Paris, capitale de la mode, épisode 6 : le côté obscur de la force

Qu'on soit bien d'accord, les modèles des grands couturiers pour les défilés, c'est pas pour être portés en vrai, dans la vraie vie?

 

 

Franchement, ça ne te rappelle rien, du côté des productions olioudiennes?

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Retour de l'horoscoperie en septembre.

Enfin s'il y a demande du lectorat.

Quizz blogueuses, résultats

Ah, ça mon bobo, y'a pas eu pipeule en la demeure pour gagner le dernier Gaston!

T'es d'un blasé, toi de la blogosphérie.

 

Et puis qu'il y avait trop de questions et que c'était drôlement difficile.

 

Pour mémoire, il fallait dire pour chaque objet ou partie anatomique à qui ça appartenait :

a) Pimousse, b) La blonde ou c) ouam.

Ben oui, à part une ou deux évidences (mon badge anti-OGM ou les cheveux blonds qui entouraient l'oreille de qui, de La Blonde, forcément), c'était un peu au pifomètre a), b) ou c) pour les 10 autres questions.

M'enfin toujours moins qu'une grille de la française des gaïmes, oussque t'as carrément le choix entre 49 numéros, le complémentaire, et tout le saint-frusquin.

Sans compter que ça a fuité sévère chez Pimousse.

Bref.

 

Donc sur la ligne de départ nous avions :

- Pivoine, qui a pris la polposichionne de bon matin,

- talonnée par Ratounette,

- Frédérique,

- puis Matiz, débarqué de chez La vilaine blonde, qu'a pas de blog (ça existe, j'en ai trouvé un).

 

Dans les tribunes, nous avions également La Blonde et Pimousse, qui me foutaient un sacré bordel en lançant un jeu off (à savoir : quesskiyavé dans nos verres).

Pivoine y est allé aussi de son défi personnel off (à savoir : m'exploser mes coms pour que j'apparaisse dans le top blogs commentés d'H&F).

 

Ah ici, c'est un blog bobo intellectuel de gauche, faut pas l'oublier.

T'as noté le parallèle avec Avignon j'espère, le In, le Off.

Ah ce que t'es oinch.

 

Donc le Gaston c'était pour le In.

Pour le Off, à Avignon tu peux découvrir de vraies perles et gagner un instant de grâce divine.

Ici rien.

C'est moche.

 

Alors.

Les bonnes réponses étaient les suivantes :

Question 1 : a qui appartiennent ces zolies lunettes?

a) à Pimousse

La blonde et moi, on nous appelle oeil-de-perdrix!

Ah euh un truc comme ça.

 

Question 2 : a qui appartient ce badge "José Bové attitude à 2 balles"?

c) à Miss400

C'était la question facile pour motiver un peu.

Tu vois le genre.

Genre un peu donné.

 

 

Question 3 : a qui appartient ce Blackberry-mon-nouveau-meilleur-ami?

b) à la Blonde

Elle nous rabat assez les oreilles avec.

Elle, juste l'oreille droite, c'est tout.

 

Question 4 : a qui appartient ce kit mains-libres tout emmêlé?

a) à Pimousse

Ouh, ouh - c'était la question piège...

Tu crois quand même pas que j'étais assez teubé pour mettre le BB et le kit à la suite s'ils avaient appartenus à la même personne?

 

Question 5 : a qui appartient cette pitite noreille cro-cro meugnonne?

b) à la Blonde

M'est avis qu'avec une oreille pareille et pour chasser le mâle, La blonde devrait penser plus souvent à se mettre de profil.

Et dans les junior suite ne surtout pas dormir sur ses 2 oreilles.

(c'est nul)

Question 6 : a qui appartiennent ces lunettes de soleil arrête un peu de te la péter?

c) à Miss400

Ouais bon oké.

Moi aussi j'ai bien le droit d'être un peu superficielle

Question 7 : a qui appartient ce porte-monnaie poissonneux-glitter?

a) à Pimousse

Tant que c'est pas une espèce en voie de disparition, ça va.

 

Question 8 : a qui appartient ce bracelet-pendentif "j'ai pu' 14 ans mais c'est pas grave"?

b) à la Blonde

Elle a aussi une compil' Alizée dans son Iphone.

 

Question 9 : a qui appartient cet oeil lumineux?

a) à Pimousse

Nan mais t'as vu cette couleur magnifique?

(C'est encore plus beau en vrai)

C'est la première fois que je vois ça.

Pimousse dit que c'est "jaune", mais je pencherais pour "ambre" (ça sonne mieux).

Question 10 : a qui appartient ce lecteur MP3 sobre et ...euh sobre?

b) à la Blonde

Ah pardon, c'est là-dedans que tu trouveras du Alizée.

Question 11 : a qui appartient ce petit doigt trognon?

a) à Pimousse

Je lui ai interdit de montrer son majeur.

C'est un blog correc' ici.

Question 12 : a qui appartient ce bracelet un poilou effilochou?

c) à Miss400

Un jour, j'irai faire changer le cordon.

 

Avec 10 réponses exactes, c'est Matiz qui rafle le Gaston.

Le lectorat pur est honoré.

Et picétou.

 

Mami400 te donne des conseils pour être une femme bien comme il faut

 

On est allés déjeuner chez Mami400.

Tu te souviens que Mami400 s'extasie devant sa petite-fille, MissCaca, que c'est une princesse et blablabla. Mais pas n'importe quelle princesse : la sienne en fait.

Pour moi, en général, c'est plutôt un dézinguage en règle.

A propos de règles (je veux dire par là ragnagnas), la dernière fois c'était sur ma poussée d'acné passagère, qu'aux cris qui sont sortis de derrière la luette de Mami400, j'ai cru un instant que je m'étais transformée en Elephant Man pendant la nuit.

Bah, dix boutons c'est pas la mort. Ca va, ça vient. Pas de quoi hululer comme un hibou malade.

Faut croire que si.

 

C'est que pour Mami400, une femme doit être toujours propre sur elle et pis bien-comme-il-faut.

La Blonde sait de quoi je veux parler, elle a la même.

Déjà, dans l'attitude.

Une femme ne doit pas se vautrer, ne pas fumer, ne pas picoler, ne pas jurer.

Ah ben avec moi, c'est plutôt râpé (comme la truffe moyenne).

C'est plutôt natchoure-attitioude.

J'adore m'affaler comme un veau, boire sans façon un bon verre de pif enfoncée dans ma banquette au resto ou mollement appuyée sur mon coude dans la cuisine avec Mister400 à ricaner bêtement. Et jurer comme un charretier.

Mister400 je ne l'ai pas trompé sur la marchandise. Dès le début, j'ai balancé quelques putains de merde, j'ai fait pipi la porte ouverte, j'ai bouffé comme quatre avec les doigts histoire de tâter le terrain (et j'ai été une vraie emmerdeuse aussi, mais ça c'est autre chose). Y'a pas eu tromperie sur la marchandise.

En même temps, Mister400, ça l'a rassuré quelque part, au moins il avait enfin trouvé avec qui potacher, ça l'a changé de sa collection de cul-coincés mal embouchés.

M'enfin je dis ça, je dis rien.

C'est pas mon genre de balancer sur les ex de Mister400.

(Il s'en est déjà chargé).

Pour Mami400, un femme ça doit être aussi tirée à quatre-épingles (tiens, ça fait un rien chouette titre de catégorie ça), bien coiffée (sans une mèche qui dépasse), impeccablement maquillée (faut que ça se voit un peu quand même sinon à quoi ça sert, on se demande - mais pas pute non plus, attention).

On peut pas dire que je sois totalement raccord avec les attentes maternelles de ce côté-là non plus. Je me maquille quand je sors, et encore.

Il y a quelques mois, Mami400 m'a dévisagée l'air affligé et m'a asséné un charmant :

- "Tu pourrais te maquiller, quand même!

- Ben pour quoi faire? Je reste chez moi à m'occuper de MissCaca, déjà bien que je me lave et que je reste pas en djogingue que je lui ai répondu insolemment.

- Pour quoi faire? Mais enfin, pour plaire à ton mari!" qu'elle a persiflé, Mami400, avec une voix pleine de sous-entendus.

(Genre qu'il faudra pas venir couiner s'il préfère copuler avec une hôtesse de l'air en transit).

 

C'est chouette, l'amour maternel.

Non, je ne parlerai pas des immenses efforts de castration séduction que Mami400 déploient quotidiennement auprès de Papi400 depuis plus de 40 ans.

Ni du maquillage bâclé en dix-sept secondes consciencieux qu'elle réalise depuis autant de temps.

Nan.

Je suis pas comme ça.

 

Et puis les vêtements. Neufs. Ourlets impeccables. Bien repassés, raides comme la justice (Mami400 doit être la dernière utilisatrice de Fabulon de l'hexagone). Et féminins.

 

Donc on est allés déjeuner chez Mami400.

(Ca vient, ça vient).

Escomptant (comme d'habitude) une perfide saillie point du tout à dessein drôlatique sur ma mise, j'ai donc fait quelques efforts.

J'ai sorti ma fraîche et vanillée jupe Rata Monjar (-50% à Madrid y'a trois ans), qu'on dirait que je vais poser pour David Hamilton quand je la mets (enfin version vieille peau trentenaire, et seulement si je reste pieds nus, ce qui n'est pas tout à fait recommandé sur les trottoirs parisiens).

Donc j'ai mis mes Birk. Mais attends, les noirs vernies, oh!

Et en haut, un de mes vieux ticheurte noir Petit-chalutier.

 

Au cas où t'aurais pas compris.

T'inquiète, c'est l'été, c'est décérébré.

 

Alors que je t'essplique.

Mister400 m'a fait réaliser récemment que j'avais comme un TOC du ticheurte.

(Lui c'est de la chaussure, alors hein).

J'avais jamais remarqué en fait, tu sais, le vieux coup de la paille et de la poutre dans l'oeil, machin.

J'ai genre pas loin de 200 ticheurtes dans mon dressingue. Juste les ticheurtes hein, pas les autres tops (on doit bien performer à 250 sinon).

Il y a d'abord tout un tas de blancs (on a toujours besoin de ticheurtes blancs, non?), et tout un tas de verts divers (j'adore le vert, tous les verts ou presque), et puis tout un tas de rouges ou roses (je mets plus trop, mais pourquoi pas, sur un malentendu), et puis un tas de beige/camel (passe-partout), le tout sérigraphiés ou non.  Un peu aussi de bleu marine (je hais le bleu, sauf le bleu marine). Et puis tout un tas de débardeurs (pour l'été, je mets plus trop non plus mais bon).

Et puis donc une montagne de ticheurtes noirs.

Le tout hystériquement bien plié et rangé par couleurs.

Et j'ai réalisé que certains avaient plus de 15 ans.

Ah punaise.

Les Petit-sardinier noirs justement.

J'en achète quatre-cinq par an, je dois en jeter moins de un, donc tu vois la progression naturelle de l'espèce.

Les vieux, je les adore.

Déjà le coton est tout doux (vu qu'ils ont été lavés environ 150 fois chacun), le noir est devenu quelque chose entre du bleu pétrole et de l'anthracite. La fibre est de bien meilleure qualité que les éditions des années 2000. Et puis elle n'accroche pas le poil de greffier, contrairement aux plus récents.

C'est sûr, on voit que le ticheurte n'est pas neuf.

Il est un peu délavé, patiné, souple, tout ce que j'aime.

 

 

Et tout ce que Mami400 déteste.

Elle aurait pu me complimenter sur ma jolie jupe Traä Jormän. Mais non.

- "Mais qu'est-ce que c'est que cette horreur de T-shirt? que Mami400 m'annonce, scandalisée.

- Ben c'est un de mes vieux ticheurte noir petit-morutier, que je réponds, ingénue.

- Nan mais t'as vu la couleur? qu'elle continue.

- Ben il est délavé, j'adore, c'est classe, que je fais.

- Ah c'est pas classe non, on dirait une clocharde!"

(Je me mets à rigoler bêtement).

- "Tu pourrais au moins aller t'acheter un T-shirt neuf quand même, avec les soldes, promets-moi que tu iras en acheter un neuf demain! qu'elle me supplie.

(Je rigole de plus belle, incapable de répondre).

- Et quand tu auras enfilé ton T-shirt neuf, tu pourras mettre celui-là dans ton placard, pour cirer tes chaussures!"

(Je pleure de rire).

 

 

Une sacrée déconneuse, cette Mami400!

(Ah bon, c'était du premier degré?)

 

EDIT : Matiz, l'un(e) de mes lecteur/trice a pris la tête du concours GASTON.

Tu as jusqu'à mardi 23:59 pour mieux faire (on n'est pas encore au 12/12) là!

 

 

 

Gaston, y'a l'téléphon qui son

...et y'a jamais person qui répond ou quoi?

(ou presque)

Je te rappelle que tu peux gagner le dernier album Gaston en jouant ici.

Pour l'instant, déluges de coms pour ne rien dire mais seulement trois participantes sur la piste.

Le terrain est trop lourd? T'as peur que ton cheval se cabre devant l'obstacle?

Ah désolée, on n'est pas sponsorisée ici, c'est pas une nuitée au Hyatt que je t'offre c'est sûr.

 

Il est où le goût du jeu, il est où?

 

Bref.

Pivoine et sa fleur 2.0, arrivent pour le moment en troisième position avec la combinaison quinté-quinté + suivante :

1a - 2c - 3c - 4b - 5c - 6a - 7b - 8c - 9a - 10a - 11c - 12b => 3 bonnes réponses

 

Frédérique, jeune maman et paresseuse, lui est passée devant avec :

1c - 2b - 3c - 4a - 5b - 6c - 7b - 8b - 9a - 10b - 11a - 12b => 7 bonnes réponses, toutes au hasard Balthazar, Frédérique t'as pensé à jouer à l'euromillions des fois?

 

Ratounette, propriétaire de Ratous Du Net, tient la tête avec :

1a - 2c - 3c - 4b - 5c - 6b - 7a - 8b - 9a - 10b - 11c - 12a => 6 bonnes réponses

puis après réflexion

1a - 2c - 3c - 4b - 5c - 6b - 7a - 8b - 9a - 10b - 11c - 12a => 8 bonnes réponses

 

Ouh là va falloir étudier ces pronostics de près.

 

Je rappelle que tu peux jouer autant de fois que tu veux jusqu'à mardi prochain inclus là.

je rajouterai les participations au fur et à mesure ici.

 

EDIT de lundi :

Matiz (qu'a pas de blog) prend la tête avec la combinaison :

1a -2c - 3b - 4b - 5b - 6c - 7a - 8c - 9a - 10b - 11 a - 12 c

 

allez allez...

 

 

Jeu (à cadal) des estivales blogueuses

Alors mon bobo 2.0?

Toujours pas parti en vacances?

Moi non plus.

Oh je t'entends, que c'est normal, que je fous rien depuis la naissance de MissCaca, toussa.

Je vais te coller MissCaca dans les pattes 24/24H pendant trois jours (et trois nuits) et tu vas voir si c'est des vacances de faire nourrice en foul-taïme.

Entre les couches, les lessives, les tétées, les petits pots, les réveils nocturnes, les soulevages au bras et autres balades hygiéniques toutes la sainte journée, ah tout de suite tu fais moins le malin.

 

Bon.

Passons.

C'était pourquoi ce billet déjà.

Ah oui.

C'était pour te dire qu'on est allées s'en jeter un avec La Blonde et Pimousse.

La Blonde a pas osé prendre un sancerre comme d'habitude, rapport que Pimousse et moi on a donné dans le soft.

Pas assumer son penchant pour le vin comme ça, c'est moche, mais je suis pas du genre à balancer.

Nan.

Après elle va encore dire des méchancetés sur moi, que j'étais très en retard, que j'ai voulu prendre une photo pour Paris 4pitale de la mode en me moquant d'un type et que c'est pas bien, que j'ai dit que si ça continuait j'allais faire pipi sur les sièges du Hilton, bref, que des trucs qui nuiront à mon image blogosphérique - donc je préfère me taire.

Tout ça m'a donné l'idée d'un petit jeu pour t'offrir de quoi te culturiser sur la plage :

 

Gaston, c'est mon héros depuis ma plus tendre enfance.

Il aime manger, la nature, déconner et surtout buller.

Et pis en plus il est romantique et il aime pas l'ordre établi.

C'est un homme, un vrai quoi.

Valà.

 

Si j'ai bien compris le concept, ce sont toutes les planches "gasto(n)-bobo-écolo" qui ont été extraites de tous les albums et agglutinées là.

J'ai pas pu l'ouvrir, rapport que je ne suis pas entrée dans une librairie autre que virtuelle depuis cinq ans au moins.

Si comme moi, t'as déjà tous les albums de Gaston, ben c'est pas grave, tu l'offriras à ton petit neveu, ou à ton voisin de palier, çui qui trie pas ses poubelles, qui file des coups de latte à ton chien en loucedé, ou fait chauffer sa Fuego 1/2 heure devant sa porte de garage, le saligaud.

Pour gagner "l'Ecologie selon Lagaffe", c'est facile, il suffit de répondre au quizz "estivales blogueuses" que je t'ai préparé.

Pour chaque image, tu dois me dire à qui ça appartient: à Pimousse, à La Blonde, ou à ma pomme.

Pour certaines choses, c'est facile - si tu es un(e) fidèl(e) lecteur/trice de nos blogs - et pour d'autres, ben ce sera au hasard Balthazar, j'en ai bien conscience.

Mais c'est si bon le hasard dans cette société post-moderne où l'on veut tout contrôler (ça t'évitera de t'acheter un Morpion).

Réponses dans les commentaires (en indiquant le N° des questions + réponse a, b ou c).

La première personne qui trouve a gagné.

Si personne ne trouve la combinaison exacte, je prendrai la première qui se rapproche le plus.

On peut jouer autant de fois qu'on veut.

Peut-être que je donnerai des indications.

Ou pas.

 

C'est parti.

Question 1 : a qui appartiennent ces zolies lunettes?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

Question 2 : a qui appartient ce badge "José Bové attitude à 2 balles"?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

 

 

Question 3 : a qui appartient ce Blackberry-mon-nouveau-meilleur-ami?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

 

Question 4 : a qui appartient ce kit mains-libres tout emmêlé?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

 

Question 5 : a qui appartient cette pitite noreille cro-cro meugnonne?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

Question 6 : a qui appartiennent ces lunettes de soleil arrête un peu de te la péter?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

Question 7 : a qui appartient ce porte-monnaie poissonneux-glitter?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

 

Question 8 : a qui appartient ce bracelet-pendentif "j'ai pu' 14 ans mais c'est pas grave"?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

 

Question 9 : a qui appartient cet oeil lumineux?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

Question 10 : a qui appartient ce lecteur MP3 sobre et ...euh sobre?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

Question 11 : a qui appartient ce petit doigt trognon?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

Question 12 : a qui appartient ce bracelet un poilou effilochou?

a) à Pimousse

b) à la Blonde

c) à Miss400

C'est à toi! Tu as jusqu'au mardi 28 juillet, 23:59 pour répondre.

Résultats le mercredi 29 matin, je te fais expédier ça dans la foulée par amazon, et zou.

Avec un peu de bol tu pourras le lire dans ton Scénic jusqu'à la Bourboule.

 

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EDIT :

Et Pimousse est venue me dire que chez Ratou's net tu peux en ce moment gagner une Luna cup, en racontant ta pire te-hon de ragnagnas, sisi! J'adore.

Y'a pas foule de participants non plus, que la Luna Cup j'ai pas envie de l'essayer, et (ra)gnagnagna.

Ah ça, la blogosphérie a perdu le sens de l'enterrtaïnmenthe, c'est clair.

Moi je me suis suis pas dégonflée, j'ai parlé de mes ragnagnas. Il en faut plus pour dégoûter une jeune maman qui plonge la main dans le caca (et tu sais ce que c'est que le caca d'un bébé divesifié, hein? nan oublie, t'imagine même pas) cinq fois par jour.

Et si je gagne, je te parlerai de la Luna cup en action, non mais.

 

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EDIT#2 :

j'ai regardé vos réponses.

D'abord sachez que je suis extrêmement flattée. Vous m'attribuez systématiquement la jolie noreille.

La mienne n'est pas mal non plus, mais pas aussi jolie.

Ensuite croyez-vous que le Blackberry et le kit appartiennent à la même personne? Pouh, c'est pas aussi simple.

Valà, c'est tout pour le moment.

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Les marches, mais pas que.

Figure-toi qu'en France, pour ta villégiature de fin de semaine, ou même (soyons fous et délurés) celle de l'été 2009, il n'y a pas que Fort-Mahon ou La Bourboule.

Non.

Il y a aussi Cannes.

Oui.

J'ai toujours pensé que Cannes était une destination réservée aux alpinistes et autres amateurs de sports extrêmes, rapport que j'ai entendu dire qu'on n'arrêtait pas d'y monter des marches et même de les gravir.

Et dans gravir, y'a comme une notion de gravité. Genre les marches sont drôlement hautes et gravement difficiles à escalader.

Bref, moi ça m'a toujours un peu refroidie cette affaire-là, d'autant que j'ai le vertige et que je pétoche en rappel.

Quel bout-en-train je fais.

Tant et si bien que quand ma mamie m'a proposée il y a bien longtemps dans les naïnetiz' d'aller flamber sur la côte avec elle, j'ai décidé d'un commun accord avec moi d'aller plutôt à Nice.

Et que je m'en suis toujours pas remise tellement que Nice c'est beau, c'est joli, qu'il faut chaud et que c'est à la cool.

Ah c'est sûr, vu la moyenne d'âge du résident, l'ambiance n'est pas au survoltage.

Oh flamber, flamber, je t'entends, que c'est la crise, et que cette période est bien finie, et que je ferais mieux d'écrire un billet sur les 1001 façons d'accommoder les rutabagas plutôt que de te parler de Cannes où tes cinq jours de vacances (deux de week-end, deux de RTT et un gratté sur tes congés de 2010) vont te coûter un rein.

C'est la crise, qu'on te dit, et l'office de tourisme cannois te propose des offres d'hébergement et de restauration sur Cannes City Zen qui ne te laisseront pas sur la paille.

Et une fois que j'ai dormi et que j'ai l'estomac plein, qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire, que tu vas me demander.

Y'a des tas de choses à faire sur Cannes, Nice et environs, mais ce qu'il y a de plus reposant, c'est encore de ne rien faire.

Crois-moi.

Et tu peux ne rien faire par exemple là :

 

Quicé qu'a oublié son magazine sur ma banquette?

Rado Plage

Ski nautique réduction de 20 %.

Un apéritif offert ‘’ le kir maison ‘’ pour tout repas au restaurant ou à la plage.

C-Beach

Coupe de champagne offerte pour tout repas au restaurant de la plage.

Bd de la Croisette – CANNES

 

Article sponsorisé

Tag Chouyomesque (et nouveau tag à la fin)

 

*

Du calme, Jessica!

(du service comptabilité)

Tu es gentille, tu lâches Raoul!

(du service expéditions)

Chouyo m'a taguée.

Le Tag en blogosphérie, c'est un peu comme la (petite) MST IRL. Quand on te la refile, ça gratte un peu, ça démange, mais en même temps on ne se plaint pas, au moins ça veut dire qu'on baise. Et puis on ne peut pas s'empêcher de la refiler.

1) Ecrire huit voeux.

Charité bien ordonnée commence par soi même. Surtout qu'en ce moment ma vie c'est l'abnégation MissCacateuse, alors merde.

1/ Avoir une maison avec un grand jardin, des poules, deux poneys, trois chats, des fleurs partout et un verger et tout le Saint-frusquin à 100km de Paris (pas trop loin, la voiture, ça me gonfle)

Promener MissCaca dans les rues bruyantes et polluées, avec les motos qui mettent les gaz sous son nez, ou dans les squares avec une densité de morveux et de miasmes qui donne envie de promouvoir la contraception et l'eau de javel, tout ça me fout la rate au court-bouillon.

J'ai envie d'aller m'oxygéner le ouikenne et de faire découvrir à MissCaca les choses de la nature telles que les abeilles, les fleurs, le miel, les vaches et les cochons.

Pas les crottes de chiens sur les trottoirs et les pigeons lépreux qui se baignent dans l'eau croupie du caniveau.

2/ Avoir un masseur personnage de Russel Crowe dans Gladiator qui vient s'occuper de moi tous les jours

Les massages, j'adore. Mais j'adore, j'adore vraiment. Ca me met dans un état second. Une fois je suis tombée sur une minette ultra-douée qui m'a carrément endormie.

Mister400 ne manque pas de bonne volonté, mais on peut compter sur lui pour me déplacer une verterbe ou me froisser un muscle. Mon réparateur kiné l'adore.

Et le masseur autant qu'il soit canon. Et pas eunuque.

Et mon fantasme à moi c'est Russel Crowe. En option musclé, ce qui n'est pas toujours le cas, mais dans Gladiator, il est très bien. Mâtiné de son attitude arrogante et sensuelle d'Une Grande Année et c'est parfait.

(Ne t'inquiète pas, Mister400 est parfaitement au courant).

3/ Avoir comme coach sportif le rugbyman *Dan Carter.

Le sport, souvent, c'est chiant.

Mais avec Dan Carter en coach je suis prête à enquiller 100 séances d'abdos-fessiers sans broncher.

Nan mais t'as vu comme il est gaulé?

On s'esscuz', mais c'en est presque indécent cette affaire.

Avant Dan Carter, le rugby j'en avais rien à cogner. Comme le foot (enfin moins pire que le foot quand même), le curling ou le lancer de poids.

Et puis un jour, je suis passée devant la télé pendant que Mister400 regardait un match des All Black. Je m'arrête pour regarder le Haka qui m'a toujours fait marrer, positivement j'entends. C'est vrai qu'ils sont impressionnants, ces bestiaux avec leur danse tribale.

Et puis j'ai vu Dan Carter jouer.

Il est beau.

J'en ai toujours rien à cogner du rugby.

Mais pas des matchs avec Dan Carter.

Il est beau, il est musclé.

Et il est beau.

(Ah, je l'ai déjà dit?)

(Ne t'inquiète pas, Mister400 est parfaitement au courant).

4/ Avoir un compte en banque bloqué à 500 K€ qui se re-rempli automatiquement

Ce qui pourra me permettre de :

a/ acheter la maison de campagne

b/ avoir un masseur personnel en la personne de Gladiator - Russel Crowe

c/ avoir un coach personnel en la personne de Dan Carter

(moi, je suis pour bien payer les esclaves sexuels le petit personnel, ça évite de te faire piquer l'argenterie.)

d/ ne plus jamais avoir besoin de bosser, parce que la glande, y'en a qui savent pas faire, mais d'autres qui ont des dispositions particulières.

(Je te laisse deviner dans quel camp je me situe).

Finalement j'ai des goûts simples. Y'en a qui fantasment sur des bagouzes à 20 plaques, on se demande.

5/ Devenir immortelle.

Ma retraite commencée à la trentaine serait donc infinie.

Ils z'ont pas fini de venir me remuer le gras, Dan et Russel, c'est clair.

Je resterais figée à mon âge actuel, bien évidemment.

C'est pas avec des rides de 8 mm de profondeur et un dentier que je vais réussir à mettre Russel et Dan dans mon lit, soyons lucides.

(Séparément hein, restons correc').

Eux ne vieilliront pas, rapport que les fantasmes ne prennent jamais un coup de vieux.

C'est comme ça.

J'accepte toutefois de trépasser si on me coupe la tête. Comme dans Highlander. Je suis bonne joueuse.

(Suffit juste de porter une armure du XIIIè siècle en permanence, c'est tout).

6/ Que MissCaca devienne immortelle

L'immortalité seule, c'est chiant. Et puis l'idée qu'il puisse arriver quelque chose à la chair de ma chair me fait frôler l'infarct.

Mais alors j'aimerais bien qu'elle reste bloquée sur, disons 3 ans, histoire que je redorme un jour et que j'arrête de plonger les mains dans la crotte verte ou orange toute la sainte journée.

Punaise, c'est bien la peine de m'avoir élevée chez les bonnes soeurs pour être aussi égoïste. Il est temps de penser un peu au reste de l'humanité.

7/ Que les lobbies industriels sautent, que les chefs d'états s'en affranchissent et se réveillent, et qu'on interdise enfin toutes ces putries de substances qui nous filent le cancer et détruisent la planète

Interdiction pure et simple d'utiliser le pétrole et tous ses dérivés, le plastique etc. Plus d'essence, plus de kérosène, plus de dérivés de pétrole dans les cosmétiques, les produits d'entretien, les sacs, les jouets. Grand retour des matières naturelles non traitées pour tous les objets du quotidien. Recyclage obligatoire, interdiction de tous les pesticides et j'en passe.

Comment ça, ça ressemble à une dictature? Nan, une Utopie! Ah comment ça c'est pareil, qu'en Utopie c'est la dictature bien souvent?

C'est pas ma faute, je suis scorpion, la Blonde fait rien qu'à me dire qu'on nous aime comme ça, de rien changer (elle dit aussi que tous les dictateurs étaient ou sont scorpions, ça reste à vérifier).

Et puis la blogosphérie est bien une république bananière, comme dit Pimousse, alors hein.

8/ Que tout le monde puisse réaliser 8 voeux

Sympa non?

Surtout que tout ça va rentrer en contradiction et que ça va être un beau bordel!

C'est mon côté nihiliste qui ressort, on s'esscuz, je suis scorpion.

Finalement laisse tomber la démocratie, la dictature, la république bananière, ça sera l'anarchie, et point barre.

2) Dire à quoi font penser les dix mots donnés.

Oké je joue à fond le jeu des évocations spontanées.

Message : Police que j'écoutais en boucle sur mon walkman et le séjour en UK de mes 14 ans, où je suis tombée grave love de mon prof d'anglais. Il était brun au yeux bleus, et c'était la première fois que mon petit coeur battait si fort. Rou-rou-rou-rou. Nan on a pas tellement roucoulé en fait. Message in a bottle, yeah.

Blog : ça pourrait être le son émis par un petit homme vert qui débarquerait de la planète Zorbloug. Un genre de bonjour. Blog. Blog-blog.

Prix : marketing. Prix psychologique. 9 francs 99. Prix moyen.

Scrap : Scrapbooking, et je ne sais absolument pas ce que ça veut dire.

Création : Pub. Pubards.

Bonheur : le retour à la nature. La mer de Chine, la plage blanche, le zéphir et l'eau turquoise, avec zéro touristes alentours. J'en avais causé là.
C'était le bonheur pur. (Snirf).

Enfant : prendre un enfant par la main, la-la-la-la gnagnagna. (C'est de qui déjà?)

Passion : fruit de la passion. Passiflore. Passionata (je suis grave).

Vie : une vie, c'est court et long à la fois. Généalogie. Inscription dans l'humanité. Univers. Passe-moi une bière.

Croix : point de croix. Crucifixion (maman, merci de m'avoir mise chez les bonnes soeurs).

3) Dire un mot sur ma tagueuse.

Chouyo vit en Inde. Elle a un rice-cooker.

C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

4) Taguer 8 personnes et les prévenir

Ce tag a fait le tour des popotes. Je suis donc en quelque sorte obligée d'en inventer un autre.

Gnek.

Un 400-tag. Un tag nombresque et chiffreux, forcément.

 

 

1/ Le jour où tu as mérité un Zéro de conduite :

2/ Pour ça, tu as un 1 poil dans la main :

3/ Ce que tu fais en 2 temps, 3 mouvements :

4/ Ce qui, tout compte fait, ne casse pas 3 pattes à 1 canard :

5/ Merci de nous éclairer sur la vraie recette du 4-quarts :

6/ Ce que tu ferais volontiers avant d'être 6 pieds sous terre :

7/ Ce que tu faisais le dimanche soir pendant 7 sur 7 :

8/ Ce que tu fais tous les 36 du mois :

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Pour 8 questions, je tague 8 personnes (j'aime la symétrie) et je les préviens chez elles :

 

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 et 8.

En pique-nique

 

 

 

Ooooohhhhhh

Des gens sur une pelouse...

Mais?

Ne serait-ce point le grand théâtre des bobos-au-vert?

(En fait, là-bas, c'est plutôt la bonne bourgeoisie du 8è et du 17è)

 

 

☀☀☀☀

En pique-nique

Théâtre-réalité en un acte

avec dans le dedans

des rimes drôlement bath

☀☀☀☀

 

 

Lieu : au parc Monceau, grande pelouse centrale.

Personnages : trop de parisiens bècebège, en recherche de fraîcheur, d'ombre et de verdure.

Plus précisément : deux femmes, un homme, deux garçonnets de 2 et 5 ans, que nous désignerons pour la facilité du récit par leur caractéristique principale et perceptible immédiatement, respectivement : Blonde N°1, Blonde N°2, Homme, Pot-de-colle et Nounouille.

Also starring : Mister400, Miss400 et MissCaca.

Scène 1 : où une scène culte de 2001, l'odyssée de l'espace, est rejouée de façon ingénue par un jeune indigène.

Les 400 s'installent à l'ombre d'un grand marronnier. Seules deux blondes sont vautrées à 3 mètres. Elles regardent MissCaca en biais - merde, un bébé qui va brailler.

C'est mal connaître MissCaca. MissCaca ne braille pas. MissCaca rigole souvent, ronchonne quand quelque chose ne va pas, mais ne braille pas en flux tendu.

Miss400 va enfin trouver un peu de calme, de tranquillité et de chlorophylle. En ce moment, Miss400 a la rate au court-bouillon avec les scooters kités bruyants et les voitures qui mettent les gaz sous le nez délicat et virginal de MissCaca.

Une grande nappe blanche est étalée sur le sol. Mister400 déballe le pique-nique (acheté chez Lenôtre en passant - à la bourre, trop la flemme).

Miss400 assoit MissCaca, lui met son bavoir et commence à lui donner son petit pot biologique à la cuillère, amoureusement réchauffé avant de partir.

Nounouille, Pot-de-Colle et Homme rejoignent Blonde N°1 et Blonde N°2 dans un grand vacarme de cris stridents.

Blonde N°1 et Blonde N°2 ne sont pas deux célibataires comme Miss400 l'avait supputé. Merde. Y'a du moutards dans l'air. Et du sales moutards.

Nounouille frôle impudemment Miss400 et se jette dans le buisson juste derrière MissCaca.

Nounouille, émergeant du buisson, interpelle Blonde N°1 et Blonde N°2 :

- "Regardez ce que j'ai trouvééééééééééééééééé!!!

Silence.

Nounouille (de plus belle) :

- Regardez ce que j'ai trouvéééééé dans le buissooooonnnnn!!

Silence persistant de Blonde N°1 et Blonde N°2.

Nounouille, brandissant au dessus de sa tête un os de poulet mâchouillé :

- D'abord, MOI j'ai trouvé un os!!

Nounouille serre jalousement dans son petit poing crasseux un os de poulet tout dégoûtant, nappé de terre séchée et rongé à une extrêmité.

Haussement de sourcil dégoûté de Miss400.

Aucune réaction côté Blonde N°1 et Blonde N°2.

Nounouille, défiant Miss400 du regard :

- Et d'abord, l'os, il EST PAS POUR VOUS!!"

Eh bien me voilà bien marrie.

Moi qui comptais me curer le nez avec celui-ci.

☠

Scène 2 : où MissCaca apprend un des grands principes de l'existence.

Miss400, imperturbable, mais se maudissant d'avoir suggéré ce spot, continue à nourrir sa progéniture avec de la carotte-riz biologique.

Nounouille, braillant à 140 dbs :

- "Regardez-moi! Regardez-moi! Je vais sauter à la corde!!

Miss400 se retourne. Nounouille, à 30 cm derrière son dos, a lâché son nonos et tient à la place une corde à sauter.

Il s'apprête à la balancer en arrière et accessoirement dans la tronche de MissCaca qui regarde Nounouille avec un air effaré.

MissCaca vient de réaliser que les garçons, c'est bête.

Bravo ma chérie. C'est toujours ça de gagné pour plus tard.

Enfin pas tous. Les petits garçons de la blogosphérie sont bien entendu très intelligents, rapport au 2.0 qui multiplie par 2 le Q.I., comme celui de son grumeau, ses fils ou ses neveux.

(Ouf, j'ai bien failli commettre une gaffe blogosphérique).

Miss400 observe les parents de Nounouille et Pot-de-colle.

Blonde N°1, Blonde N°2 et l'Homme restent totalement impassibles, regardant Nounouille avec la lueur d'intelligence qu'on peut observer dans l'oeil de la vache qui regarde passer le train.

Nounouille commence à se prendre pour Thierry-la-fronde avec sa satanée corde.

Miss400 crie un ATTENTION! qui coupe Nounouille dans son élan.

Blonde N°1 et Blonde N°2 marmonnent un vague :

- Enfin, mon petit chéri, tu as des yeux, non?

Je te laisse méditer sur cette brillante et judicieuse remarque pédagogique.

Pour le mot d'excuse ou autre urbanité, je peux toujours me gratter.

Mais pas avec l'os : c'est Nounouille qui l'a gardé.

☠

Scène 3 : où l'enfant indigène tente une prise de contact avec l'Homme civilisé.

MissCaca a terminé son déjeuner. Ses géniteurs attaquent le leur. Pendant que Miss400 dévore son taboulé verdâtre et que Mister400 avale sa verrine thon-mayo qui a la légereté d'un parpaing (il a décidé de s'arrêter chez Lenôtre au retour et de suggérer un nom pour la verrine : le "COLMA-THON". Un sacré déconneur ce Mister400),

MissCaca suçotte ses Lego Duplo avec un air de ravissement et est étonnamment interpellée par le jeune Pot-de-Colle :

- "PAS A LA BOUCHE bébé!!!"

MissCaca regarde Pot-de-colle avec un air de mépris affiché.

- "PAS A LA BOUCHE bébé!!!" hurle l'enfant de nouveau en foudroyant MissCaca du regard.

Mais qu'est-ce qu'il nous braille dans les tympans çui-là?

- "HEIN MAMAN que le bébé doit pas mettre à la bouche??" qu'il interpelle sa génitrice Blonde, le Pot-de-colle.

Blonde N°2, gênée :

- "Euh, oui mon chéri, normalement on ne doit pas mettre à la bouche, parce que c'est sale."

Quoi, ils sont sales les lego de ma fille, rincés chaque semaine à l'eau chaude et au savon de Marseille biologique et déposés de mes mains baccidées sur une nappe blanche immaculée?

Commence déjà par empêcher ton Nounouille de ramasser les ordures dans les fourrés et on en reparlera de l'hygiène et des enfantelets.

Pot-de-colle, insistant :

- "Alors POURQUOI IL MET A LA BOUCHE LE BEBE, MANMAN???!!"

Blonde N°2, (n'osant pas dire : parce que c'est pas le mien et que sa truie de mère fait comme elle veut avec ce bébé qui est le sien) :

- "Euh parce que c'est un bébé qui...euh enfin voilà...viens voir maman mon chéri".

Attends, Blondie, on t'a jamais dit que les bébés avaient besoin de mettre les objets à la bouche pour les découvrir et se les approprier? Que c'est normal,

et que non, tout n'est pas sale?

Pot-de-colle, quel relou çui-là, se campe bien devant MissCaca et lui hurle une dernière fois :

- "PAS A LA BOUCHE, BEBE!!!!!!"

Punaise, il a dû l'entendre, celle-là, lui...

MissCaca, de défi, fourre deux lego dans sa bouche en même temps.

Les parents de Nounouille et Pot-de-colle regardent ostensiblement ailleurs.

J'avais une autre idée de l'éducation bourgeoise, j'en ai bien peur.

☠

Scène 4 : où MissCaca chavire précocement les coeurs.

Les 400 ayant l'estomac lesté, Mister400 s'affale et se plonge dans La Gazette de l'hôtel Drouot, sa lecture du dimanche avec le JDD.

Miss400 dégaine son téléphone pour faire quelques clichés de son oeuvre d'art personnelle : MissCaca.

En plein shooting (MissCaca suçotant le cordon de son chapeau / MissCaca triturant le cordon de son bavoir / MissCaca léchouillant son Lego rouge etc), Miss400 tourne le dos à ses voisins et les oublie un instant.

Miss400 sursaute.

- "BONJOUR bébé!!!"

Nounouille et Pot-de-Colle sont campés à 10 cm des 400,  les pieds sur la nappe blanche immaculée et les yeux braqués sur MissCaca qui a décidé (elle pourtant si sociable d'habitude) de les snober ostensiblement.

- "BONJOUR bébé!" hurle de plus belle Pot-de-Colle.

Miss400 regarde plus attentivement Pot-de-colle. Son visage est maculé d'une matière sèche et jaunâtre.

Elle hésite : elle croit reconnaître la purée de panais séchée.
Mais Blonde N°1 et Blonde N°2 sont, au vu de leur pique-nique, plus branchées chips aux graisses polysaturées et barres chocolatées aux OGM que purées de légumes oubliés.

A moins que ce soit simplement de la morve.

Oui.

- "BONJOUR bébé!" reprend Nounouille.

Mister400 se dresse sur un coude.

Miss400 se retient de ne pas bouter l'ennemi morveux hors de la nappe à coups de fourchettes en plastique Lenôtre.

- "Enfin, les enfants, on ne va pas voir les gens comme ça!" sussure Blonde N°2, sans conviction.

Mirâcle, Mirâcle, intervention divine et parentale!

Quoi que molle comme une feuille de laitue flétrie, nous la soulignerons avec un gloussement guttural.

- "BONJOUR bébé!" reprend Pot-de-Colle.

- "Venez voir maman les enfants" reprend tout aussi mollement Blonde N°2.

- "Allez,votre mère vous appelle, partez!" assène sèchement Mister400 aux indigènes.

Jusque là, il est resté muet et insensible aux approches ennemies.

Mais qu'on entre sur son territoire et qu'on vienne charmer sa fille, c'en est trop pour lui.

Nounouille et Pot-de-colle ont reconnu le mâle dominant.

Ils battent retraite dans le giron maternel.

Mister400 ayant parlé,

il se replonge dans sa lecture dominicale préférée.

☠

Scène 5 : où Nounouille fait preuve d'un sens de l'observation aigu.

Blonde N°2 a senti que la patience de 400 a atteint ses limites. Elle décide donc d'occuper Nounouille et Pot-de-Colle.

Pot-de-colle est expédié plus loin avec un ballon.

Elle met dans les mains de Nounouille un gros sac.

Nounouille délie les liens du sac.

Il extirpe des jeux de plage en plastique : un rateau, une pelle, un seau, un tamis.

Nounouille les dispose sur l'herbe.

Il les manipule un instant.

Et se fige.

Nounouille interpelle Blonde N°2 :

- "Mais maman, Y'A PAS DE SABLE ICI!?"

Nounouille rejette les joujoux de plage.

Nounouille n'a plus d'autres choix que de repartir chercher des ordures.

La vie est cruelle avec les enfants, pour sûr.

☝

Epilogue : où la nature est une fois de plus appréciée pour sa capacité à adoucir les nerfs.

Mister400 s'est déjà replongé dans La Gazette.

MissCaca n'a pas cessé de suçoter ses Lego ou de les manipuler avec le plus parfait ravissement.

Miss400 se renverse sur le dos.

Et voilà ce qu'elle voit :

Et puis un peu plus sur la droite :

C'est fou comme regarder le ciel inchangé depuis des millions d'années, et les arbres tri-centenaires, ça fait du bien.

Azur et oeuf dur

Vert et camembert

Voici comment, mon ami

Faire un pique-nique réussi

Paris, capitale de la mode, épisode 5 : la philosophie du vêtement

Où aujourd'hui, au lieu de ricaner bêtement sur des photos de sapes et d'accessoires volées,

(comme là, là, là ou là, alors que je sais que tu as un vieux chouchou ou un méchant jogging grisouille dans tes tiroirs, sans compter ton caleçon Arthur de la fin des années 80),

je te propose de méditer sur cette maxime,

photographiée dans la vitrine d'un retoucheur :

 

 

 

 

On appréciera aussi les feuilles mortes, qui rajoute à l'évocation morbide.

Attention, aujourd'hui générique spécial :

Les feuilles mortes se ramassent à la pelle
Tu vois, je n'ai pas oublié
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle
Les souvenirs et les regrets aussi.

Plus jamais tu ne regarderas ton dressing de la même façon.

Ouais.

Port-la-Moule, fleuron du littoral français

 

En vrai, Port-la-Moule©, ça existe pas hein.

Nan je sais, tu croyais que ça existait pour de vrai.

Heureusement que je suis là pour chasser les urban legend loin de toi.

(J'ai quand même gougueulisé l'affaire, au cas où ce soit une connerie déjà déposée).

Non pas que je me lasse de La Bourboule ou de Fort-Mahon, ne crois pas ça.

C'est que Port-la-Moule, c'est plus conceptuelle cette affaire.

Tu vois, La Bourboule c'est quand je veux parler de la montagne, ou de la colo catho intégriste, un peu comme un nom générique, et parce que dans Bourboule y'a Bourre et Boule et que c'est marrant (j'ai esspliqué ça à Fanette, y'a pas longtemps, qui elle connaît bien la Bourboule) (il en faut pas beaucoup pour me faire rigoler).

Et puis Fort-Mahon, c'est quand je veux parler de mer, ou de quand Raoul (du service expéditions) t'emmène te rouler avec lui sur un plaid qui gratte à des fins de connaissance biblique.

C'est un fin théologien ce Raoul.

Y'en a qui partent en junior suite pour ça, alors que moi je dis que parfois, sur un plaid, il peut aussi s'en passer de belles.

Mais passons.

Donc Port-la-Moule.

Port-la-Moule c'est un nom générique pour le littoral français du Nord de la France.

Çui ousk'il fait rien moche même en plein été.

Le ciel est toujours plombé, tu ne sais pas pourquoi.

Sur les plages, le nuage, ça va, ça vient, au gré du vent et des marées.

Mais dès que t'es deux kilomètres dans les terres, le ciel est gris perpetuellement.

Ca pourrait donner un petit côté mélancolique à l'affaire, genre Sainte-Hélène et Châteaubriand, ensemble ou séparément.

Mais non.

C'est juste déprimant.

Par exemple là, c'est le plus beau du plus beau paysage bucolico-céleste que j'ai pu photographier en 50 kms.

(☀+☁ )x√ 3,14= ☂ ?

C'est pas mal, quand même.

Tu me demanderas ce qu'on faisait là-bas, avec Mister400.

Je te répondrais qu'on n'était pas à Port-la-Moule, mais un peu plus loin, mais qu'on avait oublié la poussette de MissCaca.

Fatale erreur.

MissCaca s'endort pour sa sieste du matin si et seulement si elle est en mouvement.

(Il y a des petites habitudes comme ça qui te condamnent à des rouleries perpétuelles et te pourrissent la vie).

A défaut de poussette, on a donc endormi MissCaca avec la BM.

Et on a écumé tous les patelins et les fronts-de-mer du coin.

Oui bon je sais.

Tout ça n'est pas très en phase avec mes convictions écologiques.

Mais tous les parents comprendront qu'un bébé fatigué qui braille, c'est pire que le réchauffement climatique et les ours polaires qui dérivent jusque sur le littoral de Port-la-Moule.

Et puis dans les Port-la-Moule, le centre-ville (qui bien souvent se résume à une rue) est tout aussi déprimant.

De l'enseigne criarde, soutenue par du béton et des parpaings.

Parfois une petite perle, avec une maison ancienne ou un vieux bâtiment publique qui ont été conservés.

☏ Allô?

Je voudrais le 22 à Asnières...☏

(c'est nul)

Mais attends la suite, je t'ai appâté avec le meilleur.

De l'enseigne grande classe, que je te disais.

✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈ Jet? ✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈✈

Après le Fast Food, on gagne encore en rapidité avec le Jet.

C'est prémâché, ptete?

A moins que ça soit pas Djett', mais Jet, comme un jet d'eau, ou un jet de pierre.

On te balance la bouffe dans la tronche, comme un pavé dans la gueule d'un flic.

Ou liquide, en jet, donc prémâchée?

Ca rappelle aussi l'expression "manger avec un lance-pierre".

Donc on en revient à la rapidité quoi qu'il en soit.

La boucle est bouclée.

Après on dira que la province a 20 ans de retard sur Paris.

Pardon mais ici à Paris on en est revenu au Slow Food.

Alors à Port-La-Moule, c'est carrément précurseur, genre.

Ils ont 45 ans d'avance.

Punaise.

J'ai mal au crâne d'avoir trop pensé.

Ne réfléchissons plus et apprécions les choses dans leur expression première.

Sea + sex + ☀ = Paris H?

J'ai pas compris si :

a/ c'est la résidence d'été off (très off) de Paris,

b/ c'est la discothèque de l'hôtel H. pour les 12-14 ans,

c/ c'est une annexe de l'hôtel H. pour le petit personnel?

J'ai dit qu'on arrêtait de réfléchir.

Nous resterons donc sur cette interrogation et sur notre faim.

Faim, oui.

Car quand je vois Hilton, je pense Room Service, et j'ai envie d'un club-sandwich frites ou d'une Salade César.

Un jour j'écrirai un billet sur la salade César, pardon Caesar Salad, comme le plat icônique de la société globalisée en général et des hôtels internationaux en particulier.

(Ca serait très intelligent, mais j'ai la flemme, sans compter que j'ai déjà éventée la chute).

A part ça quand ils veulent faire dans le mignon-chic, ils font dans le chichiteux-croquignolet.

C'est choupidou, nan?

♡ J’ai descendu dans mon jardin (bis)
Pour y cueillir du romarin
Gentil coquelicot Mesdames
Gentil coquelicot nouveau ♡

Mais le plus...je sais pas quoi en fait, c'est le laisser-aller qu'on peut trouver.

Ah ça là-bas, ils s'embêtent pas avec le savoir-vivre de Nadine de R. et autres urbanités.

Que te retrouves nez-à-nez avec le slibard humide de ton voisin en sortant de chez toi alors même que tu n'as pas encore pris le temps de l'avoiner sur les branches de son platane qui viennent frotter sur la fenêtre de tes cabinets.

Tu me diras, dans les cours parisiennes, parfois, c'est pas mieux, c'est clair. Sauf que c'est caché, parce qu'on assume pas, sûrement.

Oui, le linge est mis à sécher dans la rue, sur le trottoir.

On est parfois cash, à Port-la-Moule.

Finalement, ils se prennent moins la tête que nous.

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☹ J'ai pu de postulants pour l'interview écolo-bobo?

☺ Port-la-Moule est aussi en vedette chez Alexiane dans So ProvicioUs!