L'horoscoperie du vendredi, semaine du 6 au 12 juillet

 

Cancer

Couples : Vénus en bel aspect va déployer toute sa puissance pour protéger vos amours. Tous ceux d'entre vous qui sortent d'une période en demi-teinte sur le plan conjugal vont retrouver leur optimisme. Votre relation avec votre conjoint sera beaucoup plus épanouissante que dernièrement.

Allez, arrête de chouiner. C'est bientôt l'été dans ton couple.

Mon conseil : profite bien.

Célibataires : Vous pourrez, sans crainte, rêver tout haut. Grâce aux bons offices de la Lune bien aspectée, vos désirs amoureux les plus romanesques et les plus fous devraient enfin pouvoir se réaliser.

Par exemple, si tu as pour projet d'emmener un homme en ouikenne pour qu'il t'envoie au septième ciel dans une junior suite entre deux coupettes de Roederer et en écrasant des grains de Beluga sur des draps en coton d'Egypte biologiques, ça peut se faire. Ca vaut toujours mieux que de passer ses soirées à envoyer des SMS à ses copines sur son Blackberry, c'est clair.

Mon conseil : n'hésite plus.

"La politesse est à l'esprit ce que la grâce est au visage" (Voltaire).

"Le polype est à l'intestin ce que la graisse est à la fesse" (proverbe personnel).

 

Balance

Couples : Excellents présages dans le Ciel pour les amoureux mariés ou pacsés. Vous traverserez une période de calme félicité. Vos projets intéresseront votre partenaire, et vous deux pourrez réaliser une délicieuse complicité. N'oubliez pas de savourer à fond le moment présent.

Les projets de ton mec vont t'interesser? Ah ben écoute voilà une bonne nouvelle. Pour une fois qu'il ne va pas t'assommer pendant le dîner et que tu t'interesseras enfin à ses projets de fusac ou de LBO, de régate à Port-la-Moule avec ses potes en juillet et de ses envies d'apprendre le yukulélé en méthode accelérée à la rentrée, c'est déjà ça de pris.

Mon conseil : profite bien.

Célibataires : Le présent mouvement astral ne va pas rendre les natifs célibataires faciles à séduire ! Très exigeants, ils ne consentiront à craquer que devant un chevalier servant ou une dame proche de la perfection !

M'est avis que les célibataires balances vont rester célibataires une semaine de plus...

Mon conseil : regarde toi dans la glace, pour commencer. Tu crois que t'es une affaire, avec tes poils de nez qui sortent, ton début de calvitie et tes bourreliches de l'hiver, sans compter tes sautes d'humeur et ta tendance à la procrastination?

"Le profit qu'un sage retire de la philosophie est de vivre en société avec lui-même" (Antisthène).

"L'enfer, c'est les autres, surtout le samedi après-midi aux Galeries Lafayette, chez Aubert ou au Carrouf Auteuil" (proverbe personnel).

 

Sagittaire

Couples : Vous aurez de la chance : votre vie conjugale continuera à bénéficier de très solides protections astrales. Le bonheur à deux sera au rendez-vous, dans un climat tendre et sensuel.

Youpi! On se demande de quoi Mister400 se plaint. D'ailleurs vous les sagittaires vous pouvez dire des scorpions, vous n'êtes jamais contents et vous cherchez toujours la petite bête dans vos relations (c'est peut-être pour ça qu'on vous aime bien, nous les scorpions).

Mon conseil : arrêtez de râler.

Célibataires : Excellent climat astral pour vos amours. C'est en effet Jupiter, la planète la plus favorable du système solaire, qui occupera le secteur de votre thème lié à la passion et aux rencontres. Avec ce soutien céleste, il y aura fort peu de risques pour que vous continuiez à rester seul. Préparez-vous à une rencontre mémorable !

Par exemple, on peut vous proposer un ouikenne à vous rouler dans le béluga dans des draps en coton d'Egypte en buvant du Roederer.

Mon conseil : laissez-vous faire. Ca fait du bien de se laisser aller de temps à autres.

"Un sot n'est qu'ennuyeux, un pédant est insupportable" (Napoléon Ier).

"Un seau de plage n'est qu'ennuyeux, un pédalo est insupportable (proverbe personnel).

 

Capricorne

Couples : Aucune planète ne viendra influencer votre vie conjugale, qui se déroulera en principe sans histoire. Si vous la trouvez trop banale et que la monotonie vous pèse un peu, pensez à organiser un dîner aux chandelles ou une petite escapade avec votre partenaire. Vous ne serez pas déçu !

La blonde a comme ça de superbes adresses à te communiquer pour ce genre de gaudriolle.

Mon conseil : plutôt que de laisser ton grisbi se déprécier à 2%, claque tout en une virée Junior Suite + Roederer + Béluga gros grains + draps en coton d'Egypte. Le retour sur investissement est plus sûr. Après tout, si ta moitié t'aime, n'es-tu pas le/a plus heureux(se) des hommes/femmes? Ben si. Ne me remercie pas, j'aime les lapalissades.

Célibataires : Cette position de la Lune va avoir un impact très positif sur vos amours. Vous serez en effet beaucoup moins exigeant et intolérant, ce qui provoquera une rencontre enthousiasmante.

C'est vrai que par les nuits sans lune, on n'y voit pas très clair : on peut donc se retrouver au lit le lendemain matin avec un type qui n'est pas tout à fait raccord avec son niveau d'exigence personnel (une montée d'hormones peut avoir les mêmes conséquences, note bien).

Mon conseil : pour le plein jour, tu peux opter pour les lunettes spéciales eclipses, ça fait pareil.

"Le pire diable chasse le moindre" (Marguerite de Navarre).

"Un clou chasse l'autre" (proverbe populaire)

 

Verseau

Couples : Certes, avec le présent aspect de Saturne, vous serez prêt à faire des concessions qui vous auraient semblé impossibles dernièrement. Mais la Lune poussera aux décisions radicales, et tous ceux dont le couple bat déjà sérieusement de l'aile pourraient être tentés par une séparation.

Ah cette lune, cette semaine, quelle plaie!

Mon conseil : avant que ça tourne au vinaigre, prends les mômes et casse-toi rapido à Port-la-Touffe pour le mois de juillet. Le manque crée le désir, c'est Sigmund qui l'a dit.

Célibataires : Cette fois, l'amour tiendra les célibataires à la gorge. En toutes circonstances ils sont tous si rayonnants qu'ils accrocheront le regard de la personne aimée, même au milieu de la réunion la plus guindée. Les âmes esseulées feront de belles rencontres.

Prendre à la gorge, réunion guindée, c'est une promotion subliminale pour le port de la cravate du Syndicat des Fabricants de Cravates ou quoi?

Mon conseil : laisse ton col ouvert, il fait chaud, sans compter qu'avec la crise, les signes ostentatoires du grand capital sont méchamment has been.

"Les bonnes paroles désaltèrent plus que l'eau fraîche" (G. Herbert).

"Sentir ton regard sur moi
Toucher ton visage
Respirer ta peau
Et m'abandonner contre toi" (Herbert Léonard)

 

Poissons

Couples : L'amour conjugal sera votre préoccupation principale cette fois. Vénus, la planète du coeur, en bel aspect, va réveiller votre charme et votre sensualité. Elle vous donnera envie de tendresse et de complicité avec votre partenaire.

Il était temps que tu arrêtes de courir le haricot de ta femme avec tes histoires de LBO et que tu t'occupes enfin de ton couple, coco.

Mon conseil : pour te faire pardonner une année de laxisme relationnel, fais péter le Roederer, le béluga gros grain, la suite et le coton d'Egypte. Minimum.

Célibataires : Avec l'arrivée de Vénus dans le secteur des rencontres et des coups de coeur, de nombreux solitaires vont avoir l'occasion de concrétiser leurs désirs de stabilisation. Ouvrez l'oeil : l'amour vous attendra au coin de la rue !

Si ce n'est l'amour, c'est peut être une crotte de chien. Et séduire la femme de sa vie qu'on vient juste de croiser au coin de la rue en se décrottant la semelle sur le bord d'un trottoir, on a fait mieux comme plan drague.

Mon conseil : ouvre l'oeil, mais regarde avant tout par terre.

"Chacun veut être supérieur au voisin et inférieur à son fils" (proverbe serbe).

"Chacun dans sa chacunière, et les vaches sont bien gardées" (proverbe personnel).

 

 

Si ton signe n'est pas ici, c'est donc qu'il est chez la Blonde.

 

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Appel aux bobos! Je n'ai plus d'interviews écolo-bobo dans ma musette, c'est quoi ce bordel? Pour me parler de ta boboïtude, fais-moi signe dans les commentaires.

 

 

Michaël Jackson vs Pina Bausch

*

 

Michaël Jackson, que tout le monde avait oublié ou presque depuis des années, est ressuscité d'entre les morts par un soudain  et bien à-propos déchaînement médiatique. Soudainement, chacun se rappelle qu'il fût un (long) temps un petit génie de la musique (et de la mise en scène), et les téléchargements explosent sur Internet. Il a fallu qu'il trépasse pour que ses tubes intemporels en masse repassent (comme souvent).

J'ai toujours jugée la qualité de la musique par sa faculté à traverser les temps sans prendre une ride, même si le style musical qui l'englobe est lui définitivement démodé. Il y a vingt ou dix ans comme aujourd'hui, j'écoute avec un plaisir égal tout Purcell, Suzuky de Tosca, DJ kicks de Kruder & Dorfmeister, Pornography de The Cure, là où un disque de la mère Je Lo est daté et inécoutable deux ans après la sortie (enfin immédiatement pour moi), et même ceux de Keren Ann dont j'ai pourtant écouté chacun des opus environ 150 fois.

Thriller, je l'écoutais à douze ans en frissonnant de joie, parce que c'était rien bien et ça faisait faussement peur en même temps (et même que j'avais une chouette choré dessus), et puis ça m'apportait autant de plaisir à 30 (la choré en moins). Mister400, c'est Billy Jean (je crois). On est nombreux a avoir, comme ça, un morceau de Michaël Jackson qui nous fait des trifouillis dans la moëlle épinière dès qu'on l'entend.

 

Mais alors qu'on soit en train de lui ériger un culte qui englobe non pas seulement sa musique, mais toute sa vie, à la Marilyn, là franchement, ça me dépasse.

Le musicien, le chorégraphe, je suis prête à le saluer bien bas. Mais l'homme à la centaine d'opérations esthétiques visant à le rendre plus blanc que blanc dans la couleur et dans les traits jusqu'à en paraître momifié, l'homme qui reconnaît les enfants d'un autre puis finalement les achète  avec contrat à leur mère pour les faire uniquement siens contre un gros pactole, une grosse rente annuelle et l'abandon des droits maternels, l'homme qui a peut-être bien versé un chouilla dans la pédophilie et qui achète le silence de sa présumée victime, l'homme qui loue ensuite le ventre d'une afro-américaine pour se faire faire un troisième enfant qu'il exhibe à une fenêtre au dessus du vide devant des fans horrifiés, celui-là, j'en ai ma claque qu'on m'en rabatte les oreilles dans un maelstrom de mélancolie teintée de bons sentiments.

D'accord il a été rossé dans son enfance, et il a bossé comme ou pire qu'un chien à ses débuts pour se hisser au sommet. Mais je continue à penser que, si ça excuse pas mal de choses, ça ne donne pas tous les droits. Notamment de considérer que l'être humain est un bien consommable  et qu'on peut s'affranchir de toutes les règles tacites et légales qui font que cette société occidentale post-moderne déjà branlante tient encore à peu-près la route.

Il y a encore quelques semaines, quand la presse parlait de Michaël Jackson, c'était pour railler ses dernières frasques (il fait ses courses en pyjama, il sort avec un masque et des gants blancs...) ou souligner avec un brin de haine ses derniers déboires (il est ruiné, il est poursuivi en justice...).

Finalement, il aura eu presque le bon goût de mourir avant d'être totalement pathétique, et de pouvoir ainsi être iconisé et immortalisé non pas dans sa verte gloire certes, mais dans sa maturité staresque (certes avancée), plutôt que et avant de rouler oublié dans un coin du jardin de la célébrité, telle une pomme blette.

 

Tu vas me dire que c'est pas souvent qu'on parle pipol ici, et t'as raison, et ça vaut mieux, quand on pense que je ne connais même pas un seul prénom des participants du Loft, de Secret Story, de la Star ac et de je ne sais pas quoi encore avec Star ou Pop ou Académie dedans (et qu'en plus je m'en  tape et je m'en gratte jusqu'à l'échymose et la dermite) et que je suis infoutue de te donner le prénom d'une top du moment (j'en suis restée à Claudia et Naomi, tu vois le niveau).

 

En fait, tout ça, c'est pour te parler de Pina Bausch. Qui est décédée le 30 juin. Quelques jours après avoir appris qu'elle était atteinte d'un cancer.

Pina Bausch, à l'échelle planétaire est un million de fois moins connue que Michaël Jackson. Au moins.

Je t'en parle parce que sa mort ne va (donc) pas déchaîner les médias (a fortiori encore moins que prévu, tout occupés qu'ils sont à cuisiner les choux gras de Michaël Jackson à la sauce pathos).

 

Pina Bausch était chorégraphe. De danse contemporaine. Avant ça, elle a étudié la danse en Allemagne, puis a intégré la Juilliard School de NY, avant de rentrer en Allemagne et de s'affranchir définitivement des règles régissant la danse moderne dans les années 70. On a dit de ses spectacles qu'ils étaient à mi-chemin entre le théâtre et la danse. Qu'ils mettaient en scène la communication et les rapports entre les deux sexes. Qu'ils renvoyaient à la notion de nature, aux éléments et notamment à l'eau. Que sa chorégraphie s'adaptait aux capacités physiques et au passé de ses danseurs, et non l'inverse.  Pour te planter un peu le décor.

Assiter à un spectacle de Pina Bausch, c'était oublier tous ses préjugés sur la danse contemporaine. Je me souviens de ses danseurs qui traversaient l'espace comme libérés de toutes les entraves physiques et terrestres (comme souvent, mais plus qu'à l'accoutumée) mais aussi académiques de la danse contemporaine. Je me souviens de cette expression acharnée du haut des corps, de ces bras qui fendaient l'espace. Et puis de ces amples gestes et ces larges déplacements répétés indéfiniment par un ou plusieurs danseurs jusqu'à se sentir comme hypnotisée. Et dans la mise en scène, l'eau qui de façon quasi magique, inattendue et inexpliquée, s'était mise à couler dans les airs et ruisseler sur le sol de la scène du Théâtre de la Ville, qui jaillissait de la peau des danseurs et qui était martelée par leurs pieds.

 

Pina Bausch m'a émue jusqu'aux tripes, jusqu'aux yeux tout embués des larmes qui surviennent dès lors qu'on touche au sublime.

Dans le match médiatique et populaire des artistes fraîchement trépassés du moment, Michaël Jackson vs Pina Bausch, c'est Michaël qui gagne.

Mais sur mon ring à moi, tant artistiquement, qu'humainement, qu'émotionnellement, c'est Pina.

 

 

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* Vollmond – photo de Jochen Viehoff

Parfois, piquer une gueulante, ça fait avancer les choses

...même en France, ce pays où la notion de service est quasiment nulle, et c'est normal, entre les situations de quasi-monopoles et l'administration omniprésente.

 

Souviens-toi que j'avais grogné là contre les supermarchés en ligne, et tout particulièrement l'ex-mien, Houra pour le citer.

Entre temps, on s'est fâché, et je l'ai trompé; et puis carrément quitté.

 

Les supermarchés en ligne, c'est comme les constructeurs automobiles en ce moment : ils tentent à coup de triture-méninges marketing à deux balles de se racheter une conduite éco-citoyenne.

L'entreprise du 21è est éco-citoyenne (sinon éthique), ou sinon elle se fait montrer du doigt. Un nouveau moyen pour gagner les faveurs des consommateurs, comme dirait La blonde.

Il y a encore cinq ou dix ans, c'était le début des études marketing sur les alter-consommateurs : les annonceurs commençaient vaguement à écouter cette frange de sales bobos-écolos modérés (de la Madame Michu qui réfléchit plus que du berger du Larzac descendu en 68) qui  effectuaient leurs achats non plus seulement pour la marque et son univers, mais aussi en regardant les étiquettes de compo, et pis les emballages, et la toxicité du produit.

Non mais n'importe quoi, ceux-là, vraiment. Heureusement qu'à l'époque, c'était cinq pour cent du marché, non mais.

Mais voilà que ces crétins se sont mis à être de plus en plus nombreux, et que parfois, mon produit, on arrêtait de l'acheter parce qu'il y avait des OGM dedans, ou bien parce que la boîte elle pouvait pas aller au recyclage. On croit rêver, nan?

 

Ah, les années 70, 80 et 90, PVC, pétrole et toxiques à toutes les sauces, un peu de pub bien ficelée et bandante saupoudrée par dessus, et personne ne m'emmerdait, au moins au market' on pouvait s'éclater.  Les conso étaient bien contents d'acheter du jaune fluo, et du parfum synthétique, et du qui mousse, du qui pétille, du qui pique et du qui colore, et du qui détartre en trois secondes, et lave plus blanc que blanc et  du qui sent le mois d'avril et les embruns mieux qu'à port-la-moule, et du qui débouche à tout va. Et que je te balançais tout ça par la portière de la voiture ou que je te fourrais tout ça sans disctinction dans la grosse poubelle sans emmerder personne, ils étaient bien contents, ces niais, de pouvoir consommer-consommer-consommer, après 10 ans de rutabagas, de Dubon-Dubonnet, de Legal-Legoût et de sardines à l'huile.

Et puis en plus, on pouvait raconter n'importe quoi. Que la pâte à tartiner pleine d'huile de vidange, elle te faisait grandir ton gamin, que le biscuit blindé d'OGM et de graisses trans-saturées, il te lui donnait de l'énergie, et ils le croyaient, tous ces cons.

 

Maintenant, c'est fini. Non seulement mes bénéfices doivent être crédibles, mes promesses tenues et de mes RTB* tenir la route, mais en plus je dois remplacer l'huile de moteur par de l'huile d'olive, et puis devenir éco-citoyen. Faire gaffe à mes emballages, tout ça.

Tout fout le camp.

 

Bref.

 

Tout ça pour revenir à Houra.

Il y a quelques semaines, je recevais donc un email m'informant qu'effectuer mes courses en ligne, c'est méga-écologique : "un geste pour la planète", qu'y disaient.

 

Ben ouais, que puisque que je ne prends pas ma voiture pour aller pousser le caddy dans les linéaires, vise un peu l'économie de CO2.

 

Je rétorquais que :

1/ Houra dessert essentiellement du Paris-intra muros, qui de toute façon ne prend pas sa voiture mais fait ses courses aux Monop et autres Franprix du coin, sans oublier le marché le ouikenne, donc à pied,

2/ Les emballages et donc les déchets étaient monstrueux à chaque livraison : des tonnes de cartons pour parfois un seul produit tout au fond, bullpacks et scotch autour de toutes les bouteilles, de tous les flacons de produits d'entretien et autres conserves en verre.

Mamzelle Scarlett rajoutait aussi dans les comms que les camions de livraison réfrigérés, niveau CO2 et écologie, c'était pas piqués de vers.

 

J'avais même envoyé au service client d'Houra un message de foutage de gueule écolo.

Tu t'étais même interrogé sur l'éventuelle réponse : il était resté sans.

 

 

Et puis en rentrant de ouikenne à rallonge avec Mister400 et MissCaca (je t'en causerai plus tard), regarde ce que je trouve aujourd'hui dans ma boîte :

 

 

 

L'email ne dit pas ce qu'ils font des emballages : recyclés, réutilisés pour certains, ou salement jetés?

En tout cas, parfois, gueuler, ça sert.

Ca veut dire aussi que je n'ai pas dû être la seule à leur dire qu'ils prenaient un peu leurs clients pour des cons.

Et également qu'ils ont peut être (enfin) compris que le consommateur du 21è siècle n'avale (enfin) plus toutes les couleuvres qu'on lui sert.

 

 

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*Reason To Believe : ce qui fait qu'on va croire à la promesse annoncée

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 29 juin au 2 juillet

Bélier

Couples : Cette position d'Uranus pourra faire surgir des difficultés dans votre vie conjugale. Pas de panique pourtant ! Seuls les couples dont l'entente laisse déjà nettement à désirer pourront passer par une phase problématique.

D'autres positions peuvent générer des difficultés dans la vie conjugale. Par exemple, la brouette japonaise (je rappelle qu'elle est en soldes cette semaine chez Truffaut) nécessite un bon entraînement yoguesque avant la mise en pratique.

Mon conseil : n'oublie pas l'arnica.

Célibataires : Vous qui êtes un joyeux célibataire, grand amateur de plaisirs, préparez-vous à vivre des moments mémorables. Vous pourrez profiter à fond des puissants aspects de Vénus. Vous ne risquez certainement pas de vous ennuyer.

Si tu veux essayer la brouette japonaise, je te rappelle qu'elle est en soldes cette semaine chez Truffaut

Mon conseil : n'oublie pas l'arnica.

"La paresse chemine si lentement que la pauvreté la rattrape" (B. Franklin).

"Rien ne sert de courir, il fait partir à point" (Franklin la tortue, inspirée de La Fontaine).

Taureau

Couples : Pour certains d'entre vous en couple, cette période sera marquée par quelques disputes, voire par un risque de rupture. D'autres pourront au contraire connaître une grande passion amoureuse, qui ne sera pas de tout repos, mais sans doute exaltante et enrichissante.

Eh bien dans ce vaste choix horoscopien, si tu ne trouves pas ton bonheur, c'est que tu le fais exprès.

Mon conseil : montre-toi indécis, ta semaine sera plus calme.

Célibataires : Le bonheur amoureux sera au rendez-vous, grâce au soutien de Mars, le maître du désir, et grâce à Vénus, la déesse de l'amour. Ce sera le moment ou jamais de vous lancer dans une aventure sentimentale.

Pour les célibataires, au moins les choses sont claires. C'est vrai que c'est une fois qu'on est maqué que les choses se compliquent, note bien.

Mon conseil : mets ta robe en lamé, et fonce.

"Errer est humain, pardonner est divin" (A. Pope).

"Errare humanum est" (Mon prof de latin quand il me rendait mes copies)

Gémeaux

Couples : Rien de bien important à signaler cette fois. La vie conjugale semble promise à une sérénité sans faille, mais aussi dénuée de passion.

La passion, c'est ce qui fait que les assiettes volent à travers la cuisine. D'ailleurs ne dit-on pas "crime passionnel"?

Mon conseil : il ne peut rien t'arriver de mieux.

Célibataires : Vous serez assez sentimental et sensuel. L'impact de Mars vous donnera peut-être même envie de vous lancer dans des aventures sans lendemain, ce qui habituellement ne vous attire guère. Mais passerez-vous à l'acte ? Rien n'est moins sûr.

Tu aurais bien tort de te priver en étant célibataire.

Mon conseil : mets une robe en lamé et fonce.

"Ce ne sont pas les mauvaises herbes qui étouffent le bon grain, c'est la négligence du cultivateur" (proverbe chinois).

"J'aère à la main les champs de maïs et moi ça me conduit en prison, je comprends pas" (José B.)

 

Cancer

Couples : Cette position de Mercure indique que vous êtes en ce moment dans une période de réflexion concernant votre vie conjugale. C'est en acceptant de tirer les leçons du passé que vous pourrez adapter votre attitude et vos demandes affectives de manière à être plus serein et plus heureux.

En gros, arrête d'être chiante avec ton mec, et tu verras ce sera plus cool.

Mon conseil : vas faire les soldes avec tes copines, et lâche-le.

Célibataires : Il est hautement probable qu'une amitié commence à prendre une tournure beaucoup plus sentimentale que vous ne l'aviez imaginé. Cependant, assurez-vous que vos sentiments sont partagés avant de vous déclarer ou de laisser à l'autre la possibilité de le faire.

Tiens tout de suite ça me rappelle quelqu'un(e). Compte tenu de la dicrimination anti-scorpions qui règne là, je pourrais balancer sévèrement, mais je ne suis pas comme ça.

Mon conseil : avant d'emmener l'heureux élu en Relais&Château pour un ouikenne dédié à la fête du slip arrosé de Laurent Perrier Ultrabrut et sur fond de Julio Iglesias, assure-toi qu'il a envie de te connaître bibliquement, ou tu risquerais de passer ta nuit à lire la Bible du tiroir de la table de nuit, histoire de passer le temps pendant qu'il ronque.

"Parler sans penser, c'est tirer sans viser" (Cervantès).

"Tirer sans penser, c'est viser le ne pas parler" (Proverbe personnel)

Lion

Couples : Tâchez de renforcer la complicité qui vous unit à votre partenaire. En effet, bientôt des tensions secoueront votre couple, et seules les unions solides pourront bien résister à ces divers assauts.

Bientôt c'est la semaine prochaine ou après. L'horoscope aura changé d'ici là.

Mon conseil : laisse pisser.

Célibataires : Vous vous sentirez le coeur romantique. Mais attention aux illusions puisque les dissonances astrales présideront aux espoirs chimériques, aux rencontres impossibles ou compliquées. Rien de très positif à attendre de ce type de rencontres pour construire un avenir solide.

"Les dissonances astrales présideront aux espoirs chimériques" c'est quand même super beau.

On ne comprend rien, mais on dirait du Claudel, ou du Mallarmé (où on ne comprend rien non plus d'ailleurs), ça en jette un max.

Mon conseil : sors cette tirade en rendez-vous, ça peut faire son petit effet.

"L'or, même à la laideur, donne un teint de beauté" (Boileau).

"Une belle bagouze à vingt plaques sur des doigts boudinés, ça reste une belle bagouze à vingt plaques" (Une blonde dans la ville)

 

Vierge

Couples : Jupiter, la planète la plus bénéfique du système solaire, va solidement protéger votre vie à deux. L'action favorable de Jupiter sera de plus renforcée par le Soleil. Vous pouvez vous attendre à une semaine sereine, marquée par la tendresse et la sensualité.

C'est connu, le soleil c'est bon pour le moral, ça stimule les hormones sessouelles et tout le bastringue. Ah c'est au niveau de la position astrale? Bah c'est pareil.

Mon conseil : laisse tomber l'horoscope et va siroter en terrasse en bécotant l'élu(e) furieusement, ça marche aussi.

Célibataires : Une aventure sentimentale se dessinera à l'horizon. Si elle vous intéresse, jouez de tous vos atouts : vous serez irrésistible, et celui qui vous tombe dessus s'en rendra vite compte.

Mon conseil (#1) : si tu es myope, n'oublie pas tes lunettes pour voir à l'horizon. Certains endroits sont plus propices à l'observation de l'horizon : le Mont Valérien, la plage de Fort-Mahon, les collines de la Bourboule, etc.

Mon conseil (#2): n'oublie pas la robe en lamé en terrasse. Si quelqu'un te tombe dessus du haut de l'échafaudage jusqte au dessus, il s'en rendra vite compte.

"Il n'y a que ceux qui ont appris à commander qui sachent obéir" (Delphine Gay).

"Chérie, n'oublie pas de commander du gel douche, y'en a plus" (Mister400)

 

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Tu n'as pas trouvé ton signe? Pleure pas chouchou, il est certainement chez La blonde!

L'interview écolo-bobo (#4)

Aujourd'hui une interview un peu spéciale. C'est La Blonde, du blog UneBlondeDansLaVille, qui ne va pas nous parler de boboïsation ou d'écologie en son nom propre, mais qui va plutôt témoigner de l'écolo-bobologie en entreprise.

C'est que La Blonde et le monde entrepreunarial, c'est une passion - agrémentée de drague avec les informaticiens, de rats crevés, de LBO, de bizness plans et de piquet de grève avec stand à merguez.
Attends, tu n'as jamais lu les mésaventures de La Blonde aux prises avec le grand capital Batave et ses crevures à la Défense (ou pas loin), In bed with Walter Krewure?

Ce que t'es oinch.



Bonjour La Blonde. Normalement quand on discute il y a deux verres entre toi et moi. Tu crois qu'on va réussir à faire sans?

Bin je sais pas trop… attends, je vais chercher le pichet de Sancerre pour mettre en appétit.

Voilà, ça y est, ch’uis prête.


Quand je travaillais encore en entreprise, on ne s'achetait pas encore une conduite éco-citoyenne tout ça. D'aussi loin que je m'en souvienne, l'entreprise c'était un peu la fête du slip du grand gaspillage et du toxique à tous les étages. Tous les jours, des centaines de gobelets en plastoc utilisés et jetés aussitôt, des kilos de papier et rapports imprimés en excès et non recyclés, des dizaines d'imprimantes allumées 18 heures par jour dans de délicieuses effluves d'encres chimiques, une centaine d'ordinateurs jamais éteints...
A l'heure de la grande prise de conscience écologique, est-ce que ces comportements ont évolués dans les grandes entreprises?

Je dirais que les gens sont conscients que gâcher et polluer c’est vilain-bouuuuuh-gros méchant, mais ne l’appliquent pas forcément tous les jours. Au programme : ordinathan qui restent allumés toute la nuit, lumière itou quand on se pointe à 10h et repart à 11 pour faire croire qu’on est là mais en réunion alors qu’en fait non, on est au cinoche, impression de tout et n’importe quoi en recto (et pas recto verso). Pourtant c’est pas faute d’estampiller désormais tous les mails d’un « protégeons la planète : n’imprimez ce mail qu’en cas de nécessité ».

A mon avis il faudrait dépasser le cap de la prise de conscience et du « c’est pas grave, les autres vont faire attention à ma place, je peux donc continuer à faire comme je faisais avant sans culpabiliser, les autres vont sauver la planète à ma place ».

Comment ça se passe chez Oualtère?

Attends, je me resserre un verre de Sancerre. Hum. Chez Oualter, c’est pareil qu’ailleurs, je suppose. Quand on va faire sa pause clope on laisse la lumière allumée pour faire croire que…, les ordinathan sont tellement mal installés qu’il vaut mieux se contenter de laisser en veille la nuit si tu ne veux pas perdre trois plombes le matin en le démarrant,
Quant aux nombreux tracts des représentants du personnel, en ces temps troublés de PSE, je te raconte même pas le gâchis, tu en pleurerais.
Et je ne parlerai pas davantage du recyclage des bouteilles de champ qu’on s’enfile pendant les pots de départs…


Y-a-t-il un système de recyclage qui a été mis en place pour les (nombreux) déchets ?

Nos poubelles sont équipées d’un bac pour trier les déchets mais personne ne s’en sert et pour cause, on ne sait pas trop bien quoi va dans quel bac et puis de toute façon le service de ménage met tout sans distinction dans le même sac quand ils viennent vider les poubelles le matin…

(Ca, c'est énorme).

Mais bon, faut pas désespérer, à la cantine, ils ont installé un récupérateur de bouchon en plastoc des bouteilles. Me demande pas à quoi ça sert, je sais pas exactement. Mais je suis sûre que c’est très écolo, pour sûr…

Est-ce qu'il y a des affiches te suggérant d'éteindre ton matos avant de partir, ou autre chose..?

Ouaip, juste à côté de la machine à café et de l’affiche défendant les « valeurs » à Oualter, il y a une grosse affiche datant de la semaine sauvons la planète de juin 2006 nous disant :

-         Je ne laisse pas mon ordinateur en veille (bin ouais, si je veux avoir le temps de boire dix cafés pour le rallumer le matin, pas de problème) et j’éteins la lumière quand je quitte mon bureau (mais alors on va voir que je passe ma vie en pause clope ?)

-         Je participe et j’incite (est-ce qu’on peut dénoncer les mauvais élèves aussi ?) au tri sélectif des déchets pour permettre le recyclage (faut juste que tu m’expliques comment ça marche)

-         Je privilégie le courrier électronique au courrier papier (t’as raison, pour s’échanger des âneries avec mes koupins au boulot on privilégie plutôt le mail, notre objectif étant de faire rire les destinataires lorsqu’ils sont en réunion ou que le chef est dans leur bureau et comme on n’est pas fou, on efface tous les mails au fur et à mesure et on se garde bien d’imprimer histoire que personne ne tombe jamais dessus)

-         J’utilise les feuilles de papier mal imprimées comme papier de brouillon (a bah non alors moi j’aime pas prendre des notes sur une feuille qu’est moche, ça me déconcentre)

-         Je propose à mes collègues de bureau de partager la même voiture (en même temps ça dépend des collègues de bureau, tu vois).

Tout ça te semble efficace et suivi dans les faits? Ou est-ce simplement juste "pour faire éco-citoyen" du côté de la direction, avec pas grand-chose derrière? Et la masse laborieuse, elle est bonne élève ou pas?

Globalement on est sérieux sur les préco principales sauf pour éviter d’imprimer tout et n’importe quoi mais ça dépend des étages et des personnes.

Exemple, pour le suivi administratif, les assistantes impriment TOUS les mails et chaque élément pour les mettre dans les pochettes relatives aux clients au lieu de faire une archive directement sur leur messagerie et leur dossier dans l’ordinateur (ce qui permet en plus de retrouver plus facilement certains dossiers vu leurs notions plus qu’approximative du rangement), et moi, quand je reçois des correc d'un formateur sur un plan, j'avoue, j'imprime pour pouvoir le comparer avec le mien, je suis pas très forte pour travailler sur certaines choses direct sur écran. Mais sinon, j'éteins mon ordi le soir en partant même si je dois râler des heures le matin parce que c'est lent. Je sais, je suis une fille formidable.

Quant à la direction, elle tient un discours éco-citoyen mais ne s’est pas privée de faire une plaquette qui a dû couter une couille sur papier glacée en couleur et tout pour expliquer le fonctionnement du plan de départ volontaire quand nous envoyer un power point par mail ou le mettre en ligne sur l’intranet était bien plus malin (surtout que là, faut pas rêver la moitié des salariés a lu la plaquette et les trois quarts l’ont foutu à la poubelle). C’était bien de communiquer (par contre le total des postes concernés par le PSE sur TOUS les pôles, ça, y z’ont pas diffusé, c’est dingue, non ?) mais il y avait d’autres moyens de le faire je pense.


Tu as une anecdote à nous raconter dans le genre foutage de tronche écolo avec le papier ?

Oh là, oui ! On est dans l’édition et la presse, c’est entendu. Notre support principal reste le papier (chez nous on dit le print) même si on développe de plus en plus le online (j’te pose le décor).

Il n’empêche, au-delà des abonnements qu’on m’a fait sans demander mon avis et qui ont envahis mon bureau (parfois en double exemplaire sans raison) sans que j’ai le temps de les lire (j'ai réussi au bout de deux ans à me faire désabonner enfin), des cartons entiers de revues qui partent à la poubelle, nous, sur notre activité de conférence et de formation, on commercialise encore majoritairement par catalogues. Qu’on envoie par bennes entières chez nos clients régulièrement (mais faut pas désespérer le marketing a découvert récemment la commercialisation par e-mailing, je te raconte pas la révolution) du coup, nos clients nous appellent pour nous dire « ce serait mieux de les envoyer par e-mails vos pubs, vous vous rendez compte du gâchis d’arbres ? » Lorsque la question a été abordée en réunion hebdo, le chef a répondu : « bin vous avez qu’à leur répondre que la France n’a jamais eu autant de forêt en ce moment que depuis le moyen âge ». Perso je doute.

(Je confirme que la forêt européenne est extrêmement bien gérée et bien touffue. En revanche,  des catalogies papier ce n'est pas écologique pour plusieurs raisons :

- aucune certitude que le papier vienne de France, notamment si c'est imprimé à l'étranger pour une question de coûts,

- CO2 d'acheminement du papier chez l'imprimeur, de la livraison chez le routeur,

- consommation d'eau pour les arbres, la fabrication du papier,

- encres très certainement toxiques et non biodégradables,

- retraitement des déchets et/ou incinération polluante notamment pour l'emballage plastique qui n'est pas recyclable ...)


Une autre question qui me taraude. Tu nous as raconté récemment qu'il y avait un couple de rats chez vous. (Bon déjà rien d'étonnant, je t'ai déjà dit d'arrêter de stocker des meules de gouda de 10 kilos dans tes tiroirs). Le blé empoisonné, il est issu de la filière bio ou OGM?

Ouuuuh y fait soif, il reste du sancerre ? Ah oui, cool ! Hip's. Tu me poses une sacrée colle ! Je sais que c’est un presta extérieur qui s’en est chargé et probablement a-t-il été sélectionné par le service achat qui n’est pas là pour se la jouer éco-responsable mais prestation la moins cher possible… A mon avis, c’était une opération hautement toxique… Et inutile de te dire qu’on était dans les locaux lorsqu’elle a eu lieu. Donc si les femmes enceintes accouchent de mioches difformes chez Oualter, faudra pas s’étonner…
Ps : Les rats, ils sont surtout à Amsterdam hihihihi

(Attendez-vous plutôt à une nouvelle génération de rats mutants qui vous attendront dans les coins sombres du parking pour vous sucer le sang).

Autre chose qui m'avait assez estomaquée. C'est le côté bobo de ton entreprise qui te permet d'acheter des paniers de fruits et légumes en direct du producteur (on avait parlé de ce système dans une précédente interview là). Etonnant que la direction se soit cassée à mettre un truc pareil en place, non? Pourquoi ils ont instauré ça d'après toi?

Alors, rectifions, ce n’est pas la direction qui a invité le Panier du citadin à venir chez nous mais le CE (Comité d'Entreprise, quoi), dont le secrétaire général est un bobo fini qui déplore le fait de ne plus pouvoir venir bosser à pied ou en vélib. Donc ceci explique cela. Par contre, la communication autours de cette initiative a été plutôt discrète, ce qui est dommage car l’idée est bonne, je trouve. Mais malgré cela, je vois pas mal de monde se balader avec son panier du citadin dans l’immeuble de Oualter, la sauce a dû prendre. (pas avec moi parce que les panais et autres radis noirs, c’est bon j’ai eu ma dose dans mon enfance, je préfère me nourrir de gouda).

(J'adore les Oualtériens en fait. T'as pensé à mettre un lien de ton entreprise vers chez moi ou pas?)

Au final, tu dirais que l'entreprise du 21è siècle à Paris, c'est une écolobobo-entreprise? (Mouarf).

Comment dire… Si Oualter est le symbole de l’entreprise du 21ème siècle je veux bien être brune… Et pis, de toute façon, pour être une bobo-entreprise, il faut se situer dans Paris intra muros pour limiter les trajets et pas dans un coin paumé de ZEP à multinationales que ça te déprime d’y mettre les pieds tellement c’est grave moche. Sans parler de notre corp. business très loin de favoriser l’écologie… Mais bref, je pense néanmoins que les entreprises se sentent de plus en plus concernée par l'écologie et communique dans ce sens. Moins par convictions (sauf exception je vais pas cracher dans la soupe par principe) que par stratégie de communication.

(On est d'accord).

Merci ma Blonde!

De rien mon petit coquelicot fleuri

Ps : Oualter n’habite pas vraiment à la Défense, y’a pas assez de places et bien trop de commerces
ps' : il était bon ce petit sancerre

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Tu veux me parler de boboïtude ou d'écologie? Fais-moi signe, et toi aussi tu connaîtras ton heure de gloire...

Requêtes de printemps ou : ça chauffe sur gougueul

Ca fait une saison entière qu'on a pas causé de requêtes zarbes ici dis-donc!

Crénom, je te fais un prix de gros printanier.

 

 

Catégorie Ne restons pas en froid

Restez poli, monsieur

C'est toujours le délicat face-à-face dans l'ascenseur avec le voisin une fois que tu l'as largué qui m'a empêchée de pécho dans mon immeuble, mais après à toi de voir

Catégorie C'est normalement pas si chaud mais ça peut le devenir

Ah oui? La Blonde et moi on a fait nos études supérieures dans des établissements où on avait pourtant la réputation d'être délurés, mais ça on n'a pas fait pourtant

C'est la suite de la vache folle, des oiseaux dingos et du porc maboul?

Catégorie Ca se réchauffe carrément

T'as raison. C'est plus sûr que les airbus.

Il n'y en a qu'un qui est à oilpé?

Dommage!

C'est dans des moments comme ça qu'on aimerait presque la collectivité.

Une seule? Ben je croyais que ça marchait par deux ces choses-là, comme les contractuelles?

Je sais pas quicé, mais c'est normal, je lis pas les rubriques pipol.

C'est une nouvelle pâtisserie pour la Saint-Valentin? Une recette d'asperges? euh....

Catégorie Zone chaude

Guili guili?

Vilain, vas au coin

T'as pensé à abaisser le pont levis avant? Alors c'est là.

Catégorie J'ai chaud

J'ai ouïe dire qu'elle était en promo chez Truffaut cette semaine.

 

Catégorie Je brûle

Allô le 18?

 

Voilà l'été

bon je sais, je suis hyper versatile comme nana.

Encore un changement de bannière. Mais le vert me manquait déjà. C'est pas parce que les 400 crèchent à la capitale qu'il faut te mettre un pot d'échappement, une benne à ordures et un vélib (j'aime pas Delanoë en plus).

Cette fois ce sera plus régulier, que même je vais faire quatre collections printemps-été-automne-hiver que pour un peu on se croirait dans Vogue.

Ca va être rien chouette.

A lundi mon bobo.

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Et en attendant, si tu veux t'égayer les mirettes et voir les couches lavables (hautes en couleurs) de MissCaca, c'est chez Violette que ça se passe;

et pour un billet sur my fantasy beloved land, j'ai nommée - tu l'as reconnue, j'en parle tout le temps sans jamais y avoir mis un pied - La Bourboule, c'est chez Fanette.

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 22 au 28 juin

Cancer

Couples : Cette fois, votre partenaire aura tout intérêt à vous surprendre, à vous étonner, à se renouveler, bref à faire preuve d'imagination. Sous l'influence de Pluton, vous aurez en effet une horreur absolue de la routine.

Rho la vieille rengaine sur la routine, vous les cancers, quelle originalité! Moi je dis parfois ça a du bon la routine avec sa moitié. Par exemple la baise du vendredi soir, les croissants du samedi matin, le jap du dimanche soir. Tout le temps à vous plaindre, vous êtes d'un relou! Bon sauf si ta routine avec Raoul (du service expéditions) c'est Delarue le midi, le 19/20 le soir, courses au Carrouf le samedi et lavage de la voiture tunée à l'éléphant bleu le dimanche matin avant de partir déjeuner chez belle-maman autour du traditionnel boeuf-en-daube. Là c'est différent.

Mon conseil : arrête de faire chier ton mec, il a déjà assez à faire avec sa mère.

Célibataires : C'est Vénus elle-même qui va se charger de protéger votre vie sentimentale de toute sa puissance. Elle pourrait bien vous faire la surprise d'une rencontre importante. Alors, si votre coeur se met à battre, ayez confiance en vous : le bonheur sera à portée de main.

Ca fait bien un mois que le ciel est avec toi pour mettre un mignon dans ton pieux. T'as compris, si c'est pas encore fait c'est que tu le fais exprès!

Mon conseil : plutôt que de lire cet billet, tu devrais déjà être au bar du Ritz en robe lamé.

"Même lavé à l'eau de rose, l'ail ne perd pas son odeur" (proverbe indien).

"Qui s'endort avec le cul qui gratte, se réveille avec le doigt qui pue" (proverbe Coluchien)

 

Balance

Couples : Avec cet aspect de Vénus, votre charme et votre esprit de tolérance seront décuplés. Alors, tout compte fait, c'est plutôt une semaine où vous pourrez être de nouveau très amoureux de votre conjoint ou partenaire.

C'est clair que pour être supporter l'autre et l'aimer, mieux vaut une bonne dose de tolérance.

Mon conseil : si c'est insuffisant, prend un Xanax.

Célibataires : L'amour occupera vos pensées durant toute la période. Vous prendrez votre destin sentimental en main et, au besoin, vous trancherez dans le vif pour mettre fin à une situation décevante ou invivable. Évitez les aventures hasardeuses.

Attention de ne pas prendre en main un couteau de boucher pour trancher dans le vif de la situation décevante ou invivable, c'est très mal vu aux assises.

Mon conseil : éloignez-vous de votre cuisine et faites-vous inviter au japonais.

 

Sagittaire

Couples : Vénus en bel aspect vous rendra plus séduisant et irrésistible que jamais. Les tentations seront nombreuses et pourtant, puisque vous êtes marié, vous ferez un effort pour ne pas céder au désir illégitime.

Pourquoi "puisque"? Les mecs sont plus sages dès lors qu'ils sont mariés? Je savais pas. Ah seulement un "effort", il n'est pas dit que tu résisteras!

Mon conseil : si ton mec est sagittaire (comme le mien), fais-lui les poches, demande une facture détaillée à son opérateur, etc. En cas de doute, ne te laisse pas embourber par des mensonges éhontés : quand doute il y a, tromperie il y a. Demande le divorce, obtient une énorme pension compensatoire et pars six mois au Club Med four stars, massée par de beaux GO aux pecs avantageux.

Célibataires : Vous aurez envie de vous marier. Mais vous hésiterez à passer devant M. le Maire ou M. le Curé, ne sachant exactement si l'amour et le mariage peuvent coexister comme vous le souhaitez. Ah ! cruel dilemme, que personne ne peut résoudre à votre place !

Pardon ce n'est pas M. le maire OU M. le curé, jusqu'à preuve du contraire, il n'y a que le mariage civil qui est reconnu dans ce pays. Et pourquoi un curé d'abord? C'est des prévisions spécial cathos ou quoi?

Mon conseil : dans le doute, il vaut toujours mieux s'abstenir.

 

Capricorne

Couples : Vos relations avec l'homme (la femme) de votre vie seront excellentes. Toute l'intensité et toute la passion dont vous êtes capable seront cette fois concentrées sur votre partenaire, qui saura apprécier.

Manquerait plus qu'il n'apprécie pas!

Mon conseil : si ce n'est pas le cas, passe l'intensité de ta passion ailleurs, là ou on saura l'apprécier. Par exemple avec Raoul (du service expéditions).

Célibataires : Le climat sentimental risque d'être peu harmonieux. Il y aura entrave à l'épanouissement affectif, à la manifestation des sentiments, à tout projet de légalisation d'une union. Prenez votre mal en patience : tout s'arrangera assez vite.

Mon conseil : prends un Xanax.

 

Verseau

Couples : Le Soleil en cet aspect va décupler votre magnétisme et votre envie d'être admiré en amour. Il n'est pas impossible que vous croisiez cette semaine quelqu'un qui vous fera battre le coeur très vite. Vous serez le plus sensible à l'appel de l'aventure. Attention, ne flirtez pas sous le nez de votre conjoint !

Mon conseil : éloigne ton mec des sagittaires qui seront aussi des sautes-au-zob cette semaine, c'est plus prudent.

Célibataires : La planète Vénus vous inclinera à la folie amoureuse. Méfiez-vous de vos emballements, qui pourraient se transformer en passions dévastatrices. Faites intervenir votre bon sens.

Est-ce bien prudent d'avoir accepté le rendez-vous avec Raoul (du service expéditions) dans la salle de reprographie entre midi et deux? Si Huguette (de la comptabilité) vous surprend, tu seras renvoyée, au chômage sans alloc, ton mec te quittera, ta mère te dira que c'est bien fait, tu finiras sous les ponts, etc.

Mon conseil : fais faire tes repro par ta stagiaire.

"Les cordonniers sont les plus mal chaussés" (proverbe général).

"Les impressions sont à ranger dans les bannettes" (services généraux).

Poissons

Couples : Si votre partenaire ne vous fait pas monter tous les jours au septième ciel, vous ne lui cacherez pas que vous pourriez bien aller chercher votre plaisir ailleurs ! Pourtant, vous aurez intérêt à être plus réaliste !

Ah ben vous faites la paire avec les cancers...non mais franchement, tu crois encore que la vie de couple c'est tous les jours la junior suite à Cabourg à hurler de plaisir à en décrocher les appliques murales, les mains agrippées sur les brocards du baldaquin, pendant que le service d'étage frappe à la porte pour t'apporter le petit-déjeuner au lit, thé de chez Mariage fumant dans sa théière en fonte, oeuf coque saupoudrés de beluga gros-grains, une rose rouge plantée dans un vase en cristal Lalique? Hé coco, aterris un peu (et n'oublie pas le pain en rentrant du boulot).

Mon conseil : prend un Xanax.

Célibataires : Vous recevrez des marques d'affection d'un être cher, et cela vous mettra du baume dans le coeur. Certains d'entre vous feront une rencontre exaltante. Joie amoureuse promise à tous les natifs du signe.

Mon conseil : profite bien de ton célibat.

 

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Pleure pas choupi, si ton signe n'est pas là, il est chez La Blonde...(entre nous elle est beaucoup moins feignasse que moi, tu seras mieux servi).

Le (cyber) retour de Mami400 et autres considérations hormonales

 

 

Comment le pack il a changé depuis mes quatorze ans.

C'est t'y pas possib', que tout fout le camp à ce point-là

 

Je t'avais raconté là comment Mami400© (ma génitrice et grand-mère de MissCaca) s'était mise à l'iboucgéquatre et au ouèb, à grand renfort de grincements de clavier (pour elle) et de grincements de dents (pour moi).

La plus grande révélation technique a été la découverte de Skype (appelé régulièrement Skaï par Mami400, en hommage aux banquettes de sa jeunesse), application grâce à laquelle elle peut voir toutes les semaines (au moins) sa petite fille adorée.

Moi, je peux bien crever comme un rat la gueule ouverte dans le caniveau. Tiens le toi pour dit.

 

Depuis lors, Mami400 est passée semie pro du mac.

Ah il est loin le temps où elle croyait que, quand je disais Mac, je parlais des maquereaux du Bois de Boulogne, et que je pourrais être un peu polie et que c'était bien la peine de m'avoir mise chez les bonnes soeurs.

 

Il y a bien encore quelques ratés qui me valent de rester le maître incontesté en matière d'ordinateur et d'Internet. Et de faire Allô SOS Dépannage encore trop souvent.

Et donc de pouvoir river le clapet de ma mère, qui comme toute mère, a toujours raison et sait tout. Sauf là.

Dans tout mal, il y a un bien, comme dirait le sage.

Ratés qui déclenchent l'émission de quelques SMS fameux (car Mami400 généralement à ce stade ne parvient plus à se connecter à Internet, donc m'envoyer un imel, suis un peu, quoi, merde).

 

11H28 : "J'ai voulu te repondre ca a marqué pas de conexion j'ai éteint é ralumé et je n'ai plu rien".

Tu remarqueras au passage - non ma mère n'est pas semie analphabète mais plutôt maniaque avec l'ortho-grammaire normalement - que Mami400 a crée son propre langage SMS.

11H34 : "Ca ne marche toujour pa j'ai débranché la livbox et ca met toujour : pas de conexion"

Rho c'est bête.

 

11H38 : "Dois-je aplé orange?"

Bah non attends un peu je vais te dépanner en te refaisant faire pour la dixième fois la même manip "ouvrir la connexion à Internet", 'man.

 

11H47 : "Ma chérie je sais que tu es ocupé avec ma petite princess mais peu tu me répondre"

TA petite princesse? TA petite princesse?

 

11H53 : "Ca y est cette fois c'est cassé pour de bon, je savais que ça arriverait un jour"

...

Tu noteras l'éternel optimiste maternel. Celui qui fait que tu parcours le caillouteux et cahotique chemin de la vie bien droite dans tes bottes, la poitrine gonflée par le désir de vivre et la confiance en toi.

 

Bref.

Tout ça pour en arriver à des histoires d'hormones.

 

Il y a un peu plus de huit mois naissait, au milieu des cris, des molards et des boyaux, la bien nommée MissCaca.

MissCaca dont la première action n'a pas été de crier. Ou de pleurer. Ou même de respirer un grand coup, comme tout bon nouveau né.

Non.

MissCaca dont la première action a été de déféquer alors qu'elle avait encore les pieds dans sa môman.

Et avant elle m'en avait fait hurler baver pendant 48 heures, la chameau, que jamais j'aurais cru que c'était humainement possible de souffrir autant.

Que maintenant quand Mister400 gémit en grimaçant :

"hiiiiinnnnn hooooannnaaaannn aaarhhhhhrrrrrrr je me suis tapé sur le doigt avec le marteau ahhhrrrgghhhh je souffre aahrhhhrhrhhh ça fait mallll arrrhhhhrr arhhhhhgggg apporte-moi de la glaaacccceeeee haaaannnnnnn il est où le tube d'arnicaaaa rhhhhiinnnnn",

j'ai juste envie de l'envoyer faire la guerre des tranchées, pour qu'il comprenne un peu, avec deux ou trois éclats d'obus dans le bide, ce qu'avoir mal signifie.

Nan, c'est pas vrai, on n'oublie pas la douleur de l'accouchement, mais à l'instant où on m'a posé MissCaca sur le ventre, toute calme, toute bien éveillée, toute gluante dans ses déjections, je l'aimais d'amour fou.

C'est beau les hormones.

Mais c'est pas de celles-là dont je voulais te parler.

 

Je digresse, je digresse, on ne va encore pas y arriver. Pourquoi je digresse toujours quand il s'agit de Mami400.

Bouge pas je vais chez le psy et je te réponds.

 

Dans les jours qui suivent un accouchement, les hormones féminines s'écroulent pour atteindre le niveau hormonal d'une fillette de 12 ans.

Pré-pubère.

Et tant que tu allaites (à 100%, sans bib et à intervalles réguliers, nuits comprises) tes hormones restent à ground zéro.

Non, n'insiste pas, je ne te parlerai pas de la libido.

Nan, vraiment pas.

 

La nature est bien faite. L'idée est que quand tu as un gniard accroché aux nibs, tu n'as pas le temps ni la nécessité d'en avoir un second pour préserver l'espèce.

Donc tes hormones t'empêchent de redevenir la saute-au-zob que tu étais naguère.

Mais aussi, (et donc), durant cette période tu n'as plus tes ragnagnas. Et ça, quand même, c'est peinard.

C'est même très peinard.

 

 

Navrée pour le (rare) lectorat masculin qui s'est égaré là. T'inquiète pas, c'est fini, ce que t'es sensible aussi toi.

 

Et puis un jour, quand même, les hormones reprennent leur droit. Tu n'as plus 12 ans dans ton corps.

Et tu te fais une méga-adolescence en accéleré. Que la dernière fois, tout le chambardement (les envies d'échanger sa salive, les boutons, comment mettre un tampon, Oké podium et tout le tremblement) ça a pris quatre ou cinq ans. Et que là ça ne prend que 28 jours.

Et donc?

Et donc terminé la peau de pêche de la trentaine.

Et que depuis deux semaines je me tape une poussée d'acné qui me rappelle mon année de quatrième t'a même pas idée.

 

Revenons à Mami400.

Ah c'est laborieux, c'est laborieux.

 

Nous voilà à trois devant nos macs, Mami400, ma pomme et MissCaca dans mes bras.

Côté MissCaca et Imac, caméra en mode on qui nous filme.

Côté Mami400 et  iboucgéquatre, pas de caméra intégrée et donc on entend simplement la voix de Mami400.

 

Et après les exclamations d'usage, que MissCaca est la plus jolie, qu'elle est la plus éveillée et que c'est une princesse, et qu'elle reconnaît la voix de sa mamie (tu parles Charles, elle croît que c'est la radio, comme dans la cuisine), Mami400 s'étrangle :

 

-"Mais qu'est-ce qu'elle a ta peau???

- Bah rien je me tape une poussée de boutons, c'est normal j'ai les hormones qui se remettent en place.

- Ah ben oui mais quand même!

- Ben quoi? C'est bon je colle un produit dessus, et puis ça va passer, ça va durer un mois le temps que tout rentre dans l'ordre et voilà.

- Mais t'as vu ta peau ou pas??!

- Oui maman, j'ai vu ma peau, je la vois tous les matins, c'est bon, j'ai dix petits boutons c'est quand même pas la fin du monde! Et puis sympa toi! C'est bon je suis pas Elephant man non plus!"

Qui a dit que son enfant était toujours le plus beau pour sa maman, au fait?

 

Silence.

- "Et puis tous ces produits que tu mets dessus, ça doit passer dans le lait nan? Tu vas l'intoxiquer notre petite princesse!"

 

Ma mère et la culpabilisation, on joue dans la cour des grands.

Elle donne des cours particuliers, si ça t'intéresse.

 

- "Quand même, tu devrais aller voir un dermato!"

 

Et le dermato il va faire comment avec les boutons pour les faire disparaître tu crois?

Une aposition des mains?

 

Chéri, j'ai pas envie de faire la bouffe ce soir

Je sais pas toi, mais moi j'ai de moins en moins envie de préparer le dîner. Ca me saoûle, t'as pas idée.

Il faut dire que MissCaca niveau intendance c'est déjà quelque chose en soi, alors pour le boeuf-en-daube sur le coup des 20 heures, Mister400 repassera.

Heureusement, à Paris, il y a la restauration à domicile, qui est une bonne façon pour nous les feignasses de faire travailler le commerce et de ne rien faire (ou presque, car après avoir baffré je nettoie tout bien toutes les petites barquettes en plastoc pour pouvoir les mettre au recyclage - c'est beau).

La restauration à domicile, c'est trop éco-citoyen en vrai.

 

Jusqu'à présent un coup de fil et zou, dans les 45 minutes il y a un jeune homme casqué qui sonne à la porte de ton chez toi pour te livrer tes barquettes de riz vinaigré et de sashimi saumon.

Il y a la livraison au bureau aussi, mais là c'est nettement moins sympa, vu que la vie en entreprise c'est tellement iench que tu n'as qu'une envie, c'est de faire ta pause déjeuner à l'extérieur. Donc ça veut dire que tu boucles un rapport en tête-à-tête avec des californian rolls, ou que ta chèfe a décidé de brainstormer avec toi en bouffant un plateau-repas alors que toi tu fais le guignol devant le paper board (sans rien grailler).

 

Commander en ligne, j'avais jamais fait.

J'ai donc testé ce soir pour toi Alloresto :

 

Tu t'inscris et c'est rapide (et ça c'est bien). Comme tu as renseigné ton adresse, illico on te propose des restaurants de ton arrondissement qui te livrent (forcément, c'est le concept tu me diras) et qui sont ouverts (ce qui n'est pas plus mal non plus).

Comme souvent, j'ai envie de japoniaiseries.

Nous les gens du 2.0, on aime bien les avis conso. Parce que je ne vais pas prendre un resto japonais au hasard Balthazar (un jour je suis tombée nez à nez avec un cafard qui escaladait mon menu format A4 dans un resto jap de la rive gauche, et depuis je suis un brin traumatisée).

Donc j'ai besoin qu'on me rassure, de lire que la bouffe est bonne, et fraîche et tout (sous entendu : sans cafards dedans).

 

Ben tu peux demander un classement des resto jap du quartier selon plusieurs critères, et notamment selon la qualité de la cuisine, établie par notations des utilisateurs.

 

Tu peux aussi obtenir une fiche de renseignements sur chaque resto...et oh bonheur, je découvre que je peux payer via Paypal (ou par visa), car chez les 400 on n'a jamais de liquide (et le livreur encore moins).

Dans les deux minutes, du centre d'appels Bourboulonnais, Jessica (une charmante hôtesse) m'appelle sur mon mobile pour me demander si c'est bien moi qui ai commandé.

Histoire d'éviter de se retrouver avec un mec en livrée et des gants beurre-frais qui t'apporte douze homards thermidor, un gigot de sept heures et une omelette norvégienne, le tout pour 545 euros TTC, alors que c'est Raoul (du service expéditions) qui t'a fait une bonne blague, pour se venger de mardi dernier où tu l'as doublé à la cantine devant la roulotte des desserts.

Et dans la foulée, un email de confirmation, avec un heure de livraison estimée.

Dans les 15 minutes, le jeune homme casqué était devant moi avec les tempuras de légumes, les nems aux crevettes et le riz gluant.

 

J'ai la panse lestée, je vais dormir.

Article sponsorisé

C'est lundi, c'est écologie! (#1)

 

Comme je te l'avais annoncé ici, MaO et moi avons décidé de te faire profiter de notre trucs de mémés bio et autres produits écolo-bobo qui sont dans nos placards.

A gauche, les placards de MaO. A droite, les miens. Pour un peu on se croirait au Carrouf du coin (mais alors rayon écologie).

Ou alors dans un blog de mémère-à-savon-de-marseille et lavande dans les placards (c'est selon), tsais, les 43 paires de draps en gros coton rêche et blanc, ceux qui servent jamais, il faut les garder propres car on ne sait jamais, justement.

Cette semaine, on s'occupe de tes petites culottes, avec le premier opus :

 

Je m'occupe de mon linge écolo!

 

Lessive Bébé écologique Arbre Vert

Les + :

parfum végétal, base lavante végétale,

sans allergènes, sans dérivés de pétrole,

sans phtalates, sans esthers de glycol,

...sans rien de méchant,

inoffensif pour la peau, inoffensif pour l'environnement,

non testés sur les animaux,

et très efficace néanmoins.

Les - :

un peu chère (+-8.50€), si on peut, mieux vaut acheter ensuite la recharge

Utilisation :

un seul bouchon suffit, voire un demi pour les petites lessives

L'avis de la 400 :

Une gamme très éthique, qui ne maltraite ni l'environnement,

ni les animaux, ni la peau, ni mon tarin sensible.

Suffisamment efficace pour une maniaque dans mon genre,

et une discrète odeur de propre - je déteste quand ça empeste le détergent à deux mètres.

 

 

Lessive écologique Arbre Vert

Les + :

base lavante végétale, sans allergène et sans dérivés de pétrole,

sans phtalates, sans esthers de glycol... sans rien de méchant,

inoffensif pour la peau, inoffensif pour l'environnement,

non testés sur les animaux, et très efficace néanmoins.

Les - :

Rien à dire. Satisfaction totale.

Utilisation :

un demi bouchon suffit, parce que je mets aussi des boules (voir ci-après)

L'avis de Mao :

Aussi chère que les autres lessives (+-6€) et aussi efficace, mais bien meilleure pour l'environnement.

Ah oui j'oubliais: une odeur très discrète de linge propre. Dont j'apprécie la discrétion justement.

 

Recharge lessive Arbre Vert

Les + :

Tout pareil, c'est pas parce qu'il n'y a pas de bébé dessus

que c'est moins hypoallérgénique et respectueux que la lessive du bidon d'avant...

Bien plus économique (+-6,50€), je remplis le bidon 1 fois 1/2 avec,

bien que je sois censée faire moins de lavages avec...

Les - :

ben rien

Utilisation :

Pur marketing, je dose pareil qe pour la lessive bébé et c'est aussi efficace

L'avis de la 400 :

Idem, gamme éthique et écoresponsable, bonne lessive, odeur de propret très discrète.

 

 

Assouplissant Senteur végétale Arbre Vert

Les + :

Comme le reste de la gamme, un produit 100% végétal, 100% écolo,

pas de test sur les animaux, pas de toxiques,

inoffensif pour la peau...

Efficace sans en mettre des tonnes.

Prix correct (+-3,50€)

Les - :

odeur vraiment neutre, voire absente

Utilisation :

Un bouchon, comme de l'assouplissant classique.

L'avis de la 400 :

Un assouplissant vraiment écolo et respectueux, qui fait son boulot,

mais il manque une petite odeur de frais, qui pourrait être elle aussi très naturelle

(d'autres marques en propose avec une Huile Essentielle de lavande, comme Ecodoo).

 

Boule anti-calcaire et balle de lavage

Mais quoitesse?

La grosse avec les trous, elle est censé empêcher le calcaire de se fixer sur la résistance de la machine grâce à son aimant interne. Les petites balles elles battent le linge pour qu'il soit plus propre, plus doux, comme si t'allais au lavoir quoi.

Les + :

effectivement mon linge est plus doux et je ne met qu'une demi-dose de lessive.

Les - :

le bruit à l'essorage. Il parait qu'à long terme ça abime le tambour, j'attends de voir. Assez cher à l'achat (10 € la boule, 20 € les 12 balles).Mais ça dure une vie, en même temps.

Utilisation : direct dans le tambour avec le linge.

Vinaigre d'alcool blanc

Les + :

Pour un prix bas (+-1€), dissout le calcaire dans le tambour et le linge,

rend sa douceur au coton sans faire de mal à l'environnement ni à la peau

Les - :

odeur bof, mais qui disparaît avec un peu d'assouplissant ou de lavande au rinçage

Utilisation :

Un verre dans le tambour avant de lancer le programme à 60 ou 90°

(dissout le calcaire si l'eau est chaude) et en voiture Simone

L'avis de la 400 :

Vieux truc de grand mère contre le calcaire,

quand même moins reuch et plus naturel que le Goncal.

Si les fibres de tes serviettes sont toutes rêches, c'est la faute au calcaire qui les colle chouchou...

 

Adoucissant Mieux vivre Auchan

Les + :

base lavante végétale, biodégradable,

Marque De Distributeurs donc prix très accessible.

Les - :

une odeur de détergent très prégnante,

qui empeste l'appart,

si tu aimes les effluves genre usine à lessive...

Utilisation :

comme d'hab

L'avis de la 400 :

Auchan lance sa gamme de produits écologiques MDD comme les copains.

Des prix très accessibles, des bases écologiques,

mais un peu de chimie et des parfums très forts,

pour ceux qui aiment transporter avec eux une odeur de lessive,

voire de détergent...perso je déteste.

 

 

Détachant Mieux vivre Auchan

Les + :

un détachant avant lavage bien plus sympa avec l'environnement

que la version classique, hyper toxique.

Efficace en petite dose, autant que la version classique

Les - :

pas du 100% végétal...

Utilisation :

très peu sur la tache avant de mettre dans le tambour

L'avis de la 400 :

Le plus propre pour la planète, c'est encore de frotter avant à l'eau chaude et au savon de Marseille...

mais parfois le baobab qui nous pousse dans la main nous gêne.

 

Huile Essentielle biologique de Lavandin Florame

Les + :

Une HE de très bonne qualité,

très odorante, parfume naturellement et agréablement le linge,

biologique, accessible (+-6€),

tolérée même par les bébés,

multiples utilisations.

Les - :

rien

Utilisation :

pour le linge, 4-5 gouttes dans le bac à assouplissant parfume toute la lessive,

mais aussi dans les tiroirs et les dressings,

sur la nuque pour éviter les poux,

sur les tempes pour chasser les maux de tête,

...

L'avis de la 400 :

HE de Lavande ou de Lavandin,

l'essayer, c'est l'adopter, une odeur désuète genre madeleine de Proust (enfin pour moi)

et meilleure pour les fesses

(bien que son efficacité sur les hémorroïdes m'est inconnue)

 

 

 

Un de ces quatre lundis, on continuera sur une autre thématique produits...

Et en attendant, j'annonce le prochain retour de Mami400 sur les écrans...

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 15 au 21 juin

 

 

Bélier

Couples : Vos relations avec celui qui partage votre vie seront des plus romanesques. Amour, passion, jalousie, déceptions, tout y passera. En tout cas, vous échapperez à la routine, et c'est le plus important.

Ton mec oublie ton anniversaire? Tu apprends de Raoul (du service expéditions) qu'il t'a trompée avec son assistante au séminaire annuel de la Bourboule? Assistante qui t'appelle en plein nuit pour te traiter de radasse? Tu te fais pécho par les flics pendant que tu es en train de lui crever ses pneus au tournevis cruciforme à deux heures du matin?

De quoi te plains-tu? Tu échappes à la routine, et crois-moi, c'est le plus important.

Célibataires : Votre vie amoureuse devrait bien se dérouler, à condition que vous parveniez à vous calmer. En effet, Mars va vous valoir un dynamisme exceptionnel, qui pourrait même par moments se transformer en agressivité. Vous vous montrerez très sensuel. Un peu trop même, parfois ! Soyez un peu plus discret dans vos manoeuvres de séduction.

Mon conseil : essaie le bromure.

Si vous êtes sage et raisonnable, votre stabilité financière ne devrait poser aucun problème. Mais le serez-vous ? Poussé à la fois par Uranus et surtout par Mars, vous risquez de commettre des folies dépensières sans le moindre état d'âme. Attention, donc !

Par exemple, pour les célibataires : épilation intégrale (65 euros), ensemble en cuir naturel de mouton islandais noir (95 euros), fouet en poils de poney  du Connemara tressés (65 euros). Pour les béliers en couple : fusil à pompe (pour dézinguer l'homme - 568 euros,) faux-passeport (pour quitter le terrritoire - 2.000 euros).

 

Taureau

Couples : Avec cette configuration astrale, vous allez voguer de surprise en surprise... et de dispute en dispute. Pourtant, loin de sortir traumatisé de cette crise, vous serez d'attaque pour refondre intégralement votre couple. Un spectaculaire retournement de situation à saisir !

Nan, y'a vraiment des hommes qui acceptent de se remettre en question?

Mon conseil : ne garde pas ta rancoeur et tes reproches à l'intérieur, ça se transforme en ulcère. Vas-y, hurle, balance et profite z'en pour péter la porcelaine à fleurs immonde que belle-maman t'avait offerte.

Célibataires : Vos relations sentimentales devraient vous procurer les plus vives satisfactions. Entreprenants, vous n'hésiterez pas à faire les premiers pas, si une personne vous plaît. Cette attitude conquérante vous réussira.

Nan, y'a vraiment des hommes qui n'aiment pas se faire draguer carrément? J

Mon conseil : ne garde pas tes désirs et tes pulsions sexuelles à l'intérieur, ça se transforme en rêves pronographiques. Vas-y, fonce et profite z'en pour faire péter l'ensemble en lycra transparent que ton ex t'avait offert.

Gémeaux

Couples : Uranus, Neptune et la Lune noire seront ces jours-ci bien reliés à Saturne et à Vénus. Voilà qui vous promet tendresse et sensualité en couple, mais aussi stabilité et fidélité.

Des conjonctions pareilles, ça doit arriver aussi souvent que la comète Halley.

Mon conseil : profite bien , ça ne va pas durer.

Célibataires : Mars et Pluton influenceront votre secteur amour. Or ces deux planètes seront opposées à Vénus, la déesse de l'amour, et à Saturne, maître des épreuves. Attention, donc, si votre coeur s'emballe, à ne pas vous lancer sans réfléchir dans une histoire qui finirait par vous décevoir.

La 400 te révèle quelques motifs de déceptions courants.

Ne plaque pas tout pour :

- Raoul, du service expéditions (il a déjà deux pensions alimentaires sur le dos et un ménate qui siffle de façon stridente dès 5 heures du matin),

- Michel, le berger rencontré pendant ta randonnée pedestre de Pâques à la Bourboule (il ne se lave pas entre les doigts de pieds et vote de Villiers),

- Jean-Foulque, le cousin issu de germain de Marie-Emmeline, ton ancienne petite camarade de Sainte-Marie-de-la-Touffe (il organise des vèneries et bande mou).

Vous serez favorisé financièrement. Sans aller jusqu'à vous assurer un pactole, les astres vous permettront de vivre sans souci. Vous serez bien placé pour toute question liée au patrimoine, à un héritage, à une succession ; vous saurez faire fructifier ces biens de manière avisée et opportune.

Jean-Foulque peut s'avérer un excellent parti (sans compter que le jardinier n'est pas là que pour biner les rosiers, et qu'une balle perdue pendant la chasse fait partie des choses qui arrivent).

Cancer

Couples : Sous l'impulsion de Mars, vous ne ménagerez pas votre peine pour créer un climat romantico-sensuel au sein de votre couple. Votre partenaire ne pourra pas résister à cette grande opération séduction. Tout risque de friction sera écarté.

Tout dépend, bien entendu, de définir ce que l'on entend par frictions.

Célibataires : Le climat de la semaine sera favorable à la création de liens amoureux stables. Attention aux coups de foudre, si vous n'avez pas envie d'y succomber. Votre vie sentimentale vous apportera des joies ineffables.

Mais qui a envie, en étant célibataire j'entends, de succomber au coup de foudre! c'est d'un cliché c'est vrai.

Ma marguerite des collines, c'est encore ta semaine, vas-y, fonce!

La planète Saturne invitera à se montrer plus réfléchi dans le travail, à délaisser l'improvisation au profit d'une stratégie et d'un plan d'ensemble à long terme. Au lieu de considérer la vie au jour le jour, il sera question d'avoir une perspective plus vaste, de disposer d'un meilleur recul et d'envisager l'avenir sur plusieurs années.

En d'autre terme, réfléchis un peu avant de faire brûler des pneus devant ton entreprise, distribuer des tracts anti grand-capital ou tenir le stand merguez en braillant que "CELLE DU PATRON EST NETTEMENT PLUS PETITE".

Mon conseil : en ces temps de crise, les patrons se sentent mal-aimés, dépréciés et fichtrement seuls, sans compter que leur femme est déjà au Pilat avec les mômes pour tout l'été. Au lieu de leur jeter des cailloux, deviens maîtresse de grand patron, à toi la caillasse, les dîners au Grand Véfour, les coupettes au Crillon, la suite au Hyatt et les vacances à l'île Maurice en five stars. Pour commencer.

"Si vous ne pouvez pas mordre, ne montrez pas les dents" (J. Ray).

"Si vous ne voulez pas coucher, ne montrez pas vos fesses" (JM. B.)

Lion

Couples : Uranus en cet aspect vous donnera envie de prendre le large, de quitter une vie de couple trop sécurisante ou routinière. Mais Jupiter calmera le jeu, vous incitant à davantage de sagesse.

Mon conseil : relis Emma Bovary, ça te calmera, elle a essuyé les plâtres avant toi dans ce domaine.

Célibataires : Amour romantique ou passion charnelle ? Vous aurez le choix ; à vous de décider. Certains d'entre vous, ne reculant devant aucun excès, vivront tour à tour une aventure romanesque et une histoire pleine de passion.

Ca veut dire que le romantisme et le sexe sont incompatibles? On est reparti dans le vieux schéma de la maman ou la putain?

Ah ben c'était bien la peine de faire mai 68.

Vierge

Couples : Votre vie conjugale sera animée. Avec Mars en cet aspect, les disputes risquent de se multiplier. Pour la plupart d'entre vous, il ne s'agira que de quelques accrochages sans gravité, vite oubliés à la faveur d'une belle réconciliation sur l'oreiller.

Les vierges sont de plus en plus coquinous, c'est à se demander si elles ne vont pas tourner scorpions avant la fin de l'année!

Célibataires : Les célibataires seront enclins à décider des projets d'union de manière irréfléchie, sur un coup de tête ou un coup de coeur. Ceux-ci devront prendre un peu de recul et réfléchir davantage pour éviter de se retrouver dans une situation inextricable.

"Mieux vaut souffrir le mal que le faire" (Samuel Johnson).

Toi, tu es allée chez les bonnes soeurs, me trompé-je?

 

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Tu ne vois pas ton signe? Ne pleure pas, il est chez La blonde!

L'interview écolo-bobo (#3)

 

Cette semaine c'est Pivoine (également connue sous le nom de code La fleur 2.0) qui est de service pour l'interview écolo-bobo consacrée à la pierre d'alun et aux dessous de bras.

 

 

Pivoine, pour commencer, tu peux nous dire ce que c'est que la pierre d'alun, d'où ça vient cette bête-là et à quoi ça sert?

La pierre d'alun est une pierre de couleur givre, translucide, d'une saveur astringente, formé d'acide sulfurique, d'alumine et de potasse (sulfate de potasse) de formule KAl(S04)2 - 12(H2O)...

(dis donc tu m'as prise pour  wikipédia ?)

(Ah ben un peu quand même...et j'avoue qu'avec la formule chimique là tu as sévèrement élevé le niveau du blog! )

Ca vient de la parapharmacie ou du magasin bio ;-)
En fait je ne sais pas d'où (de Syrie entre autres je crois bien) et ça sert à réguler la transpiration et à éviter les mauvaises odeurs.
Ca peut servir aussi pour ces messieurs quand ils se coupent en se rasant.
Attention pour ceux qui veulent se lancer de bien acheter la pierre naturelle (potassium) car il en existe une synthétique.
Et attention aussi de ne pas la payer trop cher ( 5€90 la mienne) il y a des magasins qui surfent sur le succès et abusent.


Comment ça fonctionne sur la peau et sur la transpi concrètement?

C'est tout bête, on la passe sous l'eau et on se la passe sur les aisselles (ou tout autre endroit transpirant ma foi) et elle laisse une fine couche qui empêche la formation des bactéries donc des mauvaises odeurs. Mais attention, ça ne bloque pas la transpiration!
Elle resserre les pores de la peau aussi (tiens je devrais essayer sur mes pores de la figure, que j'ai ma foi un peu trop visibles à mon goût).

(Et puis le côté brillant-pailleté, c'est trop glitter sur la face ;-) )

C'est quoi l'avantage de la pierre d'alun sur les déodorants "classiques"?

Et bien c'est naturel déjà, ça ne sent rien, ça ne tache pas les vêtements, c'est économique, ça dure des années et c'est déjà pas mal!
Et en plus elle est douce et jolie ce qui est important non?

(La mienne est dans un plastoc jaunasse moche, mais c'est vrai qu'au naturel, c'est beau. D'ailleurs je ne sais pas si on peut en acheter des brutes? Enfin un peu polies quand même, version silex ça doit être un peu raide...)

C'est aussi efficace sur la transpi que les autres déo?

Oui, même mieux je dirais.
J'ai commencé alors que les températures extérieures étaient basses et j'avais un doute avec des températures d'été mais non.
Elle est parfaite et je l'aime d'amour.

(C'est beau. En dirais-tu autant de Monsieur Merlin?)

En revanche il n'y a que l'effet "régulateur" et pas l'effet "je parfume". Non pas que je sois fan des fragrances de chez Jean Peste, mais bon j'avoue que j'aime bien une petite odeur de propret sous l'aisselle...

L'effet "je parfume" je m'en fiche, j'ai un parfum pour ça ;-)
Et franchement avec un déo classique à la fin de la journée si j'avais beaucoup transpiré (tu sais le sud c'est la fournaise) j'avais parfois un mélange d'odeur de déo qui a tourné avec un début de transpiration. Pas glop.
Je peux te dire que dans la journée je bouge beaucoup, dans la chaleur et rien à déclarer. Beaucoup moins en tout cas qu'avec un déo classique.

(Pfff le vieux cliché chaud dans le sud et froid à Paris...on est mi-juin, il pleut et il fait 13° sur mon balcon vraiment, je ne vois pas de quoi tu veux parler...)

Qu'est-ce que tu penses des nouveaux déodorants sans aluminium, sans paraben, et souvent sans gaz qu'on trouve maintenant un peu partout? Finalement ils sont plutôt inoffensifs pour le corps, et assez écolo. Bon c'est sûr que niveau écologie, rien ne vaut une pierre à toutes ces formules quand même un chouilla chimiques ...

Je pense que c'est pas mal quand même! Si je n'étais pas satisfaite de ma pierre d'alun je me tournerais vers eux.
D'ailleurs il se peut que j'en achète un pour voir, je suis curieuse (genre un truc au citrus chez weleda ou à l'hibiscus d'ushuaia)


On a aussi une pierre d'alun chez les 400. J'arrive pas vraiment à l'utiliser correctement. Même sur la peau humide en sortant de la douche, ça me raclotte furieusement la peau. J'humidifie le pierre, il y a trop d'eau, bref, j'arrive pas vraiment à bien doser...tu fais comment toi?

Les premiers temps je la mettais sur les aisselles direct en sortant de la douche mais maintenant non. Je les sèche puis je mouille la pierre, un petit passage sous le filet d'eau et j'applique.
Difficile de doser au début, à la première utilisation c'était étrange car je ne savais pas si je l'avais assez frottée. Maintenant je fais plusieurs allers retours par sécurité ;-)
Monsieur Merlin a eu du mal à s'y mettre, il la regardait d'un oeil bizarre.
Mais maintenant c'est réglé il est adepte.
("Ca raclotte" : elle est cassée? :p)

(J'ai pas encore le coup de main, faut croire!)

 

Merci Pivoine d'avoir mis à nu tes aisselles pour le plus grand bonheur de la blogosphère!

 

 

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Tu écolo-boboïses et tu veux le clamer urbi et orbi? Dis-moi tout choupi, et je m'occupe de toi.

Les philosophes sont partout

 

Il y a quelques jours, Pimousse nous racontait que les hommes pouvaient parfois faire ensemble des trucs un peu cons, comme se balader sur des échafaudages au (très mature) cri de : cap ou pas cap?

 

Je me balade avec MissCaca (pour lui faire prendre sa dose quotidienne de gazoil), et dans une petite rue tranquille, j'entends bien malgré moi la passionnante conversation d'un père et son fils (âgé de quatorze ou quinze ans).

 

Le fils (haussant le ton): "Non! Non! je ne te laisserai pas dire qu'une femme c'est comme une voiture!

Le père (doctoral) : Mais si, je t'assure, une femme ça se traite comme une voiture, et ça fonctionne pareil je te dis.

Le fils (s'exclamant, carrément furieux) : Ah ouais? ah ouais? Une femme tu t'assieds dedans et pour la faire avancer tu passes la première pt'ete???!"

 

La philosophie n'est pas morte, et le bon sens non plus.

 

L'appareil électroménager de mes rêves les plus fous

Electroménagère a lancé un concours pour l'anniversaire de son blog.

Je ne m'étends pas là-dessus, toute la blogosphérie est au courant rapport aux dotations de folies car Electroménagère est une blogueuse influente et ma foi très affable.

Un peu d'humour mâtiné de lèche-derche, quoi de mieux pour s'attirer les sympathies du jury? uh uh uh.

Rappelons néanmoins qu'il s'agit de présenter un appareil électroménager que si c'était Mister400 qui me l'offrait, je ne lui enverrais pas direct à travers la tronche en lui disant que si ça continue son comportement de macho insultant, je vais le tromper avec Raoul (du service expéditions).

 

Ma première réaction dans les commentaires, à l'annonce du sujet, à été de tenir à Electroménagère à peu-près ce langage : si tu me trouves un robot capable de faire le tour de l'appartement en poussant la poussette pendant les siestes de MissCaca (MissCaca fait désormais ses siestes dans ce qu'il est non-commun d'appeler une poussette d'intérieur, que je roule ou pousse du pied inlassablement), vous êtes la maison Phénix des hôtes de ces bois.

Electroménagère, qui est fichtrement intelligente et bien renseignée, m'a répondu que ça existait, mais sans circuit ni prise électrique, et en chair et en os : une nounou que ça s'appellerait.

Le souci c'est que la nounou (je me suis renseignée), il faut lui payer un panier-repas, la moitié de sa carte navigo, sans compter que si elle attrape la grippe du Grouin-grouin, je vais devoir lui mettre un masque anti-postillons sur le nez, et que MissCaca va se mettre à hurler de terreur.

 

J'ai commencé à me creuser le cortex pour trouver une autre idée électroménagère.

J'ai même en bonne élève appliquée parcouru le site partenaire.

J'ai aussi interrogé Mister400 au nom de "c'est pour gagner une centrifugeuse, je te ferai des smoothies le dimanche matin" (mon oeil).

Dans son travail, Mister400 est créatif, et dans la vie, plutôt marrant. Mais en matière de 2.0, moins :

"T'as qu'à écrire autour d'une Cave à vins de cuisine, tu peux faire un post hyper drôle sur les caves à Paris, que t'es obligée de descendre à la cave au milieu des toiles d'araignées et que là, t'aurais plus à le faire".

C'est vrai que c'était tellement original et désopilant que j'ai décidé (après une bonne tranche de rigolade 1.rien) que j'allais chercher à nouveau de mon côté.

 

Et puis finalement je suis revenue à mon idée de départ : un appareil qui traînerait MissCaca à travers tout l'appartement pendant des heures sans broncher, pour l'endormir (et la maintenir endormie), pendant que je me la coulerais douce sur l'Imac ou devant la rediff de Desperate Housewives.

 

Et j'ai trouvé.

Suffirait d'attacher la poussette là-dessus, de mettre éventuellement une traînée de sable (ou autres saletés) en circuit dans tout l'appart, et le tour est joué. Sans compter qu'avec la télécommande, je peux diriger les opérations à distance du fond de mon fauteuil.

 

 

Voilà mon tire (ou traîne)-poussette, qui aspire la maison dans la foulée.

Oui, je suis une mère indigne, et une grosse feignasse.

 

Elle est pas belle, la vie?

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 8 au 15 juin

Ah l'amûr!

 

Cancer

Couples : Le Soleil bien placé dans le secteur de la vie à deux devrait vous valoir une semaine facile et agréable sur le plan amoureux. Vos relations avec votre conjoint ou partenaire seront harmonieuses, et chacun épaulera solidement l'autre.

Célibataires : Cette période donnera le top départ à une période très faste pour vos amours. Vous pouvez vous attendre à une rencontre placée sous d'excellents auspices.

Désespérant de platitudes.

(I'm so bitchy).

Balance

Couples : Jupiter va vous inciter à vous laisser aller, à vivre vos désirs sans chercher à tout comprendre et à tout contrôler. Veillez simplement à préserver votre conjoint, en lui parlant, en lui expliquant ce qui se passe, de manière à garder son estime et son affection.

Si tu arrêtes de tout contrôler et que tu laisses parler tes désirs, crois-moi ton partenaire ne va pas demander d'explication et sera drôlement affectueux avec toi (surtot si tu es une femme).

Célibataires : Votre vie sentimentale sera des plus remplies. Vous voguerez sur un océan de volupté, et votre bonheur sera presque parfait. Profitez-en, car rien n'est durable en ce monde, et vous aurez bientôt des complications.

Tu vogues peinard sur la mer de Chine, un Mojito dans la main et bang, attaque de pirates. Bien fait.

(Je suis frustrée de ne jamais avoir eu le bateau pirates playmobils, c'est pour ça).

Sagittaire

Couples : Amours exaltantes prévues au programme. Savourez à fond ces journées parfaites. Mais ne commettez pas l'erreur de parer votre bien-aimé de toutes les qualités qu'il n'a pas. Soyez plus réaliste.

Mon conseil : profite de la baise et arrête de gamberger.

Célibataires : Vous allez vous transformer en champion de la séduction. Vous mènerez plusieurs liaisons de front et serez amoureux de tout le monde. Et vous le clamerez ! De quoi rendre fous vos différents partenaires.

Mon conseil : ne le clame pas trop fort quand même (surtout si tu es un homme, que ta mutuelle ne couvre pas bien les soins dentaires et que tu ne peux pas squatter le canapé de ton meilleur pote).

Capricorne

Couples : Cette période devrait vous permettre de vous rapprocher de votre conjoint ou partenaire. Nombre d'entre vous sortiront d'une période délicate, marquée par une certaine froideur en couple. Dopé par l'astre Jupiter, vous n'aurez aucun mal à dégeler l'atmosphère.

Mon conseil : pour plus d'efficacité, laisse les fenêtres ouvertes, j'ai vu sur météo france que ça se radoucissait grave.

Célibataires : Aucun risque de vous voir hésiter entre deux personnes ou passer votre temps à vous laisser porter par les événements. Sous l'influence de Mars, vous prendrez en main votre destin sentimental.

Parce que tu vas pas te plaindre non plus alors que t'as le choix entre deux mecs quand même??

Verseau

Couples : Sortez, voyez du monde. Bref, évitez à tout prix de vivre en vase clos, sinon certains problèmes qui vous opposent à votre conjoint prendront des proportions démesurées à cause du mauvais influx de Saturne. Tâchez de comprendre le point de vue de l'autre.

En d'autres termes : prends un amant, ce qui te permettra en outre de lâcher les baskets de ta moitié.

Célibataires : Une relation avec une personne de l'autre sexe prendra un tour plus sérieux, sans que vous ayez fait quelque chose pour provoquer l'événement. Un sentiment profond sera exprimé, et vous parlerez probablement de mariage ou de PACS.

N'accepte rien sans promesse de bagouze à 20 plaques. C'est pas La Blonde qui me contredira.

Poissons

Couples : Nette amélioration dans votre vie conjugale grâce au bel aspect de Vénus. Les choses se décanteront, et vous pourrez y voir beaucoup plus clair. Si vous devez prendre une décision importante en matière conjugale, vous serez bien inspiré.

Ah? Généralement quand je sors ma carafe à décanter après j'y vois beaucoup Moins clair. Mais pour les poissons c'est peut être pas pareil, note.

Célibataires : Ce sera le calme plat côté coeur ! On peut cependant noter que Vénus, en harmonie avec votre signe, sera plus favorable aux amitiés amoureuses ou aux amours platoniques qu'à la passion.

Disciples d'Onan, faites un pas en avant!

 

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Et comme toujours, les autres signes sont chez La Blonde

L'interview écolo-bobo (#2)

 

 

Quécessé?*

 

Après Frédérique et ses paniers du producteurs ici, cette semaine c'est MaO du blog LesTribulationsDeMaO qui a accepté de nous ouvrir ses placards remplis de produits d'entretien écolo-bobo.



Bonjour MaO.

Pour commencer une question qui me taraude : tu les ranges où tes produits d'entretien, cuisine, salle de bain (derrière la cuvette des toilettes?)

Dans un placard dans ma cuisine pour certain, sur une étagère dans ma salle de bain pour d'autre et dans les wawas pour le reste. Mais toujours très en hauteur, loin des petites mains de ma Pépette.

Bon j'avoue, j'ai un bidon de 5 litres de produit vaisselle planqué derrière la poubelle. Mais (si elle le trouve) jamais elle aura la force de le soulever pour en boire.

(Et les pailles? Tu les as planquées?)

Ce mystère enfin éclairci, tu m'as dit que tu utilisais beaucoup de produits écologiques.

Tu peux nous dire ce que c'est qu'un produit d'entretien écologique? Qu'est-ce qui dans sa composition le rend plus écologique qu'un produit "classique"?

Ceux qui trouvent grâce à mes yeux sont ceux qui ne contiennent pas de produits chimiques toxiques. Alors oui à l'acide citrique mais non à la javel. Si j'ai envie de lécher mon carrelage, je ne veux pas ingérer des saloperies.

(Tu fais ce que tu veux avec ton carrelage! Rajoutons que les produits écologiques sont biodégradables tout ou grande partie. Ils ne contiennent pas de dérivés de pétrole mais des bases végétales).

Et au niveau du packaging?

Là j'avoue c'est carrément craignos. Mon bidon de 5l de produit vaisselle par exemple, m'oblige a avoir un petit bidon de 75cl exprès pour en verser dedans et faire la vaisselle sans risquer d'attraper une tendinite.

(Et puis c'est vrai aussi que les contenants des produits d'entretien écolo ne sont pas plus recyclables que les autres. Et à part pour la lessive et le savon liquide pour les mains, il n'y a pas tellement de système de recharge - niveau déchets).

Quand es-tu passée aux produits d'entretien écologiques? Pourquoi?

Il y a 5 ans, quand je me suis retrouvée enceinte. Qu'on pollue la planète, OK, mais pas mon bébé tout neuf.

(On est toujours d'accord. J'utilisais déjà des produits écolo avant d'être enceinte mais dès que j'ai attendu MissCaca j'ai arrêté tous les trucs toxiques que je pouvais inhaler et MissCaca in utero avec : cire, spray pour les meubles...)

Beaucoup de gens sont persuadés qu'un produit écologique, parce qu'il est moins chimique et moins agressif, c'est un produit qui n'est pas efficace, qu'il faudra en utiliser trois tonnes et jouer de l'éponge grattante à s'en donner un tennis elbow - note comme on est dans l'actu sportive!

Anecdote beauté: hier avec ma collègue de boulot on avait une discussion supra intellectuelle sur le fait qu'à force de se frotter les yeux pour virer le mascara waterproof elle avait carrément des cils arrachés. Et bien moi je n'ai pas du tout le problème lui ai-je répondu. Un petit coup de liniment sur les doigt, je frotte très légèrement, je rince au savon et hop hop hop plus rien. Plus sérieusement, c'est souvent aussi efficace. D'ailleurs ce n'est pas forcément moins chimique mais assurément moins toxique.

(Tu as raison, ça peut être chimique mais non toxique, il ne faut pas confondre).

 

C'est quoi ta plus belle surprise en matière de produits d'entretien écolo?

Un soir j'ai mis un litre de vinaigre blanc bouillant dans mes toualettes. Le lendemain j'ai tiré la chasse d'eau, je te jure que j'ai pas frotté et bien ma cuvette de wawa, elle scintillait. Sans frotter. Si, si. Adieu Coin-Coin wc.

Et ton plus beau flop? Là vraiment, trop d'écologie, c'est trop.

Les noix de lavage. Déjà quand ça fait pas de mousse j'ai du mal à croire que ça lave. D'ailleurs, on te le dit bien, les grosses tâches bien cracra faut les laver au savon avant. Et puis un jour j'ai oublié de mettre le petit sachet de noix dans la machine. Je m'en suis rendue compte après. Mais en fait mon linge lavé à l'eau il était aussi propre qu'avec les noix.

(Mouarf.)

Merci MaO!

 

Avec MaO on a vu qu'on avait tellement de produits écolo dans nos placards respectifs qu'on a décidé de vous en faire profiter.

Nan, on ne vous refilera pas nos fonds de lessive biodégradable, mais on fera plutôt une revue de nos produits écolo (pour le linge, la trombine, les fesses de nos filles ou le lavabo) avec notre avis sur chacun.

 

Et si toi aussi tu veux te faire interviewer sur ta boboïtude, n'hésite pas à m'en faire part dans les commentaires. Et surtout si tu utilises du papier-Q recyclé, alors là tu me branches carrément...(je suis synchrone avec MissCaca, en pleine phase scato. C'est ça la fusion mère-fille...)

 

 

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* Des noix de lavage - faut suivre...

 

Passez-moi de la pommade

 

J'ai testé pour toi Vegebom.

Bom, quand notre coeur fait bom.

Elle est rien naze mais j'ai pas pu m'empêcher.

Vegebom c'est un baume universel qui date du temps de grand-mamie (avant Yalta mais après les tranchées), sauf que maintenant il revient dans son habit de lumière et en baume Bio.

 

 

Ca fait longtemps qu'on n'a pas vue autant de légitimité marketing je te dirais, rapport que c'est un rien naturel cette affaire-là, avec ses plantes et autres huiles essentielles.

 

 

Dans la formule tu trouves notamment de l'eucalyptus.

L'eucalyptus et moi c'est une passion depuis le berceau. Mami400 m'en faisait déjà respirer pour me dégager le tarin quand je portais des couches, et une trentaine d'années plus tard je continue parce qu'on a pas trouvé plus efficace et naturel pour ça chez les 400 entre temps.

J'ai donc mis Vegebom en étalage sur ma pomme pour faire passer un snouirf-snouirf agaçant. Pas de tromperie sur la promesse, et j'ai bien reconnu l'odeur de l'eucalpytus, ils ont pas lésiné.

Tu peux aussi l'utiliser sur les coups, les bosses et autres trauma, il y a d'autres plantes comme la muscade ou le cèdre qui s'occupent de cette partie.

MissCaca étant spécialisée dans la griffure, je n'ai pas pu expérimenter cet effet-là.

Pourtant je lui ai mis des Duplo dans la main en lui demandant de viser mon oeil (tu vois quelle abnégation m'habite) mais y'a rien eu à faire, elle est déjà d'un têtu qu'on dirait son père.

En revanche j'ai les mains un chouilla irritées à force de me les laver au gel hydroalcoolique (pour pas que MissCaca avale par mégarde un staphylocoque au plaqué or). Un peu plus décevant niveau réparation de l'épiderme, même si effet apaisant il y a eu.

 

Article sponsorisé

Grouin-grouin, épisode 4

Mon bobo,

c'est bientôt la trève de Grouin-grouin, jusqu'à la pandémie de l'automne.

Tu vois, la vie est bien faite, tu as tout l'été pour faire des reserves d'eau, des conserves des légumes du potager et entasser tout ça dans ta maison de campagne, loin des miasmes des villes.

N'oublie pas d'installer une laïveboksse et d'acheter des soudocou niveau un, sinon tu vas te faire iech grave.

En attendant j'ai reçu une demande d'expertise sanitaire émanant de la blonde, là.

Bravant tous les dangers, elle est allée draguer à Nouillorque Citi alors que les urgences étaient pleines de patients grippés version A.

Non mais vraiment.

Ce qui devait arriver arriva. La prise de risque sanitaire. L'écervelement mexicain. Le face à face porcin.

Ou supposé.

Je te laisse apprécier.

A l’attention de Madame 400 Clics

Docteur en virologie – Spécialiste du Grouike Virusse

Chère Madame la Docteur,

Je suis avec avidité vos très précieux conseils sur comment se prémunir de la contractation du virus Grouike, ce que d'aucun appelle la grippe porcine, la grippe mexicaine (ce qui est bien un peu discriminatoire) ou la grippe A.

Comme vous le savez, je suis récemment partie à Nouillorque dans le but de loger dans un quatre étoiles, faire les boutiques, boire des cokeutails et puis aussi un peu découvrir la ville.

Pendant tout mon séjour, j’ai bien fait attention à ne pas fréquenter de porcs, à me tenir éloignée des tousseurs et autres ambassadeurs du Mexique et Yucatanais. De la même manière, je n'ai bu qu'une fois de la bière mexicaine et j'avais bien pris garde à porter un masque

Pourtant, hélas, cent fois hélas, le dernier soir, mon frère a voulu m’emmener dans un resto chic.

L’Aquavit que ça s’appelle. C'est des spécialités de Norvège et le tenancier ressemblait à un pakistanais encore que je n'ai pas eu confirmation. Normalement, zéro risque.

En entrée, on a pris du champagne et après on a commandé du vin et pris un ou deux plats en accompagnement.

Le premier plat était fort bon même si j’ai pas tout bien identifié ce qu’il y avait dans le dedans.

Le deuxième, c’était du King Salmon, qu'y disaient. Rien à voir avec le Porc, vous me répondrez. J’y viens.

En effet, dans mon assiette il y avait un objet non identifié que le maître d’hôtel a qualifié d’oyster, nom commun pour désigner une morve géante, la preuve :

Aussi, chère Madame la Doctoresse, je m’interroge : pouvons-nous attraper la grippe du grouike en avalant par mégarde une morve géante servie dans un restaurant Norvégien tenu par des pakistanais ?

Vous remerciant moultement par avance de votre réponse, je vous prie d’agréer mes plus vives salutations très respectueuses mais néanmoins chaleureuses.

Madame La Blonde de la ville.

Chère Madame Blonde dans la ville,

Après étude approfondie des documents que vous avez bien voulu me faire parvenir, nous sommes loin, très loin sur cette photo de reconnaître une fine de claire normande. Il me semble également peu problable qu'il s'agisse d'une variété Bélon (bien que des spécimens présentant une indigestion au Maroilles puissent afficher également ce teint verdâtre, notamment les nuits de solstice).

Il est évident que les denrées outre-atlantiques peuvent aparaître bien peu ragoutantes visuellement pour les délicats gastronomes, fiers descendant de Rabelais que nous sommes.

Mais enfin.

Après une étude à la loupe binoculaire du cliché que vous avez fourni, il apparaît que la tache verte dans votre assiette puisse s'apparenter à une excrétion nasale de type porcos.

Toutefois, ma réponse se veut rassurante.

Premièrement, vous m'indiquez qu'il s'agissait d'un restaurant Norvégien. Or, peu de cas de grippe A ont été relevés en Norvège, où personne n'a envie de mettre les pieds, vu qu'on s'y emmerde ferme et qu'il y fait un temps de gueux.

Deuxièment, le  restaurant s'appelait l'Aquavit. Or, la vodka (comme le calva) semble tout aussi efficace sur les virus que l'eau de javel. Il semble donc peu envisageable qu'un virus se soit aventuré dans cette enseigne - sauf virus suicidaire.

Troisièmement, il est fort probable que l'expectoration ait eu lieu en cuisine au dessus des gaz allumés et des casseroles bouillonnantes et fumantes de vapeur. L'expectoration a donc été très certainement aseptisée en plein vol avant d'attérir dans votre assiette.

Restant à votre disposition pour toute information complémentaire, je vous prie d'agréer, Madame, mes plus obséquieux respects.

Votre dévouée,

400

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Vendredi, chez la Blonde et hic, n'oublie pas l'horoscoperie du vendredi.

 

L'horscoperie du vendredi, semaine du 1er au 7 juin

 

"Chères Blonde et Miss400,

ça fait trois semaines que je ne sais pas si je dois acheter oui ou non un ticket de millionnaire, rapport que y'a pu l'Horoscoperie du Vendredi©? Merci de me dire si oui ou non j'ai la baraka sur mon triptyque Uranus-Neptune-Pluton.

Cunégonde G., Fort-Mahon"

"Chères Madames Blonde dans la Ville et 400,

depuis qu'il n'y a plus l'Horoscoperie du Vendredi© sur vos bleugues respectifs, je suis toute déboussolée du zodiaque. Je ne sais plus si je dois quitter Raoul, le tromper avec Foulque-Henri (du service expéditions), démissionner de la SNECMIF ou bien accepter des stoquopchtionnes. Bref, je veux bien qu'il y ait eu les ponts de mai et puis la virée de Madame la Blonde à Nouillorque, mais là quand même, y'a des limites, quoi merde. Aidez-moi.

Marcelline P., La Bourboule"

 

Chère lectrice, (cher lecteur), La Blonde et moi, nous t'avons entendu(e).

C'est donc avec une certaine émotion fébrile que nous relançons (après une trève printanière) et sous tes yeux humides

 

 

Bélier

Couples : Vous faites assez rarement le premier pas en amour. Mais cette fois Vénus en bel aspect vous permettra de réaliser vos désirs les plus secrets en vous insufflant du courage pour surmonter votre réticence habituelle. Allez donc de l'avant. Vous verrez que vous n'aurez pas à le regretter : qui ose gagne, c'est bien connu !

Mon conseil : n'hésite pas à boire avant, ça aide.

Célibataires : Couettes solitaires, vous aurez une âme de collectionneurs cette semaine. Mais vous resterez insatisfaites et regarderez dans l'assiette du voisin en vous apitoyant sur votre sort. Mais bien sûr, "l'herbe du pré voisin est toujours plus verte" (proverbe anglais) !

Mon conseil : pour ce qui est du contenu de l'assiette, si ça vient des rosbifs, à ta place je me méfierais. Ah c'est pas chez eux que tu pourras bouffer un bon hachi parmentier de canard arrosé d'une côte rotie! Tu m'étonnes qu'ils préfèrent venir brouter chez nous!

Grâce à Neptune en bel aspect, vos défenses immunitaire seront bonnes, et vous éviterez sans doute les grippes, rhumes, et autres maladies.

Mon conseil : n'oublie pas néanmoins mes recommandations sanitaires spéciales grippe du Grouin-grouin.

 

Taureau

En regardant le calendrier, vous déciderez d'emblée de tomber amoureux, car vous ne voudrez plus laisser passer le temps sans que votre coeur vibre. Mais comme vous aurez peu à mettre sous la dent, vous donnerez à vos passades des allures de tragédies raciniennes.

Mon conseil : ne regarde pas ton calendrier.

N'en faites pas trop quand même, vous risquez de croire à votre propre propagande !

Gné?

"Le silence est aussi plein de sagesse et d'esprit en puissance que le marbre non taillé est riche de sculpture" (Aldous Huxley).

Gné?

 

Gémeaux

Vénus sera de votre côté. Vous aurez donc toute la période durant laquelle l'amour sera à portée de votre main. À vous de jouer ! Les planètes peuvent faire beaucoup de choses pour vous, mais certainement pas embrasser quelqu'un à votre place !

C'est clair. Et si c'est pour coucher, juste?

Climat de tension dans votre foyer. Vos brusques changements d'attitude, vos soudaines volte-face dérouteront votre conjoint et vos enfants.

Etonnant.

Non vraiment.

 

Cancer

Couples : La Lune exacerbera vos passions. Faites très attention aux débordements intempestifs. Sans être sobre et sage, vous risquez de favoriser la haine plutôt que l'amour, étant donné que "l'amour et la haine sont des parents consanguins" (proverbe allemand).

Ah cette rigueur et ce bon sens bien teutons! J'adore. C'est pour ça qu'on est si bien dans une BMW, note.

Célibataires : Votre passion pour votre nouvelle conquête sera dévorante.

Tu caches bien ton jeu, mon canari des palmiers datiers.

Malheureusement, vous serez excessivement jaloux, possessif, exclusif. L'autre ne pourra même plus regarder son propre reflet dans l'eau de la baignoire sans que vous vous estimiez trompé !

Oui, à ce niveau il est temps de prendre un petit décontractant (je te recommande le Xanax).

Il faudra vous calmer un peu, vous savez, sinon l'autre ne tardera pas à prendre ses jambes à son cou et vous laisser jouer tout seul.

Jouer tout seul dans la baignoire?

Et ce serait dommage d'en arriver là, car cette passion aurait vraiment tout pour devenir une liaison durable, très stable même.

Bah ça dépend, si t'es tout seul-tout seul dans la baignoire, ou bien avec le bateau pirates Playmobils.

Mon conseil : quand t'as des soupçons, c'est souvent que Meussieu s'est oublié avec la shampouineuse de la galerie marchande ou sa secrétaire (celle qui a une collection de petits chatons en plastique posés sur son pécé). Des chatons en plastique! Il vaut mieux être seule, mais digne, non mais!

 

Lion

Couples : Amour, quand tu nous tiens ! Au nom des grands sentiments, vous risquez de commettre des folies. Mais vous serez capable de soulever des montagnes, de réaliser des exploits, car vous vous sentirez aimé.

Et gnagnagna, et gnagnagna. T'es d'un mièvre toi...ah ça rugit pas des masses les lions cette semaine hein, c'est plutôt le chien-chien à sa mémère!

Célibataires : Vous serez d'humeur plutôt désabusée cette semaine et aurez tendance à considérer votre vie amoureuse comme une question secondaire. C'est précisément ici que vous aurez tort, car les questions du coeur revêtent pour vous une importance considérable que vous ne sauriez nier. Vous aurez tout intérêt à vous montrer plus attentionné, plus sentimental ; ne donnez pas l'impression de préférer le travail ou toute autre chose aux affections.

C'est l'affection qui remplit le frigo et paie l'EDF aussi?

Vous vous occuperez beaucoup de certaines personnes âgées, parmi vos proches parents. Votre présence sera pour elles le meilleur des réconforts.

Mon conseil : offre-leur deux ou trois verres de prune et conduis-les habilement sur le sujet du testament.

 

Vierge

La Lune mettra du liant dans vos rapports amoureux. Cet aspect de la Lune fera aussi vivre une folle passion à certains natifs du premier décan. Si leur coeur n'est pas libre, ils seraient même prêts à compromettre une relation stable et qui leur a donné toute satisfaction.

Mon conseil : si tu sors, attention aux galeries marchandes et aux shampouineuses.

Vous disposerez cette fois encore d'un bon équilibre physique de base ; mais avec cet aspect de Vénus, rien ne dit que vous respecterez toutes les règles d'hygiène nécessaires. Vénus pourra vous rendre gourmand et négligent concernant votre santé. Si vous voulez avoir ou garder la ligne, il serait temps de vous mettre au régime !

Mon conseil : reste chez toi pour éviter toute tentation.

La Lune en cet aspect mettra en lumière des problèmes familiaux que vous tentiez de nier. Obligé d'affronter la réalité, vous aurez une chance de trouver une solution à ces difficultés.

Depuis quand réfléchir aux problèmes familiaux les fait avancer? Les grands-parents sont séniles, les parents sont bornés, la fratrie névrosée, et les gamins pensent que tu es un vieux con.

Mon conseil : prends un Xanax.

 

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Tu n'as pas trouvé ton signe? C'est qu'il est chez La Blonde, enfin!

Jouets écologiques et biologiques

 

Vroum-vroum!

 

Compte tenu de son (très) jeune âge, MissCaca a obtenu chez Frédérique un prix spécial du jury sous forme d'un jouet écologique (forcément, Frédérique me connaît bien).

Doubleremercions-la puisqu'elle a allumé dans mon cerveau atrophié cette idée de billet.

 

Si tu as de la progéniture, ou que ta frangine ou tes copines ont commencé à pondre avant toi, tu hantes de temps à autres les rayons jouets d'éveil. Tu as remarqué comme les jouets "biologiques" ou "écologiques" gagnent du terrain?

Pourtant il n'est pas si loin le temps où je suçotais avec délectation des cubes aux phtalates et autre PVC (nostalgie, nostalgie).

 

Je me suis demandée ce qu'il y avait derrière tout ça, parce que je bouffe pas bio les yeux fermés alors encore moins quand il s'agit de la chair de ma chair (le dernier qui a osé poser un doigt dessus sans mon autorisation est encore en observation à Bichat), le fruit de mes entrailles, fallait pas qu'elle s'en aille oh-oh-oh.

 

Les jouets écologiques

Sous ce terme on trouve des jouets propres pour la planète : qui consomment peu ou plutôt pas d'énergie ou produisent leur propre énergie  pour fonctionner (par friction par exemple, comme la voiture de MissCaca), recyclables (pour leurs matières de composition mais aussi pour le pack), sans susbtance toxiques ou polluantes (pour bébé également).

Les jouets UE sont sans PVC depuis quelques années grâce à une nouvelle législation, en revanche ils peuvent encore contenir des phtalates qui se libèrent dans la bouche, ainsi que des colorants pas franchement naturels, et autres traitements toxiques.

Les jouets écologiques peuvent également favoriser une production locale (certains sont made in France, mais pas tous, le plus souvent made in  UE ce qui est déjà mieux qu'une provenance Chine* sur le plan de l'acheminement et du CO2), être fabriqués dans une matière naturelle qui ne favorise pas la destruction de la nature (bois non rare, culture qui n'empiète pas sur les productions locales, pas de déboisement spécifique...).

 

On trouve également souvent une dimension éthique, avec des jouets qui ne sont pas fabriqués par les enfants, issus du commerce équitable ou encore conçus par des populations en difficulté (handicapés par exemple).

 

Enfin, pour être commercialisés ils répondent  aux normes en vigueur (celles de l'UE pour nous) niveau sécurité : résistants aux torsions, aux mâchouillages, aux chutes, au feu...

C'est donc bon pour la planète (pas de polluants, moins de déchets, respect des ressources), bon pour les loulous (non toxiques même portés à la bouche) et sur un malentendu bon pour une certaine population qui a besoin de cette source de revenus pour vivre.

 

Les jouets biologiques

Ils sont généralement aussi écologiques. Et avec ceux-là tu peux rajouter en plus que la matière mise en oeuvre (bois, coton, ...) est issue d'une production biologique (pas d'engrais, pas de pesticides...). Donc encore plus écologiques.

 

 

 

Pourquoi on ne laisse pas tomber nos sales jouets en plastoc alors?

 

Tu me diras que ta nièce de 7 ans va beugler si elle n'a pas sa Barbie et que tu lui colles à la place une voiture en bouleau d'allemagne sous le sapin.

Certes, mais pour les tout-petits, que le marketing n'a point encore perverti?

 

C'est trop cher, que tu vas geindre.

Je te connais toi.

 

Et bien balance le comparatif, Ginette!

- Ouais ouais ça vient!

(Elle est de la Bourboule, on s'esscuz).

 

Ca tombe bien je veux acheter des anneaux empilables pour MissCaca.

 

Le pas du tout bio ni écolo, 100% plastoc, 100% pétrochimie : 14,90 euros

Le pas bio, en bois certes mais avec peinture on sait pas quoi et fabriqué on ne sait pas où, donc moyennement écolo : 9 euros

 

Le 100% écologique (en aulne européen, fabriqué en allemagne, peintures non toxiques) : 13,9 euros.

Le 2ème 100% écologique (rajouté en édit, histoire d'enfoncer le clou) (en bois européen, fabriqué en allemagne, peintures non toxiques) : 10,9 euros.

Ahah, tu t'es fait eu hein avec ton argument prix...

 

 

Pour MissCaca j'ai dit d'accord, plusieurs fois d'accord pour le jouet mou écolo et autre doudou bio, d'autant que ce sont des jouets qui sont mâchouillés à longueur de journée.

Mais à cet âge les gniards ont une fâcheuse tendance à se balancer violemment les jouets dans la tronche. Et un Duplo en plastoc dans l'oeil ou sur l'arête du pif, c'est quand même moins fâcheux qu'un gros anneau en bois.

On ne peut pas tout avoir, faut croire.

Pour faire des emplettes de joujoux bio et écolo, je t'ai trouvé le portail écolo, là.

 

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* Chine où sont fabriqués 75% des jouets mondiaux

 

Il a fait beau, j'ai sorti mes bêtes

Avec le pont de la France qui ne travaille pas tellement plus et gagne toujours moins, on quitté Paris pour les verts pâturages ensoleillés avec Mister400.

 

J'en ai profité pour faire brouter des pâquerettes à mon kangourou:

 

Grouimphe-grouimphe

(crissement de dents du kangourou au contact de l'herbe fraîche)

 

 

et puis à mon bébé-mammiphère :

Euuuuh!

(cri du bébé-mammiphère à la découverte de la nature)

 

Ils étaient rien contents.

 

Et toi, t'as fait quoi ce ouikenne?

L'interview écolo-bobo (#1)

Puisque ma dernière série houmousristique Grouin-grouin a divisé singulièrement le lectorat, j'ai décidé qu'ici on ne déconnait plus.

Ouais.

Je lance une nouvelle série qui dévoilera mon modeste talent d'inneterviouveuse mais aussi et surtout votre boboïtude cachée.

Parce que vous zetes rien qu'une bande de bobos, c'est pas faute de le répéter.

 

 

Aujourd'hui et pour ouvrir le bal, c'est Frédérique du blog Jeune Maman et Paresseuse, par ailleurs auteur du guide éponyme, qui s'y colle.

Dans une récente note elle nous a dévoilé qu'elle versait depuis peu dans le panier de fuits et légumes en direct du petit producteur.

C'est la haïpe chez le bobo que je ne préfère même pas insister là-dessus.

Passons directement à l'interview écolo-bobo de la semaine, ça vaut mieux.

 

 

Bonjour Frédérique. Tu as gentiment accepté suite à ce billet de répondre à quelques questions sur l'AMAP dont tu fais désormais partie.

Pour commencer ça veut dire quoi AMAP? Et quel est le principe ?

AMAP = Association pour le Maintien d’un Agriculture Paysanne.

Ce sont des associations qui mettent en contact direct les producteurs et les consommateurs qui s'engagent à acheter leur production à un prix équitable et en payant par avance.
En théorie, ça veut dire qu’on s’engage à prendre un panier ou ½ panier de produits par semaine pendant 1 an. Les produits diffèrent selon les AMAP : fruits, légumes mais aussi œufs, fromage, viande…

Et c'est certifié bio tout ça madame? Ou juste "en provenance du verger d'à côté"?

Pas forcément. Les méthodes agronomiques sont définies par le producteur et les adhérents de l’association mais dans tous les cas, c’est beaucoup moins bourré de pesticides que ce qu’on trouve dans les grandes surfaces et ce sont toujours des produits de saison.

Ce qui me met la rate au court-bouillon c'est le manque de respect de la saisonnalité des fruits et des légumes : depuis vingt ans grâce aux transports on a désappris qu'il y avait une saison pour manger des pommes et des endives, et puis une autre pour les fraises. Au final l'acheminement des produits hors-saison dégage un max de CO2, et ne favorise pas nos petits producteurs locaux.

Ben voilà, c’est ce que je disais ! Pas forcément bio, mais résolument écolo.

Ce mois-ci, par exemple, t'avais quoi dans ton panier?

J’ai ½ panier de légumes et 1 panier de fruits. Commençons par celui-ci car c’est plus fun. Celui de la semaine dernière contenait 1,250 kg de fraises et une poignée de cerises.

Pour les légumes, c’est plus compliqué car toute l’exploitation du producteur a été dévastée par la tempête de janvier. Donc, depuis, on nous livre des mini-paniers rikiki tous les 15 jours en nous promettant des jours meilleurs cet été. La dernière fois, j’ai donc eu : 1 sachet de graines d’épeautre (c’est trop bon en risotto), 3 feuilles de blettes (on ne rit pas), une botte de radis énormes, 2 poireaux malingres et un pot de compote.
C’est donc très peu et ça dure depuis fin janvier (date de la tempête) en attendant les nouvelles récoltes. C’est d’ailleurs là où on voit la faille du système car, sous prétexte de solidarité, certains adhérents ont l’impression de jouer les assureurs.

(Ben ils ont pourtant aussi une assurance les producteurs bio...ah l'associatif!)

Et au niveau du goût et de l'aspect, c'est mieux que ce que tu trouves en supermarché? Au marché du coin? T'avais la papille exaltée mais aussi des protéines qui gigotaient dans tes fruits ou bien ?

Au niveau du goût, rien à voir, surtout pour les fruits. Oculairement parlant, les légumes sont très terreux et très difformes. Normal, c’est bio. Et au détour d’une feuille de salade, il m’est en effet arrivé de tomber nez à nez avec une limace.
Pour les légumes, ça oblige aussi à s’aventurer en terrain inconnu et à (re)découvrir des trucs bizarres qu’on n’achèterait jamais : topinambours, courges, potiron, épeautre… Mais pour la diversité alimentaire, c’est le top. On dépasse haut la main la barre des 5 fruits et légumes par jour.

Parlons de la douloureuse. Combien ça te coûte?

Pour le panier entier de fruits, c’est 42,50 € par mois et pour le demi-panier de légumes, 48 €.
On donne les chèques d’avance qui sont débités chaque mois (d’où la grogne des Amapiens Légumes qui paient, pour certains, 96 € par mois pour quasiment rien).

(En même temps pour une bonne quarantaine d'euros toutes les semaines, j'ai pas grand chose non plus avec mon supermarché, sans compter que c'est pas forcément tout bio).

Attends, si ma mémoire est bonne tu revendiques ton statut de paresseuse? Pourtant moi j'avais dans l'idée que c'est quand même un brin contraignant cette affaire. La plupart des systèmes "je récupère mon panier de légumes pour bobo fourni par les paysans du coin" sont associatifs, ça veut dire qu'il faut non seulement aller chercher toi-même tes victuailles dans un local cradoc à perpèt', mais qu'en plus parfois on te demande de tenir la permanence derrière une table et deux tréteaux...Alors, c'est un plan paresseuse-approuved ou bobo-milito? Tu peux nous raconter concrètement comme ça se passe?

Les livraisons se font chaque jeudi soir sur la place de mon village à 2 minutes de chez moi. C’est donc très pratique car il était en effet hors de question que je cours, chaque semaine, chercher mes paniers à l’autre bout du département.

Sinon, pour l’aide bénévole, c’est selon tes disponibilités. Nos producteurs ont eu besoin d’un gros coup de main après la tempête et l’ont trouvé auprès des retraités et des chômeurs de l’association. Ils comprennent très bien que tu aies autre chose à faire. Donc, pour ce qui est des «obligations », c’est cool et donc « 100 % paresseuse-approuved ».

Là où ça donne du boulot, c’est dans la préparation car il faut laver et apprêter les légumes ce qui peut prendre pas mal de temps (comme avec un potiron de 30 cm de diamètre).

Au final, c'est un système que tu recommandes ou pas? (Si tu as des liens à nous proposer, n'hésite pas!)

Sur le principe et le rendu dans l’assiette, je suis fan à 100 %.

Par contre, comme on l’a vu avec la tempête, il y a des carences au niveau du système et donc, une vraie difficulté à faire un deal équitable pour le producteur et le consommateur.

Pour plus d’infos, voici le lien général des AMAP

Merci Frédérique, et bonne chasse à la limace...

 

 

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Appel au lectorat : si tu vas au Naturalia, ou que tu as des chaussettes en coton bio, ou un pass Velib', que tu manges des cookies bio ou des graines germées ou que tu te grattes les dessous de bras à la pierre d'alun, tu m'interesses! Fais-moi signe et je m'occupe de toi.

Rien à dire

 

 

Fermé pour cause d'inventaire

 

Ouais, je fais une note pour dire qu'en ce moment j'ai rien à dire.

 

C'en est presque conceptuel cette affaire.

 

Je ne sais pas si c'est les ponts, le soleil ou MissCaca qui a décidé de ne plus dormir plus d'une heure d'affilée (je suis rien schlasse) sans compter qu'avec Mister400 on a deux procédures juridiques en cours (normalement on n'en fait qu'une à la fois, on a une carte de fidélité avec notre "conseil") mais j'ai vraiment le cervelas mou, à force de faire des photocop pour mon avocate et la queue à la Poste pour envoyer des reco AR à la partie adverse. Attends, je te rassure tout de suite, c'est nous qui attaquons.

Dans la vie faut pas se laisser emmerder, c'est la base, j'ai tordu le cou à la culpabilité judéo-chrétienne en 2003 je t'avais pas dit déjà?

Enfin.

 

A part ça?

Ben c'est tout.

A bientôt.

 

 

C'était une bonne idée, ça?

Dans la boutique, j'ai trouvé ça marrant.

 

Débardeur taille 16 ans

T-shirt taille 1 an

 

Et puis à la maison, légèrement oinche.

 

 

 

Finalement je ne sais pas si nous habiller pareil, MissCaca et moi, je vais oser?

 

 

 

Fesse-bouc

Cinq ans après tout le monde, après avoir bien daubé sur les réseaux sociaux qui te donnent l'impression d'avoir tout plein d'amis, je me suis inscrite sur fesse-mouc.

A bien y réfléchir, l'élément déclancheur semble avoir été la naissance de MissCaca - cet être de lumière qui entoure un intestin hors-norme.

Ca semble éculé, vu, lu et re-dit, mais un enfant, ça change la vie. Avant que ça me tombe dessus (sur le ventre plus précisément), je voyais vaguement ça sous l'angle factuel : oui un enfant ça change tes journées et tes activités (surtout celles que tu ne pourras plus faire).

Ben en fait un enfant ça change tout. Ta journée (et surtout tes nuits), tes loisirs (y'en a plus, plus le temps), mais aussi et surtout tout l'ordre et les choses plus ou moins bien établi qu'il y avait dans ton cerveau. Toutes tes priorités sont redéfinies.

Et puis surtout l'organe de l'affection semble avoir été traité de façon fulgurante à l'hormone de croissance. Pour illustrer cette idée à la marraine de MissCaca (une éternelle célibataire accessoirement ma copine depuis presque 20 piges), c'est comme si avant ta capacité à aimer jusque là se réduisait à une petite salle de bain.  C'est utile, c'est pratique, t'attends aussi un retour de flotte et que ça soit propret (j'ai la métaphore real estate). Et puis soudainement tu es face à un triple living d'amour de 200 mètres carrés. De l'amour gratuit, inconditionnel. Et c'est surtout à cause de ça que ta vie elle change radicalement.

Bref, c'est une digression qui n'a pas grand chose à voir avec Fesse-bouc, certes, mais bon. Parfois il y a des choses qui paraissent importantes et je vais arrêter là avant de parler de peluches gnangnan (surtout que c'est déjà fait là et là).

Et puis avec une naissance tu te prends aussi une grande baffe sur le thème de moi, mes parents, mon enfance, le passé, le futur, le transgénérationnel, les névroses que je trimballe et tout ça. T'as intérêt à avoir fait le ménage avant (y'a des femmes de ménages très bien pour ça, les spykanalystes ça s'appelle je crois) sinon c'est un beau bordel qui se déclanche (et avec 6 heures de sommeil hâchées par nuit et un régime qui tombe à 782 calories/jour car t'as plus le temps de manger, inutile de te dire que tu peux toujours prier Sainte Rita pour faire preuve d'objectivité, de recul et de bonnes dispositions pour régler tout ça).

Et tu repenses aussi à ton adolescence. Et de fil en aiguille tu te demandes : qu'est-ce qu'ils sont devenus mes super potes de lycée? Pourquoi je les ai perdus de vue déjà, c'est con (machin est parti en fac de droit à Lille, machine a été admise dans une école à Tours c'est aussi bête que ça souvent).

Et tu t'inscris sur Face-de-Bouc. En profil caché parce que faut pas déconner (le plan accès libre à mon profil où je détaille minute par minute toute ma vie avec moult photos perso ça me fait flipper), tu cherches sur le moteur et tu recontactes tes super potes de lycée. Un email court, avenant, genre.

 

Il y a ceux qui te répondent au bout d'un mois, trois lignes laconiques reprenant le plus succinctement possible leur parcours perso :

 

Salut la 400,

c'est sympa d'avoir de tes nouvelles.

moi j'ai rencontré Henri-Pierre en juin 2003, nous nous sommes mariés à la chapelle de Sainte-Marie-de-la-Touffe à la Bourboule en 2005 après 7 mois de fiançailles, et après la fac de droit je suis devenue Huissier de justice à Fort-Mahon.

Jean-Eudes est né en 2006, puis Anne-Eglantine en 2007, et je suis de nouveau une maman comblée par Marie-Victoire qui a bientôt 5 mois.

A bientôt peut-être.

Bisous.

Oui, oui, mais non.

Y'a comme une divergence maintenant.

M'enfin c'est ta maman qui doit être contente nan?

C'était pas toi qui t'étais fait renvoyer trois jours pour avoir fumé un pét' dans les chiottes du lycée?

 

Il y a ceux (enfin plutôt celles) qui te répondent dans les trois heures un mail hystérique.

 

WAOUH SALUT 400!

dingue!!!!!! justement je pensais à toi la semaine dernière!! DINGUE!!!!!!! Je me suis mise minable avec Max (tu te souviens de Max, il a pas changé, toujours aussi dragueur, avec sa copine on en rigole, je fais comme si il avait des vues sur moi, tu vois on déconne toujours autant depuis la première!!!), enfin bref, et on se souvenait de toutes les teufs de malade qu'on a fait chez toi pendant que tes parents étaient en voyage. Tu te souviens quand on avait mis le feu à la moquette avec le tarpé que Fred avait allumé? Ah les boules!!!!!!! Ah ben moi je suis restée à Tourcoing après ma licence, je suis rentrée dans l'assurance en 2002, depuis je suis toujours dans la même boîte. Bon les mecs c'est un week-end pas plus hein, tu me connais, toujours à faire la fête!!! Allez gros bisous, on reste en contact!!!!!! Et donne moi de tes nouvelles je veux TOUT SAVOIR dans le détail!!!!!!!!! Surtout le croustillant!!!!!!!! bisous!

 

Faut croire que la réponse a pas du la satisfaire, parce qu'après j'ai plus eu de nouvelles (en même temps, bon. Le Prozac, t'oublie hein? Et arrêter l'adolescence aussi, sur un malentendu?).

 

Y'a les blasés, genre pisse-froids : on le sait qu'après 15 ans on ne va pas renouer comme avant ducon, mais tu pourrais pas jouer le jeu et être poli? Sans compter qu'on a bien été copain comme cochon (voire plus parfois, merde!) pendant 7 ou 8 ans nan?

 

Tiens salut 400,

bizarre d'avoir de tes nouvelles après tout ce temps. En tout cas ça fait plaisir.

Comme toi j'ai fait mon chemin depuis le lycée, tout ça serait trop long à raconter. En gros je travaille toujours dans la banque, j'ai un enfant de 3 ans.

A bientôt peut-être.

 

 

Et puis les autres avec lesquels on renoue le dialogue comme si on s'était quitté il y a trois semaines.

Ceux-là je les reverrais en vrai avec plaisir.

 

M'enfin avant de raconter ma vie je voulais juste te montrer ça (à la base), glané aux hasards de mes recherches de vieux copains de lycée, qui ont parfois de homonymes sur fesse-bouc.

 

 

Ptin si Face Mouc avait existé quand j'étais au lycée, je pense que ça aurait été terrible

 

 

 

Hmmmm....so hot...

j'ai des fourmis partout dans mon corps...

 

 

Grouin-grouin, épisode 3

Allez un nouvel épisode de Grouin-grouin.

C'est qu'en attendant le rebond automnal annoncé par l'OMS, la version printanière de la grippe porcino-mexicaine est en train de faire pschitt, faut que je me dépêche...

et puis en plus c'est une série qui ne fait pas consensus au sein du lectorat, je te ferais dire.

Ah ouais t'as remarqué aussi?

 

Après t'avoir déniaisé sur la conduite à tenir au contact des cochons (et des gros porcs),

après t'avoir enseigné sur la possibilité de continuer à consommer de la bière mexicaine,

aujourd'hui dans Grouin-grouin sus à la paranoïa sanitaire et place au ludisme!

 

 

Regarde un peu ce que je propose d'offrir en i-shoppingue à tes chères têtes blondes...

 

Ooooh...

un hybride entre Hulk et un asticot?

Un flageolet en moumoute avec un oeil?

 

Nanananan.

 

C'est le virus de la grippe en peluche, mon bon!

 

 

C'est clair qu'on est "mal embarqué"...surtout si on est sur un vol Mexico-Paris uh-uh-uh

 

 

C'est trop trendy comme cadeau d'anniversaire pour ta filleule que j'en suis toute retournée de haïpiness*.

Pas sûr que les parents apprécient le 3è degré mais bon...

 

_____

*C'est là.

Et après quelques merdoiements, ce matin je suis passée au blanc. Je suis dans un mood épure, jusqu'à la prochaine lubie colorielle.

(Ma vie), mon oeuvre

En ce moment sur la blogofille, déluge de concours et autres participations artistiques.

En temps de crise, l'art est une valeur refuge c'est pas faute de le répeter depuis la crise de 29 (avec les lingots, mais c'est déjà moins compatibles avec la blogosphérie).

Ce regain de créativité c'est rien chouette, c'est beau, ça fait travailler le cortex, c'est gratuit, c'est anti-grand-capital, c'est trendy en un mot.

Mais qu'est-ce que je peux écrire comme conneries en ce moment.

 

Bref, j'ai apporté mon grain ici chez Pimousse pour ses deux ans, qui voulait qu'on illustre son pseudo bonbonnesque autour d'un déluge de cadeaux qu'elle s'est pas foutu de nous.

Les participations sont closes, mais peux aller voter pour moi si t'en as envie et aussi pour d'autres, parce que j'ai fait le choix de l'art naïf mais y'a beaucoup mieux objectivement.

On peut en faire des choses avec des smarties et une nappe violette, on dirait pas.

 

Et puis aussi là chez Alexiane, qui pleurniche de que pas beaucoup de contributions pour illustrer son So ParisianoUs, (après son désormais célèbre So ProvincioUs), alors j'y ai envoyé un triptyque La Saleté Parisienne, avec du pipi, du caca, des ordures et des mégots écrasés.

C'est beau, un trottoir parisien, y'a pas à dire.

Rien que du très classe. C'est de l'Art contemporain cette fois, y'a rien à y trouver de bien ou pas bien, c'est comme ça.

Tu peux encore envoyer tes contributions sine die.

 

Et enfin ici chez Frédérique, pour un concours de dessins Happy People, que c'est MissCaca qui s'y est collée rapport que je suis trop vieille.

Vu qu'elle a tout juste sept mois, c'est forcément abstrait, et ne vient pas me dire que l'abstraction demande maturité et figuratif avant hein, c'est ma fille, donc c'est forcément sublime.

 

Quelle liberté de style, quelle maîtrise dans la graphie, j'en suis toute ébaubie.

On voit bien l'influence positive de la mère, là à gauche, pas vrai Docteur?

Ta progéniture (ou le fils de la concierge) peut encore participer jusqu'au 8 mai.

Ecologie et porte-monnaie

Hé.

Ca fait un moment qu'on n'a pas causé écologie ici.

Comme dit Mister400 Tu t'éloignes de plus en plus de ta ligne éditoriale.

C'est pas ma faute si mes lecteurs préfèrent lire tes histoires de pilule de chat, les déboires de ta belle-mère avec l'Internet ou les andouilleries de ta progéniture que j'y réponds généralement.

 

(En vrai il est un rien jaloux de mon blog).

 

Souvent quand je dis produit écologique et biologique tu me rétorques que c'est trop cher.

Et toujours je te dis Que nenni mon bon, depuis que les MDD (Marque De Distributeurs ça veut dire) s'y collent, tu as des produits bon pour ton corps et la planète pour souvent bien moins chers que les produits des grands groupes bourrés d'OGM et autres dérivés du pétrole (que c'est le mal).

Ecologique et économique justement en ce moment c'est la rime du moment chez Auchan (eh, moi aussi je sais écrire comme une pouète) pendant les 10 jours éco-citoyens. du 6 au 16 mai

 

 

Chez Auchan mon bobo, tu pourras trouver des produits quotidiens pas chers qui ont été conçus dans le sens du développement durable (moins d'emballages, faiblement nocifs pour l'environnement, issus du commerce équitable...).

Tiens, prends les produits d'entretien. Ca fait un bail que j'utilise les produits écologiques et biodégradables pour laver le linge de MissCaca ou récurer le lavabo dégueulassé par les poils de barbe-de-3-jours de Mister400. Ils nettoient aussi bien que les cochonneries polluantes, et en plus sentent bon et ne te bousillent pas les mains.

Et le coton bio tu connais? Non seulement ce n'est pas teinté chimiquement, mais surtout voilà une culture qui ne pollue pas les sols. MissCaca se pavane là-dedans t'as même pas idée. Et pour sa peau ne me parle même pas de gel douche avec du paraben et du pétrole, j'ai des spasmes. Tu trouveras aussi les produits Nature Baby-care pour les MissCaca.

 

Tu peux aller voir ici l'ensemble des produits concernés par les 10 jours éco-citoyens.

 

 

Un Article sponsorisé .

Grouin-grouin, épisode 2

la série qui ne fait rire personne à part la blonde et moi.

 

 

Mon bobo, c'est pas tout ça de s'inquiéter de savoir si avec la grippe porcino-mexicaine on peut encore manger du porc.

Le porc, je m'en cogne, rapport que j'ai déjà un cochon à la maison et que je suis végétarienne (sauf les jours de solstice).

 

Ay ay ay?

Nan, je serais plutôt inquiète de savoir si je peux encore biberonner ma qué cerveza la plou fina qué es la Corona.

Rapport qu'elle vient de Mexico comme s'est écrit dessus.

Au début, Mister400 m'a lancé un Bois pas ça malheureuse!

Je vis bien avec toi! que j'y ai répondu insolemment.

Il a pas compris l'allusion.

C'est pas grave.

J'ai décidé que je continuerais à boire de la Corona mais que je prendrais les mesures sanitaires qui s'imposent :

J'ai donc appliqué un masque anti postillon A/H1N1 sur le goulot avant de le porter à ma bouche vierge de tout virus porcin.

Jusque là, tout va bien.

Sauf que.

A la huitième bouteille, j'ai oublié de le faire.

MissCaca en a profité pour bouffer le masque.

Merde.

A bientôt pour un prochain numéro de Grouin-grouin, la série qui ne fait rire personne (à part la blonde et moi).