Missiouniveursse

Depuis que la Blonde a été élue Missoueurlde l'an dernier, je suis obligée de me tenir au courant de toutes les élections du genre. Et fini de dauber sur Geneviève qui est devenue, comme de juste, sa nouvelle idole.

Désormais, la Blonde compte sur moi pour l'inscrire dans tous les biouti-concours. Ce que je fais.

 

Sauf à l'élection de Missmerguèze qui s'est tenue sur le parvis de Oualter la semaine dernière.

Sur ce dernier point, malgré sa demande insistante, je suis restée ferme.

- "Tu comprends, je peux gagner mon poids en saucisses, vise un peu les économies sur la bouffe, en ces temps de crise, c'est pas à négliger" qu'elle m'a attendrie, la Blonde .

- "Missmerguèze, non, non, que j'y ai répondu, c'est pas bon pour ton image, sans compter que se pointer dans le lobby du Crillon en puant la graille, c'est un coup à te griller chez les céèsspéplusseplusse".

Car n'oublions pas que la Blonde est un coeur à prendre (par ceux qui gagnent +-200K€, possèdent un 200M2 vers les Tuileries et un compte illimité au Bon Marché, merci).

 

 

Donc, après avoir été successivement le ouèbedisaïgneurre de la Blonde, son D.E., son D.A., sa hotte-laïne informatique, son conseiller affectif/seskuel (ne pas lire : puis, puis, mais: et, et) maintenant je suis aussi son agent.

C'est pas de tout repos d'avoir des copines dans le 2.0.

 

J'ai donc fait une étude de la concurrence pour le dernier Missiouniveursse (la Blonde, bien entendu, représentait l'hexagone. Ca n'a pas été si compliqué pendant les éliminatoires français de balancer une dose massive de laxatif dans la fontaine à eau et de faire le tour des filles en leur offrant aimablement un verre d'eau fraîche).

 

Il y avait au final plus de 80 concurrentes, une par pays - c'était certes pas gagné.

Mais la Blonde avait l'avantage de la beauté au naturel, tout en restant soignée et concentrée sur ce qu'elle faisait.

 

Alors qu'il y en a qui ont vraiment fait n'importe quoi pour la photo officielle en bikini dans les caraïbes (ou pas loin).

Déjà, y'a un bon paquet de postulantes au titre qui n'avaient même pas pris la peine de se coiffer.

La base, pourtant.

Je sors du lit, on s'esscuze, genre.

Punaise c'est pas la Blonde qui se présenterait négligée comme ça.

 

(Catégorie Choucroutes)

Et puis y'a celles qui s'étaient carrément pas séché les cheveux, staïle je vais me baigner, lalala, je suis en vacances à la mer-eu, ah tiens zut on m'appelle pour le choutingue, c'est vrai, en fait je suis pas en vacances hihihi, c'est pour l'élection missiouniveursse, j'ai les veuches mouillés tout collés de sel mais c'est pas grave hein hihihi.

(Catégories Serpillères)

Après y'a celles qui, soudainement, plutôt que de poser à leur avantage, ont décidé de boucher avec leur pied un trou de mulot, de taupe ou de souris on sait pas (je ne suis pas très au fait des rongeurs sous ces latitudes), là pas loin dans le sol ou dans les meubles devant elles.

Bizarre.

Au moins la Blonde, quand elle pose, elle pose, elle fait pas autre chose. Elle se laisse pas divertir par un trou de rat (c'est qu'elle a déjà eu sa dose de rongeurs chez Oualtère).

(Catégorie Bouche-trou)

 

 

Et enfin, y'a le groupe de celles qui ont rentré leur petit bidon au maximum hiiiiiiiiiinnnnnnrrrrrr.

Et ne plus respirer, le ventre incurvé pendant les trente minutes de choutingue, c'est balèze, mais c'est pas bon pour le teint et la décontraction faciale.

La Blonde, depuis que je lui ai interdit les merguèzes à la cantine à Oualtère, elle a une taille de guêpe, donc elle garde son naturel.

 

(Catégorie rhaaaaaaaaaaaaaannn sisi je fais du 32)

 

Bon et pour finir y'avait la Blonde.

Soignée mais pas apprétée, sexy sans en faire des caisses ni verser dans le putassier, un sourire à damner un saint, des petites rondeurs là où il faut, dorée mais pas cramée, et décontractée sans tomber dans le négligé.

Normal, c'est moi qui m'occupe de son image :

 

Bon on n'a pas gagné cette fois-ci. La brunerie a été a l'honneur.

Ils ont de la oumf dans les yeux le jury ou quoi?

Mais on a fini quatrième, comme quoi avec la Blonde j'ai misé sur le bon cheval, et que le naturel est toujours payant.

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(Et on est déjà dans les startinebloques pour la suite).

 

J'ai perdu mon sac

 

 

Mon sac en cuir (nan, pas en kangourou) camel . Ou un peu plus clair. Entre caramel et beige, tu vois. Un  sac Hermès. Un cadeau de Mister400, il est fou celui-là de m'offrir des trucs pareil aussi. Ca doit coûter cher et puis j'en ai pas vraiment l'utilité en plus.

Pourtant je suis soigneuse d'habitude. Pas du genre à égarer mes affaires.

A part mon chéquier, qui a une fâcheuse tendance à se glisser sous des livres ou derrière l'Imac au moment de refiler à Mister400 ma part de loyer ou d'impôts. Tiens on se demande bien pourquoi.

Voilà comment ça c'est passé.

Il faisait nuit et j'étais dehors "en régions" avec MissCaca. Quelle idée j'ai eue de traîner MissCaca dehors, elle aurait dû déjà dormir, même si c'est l'été les vacances toussa, forcément j'avais l'esprit focalisée sur elle et pas sur le sac.

Et quelle idée d'emporter un sac Hermès pour aller me balader le soir aussi, moi qui n'emporte un sac que si vraiment j'ai besoin de transporter un truc inhabituel. Sinon je suis une femme sans sac, je mets mes clefs et mon mobile dans mes poches. Un sac ça m'encombre, j'ai peur de me le faire arracher, de le paumer (et voilà on y est).

 

Donc on se balade avec MissCaca dans une petite rue avec des terrasses animées. Les gens sont dehors, ils boivent, ils discutent, ils sont détendus, la température est douce. Il y a un bar qui a apparemment fait venir un groupe de jazz qui entonne un air. C'est du Keith Jarrett, j'en suis sûre. je reconnais. On s'arrête pour écouter un instant. On se promène encore un peu et puis je regarde l'heure et je décide de rentrer à l'hôtel où on est descendues, MissCaca a suffisemment veillé et moi aussi je commence à fatiguer.

On rentre par le chemin des écoliers. On entre dans l'hôtel, on passe le lobby, on emprunte le grand escalier en marbre beige et on arpente le couloir qui mène à notre chambre. C'est à ce moment-là que je réalise que j'ai paumé le sac.

"Merde, mon sac Hermès!" je redescends dans le lobby en trombe. Je regarde partout. Bon si je l'avais lâché je m'en serais aperçue non? Je ne me souviens pas d'avoir posé MissCaca et le sac avec, quelque part, je ne l'ai pas non plus manipulée sur le chemin en ayant besoin de me libérer les mains du foutu sac. Rhaaa impossible de me souvenir où je l'ai perdu. Après le groupe jazzy je l'avais encore, j'en suis à peu près sûre. A moins que je sois partie en balade sans le sac en fait? Dans ce cas je l'aurais égaré dans le lobby avant de partir?

Bon je suis vraiment fatiguée en ce moment.

Je demande à la réception, un grand mec qui n'est pas sans rappeler le type de Palace : "vous n'auriez pas trouvé un sac Hermès, dans les beige foncé?" "Ben non madame. Mais si...blabla...on vous contactera".

Je me rends bien compte que je vais devoir me débrouiller toute seule. Je fais le tour du lobby, j'inspecte les fauteuils un par un. Rien. Je vais dans le fond du lobby, je pousse une porte. Visiblement ce sont les bureaux, je veux dire l'administration de l'hôtel.

Ca fourmille là-dedans, je pensais pas qu'il y avait autant de monde en backstage d'un hôtel.

Il y a une secrétaire à l'entrée, je lui demande si elle n'a pas vue un sac en cuir beige.

Elle me répond que non. Je réalise que je la connais, mais d'où?

Oh punaise, c'est une assistante avec laquelle j'ai travaillé il y a quelques années, une tarée psychopathe. Elle me regarde de travers aussi, l'air dubitatif. Elle cherche également d'où cette impression de déjà-vu lui vient. Je ne lui laisse pas le temps de trouver, je me carapate en sens inverse.

Il y a de ces hasards dans la vie dont on se passerait bien.

J'explore un autre couloir, attenant au lobby également. Il y a des salles de conf, des bureaux que l'on peut louer je pense. Miracle! Mon sac est posé là, sur un petit meuble style Empire. Je l'ouvre, pour m'assurer qu'il renferme bien mes affaires, que c'est bien le mien. Je suis du genre honnête, si c'est pas le mien je le donne au grand couillon de la réception.

Et merde, c'est pas à moi cette trousse, cet agenda. C'est pas mon sac. Rha.

D'ailleurs, une grande nana sort comme un diable de sa boîte de la salle de réunion la plus proche. "Mon sac!" qu'elle s'exclame.

C'est pas vrai. Nan. Décidément, c'est revival de ma vie en entreprise. Et pas avec celles qui m'ont laissé les meilleurs souvenirs.

Cette grande bringue, c'est une de mes anciennes directrices.

Sympa, chaleureuse, toussa, mais qui m'a consciemment ou non pas mal manipulée. J'étais jeune. J'ai réussi à mettre un terme à nos rapports somme toute assez malsains en lui filant ma dém. Une vraie scène qu'elle m'a fait quand je lui ai annoncé que je partais, pour la concurrence en plus. Pire qu'une femme qui vient d'apprendre que son mari la trompe, l'hystérie totale, avec des larme et tout : "Comment tu peux me faire ça!" "Et pour aller travailler avec ce con de (bip) en plus!" "Tu sais que tu vas être très malheureuse avec lui!" "Tu peux encore rester tu sais!" "Comment tu as déjà signée une promesse??!" "Reste et je te fais monter et je t'augmente!"

J'étais partie quand même. Marre de bosser 70H/semaine comme un chien entourée de directeurs (ses sbires) débiles ou nazillons.

Elle m'a reconnue direct. Et que "ah là là c'est fou de retomber sur toi, enfin je te retrouve!" (Il faut dire que j'ai un peu traité par le mépris tous ses messages ses dernières années - vraiment pas envie de retravailler avec elle).

Et que : "Mais ah mais tu as une fiiiiille! Et comment elle s'appelle, et comme elle te resseeeemble!"

"Bon alors" et qu'est-ce que j'étais en train de farfouiller dans son sac Hermès, "d'abord pour commencer?"

Je lui explique que j'ai perdu mon sac, exactement le même.

"Ah ben celui-là de sac je me la garde, qu'elle me rétorque, c'est le mien, d'autant que j'ai pas franchement envie de dépenser 9.000 euros pour racheter le même ahahah."

Quoi, NEUF MILLES EUROS?? Ca coûte 9.000 euros un sac Hermès?!

Mister400 a dépensé 9.000 euros pour m'acheter un sac Hermès?

Mais il est fou celui-là, complètement barré!

J'ai épousé un dingue.

Il sait ce qu'on aurait pu faire avec 9.000 euros? Déjà plutôt que de m'emmener respirer le grand air trois jours à Port-la-Moule, et d'acheter un sac Hermès inutile (et encore plus depuis que je l'ai perdu) on aurait pu se barrer trois semaines en five stars à l'Ile Maurice, à se faire masser au monoï (euh non ça c'est pas à Tahiti plutôt?), à siroter des Capirhinas (pas plutôt au Brésil?) et bouffer des langoustes grillées (à moins que ça soit plutôt une spécialité de Cuba?).

Enfin bref, le grand luxe et le repos total. Pour quelle occasion il m'a offert ce sac déjà? Je sais même plus!

Voilà mon ancienne directrice qui se met à vouloir prendre MissCaca dans ses bras maintenant. Et puis quoi encore, on n'a pas élévé les cochons ensemble que je sache, et MissCaca non plus.

D'ailleurs, ça ne lui plaît pas, elle se met à chouiner.

"Rhooo qu'elle lui fait, l'autre, allez viens me faire un câlin!"

Non mais ça va pas bien, chacun ses mômes, ma fille ne fait pas un câlin à la première venue, c'est pas un chien-chien à sa mémère, c'est un être humain, plutôt que de t'acheter (blindée de thunes que tu es) un sac Hermès tu ferais mieux de te payer l'intégrale de Dolto pour commencer.

D'ailleurs MissCaca montre son mécontentement en chouinant de plus en plus fort.

Elle insiste. (Et puis si elle avait la grippe A en plus, nonméoh? Garde tes miasmes.)

"Quel caractère ta fille, une farouche comme sa maman, hein, allez donne-la moi!"

Elle pose ses mains autour de la taille de MissCaca et me la retire des bras.

Il faut que je console, ma fille, que je la garde dans mes bras, mais je suis comme tétanisée et MissCaca est déjà dans les bras de mon ex-directrice qui la pelote sauvagement en lui faisant des mamours, bien enserrée, la bouche en avant en cul-de-poule, de laquelle s'échappe un flot de niaiseries sirupeuses.

Jamais je ne laisse faire ça d'habitude, c'est touche pas à ma fille.

Mais là je ne sais pas si c'est parce que c'est mon ancienne directrice (rapport hiérarchique toussa) mais j'ai juste RIEN pu faire.

Et voilà. MissCaca dans ses bras pleurniche et pousse carrément de petits cris de mécontentements. Il faut que je me secoue là, que je fasse quelque chose.

Ma fille bordel, je dois la reprendre des bras de cette gourde et m'occuper d'elle!

 

 

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MissCaca me fait savoir qu'elle a fini sa nuit et de fait, moi aussi.

Il est 7 heures du matin.

Punaise, j'espère que Mister400 ne m'offrira JAMAIS de sac Hermès.

Même en rêve, c'est trop épuisant comme cadeau.

 

 

 

MissCaca est trop geek

Ah ben d'accord.

Tu vas voir que bientôt elle va me demander sa page pour y coller ses flux RSS!

Faire les planches, mais la planche un peu moins

 

Rhoooooo...on dirait presque les Raboteurs de parquet de Caillebotte! (-tis)

(C'est trop intellectuel de la référence, ici).

 

Ayé mon bobo, je suis reviendue à la capitale.

J'étais à Deauville, dis-donc, et c'était la première fois que j'y mettais la Birk.

Oh bon ça va, j'ai un autre transgénérationnel plagesque, on s'esscuze (du côté de Port-la-Moule), et puis Mister400 encore un autre (chez les chapeaux ronds ousqu'il pleut tout le temps et qu'il te faut quatre bonnes heures pour aller te taper douze degrés été comme hiver) (pas de risque de chaud-froid au moins là-bas).

 

Alors on m'avait pas menti, des planches, y'en a. Je saurais pas te dire combien, mais beaucoup, qui courent le long de la plage et des cabines aux noms des grands d'ollioudechouinnegueumme).

 

 

Nan, c'est pas Kim Basinger.

Pimousse et la Blonde (qui sont tenues au courant de toute ma vie et qui s'inquiètent si je ne leur envoie pas de mèl toutes les 48 heures) m'avaient dit que ohlàlà, qu'est-ce que tu vas faire là-bas, c'est trop m'as-tu vu (j'ai beau me pavaner avec mes rébanne, je suis étiquetée écolo, donc forcément pour les autres j'aspire à l'authentique).

Et ben tu sais quoi.

Elles avaient raison.

C'est une échappée du XVIè bling-bling en fait.

D'ailleurs il paraîtrait (enfin localement) que Deauville serait le 21è arrondissement de Paris.

Ouais.

Alors on s'esscuze mais moi j'avais plutôt en tête que c'était Neuilly?

C'est que Deauville est déjà dans la eurlie-attitioude du Grand Paris sarkoziste, faut croire.

Déjà, dans mon sac, j'avais prévu un short pour la plage, deux robes (dont les libellules), deux jupes et un djinnsse.

J'avais oublié les essentiels de reconnaissance sociétaux du XVIè cho-offe en vacances, non initiée que j'étais aux us et coutumes deauvillais.

Alors pour ta gouverne, si tu vas à Deauville l'été il te faut :

- si tu es une femme et que tu as plus de cinquante ans: pantalon blanc (in-dis-pen-sable) + chaussures blanches (quelles qu'elles soient ou presque) + polo lacoste au colori pétard pour faire ressortir le cramage (fuschia ou corail préférablement cette saison) + plein de bracelets autour du poignet qui font glingling (ou bling).

- si tu es une femme de moins de cinquante ans : une espèce de jupe longue avec des trous trous en cotonnade + un top très échancré. Merde j'avais pas non plus, +  des birk. Ouf j'en avais - mais pas les bonnes (il fallait celles avec le plot au milieu des doigts-de-pied).

Et pour tout le monde bronzage pain d'épices donc.

Ca non plus je fais pas, rapport que c'est le mal.

Et puis le regard qui porte au loin, au dessus de la masse.

Pas d'enfants, à la rigueur ado.

La mini-cooper noire est un plus certain.

Ce qui me donner une habile transition pour parler de l'autre motif de déception : la pollution. Le beurk.

Deauville est un carrefour géant. Il y a des caisses partout, partout, qui klaxonnent, démarrent, se garent, bouchonnent, ne te laissent pas passer sur les clous (le regard qui porte au loin des conducteurs), font un barouf d'enfer; et qui puent. Ah c'est pas l'île de Bréhat.

Et pour finir la plage était dégueulasse à chaque fois que j'y suis allée. Mégots, coton-tige (y'en a qui profite du grand air pour se curer les oreilles, faut croire), emballages de biscuits, feuilles de sopalin détrempées, vieux pansements et j'en passe, matin comme après-midi.

C'est la fête du slip du staphylocoque, mon bon.

Déjà que j'ai laissé MissCaca tremper son bécégé suintant dans une bâche que 2.000 personnes ont traversée en une heure, j'ai des spasmes quand j'y repense.

Pas la peine de me sauter dessus dans les comms, que gnagnagna Deauville c'est super et que j'ai qu'à rester chez moi si ça me plaît pas (nan, mais l'année prochaine, dans le coin je retournerai à Cabourg). Chacun ses élections sableuses, y'a le choix et si tout le monde trouve son bonheur c'est tant mieux, et les vaches sont bien gardées quand sonne midi à sa porte. M'enfin y'a des municipalités qui dépensent plus que d'autres en matière de propreté, et quand je vais au grand air claquer mes économies, c'est pas pour retrouver ce que j'ai quitté dans mes caniveaux parisiens.

Et quand j'accuse je donne des preuves :

Oh!

Ah!

Néanmoins, l'architecture de Deauville est très belle. Du colombage partout, et même pour les nouvelles constructions, le style reste identique et le neuf se fond dans le paysage.

(C'est beau comme une brochure du syndicat d'initiative ce que j'écris).

(Ouais. uhuhuh).

Madame Kévin m'a écrit qu'elle préférait Trouville. J'ai cru comprendre qu'il y a un vieux clivage des familles entre les deux stations voisines.

J'ai une copine qui ne jure que par Deauville, parce qu'à Trouville, ce serait des ploucs.

A Trouville, on te dit que les Deauvillais se la racontent et qu'ici c'est plus authentique.

bouaif.

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Sur cette vieille querelle, je te dis tchousse.

 

Paris, capitale de la mode, épisode 8 : spécial Paris-plage

Nan, je ne suis pas allée à Delanoë-plage, tu m'as bien regardée?

Déjà que je fantasme sur un scenario où tous les vélibs deviendraient fous, s'arracheraient de leur borne pour aller se jeter en roue libre et dans un même élan dans la Seine.

Bon débarras.

Non.

Je te parle de l'autre nom du Touquet, qu'on appelait Paris-plage du temps des bains de mer hygiéniques, des enfants en barboteuses, de nurses anglaises sur la plage, toussa, rapport qu'à l'époque c'était surtout la bonne bourgeoisie parisienne qui y allait.

Maintenant si tu veux la voir en pleine air, pas mélangée, faut aller au parc Monceau.

C'est moins loin.

Mais y'a moins d'eau aussi, note.

Et des pigeons pesteux et lépreux à la place des mouettes.

Rou-rouuu.

Bref.

Tout ça pour te dire que Paris 4pitale de la mode a pris ses quartiers d'été au Touquet Paris-plage.

(Présentement je suis en Normandouille mais c'est parce qu'il y a léger différé dans les studios).

Et donc?

Et donc je te laisse apprécier la haïpe locale.

 

Parfois on voit une sape, tu te dis "tiens ça c'est la haïpe ou pas la haïpe, je sais pas, c'est compliqué, passez-moi le beurre salé".

Là on peut pas se tromper, rapport que c'est écrit dessus:

Na.

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☹ Dommage, la dame ne vendait pas de testicules, elle. Si tu veux les revoir tu peux aller aussi admirer chez Alexiane (qui les adore, paraît-il) et So Provicious.

☹ Nan l'horoscoperie ne sera toujours pas reviendue vendredi. Elle est en vacances. La Blonde te l'a déjà esspliqué.

 

Plagiat à la plage

Cet art de la mise en scène...

 

Ca va mon bobo?

Toujours en vacances?

Moi je suis sûr les planches, enfin un peu plus loin, pour que MissCaca puisse patasser dans le sable plein de staphylocoques dorés (c'est très estival - doré comme les blés, le soleil, mais pas comme la peau des vieilles pommes cuites des rombières du coin, qui donnent plutôt dans le cramé).

 

Dis-donc.

J'étais en train de lire tranquillou un piti roman - que je qualifierais de rien chouette, jusqu'à ce que, dans les dernières pages, j'ai constaté comme un plagiat.

Attends que je rentre et je contacte mon avocate, quoi merde.

 

Comment ça ça a été écrit en 1931.

Ouais bon.

A part ça?

Je te laisse apprécier la contrepetrie de l'été tirée de l'album de la Comtesse dans le Canard :

"Les campeuses du ponton".

 

Je vais mettre la journée pour m'en remettre je crois.

 

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Et c'est tout pour aujourd'hui.

Quand je serai grande, je serai ...

 

"ASTRONAUTE!"

 

Quand j'étais petite, c'est ce que je répondais invariablement aux adultes qui me demandaient ce que je voulais faire plus tard.

C'était plus original que les "vétérinaire" et autres "maîtresse d'école" que j'entendais traditionnellement chez mes petites camarades de classe. (Et aussi un poil plus ambitieux).

Passé l'âge de cette certitude (c'est-à-dire assez rapidement) je n'avais pas une grande idée de ce que je voulais faire plus tard. Je me disais que j'avais le temps.

Erreur, erreur!

J'avais deux centres d'intérêts : le dessin (je l'ai passé en option au bac - assez médiocrement, j'ai lamentablement séché sur un sujet poil-à-gratter, mais je me suis bien bidonnée à observer certains des mes voisins qui se prenaient pour Dali en plein délire créatif), et la psychologie (je comprenais pas tout ce que je lisais mais bon).

En terminale, j'ai donc annoncé à Mami400 que je ferai les Beaux-Arts ou psychologie.

 

Aïe.

"Les Beaux-arts, pour finir sous les ponts?", (ou avec une oreille en moins?) (N'oublions pas que les artistes ne gagnent jamais rien de leur vivant, et rarement après leur mort, sans compter qu'ils sont tous un peu barrés)?

Psychologie, la fac qui affiche le plus gros taux d'échec?

"Des paresseux, des moins-que-rien, et pour avoir quel métier à la fin? Travailleur social au SMIC?"

Mami400 avait d'autres projets pour moi (dont elle m'entretenait régulièrement) :

- notaire ("on gagne très bien sa vie"),

- pharmacienne ("on gagne très bien sa vie").

 

Je pense qu'on m'aurait retrouvée sous Xanax assez rapidement (la voie n°2 m'aurait toutefois permis de me fournir à discrétion, note).

 

J'ai donc choisi une voie qui me permettait de repousser à quatre voire cinq ans mon choix final et j'ai fait des études de commerce. Tout en détestant la notion même de business, mais c'est pas grave.

Avec ça j'avais de équivalences en langues, en droit, en compta, en fisca, en éco,  euh, en un tas de choses, si avec tout ça je ne finissais pas par trouver une voie et un métier à la fin, c'est que vraiment je ne le voulais pas.

Alors que quand on a fait des études d'optique, ben au final on travaille dans l'optique, même si entre temps on a appris a detester l'optique.

CQFD.

Sauf que toutes ces matières vers lesquelles j'aurais pu me réorienter m'ont emmerdées à mourir.

Et qu'à la fin j'ai opté pour une niche qui me permettait de me raccrocher aux branches de mes anciennes amours.

 

Aujourd'hui avec la crise et pu'd'boulot, MissCaca toussa, je me pose pas mal de questions existencielles du type :

qui suis-je, ou vais-je, et dans quelle étagère j'ai rangé mon bouquin bordel?

 

 

Heureusement, mieux que l'ANPE (plus prompte à vouloir me radier qu'à m'aider), moins cher que le coach, il existe l'Internet.

C'est un truc vachement bien l'Internet - si tu connais pas je t'en parlerai un jour.

Je découvre qu'on peut réaliser sur le net (et gratuitement) des tests très complets qui permettent de connaître notre profil, nos aspirations professionnelles, nos motivations, notre personnalité, bref, pour nous révéler à la fin une vingtaine de métiers pour lesquels nous sommes censés être faits.

(Article NON sponsorisé, qu'on soit au clair.)

Comment? Une (grosse) batterie de questions à trois choix.

A chaque question, il faut choisir entre les trois l'assertion dont on se sent la plus proche, et celle dont on se sent la plus éloignée.

Du type

"je choisis :

a) de monter un meuble en kit avec un plan de montage rédigé en ancien turkmène (ouch)

b) de classer mes papiers entassés depuis 1987 dans mon grenier en sachant qu'une souris a fait ses crottes dessus depuis (aïe)

c) d'aider quelqu'un qui a envie de se suicider avec un gratte-papier rouillé mais sans lui proposer de Xanax" (ouhlala).

Bref, très bien fait.

 

J'aurais mieux fait de m'abstenir.

Comment qu'on fait pour se procurer du Xanax?

Punaise, si j'avais fait pharma j'en aurais déjà gobé deux.

Mais comme j'ai pas fait psycho t'inquiète je serai bientôt dans un déni bien confortable sans m'en rendre compte.

Je découvre sans surprise que ma voie n'y figure pas (sans blague).

Je serais un profil "Investigateur": maniaque de la méthode et du détails (Mister400 chante pour me rendre dingue "she's a maniac" régulièrement) (on a bien aimé Flashdance y'a 20 ans), qui aime fouiller, farfouiller, écouter, démonter les problèmes pour les résoudre.

Mâtiné d'un profil un peu "artistique".

Finalement pas aussi "social" que je l'aurais cru (donc laissons tomber les assoc humanitaires et autres postes de travailleur social au SMIC. Mami400 respire).

Et alors, pas du tout "pratique" (c'est parce que j'ai régulièrement choisies les affirmations "je préfère ranger mes papiers" plutôt que "je préfère monter un meuble en kit turkmène") ? Merde.

Mais beaucoup plus "leader" et fait pour le travail en équipe que je ne le soupçonnais (c'est que je suis tellement hystéro du travail bien fait que je préfère encore bosser toute seule).

 

 

Je découvre ainsi que je suis faite pour être paléontologue (comme Indiana Djonnss?),

technicien d'assistance en informatique (c'est déjà le cas avec l'iboucgéquatre de Mami400, sans compter les blogs de Pimousse et La Blonde qui m'appellent régulièrement au secours, je devrais songer à arrêter le bénévolat),

ou ingénieur informatique,

et même comptable (hein? j'ai pourtant toujours eu bien du mal à dépasser le 11 de moyenne en maths, compta, fisca et autres, et surtout ça m'a toujours fait mortellement ch...).

Je retiens aussi orthoptiste (finalement, l'optique, j'aurais dû),

et puis toute une série de métiers en phase avec la nature (de conseiller viticole à spécialiste de la mer).

 

Le problème c'est que nos prédispositions profondes ne sont pas toujours en phase avec nos intérêts immédiats (genre les maths et la compta), ou qu'on n'est pas toujours au jus de certains métiers quand  gravite dans un groupe social plutôt qu'un autre (conseiller viticole, c'est sûrement plus évident comme voie quand on habite en Champagne avec des relations avec les viticulteurs du coin).

Néanmoins si j'avais eu ces tests à disposition au lycée (et pas le conseiller ONISEP qui m'a reçue comme une merde et m'a expédiée en 10 minutes devant une pile de documentations débiles), tout aurait été différent.

 

Ou pas.

 

Et toi, t'as trouvé ta voie tu crois? Tu songes à te reconvertir?

 

 

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Et si tu veux passer à la moulinette, c'est là (il faut s'incrire avant ou pendant le test).

Bleu

 

Ah non on s'esscuz' on n'est pas dans la trilogie de Kieslowski, ni dans un tableau de Klein, et (heureusement) encore moins chez Besson.

 

J'ai été taguée en bleu par Lili.

Bon en vrai c'est un rien chouette tag alors j'ai un peu demandé.

 

J'ai donc photographié sept objets bleus chez moi.

Comme je suis d'une nature très indécise, ce tag m'a beaucoup plu.

Car le bleu est la couleur que j'aime le moins.

Contrairement à une majorité de français (entre autres) qui déclare régulièrement que c'est sa couleur préférée.

Je préfère le vert, le jaune, le beige, le rouge, bref tout un tas de trucs et le bleu arrive bon dernier.

Sauf le bleu marine, j'aime bien.

 

Donc.

 

Le plus dur a donc été de trouver des objets bleus chez moi, pas de choisir.

Je n'achète jamais rien de bleu pour moi ou presque.

 

J'ai donc regardé chez MissCaca et j'ai trouvé quelques trucs bleus.

 

Un lego bleu en plastique - donc en pétrole (mal):

Un tracteur bleu issu d'une planche "ferme" écologique avec des formes découpées - en bois européen, teintures naturelles (bien) :

Une écharpe de portage allemande de différents bleus, teintures également naturelles (toujours bien) (c'est celle de Mister400, la mienne est multicolore mais sans une once de bleu) :

 

Un thermomètre de bain en plastoc bleu (absolument pas lisible mais très résistants aux chocs, MissCaca s'entraînant régulièrement au lancer de disques avec) :

 

 

Et puis aussi une boîte de mouchoirs en papier Carrouf bleue :

 

 

Mon Ipod bleu électrique (c'est un cadeau de Mister400, c'est la dernière couleur que j'aurais choisie mais chut - il sait que je n'aime pas le bleu mais n'oublions pas que Mister400 est un homme donc dispose de facultés cérébrales structurellement entravées par sa testostérone) :

 

 

Et enfin dans le dressing ma pile de bloudjinss' :

 

 

Je tague sept blogueuses en retour : Ratounette, Day, La fleur 2.0, Madame Kevin, Pimousse, Chouyo et Coustouille pour qu'elles nous dévoilent le bleu qui se cachent chez elles.

 

Non.

Ne me remerciez pas.

Vous adorez ça.

 

Le beurzdé de la fleur 2.0

T'as pas pu louper ça (chez les copines chez qui ça a débuté tôt ce matin), aujourd'hui c'est l'anniversaire de la Fleur 2.0.

Alors j'ai pas tout compris, Pimousse a commencé à m'envoyer des mails réservés aux initiés ce matin, m'appelant du prénom d'une autre blogueuse, ou bien elle me parlait de fleur, d'énigmes, de complot gouvernemental, de trésor, bref je me suis dit qu'elle était décidément trop blonde ou que les vacances ne lui réussissaient pas si bien.

Finalement j'ai intégré qu'elle voulait que je participe au débotté à ce beau bordel organisé en l'honneur de Pivoine et ses talents d'enquêtrice de choc :

Comme je dis jamais non aux bêtises blogosphériques pour/des copines, je publie la je-sais-pas-combientième énigme pour notre anniversaireuse du jour :

Et il paraîtrait que c'est bientôt la fin de l'enquête...je dis ça...

 

 

 

ohoh...

rhoooo c'est trop facile.

mais bon je dis rien.

uhuh.

L'interview écolo-bobo (#5) : Pimousse & La Blonde

 

 

 

 

 

Elégance

Raffinement

Sens du détail

OMG!

Ne serions-nous point sur le blog de Nadine de R. ?

Que nenni, mon bon.

Ah?

 

 

Devant les velléités d'interviews écolo-bobo, j'ai légèrement forcé la main du destin.

 

Si tu te souviens bien, on était allées s'en jeter un avec La Blonde et Pimousse.

 

Elles rentraient toutes les deux de Nouillorque.

Avec des cadeaux.

La Blonde m'a offert une jolie boule à neige avec de la neige qu'en fait c'est des paillettes.

(Un genre d'humour 4è degré, moi même j'ai du mal à comprendre ce qui fait que je me marre ou pas parfois).

Le bonbon m'a offert un joli porte-clef de fifilles.

Et moi?

Et moi je leur ai offert un bout de PQ.

Tout de suite, ça calme.

Mais c'est passque je suis pas altruiste, c'est pour ça.

En même temps, être spécialiste des truites (ou des truies?), je sais pas toi mais moi ça m'a jamais tenté.

 

(pfff je suis fatiguée)

 

Mais je leur ai pas offert n'importe quel bout de PQ.

Nan.

Je leur ai filé du PQ recyclé et donc (ornicar) écologique.

Et pis aussi du coton bio.

Que normalement il est pour torcher les fesses de MissCaca.

Mais là je leur ai dit de faire comme si c'était leur coton de d'habitude (donc elles pouvaient se laver ce qu'elles voulaient avec, mais aussi se dissolver les ongles ou bien se démaquiller, moi je dis chacun ses problèmes personnels).

 

Le tout était pour que ces demoiselles, pas franchement utilisatrices de choses écologiques, nous donnent leurs impressions sur ces écoproduits.

Je les ai interrogées séparément, pour éviter les mauvaises influences, toussa (notamment celles de La Blonde, qui comme chacun sait, est très très vilaine).

 

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Miss400 : Bonjour les filles.

Pimousse : Ah c’est à moi ? Euh,….c’est que je suis émue, « Bonjour »

La Blonde : ‘lut !

Il est où mon Sancerre ?

Y’a pas de petits-fours avec le champagne ?

Elle est où la terrasse vue sur la mer ?

P’tain, c’est quoi cette turne ? Appelez-moi le directeur tout de suite !

 

Si vous voulez bien, nous nous servirons du coton bio comme préliminaire avant d'attaquer l'intime question (et j'espère pas épineuse parce que bon) du PQ recyclé.

Et si on veut pas, tu fais quoi ?

(L'insolence de la jeunesse...)

La Blonde, tu testais les "maxi-rectangles pour bébé" Bout'chou (Monoprix), labellisés Max Haavelar (coton bio récolté à la main).

 

Pour commencer, y-a-t-il d'autres informations concernant ce coton que tu as remarquées sur le pack? (fabrication, origine...)

Et moi je pue ?

Heuuu non, depuis que mes clients me demandent tous des formations sur l’étiquetage agroalimentaire, je fais une allergie aux étiquetages. Tu m’escuz, hein. Tout ce que je peux te dire c’est que c’est marqué bout’chou (comme la marque de fringues pour mioches de Monoprix) et que c’est bleu layette.

 

Hého, la miss, tu m’entends ? Parce qu’on ne dirait pas ! Ah ben voilà, j’en étais sure. Mon micro ne fonctionne pas. Ya pas un technicien dans la salle ?

 

(Ah, la prestation des plateformes gratuites).

 

Qu'est-ce que tu as pensé de l'aspect quand tu les as sortis du paquet (à la vue, au toucher)? Différents des cotons "classiques"?

Alors, y’a une face lisse, et une face avec des petites stries. Je suppose que c’est pour un maximum d’efficacité quand tu enlèves la contribution à l’environnement de misscaca. Mais c’est effectivement différent des cotons que j’ai jusqu’ici utilisés. Pendant longtemps je me servais des disques Demak up (je suis une victime des marques) que je trouvais un peu trop agressifs à mon goût. Bin oui je suis une fille sensible à la peau sensible. Je suis donc passée aux disques marque de distributeur. Plus doux mais du genre à se dédoubler et à se ruiner en une seconde dès qu’on veut se démaquiller avec. Et puis les disques, c’est jamais assez pour se démaquiller la face. Là, ils sont doux et ne semblent pas se dédoubler quand tu en prends un parmi les autres.

Quelle(s) utilisation(s) tu en as faite? Pour chacune, raconte-nous ce que tu en as pensé (le coton tient bien ou bouloche, il retient bien le liquide, il démaquille bien ou non etc).

Je les ai utilisés pour me débarbouiller le visage uniquement. C’est doux c’est neuf ? mais les stries aident bien à enlever toute la poudre ou la pollution accumulée dans la journée. Leur taille est idéale pour se mettre de la crème nettoyante plein la face avec bonheur (bon par contre, quand tu te démaquilles à la rochevilaine avec Bip à côté, c’est moyen glam’) ils résistent bien au frottage contre la face et au lait démaquillant.

 

Par rapport à ce que tu utilises d'habitude alors, ça a donné quoi?

Comme je le disais plus haut, quand tu as fini de nettoyer ta bouille avec du lait démaquillant, tu ne te retrouves pas avec une vieille charpie de coton qui a débordé sur tes mains, contrairement aux disques que j’avais utilisés jusqu’ici.

 

 

Au global, ton appréciation?

J’ai adopté, d’ailleurs, j’en ai acheté dans la foulée.

(Ah le coton bio, l'essayer c'est l'adopter...)

Pimousse, tu testais des"maxi-carrés doux" Agir (Carrefour) (coton bio toujours).

Ah quand même !!!! Oui, voilà, j’ai hérité de carrouf.

 

Pour commencer, y-a-t-il d'autres informations concernant ce coton que tu as remarquées sur le pack? (fabrication, origine...)

Disons que comme d’hab avec tout ce qui est écolo, le pack est vert – et blanc. Ca fait un peu ultra marketiginsé, mais on capte bien le message, donc c’est réussi. Au final l’emballage est plutôt réussi.

 

Qu'est-ce que tu as pensé de l'aspect quand tu les as sortis du paquet (à la vue, au toucher)? Différents des cotons "classiques"?

Ce n’est pas tant le côté écolo qui m’inquiétait, mais plutôt le « marque de distributeur ». Souvent ces marques rechignent sur la qualité et pour avoir en avoir acheté auparavant (d’un autre distributeur), on voit vraiment la différence dans la texture, la qualité du coton. Là j’ai été bluffé. Je dois dire que les cotons sont en tous points identiques aux cotons classiques de grandes marques. Ils sont épais, d’une forte densité (les cotons fins, je n’aime pas). Ne s’effilochent pas et ne font pas de bouloches. J’ai vraiment été agréablement surprise. Ils sont doux au toucher et résistants. Vraiment 10/10 de ce côté-là.

Quelle(s) utilisation(s) tu en as faite? Pour chacune, raconte-nous ce que tu en as pensé (le coton tient bien ou bouloche, il retient bien le liquide, il démaquille bien ou non etc).

Je l’ai utilisé pour me démaquiller. En général je ne mets que peu de maquillage, voire pas du tout, mais du coup pour l’occasion, je m’étais peinturlurée. Le coton retient bien le liquide – une eau démaquillante, est assez doux sur la peau, ne m’a pas irrité  et tient bien, et il ne part pas en vrille quand on le passe sur le visage. Comme je l’ai dit plus haut, il est plutôt dense, donc résistant. Là encore 10/10.

 

Par rapport à ce que tu utilises d'habitude alors, ça a donné quoi?

J’utilise des cotons de marque, petits et ronds, en fait je n’ai vu aucune différence, sauf qu’ils étaient plus grands, donc plus pratiques car je n’en ai utilisé qu’un là ou j’en utilise deux voire trois. Là encore 10/10, limite 11/10 car ils m’ont convertis aux grands cotons carrés.

 

(Il faut juste dépasser le côté "je me démaquille la face avec des carrés prévus pour la crotte de nourrisson", mais c'est vrai que c'est drôlement plus pratique, et plus économique en plus).

 

Au global, ton appréciation?

Sans surprise, je vais dire 10/10. A acheter. Mais attention, ceux de carrouf, hein, les autres j’en sais rien, je rappelle que j’ai eu une mauvaise expérience avec des cotons classiques de la marque distributeur du général.

 

(En vrai j'ai pas constaté une grande différence à l'utilisation sur ma face et les fesses de MissCaca - oui, je lui pique pour me démaquiller aussi - entre les coton bio monop' et les coton bio carrouf).

Bien, passons au papier pour euh...le bas.

Parce qu’il existe du papier pour le haut ?

(Ouais, les mouchoirs en papier à la base ça a été crée pour se démaquiller et toc! Je déconseille, sauf si on veut se faire un peeling en même temps).

Vous testiez toutes les deux du papier toilette écologique Monoprix bio.

Qu'est-ce que vous avez pensé de l'aspect  (à la vue, au toucher)? Différent du papier toilette "classique"?

Pimousse : Alors là, c’est une autre histoire que pour le coton. Déjà au toucher, on remarque tout de suite qu’il y a une arnaque. Le papier est ultra fin. Et le blanc n’est pas si blanc. Comme s’il avait été mélangé avec du noir. Bof bof. J’avais l’impression d’avoir une serviette de table de mauvaise qualité. Inutile de préciser que je l’ai testé pour la science au péril de ma vie.

La Blonde : L’aspect est, comment dire… c’est différent de mon lotus, oui. Déjà, il n’y a pas de petits dessins sérigraphiés dessus, et puis c’est un peu moins doux. Et pis surtout, c’est hyper fin, on dirait du PQ de seconde zone comme dans les trains que quand tu t’essuies tu as l’impression que ce sont tes mains qui font tout le boulot que même ça te donne envie de vomir.

 

(Ben PQ écolo c'est un papier recyclé, non teint. Donc un peu grisouille et sans aucun motif, c'est clair que visuellement on a fait plus fun dans le linéaire. Mais pas d'encre toxique ou porduits de blanchiment chimique pour la planète ou le fondement en contrepartie).

Alors, pour le pipi, c'était comment?

Sans surprise, pas assez absorbante. Ou alors il faut utiliser le rouleau entier. Du coup, je me demande si c’est vraiment écolo.

Super, j’adore faire pipi après avoir attendu trèèèèès longtemps, pas toi ?

C’était pas ça la question ?

J’ai eu l’impression que c’était moyen absorbant, cette affaire, donc j’ai un peu on a frôlé l’inondation sur les mains.

 

Et euh pour euh voilà?

Le voilà quoi ?

 

(Me dites pas que vous vous êtes dégonflées?)

Se dégonfler ? Le mieux pour ça, c’est encore du charbon végétal (Bip était content que j’en ai amené avec moi (je parle du charbon, hein) parce qu’après les repas gastronomiques je te raconte pas comment nos estomacs ont été malmenés)

Si je me suis dégonflée, vu ce que ça avait donné pour la petite commission, je ne suis pas kamikaze. Mais je peux te dire tout de suite ce que ça aurait donné : UNE CATA.

(Pfff...)

 

La Blonde t'as pas le droit de me répondre que tu ne fabriques pas de caca dans ton corps.

Bin si, pourtant, je ne fabrique pas de caca, je suis remplie de pétales de rose dans le dedans de moi-même. Je n’y peux rien. Et en plus, chier des pétales de rose, crois-moi, c’est pas super évident.

 

Par rapport au PQ que vous utilisez d'habitude, c'est comment?

C’est moins bien ! Beaucoup moins bien.

Bin, disons que j’ai préféré éviter les accidents de toute façon, j’avais déjà fini mes feuilles (mais je les ai pas fumée, promis) pour le pipi au cas où y’aurait débordement. Quoi qu'il arrive, ça ne m’aurait pas été utile puisque je ne crotte que des pétales de roses, j’te rappelle.

 

Vous l'avez utilisé pour autres choses? (mouchage, essuyage de brosse à mascara?) Si oui, c'était comment?

Je l’ai utilisé pour me moucher et là pareil c’est pas pratique. N’étant pas du tout absorbant, il s’effrite, se perce  très vite.

Nan, je ne l’ai pas utilisé pour autre chose. Déjà que du PQ digne de ce nom pour se moucher c’est moyen terrible alors j’ose pas imaginer pour le PQ recyclé.

 

Au global, votre appréciation?

Pas bonne. Autant les cotons m’ont convaincu, autant je reste sur mon Papier à moi. En plus il est plus fun, je le prends avec des dessins, ça me fait de la lecture quand je suis là bas !

Heuuuu… joker.

 

Autre chose à ajouter? (Appel aux sponsors, déclaration d'amour, petite annonce pour une scie sauteuse d'occasion?)

Déjà Merci à toi pour ce test. Je vais t’envoyer mes coordonnées paypal pour ma rémunération, merci. Et sinon, parce que tu as suscité en moi une fibre écolo, je vends un canapé beige en tissu, de fabrication italienne, si ca intéresse qq…

Je peux prêter mon pied de biche, il est super efficace pour dézinguer les portes de caves.

Sinon, je suis célibataire, chaude comme la braise et en manque, envoyez-moi votre CV avec photo. Pauvre ou deshérité, s’abstenir, merci.

(La rédaction transmet, voilà c'est fait).

 

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NB :

Si utiliser du PQ recyclé reste visiblement un vrai sacerdoce d'écolo (même moi, j'ai du mal), j'ai converti deux blogueuses pas franchement écolo au coton bio et là je dis bingo.

Tu vas me demander à quoi ça sert le coton bio à part faire bobo? Qu'est-ce qu'il a de si terrible le coton pas bio?

La production d'un ticheurte en coton non bio/"classique" implique l'utilisation de 25.000 litres d'eau. La production de coton non biologique en général requiert 10 % des pesticides et 25 % des insecticides mondiaux. Selon l'OMS, la production de ce coton entraîne via la pollution générée environ 22.000 morts annuels dans le monde.

Pour que tes carrés de coton soient si blancs et étincelants, on les traite à la soude caustique, à l'ammoniaque, au chlore et j'en passe. Que tu te colles sur la face.

Le coton bio est cultivé sans produits chimiques de synthèse, ramassé à la main et lavé avec des produits naturels.

Le prix tu vas me dire.

La encore, le prix d'un carré de coton bio de MDD (comme ceux qui ont été testés par Pimousse et la Blonde) est similaire (voire légèrement moins élevé) à celui d'un carré de coton de grande marque (+-1,50€ les 40 unités en bio MDD; +- 3,20 € les 80 unités en grande marque).

 

Alors, ça te tente le coton bio?

N.B. 2 : amies de la pouèsie, je cherche une ou deux blogueuses testeuses pour des tampons biologiques (fournis par la maison) avec itw à la clef.

et c'est tout pour aujourd'hui,

et c'est déjà pas mal.