Ce pays ne tourne décidément plus très rond

 

Au pays des doudous à oreilles rayées, les gens sont nettement plus gentils.

 

 

 

Entendu sur France Info lundi 28 et mardi 29 septembre :

"C'est pas très joli" et "Un homme d'un tel talent". C'est le commentaire de Bernard Kouchner suite à l'arrestation de Polanski qui a avoué lui-même une relation sexuelle avec une mineure de 13 ans en 1978.

Des mots qui font tout bizarre dans ce contexte. C'est vrai que coucher avec une gamine de 13 ans c'est très "joli", et que même ça demande un certain "talent". Oublions les moyens, rappelons nous pourquoi il y a eu cette fin. Ah oui pédophilie reconnue il y a 30 ans c'est ça? Et accusation de viol? Rho. Ah, mais la prescription en France, et puis les artistes, et puis il faut remettre dans le contexte des années 70, le sexe, la drogue, toussa hein. Ah et puis non c'est pas de la pédophilie. C'est trop sale comme mot. Et puis j'avais oublié que la France est une république bananière avec une justice à deux vitesses. Celle-là même qui lui a permis de vivre tranquillement pendant 30 ans. Et puis qu'il est de bon goût d'afficher son soutien à Polanski en ce moment, chez les acteurs, l'UMP sarko-pensante, la gauche intellectualo-caviar, BHL/Lang/Mitterand. Non mais n'importe quoi moi parfois. Des fois je suis encore plus vilaine que la blonde.

"Redonner du rêve". C'est ce que propose Bruno Le Roux, secrétaire national du PS, pour sortir le PS de l'ornière.

Ah, à la base le socialisme, c'était pas partager les moyens de production, en gros donner à bouffer, de quoi se couvrir la tête? Maintenant c'est du rêve? Comme les agences de voyages alors? Votons pour du rêve alors. Mais franchement, la fine équipe me fait pas tellement rêver. Pour ça je préfère encore regarder les documentaires animaliers. Mais on sait jamais. Faire voter pour des idées, on sait plus faire, mais pour du rêve, bien creux, c'est peut être vendeur? Même que ça a été validé par leur staff de com-marketing, qui sait?

"Remettre l'humain" au centre de l'entreprise, c'est ce qu'a annoncé Didier Lombard, le PDG de France Télécom suite au 25ème suicide en 18 mois.

Bon va falloir considérer les salariés comme des hommes maintenant. Punaise où va-t-on? Où qu'il est le temps du Fordisme décrit par Céline, merde? C'est vrai qu'avec de bonnes machines à la place de tous ces hommes qui ont des sentiments, on éviterait les emmerdes.

 

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Et c'est tout pour aujourd'hui.

 

 

J'ai écrit au maire de Paris

 

Delanoë no pasara(n)

 

et il m'a répondu.

(Enfin, si ce n'est lui, c'est donc l'un de ses sbires).

Ecrire à un élu, j'avais jamais fait. Crois pas que c'est mon genre ce genre de missives.

 

Deux fois même qu'il m'a répondu.

La première fois pour accuser réception de mon courrier.

La seconde pour m'adresser une réponse détaillée et personnalisée.

Sisi. Le pouvoir proche du peuple genre, toussa*.

 

Pour poser les bases, Bertrand D., je ne l'aime pas.

N'y vois pas une prise de position politique ou sexuelle, rien à voir. La parole creuse, l'attitude arrogante, les décisions demago, il incarne tout ce que je déteste chez un Homme politique.

Par principe, je ne vais pas à Paris-plage, je ne monte pas sur un Vélib'. Et je vote toujours aux municipales (contre lui). Voilà.

(Le pire, c'est qu'avec la déroute du parti socialiste, tu vas voir que ce sera peut-être lui notre prochain président. Harg.)

 

Si tu n'habites pas Paris, tu ne sais peut-être pas que Bertrand a déclaré une guerre anti-voitures à Paris. (Et anti-scooters aussi).

De plus en plus de fourriérages et de PV. Chez les 400 on a un vrai budget pour ça. Deux fois par an environ, après avoir zoné 30 minutes, pas de parking Vinci à l'horizon, on finit par se garer illégalement derrière 20 voitures qui ont fait la même chose. On revient une heure plus tard et toute la file de voitures a disparue. A la fourrière. Là-bas sous le périph'. Il faut y aller en taxi (15 euros), attendre 1 heure au guichet dégueu, payer la fourrière (130 euros), et payer le ou les PV au Trésor (45 euros, à multiplier par deux souvent). T'as gagné ta journée, et t'es pas du tout, mais du tout énervé.

De moins en moins de places de parking (remplacés par des stations Vélib'),

et de plus en plus de couloirs réservés au bus et aux vélos.

Et pour ça des travaux partout, qui occasionnent des bouchons monstres depuis des années.

Des concerts de klaxons intempestifs, des comportements anti-civiques au possible, des insultes tout va, des excès de vitesse (pour manifester sa mauvaise humeur au volant et compenser le temps perdu).

 

Et en bas de chez moi (j'habite au dessus d'un carrefour et d'une rue très fréquentée), c'est un condensé de tout ça. Travaux. Bruits de travaux. Klaxons. Insultes. Non respect systématique des passages piétons.

Avant je m'en fichais.

Mais quand j'ai failli me faire renverser, enceinte jusqu'au yeux, par un connard fou qui m'a rasé le bide à 5 cm sur le passage piétons,

et puis quand, quelques semaines plus tard, avec MissCaca bien visible au portage, je me suis faite traitée de "sal°pe" parce que j'avais eu l'audace de m'engager sur un passage piétons et d'imposer à un autre connard fou de ralentir,

là,là, j'ai viré au rouge (à la place du feu qui aurait été bienvenu à cet endroit et ce moment-là).

(Je passe aussi les X fois où MissCaca a été tirée de son sommeil par les concerts de klaxons et d'insultes en bas).

 

J'ai donc écrit à Bertrand pour lui expliquer que, en l'essence (voitures-essence, hihihi), j'habitais une rue très fréquentée (trop de voitures qui vont trop vite), au dessus d'un carrefour non régulé par un feu tricolore (donc gros bordel, et grosses nuisances sonores) et que les passages piétons n'étaient jamais respectés (trop de voitures, pas de feu, trop de vitesse).

J'ai joué à mort la carte de la mère de famille et de bébé, la proximité d'écoles, toussa (section sécurité des jeunes citoyens et futurs électeurs/attendrissement).

Et puis comme Bertrand adore trouver des alibis bidons pour bouter les voitures hors de son territoire, je me suis dit qu'il serait ravi que je lui en fournisse un sur un plateau, pour pouvoir installer un joli nouveau feu pour que je puisse traverser tranquillou avec MissCaca devant chez moi.

 

 

J'ai donc reçu deux ou trois mois plus tard une réponse assez cocasse.

Mais nourrie :

 

 

"Chère Madame 400,

vous avez bien voulu attirer l'attention de Monsieur le Maire de mes fesses Paris pour...gnagna sécurité des personnes de la rue Schmurtz sise dans le nième arrondissement... blablabla.

La rue Schmurtz est calibrée à 5,50m environ (gnê? qué calibrage?). Elle est empruntée par trois lignes d'autobus qui y foutent la merde encore plus (je les prends quasi jamais car ils passent toutes les 7 minutes sur le panneau, mais toutes les 25 minutes IRL).

Il est vrai (quoi, j'ai l'habitude de raconter des craques pt'tete?) que la partie de la rue Schmurtz entre les rues Bidule et Machin n'est pas équipée en feu tricolore (bah moi un feu bicolore m'irait bien déjà, mais c'est moins patriotique c'est sûr). C'est donc la priorité à droite qui s'applique (oui bon, j'ai mon code aussi, merci. Donc la loi de çui qui klaxonera et insultera le plus fort pour réveiller MissCaca, on est d'accord) notamment au carrefour Schmurtz-Chose.

Toutefois, si on observe les statistiques des accidents sur la période 2006 à 2008, on ne constate que deux accidents au carrefour Schmurtz-Chose. (Normal, c'est tout le temps bouché rapport à la priorité à droite qui fonctionne pas vu la densité du traffic, c'est pas à 2 à l'heure qu'on va facilement faucher du piéton).

Par ailleurs, sur la longueur de la rue Schmurtz entre les rues Bidule et Machin, seuls 13 accidents (ohhh, seulement 13? Ah ben ça va alors...) ont été constatés sur la même période, avec comme cause essentielle l'alcoolisme et la vitesse. (T'es en train de me dire que c'est pas à cause des feux absents les accidents? Bah je suis sûre qu'avec un bon feu - même si t'as un coup dans le pif - tu t'arrêtes nan?). Trois piétons ont été blessés. (ohhh...c'est tout?)

Dès lors, on ne peut en conclure que la voie Schmurtz soit accidentogène (ah? il te faut combien de piétons renversés pour le dire alors) (tiens accidentogène, je le recaserai un de ces quatre). L'équipement en feu au carrefour Schmurtz-Chose n'est donc pas prioritaire** ça coûte trop cher et Bertrand a d'autres idées plus marrantes qu'un pauv'feu pour dégager les voitures de son fief."

 

Bon, pour le feu tricolore avec MissCaca, je crois que je peux me gratter.

 

Et toi, t'as déjà écrit à ton maire?

 

 

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* Tu connais ça ? : "La dictature c'est : ferme ta gueule. La démocratie c'est : cause toujours"

** En revanche Bertrand D. (ou son service) m'indique qu'une petite surélévation pourrait réguler la priorité à droite et freiner les ardeurs des automobilistes. Ce serait à l'étude (mouais).

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 28 septembre au 4 octobre

 

Bélier

Couples : le matin vous vous parlez à peine au petit déjeuner et vous vous quittez en bas de l'immeuble sur un vague bisou que je donnais le même à mon amoureux en CP. Le soir, vous vous croisez dans la cuisine vers 21h30 autour de deux menus sashimi moriawase (c'est le mal, sauf si tu demandes expressement de ne pas avoir de thon rouge dans la sélection de poiscailles), lui devant son Iphone, elle devant son Blackberry. Si vous vous adressez la parole, c'est pour monologuer qui sur la fusac, qui sur les jérémiades pleines de pathos d'Emilie du bureau d'à-côté qui est en train de divorcer avec son mari, ce sale rat qui ne va lui laisser que 1.500 euros de pension pour deux mouflets de 3 et 5 ans et que oui bon d'accord, on n'a pas fait la chose depuis que je suis enceinte du deuxième, mais quand même, on était mariés pour la vie devant Dieu dans la petite chapelle de sainte-marie-de-la-touffe du château de mes parents bouhouhou. Le ouikenne, il va taper dans une balle pendant qu'elle se fait l'intégrale Bergman en DVD. Tout ça ne cacherait pas que votre couple sent davantage la coloc que le mariage?

Mon conseil : entendre parler pendant une plombe chaque soir de fusac assomme n'importe quelle nana, et les histoire de nanas hystéro-dépressives emmerdent tout homme normalement constitué. Arrête de lui proposer de faire le caddy, ta femme n'est pas ton boy. Ne le saoule plus avec Bergman, il n'y comprend rien point barre. Débranchez les téléphones, passez le ouikenne au pieu à faire les vilains en écrasant du béluga sur des draps en coton d'Egypte à la Rochevilaine par exemple, et tout ira mieux dès lundi.

Célibataires : les célibataires vous y serez déjà, d'ailleurs. Fête du slip et expériences olé-olé au programme.

Mon conseil : n'en profitez pas pour faire des avances aux couples mariés qui sont là pour se rabibocher, c'est déjà assez compliqué comme ça pour eux.

Citation de la semaine : "A la Rochevilaine, je suis très très vilaine." (Principe Blondesque)

 

Taureau

Couples : Vénus va te faire jouer à fond le jeu de la dichotomie (marrant parce que c'est plutôt une habitude de mec ça normalement, et Vénus c'est plutôt féminin qu'il paraît, enfin moi ce que j'en dis), ce sera tout blanc ou tout noir, ça dépend si à la base c'est déjà grisouille (j'ai pas dit brisouille) ou beigeasse dans ta cahute. Si ton quotidien ressemble aux historiettes amoureuses du Pacific Princess, alors là c'est carrément sur le Lagon Bleu que tu vas échouer, à te rouler dans le sable en proférant des niaiseries digne d'un individu pourvu de 32 de Q.I. pendant que ta moitié t'enduira le corps de beurre de karité. Si à l'inverse c'est plutôt Autant en emporte le vent, amours passionnels, engueulades, reluquage d'Ashley en douce mais réconcilation baiser passionné devant une charrette sur fond de ville embrasée, alors là tu vas aller direct à la scène finale ousque Rhett te quitte sans pension alimentaire en disant tu es le cadet de ses soucis (t'as vu comme je connais mes classiques).

Mon conseil : n'oublie pas qu'il te restera toujours la terre rouge de Tara (comprenne qui voudra).

Célibataires : tu en as marre d'être seul(e). Tu voudrais bien trouver quelqu'un pour te rouler dans le sable le corps enduit de beurrre de karité, t'embrasser devant une charrette branlante ou t'emporter dans tes bras en grimpant un escalier monumental pour t'emmener faire la chose passionnément. Tu es donc prêt(e) à te jeter à la tête du/de la permièr(e) venu(e). Grosse erreur.

Mon conseil : patience est mère de vertu (?)

Citation de la semaine : "Love, exciting and new, come aboard, we're excepting youuuu." (Love B.)

 

Gémeaux

Couples : tu ne penseras qu'à ton couple. Pour faire court, mais concis.

Mon conseil : il était temps que tu te recentres sur ce qui est réellement important.

Célibataires : c'est la semaine des déclarations enflammées pour les Gémeaux célib. Je t'aime, partons nous rouler dans le caviar et nous enduire mutuellement le corps de beurre de karité, genre.

Mon conseil : la Blonde et moi on connaît des endroits parfaits pour ce genre de conjonction astrale.

Citation de la semaine : "L'amour, l'amour, l'amour, l'amour." (Georges B.)

 

Cancer

Couples : comme les Gémeaux, ça sera la semaine des roucoulades. Si tu es en couple avec un Gémeaux, c'est bingo.

Mon conseil : fais toi plaiz'.

Célibataires : c'est encore et toujours ta semaine ma fourmi rouge des talus. Les hommes se retourneront sur toi, te proposeront leur visa infinite (avec le code), des bagouzes à 20 plaques ou des 200M2 rue de Rivoli (au dernier étage).

Mon conseil : prends l'oseille et tire toi, pour l'engagement y'aura aucun proposition.

Citation de la semaine : "Tous les gagnants ont tenté leur chance." (La F. des J.)

 

Lion

Couples : comme les voisins du zodiaque (rien à voir avec Port-la-Moule), ça gazouille, ça se rabiboche.

Mon conseil : fais toi plaiz' aussi.

Célibataires : et chez les célib, ça dragouille, ça premierbaisouille, et plus si affinités.

Mon conseil : n'oublie pas le caoutchouc.

Citation de la semaine : "C'est d'un niaiseux parfois, l'hoscoperie." (Miss400)

 

Vierge

Couples : c'est la bonne semaine pour tenter d'arranger les petits dysfonctionnements du couple. Oui, cette semaine, tu peux lui glisser en douceur que tu préfèrerais qu'il ferme la porte des cabinets avant de s'y enfermer 20 minutes avec l'Equipe. Tu peux également lui dire que tu es lasse de trouver ses poils de barbe dans le lavabo tous les matins, qu'il pourraît rincer après s'être rasé quoi, surtout quand tu en retrouves dans ta brosse à dent Oral-B vraiment, c'est dégueu.

Mon conseil : s'il n'accepte pas de modifier un peu son comportement et de corriger son laisser-aller, laisse dans la baignoire des restes de Veet tout poileux.

Célibataires : après deux semaines de relation, voilà que tu la trouves chiante et hystérique, ou que tu estimes que vraiment, il est trop égoïste, fénéant, sale et obsédé. Laisse-lui un peu de temps avant de le/la mettre à la porte avec ses chaussettes sales, ça va s'arranger.

Mon conseil : choupi, TOUTES les femmes sont chiantes et hystériques, et TOUS les hommes sont égoïstes, fénéants, sales et obsédés.

Citation de la semaine : "Vivre seul, parfois c'est peinard." (Robinson C.)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde comme d'habitude.

 

 

En août, c'est pas mou-mou(te)

Note que je te laisse la liberté de prononcer août "ou" ou bien "oute".

Cétipa rien chouette?

 

 

 

Catégorie Il est beau mon melon, il est beau

Oui, c'est moi.

Ah, oui c'est vrai, j'ai du gène viking.

Mais mon coeur est à la Bourboule, tu sais bien.

Catégorie BHV

(rayons jardinerie, outillage, aménagement intérieur, lingerie et literie)

Moi je ne jure que par le matériel allemand, en matière de voiture comme en matière d'outils de jardin, mais chacun son truc.

Si tu veux acheter japonais, t'achètes japonais et picétou.

Les pinces et les poids sont comme le reste des outils soumis à la TVA, en effet.

Dans mon dressingue, j'ai un djoguingue et toua?

Toua aussi?

C'est dingue!

Punaise, la culotte en plastique ça doit te filer des mycoses, je préfère même pas imaginer.

Nan, vraiment pas.

 

...

Golden requête de l'été

Eh oh ça va, cruche toi même!

La musique adoucit les moeurs urbaines

J'avais jamais remarqué comme c'est d'une justesse intemporelle, ce truc.

Voilà qui pourrait bien servir aux blondes célibataires...

 

 

Il y a deux façon de profiter des journées du patrimoine.

La façon kamikaze : visite de lieux prestigieux avec thermos, chaise pliante, couverture de survie et 724 grilles de sudoku pour patienter dans la queue. Genre six heures d'attente samedi et dimanche pour pénétrer le saint des saints républicain, l'Elysée. C'est beau.

La façon modeste : visite des bâtiments de seconde catégorie, moins voire pas connus, modérément fréquentés, pourtant parfois (souvent) charmants et sans file d'attente du tout. Dans Paris cela correspond par exemple à tout un tas de petits hôtels particuliers rachetés par la ville ou par des sociétés privées lors de déconfitures (de mirabelles) bourgeoises ou aristocratiques.

Et puis il y a encore la façon 400, qui est de se balader et de réaliser, devant des grilles grandes ouvertes, que tiens c'est les journées du patrimoine c'est vrai.

Un hôtel particulier du XIXè, de grands bureaux désertés pour l'occasion, un jardin d'hiver, un jardin tout court derrière avec un grand magnolia qui me fait dire que si un jour je deviens très riche (très très) je m'achèterai un HP, et une salle de concert juste devant le jardin.

 

 

Lustres à pampilles, dorures à gogo, et cinq mètres de hauteur sous plafond. Jusque là rien de bien étonnant. Un HP comme mille autres à Paris.

 

 

Mais il y a un pianiste derrière le piano, et un chanteur lyrique à côté.  Les enfants sont accroupis par  terre autour du piano, un bébé gambade à quatre pattes sur la moquette, les adultes ont annexés les chaises ou se tiennent debout. Entre deux airs d'opéra connus (archi), le chanteur distribue des poly aux nouveaux arrivants - et tout le monde chante ensemble. Quand c'est facile, la voix du chanteur se fait filet pour laisser les chanteurs du dimanche (ou du samedi) prendre la main. Quand ça monte un peu trop, il couvre nos fausses notes. La plèbe arrive et ne repart plus. L'ambiance est décontractée, presque familiale. Le pianiste fait le pitre. On s'applaudit. On rigole.

 

 

C'est presque iconoclaste. C'est presque culturel. C'est populaire. C'est rien chouette et intemporel en tout cas.

Jack! Viens voir ça!

Un instant de grâce urbaine.

 

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Et toi, tu pratiques les journées du patrimoine?

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 21 au 27 septembre

 

 

Cancer

Couples : il est temps d'arrêter d'aller faire le gugusse dans les dîners en ville pour afficher ton soi-disant mariage radieux, et dauber sur les autres couples dans la Smart au retour. Oui toi! A bien y réfléchir, c'était quand la dernière fois que vous avez eu un vrai tête-à-tête tous les deux? Balaye un peu devant ta porte avec Chou c'est le moment, les cieux sont disposés à t'aider.

Mon conseil : profite-z'en pour tirer les meubles, la femme de ménage ne le fait jamais derrière (elle est trop occupée à piquer l'argenterie en loucedé).

Célibataires : Vénus cette semaine rabiboche les couples et enflamme les célib. Tu n'as plus qu'à sortir de ton alvéole, elles vont tomber comme des mouches, ou te tourner autour comme des bourdons fous.

Mon conseil : ne te parfume pas au Baygon.

Citation de la semaine : "bzz bzii bzz-bzzou". (Maya L'Abeille)

 

Balance

Couples : non contente d'empêcher ma fille de dormir quand elle est pleine comme une huître de belon, la lune a décidé d'empêcher ton couple de tourner rond cette semaine. Tout ce que tu auras envie de dire à Choupi sera un potentiel à embrouilles. Tes histoires de fusac? Elle s'en fout ni plus ni moins que d'habitude, sauf que cette semaine elle lèvera les yeux au ciel au lieu de faire semblant de t'écouter à coup de hin-hin pseudo intéressés. Ton prof d'abdo-fessiers t'as fait du gringue? D'habitude ça le fait paonner qu'on reluque sa femme, mais cette semaine il va te poursuivre avec un interrogatoire digne des purges staliniennes jusqu'aux toilettes.

Mon conseil : ferme-la.

Célibataires : cette semaine, c'est vous les Balances qui Emmabovarisez à plein tube. Arrête les frais, coco, tes sentiments ne sont pas partagés. Et arrête de gamberger sur un éventuel 4è degré sur ce qu'il/elle t'a dit, c'est mort, je te dis.

Mon conseil : prends un Xanax.

Citation de la semaine : "trop de blabla, j'ai donné déjà". (Princesse E.)

 

Sagittaire

Couples : si tu crois qu'avec ton humeur de dogue et tes histoires de fusac tu vas pouvoir gaudrioller avec ta moitié, c'est mal barré. Vénus s'est fait la malle, et toi tu finirais sur le canapé que ça m'étonnerait pas.

Mon conseil : prends du bromure et pour les fusac, appelle un pote balance.

Célibataires : Vénus en déroute, tu n'as même plus envie de faire la chose. Ca tombe bien, tu es célib. La vie est bien faite, parfois.

Mon conseil : ouvre un blog, ça occupe.

Citation de la semaine : "Vénus, vidi, non vici". (Jules C.)

 

Capricorne

Couples : rien de nouveau sous le soleil. Ton couple suit sa petite routine. Passe-moi le sel. Tu manges trop salé. Tu coupes du pain? Attention, c'est chaud. Y'a Secret story ce soir. Ah ouais c'est vrai.

Mon conseil : trop d'éclate tue l'éclate. Modère tes folies.

Célibataires : tu commences à gamberger sur l'élu(e) du moment. A te dire que cet homme est un goujat  égoïste (pléonasme), que cette nana est un brin hystéro (idem). Et à développer un strabisme divergent à chaque nouvelle tête qui passe.

Mon conseil : fais-ce que tu veux, mais n'oublie pas le petit chapeau. Et si tu t'en manges une, coco, ça sera bien fait.

Citation de la semaine : "Capricorne, c'est fini, et dire que c'était la ville de mon premier amour." (Hervé V.)

Verseau

Couples : il y aura de l'orage dans l'air avec les Verseaux en main. Certains rats quitteront même le navire pour aller voir ailleurs si Bobonne y est. (En revenant la queue basse avant l'aube pour mettre les pieds sous la table et dire bonjour à l'ami Ricoré). La Blonde passe son temps à me répeter que les hommes Verseaux sont des enfoirés affectifs, c'est que les astres lui donneraient raison, mon bon?!

Mon conseil : si tu es Verseau, prends du bromure. Si tu es maquée avec un Verseau, prends un Xanax, et mets-lui du laxatif dans son Ricoré. (Un amant qui a la chiasse est renvoyé vite fait dans ses foyers).

Célibataires : Uranus te retournera le crâne comme une mauvaise beuh, et te donnera envie de te faire passer la bague au doigt. Ca ne durera qu'une semaine, après tu reprendras tes (mauvaises) manières habituelles.

Mon conseil : si un Verseau te propose le mariage la semaine prochaine, refuse fermement. La Blonde te dira que c'est valable également pour les 51 autres semaines de l'année, mais ça n'engage qu'elle.

Citation de la semaine : "Un Verseau, je lui demande de me payer une bagouze à vingt plaques, je le traîne avec son Infinite au Bon Marché, et après je le jette comme une merde." (Principe Blondesque)

Poisson

Couples : Vénus est dans ton ciel, si ce n'est dans ton lit. En d'autres termes, c'est la fête du slip, agrémentée de roucoulades sirupeuses à haut degré de gnagnanterie.

Mon conseil : profite, ça ne dure jamais.

Célibataires : retournement surprenant de situation amoureuse pour les poissons non officieusement maqués.

Mon conseil : on ne sait pas ce qui peut te tomber dessus. Et en ces temps de risque zéro, risque calculé, vaccins qui ne serirnot à rien dans des entrepôts top secret et tout le saint-frusquin, ce petit goût d'imprévu et de folie, c'est rien chouette. Prépare quand même un sac avec une boîte de Durex, ton passeport, un sandwich au thon germon, un string en coton et un paréo tahitien. Raoul (des expéditions) ou Jessica (de la comptabilité), pourrais bien te tomber dessus dans la salle de repro, t'embrasser furieusement contre un tas de ramettes avant de t'emmener manger des coquillages et crustacés sur une plage abandonnée au bout du monde, devant une télé dans l'eau.

Citation de la semaine : "Avec ta robe longue tu ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin." (Joe D.)

 

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Tu n'es pas ici? C'est que tu es là-bas.

Encore 2 places à gagner pour Blogs en scène

c'est le 28 au théâtre du temple à Paris et on peut encore les gagner ici chez Frédérique.

Grouin-grouin, épisode 5 : grippe A, les requêtes les plus fréquentes

 

Grippe a biere : oui mais seulement en cas de rhube de cerbeau. La rédaction vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé.  Ne buvez pas votre gel hydro-alcoolique.

Grippe a vier : forme masculine de la grippe aviaire, elle même forme trop ringarde de la grippe, violemment démodée depuis 2008.

MissCaca a-t-elle eu le grouin-grouin?

 

Comment je te refile mes vieux clichés pour ma bannière ni vu ni connu...

Mon bobo,

figure-toi que fin août, Mister400 est allé à Nouillorque (c'est très tendance cette année dans le 2.0).

Il a ramené du Abercrombie (je lui ai dit que c'était un peu sur le déclin niveau haïpe,  voire qu'il était méchamment suiveur, et puis que j'avais un peu passé l'âge d'aller draguer à la sortie du lycée, sans compter qu'il m'a ramené du XS.  Que j'ai donné à une mouflette de onze ans, ça lui va parfaitement et c'est encore méchamment tendance en 6è).

Et puis ptete bien autre chose un chouillou plus dans la eurli-adopteuze attitioude.

Six jours après qu'il soit reviendu au foyer familial, j'ai eu une bonne migraine qui m'a dévissée le crâne, pendant 48h et puis des vieilles courbatures dans le dos qui n'étaient pas me rappeler ma dernière grippe saisonnière - qui remonte quand même à 1999 (je suis grippo-résistante).

J'ai même dit à Mister400 en rigolant (à moitié) : dis-donc toi, tu nous aurais pas ramené la grippe-A de nouillorque par hasard, des fois?

(La moitié des cas sont asymptomatiques, et Mister400 est du genre dur à cuire).

Depuis le temps que je me gausse du grouin-grouin, fallait bien que ça me tombe dessus.

MissCaca chouinait bien un peu aussi, mais y'a de la poussée dentaire en veux-tu en voilà depuis deux mois, donc j'ai traité par le mépris (et un doliprane 8-12kg dans les fesses) (pour moi j'ai préféré la version orale, on s'esscuze).

Et puis voilà que MissCaca nous fait de l'envolée lyrique et fiévreuse à 38° pendant deux jours.

Et puis le troisième jour le rectal affiche carrément 39.5°.

Ouh-là.

 

"Ca serait pas un peu auch pour des dents, ça? que je fais au pédiatre au téléphone. Sans compter que son géniteur rentre de nouillorque que j'ajoute en ricanant bêtement (et jaune).

Amenez-la moi dans deux heures" qu'il me répond, le spécialiste de l'enfant.

Qui semble très intéressé par Mister400, moi, tous nos symptômes et cetera.

Parce que 39,5° fin août, pour un gniard qui n'est pas en collectivité et qui n'a aucun autre symptôme  boutonnesque qui pourrait orienter sur une bonne roséole ou varicelle de nourrisson, c'est quand même un peu zarbe.

Quand je lui rappelle que Mister400 a été fôlatrer à Nouillorque et que j'ai eu des symptômes grippaux, il se marre et me dit qu'on ne fera pas tester MissCaca pour la grippe A, parce qu'elle reste gaillarde, mais que bon.

On est reparties avec une ordonnance d'Advil et une invitation à Necker si d'ici trois jours la fièvre était pas retombée ou que la chair de ma chair se mettait à cracher ses poumons.

MissCaca a affiché ses 37° degrés règlementaires trois jours plus tard.

Et on ne saura jamais si c'était, oui ou non, une forme atténuée de grippe A que Mister400 a ramené de Nouillorque.

 

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Y'a Violette qui a la grippe A certifiée SOS médecins et tamiflutée.   

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 14 au 20 septembre

 

Tu l'as voulue,

la voilà reviendue

 

Cette rentrée, avec la Blonde, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

Bélier

Couples : Pluton dans tes plates-blandes cosmiques annonce une fête du slip de rentrée. Qu'est-ce que ça signifie? Que tu peux faire le relou (le mec, quoi), elle ne te dira pas non. Que tu peux faire la saute-au-zob, il ne te dira pas non.

Mon conseil : avec ou sans Pluton d'ailleurs, chère lectrice, c'est une règle absolue. Une femme qui se jette sur un homme pour le violer furieusement n'est jamais repoussée (sauf en cas de varicelle purulente). Alors n'hésite pas.

Célibataires : arrête de te chauffer le mou genre Emma Bovary de banlieue sur Raoul (des expéditions), ou Jessica (de la comptabilté), ça ne sert à rien. Son palpitant est déjà pris.

Mon conseil : tu voudrais bien te rouler un peu dans la fange avant de converser seul dans ta cave avec les souris et les boîtes de petits pois. Mais raté, c'est pas pour cette semaine, qu'on te dit. Prends du bromure.

Citation de la semaine : manger des petits pois sans sauce tomate? Pluton mourir. (Proverbe personnel)

 

Taureau

Couples : cette semaine, tu es en ébullition astrale. Comme le bélier, te voilà prêt à foncer pour te livrer aux pires débauches débridées. Le problème, c'est que ta langue aussi sera incontrôlable. Arrête un peu de faire le vicieux, alors que je suis en train de te dire que tu vas balancer deux-trois vannes qui ne seront pas du goût de chou, et que tu vas finir sur le canapé.

Mon conseil : prends du lithium, et vends ton canapé sur ebay, c'est plus sûr.

Célibataires : bon alors cette semaine, c'est la révolution au sens littéral du terme. Les vrais célib se maquent, et les faux célib maqués plantent tout au nom de la liberté. Ca va saigner.

Mon conseil : attention à ne pas finir embastillé ou avec la tête tranchée, y'a des précédents.

Citation de la semaine : ¡ viva la revolucion ! (Poncho Villa)

 

Gémeaux

Couples : c'est pas la fête du slip dans ton couple, rapport que Bibiche ou Roloulou sont plutôt partis pour te servir de la soupe à la grimace tous les soirs en rentrant du turbin. Mais, petit(e) veinard(e), Saturne te rendra taciturne et mou comme une vieille chiffe. En conséquence, tout cela glissera sur toi comme une pluie printanière sur les plumes d'un jeune palmidé pré-pubère.

Mon conseil : si c'est insuffisant, achète toi des boules Quiès.

Célibataires : c'est la semaine des introspections et remises en questions. Est-ce le bon, est-ce la bonne (qui a piqué l'argenterie), avec qui je vais acheter une maison à Port-la-Moule si ce n'est lui ou elle etc.

Mon conseil : A l'occaz, tu découvriras que tu attires toujours le même genre d'enfoirés affectifs ou de nanas hystéro, ça peut avoir du bon pour la suite.

Citation de la semaine : avec Saturne, ça turne plus ou moins rond. (proverbe personnel)

 

Cancer

Couples : cette semaine, tu cimenteras comme il faut les bases de ton couple pour que ça dure un peu plus que d'habitude. Et avec toi c'est pas gagné à la base, le cancer! (A part avec la Blonde qui adore remettre vilainement le couvert avec les ex, mais c'est encore autre chose).

Mon conseil : dans la foulée, puisque tu cimentes, profite-z'en pour faire un coup de mastic autour de la robineterie de la salle-de-bain, ça suinte.

Célibataires : Mercure dans ton ciel pourrait bien amener un homme dans ton lit pour la vie (ou presque).  D'autant que des avantages financiers pourraient arriver avec. De toute façon ça fait cinq mois au moins que les cancers ont une chance insolente en amour, et que la Blonde n'en profite absolument pas, c'est à désespérer du conseil astral.

Mon conseil : y'a un mec qui arrive avec un compte illimité au Bon Marché, là si tu ne fais rien pour forcer un peu le destin, moi c'est bien simple, je rends ma boule de cristal.

Citation de la semaine : quand le mercure descend, file t'habiller pour l'hiver au Bon Marché. (proverbe blondesque)

 

Lion

Couples : Vénus est harmonique dans ton ciel cette semaine. Hein? Quécessé harmonique? Ca veut dire qu'elle jouera de l'harmonica de façon jolie pendant que tu roucouleras au pageot avec ta moitié.

Mon conseil : mets-toi au xylophone pour l'accompagnement musical. Un(e) musicien(ne) dans son lit et tout de suite l'affaire prend une tournure bohème drôlement sexy.

Célibataires : le Soleil au dessus de ta tête de donne un violent coup de chaud. Voilà que tu vas te mettre à courir les chemins comme un chien fou en quête de fornications sauvages.

Mon conseil : n'oublie pas tes Durex (une marque appréciée par la Blonde).

Citation de la semaine : Iron like a lion in Zion. (Bob Marley)

 

Vierge

Couples : Vénus est également chez toi, qui t'apporte la baraka amoureuse. Tu pourrais en profiter pour draguer avec succès Raoul (du service expéditions) ou Jessica (du service comptabilité). Mais non. Tu préfères continuer à aimer tendrement celui ou celle qui partage chaque soir avec toi un potage lyophilisé  tiède devant le 19-20. C'est beau.

Mon conseil : pimente ton quotidien en achetant des croûtons à l'ail.

Célibataires : ça suit son petit bonhomme de chemin avec l'élu(e) de ton coeur. Les cieux te sont favorables, patience.

Mon conseil : un petit cadeau peu accélerer les choses. Offre-lui des croûtons à l'ail.

Citation de la semaine : qui va doucement, va sûrement. (proverbe populaire)

 

 

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Les autres signes?

Ils sont chez la Blonde!