En pique-nique

 

 

 

Ooooohhhhhh

Des gens sur une pelouse...

Mais?

Ne serait-ce point le grand théâtre des bobos-au-vert?

(En fait, là-bas, c'est plutôt la bonne bourgeoisie du 8è et du 17è)

 

 

☀☀☀☀

En pique-nique

Théâtre-réalité en un acte

avec dans le dedans

des rimes drôlement bath

☀☀☀☀

 

 

Lieu : au parc Monceau, grande pelouse centrale.

Personnages : trop de parisiens bècebège, en recherche de fraîcheur, d'ombre et de verdure.

Plus précisément : deux femmes, un homme, deux garçonnets de 2 et 5 ans, que nous désignerons pour la facilité du récit par leur caractéristique principale et perceptible immédiatement, respectivement : Blonde N°1, Blonde N°2, Homme, Pot-de-colle et Nounouille.

Also starring : Mister400, Miss400 et MissCaca.

Scène 1 : où une scène culte de 2001, l'odyssée de l'espace, est rejouée de façon ingénue par un jeune indigène.

Les 400 s'installent à l'ombre d'un grand marronnier. Seules deux blondes sont vautrées à 3 mètres. Elles regardent MissCaca en biais - merde, un bébé qui va brailler.

C'est mal connaître MissCaca. MissCaca ne braille pas. MissCaca rigole souvent, ronchonne quand quelque chose ne va pas, mais ne braille pas en flux tendu.

Miss400 va enfin trouver un peu de calme, de tranquillité et de chlorophylle. En ce moment, Miss400 a la rate au court-bouillon avec les scooters kités bruyants et les voitures qui mettent les gaz sous le nez délicat et virginal de MissCaca.

Une grande nappe blanche est étalée sur le sol. Mister400 déballe le pique-nique (acheté chez Lenôtre en passant - à la bourre, trop la flemme).

Miss400 assoit MissCaca, lui met son bavoir et commence à lui donner son petit pot biologique à la cuillère, amoureusement réchauffé avant de partir.

Nounouille, Pot-de-Colle et Homme rejoignent Blonde N°1 et Blonde N°2 dans un grand vacarme de cris stridents.

Blonde N°1 et Blonde N°2 ne sont pas deux célibataires comme Miss400 l'avait supputé. Merde. Y'a du moutards dans l'air. Et du sales moutards.

Nounouille frôle impudemment Miss400 et se jette dans le buisson juste derrière MissCaca.

Nounouille, émergeant du buisson, interpelle Blonde N°1 et Blonde N°2 :

- "Regardez ce que j'ai trouvééééééééééééééééé!!!

Silence.

Nounouille (de plus belle) :

- Regardez ce que j'ai trouvéééééé dans le buissooooonnnnn!!

Silence persistant de Blonde N°1 et Blonde N°2.

Nounouille, brandissant au dessus de sa tête un os de poulet mâchouillé :

- D'abord, MOI j'ai trouvé un os!!

Nounouille serre jalousement dans son petit poing crasseux un os de poulet tout dégoûtant, nappé de terre séchée et rongé à une extrêmité.

Haussement de sourcil dégoûté de Miss400.

Aucune réaction côté Blonde N°1 et Blonde N°2.

Nounouille, défiant Miss400 du regard :

- Et d'abord, l'os, il EST PAS POUR VOUS!!"

Eh bien me voilà bien marrie.

Moi qui comptais me curer le nez avec celui-ci.

☠

Scène 2 : où MissCaca apprend un des grands principes de l'existence.

Miss400, imperturbable, mais se maudissant d'avoir suggéré ce spot, continue à nourrir sa progéniture avec de la carotte-riz biologique.

Nounouille, braillant à 140 dbs :

- "Regardez-moi! Regardez-moi! Je vais sauter à la corde!!

Miss400 se retourne. Nounouille, à 30 cm derrière son dos, a lâché son nonos et tient à la place une corde à sauter.

Il s'apprête à la balancer en arrière et accessoirement dans la tronche de MissCaca qui regarde Nounouille avec un air effaré.

MissCaca vient de réaliser que les garçons, c'est bête.

Bravo ma chérie. C'est toujours ça de gagné pour plus tard.

Enfin pas tous. Les petits garçons de la blogosphérie sont bien entendu très intelligents, rapport au 2.0 qui multiplie par 2 le Q.I., comme celui de son grumeau, ses fils ou ses neveux.

(Ouf, j'ai bien failli commettre une gaffe blogosphérique).

Miss400 observe les parents de Nounouille et Pot-de-colle.

Blonde N°1, Blonde N°2 et l'Homme restent totalement impassibles, regardant Nounouille avec la lueur d'intelligence qu'on peut observer dans l'oeil de la vache qui regarde passer le train.

Nounouille commence à se prendre pour Thierry-la-fronde avec sa satanée corde.

Miss400 crie un ATTENTION! qui coupe Nounouille dans son élan.

Blonde N°1 et Blonde N°2 marmonnent un vague :

- Enfin, mon petit chéri, tu as des yeux, non?

Je te laisse méditer sur cette brillante et judicieuse remarque pédagogique.

Pour le mot d'excuse ou autre urbanité, je peux toujours me gratter.

Mais pas avec l'os : c'est Nounouille qui l'a gardé.

☠

Scène 3 : où l'enfant indigène tente une prise de contact avec l'Homme civilisé.

MissCaca a terminé son déjeuner. Ses géniteurs attaquent le leur. Pendant que Miss400 dévore son taboulé verdâtre et que Mister400 avale sa verrine thon-mayo qui a la légereté d'un parpaing (il a décidé de s'arrêter chez Lenôtre au retour et de suggérer un nom pour la verrine : le "COLMA-THON". Un sacré déconneur ce Mister400),

MissCaca suçotte ses Lego Duplo avec un air de ravissement et est étonnamment interpellée par le jeune Pot-de-Colle :

- "PAS A LA BOUCHE bébé!!!"

MissCaca regarde Pot-de-colle avec un air de mépris affiché.

- "PAS A LA BOUCHE bébé!!!" hurle l'enfant de nouveau en foudroyant MissCaca du regard.

Mais qu'est-ce qu'il nous braille dans les tympans çui-là?

- "HEIN MAMAN que le bébé doit pas mettre à la bouche??" qu'il interpelle sa génitrice Blonde, le Pot-de-colle.

Blonde N°2, gênée :

- "Euh, oui mon chéri, normalement on ne doit pas mettre à la bouche, parce que c'est sale."

Quoi, ils sont sales les lego de ma fille, rincés chaque semaine à l'eau chaude et au savon de Marseille biologique et déposés de mes mains baccidées sur une nappe blanche immaculée?

Commence déjà par empêcher ton Nounouille de ramasser les ordures dans les fourrés et on en reparlera de l'hygiène et des enfantelets.

Pot-de-colle, insistant :

- "Alors POURQUOI IL MET A LA BOUCHE LE BEBE, MANMAN???!!"

Blonde N°2, (n'osant pas dire : parce que c'est pas le mien et que sa truie de mère fait comme elle veut avec ce bébé qui est le sien) :

- "Euh parce que c'est un bébé qui...euh enfin voilà...viens voir maman mon chéri".

Attends, Blondie, on t'a jamais dit que les bébés avaient besoin de mettre les objets à la bouche pour les découvrir et se les approprier? Que c'est normal,

et que non, tout n'est pas sale?

Pot-de-colle, quel relou çui-là, se campe bien devant MissCaca et lui hurle une dernière fois :

- "PAS A LA BOUCHE, BEBE!!!!!!"

Punaise, il a dû l'entendre, celle-là, lui...

MissCaca, de défi, fourre deux lego dans sa bouche en même temps.

Les parents de Nounouille et Pot-de-colle regardent ostensiblement ailleurs.

J'avais une autre idée de l'éducation bourgeoise, j'en ai bien peur.

☠

Scène 4 : où MissCaca chavire précocement les coeurs.

Les 400 ayant l'estomac lesté, Mister400 s'affale et se plonge dans La Gazette de l'hôtel Drouot, sa lecture du dimanche avec le JDD.

Miss400 dégaine son téléphone pour faire quelques clichés de son oeuvre d'art personnelle : MissCaca.

En plein shooting (MissCaca suçotant le cordon de son chapeau / MissCaca triturant le cordon de son bavoir / MissCaca léchouillant son Lego rouge etc), Miss400 tourne le dos à ses voisins et les oublie un instant.

Miss400 sursaute.

- "BONJOUR bébé!!!"

Nounouille et Pot-de-Colle sont campés à 10 cm des 400,  les pieds sur la nappe blanche immaculée et les yeux braqués sur MissCaca qui a décidé (elle pourtant si sociable d'habitude) de les snober ostensiblement.

- "BONJOUR bébé!" hurle de plus belle Pot-de-Colle.

Miss400 regarde plus attentivement Pot-de-colle. Son visage est maculé d'une matière sèche et jaunâtre.

Elle hésite : elle croit reconnaître la purée de panais séchée.
Mais Blonde N°1 et Blonde N°2 sont, au vu de leur pique-nique, plus branchées chips aux graisses polysaturées et barres chocolatées aux OGM que purées de légumes oubliés.

A moins que ce soit simplement de la morve.

Oui.

- "BONJOUR bébé!" reprend Nounouille.

Mister400 se dresse sur un coude.

Miss400 se retient de ne pas bouter l'ennemi morveux hors de la nappe à coups de fourchettes en plastique Lenôtre.

- "Enfin, les enfants, on ne va pas voir les gens comme ça!" sussure Blonde N°2, sans conviction.

Mirâcle, Mirâcle, intervention divine et parentale!

Quoi que molle comme une feuille de laitue flétrie, nous la soulignerons avec un gloussement guttural.

- "BONJOUR bébé!" reprend Pot-de-Colle.

- "Venez voir maman les enfants" reprend tout aussi mollement Blonde N°2.

- "Allez,votre mère vous appelle, partez!" assène sèchement Mister400 aux indigènes.

Jusque là, il est resté muet et insensible aux approches ennemies.

Mais qu'on entre sur son territoire et qu'on vienne charmer sa fille, c'en est trop pour lui.

Nounouille et Pot-de-colle ont reconnu le mâle dominant.

Ils battent retraite dans le giron maternel.

Mister400 ayant parlé,

il se replonge dans sa lecture dominicale préférée.

☠

Scène 5 : où Nounouille fait preuve d'un sens de l'observation aigu.

Blonde N°2 a senti que la patience de 400 a atteint ses limites. Elle décide donc d'occuper Nounouille et Pot-de-Colle.

Pot-de-colle est expédié plus loin avec un ballon.

Elle met dans les mains de Nounouille un gros sac.

Nounouille délie les liens du sac.

Il extirpe des jeux de plage en plastique : un rateau, une pelle, un seau, un tamis.

Nounouille les dispose sur l'herbe.

Il les manipule un instant.

Et se fige.

Nounouille interpelle Blonde N°2 :

- "Mais maman, Y'A PAS DE SABLE ICI!?"

Nounouille rejette les joujoux de plage.

Nounouille n'a plus d'autres choix que de repartir chercher des ordures.

La vie est cruelle avec les enfants, pour sûr.

☝

Epilogue : où la nature est une fois de plus appréciée pour sa capacité à adoucir les nerfs.

Mister400 s'est déjà replongé dans La Gazette.

MissCaca n'a pas cessé de suçoter ses Lego ou de les manipuler avec le plus parfait ravissement.

Miss400 se renverse sur le dos.

Et voilà ce qu'elle voit :

Et puis un peu plus sur la droite :

C'est fou comme regarder le ciel inchangé depuis des millions d'années, et les arbres tri-centenaires, ça fait du bien.

Azur et oeuf dur

Vert et camembert

Voici comment, mon ami

Faire un pique-nique réussi