine : "J'ai beau avoir 50 piges et trois mômes, je sais faire ce qu'il faut pour rester chaude bouillante." (Mad*nna)

Gémeaux

Couples : finit d'envoyer des remarques acides à Boubou en peignoir polaire rose râpé rapport que tu l'as passé à 60°, le duvet de la joue non épilé. Te voilà d'humeur délicieuse et même séduisante, depuis que tu as pensé à te râper les pieds à la pierre noire de madagascar. Boubou va donc tout faire pour te satisfaire dans de nombreux domaines.

Mon conseil : c'est le moment de penser à la gaudriolle, si tu veux obtenir ce que tu veux.

Célibataires : ouuuuuh là, voilà que tu perds la raison pour le/a premier/e venu/e. Le retour à la normale va être difficile.

Mon conseil : prends du bromure et reste chez toi.

Citation de la semaine : "Gemini, même si je ne suis rien, si je suis personne. Gemini, un grain de poussière dans la grisaille." (Etienne D.)

Cancer

Couples : ça y est, tu vas lâcher ton Iphone pour écouter les inepties de Roudoudou. Et c'est fou que dès que tu l'écoutes, ça va mieux sous les chaumières.

Mon conseil : continues à faire semblant. Pour plus de crédibilité, tu peux faire "hon hon" toutes les trois minutes.

Célibataires : comme depuis trois ou six mois je ne sais même plus, les cieux sont favorables au coup de foudre blondesque. Dès qu'elle se sera bougée le derche du piquet de grève-merguèze-rosé tiède sur le parvis de chez Oualtère, la Blonde en profitera. Ou pas.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "J'ai compris pourquoi la Blonde et moi on s'aimait d'amûr 2.0, c'est rapport qu'on est tous les deux des signes d'eau qu'y paraîtrait." (Réflexion personnelle)

Lion

Couples : un duo Saturne-Vénus arrive dans ton ciel qui te donne envie de rester à la maison pour sussurer des mots tendres à ta moitié, plutôt que d'écouter du free-jazz inaudible enfermé tout seul dans ton bureau.

Mon conseil : le seske sur du Keith Jarrett, c'est pas mal.

Célibataires : tu peux faire main basse sur un/e chouette mec/nana. Mais aussi te laisser bluffer par des apparences trompeuses et de belles paroles, et te gourer d'élu/e. Dommage.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "Les verseaux, mieux vaut être sourdingue quand on en croise un." (La Blonde)

Vierge

Couples : Mercure arrive et te donne un coup de pied bien placé pour te bouger et trouver des solutions aux planches pourries dans ton couple.

Mon conseil : pour les clous et le marteau, pense au BHV.

Célibataires : la semaine prochaine, tu oublies tes principes à la con, et tu oses. Et tu te rends comptes que tu peux obtenir pas mal de choses en arrêtant de jouer les Sainte-Nitouche.

Mon conseil : il était temps. Amuse-toi bien (toi aussi, du côté de Reims).

Citation de la semaine : "Quand le mercure descend, je mets en marche ma chaudière." (Principe personnel)

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Vas-voir chez La Blonde si tu y serais pas, des fois.

Mami400 connaît bien les bêtes

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 21 Oct 2009 08:00:00 +0200

Mami400, lasse de son iboucgéquatre, est venue garder MissCaca (celle qui - ouf - va assurer le transgénérationnel des névroses féminines dans la lignée).

Mami400 et MissCaca commencent à jouer ensemble avec les joujoux et les peluches de MissCaca.

Après quelques minutes, Mami400 se saisit d'une des peluches et s'interroge à haute voix :

- "C'est quoi ça déjà comme animal? ... Ah oui, un castor."

Mami400 a été professeur de zoologie dans une vie antérieure.

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Et je te rappelle que tu es invité(e) à voter pour mon billet là chez Manu jusqu'à demain soir.

Prolongation des votes chez Manu jusqu'à dimanche soir.

Paris, capitale de la mode, épisode 11 : le come back du chouchou

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 19 Oct 2009 08:00:00 +0200

"Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme" avait l'habitude de me dire mon boucher en faisant du boudin.

(Un sacré philosophe celui-là).

Chronique d'une horreur annoncée, voilà le retour du chouchou qui est crié un peu partout là où la mode se décrète et se défait, donc dans les magazineuféminins-euh.

Et ça y est. Mon premier face à face chouchoutesque à eu lieu dans le rayon barrettes et brosses de mon supermarché.

A rien ne se perd c'est sûr.

Mais pour la transformation, c'est le même que dans les années 80, mais en pire.

On va vraiment devoir supporter ça?

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Pour m'aider à passer ce difficile cap d'esthétique capillaire, tu peux aller voter pour mon billet dédié à d'autres facéties capillaires chez Manu.

Barbie la poisse

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Sun, 18 Oct 2009 15:34:09 +0200

Quand j'étais petite, j'étais pas trop fan des poupées et des trucs pour petite fille. J'étais un peu garçon manqué en fait. Mon trip, c'était plus légo, playmo, et combats de coboïlless simulés, en rampant avec mon chapeau de gardien de vaches étuzunien en plastique sur le tapis de l'herbe de bison du salon, cachée sous les buissons sauvages de la table en merisier paternelle. Il y avait aussi les cabanes, les gamellages calculés en vélo. J'avais l'âme garçonnière.

Mais comme j'étais une fille, on m'a quand même offert mon lot de poupées.

J'ai eu une Tiny, que je couchais dans un vieux berceau, et qui pissait religieusement le biberon d'eau que je lui enfournais. Le scato, c'est marrant à petite dose, enfin pour les filles, les garçons c'est différent, à 40 ans passés c'est toujours une valeur humoristique sûre. La poupée, une fois qu'elle était bordée et habillée, ben voilà. La poupée c'est mortellement chiant. Ca te tue la créativité.

Sauf.

Sauf la Barbie.

La Barbie, c'est un peu comme le playmo en version nana.

C'est plus souple. Ca se tortille. Par exemple une Barbie peut se tordre la cheville en courant, alors que le playmo il reste raide comme la justice.

Et y'a du cheveux.

Et le cheveux c'est un super support à créativité.

Les années 80 c'était aussi l'apparition du stabilo.

Et c'était les belles années du punk.

Mes Barbie elles étaient au top de la tendance capillaire.

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Ce billet est ma participation au concours de Manu.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 19 au 25 octobre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 16 Oct 2009 08:03:00 +0200

Cancer

Couples : la semaine prochaine, vous allez vous inscrire ensemble au club de crapette de Sainte-Marie-de-la-Touffe, à moins que vous vous mettiez ensemble à la lutte gréco-romaine, au taoïsme ou à la collection de boîtes d'allumettes de 1920 à 1965. On ne sait pas. Mais tout ça va bien plus vous rapprocher que de pianoter chacun de son côté sur l'Iphone, c'est clair.

Mon conseil : évitez de sortir avec des polos Lacoste identiques, y'a des limites à ne pas franchir.

Célibataires : cette semaine Vénus est toujours dans le coin. Les Blondes et les autres célib cancers pourront donc tomber BAM raides dingues amoureuses/x croque-love-crush-coup de foudre des familles. Cerveau totalement dézingué au passage, c'st encore moi qui vais ramasser la Blonde en déchéance totale devant un verre de Sancerre vide et des sacs du Bon Marché pleins.

Mon conseil : à quoi ça sert, elle ne m'écoute jamais.

Citation de la semaine : "Moi, quand je tombe love, c'est toujours d'un verseau, parce qu'avant de se transformer en boa mort, il sait faire mettre mon coeur par terre (et mes bottes sur le parquet)." (Principe Blondesque)

Balance

Couples : Vénus est là aussi pour toi, ami(e) balance. Caramel, bonbons et chocolat dans le couple, et retour au calme même pour les balances les plus énervées contre leur moitié.

Mon conseil : pourvu que ça dure.

Célibataires : voilà que tu vas aller courir le guilledou et une intringue un peu olé-olé.

Mon conseil : ferme-la et évite le seske au bureau dans la salle de repro.

Citation de la semaine : "Qui c'est qui m'a encore tout salopé la photocopieuse ?!" (Germain, du service repro)

Sagittaire

Couples : Vénus est aussi du côté de chez toi, le cheval à tête d'homme (à moins que ce soit l'inverse?). Tout va mieux dans ton couple, surtout depuis que tu te cures les sabots avant de rentrer dans le living-room.

Mon conseil : demande une ration supplémentaire d'avoine, tu l'as bien méritée.

Célibataires : une bonne semaine s'annonce, pour peu que tu arrêtes de botter ton cavalier/e.

Mon conseil : une paire d'oeillères peut parfois s'avérer utile pour se mettre en couple.

Citation de la semaine : " Demie volte, volte, et galop à droite dans le virage." (Mon ancien prof d'équitation)

Capricorne

Couples : tu veux une infusion au miel mon roudoudou? Ah oui avec plaisir mon choupicha. On commande chinois ce soir? Oh punaise je crève d'envie de nems aux crevettes bien graisseux. Ah merde on devait pas dîner avec les Duchmol? Boah laisse tomber, c'est des cons, j'en ai marre de ses histoires de fusac à lui et elle qui nous gonfle avec son club de gym. Oh ouais t'as raison, pour la peine je vais remonter le chauffage, on va dîner sur le canapé. Oh cool attends je sors le plaid en poil de chameaux lybiens.

Mon conseil : n'oublie pas un bouillon au tofu pour mieux digérer le nem.

Célibataires : c'est tellement la dèche que tu es prête à faire la chose avec Julien, ton vieux pote de lycée, à moins que ce soit avec Marie-Caroline, ta copine de la fac. Après tout, vous vous connaissez depuis 15 ans, au moins y'aura pas de surprise. Et avec elle/lui pas de tralala, tu peux l'emmener bouffer un menu chinois à 7 euros 20 entrée, plat, dessert, nougat chinois offert avec le café.

Mon conseil : mouaif.

Citation de la semaine : "Chinois le soir, c'est cool parce que cuisiner ça me gonfle. Mais arrivée au vendredi, le nem, j'en peux juste plus." (Constatation personnelle)

Verseau

Couples : tu bénéficieras d'une chance insolente avec ta moitié qui se pâmera d'amour pour toi devant tes armes de séduction plus aiguisées que jamais.

Mon conseil : attention au retour de bâton, parfois ça fait mal.

Célibataires : plus de deux jours pour le/a mettre dans ton lit et voilà que tu t'énerves. A vouloir aller trop vite, avec tes gros sabots de séducteur impénitent, tu vas faire chou blanc.

Mon conseil : bien fait.

Citation de la semaine : "Les Verseaux, ça devrait être interdit par la loi." (Déclaration Blondesque)

Poisson

Couples : tu sais que la vie en couple, ça implique de se laver les dents le matin, de se tailler les poils des oreilles, d'abaisser la lunette des chiottes et de ne pas se curer le nez à table, sans oublier de dire à Choupi qu'elle est la plus belle de temps à autre, même si elle a sa poussée d'acné annuelle?

Mon conseil : t'es vraiment indécrottable.

Célibataires : rien de bien terrible en vue.

Mon conseil : dans le doute, mieux vaut s'abstenir.

Citation de la semaine : "Les poissons, c'est joli au début, et puis très vite le filtre se bouche, y'a des crottes au fond et repêcher un poisson crevé avec une passoire, moi c'est bien simple ça me soulève le coeur." (Constatation personnelle)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde.

Paris, capitale de la mode, épisode 10 : MDR à Paris-Plage

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 14 Oct 2009 08:00:00 +0200

C'est pas moi qui l'ai écrit en prems.

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La Blonde et Pimousse m'ont avoué qu'elles voulaient m'envoyer des contributions pour Paris, capitale de la mode mais qu'elles n'osaient pas.

Donc je dis au lectorat : ose, ose bobo, ose.

Si ton cliché est parisien, je le publierai dans Paris, capitale de la mode.

Si il est provincial (ici on n'est pas sectaire), ce sera dans une nouvelle rubrique ad hoc.

J'attends tes clichés à les400clics (@) orange (point) fr

Où concours-je?

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 12 Oct 2009 08:00:00 +0200

Oh dis-donc, courge toi même!

Y'a Ginie qui organise un concours du chausson le plus cheum, le plus honteux, çui qu'on met quand on ne peut être surprise que par son facteur (sauf s'il est très beau) ou sa concierge. Ou son chat.

Alors là c'est option feignasse puisque j'en avais déjà largement montré de mon intimité pédestre (podologique?) MAIS japoniaisée ici.

A défaut de boeuf-en-daube, je réchauffe donc mon chausson califirnico-japonais daubesque pour l'occasion :

- tongs californiennes,

- chaussettes japonaises avec le gros doigt de pied détaché,

- pose également très japonaise. Euh Kawaiiii.

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C'est trop multi-culturel ici.

Et je ne parle même pas de la rencontre pédicuresque de l'orient et de l'occident...

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 12 au 18 octobre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 09 Oct 2009 07:52:00 +0200

Bélier

Couples : Vénus dans ton ciel astral t'annonce une semaine de mièvreries sirupeuses du meilleur jus décérébrant. "Tu es la/e plus belle/eau mon amour" t'entendras-tu sussurer de la bouche aimée pleine de couronnes provisoires made in china grisâtres, alors que tu fais ta poussée d'acné automnale dont la couleur des bubons n'est pas sans rappeler le camaïeu de rouges vermillons des feuilles mortes qui se ramassent à la pelle. L'amour, c'est beau.

Mon conseil : n'oublie pas de te faire un bon gommage avec un bon masque à l'argile verte en prévision des jours où Choupi recouvrera la vue.

Célibataires : Vénus chez les célib' n'apportera pas son lot de roucoulades faute de partenaire sérieux (bien que tu as toujours la possibilité de t'auto-rouler une pelle sur ton miroir si l'envie t'en prend). Ce sera plutôt le temps de la réflexion. Pourquoi je me conduits toujours comme une merde? Pourquoi mes partenaires masculins sont-ils systématiquement Verseaux? Ai-je un traumatisme Freudien avec ma mère? Cela a-t-il un rapport avec mon ongle qui s'incarne systématiquement tous les trimestres au gros doigt de pied droit? et cetera.

Mon conseil : un petit coup d'alcool à 90° sur le miroir ensuite, c'est plus sûr en ces temps de Grouin-grouin. Et un Xanax apporte toujours un certain réconfort.

Citation de la semaine : "Quand j'étais plus jeune, je perçais toujours mes boutons les soirs de pleine lune." (Jessica, du service comptabilité) (???)

Taureau

Couples : avec Neptune par ici, voilà que toi ou Choupichat aurez envie de faire chauffer la visa avec quelques embrouilles en perspectives. Je t'avais dit qu'il fallait d'abord faire réviser la chaudière pour l'hiver. Oui mais vraiment ces boîtes gigognes en poils de zébu turkmènes, c'était une affaire. Elles sont rien moches, m'en fous si la chaudière démarre pas je m'en servirai pour allumer la cheminée (etc).

Mon conseil : régime de séparation de biens et comptes séparés évitent bien des eugueulades. Ben ouais. Il fallait y penser avant.

Célibataires : bon ça va bien de dire à Raoul (du service expéditions) qu'on voit ses couronnes provisoires, que c'est moche et qu'il a une haleine de chacal en décomposition, ou de balancer à Jessica ses quatre vérités avant de l'envoyer dégouliner son mascara dans les toilettes. Après ne vient pas chouiner si tu te ramasses une mandale.

Mon conseil : prends un Xanax et ferme-là.

Citation de la semaine : "El toro bravo me ha matado." (Manolete)

Gémeaux

Couples : rrrour-rrrouu-rouuuu.

Mon conseil : si tu comptes te nourrir d'amour et d'eau fraîche, n'oublie pas les graines sinon tu finiras crevé dans le caniveau avant la fin de la semaine.

Célibataires : ah la la. Dois-je rester, dois-partir, dois-je dire oui, dois-je dire non? Visiblement ce n'est pas le bon moment pour prendre de bonnes décisions.

Mon conseil : ne bouge plus et prends un Xanax.

Citation de la semaine : "Les pigeons parisiens, c'est tout pesteux et lépreux." (Constatation personnelle)

Cancer

Couples : ça roucoule aussi. Mais côté zobi, c'est peut être la panne sèche qui se dessine.

Mon conseil : évite le bromure.

Célibataires : toutes les chances sont de nouveau de votre côté. Mais comme d'habitude, tu vas jouer les difficiles. Oui bon d'accord, Raoul des expéditions, on lui voit ses couronnes provisoires, et alors? Attends de voir sa tronche quand il verra tes vergetures à la défaveur d'un flash de la photocopieuse.

Mon conseil : rien. je vais finir par me demander si tu ne le fais pas exprès.

Citation de la semaine : "Moi, je suis pas si difficile, c'est juste que j'ai toujours pas trouvé le mec de 37 ans beau, divorcé mais sans pension alimentaire, avec un 200M2 sur les Tuileries, une visa infinite et un compte au Bon marché. M'enfin c'est la base, touta ça, quoi, je vois pas où est le problème." (La Blonde)

Lion

Couples : ah ben voilà que ça va rugir et pas de plaisir mon bon. Tu vas hurler sur Titine pour une miette oubliée sur la table, mugir sur Choupichou pour un bouchon de dentifrice mal refermé, tout ça ne laisse pas franchement présager une fête du slip annuelle.

Mon conseil : prends un Xanax.

Célibataires : qui suis-je, où vais-je, pourquoi ma maman ne me faisait jamais sauter sur ses genoux, me suis-je vraiment bien remise de la fois où j'ai vu le zizi de papa dans le trou de la serrure, pourquoi je ne me maque qu'avec des hommes Verseaux qui me font souffrir ou que je supporte pas qu'une fille fasse moins bien le boeuf en daube que môman?

Mon conseil : fais une thérapie de groupe avec un célibataire Bélier. Sur un malentendu, il peut se passer quelque chose (mais n'oublie pas de le larguer quand ça va mieux, sinon c'est malsain).

Citation de la semaine : "Je connais un psy très bien dans les Hautes-Seines, si ça vous intéresse." (Miss400)

Vierge

Couples : c'est la semaine où tu vas tout donner pour Choupichou. Brassées de roses payées avec les chèques restaurant de la boîte, déclaration enflammée sur fond de mandoline et pizza frutti dell mare chez Tonio à côté de la bouteille de Chianti vide transformée en bougeoire, promesses d'amour éternelles, épilation définition subventionnée par le PEA.

Mon conseil : n'oublie de pas mettre quelques boîtes de petits pois extra-fins de côté. Quand les temps deviennent durs, ça peut servir.

Célibataires : c'est la semaine de LA rencontre. Celle qui va émoustiller ton organisme jusqu'aux tréfonds.

Mon conseil : en cas de flatulences, Charbon de Belloc.

Citation de la semaine : "Quand tu fais un dîner en amoureux, pour garder toute ta décence, évite la frisée aux lardons, les spaghetti et les cailles rôties." (Constatation de bon sens personnelle)

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La suite, c'est chez La Blonde comme tu sais.

Ce à quoi MissCaca a (peut-être) échappé

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 07 Oct 2009 08:00:00 +0200

Tiens, encore le doudou à oreilles rayées.

C'est qu'il commence à nous les rabattre, celui-là.

Tu sais que je m'occupe seule (vaguement aidée par Mister400 le ouikenne) de MissCaca.

Je veux dire sans nounou, ni assmat, ni grand-mère pour m'aider (Mami400 a déjà assez à faire avec moi sa fille ou son iboucgéquatre).

Et qu'en plus je rebosse je te dis pas le sport.

C'était pas prévu comme ça à la base. Enfin quand j'étais en cloque.

MissCaca un jour a eu 3 mois, et j'ai décidé en voyant la chair de ma chair sipetiteusifragileusichoupi-eu que c'était pas possib', que je ne pourrais pas la laisser à qui que ce soit, non non il faudra m'arracher un rein pour ça.

Ouais sans anesthésie. De la blague je te dirai après les 48H d'acccouchement délicieuses et encore fraîches dans mon cervelet embrumé par les hormones qui me dégoulinaient encore par les oreilles jusque sur les épaules telle la pellicule moyenne.

Et encore, on a gratté 15 jours rapport qu'elle est née avec deux semaines d'avance, parce que normalement le tarif c'est que tu abandonnes la chair de ta chair à deux mois et demi. Je vais pas prendre le carnet de santé offert par la PMI de la ville de Paris pour te dire combien mesurait et pesait MissCaca à deux mois et demi (et encore, elle était déjà dans le haut des courbes de la grasouillerie gigantisma) mais c'est pas lourd.

De nounou, je n'ai donc point pris. De place en crèche je ne pouvais obtenir rapport à mon statut professionnel bizarre (pas de CDI, pas de temps plein = pas de crèche point barre).

J'ai donc annoncé que j'arrêtais (temporairement) de bosser et accessoirement de ramener de quoi faire bouillir la marmite pour prendre un temps plein (je veux dire 24/24H, 7j/7) de nursing. Non rémunéré.

Mère au foyer ça s'appelle. MAF.

Plus stakhanoviste, y'a pas.

Oh je te dirai que la vie est bien faite, parce qu'après le congé maternité sèchement (l'inverse de grassement, c'est sèchement? ah non ici c'est plutôt chichement) payé par ma copine Amélie de la sécu, y'avait pu' de boulot dans mon secteur de toute façon.

Ca fusionne, ça charrette, et pour plus d'informations du genre syndicalisme, emploi repère et pneus brûlés-merguèze et rosé cégété tiède tu peux aller voir chez la Blonde.

Et de nounouter moi-même ma fille, j'ai jamais regretté.

Je te passe le couplet que tu vois grandir ta vie-ton âme-ton trésor-le fruit de tes entrailles:

premier prout - tellement sonore qu'on le croirait sorti d'un déménageur (j'ai rien contre les déménageurs je précise, moi aussi je fais des prouts) (très rarement toutefois),

premier rire, premier petit-pot panais-poulet, premiers pas chancelants etc.

(C'est pas ces MAF - là ou ce PAF qui démentiront).

Des nounous démentes, il y en a (j'en ai jamais rencontré personnellement, mais j'ai des tas de copines qui en ont trouvée une après 3 renvois successifs et 382 entretiens).

Mais moi c'est plutôt des cas pathologiques que je croise lors de ma petite promenade quotidienne avec MissCaca.

Note qu'on les remarque plus que les autres.

Dans la rue. Il fait 5°. La nounou est bien enveloppée dans un gros poncho avec un bon gros coll roulé qui dépasse par dessous. A l'aise, détendue, elle téléphone. Elle pousse une poussette vide. A côté trottine un bambin de trois ou quatre ans.

En ticheurte. Manches courtes.

Ce soir, pneumonie.

Dans la rue toujours (chez leur boss je les vois moins, forcément). La nounou, tranquillou, rivée à son mobile, pendue à une poussette vide, (note aux parents qui ont embauché une nounou : subventionnez votre emploi par la revente de votre poussette sur ibé, elle ne sert à rien) les yeux dans le vague. Derrière son dos, une gamine de deux ans, au bord du trottoir, le bout des pieds au dessus du caniveau, se dandinant indécise genre : ze traverse la rue ou ze traverse pas? Je reste à côté d'elle au cas où. Elle finit par courir vers la nounou.

Qui n'a rien remarqué et bavasse toujours.

Raté pour l'accident de circulation. On fera peut être mieux la prochaine fois.

Au square. Les nounous rassemblées sur deux bancs voisins, qui papotent gaillardement. Tous les bébés sont en grappe à leurs pieds, mélangés, les fesses dans la poussière. Il y en a un qui n'a pas plus de 6 mois, il tient à peine assis, d'ailleurs le voilà qui ondule comme un gros ver à mouche dans la terre, en se dandinant sur le ventre. Sa nounou le regarde et s'exclame :

- Timothée rah non mais enfin, qu'est-ce que tu as mis dans ta bouche?!!

Et elle retire un mégot de la bouche du bébé.

- Nan mais c'est pas vrai ce gosse qu'elle rajoute.

Rah, on a loupé l'étouffement en direct.

Mais c'est peut être bon pour le staphylocoque doré mon bobo.

Ah remarque, si les mômes resistent à ça, c'est pas un petit virus du Grouin-grouin qui va les terrasser.

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N.B. C'est Constouille qui m'a donné l'idée de ce billet lorsqu'elle a raconté ses mésaventures dans les parcs parisiens là.

N.B.2. MissCaca est présentement malade, chandelles au pif, fièvre paludesque, étouffements nocturnes, c'est un vrai bonheur. Quand je t'écris que MAF c'est un job 24/24, c'est pas un effet de style.

Deux heures (2) (d-e-u-x) j'ai dormi la nuit de lundi à mardi.

Ouais.

Contestation urbaine

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 05 Oct 2009 08:02:00 +0200

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Et à l'heure où je publie ce billet, on attend toujours de savoir pourquoi Madame Kévin est de gauche.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 5 au 11 octobre

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 02 Oct 2009 08:00:00 +0200

Cancer

Couples : tout va rouler, pour peu que tu arrêtes de la saoûler avec tes histoires de Fusac ou d'Emilie (du service contentieux) qui est plaquée par son mari avec deux mômes. (J'ai l'impression de me répeter une semaine sur l'autre). Ouais, marre de tes histoires de taf incompréhensible ou tes ragots de nanas hystéro, ça fait bourdonner le pavillon. Autant écouter Joël Collado sur France Info.

Mon conseil : boucle-la.

Célibataires : votre chance astrale insolente depuis des lustres est terminée, comme l'été à Paris (c'est Joël Collado qui l'a dit - mais je crois qu'il s'est trompé). Il était temps, ça commençait à bien faire. Et pour ce que la Blonde en a profité autant ne pas épuiser le fluide cosmique (elle a préféré rechauffer son ex comme une vieille merguèze avariée au dessus d'un pneu syndical). Alors au programme des possibles, fin de cristallisation Stendhalienne et réveil brutal, bourre-mou Beyliste (?) et autre soupirs Bovaristes, sans compter un soupçon de Lacloserie (des Lilas).

Mon conseil : enferme-toi avec la Recherche pour changer de râtelier (et t'éviter de sortir faire des grosses bêtises).

Citation de la semaine : "Pendant que t'ouvres un bouquin, au moins tu la fermes" (constatation personnelle).

Balance

Couples : vous allez arrêter de vous prendre pour des frères siamois à vous regarder dans le blanc de l'oeil et faire du gros boudin si Chouchou vous annonce qu'il part taper la balle sans vous ou Mimine faire un sudoku tout seul. Mais oui, le couple c'est pas forcément s'habiller pareil et manger dans l'assiette de l'autre. Et c'est pas pour ça que Mimine va en profiter pour se faire peloter par un mono dans les douches hydromassantes du club de gym ou que Chouchou va retrouver sa secrétaire pour un cinq à sept spécial relecture de dossier de fusac au Mercure d'à côté.

Mon conseil : mouais. T'as quand même raison de te méfier. (Surtout si ton mec est Verseau, c'est pas la Blonde qui dira le contraire).

Célibataires : c'est la semaine pour sortir et trouver l'âme soeur, ou tout au moins une épaule fraternelle sur laquelle poser sa tête et plus si affinités.

Mon conseil : évite les épaules versatiles. Euh Verseau. C'est pareil. Et dans la foulée, regarde s'il/elle a pas des poux, c'est plus prudent.

Citation de la semaine : "Un verseau, c'est comme un ver solitaire : au début t'es contente passque tu peux bouffer de tout sans grossir. Et pis au bout de six mois, quand il t'a bien vidée, il te laisse crever comme une hyène galeuse." (Constatation Blondesque)

Sagittaire

Couples : Vénus dans la partie te promet des roucoulades paisibles (normal après quelques années).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut péter au lit et pisser la porte ouverte.

Célibataires : Vénus dans la partie de promet des roucoulades enfiévrées (normal après quelques minutes).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut oublier les Durex.

Citation de la semaine :

"Durax lex, sed lex." (proverbe latinesque).

"Durex sex, cède à l'ex." (proverbe Blondesque)

Capricorne

Couples : belle-maman (avec sa langue de vipère teigneuse), cousin Emile (et ses cols de chemisettes en tergal tout raidis) ou bien ta soeur (mortellement jalouse de toi depuis que môman t'as donné deux roudoudous de plus qu'à elle en 1982) débarquent et se mêlent de tes histoires de couple. Et que comment tu peux supporter qu'il pisse la porte ouverte, ou que ta femme te dise comment t'habiller le matin, ou bien qu'il sorte boire un mojito sans menthe fraîche avec ses potes pendant que tu t'occupes des lardons, et que patati et patata.

Mon conseil : laisse les s'occuper de tes affaires un jour, et ce sera toujours. Dehors, et à grands coups de pompes dans le train.

Célibataires : ptete ben que oui, ptete ben que non, c'est pas en faisant ton normand que tu vas suggérer la stabilité et l'engagement.

Mon conseil : tire à pile ou face.

Citation de la semaine : "La procrastination mène parfois à pratiquer durablement d'autres activités en -tion." (constatation personnelle)

Verseau

Couples : comme la semaine dernière, les Verseaux en main seront gentils, sympa, compréhensifs, à l'écoute.

Mon conseil : pourvu que ça dure. Mais à mon avis, ça cache quek' chose.

Célibataires : les Verseaux excelleront dans leur sport favori, le décérébrage affectif de l'autre qui tombera follement amoureux/se et sera même prêt(e) à lui dire oui. Rien de bien neuf. Reste à savoir si tu attendras une semaine ou un mois avant de t'éloigner en lui proposant de devenir sa/son meilleur pote avec lequel/le on peut coucher sur un malentendu.

Mon conseil : pour une fois pense au bien-être de l'humanité, menotte-toi au tuyau de tes toilettes, jette la clef dans la cuvette et tire la chasse. Un peu d'eau et de pécu, voilà de quoi faire fondre tes capitons et apporter la paix sur le monde.

Citation de la semaine : "Dom Juan, Casanova, Julien Sorel, Rodolphe Boulanger, Valmont et la Merteuil devaient être Verseaux." (déduction personnelle)

Poisson

Couples : mais non elle n'a rien fait avec Raoul des expéditions. Mais non il n'a pas foutu une main au cul de Jessica de la comptabilité. Et arrête de hurler parce que Bobonne ne t'a pas fait ton boeuf-en-daube ou a oublié de t'acheter tes grilles de Sudoku niveau teubé. T'es relou à gueuler tout le temps en ce moment, et c'est pas avec un acouphène tenace que Chouchou va avoir envie de te susurrer des mots tendres.

Mon conseil : ferme-là.

Célibataires : voilà que tu es fatigué de passer de l'un(e) à l'autre sans pouvoir te fixer? C'est vrai quoi, ces désillusions, les poils qui rebiquent sur le mollet, l'ongle jaunit, le curage de nez, le matage de la roue de la fortune en douce, tout ce qu'on découvre une fois passée la première nuit magique, celle qui rime avec Moët, épilation tiède et pinces de homard breton. Cette fois, tu veux trouver ta moitié, celle qui t'enchantera pour la vie.

Mon conseil : bon courage.

Citation de la semaine : "Vendredi, c'est le jour du poisson." (constatation de cantine personnelle)

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La suite chez la Blonde, bien entendu.

Ce pays ne tourne décidément plus très rond

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 30 Sep 2009 07:49:00 +0200

Au pays des doudous à oreilles rayées, les gens sont nettement plus gentils.

Entendu sur France Info lundi 28 et mardi 29 septembre :

"C'est pas très joli" et "Un homme d'un tel talent". C'est le commentaire de Bernard Kouchner suite à l'arrestation de Polanski qui a avoué lui-même une relation sexuelle avec une mineure de 13 ans en 1978.

Des mots qui font tout bizarre dans ce contexte. C'est vrai que coucher avec une gamine de 13 ans c'est très "joli", et que même ça demande un certain "talent". Oublions les moyens, rappelons nous pourquoi il y a eu cette fin. Ah oui pédophilie reconnue il y a 30 ans c'est ça? Et accusation de viol? Rho. Ah, mais la prescription en France, et puis les artistes, et puis il faut remettre dans le contexte des années 70, le sexe, la drogue, toussa hein. Ah et puis non c'est pas de la pédophilie. C'est trop sale comme mot. Et puis j'avais oublié que la France est une république bananière avec une justice à deux vitesses. Celle-là même qui lui a permis de vivre tranquillement pendant 30 ans. Et puis qu'il est de bon goût d'afficher son soutien à Polanski en ce moment, chez les acteurs, l'UMP sarko-pensante, la gauche intellectualo-caviar, BHL/Lang/Mitterand. Non mais n'importe quoi moi parfois. Des fois je suis encore plus vilaine que la blonde.

"Redonner du rêve". C'est ce que propose Bruno Le Roux, secrétaire national du PS, pour sortir le PS de l'ornière.

Ah, à la base le socialisme, c'était pas partager les moyens de production, en gros donner à bouffer, de quoi se couvrir la tête? Maintenant c'est du rêve? Comme les agences de voyages alors? Votons pour du rêve alors. Mais franchement, la fine équipe me fait pas tellement rêver. Pour ça je préfère encore regarder les documentaires animaliers. Mais on sait jamais. Faire voter pour des idées, on sait plus faire, mais pour du rêve, bien creux, c'est peut être vendeur? Même que ça a été validé par leur staff de com-marketing, qui sait?

"Remettre l'humain" au centre de l'entreprise, c'est ce qu'a annoncé Didier Lombard, le PDG de France Télécom suite au 25ème suicide en 18 mois.

Bon va falloir considérer les salariés comme des hommes maintenant. Punaise où va-t-on? Où qu'il est le temps du Fordisme décrit par Céline, merde? C'est vrai qu'avec de bonnes machines à la place de tous ces hommes qui ont des sentiments, on éviterait les emmerdes.

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Et c'est tout pour aujourd'hui.

J'ai écrit au maire de Paris

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 28 Sep 2009 08:03:00 +0200

Delanoë no pasara(n)

et il m'a répondu.

(Enfin, si ce n'est lui, c'est donc l'un de ses sbires).

Ecrire à un élu, j'avais jamais fait. Crois pas que c'est mon genre ce genre de missives.

Deux fois même qu'il m'a répondu.

La première fois pour accuser réception de mon courrier.

La seconde pour m'adresser une réponse détaillée et personnalisée.

Sisi. Le pouvoir proche du peuple genre, toussa*.

Pour poser les bases, Bertrand D., je ne l'aime pas.

N'y vois pas une prise de position politique ou sexuelle, rien à voir. La parole creuse, l'attitude arrogante, les décisions demago, il incarne tout ce que je déteste chez un Homme politique.

Par principe, je ne vais pas à Paris-plage, je ne monte pas sur un Vélib'. Et je vote toujours aux municipales (contre lui). Voilà.

(Le pire, c'est qu'avec la déroute du parti socialiste, tu vas voir que ce sera peut-être lui notre prochain président. Harg.)

Si tu n'habites pas Paris, tu ne sais peut-être pas que Bertrand a déclaré une guerre anti-voitures à Paris. (Et anti-scooters aussi).

De plus en plus de fourriérages et de PV. Chez les 400 on a un vrai budget pour ça. Deux fois par an environ, après avoir zoné 30 minutes, pas de parking Vinci à l'horizon, on finit par se garer illégalement derrière 20 voitures qui ont fait la même chose. On revient une heure plus tard et toute la file de voitures a disparue. A la fourrière. Là-bas sous le périph'. Il faut y aller en taxi (15 euros), attendre 1 heure au guichet dégueu, payer la fourrière (130 euros), et payer le ou les PV au Trésor (45 euros, à multiplier par deux souvent). T'as gagné ta journée, et t'es pas du tout, mais du tout énervé.

De moins en moins de places de parking (remplacés par des stations Vélib'),

et de plus en plus de couloirs réservés au bus et aux vélos.

Et pour ça des travaux partout, qui occasionnent des bouchons monstres depuis des années.

Des concerts de klaxons intempestifs, des comportements anti-civiques au possible, des insultes tout va, des excès de vitesse (pour manifester sa mauvaise humeur au volant et compenser le temps perdu).

Et en bas de chez moi (j'habite au dessus d'un carrefour et d'une rue très fréquentée), c'est un condensé de tout ça. Travaux. Bruits de travaux. Klaxons. Insultes. Non respect systématique des passages piétons.

Avant je m'en fichais.

Mais quand j'ai failli me faire renverser, enceinte jusqu'au yeux, par un connard fou qui m'a rasé le bide à 5 cm sur le passage piétons,

et puis quand, quelques semaines plus tard, avec MissCaca bien visible au portage, je me suis faite traitée de "sal°pe" parce que j'avais eu l'audace de m'engager sur un passage piétons et d'imposer à un autre connard fou de ralentir,

là,là, j'ai viré au rouge (à la place du feu qui aurait été bienvenu à cet endroit et ce moment-là).

(Je passe aussi les X fois où MissCaca a été tirée de son sommeil par les concerts de klaxons et d'insultes en bas).

J'ai donc écrit à Bertrand pour lui expliquer que, en l'essence (voitures-essence, hihihi), j'habitais une rue très fréquentée (trop de voitures qui vont trop vite), au dessus d'un carrefour non régulé par un feu tricolore (donc gros bordel, et grosses nuisances sonores) et que les passages piétons n'étaient jamais respectés (trop de voitures, pas de feu, trop de vitesse).

J'ai joué à mort la carte de la mère de famille et de bébé, la proximité d'écoles, toussa (section sécurité des jeunes citoyens et futurs électeurs/attendrissement).

Et puis comme Bertrand adore trouver des alibis bidons pour bouter les voitures hors de son territoire, je me suis dit qu'il serait ravi que je lui en fournisse un sur un plateau, pour pouvoir installer un joli nouveau feu pour que je puisse traverser tranquillou avec MissCaca devant chez moi.

J'ai donc reçu deux ou trois mois plus tard une réponse assez cocasse.

Mais nourrie :

"Chère Madame 400,

vous avez bien voulu attirer l'attention de Monsieur le Maire de mes fesses Paris pour...gnagna sécurité des personnes de la rue Schmurtz sise dans le nième arrondissement... blablabla.

La rue Schmurtz est calibrée à 5,50m environ (gnê? qué calibrage?). Elle est empruntée par trois lignes d'autobus qui y foutent la merde encore plus (je les prends quasi jamais car ils passent toutes les 7 minutes sur le panneau, mais toutes les 25 minutes IRL).

Il est vrai (quoi, j'ai l'habitude de raconter des craques pt'tete?) que la partie de la rue Schmurtz entre les rues Bidule et Machin n'est pas équipée en feu tricolore (bah moi un feu bicolore m'irait bien déjà, mais c'est moins patriotique c'est sûr). C'est donc la priorité à droite qui s'applique (oui bon, j'ai mon code aussi, merci. Donc la loi de çui qui klaxonera et insultera le plus fort pour réveiller MissCaca, on est d'accord) notamment au carrefour Schmurtz-Chose.

Toutefois, si on observe les statistiques des accidents sur la période 2006 à 2008, on ne constate que deux accidents au carrefour Schmurtz-Chose. (Normal, c'est tout le temps bouché rapport à la priorité à droite qui fonctionne pas vu la densité du traffic, c'est pas à 2 à l'heure qu'on va facilement faucher du piéton).

Par ailleurs, sur la longueur de la rue Schmurtz entre les rues Bidule et Machin, seuls 13 accidents (ohhh, seulement 13? Ah ben ça va alors...) ont été constatés sur la même période, avec comme cause essentielle l'alcoolisme et la vitesse. (T'es en train de me dire que c'est pas à cause des feux absents les accidents? Bah je suis sûre qu'avec un bon feu - même si t'as un coup dans le pif - tu t'arrêtes nan?). Trois piétons ont été blessés. (ohhh...c'est tout?)

Dès lors, on ne peut en conclure que la voie Schmurtz soit accidentogène (ah? il te faut combien de piétons renversés pour le dire alors) (tiens accidentogène, je le recaserai un de ces quatre). L'équipement en feu au carrefour Schmurtz-Chose n'est donc pas prioritaire** ça coûte trop cher et Bertrand a d'autres idées plus marrantes qu'un pauv'feu pour dégager les voitures de son fief."

Bon, pour le feu tricolore avec MissCaca, je crois que je peux me gratter.

Et toi, t'as déjà écrit à ton maire?

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* Tu connais ça ? : "La dictature c'est : ferme ta gueule. La démocratie c'est : cause toujours"

** En revanche Bertrand D. (ou son service) m'indique qu'une petite surélévation pourrait réguler la priorité à droite et freiner les ardeurs des automobilistes. Ce serait à l'étude (mouais).