L'horoscoperie du vendredi, semaine du 2 au 8 novembre

 

Cancer

Couples : voilà que madame et monsieur crabe songent sérieusement à faire un autre petit crabe pour agrandir la famille crabes.

Mon conseil : la vie seskuelle des crabes n'est pas tendre, rapport que le crabe c'est dur et qu'on peut se faire pincer sévèrement le derche. Penses à mettre des moufles, par respect pour ton/ta partenaire.

Célibataires : après une petite accalmie d'une semaine, les cancers célib repartent dans le trend j'ai une chance astrale insolente et j'en profite même pas passque je suis rien qu'une grosse vilaine. Pas la peine de passer sous la cabine à UV, ni de mettre ta robe décolletée +++ pour les affrioler chérie, les planètes s'en chargeront à ta place. Ils vont tous se pâmer pour t'emmener te rouler dans le béluga ou les pinces de homard vides.

Mon conseil : attention aux draps, le taulier en a marre que la Blonde lui envoie des amateurs de èsséme thématique fruits défendus et fruits de mer.

Citation de la semaine : "Moi les crabes, c'est bien simple, quand je vais en Bretagne pour la grande marée, j'ai pas ma pareille pour les débusquer sous les rochers avec mon crochet pointu. Après hop, dans la marmite, et c'est rudement bon, sans compter qu'avec les déchets je fais une bonne soupe de poissons." (Madame Michu)

 

Balance

Couples : fini les embrouilles, les disputes et le gros boudin qui dure tous les ouikendes, voilà que grâce à Vénus, même les tempéraments les plus ronchons vont tendre à l'équilibre de l'humeur qui fait que, crotte, les balances ne s'appellent pas balances pour rien.

Mon conseil : écouter du jazz à deux, plutôt que sa musique chacun dans son coin, c'est bien.

Célibataires : quand on n'a plus de bon charolais du boucher rapport que c'est la crise, on bouffe du steak haché 15% de matières grasses Lideurpraïsse. Finalement, faute de mieux, tu peux aussi galocher ta/ton pote, sur un malentendu ça peut marcher.

Mon conseil : à toi de voir si tu préfères perdre une copine de trois ans en un coup d'un ouikende.

Citation de la semaine : "Elle s'en fout elle balance, son Q avec indolence." (Caroline L.)

 

Sagittaire

Couples : Vénus toute tortillée de la conjoncture économico-astrale vient me perturber mes relations avec Mister400. A moi la crisette la semaine prochaine. Tu crois vraiment que j'ai que ça à faire?

Mon conseil : n'oublie pas que tu t'es vendu en me disant que ta crise de la quarantaine, tu l'avais déjà faite.

Célibataires : vas comprendre, pour les célib, Vénus qui pète un boulon ça se traduit par un charme irresistible.

Mon conseil : mouais mouais. Si ta target est sagittaire, méfie-toi.

Citation de la semaine : "Les sagittaires, pour t'offrir des brassées de roses et te dire que t'es la plus belle pour te séduire y'a du monde au balcon, mais après c'est des casse-bonbons de première." (constatation personnelle)

 

Capricorne

Couples : avec Mercure dans ton ciel (et peut être dans ton thermomètre si tu es bon suiveur Grippe A) bonne semaine pour le travail de fond et la communication de couple. C'est le moment de mettre tes vieilles rancoeurs sur le tapis, et lui annoncer calmement que la lunette des toilettes pas relevée avec des goutes de pipi dessus, tu ne pourras plus supporter, et qu'il devra faire un effort aussi pour aller jeter les rouleaux de pécu terminés, plutôt que de les laisser en place avec une demie feuille mesquine dessus.

Mon conseil : toute discussion de ce type doit être suivie d'un acte ludique ou épanouissant, sinon tu vas passer pour la dernière des casse-noisettes.

Célibataires : c'est également ta semaine pour trouver chaussure à ton pied, couvercle à ton pot, midi à ta porte, et tout ce que tu voudras. Tu es chaud comme la braise et le ciel est avec toi.

Mon conseil : si tu croises une célibataire Cancer, fais un geste humaniste, propose-lui de la sortir, ça lui fera du bien.

Citation de la semaine : "Si t'as la fièvre dans ton corps et le Mercure en hausse, ne viens pas te plaindre, c'est que t'as pas voulu de mon vaccin avec plein d'adjuvants anti grouin-grouin, et c'est bien fait pour toi." (Roselyne B.)

 

Verseau

Couples : mais que se passe-t-il avec nos amis Verseaux? Voilà plusieurs semaines qu'ils sont plein d'égards pour leur moitié. Dès lundi, voilà même qu'ils pousseront la bizarrerie jusqu'à s'intéresser sincèrement à la personne qui partage leur quotidien, et à communiquer avec elle.

Mon conseil : fais péter le ouikende en four stars, le 16/20 au Gault&Millau minimum, pour te faire pardonner les 9 premiers mois de l'année où tu as été toi-même, c'est-à-dire un gros boa mort © Une blonde dans la ville.

Célibataires : comme d'habitude, tu attends un sosie de Heidi (pas celle avec les tresses dans la montagne, l'autre), avec un cerveau d'Eistein (Albert, pas Frank), et une soumission de chienne fidèle. Forcément, tu vas être déçu, chouiner que ta maman est décidément exceptionnelle (surtout pour le boeuf-en-daube et t'écouter pavaner des heures durant), que tu as besoin de temps pour réfléchir.

Mon conseil : fais un geste pour l'humanité, retourne chez ta mère.

Citation de la semaine : "Un boa mort reste structurellement un boa mort, c'est pas une conjonction astrale d'une semaine ou deux qui va nous changer ça." (Affirmation Blondesque)

 

Poisson

Couples : Neptune dans le coin te promets une délicieuse semaine avec ton jules ou ta nana. Depuis quelques temps, tu avais l'impression que qu'il ne se passait plus grand chose de palpitant, au point que tu mettais toute ton ardeur à hésiter entre un sac de metroseskouel ou un baise-en-ville à peine retouché des 70's, pendant que ta chérie partait draguer George près du lac de Côme. Voilà cette époque morose révolue.

Mon conseil : rien de tel pour repartir sur une jolie lancée qu'un ouikende breton beluga-pinces de homard en Relais&Châteaux.

Célibataires : pour toi aussi c'est LA semaine pour trouver l'âme soeur, la vraie. Celle avec laquelle tu achèteras un 60M2 près du canal St Martin et un Touran pour y mettre les gosses.

Mon conseil : ouvre l'oeil, et le bon. Sur un malentendu j'ai une Cancer à caser, si ça t'intéresse.

Citation de la semaine : "Poisson, Neptune, ouikende homard et beluga en Bretagne, je dirais comme ça que l'horscoperie parfois, c'est plein de bon sens et de cohérence." (La mouette rieuse)

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Les scorpions, taureaux, gémeaux et autres, c'est chez La Blonde.

 

 

La fête à neuneu

 

Depuis que je suis revenue de la maternité (il y a plus d'un an quand même) je regarde la télé en moyenne 1h par mois.

Les mois fastes.

En général, si j'allume l'écran, c'est pour mettre les téléteubiz' à MissCaca, bien vissée dans sa poussette.

Elle adore et moi aussi parce que j'ai la paix cinq minutes. Sauf quand VilainNounou ou le Toaster fou apparaissent, c'est des hurlements de terreur qu'à chaque fois je crois que c'est le GIGN qui vient de débarquer dans l'appart' par les fenêtres du salon. Aaprès je suis obligée de la consoler et de regarder avec elle la suite du dévédé pour l'accompagner psychologiquement à la prochaine survenue de ces bâtards électroménagers à cul rose ou tête rouge débiles qui me gonflent, j'ai raqué dix euros pour avoir la paix une heure pas pour faire SOS Françoise Dolto je t'aide à dépasser tes traumatismes infantiles tous les quarts d'heure.

Le reste du temps, un petit docu animalier avec des lions qui dévorent gaillardement des fragiles et graciles antilopes après les avoir coursées la bave au coin des lèvres et la narine frémissante de haine sanguinaire ou avec des bébés dauphins qui s'échouent moribonds sur les plages (pour MissCaca toujours, autant la déniaisée sur la cruauté des espèces et la vanité de l'existence tout de suite).

Un soupçon de jité mais je préfère la radio.

Bon ben avec ça le compte est bon. J'ai vu un film en douze mois sur Canalplusse, Mister400 zéro, c'est ce qui s'appelle un abonnement rentabilisé.

 

L'autre soir qu'est-ce qu'il m'a pris, une soudaine envie de zapper avec MissCaca dans les bras, en aksèsspraïmetïme comme on dit dans les médias.

J'ai passé rapidement sur Un dîner presque Farpait spécial ado où un sosie de Béatrice Dalle du temps de 37°2 je lui mets un suppot de Doliprane, après avoir avoué à ses hôtes de terminale L  qui achevaient repus leur assiette qu'elle leur avait fait bouffé de la cervelle de mouton en neuguetsse, remplissait des verrines pour le dessert à même le sol de la cuisine qui n'était pas sans rappeler celui des chiottes du tégévé paris-marseille en bout de ligne.

 

Je me suis arrêtée sur le rimèque de Tournez le oinj manège. Alors moi j'en étais restée à Evelyne Leclercq qui animait sur les accords endiablés de Charly Oleg une émission que je trouvais, du haut de mes dix ans, déjà un peu con-con. J'avais une connaissance des jeux amoureux somme toute assez limitée alors (à part un smack à un certain Laurent de CM1 l'année d'avant) mais il me semblait que les questions censées t'aider à trouver l'âme soeur parmi les célibataires du sexe opposé dans la case d'à-côté étaient quand même un peu niaises, et les réponses vaguement cruches.

20 ans plus tard (punaise, 20 ans), à part Cauet et plus d'orgue du tout, ça n'a pas changé.

 

Toujours de la culture :

- Si tu devais choisir un chtroumphe pour te marier avec, quel chtroumphe tu choisirais-tu?

- Euuuuuh...

- Ben t'as le choix, chtroumphe paresseux, grognon ou timide...

De l'amitié et de la solidarité féminine :

- En regardant votre voisine mesdames, dites à quel animal elle vous fait penser!

- Un crapaud!

- Un singe!

 

De la compréhension, de l'empathie, un pied d'égalité dans les rapports hommes-femmes, n'ayont pas peur des mots, un marchepied vers l'abolition du patriarcat multi-séculaire :

- Je suis au téléphone avec ma mère ou ma soeur, comment réagis-tu?

- J'arrache la prise du téléphone du mur!

- Tu te réveilles après une bonne cuite à côté d'une femme qui n'est pas moi, que fais-tu?

- Ben je lui propose de refaire ce qu'on a déjà fait toute la nuit!

 

Dommage, je me disais que je pourrais peut-être y inscrire la Blonde.

 

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J'ai eu ma dose de tévé, je vais finir les frères Karamazov.

Partie fine

 

Voilà ce qui se passe dès que j'ai le dos tourné.

 

 

 

Et sur des draps Bonpoint en plus!

 

Tu vois pas que pour corriger le tir, va falloir que je mette MissCaca en petite section à Sainte Marie-de-la-Touffe??

 

 

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Je suis toute choquée de la pudeur, je vais mettre un cierge.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 26 octobre au 1er novembre

 

Bélier

Couples : Vénus a changé de crèmerie et barbotte désormais dans ton carré frais. Avec ta douce/ton doux, vous allez vous rouler dans une motte de beurre breton avant de vous enduire mutuellement le corps de crème fraîche fermière 40% de matières grasses, la bouche pleine de Munster AOC.

Mon conseil : attention au cholestérol.

Célibataires : fini de foncer tête baissée dans le brie tentateur telle une biquette mal traite. Voilà que tu n'oses plus aller au charbon amoureux, et en même temps c'est pas plus mal, ça va te réussir.

Mon conseil : pour une fois que t'arrêtes d'agir avant de réfléchir, ça va nous faire des vacances.

Citation de la semaine : "Le Munster, c'est comme l'aïl, il vaut mieux être deux à en manger." (Proverbe personnel)

 

Taureau

Couples : certes, tout n'est pas toujours rose, notamment pour certaines sous l'effet des hormones, mais cette semaine ça va plutôt être cool avec Raoul, grâce à Vénus qui fait le tour des popottes astrales depuis trois semaines.

Mon conseil : profite z'en pour aller lui faire chercher des gariguettes hors-saison à 3 heures du matin.

Célibataires : Vénus te fera brûler ton soutien-gorge, balancer ta culotte dans le public, et embrasser avec la langue le/a premier/e venu/e.

Mon conseil : ça ne fait jamais de mal. Mais ne lui propose jamais de rester dormir, les lendemains  matins sont difficiles.

Citation de la semaine : "J'ai beau avoir 50 piges et trois mômes, je sais faire ce qu'il faut pour rester chaude bouillante." (Mad*nna)

 

Gémeaux

Couples : finit d'envoyer des remarques acides à Boubou en peignoir polaire rose râpé rapport que tu l'as passé à 60°, le duvet de la joue non épilé. Te voilà d'humeur délicieuse et même séduisante, depuis que tu as pensé à te râper les pieds à la pierre noire de madagascar. Boubou va donc tout faire pour te satisfaire dans de nombreux domaines.

Mon conseil : c'est le moment de penser à la gaudriolle, si tu veux obtenir ce que tu veux.

Célibataires : ouuuuuh là, voilà que tu perds la raison pour le/a premier/e venu/e. Le retour à la normale va être difficile.

Mon conseil : prends du bromure et reste chez toi.

Citation de la semaine : "Gemini, même si je ne suis rien, si je suis personne. Gemini, un grain de poussière dans la grisaille." (Etienne D.)

 

Cancer

Couples : ça y est, tu vas lâcher ton Iphone pour écouter les inepties de Roudoudou. Et c'est fou que dès que tu l'écoutes, ça va mieux sous les chaumières.

Mon conseil : continues à faire semblant. Pour plus de crédibilité, tu peux faire "hon hon" toutes les trois minutes.

Célibataires : comme depuis trois ou six mois je ne sais même plus, les cieux sont favorables au coup de foudre blondesque. Dès qu'elle se sera bougée le derche du piquet de grève-merguèze-rosé tiède sur le parvis de chez Oualtère, la Blonde en profitera. Ou pas.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "J'ai compris pourquoi la Blonde et moi on s'aimait d'amûr 2.0, c'est rapport qu'on est tous les deux des signes d'eau qu'y paraîtrait." (Réflexion personnelle)

 

Lion

Couples : un duo Saturne-Vénus arrive dans ton ciel qui te donne envie de rester à la maison pour sussurer des mots tendres à ta moitié, plutôt que d'écouter du free-jazz inaudible enfermé tout seul dans ton bureau.

Mon conseil : le seske sur du Keith Jarrett, c'est pas mal.

Célibataires : tu peux faire main basse sur un/e chouette mec/nana. Mais aussi te laisser bluffer par des apparences trompeuses et de belles paroles, et te gourer d'élu/e. Dommage.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "Les verseaux, mieux vaut être sourdingue quand on en croise un." (La Blonde)

 

Vierge

Couples : Mercure arrive et te donne un coup de pied bien placé pour te bouger et trouver des solutions aux planches pourries dans ton couple.

Mon conseil : pour les clous et le marteau, pense au BHV.

Célibataires : la semaine prochaine, tu oublies tes principes à la con, et tu oses. Et tu te rends comptes que tu peux obtenir pas mal de choses en arrêtant de jouer les Sainte-Nitouche.

Mon conseil : il était temps. Amuse-toi bien (toi aussi, du côté de Reims).

Citation de la semaine : "Quand le mercure descend, je mets en marche ma chaudière." (Principe personnel)

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Vas-voir chez La Blonde si tu y serais pas, des fois.

 

 

Mami400 connaît bien les bêtes

Mami400, lasse de son iboucgéquatre, est venue garder MissCaca (celle qui - ouf - va assurer le transgénérationnel des névroses féminines dans la lignée).

Mami400 et MissCaca commencent à jouer ensemble avec les joujoux et les peluches de MissCaca.

 

Après quelques minutes, Mami400 se saisit d'une des peluches et s'interroge à haute voix :

- "C'est quoi ça déjà comme animal? ... Ah oui, un castor."

 

 

 

 

 

Mami400 a été professeur de zoologie dans une vie antérieure.

 

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Et je te rappelle que tu es invité(e) à voter pour mon billet là chez Manu jusqu'à demain soir.

Prolongation des votes chez Manu jusqu'à dimanche soir.

 

 

Paris, capitale de la mode, épisode 11 : le come back du chouchou

"Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme" avait l'habitude de me dire mon boucher en faisant du boudin.

(Un sacré philosophe celui-là).

 

Chronique d'une horreur annoncée, voilà le retour du chouchou qui est crié un peu partout là où la mode se décrète et se défait, donc dans les magazineuféminins-euh.

 

Et ça y est. Mon premier face à face chouchoutesque à eu lieu dans le rayon barrettes et brosses de mon supermarché.

A rien ne se perd c'est sûr.

Mais pour la transformation, c'est le même que dans les années 80, mais en pire.

 

 

On va vraiment devoir supporter ça?

 

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Pour m'aider à passer ce difficile cap d'esthétique capillaire, tu peux aller voter pour mon billet dédié à d'autres facéties capillaires chez Manu.

 

Barbie la poisse

Quand j'étais petite, j'étais pas trop fan des poupées et des trucs pour petite fille. J'étais un peu garçon manqué en fait. Mon trip, c'était plus légo, playmo, et combats de coboïlless simulés, en rampant avec mon chapeau de gardien de vaches étuzunien en plastique sur le tapis de l'herbe de bison du salon, cachée sous les buissons sauvages de la table en merisier paternelle. Il y avait aussi les cabanes, les gamellages calculés en vélo. J'avais l'âme garçonnière.

Mais comme j'étais une fille, on m'a quand même offert mon lot de poupées.

J'ai eu une Tiny, que je couchais dans un vieux berceau, et qui pissait religieusement le biberon d'eau que je lui enfournais. Le scato, c'est marrant à petite dose, enfin pour les filles, les garçons c'est différent, à 40 ans passés c'est toujours une valeur humoristique sûre. La poupée, une fois qu'elle était bordée et habillée, ben voilà. La poupée c'est mortellement chiant. Ca te tue la créativité.

Sauf.

Sauf la Barbie.

La Barbie, c'est un peu comme le playmo en version nana.

C'est plus souple. Ca se tortille. Par exemple une Barbie peut se tordre la cheville en courant, alors que le playmo il reste raide comme la justice.

 

Et y'a du cheveux.

 

Et le cheveux c'est un super support à créativité.

Les années 80 c'était aussi l'apparition du stabilo.

Et c'était les belles années du punk.

 

Mes Barbie elles étaient au top de la tendance capillaire.

 

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Ce billet est ma participation au concours de Manu.

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 19 au 25 octobre

 

Cancer

Couples : la semaine prochaine, vous allez vous inscrire ensemble au club de crapette de Sainte-Marie-de-la-Touffe, à moins que vous vous mettiez ensemble à la lutte gréco-romaine, au taoïsme ou à la collection de boîtes d'allumettes de 1920 à 1965. On ne sait pas. Mais tout ça va bien plus vous rapprocher que de pianoter chacun de son côté sur l'Iphone, c'est clair.

Mon conseil : évitez de sortir avec des polos Lacoste identiques, y'a des limites à ne pas franchir.

Célibataires : cette semaine Vénus est toujours dans le coin. Les Blondes et les autres célib cancers pourront donc tomber BAM raides dingues amoureuses/x croque-love-crush-coup de foudre des familles. Cerveau totalement dézingué au passage, c'st encore moi qui vais ramasser la Blonde en déchéance totale devant un verre de Sancerre vide et des sacs du Bon Marché pleins.

Mon conseil : à quoi ça sert, elle ne m'écoute jamais.

Citation de la semaine : "Moi, quand je tombe love, c'est toujours d'un verseau, parce qu'avant de se transformer en boa mort, il sait faire mettre mon coeur par terre (et mes bottes sur le parquet)." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : Vénus est là aussi pour toi, ami(e) balance. Caramel, bonbons et chocolat dans le couple, et retour au calme même pour les balances les plus énervées contre leur moitié.

Mon conseil : pourvu que ça dure.

Célibataires : voilà que tu vas aller courir le guilledou et une intringue un peu olé-olé.

Mon conseil : ferme-la et évite le seske au bureau dans la salle de repro.

Citation de la semaine : "Qui c'est qui m'a encore tout salopé la photocopieuse ?!" (Germain, du service repro)

 

Sagittaire

Couples : Vénus est aussi du côté de chez toi, le cheval à tête d'homme (à moins que ce soit l'inverse?). Tout va mieux dans ton couple, surtout depuis que tu te cures les sabots avant de rentrer dans le living-room.

Mon conseil : demande une ration supplémentaire d'avoine, tu l'as bien méritée.

Célibataires : une bonne semaine s'annonce, pour peu que tu arrêtes de botter ton cavalier/e.

Mon conseil : une paire d'oeillères peut parfois s'avérer utile pour se mettre en couple.

Citation de la semaine : " Demie volte, volte, et galop à droite dans le virage." (Mon ancien prof d'équitation)

 

Capricorne

Couples : tu veux une infusion au miel mon roudoudou? Ah oui avec plaisir mon choupicha. On commande chinois ce soir? Oh punaise je crève d'envie de nems aux crevettes bien graisseux. Ah merde on devait pas dîner avec les Duchmol? Boah laisse tomber, c'est des cons, j'en ai marre de ses histoires de fusac à lui et elle qui nous gonfle avec son club de gym. Oh ouais t'as raison, pour la peine je vais remonter le chauffage, on va dîner sur le canapé. Oh cool attends je sors le plaid en poil de chameaux lybiens.

Mon conseil : n'oublie pas un bouillon au tofu pour mieux digérer le nem.

Célibataires : c'est tellement la dèche que tu es prête à faire la chose avec Julien, ton vieux pote de lycée, à moins que ce soit avec Marie-Caroline, ta copine de la fac. Après tout, vous vous connaissez depuis 15 ans, au moins y'aura pas de surprise. Et avec elle/lui pas de tralala, tu peux l'emmener bouffer un menu chinois à 7 euros 20 entrée, plat, dessert, nougat chinois offert avec le café.

Mon conseil : mouaif.

Citation de la semaine : "Chinois le soir, c'est cool parce que cuisiner ça me gonfle. Mais arrivée au vendredi, le nem, j'en peux juste plus." (Constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : tu bénéficieras d'une chance insolente avec ta moitié qui se pâmera d'amour pour toi devant tes armes de séduction plus aiguisées que jamais.

Mon conseil : attention au retour de bâton, parfois ça fait mal.

Célibataires : plus de deux jours pour le/a mettre dans ton lit et voilà que tu t'énerves. A vouloir aller trop vite, avec tes gros sabots de séducteur impénitent, tu vas faire chou blanc.

Mon conseil : bien fait.

Citation de la semaine : "Les Verseaux, ça devrait être interdit par la loi." (Déclaration Blondesque)

 

Poisson

Couples : tu sais que la vie en couple, ça implique de se laver les dents le matin, de se tailler les poils des oreilles, d'abaisser la lunette des chiottes et de ne pas se curer le nez à table, sans oublier de dire à Choupi qu'elle est la plus belle de temps à autre, même si elle a sa poussée d'acné annuelle?

Mon conseil : t'es vraiment indécrottable.

Célibataires : rien de bien terrible en vue.

Mon conseil : dans le doute, mieux vaut s'abstenir.

Citation de la semaine : "Les poissons, c'est joli au début, et puis très vite le filtre se bouche, y'a des crottes au fond et repêcher un poisson crevé avec une passoire, moi c'est bien simple ça me soulève le coeur." (Constatation personnelle)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde.

 

 

Paris, capitale de la mode, épisode 10 : MDR à Paris-Plage

 

C'est pas moi qui l'ai écrit en prems.

 

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La Blonde et Pimousse m'ont avoué qu'elles voulaient m'envoyer des contributions pour Paris, capitale de la mode mais qu'elles n'osaient pas.

Donc je dis au lectorat : ose, ose bobo, ose.

Si ton cliché est parisien, je le publierai dans Paris, capitale de la mode.

Si il est provincial (ici on n'est pas sectaire), ce sera dans une nouvelle rubrique ad hoc.

J'attends tes clichés à les400clics (@) orange (point) fr

 

 

Où concours-je?

Oh dis-donc, courge toi même!

 

Y'a Ginie qui organise un concours du chausson le plus cheum, le plus honteux, çui qu'on met quand on ne peut être surprise que par son facteur (sauf s'il est très beau) ou sa concierge. Ou son chat.

Alors là c'est option feignasse puisque j'en avais déjà largement montré de mon intimité pédestre (podologique?) MAIS japoniaisée ici.

A défaut de boeuf-en-daube, je réchauffe donc mon chausson califirnico-japonais daubesque pour l'occasion :

- tongs californiennes,

- chaussettes japonaises avec le gros doigt de pied détaché,

- pose également très japonaise. Euh Kawaiiii.

 

 

 

 

 

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C'est trop multi-culturel ici.

Et je ne parle même pas de la rencontre pédicuresque de l'orient et de l'occident...