Les400clics - girly_attitude

Sauver ou périr, ou comment se distraire à Paris au milieu du mois de juillet

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Wed, 16 Jul 2008 14:38:00 +0200

Au cours d’une discussion hautement intellectuelle avec la Blonde, alors que nous discutions à bâton rompu sur le nihilisme nietzschéen, une digression m’a amenée à lui conter, non sans une pointe de nostalgie dans la voix, l’une de mes soirées passées dans la cour d’une caserne parisienne, au très fameux Bal des Pompiers. Vantant immédiatement la beauté des torses des pompiers de Paris.

Dès cet instant, la discussion a embrayé pour la Blonde sur un autre débat anthropologico-philosophique :

la beauté et la chaleur des pompiers, mythe ou réalité ?

Lectrice provinciale, je t’arrête tout de suite. Toi aussi tu es allée au bal de pompiers, peut être les as-tu appelés d’ailleurs, à l’occasion d’une fugue de ton escargot chez le voisin, ou d’une entorse dans la montagne de la Bourboule (ou d’une chute de cheval sur la plage de Fort-Mahon). Tu as pu constater que le firemen provincial moyen était ni particulièrement beau, ni particulièrement sec (j’entends par là pas un pet de gras sur le corps bien galbé), au global qu’il bénéficiait d’une réputation esthétique et sensuelle non méritée.

Ne mélangeons pas ce qui ne doit pas l’être.

Le pompier provincial (à l’exception de Lyon, et de Marseille, si je ne me trompe) est un pompier volontaire. Donc rare. En bref, tu as affaire à M Michu, charcutier de son état, ou encore postier. On prend ce qui vient, ou presque. Cela n’enlève rien à ses capacités de sauveteur, son dévouement et son souhait d’aider son prochain en difficulté.

Le pompier de Paris est un militaire. (Et ne dit-on pas : "il y a les petites, les moyennes, les grosses, et les Militaires" ? Bref, je m’égare). Qui avant de devenir pompier, est soumis à une sélection et un entretien physique de chien. Qui ne fait que ça toute la sainte journée. Celui-là a un physique de malade. C’est comme ça. Toi aussi, lecteur, si tu passais ta journée à te hisser sur une planche, à faire des pompes et courir en petites foulées autour de ta caserne, tu deviendrais pompier. Ou très désirable. C’est pareil. Et je vais te raconter que dans la vraie vie, ce pléonasme est une réalité. En te narrant mon bal des pompiers.

(J’essaie désespérément d’obtenir de la Blonde qu’elle nous raconte son bal des pompiers du 14 juillet dernier, mais elle a fini à un bal de pompier de banlieue pour cause de surbooking intra muros, et c’était pas tout à fait la même classe. Faut savoir choisir sa caserne, évidemment. Pourtant je lui avais filé le bon plan. Ah là là là).

Bref, j’entamais ma vingtaine (un bon créneau pour le bal des pompiers, tu vas vite comprendre pourquoi chère lectrice : nécessite un état de célibat et un foie bien accroché) et nous décidons avec un ami (gentil, mais surtout gentil, et un peu lourd depuis qu’il avait commencé à me draguer, mais la drague et l’ingénieur, c’est comme le cassoulet : c’est souvent trop lourd, et trop gras aussi, mais bon à vingt ans il faut tout essayer) d’aller au bal des pompiers (donc). Comme nous sommes des jeunes cadres polis, bien habillés, propres sur eux, célibataires, nous allons dans une caserne où nous pourrons rencontrer une faune idoine. Direction caserne de beaux quartiers, donc.
Il fait déjà nuit et l’ambiance est déjà assez chaude et agitée quand nous arrivons. Afin d’éviter toute déshydratation (qui aurait pu me conduire à faire un malaise et être réanimée par un pompier par exemple), occupation immédiate de la buvette. C’est Beaujaulais (aux sulfites), ou bien encore Beaujaulais (aux sulfites), avec une autre alternative (Beaujaulais (aux sulfites)), nous proposent deux militaires. Bien que je sois de nature indécise, nous optons donc assez rapidement pour le Beaujaulais (aux sulfites).

Plusieurs fois.

Après, je ne me rappelle plus bien. Et puis, soudainement, il y avait beaucoup de musique très forte, des lumières partout, j’ai vu mon pote disparaître escortée de deux jeunes filles (il avait sans doute compris que même imbibée de Beaujaulais (aux sulfites), c’était juste pas possible). Il était alors minuit (enfin c’est ce que m’indiquait ma montre) et les pompiers, jusque-là décemment vêtus, montent sur une estrade et enlèvent le haut sous une petite pluie fine de juillet. Les nanas se mettent à hurler et ils en font monter plusieurs avec eux sur l’estrade. C’est le délire total. Les pompiers sont gaulés comme des bêtes de sexe, genre quelque part entre le calendrier du Quinze de France et la pub Coca Cola light. Les torses luisent sous les lumières, c’est l’hystérie féminine collective.
Evidemment, je me marre, toute seule (enfin, avec mon gobelet de Beaujolais (aux sulfites)).
Sur ce je commence à me faire baratiner par un mec. Il me demande si le type de tout à l’heure est mon mec, entre autre. Il fait beaucoup de blabla avec sa bouche, et puis il me dit ce qu’il est médecin spécialiste, combien il gagne, je le trouve charmant donc je finis par lui donner mon numéro de mobile pour qu’il puisse m’inviter à dîner.
Mon pote vient me récupérer par la peau des fesses.

Oui d’accord certes ma vision a été légèrement déformée par mon alcoolisation. Mais les pompiers de Paris sont beaux, c’est un fait.
D’ailleurs j’ai vu très récemment dans C dans l’air le président de la Fédération des pompiers, qui expliquait que le succès des bals des pompiers dans les casernes à Paris était dû à l’engouement des jeunes femmes pour le physique des occupants.

Clairement je pense que pour les bals ils doivent sortir le premier choix.
Mais bon.

Epilogue :
Je suis allée dîner avec le mec. Une fois dessoulée, je l’ai trouvé imbu de sa personne, et surtout chiant comme la pluie. Bilan de la soirée : bonne ambiance, strip tease de folaï puis un dîner au champagne, mais violente gueule de bois (les sulfites) et conversation chiante (le médecin).

On ne peut pas tout avoir.

Communiqué du F.L.E

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 16 May 2008 09:11:05 +0200

Nous, membres du Front de Libération des Escargots, avons été alerté via Internet qu'un gastéropode répondant au nom de Ouadelsse était retenu dans des conditions de détention contraire à la nature puisque dans une cuisine parisienne.

En conséquence, nous avons décidé d'intervenir au nom du principe de l'ordre naturel des choses.

En effet, au même titre que nous transpirons des aisselles et que la pluie tombe des nuages, nous estimons que nos amis gastéropodes doivent vivrent en pleine nature et non dans un appartement.

Nous sommes donc rentrés pacifiquement en contact avec Madame la dénommée 400 clics. Bien que cette dernière nous ait affirmé qu'elle a jugé bon pour la santé de Ouadelsse de (sic) "se faire engraisser pendant l'hiver plutôt que se geler les miches sur le balcon sans rien à grailler", nous sommes restés fermes. Mme 400 clics a reconnu d'elle même que la température était redevenue clémente et que les gastéropodes pouvaient désormais profiter d'une nourriture abondante et naturelle à l'extérieur.

Toutefois, Mme 400 clics montrant un certain attachement au dénommé Ouadelsse, nous avons décidé (d'un commun accord) de le libérer sur son balcon, que nous avons jugé riche en plantes variées, susceptibles de fournir une alimentation saine au dénommé Ouadelsse. En outre, nous avons été sensibles à un argument de type "pollution/CO2" générés par un déplacement dans la jeep du F.L.E. jusqu'à la forêt de Fontainebleau (lieu habituel de libération des escargots).

F.L.E

L'arlésienne fait les salons

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Tue, 15 Apr 2008 19:02:00 +0200

Petit lecteur chéri, me revoilà.

Merci pour ton indulgence à mon silence prolongé - à peine entrecoupé de petites notes de grosse feignasse (genre mes requêtes et ma flemme sur un plateau), tes petits clins d'oeil tout aussi mutins que virtuels à mes brefs passages sur ton blog, voire tes petits emails inquiets à mon silence (si tu fais partie des petits veinards à qui j'ai révélé mon email voire plus si affinités).

Non vraiment, tu es un amour de compréhension. C'est que, lecteur commentateur, tu es bien souvent toi même un blogueur, et donc comme moi un écrivaillon (no offense) et fréquemment un humoriste en herbe. Autant dire un artiste dans l'âme comme derrière ton écran.

Et l'artiste connaît des hauts et des bas en matière d'inspiration, oserais-je l'écrire, de créativité.

Mais son pire ennemi est la flemmingite, dont les crises ne l'épargne pas. En un mot comme en mille, le blogueur a parfois un sacré baobab qui lui pousse dans la main.

Et tu le sais, il est difficile de frapper son clavier avec un végétal qui te pousse en sous-cutané dans le gras de la main. Et toi comme moi, nous ne sommes pas assez célèbre pour nous payer un nègre : personne ne tape à notre place.

Je t'épargnerais donc les classiques excuses pourtant authentiques : plein de méchant boulot, une méchante crève etc.

Oui, je l'avoue, j'ai préféré glander comme un veau devant le câble durant les brefs moments de répit que m'ont accordé contingences et vicissicitudes de la vie, plutôt que d'écrire.

Rouh la vilaine.

Je pourrais aussi dire que attends, en ce moment y'a plein de blogueurs qui s'interrogent sur le bien fondé de leur blog, sur leur motivation pour justifier leur absence de la toile et qui n'en foutent pas une ramée non plus.

Mais balancer c'est pas mon genre.

Rouh la vilaine.

Bref.

La Blonde, pourtant chargée de travaux professionnels et personnels variés (grande oeuvre, recherche de couillons à dézinguer en ligne sur sites ad-hoc, effractions au pied de biche dans son immeuble etc), continue à poster de délicieuses notes avec une régularité d'horloge suisse. Histoire de me faire culpabiliser.

Je parle pas de Pivoine qui écrit chaque jour que Dieu fait sa chroniquette marrante plutôt que d'apprendre la proprté au grumeau ou remplacer ses lattes de pageot.

Et même Blackmilk est reviendu avec ses interrogations existentielles et ses notes longues comme un jour sans pain complet biologique.

Alors là, la pression est trop grande.

Bref que je disais.

Bon je devais te parler de Pékin mais bon là ça va faire réchauffé. Et si la blanquette est bien meilleure réréréchauffée, là je crois que ça va pas le faire (c'est comme le cake, t'as remarqué? Il est meilleur 2 jours après).

Finalement je vais peut être ouvrir un open débat ça me semble plus approprié, car j'ai remarqué que tout le monde avait un avis nuancé sur ça donc voilà. Bon pas là t'es gentil j'ouvrirai essprès.

Bref que je disais.

Me revoilà j'espère un peu plus motivée.

Niveau ciné c'est un désert de gobi car je n'ai eu ni le temps ni le courage (le câble toujours). Je peux te dire que ma carte Pass est loin d'être rentabilisée depuis 2 mois. La honte totale.

Ce week-end quand même j'ai réussi à bouger mon auguste fessier en direction de la porte de Versailles. Nan je suis pas allée au salon du macramé et des travaux manuels (oui je sais, tu es déçu, tu voulais que je te fasse un cours sur le point mousse et c'est raté).

Allez cherche bien c'est fastoche.

Ptin pas possible de trouver une affiche.

Bon je suis allée au salon Planète Durable avec chéri qui ne râlait pas mais n'en pensait pas moins (ma chérie l'essentiel est que tu te fasses plaisir genre) et que je traînais derrière moi comme un âne mort.

Parce qu'il se la joue végétarien écolo (alors que je lui ai jamais rien demandé) alors qu'il bouffe son andouillette triple A et sa côte de boeuf en déj client, fantasme sur des bolides qui monte à 300 km/h ou approchant, et passe son temps à jeter dans la poubelle les boîtes de café ou les briques UHT recyclables (que je récupère pour la poubelle de tri jaune - uniquement si elles sont au dessus, j'ai ma dignité).

En clair, ravi de m'accompagner au salon en théorie. Sur place, c'était autre chose.

D'autant qu'il paraît que je ne visite pas de façon très rationnelle. Genre je ne fais pas les allées les unes après les autres mais je butine, vire à droite et à gauche, passant et repassant dans les mêmes stands MAIS dans un sens différent, tel un papillon des champs (les blancs, avec les deux points noirs, j'aime bien).

Enorme avantage : vu que la perspective est différente, on a l'impression que le salon est immense et que vraiment le développement durable y'a un max de choses youpi! Désavantages : un chéri qui soupire que vous n'avez AUCUN sens de l'orientation, qu'on est déjà passé par là 3 FOIS et que QUAND EST-CE QU'ON SE BARRE?

Alors y'avait quoi au salon Planète Durable me demandera-tu cher lecteur? Ben des trucs orienté développement durable, bio, écolo et tout ça. Rien que du bon pour les 400 clics. Cosméto bio ou nature (ouh l'huile qui sent bon pour mon petit corps), sapes en matières équitables (oui, oui, mais non), rénovation durable et écolo (je me suis rencardée sur la peinture bio), grosses boîtes polluantes qui se rachète une conduite écolo et font de l'institutionnel genre qu'en fait on a plein de projets écolo maintenant que y'a ces crétins d'alter conso et l'opinion et tout à prendre en compte (je cite personne, genre énergie avec tout électrique favorisée qui vient distribuer un beau stylo en papier recyclé et bois, ahaha)..., et surtout mes copains de Greenpeace et du WWF.

Les petites nanas du WWF très sympa, sauf qu'elles croient que quand on est végétarienne on mange du poisson et je dis que ça le fait pas quand on taffe au WWF. Enfin je suis repartie avec un petit guide des poissons (à manger - bofbof - niet) bien foutu, Panda Magazine (ouais c'est le nom de leur feuille de chou) et une zoli autocollant WWF panda. Pas très incentive à la coti non plus, pourtant j'étais prête à sortir le chéquier. Dommage.

Et chez les ptits gars de chez Greenpeace y z'ont pas pu trop se la raconter, chuis déjà adhérente j'ai fait, je veux un badge anti OGM j'ai dit.

Alors maintenant sur mon sac, j'ai ça.

Ouais ça en jette grave, je sais.

C'est comme ça qu'on se fait repérer par ses lecteurs dans le métro.

Amuse tes lecteurs avec une blague à deux balles qui t'a bien fait marrer

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 07 Mar 2008 20:20:33 +0100

Quelle est la différence entre

ALBERT DE MONACO

NICOLAS SARKOZY?

...

Albert de Monaco est le premier à Monte-Carlo

Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla

mouaaarrf!

Baptême, mariage et escargot

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Mon, 04 Feb 2008 11:45:00 +0100

Mes très chers lecteurs,

je vous avais mis à contribution pour trouver un petit nom à mon escargot adopté un jour d'altruisme animalier, c'était là.

Vous avez été très nombreuses et nombreux à me proposer des noms aussi créatifs qu'inattendus, alors même que votre attention était mobilisée sur le mariage de Nicolas Sarkozy et Carla Bruni, et je vous en remercie.

Je note avec plaisir qu'aucune allusion au sexe n'a été faite, en dépit de la pente savonneuse que constituait l'hermaphrodisme de ma bête à cornes, nue sous sa coquille .

Je sais que vous êtes impatients de voir des photos secrètes et inédites de mon escargot, prises par moi-même ou encore quelques paparazzi.

Je n'ignore pas également que vous seriez très friands d'apprendre tout sur le biotope des escargots. On est notamment surpris d'apprendre que l'on peut en rencontrer dans les grandes villes, et même en plein Paris, et pourquoi pas à l' Elysée.*

Mais vous voulez surtout savoir qui est la marraine ou le parrain de mon escargot, désigné de fait par le choix du nom auquel j'aurais très arbitrairement procédé.

Le choix a été, vous vous en doutez, assez cornélien, surtout quand il s'agit d'escargots**.

Il s'est arrêté sur la proposition qui m'a fait le plus marrer.

C'est que moi j'aime bien rigoler vous savez. Sisi.

Donc le parrain de mon escargot c'est Blackmilk, et mon escargot y s'appelle désormais Ouadelsse***.

Mais comme un parrain tout seul c'est triste, y a aussi une marraine, et que le deuxième prénom mignonou de mon escargot c'est :

Mizou-Mizou et la marraine c'est Pivoine****.

Sur ce, cette note trop intelligente m'ayant totalement épuisée cérébralement je vous laisse savourer ces nouvelles de mariage et de baptême réjouissantes pour notre nation toute entière.

Edit du soir :

Le parrain a écrit un joli hommage très émouvant à son filleul que tu peux le lire ici

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* Tiré du guide "comment booster ses requêtes Gougueul et ses stats en 10 leçons" par les 400 clics

** ou bêtes à cornes.

*** Nescargot. Ouadelsse?

**** Cf. le pétomane des Nuls rapport que je nourris mon escargot avec des feuilles de chou-fleur

En 2008, je repeins la guérite

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Fri, 11 Jan 2008 16:25:00 +0100

N'ais crainte cher lecteur. Tu es bien chez Miss400.

C'est juste que ce bleu turquoise, j'en pouvais plus.

Et pis j'avais entendu de ci, de là que mon blog commençait à faire sapin de Nouèle.

Me dire ça. A moi. Un comble.

J'ai fait le choix du vert. Autant être raccord avec sa réputation.

Dis-moi si ça te plaît. Rentre donc dans l'isoloire là bas à droite pour t'essprimer.

(Note bien que si ça te plaît pas, je vais pas tout recommencer. Va falloir te fader le vert tout 2008)

2008, the fucking year of the scorpion

noreply@hautetfort.com (les400clics) — Thu, 10 Jan 2008 11:30:00 +0100

Inspirée par Sonia et ses déboires avec Elisabeth T., et Sarmentanne qui a décidé d’assumer pleinement son penchant pour la littérature féminine débilitante, je cherche et trouve (tant qu'à faire) sur le ouèb mes prévisions astrologiques pour cette nouvelle année.

Comme quoi, avec un petit effort, même les 400 clics peuvent donner dans la girly attitude.

De trimestre en trimestre, aussi bien pour l’amûr, la santé que le taf, c’est totalement plat d’optimiste et de bonnes prévisions.
Et je n’en deviens que plus dubitative.

Amûr et sex :
Vous pourrez savourer un bonheur tranquille et serein auprès de votre conjoint ou partenaire. (…) Saturne en cette position dans votre Ciel promet la stabilité et la sécurité en amour. (…) Vénus, la déesse de l'amour, sera au sextile de votre signe. Son soutien vous promet des amours heureuses et épanouissantes.

C’est un euphémisme poli pour dire que chéri et moi allons nous rouler toute l’année sur une peau de bête devant la cheminée en dilapidant soixante-trois boîtes de Manix Xtra-pleasure ? Ouais ! Coul ! (rassure toi cher lecteur, je n’en renierai pas pour autant mes convictions : fausse fourrure et faux feux bien entendu, protection de la faune et limitation des rejets de CO2 d’abord).

Labeur :
Le présent mouvement céleste va vous aider à assouvir vos ambitions professionnelles. (…) Vous pourrez viser haut, vous aurez de nettes chances d'y arriver. (…) De quoi tout réussir ! (…) Cette période sera très facile à vivre dans votre travail. Vous ne rencontrerez aucune difficulté particulière, vos tâches seront dans l'ensemble faciles.

Vu que 2008 semble être avant tout l’année du coït (ben quoi, c’est ce que me dit mon horoscope nan ?), et que j’avais de toute façon décidé de travailler moins pour buller plus, je me tape de la dimension ambition professionnelle. Je retiens que ça va être grave coul. Bon pas trop quand même hein, faut quand même faire bouillir la marmite.

Thunes :
L'influence de Saturne vous incitera également à beaucoup penser à votre avenir matériel et à celui de vos proches. Ce sera le bon moment pour souscrire une assurance vie ou bien ouvrir un plan d'épargne retraite.

Ah ben c’est gai. Saturne, la planète du bas de laine, very glam. C’est pas encore cette année que je vais flamber chez Salvatore.

vous serez en mesure de faire fructifier vos ressources et d'améliorer votre pouvoir d'achat.

C’est pas ma faute à mon signe. C’est celle à Sarkozy ‘Msieu.

D'autant plus que vous aurez un flair extraordinaire pour dénicher les bonnes affaires.

Dingue, l’astrologie c’est trop une science exacte. Figure-toi cher lecteur que pas plus tard qu’hier j’ai fait les soldes chez Comptoir et je me suis trouvé un pur pull en soie à 55€ au lieu de 110. Trop fort l’horoscope !

A ta Santé :
Avec Vénus dans votre secteur santé, vous n'aurez rien de grave à redouter.
(…) Mars, Jupiter et Uranus seront toutes bien aspectées et vous permettront de disposer d'un tonus physique et psychique sans faille.

Tu veux dire finis les rhino-pharygites et le Xanax ? Naaaann ?

Mais comme Vénus sera rétrograde …

Hein, mais keskimdi ? Je pensais qu’il y a avait que les curés qui étaient retrogrades ?

…elle pourra provisoirement affaiblir votre système digestif, tout en décuplant votre gourmandise. Attention, donc, vous qui appréciez la bonne chère, vous feriez bien, pour un temps, de vous mettre au régime ou du moins de surveiller votre alimentation.

Oui bon ça va hein. En 2007 j’ai décidé d’assumer ma féminité et d’avoir des fesses et des seins (et de booster mon audience avec des requêtes gougueul olé-olé). Ca implique que je mange autre chose que des graines germées et du tofu, t’es gentil.

Sur le plan santé, pareil transit de Saturne invitera à la discipline et une plus grande régularité dans les habitudes de vie.

Et maintenant il me parle de mon transit ! Hé oh, on n’a pas gardé les cochons ensemble non plus.

Les conseils de l’astrologue pour 2008:
Pour vivre au mieux cette année prometteuse, vous devrez tenir compte de la configuration planétaire générale.

Tu penses que je vais me gêner.

Celle-ci mettra toute l'année en vedette les secteurs liés à l'amour, aux enfants, à la créativité, aux sports et à la solidarité. Tous ces domaines bénéficieront du soutien de la chance ; n'oubliez pas d'en profiter.

Ben tiens. Surtout le premier domaine chouchou, c’est entendu ? Parce que le sport déjà, c’est moins sûr.

Ce sera l'année rêvée pour avoir un enfant…

C’est compatible avec le port de Manix Xtra pleasure ?

…pour tomber amoureux, pour vous mettre à la peinture, au patchwork, au tennis ou au golf, ou encore pour vous consacrer à l'aide humanitaire. 

Ptin le patchwork ! Mais c’est bien-sûr ! En voilà une idée qu’elle est bonne. J’hésitais avec le macramé, mais mon choix est fait, ce sera le patchwork. Vendu.