Grouin-Grouin, épisode 6 : l'invit' à Roselyne

 

 

Dis-donc,

MissCaca a reçu son bristol gouvernemental pour aller se faire piquer le derche dans un gymnase.

 

 

 

Le propos est anxiogène à souhait, et y'a la caution scientifique en plus,

tout est bon pour liquider son stock de vaccins, à la Roselyne...

 

 

 

Jusqu'à présent je disais farouchement NIET (pas de recul, pas de nécessité, ma pédiatre plutôt très contre, MissCaca une grosse dinde en bonne santé, vaccin qui arrive de toute façon trop tard sur le marché...),

mais je vois autour de moi de plus en plus de mères qui emmènent leur(s) rejeton(s) se faire piqûer, même s'ils ne sont pas dans la cible "à risque" (donc ni pathologies, ni âge inférieur à 24 mois...).

Elles veulent éviter de culpabiliser, ou bien?

 

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Et toi, tu t'es vacciné(e)? T'as vacciné tes gniards?

 

Grouin-grouin, épisode 5 : grippe A, les requêtes les plus fréquentes

 

Grippe a biere : oui mais seulement en cas de rhube de cerbeau. La rédaction vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé.  Ne buvez pas votre gel hydro-alcoolique.

Grippe a vier : forme masculine de la grippe aviaire, elle même forme trop ringarde de la grippe, violemment démodée depuis 2008.

Grouin-grouin, épisode 4 : en direct de Nouillorque

Mon bobo,

c'est bientôt la trève de Grouin-grouin, jusqu'à la pandémie de l'automne.

Tu vois, la vie est bien faite, tu as tout l'été pour faire des reserves d'eau, des conserves des légumes du potager et entasser tout ça dans ta maison de campagne, loin des miasmes des villes.

N'oublie pas d'installer une laïveboksse et d'acheter des soudocou niveau un, sinon tu vas te faire iech grave.

En attendant j'ai reçu une demande d'expertise sanitaire émanant de la blonde, là.

Bravant tous les dangers, elle est allée draguer à Nouillorque Citi alors que les urgences étaient pleines de patients grippés version A.

Non mais vraiment.

Ce qui devait arriver arriva. La prise de risque sanitaire. L'écervelement mexicain. Le face à face porcin.

Ou supposé.

Je te laisse apprécier.

A l’attention de Madame 400 Clics

Docteur en virologie – Spécialiste du Grouike Virusse

Chère Madame la Docteur,

Je suis avec avidité vos très précieux conseils sur comment se prémunir de la contractation du virus Grouike, ce que d'aucun appelle la grippe porcine, la grippe mexicaine (ce qui est bien un peu discriminatoire) ou la grippe A.

Comme vous le savez, je suis récemment partie à Nouillorque dans le but de loger dans un quatre étoiles, faire les boutiques, boire des cokeutails et puis aussi un peu découvrir la ville.

Pendant tout mon séjour, j’ai bien fait attention à ne pas fréquenter de porcs, à me tenir éloignée des tousseurs et autres ambassadeurs du Mexique et Yucatanais. De la même manière, je n'ai bu qu'une fois de la bière mexicaine et j'avais bien pris garde à porter un masque

Pourtant, hélas, cent fois hélas, le dernier soir, mon frère a voulu m’emmener dans un resto chic.

L’Aquavit que ça s’appelle. C'est des spécialités de Norvège et le tenancier ressemblait à un pakistanais encore que je n'ai pas eu confirmation. Normalement, zéro risque.

En entrée, on a pris du champagne et après on a commandé du vin et pris un ou deux plats en accompagnement.

Le premier plat était fort bon même si j’ai pas tout bien identifié ce qu’il y avait dans le dedans.

Le deuxième, c’était du King Salmon, qu'y disaient. Rien à voir avec le Porc, vous me répondrez. J’y viens.

En effet, dans mon assiette il y avait un objet non identifié que le maître d’hôtel a qualifié d’oyster, nom commun pour désigner une morve géante, la preuve :

Aussi, chère Madame la Doctoresse, je m’interroge : pouvons-nous attraper la grippe du grouike en avalant par mégarde une morve géante servie dans un restaurant Norvégien tenu par des pakistanais ?

Vous remerciant moultement par avance de votre réponse, je vous prie d’agréer mes plus vives salutations très respectueuses mais néanmoins chaleureuses.

Madame La Blonde de la ville.

Chère Madame Blonde dans la ville,

Après étude approfondie des documents que vous avez bien voulu me faire parvenir, nous sommes loin, très loin sur cette photo de reconnaître une fine de claire normande. Il me semble également peu problable qu'il s'agisse d'une variété Bélon (bien que des spécimens présentant une indigestion au Maroilles puissent afficher également ce teint verdâtre, notamment les nuits de solstice).

Il est évident que les denrées outre-atlantiques peuvent aparaître bien peu ragoutantes visuellement pour les délicats gastronomes, fiers descendant de Rabelais que nous sommes.

Mais enfin.

Après une étude à la loupe binoculaire du cliché que vous avez fourni, il apparaît que la tache verte dans votre assiette puisse s'apparenter à une excrétion nasale de type porcos.

Toutefois, ma réponse se veut rassurante.

Premièrement, vous m'indiquez qu'il s'agissait d'un restaurant Norvégien. Or, peu de cas de grippe A ont été relevés en Norvège, où personne n'a envie de mettre les pieds, vu qu'on s'y emmerde ferme et qu'il y fait un temps de gueux.

Deuxièment, le  restaurant s'appelait l'Aquavit. Or, la vodka (comme le calva) semble tout aussi efficace sur les virus que l'eau de javel. Il semble donc peu envisageable qu'un virus se soit aventuré dans cette enseigne - sauf virus suicidaire.

Troisièmement, il est fort probable que l'expectoration ait eu lieu en cuisine au dessus des gaz allumés et des casseroles bouillonnantes et fumantes de vapeur. L'expectoration a donc été très certainement aseptisée en plein vol avant d'attérir dans votre assiette.

Restant à votre disposition pour toute information complémentaire, je vous prie d'agréer, Madame, mes plus obséquieux respects.

Votre dévouée,

400

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Vendredi, chez la Blonde et hic, n'oublie pas l'horoscoperie du vendredi.

 

Grouin-grouin, épisode 3 : rou-doudou

Allez un nouvel épisode de Grouin-grouin.

C'est qu'en attendant le rebond automnal annoncé par l'OMS, la version printanière de la grippe porcino-mexicaine est en train de faire pschitt, faut que je me dépêche...

et puis en plus c'est une série qui ne fait pas consensus au sein du lectorat, je te ferais dire.

Ah ouais t'as remarqué aussi?

Après t'avoir déniaisé sur la conduite à tenir au contact des cochons (et des gros porcs),

après t'avoir enseigné sur la possibilité de continuer à consommer de la bière mexicaine,

aujourd'hui dans Grouin-grouin sus à la paranoïa sanitaire et place au ludisme!

Regarde un peu ce que je propose d'offrir en i-shoppingue à tes chères têtes blondes...

Ooooh...

un hybride entre Hulk et un asticot?

Un flageolet en moumoute avec un oeil?

Nanananan.

C'est le virus de la grippe en peluche, mon bon!

C'est clair qu'on est "mal embarqué"...surtout si on est sur un vol Mexico-Paris uh-uh-uh

C'est trop trendy comme cadeau d'anniversaire pour ta filleule que j'en suis toute retournée de haïpiness*.

Pas sûr que les parents apprécient le 3è degré mais bon...

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*C'est là.

Et après quelques merdoiements, ce matin je suis passée au blanc. Je suis dans un mood épure, jusqu'à la prochaine lubie colorielle.

Grouin-grouin, épisode 2 : ay ay ay

la série qui ne fait rire personne à part la blonde et moi.

Mon bobo, c'est pas tout ça de s'inquiéter de savoir si avec la grippe porcino-mexicaine on peut encore manger du porc.

Le porc, je m'en cogne, rapport que j'ai déjà un cochon à la maison et que je suis végétarienne (sauf les jours de solstice).

Ay ay ay?

Nan, je serais plutôt inquiète de savoir si je peux encore biberonner ma qué cerveza la plou fina qué es la Corona.

Rapport qu'elle vient de Mexico comme s'est écrit dessus.

Au début, Mister400 m'a lancé un Bois pas ça malheureuse!

Je vis bien avec toi! que j'y ai répondu insolemment.

Il a pas compris l'allusion.

C'est pas grave.

J'ai décidé que je continuerais à boire de la Corona mais que je prendrais les mesures sanitaires qui s'imposent :

J'ai donc appliqué un masque anti postillon A/H1N1 sur le goulot avant de le porter à ma bouche vierge de tout virus porcin.

Jusque là, tout va bien.

Sauf que.

A la huitième bouteille, j'ai oublié de le faire.

MissCaca en a profité pour bouffer le masque.

Merde.

A bientôt pour un prochain numéro de Grouin-grouin, la série qui ne fait rire personne (à part la blonde et moi).

 

Grouin-grouin, épisode 1 : au courrier des lecteurs

 

 

Mon bobo,

j'ai reçu de nombreux emails inquiets de mon lectorat au sujet de la grippe porcine, récemment renommée grippe mexicaine par l'OMS.

Beaucoup de mes lecteurs - et lectrices en particuliers (tu auras remarqué qu'il n'y a pas beaucoup de testostérone qui traîne sur ce blog, fait croire que je leur fais peur) semblent en effet désireuses de connaître mon avis sur la conduite à tenir quant au porc et autre cochon.

Etant végétarienne, je ne suis pas la plus objective en la matière (le cochon fait des prouts telle la vache et c'est pas franchement bon pour le réchauffement) néanmoins je ferai mon possible pour répondre au mieux à tes questionnements.

J'ai choisi deux messages particulièrement significatifs.

"Chère madame 400,

mon mari est un véritable cochon - il vient se coucher avec une grosse goutte de pipi sur son pantalon de pyjama, il pète  bruyamment au lit et ronfle toute la nuit. Compte tenu de la prochaine pandémie de A/H1N1, puis-je continuer à avoir sporadiquement des relations sexuelles avec lui ou dois-je prendre des précautions sanitaires particulières?

Ginette G., La Bourboule."

Chère Ginette,

eh oui, les hommes sont des cochons, ce n'est pas une nouveauté, chaque femme qui partage le même toit et particulièrement le même lit, le même lavabo, la même baignoire et la même cuvette de toilette qu'un homme en fait la douloureuse expérience tous les jours que Dieu fait. Il leur faut a minima dix années de dressage féminin pour présenter face humaine et s'éloigner de l'état porcif.

Tu ne risques pas grand chose sur le plan sanitaire, si ce n'est une bonne mycose annuelle. Courage, perséverance dans ton éducation du cochon, si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour la prochaine.

C'est ça la solidarité féminine.

"Chère 400,

mon voisin de bureau est un gros porc. Il bouffe des nems graisseux au dessus de son clavier d'ordinateur, se cure le nez ensuite et ose me proposer un menthos juste après directement dans sa main. (En plus il écoute Céline Dion sur son Imac sans casque.) Avec l'épidémie de grippe mexicaine, je ne sais plus quoi faire : dois-je donner ma démission?

Jessica P., Fort-Mahon."

Chère Jessica,

cela ne me semble pas utile, tout au moins si ton voisin s'en tient aux nems et ne ramène pas du Tex-mex pour sa pause déjeuner.

N'accepte aucune denrée (porcive ou autre) ayant transitée par ses mains dégueulasses et tu devrais éviter la maladie.

Néanmoins, infliger à ses collègues une telle soupe musicale me semble particulièrement dangereux sur le plan mental et ne devrait pas être toléré davantage.

Je te propose donc d'attendre que le dit collègue s'absente à la machine à café pour commenter avec ses collègues le classement de ligue 1. Le temps qu'il s'éternise sur les Girondins et la déroute lyonnaise te voilà bien tranquille pour une heure. Dépose un sombrero sur son bureau, un tube d'aspirine, appelle le 15 et signale aux autorités sanitaires ce collègue qui rentre de vacances au Mexique et semble présenter des syndrômes grippaux.

Quand l'ambulance et les services sanitaires arrivent à l'étage, investis prudemment les toilettes pour te refaire une beauté.

Ca s'appelle un acte citoyen.

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Si toi aussi tu te poses des questions sur les porcs, n'hésite pas à m'en faire part, je me ferai un plaisir de te répondre dans un prochain billet.