C'est un garçon!

 

 

Enfin mon bobo, t'as pas cru que je t'annonçais un petit-frère pour MissCaca quand-même?

J'ai 10.000 heures de sommeil à rattraper avant de penser décemment à cette éventualité, si tu veux bien.

Là-haut, c'est MissCaca. La main sur le front, déjà en pleine réflexion métaphysique.

Eh oui.

La pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre, mon bon!

 

Dès que tu es enceinte - enfin correction, dès que pointe sur ton bas-ventre la demie pastèque, ton entourage se met à jouer les oracles de monop' pour déterminer le seske de ta gambas utérine.

Généralement, au moment où ça commence à gonfler, toute suffocante et blême que tu es, sonne l'heure de la première échographie, celle où tu suffoques et tu pleures*. L'écho dite des trois mois, qui t'éclaire bien souvent sur la question du seske.

 

En bonne écolo, fan de Dolto and co, j'ai voulu garder la surprise (et ma tranquillité psychologique accessoirement) en n'en sachant pas trop sur ce bébé. Attendre un bébé, indeterminé, c'est beaucoup plus confortable psychiquement que d'attendre sa fille ou son garçon et la cohorte de névroses transgénérationnelles qui va avec. Et avec Mami400, c'était le Laplanche-et-Pontalis que je risquais de potasser jusqu'au terme (et dans mes nuits d'insomnies je préférais la chaîne AB).

 

Mais ce genre d'originalité n'est pas du goût de tout le monde.

Quand après la première écho j'avais annoncé que je ne voulais pas connaître le genre de l'enfant, la plèbe a été tolérante au nom de "bah, t'as encore 6 mois pour changer d'avis".

Mais quand j'ai réitéré à l'écho des cinq puis des sept mois, je me suis faite avoiner.

Tout le monde voulait savoir : l'enfant était-il mâle ou femelle?

Mais si la science ne pouvait pas parler (je l'avais baillonnée, répétant trois fois de suite à l'échographe que je ne voulais PAS savoir pour être bien certaine qu'il ne commettrait pas de gaffe), les prophètes de bazar allaient le faire, pour pallier le manque d'information essentielle à la sérénité de chacun.

N'en voulons pas à la Pythie, la pauvre, elle était shootée aux vapeurs sulfureuses.

Mais moi je leur demandais rien aux autres, et même parfaitement sobres qu'ils étaient, ils m'ont bien assommée avec leurs prévisions à la noix.

Plutôt deux noix d'ailleurs pour les prévisions.

Soyons justes : il n'y a qu'une copine qui m'a annoncée MissCaca au premier regard. Sinon, de l'avis de tous, et jusqu'au bout, j'attendais un garçon.

C'était sûr.

C'était certain.

Cela ne pouvait être autrement.

Déjà je ne m'étais pas (trop) enlaidie.

C'est que le rapport avec la fille ou le garçon tu vas me demander.

Oh il y en a, mon bobo.

Car c'est connu, "la fille vole la beauté de sa mère".

Ouais.

Farpaitement.

(C'est scientifique).

Donc toutes les transformations qui vont dans le sens de plus moche, c'est qu'enfant femelle tu attends.

A l'inverse, tout ce qui te rend plus jolie (ou pas plus cheum) signe la gestation garçonnière.

- On ne devinait pas que j'étais enceinte lorsque j'étais de dos (entends par là : pas de bouée sur les côtés ni fesses d'hippopotame obèse mais un énorme ventre d'une quinzaine de kilos supplémentaires qui pointait vers l'avant) : je ne pouvais donc simplement PAS attendre de fille.

- Mes trois boutons d'acné que je traîne depuis mes 14 ans avaient disparus (je ne m'étais pas transformée en purulence ambulante) : j'attendais un garçon.

- Mes cheveux étaient bien brillants (et non pas secs comme un ballot de foin ou gras comme une motte de beurre bretonne) : encore un garçon.

- Exception qui confirme la règle beauté : la peau de mes mains était sèche (très) (ça va de paire avec l'acné en vacances j'imagine) : ce qui te certifierait le garçon.

 

Ensuite, les astres avaient parlé.

Car tu le sais, pour la Blonde et moi, les planètes, c'est du sérieux, et qu'il faut pas rigoler avec.

Selon le calendier chinois lunaire, et un savant calcul à base de genre mon âge et du jour de conception,  (coefficienté par l'heure de mon petit caca du matin), j'attendais assurément un garçon.

 

Enfin, pendant ma grossesse, malgré les hormones, je ne m'étais pas transformée en guimauve.

Pire, j'osais appeler mon foetus "l'alien" et autres joyeusetés. (Les premiers mouvements foeteux ressentis à l'intérieur de ton ventre, c'est quand même un chouillou bizarre au début).

Ce qui, outre le fait de déclancher quelques regards courroucés et autres lèvres pincées (appelons la DASS! une future Tenardier et Folcoche réunies) signait là encore une mentalité bien garçonnière.

 

Au final, pendant des mois, j'étais donc sûre d'attendre un garçon. A tel point qu'avec Mister400, était mal barrés pour le prénom.

J'avais proposé dès le début de la grossesse un prénom féminin à Mister400 qui lui a plu tout de suite. C'était donc réglé pour MissCaca.

Tu es d'accord, c'est un bien joli prénom auquel on ne peut résister bien longtemps.

En revanche, pas moyen de se mettre d'accord pour le garçon. Mister400 trouvaient mes (sublimes) prénoms de garçons horribles. Je trouvais les propositions de Mister400 atroces. Notre quotidien était donc embelli de distrayantes engueulades émaillées de tirades aimantes telles que Mon fils ne sera pas affublé de ce prénom bobo débile qu'on n'a jamais vu nulle part et autre Tes prénoms de bourgeois rancis sortis tout droit du carnet du Figaro, tu te les gardes!

On est parti à la maternité avec notre prénom de fille. Et avec deux ou trois prénoms de garçons qui ne nous plaisaient pas franchement, ni à l'un, ni à l'autre, mais sur lesquels on été parvenu à un consensus (mou).

Même dans les douleurs de l'enfantement (qui ne sont pas sans rappeler les délices de l'amputation sans anesthésie), pas moyen d'imposer in extremis et dans un gémissement mon prénom masculin préféré.

Le rat.

 

(Et MissCaca est arrivée).

 

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* un vers (solitaire) s'est caché dans ce paragraphe. Sauras-tu le retrouver?