L'horoscoperie du vendredi, semaine du 14 au 20 septembre

 

Tu l'as voulue,

la voilà reviendue

 

Cette rentrée, avec la Blonde, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

Bélier

Couples : Pluton dans tes plates-blandes cosmiques annonce une fête du slip de rentrée. Qu'est-ce que ça signifie? Que tu peux faire le relou (le mec, quoi), elle ne te dira pas non. Que tu peux faire la saute-au-zob, il ne te dira pas non.

Mon conseil : avec ou sans Pluton d'ailleurs, chère lectrice, c'est une règle absolue. Une femme qui se jette sur un homme pour le violer furieusement n'est jamais repoussée (sauf en cas de varicelle purulente). Alors n'hésite pas.

Célibataires : arrête de te chauffer le mou genre Emma Bovary de banlieue sur Raoul (des expéditions), ou Jessica (de la comptabilté), ça ne sert à rien. Son palpitant est déjà pris.

Mon conseil : tu voudrais bien te rouler un peu dans la fange avant de converser seul dans ta cave avec les souris et les boîtes de petits pois. Mais raté, c'est pas pour cette semaine, qu'on te dit. Prends du bromure.

Citation de la semaine : manger des petits pois sans sauce tomate? Pluton mourir. (Proverbe personnel)

 

Taureau

Couples : cette semaine, tu es en ébullition astrale. Comme le bélier, te voilà prêt à foncer pour te livrer aux pires débauches débridées. Le problème, c'est que ta langue aussi sera incontrôlable. Arrête un peu de faire le vicieux, alors que je suis en train de te dire que tu vas balancer deux-trois vannes qui ne seront pas du goût de chou, et que tu vas finir sur le canapé.

Mon conseil : prends du lithium, et vends ton canapé sur ebay, c'est plus sûr.

Célibataires : bon alors cette semaine, c'est la révolution au sens littéral du terme. Les vrais célib se maquent, et les faux célib maqués plantent tout au nom de la liberté. Ca va saigner.

Mon conseil : attention à ne pas finir embastillé ou avec la tête tranchée, y'a des précédents.

Citation de la semaine : ¡ viva la revolucion ! (Poncho Villa)

 

Gémeaux

Couples : c'est pas la fête du slip dans ton couple, rapport que Bibiche ou Roloulou sont plutôt partis pour te servir de la soupe à la grimace tous les soirs en rentrant du turbin. Mais, petit(e) veinard(e), Saturne te rendra taciturne et mou comme une vieille chiffe. En conséquence, tout cela glissera sur toi comme une pluie printanière sur les plumes d'un jeune palmidé pré-pubère.

Mon conseil : si c'est insuffisant, achète toi des boules Quiès.

Célibataires : c'est la semaine des introspections et remises en questions. Est-ce le bon, est-ce la bonne (qui a piqué l'argenterie), avec qui je vais acheter une maison à Port-la-Moule si ce n'est lui ou elle etc.

Mon conseil : A l'occaz, tu découvriras que tu attires toujours le même genre d'enfoirés affectifs ou de nanas hystéro, ça peut avoir du bon pour la suite.

Citation de la semaine : avec Saturne, ça turne plus ou moins rond. (proverbe personnel)

 

Cancer

Couples : cette semaine, tu cimenteras comme il faut les bases de ton couple pour que ça dure un peu plus que d'habitude. Et avec toi c'est pas gagné à la base, le cancer! (A part avec la Blonde qui adore remettre vilainement le couvert avec les ex, mais c'est encore autre chose).

Mon conseil : dans la foulée, puisque tu cimentes, profite-z'en pour faire un coup de mastic autour de la robineterie de la salle-de-bain, ça suinte.

Célibataires : Mercure dans ton ciel pourrait bien amener un homme dans ton lit pour la vie (ou presque).  D'autant que des avantages financiers pourraient arriver avec. De toute façon ça fait cinq mois au moins que les cancers ont une chance insolente en amour, et que la Blonde n'en profite absolument pas, c'est à désespérer du conseil astral.

Mon conseil : y'a un mec qui arrive avec un compte illimité au Bon Marché, là si tu ne fais rien pour forcer un peu le destin, moi c'est bien simple, je rends ma boule de cristal.

Citation de la semaine : quand le mercure descend, file t'habiller pour l'hiver au Bon Marché. (proverbe blondesque)

 

Lion

Couples : Vénus est harmonique dans ton ciel cette semaine. Hein? Quécessé harmonique? Ca veut dire qu'elle jouera de l'harmonica de façon jolie pendant que tu roucouleras au pageot avec ta moitié.

Mon conseil : mets-toi au xylophone pour l'accompagnement musical. Un(e) musicien(ne) dans son lit et tout de suite l'affaire prend une tournure bohème drôlement sexy.

Célibataires : le Soleil au dessus de ta tête de donne un violent coup de chaud. Voilà que tu vas te mettre à courir les chemins comme un chien fou en quête de fornications sauvages.

Mon conseil : n'oublie pas tes Durex (une marque appréciée par la Blonde).

Citation de la semaine : Iron like a lion in Zion. (Bob Marley)

 

Vierge

Couples : Vénus est également chez toi, qui t'apporte la baraka amoureuse. Tu pourrais en profiter pour draguer avec succès Raoul (du service expéditions) ou Jessica (du service comptabilité). Mais non. Tu préfères continuer à aimer tendrement celui ou celle qui partage chaque soir avec toi un potage lyophilisé  tiède devant le 19-20. C'est beau.

Mon conseil : pimente ton quotidien en achetant des croûtons à l'ail.

Célibataires : ça suit son petit bonhomme de chemin avec l'élu(e) de ton coeur. Les cieux te sont favorables, patience.

Mon conseil : un petit cadeau peu accélerer les choses. Offre-lui des croûtons à l'ail.

Citation de la semaine : qui va doucement, va sûrement. (proverbe populaire)

 

 

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Les autres signes?

Ils sont chez la Blonde!