L'horoscoperie du vendredi de la semaine du 22 au 28 mars

 

Cancer

Couples : les astres sont avec toi, pour peu que tu penses à faire quelques frais avec ta moitié. Tu éviteras donc le "lâche-moi la grappe, t'as une haleine de chacal" et tu préfèreras le plus diplomatique "tu veux d'abord un chouinngueum menthol-eucalyptus mon amour?". "Bouge tes fesses du canapé feignasse et viens vider le lave-vaisselle" sera également à proscrire si tu veux passer une bonne semaine.

Mon conseil : engage une femme de ménage et ferme-là.

Célibataires : le ciel est encore avec toi. Te voilà sucre et miel et plein de bonnes dispositions pour trouver ton prince ou ta princesse.

Mon conseil : attention aux citrouilles transformables et aux crapauds pesteux.

Citation de la semaine : "Un jour, mon prince viendra, on se mariera avec une grosse bagouze à vingt plaques© et il m'emmènera avec son personnal shopper au Bon marché" (Croyance naïve Blondesque)

 

Balance

Couples : Cancer et Balance sont sur le même trend. Pour peu que tu mettes ton sale caractère grincheux de côté, tout devrait rouler la semaine prochaine. Et si tu te laisses aller à quelques attentions, ce sera le bonheur.

Mon conseil : va vider le lave-vaisselle toi-même et laisse-le regarder le foute à la tévé.

Célibataires : une belle position astrale qui promet de belles potentialités de positions tout court.

Mon conseil : c'est le printemps, mais n'oublie pas de te couvrir.

Citation de la semaine : "Au printemps, moi j'ai autre chose à faire, faut que je bine mes plates bandes." (Nicolas le jardinier)

 

Sagittaire

Couples : avec les sagittaires, c'est tout blanc ou tout noir, tout feu tout flamme ou tout rien. La semaine prochaine, après avoir boudé ta moitié depuis quelques temps, voilà que tu te transformes en vieil autocollant 80's grâce à Vénus en plein dans le mille de ton ciel astrique. Main dans la main collante, bisous dans le cou à longueur de journée, consultation de l'être aimé pour savoir si tu dois prendre le poisson du jour ou le poulet fermier sauce morilles, dudule dans duduche, il faut aimer ça, surtout quand on n'a pas l'habitude.

Mon conseil : la ferme, tu nous gonfle.

Célibataires : Vénus est avec toi, mais c'est pas en passant la semaine enfermé dans ton studio de 22M2 avec mezzannine à échanger des niaiseries avec tes potes virtuels fessemouc  sur ton pécé que tu vas trouver l'amour IRL.

Mon conseil : lave-toi les dents et sors.

Citation de la semaine : "Les sagittaires mériteraient de tomber sur un bon Verseau qui se respecte, pour leur apprendre la vie." (Préconisation 400tienne)

 

Capricorne

Couples : pour toi aussi le retour des beaux jours calendaires te promet de beaux jours astriques avec ta moitié. Mais il faut que tu fasses encore ton bélier des grandes heures!

Mon conseil : ferme-là et prends un Xanax.

Célibataires : belles ouvertures pour conclure et plus si affinités. Prends-garde ou d'ici peu tu pourrais bien te retrouver dans la catégorie du dessus.

Mon conseil : on ne fait rien de bon dans la précipitation.

Citation de la semaine : "Moi avant de signer quoi que ce soit, j'appelle toujours mon notaire." (Miss400)

 

Verseau

Couples : pour ne pas perdre les bonnes habitudes, le Verseau sera infect avec sa moitié toute la semaine prochaine. Il va prendre mal la moindre boutade insignifiante, manquera des égards les plus basiques, et accusera bibiche de tous les torts sans raisons.

Mon conseil : ne change rien, la blonde et moi on adore t'avoir en tête de turc horoscoperique. Il en faut bien une.

Célibataires : la semaine prochaine, le Verseau à toute les chances de rencontrer la personne qui lui arrivera (enfin) à la cheville : sublime, excessivement intelligente, raffinée à l'excès, donc. Pour une fois, il n'y aura pas mésalliance.

Mon conseil : la ferme, tu es une truffe.

Citation de la semaine : "Les verseaux, je les disperse dans paris façon puzzle." (Audiard, qui n'aimait, praît-il, pas les verseaux)

 

Poisson

Couples : ta carte astrique te promet d'être un charmant partenaire pour ta moitié. Si ce n'est que le printemps t'aiguillonne les sens et que tu auras enve d'aller nager ailleurs (j'ai pas dit tremper, note).

Mon conseil : au moins fais-le discrètement et pense Durex, pour la paix des ménages.

Célibataires : au détour d'un nénuphar, tu pourras croiser un thon. Ou une morue. Au choix.

Mon conseil : deviens végétarien, de toute façon, y'aura bientôt plus de poissons.

Citation de la semaine : "Préservez le thon rouge." (Greenpeace)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde comme d'habitude.