Parfois, piquer une gueulante, ça fait avancer les choses

...même en France, ce pays où la notion de service est quasiment nulle, et c'est normal, entre les situations de quasi-monopoles et l'administration omniprésente.

 

Souviens-toi que j'avais grogné là contre les supermarchés en ligne, et tout particulièrement l'ex-mien, Houra pour le citer.

Entre temps, on s'est fâché, et je l'ai trompé; et puis carrément quitté.

 

Les supermarchés en ligne, c'est comme les constructeurs automobiles en ce moment : ils tentent à coup de triture-méninges marketing à deux balles de se racheter une conduite éco-citoyenne.

L'entreprise du 21è est éco-citoyenne (sinon éthique), ou sinon elle se fait montrer du doigt. Un nouveau moyen pour gagner les faveurs des consommateurs, comme dirait La blonde.

Il y a encore cinq ou dix ans, c'était le début des études marketing sur les alter-consommateurs : les annonceurs commençaient vaguement à écouter cette frange de sales bobos-écolos modérés (de la Madame Michu qui réfléchit plus que du berger du Larzac descendu en 68) qui  effectuaient leurs achats non plus seulement pour la marque et son univers, mais aussi en regardant les étiquettes de compo, et pis les emballages, et la toxicité du produit.

Non mais n'importe quoi, ceux-là, vraiment. Heureusement qu'à l'époque, c'était cinq pour cent du marché, non mais.

Mais voilà que ces crétins se sont mis à être de plus en plus nombreux, et que parfois, mon produit, on arrêtait de l'acheter parce qu'il y avait des OGM dedans, ou bien parce que la boîte elle pouvait pas aller au recyclage. On croit rêver, nan?

 

Ah, les années 70, 80 et 90, PVC, pétrole et toxiques à toutes les sauces, un peu de pub bien ficelée et bandante saupoudrée par dessus, et personne ne m'emmerdait, au moins au market' on pouvait s'éclater.  Les conso étaient bien contents d'acheter du jaune fluo, et du parfum synthétique, et du qui mousse, du qui pétille, du qui pique et du qui colore, et du qui détartre en trois secondes, et lave plus blanc que blanc et  du qui sent le mois d'avril et les embruns mieux qu'à port-la-moule, et du qui débouche à tout va. Et que je te balançais tout ça par la portière de la voiture ou que je te fourrais tout ça sans disctinction dans la grosse poubelle sans emmerder personne, ils étaient bien contents, ces niais, de pouvoir consommer-consommer-consommer, après 10 ans de rutabagas, de Dubon-Dubonnet, de Legal-Legoût et de sardines à l'huile.

Et puis en plus, on pouvait raconter n'importe quoi. Que la pâte à tartiner pleine d'huile de vidange, elle te faisait grandir ton gamin, que le biscuit blindé d'OGM et de graisses trans-saturées, il te lui donnait de l'énergie, et ils le croyaient, tous ces cons.

 

Maintenant, c'est fini. Non seulement mes bénéfices doivent être crédibles, mes promesses tenues et de mes RTB* tenir la route, mais en plus je dois remplacer l'huile de moteur par de l'huile d'olive, et puis devenir éco-citoyen. Faire gaffe à mes emballages, tout ça.

Tout fout le camp.

 

Bref.

 

Tout ça pour revenir à Houra.

Il y a quelques semaines, je recevais donc un email m'informant qu'effectuer mes courses en ligne, c'est méga-écologique : "un geste pour la planète", qu'y disaient.

 

Ben ouais, que puisque que je ne prends pas ma voiture pour aller pousser le caddy dans les linéaires, vise un peu l'économie de CO2.

 

Je rétorquais que :

1/ Houra dessert essentiellement du Paris-intra muros, qui de toute façon ne prend pas sa voiture mais fait ses courses aux Monop et autres Franprix du coin, sans oublier le marché le ouikenne, donc à pied,

2/ Les emballages et donc les déchets étaient monstrueux à chaque livraison : des tonnes de cartons pour parfois un seul produit tout au fond, bullpacks et scotch autour de toutes les bouteilles, de tous les flacons de produits d'entretien et autres conserves en verre.

Mamzelle Scarlett rajoutait aussi dans les comms que les camions de livraison réfrigérés, niveau CO2 et écologie, c'était pas piqués de vers.

 

J'avais même envoyé au service client d'Houra un message de foutage de gueule écolo.

Tu t'étais même interrogé sur l'éventuelle réponse : il était resté sans.

 

 

Et puis en rentrant de ouikenne à rallonge avec Mister400 et MissCaca (je t'en causerai plus tard), regarde ce que je trouve aujourd'hui dans ma boîte :

 

 

 

L'email ne dit pas ce qu'ils font des emballages : recyclés, réutilisés pour certains, ou salement jetés?

En tout cas, parfois, gueuler, ça sert.

Ca veut dire aussi que je n'ai pas dû être la seule à leur dire qu'ils prenaient un peu leurs clients pour des cons.

Et également qu'ils ont peut être (enfin) compris que le consommateur du 21è siècle n'avale (enfin) plus toutes les couleuvres qu'on lui sert.

 

 

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*Reason To Believe : ce qui fait qu'on va croire à la promesse annoncée

 

 

L'interview écolo-bobo (#4) : La Blonde

Aujourd'hui une interview un peu spéciale. C'est La Blonde, du blog UneBlondeDansLaVille, qui ne va pas nous parler de boboïsation ou d'écologie en son nom propre, mais qui va plutôt témoigner de l'écolo-bobologie en entreprise.

C'est que La Blonde et le monde entrepreunarial, c'est une passion - agrémentée de drague avec les informaticiens, de rats crevés, de LBO, de bizness plans et de piquet de grève avec stand à merguez.
Attends, tu n'as jamais lu les mésaventures de La Blonde aux prises avec le grand capital Batave et ses crevures à la Défense (ou pas loin), In bed with Walter Krewure?

Ce que t'es oinch.



Bonjour La Blonde. Normalement quand on discute il y a deux verres entre toi et moi. Tu crois qu'on va réussir à faire sans?

Bin je sais pas trop… attends, je vais chercher le pichet de Sancerre pour mettre en appétit.

Voilà, ça y est, ch’uis prête.


Quand je travaillais encore en entreprise, on ne s'achetait pas encore une conduite éco-citoyenne tout ça. D'aussi loin que je m'en souvienne, l'entreprise c'était un peu la fête du slip du grand gaspillage et du toxique à tous les étages. Tous les jours, des centaines de gobelets en plastoc utilisés et jetés aussitôt, des kilos de papier et rapports imprimés en excès et non recyclés, des dizaines d'imprimantes allumées 18 heures par jour dans de délicieuses effluves d'encres chimiques, une centaine d'ordinateurs jamais éteints...
A l'heure de la grande prise de conscience écologique, est-ce que ces comportements ont évolués dans les grandes entreprises?

Je dirais que les gens sont conscients que gâcher et polluer c’est vilain-bouuuuuh-gros méchant, mais ne l’appliquent pas forcément tous les jours. Au programme : ordinathan qui restent allumés toute la nuit, lumière itou quand on se pointe à 10h et repart à 11 pour faire croire qu’on est là mais en réunion alors qu’en fait non, on est au cinoche, impression de tout et n’importe quoi en recto (et pas recto verso). Pourtant c’est pas faute d’estampiller désormais tous les mails d’un « protégeons la planète : n’imprimez ce mail qu’en cas de nécessité ».

A mon avis il faudrait dépasser le cap de la prise de conscience et du « c’est pas grave, les autres vont faire attention à ma place, je peux donc continuer à faire comme je faisais avant sans culpabiliser, les autres vont sauver la planète à ma place ».

Comment ça se passe chez Oualtère?

Attends, je me resserre un verre de Sancerre. Hum. Chez Oualter, c’est pareil qu’ailleurs, je suppose. Quand on va faire sa pause clope on laisse la lumière allumée pour faire croire que…, les ordinathan sont tellement mal installés qu’il vaut mieux se contenter de laisser en veille la nuit si tu ne veux pas perdre trois plombes le matin en le démarrant,
Quant aux nombreux tracts des représentants du personnel, en ces temps troublés de PSE, je te raconte même pas le gâchis, tu en pleurerais.
Et je ne parlerai pas davantage du recyclage des bouteilles de champ qu’on s’enfile pendant les pots de départs…


Y-a-t-il un système de recyclage qui a été mis en place pour les (nombreux) déchets ?

Nos poubelles sont équipées d’un bac pour trier les déchets mais personne ne s’en sert et pour cause, on ne sait pas trop bien quoi va dans quel bac et puis de toute façon le service de ménage met tout sans distinction dans le même sac quand ils viennent vider les poubelles le matin…

(Ca, c'est énorme).

Mais bon, faut pas désespérer, à la cantine, ils ont installé un récupérateur de bouchon en plastoc des bouteilles. Me demande pas à quoi ça sert, je sais pas exactement. Mais je suis sûre que c’est très écolo, pour sûr…

Est-ce qu'il y a des affiches te suggérant d'éteindre ton matos avant de partir, ou autre chose..?

Ouaip, juste à côté de la machine à café et de l’affiche défendant les « valeurs » à Oualter, il y a une grosse affiche datant de la semaine sauvons la planète de juin 2006 nous disant :

-         Je ne laisse pas mon ordinateur en veille (bin ouais, si je veux avoir le temps de boire dix cafés pour le rallumer le matin, pas de problème) et j’éteins la lumière quand je quitte mon bureau (mais alors on va voir que je passe ma vie en pause clope ?)

-         Je participe et j’incite (est-ce qu’on peut dénoncer les mauvais élèves aussi ?) au tri sélectif des déchets pour permettre le recyclage (faut juste que tu m’expliques comment ça marche)

-         Je privilégie le courrier électronique au courrier papier (t’as raison, pour s’échanger des âneries avec mes koupins au boulot on privilégie plutôt le mail, notre objectif étant de faire rire les destinataires lorsqu’ils sont en réunion ou que le chef est dans leur bureau et comme on n’est pas fou, on efface tous les mails au fur et à mesure et on se garde bien d’imprimer histoire que personne ne tombe jamais dessus)

-         J’utilise les feuilles de papier mal imprimées comme papier de brouillon (a bah non alors moi j’aime pas prendre des notes sur une feuille qu’est moche, ça me déconcentre)

-         Je propose à mes collègues de bureau de partager la même voiture (en même temps ça dépend des collègues de bureau, tu vois).

Tout ça te semble efficace et suivi dans les faits? Ou est-ce simplement juste "pour faire éco-citoyen" du côté de la direction, avec pas grand-chose derrière? Et la masse laborieuse, elle est bonne élève ou pas?

Globalement on est sérieux sur les préco principales sauf pour éviter d’imprimer tout et n’importe quoi mais ça dépend des étages et des personnes.

Exemple, pour le suivi administratif, les assistantes impriment TOUS les mails et chaque élément pour les mettre dans les pochettes relatives aux clients au lieu de faire une archive directement sur leur messagerie et leur dossier dans l’ordinateur (ce qui permet en plus de retrouver plus facilement certains dossiers vu leurs notions plus qu’approximative du rangement), et moi, quand je reçois des correc d'un formateur sur un plan, j'avoue, j'imprime pour pouvoir le comparer avec le mien, je suis pas très forte pour travailler sur certaines choses direct sur écran. Mais sinon, j'éteins mon ordi le soir en partant même si je dois râler des heures le matin parce que c'est lent. Je sais, je suis une fille formidable.

Quant à la direction, elle tient un discours éco-citoyen mais ne s’est pas privée de faire une plaquette qui a dû couter une couille sur papier glacée en couleur et tout pour expliquer le fonctionnement du plan de départ volontaire quand nous envoyer un power point par mail ou le mettre en ligne sur l’intranet était bien plus malin (surtout que là, faut pas rêver la moitié des salariés a lu la plaquette et les trois quarts l’ont foutu à la poubelle). C’était bien de communiquer (par contre le total des postes concernés par le PSE sur TOUS les pôles, ça, y z’ont pas diffusé, c’est dingue, non ?) mais il y avait d’autres moyens de le faire je pense.


Tu as une anecdote à nous raconter dans le genre foutage de tronche écolo avec le papier ?

Oh là, oui ! On est dans l’édition et la presse, c’est entendu. Notre support principal reste le papier (chez nous on dit le print) même si on développe de plus en plus le online (j’te pose le décor).

Il n’empêche, au-delà des abonnements qu’on m’a fait sans demander mon avis et qui ont envahis mon bureau (parfois en double exemplaire sans raison) sans que j’ai le temps de les lire (j'ai réussi au bout de deux ans à me faire désabonner enfin), des cartons entiers de revues qui partent à la poubelle, nous, sur notre activité de conférence et de formation, on commercialise encore majoritairement par catalogues. Qu’on envoie par bennes entières chez nos clients régulièrement (mais faut pas désespérer le marketing a découvert récemment la commercialisation par e-mailing, je te raconte pas la révolution) du coup, nos clients nous appellent pour nous dire « ce serait mieux de les envoyer par e-mails vos pubs, vous vous rendez compte du gâchis d’arbres ? » Lorsque la question a été abordée en réunion hebdo, le chef a répondu : « bin vous avez qu’à leur répondre que la France n’a jamais eu autant de forêt en ce moment que depuis le moyen âge ». Perso je doute.

(Je confirme que la forêt européenne est extrêmement bien gérée et bien touffue. En revanche,  des catalogies papier ce n'est pas écologique pour plusieurs raisons :

- aucune certitude que le papier vienne de France, notamment si c'est imprimé à l'étranger pour une question de coûts,

- CO2 d'acheminement du papier chez l'imprimeur, de la livraison chez le routeur,

- consommation d'eau pour les arbres, la fabrication du papier,

- encres très certainement toxiques et non biodégradables,

- retraitement des déchets et/ou incinération polluante notamment pour l'emballage plastique qui n'est pas recyclable ...)


Une autre question qui me taraude. Tu nous as raconté récemment qu'il y avait un couple de rats chez vous. (Bon déjà rien d'étonnant, je t'ai déjà dit d'arrêter de stocker des meules de gouda de 10 kilos dans tes tiroirs). Le blé empoisonné, il est issu de la filière bio ou OGM?

Ouuuuh y fait soif, il reste du sancerre ? Ah oui, cool ! Hip's. Tu me poses une sacrée colle ! Je sais que c’est un presta extérieur qui s’en est chargé et probablement a-t-il été sélectionné par le service achat qui n’est pas là pour se la jouer éco-responsable mais prestation la moins cher possible… A mon avis, c’était une opération hautement toxique… Et inutile de te dire qu’on était dans les locaux lorsqu’elle a eu lieu. Donc si les femmes enceintes accouchent de mioches difformes chez Oualter, faudra pas s’étonner…
Ps : Les rats, ils sont surtout à Amsterdam hihihihi

(Attendez-vous plutôt à une nouvelle génération de rats mutants qui vous attendront dans les coins sombres du parking pour vous sucer le sang).

Autre chose qui m'avait assez estomaquée. C'est le côté bobo de ton entreprise qui te permet d'acheter des paniers de fruits et légumes en direct du producteur (on avait parlé de ce système dans une précédente interview là). Etonnant que la direction se soit cassée à mettre un truc pareil en place, non? Pourquoi ils ont instauré ça d'après toi?

Alors, rectifions, ce n’est pas la direction qui a invité le Panier du citadin à venir chez nous mais le CE (Comité d'Entreprise, quoi), dont le secrétaire général est un bobo fini qui déplore le fait de ne plus pouvoir venir bosser à pied ou en vélib. Donc ceci explique cela. Par contre, la communication autours de cette initiative a été plutôt discrète, ce qui est dommage car l’idée est bonne, je trouve. Mais malgré cela, je vois pas mal de monde se balader avec son panier du citadin dans l’immeuble de Oualter, la sauce a dû prendre. (pas avec moi parce que les panais et autres radis noirs, c’est bon j’ai eu ma dose dans mon enfance, je préfère me nourrir de gouda).

(J'adore les Oualtériens en fait. T'as pensé à mettre un lien de ton entreprise vers chez moi ou pas?)

Au final, tu dirais que l'entreprise du 21è siècle à Paris, c'est une écolobobo-entreprise? (Mouarf).

Comment dire… Si Oualter est le symbole de l’entreprise du 21ème siècle je veux bien être brune… Et pis, de toute façon, pour être une bobo-entreprise, il faut se situer dans Paris intra muros pour limiter les trajets et pas dans un coin paumé de ZEP à multinationales que ça te déprime d’y mettre les pieds tellement c’est grave moche. Sans parler de notre corp. business très loin de favoriser l’écologie… Mais bref, je pense néanmoins que les entreprises se sentent de plus en plus concernée par l'écologie et communique dans ce sens. Moins par convictions (sauf exception je vais pas cracher dans la soupe par principe) que par stratégie de communication.

(On est d'accord).

Merci ma Blonde!

De rien mon petit coquelicot fleuri

Ps : Oualter n’habite pas vraiment à la Défense, y’a pas assez de places et bien trop de commerces
ps' : il était bon ce petit sancerre

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Tu veux me parler de boboïtude ou d'écologie? Fais-moi signe, et toi aussi tu connaîtras ton heure de gloire...

Requêtes de printemps ou : ça chauffe sur gougueul

Ca fait une saison entière qu'on a pas causé de requêtes zarbes ici dis-donc!

Crénom, je te fais un prix de gros printanier.

 

 

Catégorie Ne restons pas en froid

Restez poli, monsieur

C'est toujours le délicat face-à-face dans l'ascenseur avec le voisin une fois que tu l'as largué qui m'a empêchée de pécho dans mon immeuble, mais après à toi de voir

Catégorie C'est normalement pas si chaud mais ça peut le devenir

Ah oui? La Blonde et moi on a fait nos études supérieures dans des établissements où on avait pourtant la réputation d'être délurés, mais ça on n'a pas fait pourtant

C'est la suite de la vache folle, des oiseaux dingos et du porc maboul?

Catégorie Ca se réchauffe carrément

T'as raison. C'est plus sûr que les airbus.

Il n'y en a qu'un qui est à oilpé?

Dommage!

C'est dans des moments comme ça qu'on aimerait presque la collectivité.

Une seule? Ben je croyais que ça marchait par deux ces choses-là, comme les contractuelles?

Je sais pas quicé, mais c'est normal, je lis pas les rubriques pipol.

C'est une nouvelle pâtisserie pour la Saint-Valentin? Une recette d'asperges? euh....

Catégorie Zone chaude

Guili guili?

Vilain, vas au coin

T'as pensé à abaisser le pont levis avant? Alors c'est là.

Catégorie J'ai chaud

J'ai ouïe dire qu'elle était en promo chez Truffaut cette semaine.

 

Catégorie Je brûle

Allô le 18?

 

Voilà l'été

bon je sais, je suis hyper versatile comme nana.

Encore un changement de bannière. Mais le vert me manquait déjà. C'est pas parce que les 400 crèchent à la capitale qu'il faut te mettre un pot d'échappement, une benne à ordures et un vélib (j'aime pas Delanoë en plus).

Cette fois ce sera plus régulier, que même je vais faire quatre collections printemps-été-automne-hiver que pour un peu on se croirait dans Vogue.

Ca va être rien chouette.

A lundi mon bobo.

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Et en attendant, si tu veux t'égayer les mirettes et voir les couches lavables (hautes en couleurs) de MissCaca, c'est chez Violette que ça se passe;

et pour un billet sur my fantasy beloved land, j'ai nommée - tu l'as reconnue, j'en parle tout le temps sans jamais y avoir mis un pied - La Bourboule, c'est chez Fanette.

 

Le (cyber) retour de Mami400 et autres considérations hormonales

 

 

Comment le pack il a changé depuis mes quatorze ans.

C'est t'y pas possib', que tout fout le camp à ce point-là

 

Je t'avais raconté là comment Mami400© (ma génitrice et grand-mère de MissCaca) s'était mise à l'iboucgéquatre et au ouèb, à grand renfort de grincements de clavier (pour elle) et de grincements de dents (pour moi).

La plus grande révélation technique a été la découverte de Skype (appelé régulièrement Skaï par Mami400, en hommage aux banquettes de sa jeunesse), application grâce à laquelle elle peut voir toutes les semaines (au moins) sa petite fille adorée.

Moi, je peux bien crever comme un rat la gueule ouverte dans le caniveau. Tiens le toi pour dit.

 

Depuis lors, Mami400 est passée semie pro du mac.

Ah il est loin le temps où elle croyait que, quand je disais Mac, je parlais des maquereaux du Bois de Boulogne, et que je pourrais être un peu polie et que c'était bien la peine de m'avoir mise chez les bonnes soeurs.

 

Il y a bien encore quelques ratés qui me valent de rester le maître incontesté en matière d'ordinateur et d'Internet. Et de faire Allô SOS Dépannage encore trop souvent.

Et donc de pouvoir river le clapet de ma mère, qui comme toute mère, a toujours raison et sait tout. Sauf là.

Dans tout mal, il y a un bien, comme dirait le sage.

Ratés qui déclenchent l'émission de quelques SMS fameux (car Mami400 généralement à ce stade ne parvient plus à se connecter à Internet, donc m'envoyer un imel, suis un peu, quoi, merde).

 

11H28 : "J'ai voulu te repondre ca a marqué pas de conexion j'ai éteint é ralumé et je n'ai plu rien".

Tu remarqueras au passage - non ma mère n'est pas semie analphabète mais plutôt maniaque avec l'ortho-grammaire normalement - que Mami400 a crée son propre langage SMS.

11H34 : "Ca ne marche toujour pa j'ai débranché la livbox et ca met toujour : pas de conexion"

Rho c'est bête.

 

11H38 : "Dois-je aplé orange?"

Bah non attends un peu je vais te dépanner en te refaisant faire pour la dixième fois la même manip "ouvrir la connexion à Internet", 'man.

 

11H47 : "Ma chérie je sais que tu es ocupé avec ma petite princess mais peu tu me répondre"

TA petite princesse? TA petite princesse?

 

11H53 : "Ca y est cette fois c'est cassé pour de bon, je savais que ça arriverait un jour"

...

Tu noteras l'éternel optimiste maternel. Celui qui fait que tu parcours le caillouteux et cahotique chemin de la vie bien droite dans tes bottes, la poitrine gonflée par le désir de vivre et la confiance en toi.

 

Bref.

Tout ça pour en arriver à des histoires d'hormones.

 

Il y a un peu plus de huit mois naissait, au milieu des cris, des molards et des boyaux, la bien nommée MissCaca.

MissCaca dont la première action n'a pas été de crier. Ou de pleurer. Ou même de respirer un grand coup, comme tout bon nouveau né.

Non.

MissCaca dont la première action a été de déféquer alors qu'elle avait encore les pieds dans sa môman.

Et avant elle m'en avait fait hurler baver pendant 48 heures, la chameau, que jamais j'aurais cru que c'était humainement possible de souffrir autant.

Que maintenant quand Mister400 gémit en grimaçant :

"hiiiiinnnnn hooooannnaaaannn aaarhhhhhrrrrrrr je me suis tapé sur le doigt avec le marteau ahhhrrrgghhhh je souffre aahrhhhrhrhhh ça fait mallll arrrhhhhrr arhhhhhgggg apporte-moi de la glaaacccceeeee haaaannnnnnn il est où le tube d'arnicaaaa rhhhhiinnnnn",

j'ai juste envie de l'envoyer faire la guerre des tranchées, pour qu'il comprenne un peu, avec deux ou trois éclats d'obus dans le bide, ce qu'avoir mal signifie.

Nan, c'est pas vrai, on n'oublie pas la douleur de l'accouchement, mais à l'instant où on m'a posé MissCaca sur le ventre, toute calme, toute bien éveillée, toute gluante dans ses déjections, je l'aimais d'amour fou.

C'est beau les hormones.

Mais c'est pas de celles-là dont je voulais te parler.

 

Je digresse, je digresse, on ne va encore pas y arriver. Pourquoi je digresse toujours quand il s'agit de Mami400.

Bouge pas je vais chez le psy et je te réponds.

 

Dans les jours qui suivent un accouchement, les hormones féminines s'écroulent pour atteindre le niveau hormonal d'une fillette de 12 ans.

Pré-pubère.

Et tant que tu allaites (à 100%, sans bib et à intervalles réguliers, nuits comprises) tes hormones restent à ground zéro.

Non, n'insiste pas, je ne te parlerai pas de la libido.

Nan, vraiment pas.

 

La nature est bien faite. L'idée est que quand tu as un gniard accroché aux nibs, tu n'as pas le temps ni la nécessité d'en avoir un second pour préserver l'espèce.

Donc tes hormones t'empêchent de redevenir la saute-au-zob que tu étais naguère.

Mais aussi, (et donc), durant cette période tu n'as plus tes ragnagnas. Et ça, quand même, c'est peinard.

C'est même très peinard.

 

 

Navrée pour le (rare) lectorat masculin qui s'est égaré là. T'inquiète pas, c'est fini, ce que t'es sensible aussi toi.

 

Et puis un jour, quand même, les hormones reprennent leur droit. Tu n'as plus 12 ans dans ton corps.

Et tu te fais une méga-adolescence en accéleré. Que la dernière fois, tout le chambardement (les envies d'échanger sa salive, les boutons, comment mettre un tampon, Oké podium et tout le tremblement) ça a pris quatre ou cinq ans. Et que là ça ne prend que 28 jours.

Et donc?

Et donc terminé la peau de pêche de la trentaine.

Et que depuis deux semaines je me tape une poussée d'acné qui me rappelle mon année de quatrième t'a même pas idée.

 

Revenons à Mami400.

Ah c'est laborieux, c'est laborieux.

 

Nous voilà à trois devant nos macs, Mami400, ma pomme et MissCaca dans mes bras.

Côté MissCaca et Imac, caméra en mode on qui nous filme.

Côté Mami400 et  iboucgéquatre, pas de caméra intégrée et donc on entend simplement la voix de Mami400.

 

Et après les exclamations d'usage, que MissCaca est la plus jolie, qu'elle est la plus éveillée et que c'est une princesse, et qu'elle reconnaît la voix de sa mamie (tu parles Charles, elle croît que c'est la radio, comme dans la cuisine), Mami400 s'étrangle :

 

-"Mais qu'est-ce qu'elle a ta peau???

- Bah rien je me tape une poussée de boutons, c'est normal j'ai les hormones qui se remettent en place.

- Ah ben oui mais quand même!

- Ben quoi? C'est bon je colle un produit dessus, et puis ça va passer, ça va durer un mois le temps que tout rentre dans l'ordre et voilà.

- Mais t'as vu ta peau ou pas??!

- Oui maman, j'ai vu ma peau, je la vois tous les matins, c'est bon, j'ai dix petits boutons c'est quand même pas la fin du monde! Et puis sympa toi! C'est bon je suis pas Elephant man non plus!"

Qui a dit que son enfant était toujours le plus beau pour sa maman, au fait?

 

Silence.

- "Et puis tous ces produits que tu mets dessus, ça doit passer dans le lait nan? Tu vas l'intoxiquer notre petite princesse!"

 

Ma mère et la culpabilisation, on joue dans la cour des grands.

Elle donne des cours particuliers, si ça t'intéresse.

 

- "Quand même, tu devrais aller voir un dermato!"

 

Et le dermato il va faire comment avec les boutons pour les faire disparaître tu crois?

Une aposition des mains?

 

Chéri, j'ai pas envie de faire la bouffe ce soir

Je sais pas toi, mais moi j'ai de moins en moins envie de préparer le dîner. Ca me saoûle, t'as pas idée.

Il faut dire que MissCaca niveau intendance c'est déjà quelque chose en soi, alors pour le boeuf-en-daube sur le coup des 20 heures, Mister400 repassera.

Heureusement, à Paris, il y a la restauration à domicile, qui est une bonne façon pour nous les feignasses de faire travailler le commerce et de ne rien faire (ou presque, car après avoir baffré je nettoie tout bien toutes les petites barquettes en plastoc pour pouvoir les mettre au recyclage - c'est beau).

La restauration à domicile, c'est trop éco-citoyen en vrai.

 

Jusqu'à présent un coup de fil et zou, dans les 45 minutes il y a un jeune homme casqué qui sonne à la porte de ton chez toi pour te livrer tes barquettes de riz vinaigré et de sashimi saumon.

Il y a la livraison au bureau aussi, mais là c'est nettement moins sympa, vu que la vie en entreprise c'est tellement iench que tu n'as qu'une envie, c'est de faire ta pause déjeuner à l'extérieur. Donc ça veut dire que tu boucles un rapport en tête-à-tête avec des californian rolls, ou que ta chèfe a décidé de brainstormer avec toi en bouffant un plateau-repas alors que toi tu fais le guignol devant le paper board (sans rien grailler).

 

Commander en ligne, j'avais jamais fait.

J'ai donc testé ce soir pour toi Alloresto :

 

Tu t'inscris et c'est rapide (et ça c'est bien). Comme tu as renseigné ton adresse, illico on te propose des restaurants de ton arrondissement qui te livrent (forcément, c'est le concept tu me diras) et qui sont ouverts (ce qui n'est pas plus mal non plus).

Comme souvent, j'ai envie de japoniaiseries.

Nous les gens du 2.0, on aime bien les avis conso. Parce que je ne vais pas prendre un resto japonais au hasard Balthazar (un jour je suis tombée nez à nez avec un cafard qui escaladait mon menu format A4 dans un resto jap de la rive gauche, et depuis je suis un brin traumatisée).

Donc j'ai besoin qu'on me rassure, de lire que la bouffe est bonne, et fraîche et tout (sous entendu : sans cafards dedans).

 

Ben tu peux demander un classement des resto jap du quartier selon plusieurs critères, et notamment selon la qualité de la cuisine, établie par notations des utilisateurs.

 

Tu peux aussi obtenir une fiche de renseignements sur chaque resto...et oh bonheur, je découvre que je peux payer via Paypal (ou par visa), car chez les 400 on n'a jamais de liquide (et le livreur encore moins).

Dans les deux minutes, du centre d'appels Bourboulonnais, Jessica (une charmante hôtesse) m'appelle sur mon mobile pour me demander si c'est bien moi qui ai commandé.

Histoire d'éviter de se retrouver avec un mec en livrée et des gants beurre-frais qui t'apporte douze homards thermidor, un gigot de sept heures et une omelette norvégienne, le tout pour 545 euros TTC, alors que c'est Raoul (du service expéditions) qui t'a fait une bonne blague, pour se venger de mardi dernier où tu l'as doublé à la cantine devant la roulotte des desserts.

Et dans la foulée, un email de confirmation, avec un heure de livraison estimée.

Dans les 15 minutes, le jeune homme casqué était devant moi avec les tempuras de légumes, les nems aux crevettes et le riz gluant.

 

J'ai la panse lestée, je vais dormir.

Article sponsorisé

C'est lundi, c'est écologie! (#1)

 

Comme je te l'avais annoncé ici, MaO et moi avons décidé de te faire profiter de notre trucs de mémés bio et autres produits écolo-bobo qui sont dans nos placards.

A gauche, les placards de MaO. A droite, les miens. Pour un peu on se croirait au Carrouf du coin (mais alors rayon écologie).

Ou alors dans un blog de mémère-à-savon-de-marseille et lavande dans les placards (c'est selon), tsais, les 43 paires de draps en gros coton rêche et blanc, ceux qui servent jamais, il faut les garder propres car on ne sait jamais, justement.

Cette semaine, on s'occupe de tes petites culottes, avec le premier opus :

 

Je m'occupe de mon linge écolo!

 

Lessive Bébé écologique Arbre Vert

Les + :

parfum végétal, base lavante végétale,

sans allergènes, sans dérivés de pétrole,

sans phtalates, sans esthers de glycol,

...sans rien de méchant,

inoffensif pour la peau, inoffensif pour l'environnement,

non testés sur les animaux,

et très efficace néanmoins.

Les - :

un peu chère (+-8.50€), si on peut, mieux vaut acheter ensuite la recharge

Utilisation :

un seul bouchon suffit, voire un demi pour les petites lessives

L'avis de la 400 :

Une gamme très éthique, qui ne maltraite ni l'environnement,

ni les animaux, ni la peau, ni mon tarin sensible.

Suffisamment efficace pour une maniaque dans mon genre,

et une discrète odeur de propre - je déteste quand ça empeste le détergent à deux mètres.

 

 

Lessive écologique Arbre Vert

Les + :

base lavante végétale, sans allergène et sans dérivés de pétrole,

sans phtalates, sans esthers de glycol... sans rien de méchant,

inoffensif pour la peau, inoffensif pour l'environnement,

non testés sur les animaux, et très efficace néanmoins.

Les - :

Rien à dire. Satisfaction totale.

Utilisation :

un demi bouchon suffit, parce que je mets aussi des boules (voir ci-après)

L'avis de Mao :

Aussi chère que les autres lessives (+-6€) et aussi efficace, mais bien meilleure pour l'environnement.

Ah oui j'oubliais: une odeur très discrète de linge propre. Dont j'apprécie la discrétion justement.

 

Recharge lessive Arbre Vert

Les + :

Tout pareil, c'est pas parce qu'il n'y a pas de bébé dessus

que c'est moins hypoallérgénique et respectueux que la lessive du bidon d'avant...

Bien plus économique (+-6,50€), je remplis le bidon 1 fois 1/2 avec,

bien que je sois censée faire moins de lavages avec...

Les - :

ben rien

Utilisation :

Pur marketing, je dose pareil qe pour la lessive bébé et c'est aussi efficace

L'avis de la 400 :

Idem, gamme éthique et écoresponsable, bonne lessive, odeur de propret très discrète.

 

 

Assouplissant Senteur végétale Arbre Vert

Les + :

Comme le reste de la gamme, un produit 100% végétal, 100% écolo,

pas de test sur les animaux, pas de toxiques,

inoffensif pour la peau...

Efficace sans en mettre des tonnes.

Prix correct (+-3,50€)

Les - :

odeur vraiment neutre, voire absente

Utilisation :

Un bouchon, comme de l'assouplissant classique.

L'avis de la 400 :

Un assouplissant vraiment écolo et respectueux, qui fait son boulot,

mais il manque une petite odeur de frais, qui pourrait être elle aussi très naturelle

(d'autres marques en propose avec une Huile Essentielle de lavande, comme Ecodoo).

 

Boule anti-calcaire et balle de lavage

Mais quoitesse?

La grosse avec les trous, elle est censé empêcher le calcaire de se fixer sur la résistance de la machine grâce à son aimant interne. Les petites balles elles battent le linge pour qu'il soit plus propre, plus doux, comme si t'allais au lavoir quoi.

Les + :

effectivement mon linge est plus doux et je ne met qu'une demi-dose de lessive.

Les - :

le bruit à l'essorage. Il parait qu'à long terme ça abime le tambour, j'attends de voir. Assez cher à l'achat (10 € la boule, 20 € les 12 balles).Mais ça dure une vie, en même temps.

Utilisation : direct dans le tambour avec le linge.

Vinaigre d'alcool blanc

Les + :

Pour un prix bas (+-1€), dissout le calcaire dans le tambour et le linge,

rend sa douceur au coton sans faire de mal à l'environnement ni à la peau

Les - :

odeur bof, mais qui disparaît avec un peu d'assouplissant ou de lavande au rinçage

Utilisation :

Un verre dans le tambour avant de lancer le programme à 60 ou 90°

(dissout le calcaire si l'eau est chaude) et en voiture Simone

L'avis de la 400 :

Vieux truc de grand mère contre le calcaire,

quand même moins reuch et plus naturel que le Goncal.

Si les fibres de tes serviettes sont toutes rêches, c'est la faute au calcaire qui les colle chouchou...

 

Adoucissant Mieux vivre Auchan

Les + :

base lavante végétale, biodégradable,

Marque De Distributeurs donc prix très accessible.

Les - :

une odeur de détergent très prégnante,

qui empeste l'appart,

si tu aimes les effluves genre usine à lessive...

Utilisation :

comme d'hab

L'avis de la 400 :

Auchan lance sa gamme de produits écologiques MDD comme les copains.

Des prix très accessibles, des bases écologiques,

mais un peu de chimie et des parfums très forts,

pour ceux qui aiment transporter avec eux une odeur de lessive,

voire de détergent...perso je déteste.

 

 

Détachant Mieux vivre Auchan

Les + :

un détachant avant lavage bien plus sympa avec l'environnement

que la version classique, hyper toxique.

Efficace en petite dose, autant que la version classique

Les - :

pas du 100% végétal...

Utilisation :

très peu sur la tache avant de mettre dans le tambour

L'avis de la 400 :

Le plus propre pour la planète, c'est encore de frotter avant à l'eau chaude et au savon de Marseille...

mais parfois le baobab qui nous pousse dans la main nous gêne.

 

Huile Essentielle biologique de Lavandin Florame

Les + :

Une HE de très bonne qualité,

très odorante, parfume naturellement et agréablement le linge,

biologique, accessible (+-6€),

tolérée même par les bébés,

multiples utilisations.

Les - :

rien

Utilisation :

pour le linge, 4-5 gouttes dans le bac à assouplissant parfume toute la lessive,

mais aussi dans les tiroirs et les dressings,

sur la nuque pour éviter les poux,

sur les tempes pour chasser les maux de tête,

...

L'avis de la 400 :

HE de Lavande ou de Lavandin,

l'essayer, c'est l'adopter, une odeur désuète genre madeleine de Proust (enfin pour moi)

et meilleure pour les fesses

(bien que son efficacité sur les hémorroïdes m'est inconnue)

 

 

 

Un de ces quatre lundis, on continuera sur une autre thématique produits...

Et en attendant, j'annonce le prochain retour de Mami400 sur les écrans...

L'interview écolo-bobo (#3) : Pivoine

 

Cette semaine c'est Pivoine (également connue sous le nom de code La fleur 2.0) qui est de service pour l'interview écolo-bobo consacrée à la pierre d'alun et aux dessous de bras.

 

 

Pivoine, pour commencer, tu peux nous dire ce que c'est que la pierre d'alun, d'où ça vient cette bête-là et à quoi ça sert?

La pierre d'alun est une pierre de couleur givre, translucide, d'une saveur astringente, formé d'acide sulfurique, d'alumine et de potasse (sulfate de potasse) de formule KAl(S04)2 - 12(H2O)...

(dis donc tu m'as prise pour  wikipédia ?)

(Ah ben un peu quand même...et j'avoue qu'avec la formule chimique là tu as sévèrement élevé le niveau du blog! )

Ca vient de la parapharmacie ou du magasin bio ;-)
En fait je ne sais pas d'où (de Syrie entre autres je crois bien) et ça sert à réguler la transpiration et à éviter les mauvaises odeurs.
Ca peut servir aussi pour ces messieurs quand ils se coupent en se rasant.
Attention pour ceux qui veulent se lancer de bien acheter la pierre naturelle (potassium) car il en existe une synthétique.
Et attention aussi de ne pas la payer trop cher ( 5€90 la mienne) il y a des magasins qui surfent sur le succès et abusent.


Comment ça fonctionne sur la peau et sur la transpi concrètement?

C'est tout bête, on la passe sous l'eau et on se la passe sur les aisselles (ou tout autre endroit transpirant ma foi) et elle laisse une fine couche qui empêche la formation des bactéries donc des mauvaises odeurs. Mais attention, ça ne bloque pas la transpiration!
Elle resserre les pores de la peau aussi (tiens je devrais essayer sur mes pores de la figure, que j'ai ma foi un peu trop visibles à mon goût).

(Et puis le côté brillant-pailleté, c'est trop glitter sur la face ;-) )

C'est quoi l'avantage de la pierre d'alun sur les déodorants "classiques"?

Et bien c'est naturel déjà, ça ne sent rien, ça ne tache pas les vêtements, c'est économique, ça dure des années et c'est déjà pas mal!
Et en plus elle est douce et jolie ce qui est important non?

(La mienne est dans un plastoc jaunasse moche, mais c'est vrai qu'au naturel, c'est beau. D'ailleurs je ne sais pas si on peut en acheter des brutes? Enfin un peu polies quand même, version silex ça doit être un peu raide...)

C'est aussi efficace sur la transpi que les autres déo?

Oui, même mieux je dirais.
J'ai commencé alors que les températures extérieures étaient basses et j'avais un doute avec des températures d'été mais non.
Elle est parfaite et je l'aime d'amour.

(C'est beau. En dirais-tu autant de Monsieur Merlin?)

En revanche il n'y a que l'effet "régulateur" et pas l'effet "je parfume". Non pas que je sois fan des fragrances de chez Jean Peste, mais bon j'avoue que j'aime bien une petite odeur de propret sous l'aisselle...

L'effet "je parfume" je m'en fiche, j'ai un parfum pour ça ;-)
Et franchement avec un déo classique à la fin de la journée si j'avais beaucoup transpiré (tu sais le sud c'est la fournaise) j'avais parfois un mélange d'odeur de déo qui a tourné avec un début de transpiration. Pas glop.
Je peux te dire que dans la journée je bouge beaucoup, dans la chaleur et rien à déclarer. Beaucoup moins en tout cas qu'avec un déo classique.

(Pfff le vieux cliché chaud dans le sud et froid à Paris...on est mi-juin, il pleut et il fait 13° sur mon balcon vraiment, je ne vois pas de quoi tu veux parler...)

Qu'est-ce que tu penses des nouveaux déodorants sans aluminium, sans paraben, et souvent sans gaz qu'on trouve maintenant un peu partout? Finalement ils sont plutôt inoffensifs pour le corps, et assez écolo. Bon c'est sûr que niveau écologie, rien ne vaut une pierre à toutes ces formules quand même un chouilla chimiques ...

Je pense que c'est pas mal quand même! Si je n'étais pas satisfaite de ma pierre d'alun je me tournerais vers eux.
D'ailleurs il se peut que j'en achète un pour voir, je suis curieuse (genre un truc au citrus chez weleda ou à l'hibiscus d'ushuaia)


On a aussi une pierre d'alun chez les 400. J'arrive pas vraiment à l'utiliser correctement. Même sur la peau humide en sortant de la douche, ça me raclotte furieusement la peau. J'humidifie le pierre, il y a trop d'eau, bref, j'arrive pas vraiment à bien doser...tu fais comment toi?

Les premiers temps je la mettais sur les aisselles direct en sortant de la douche mais maintenant non. Je les sèche puis je mouille la pierre, un petit passage sous le filet d'eau et j'applique.
Difficile de doser au début, à la première utilisation c'était étrange car je ne savais pas si je l'avais assez frottée. Maintenant je fais plusieurs allers retours par sécurité ;-)
Monsieur Merlin a eu du mal à s'y mettre, il la regardait d'un oeil bizarre.
Mais maintenant c'est réglé il est adepte.
("Ca raclotte" : elle est cassée? :p)

(J'ai pas encore le coup de main, faut croire!)

 

Merci Pivoine d'avoir mis à nu tes aisselles pour le plus grand bonheur de la blogosphère!

 

 

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Tu écolo-boboïses et tu veux le clamer urbi et orbi? Dis-moi tout choupi, et je m'occupe de toi.

Les philosophes sont partout

 

Il y a quelques jours, Pimousse nous racontait que les hommes pouvaient parfois faire ensemble des trucs un peu cons, comme se balader sur des échafaudages au (très mature) cri de : cap ou pas cap?

 

Je me balade avec MissCaca (pour lui faire prendre sa dose quotidienne de gazoil), et dans une petite rue tranquille, j'entends bien malgré moi la passionnante conversation d'un père et son fils (âgé de quatorze ou quinze ans).

 

Le fils (haussant le ton): "Non! Non! je ne te laisserai pas dire qu'une femme c'est comme une voiture!

Le père (doctoral) : Mais si, je t'assure, une femme ça se traite comme une voiture, et ça fonctionne pareil je te dis.

Le fils (s'exclamant, carrément furieux) : Ah ouais? ah ouais? Une femme tu t'assieds dedans et pour la faire avancer tu passes la première pt'ete???!"

 

La philosophie n'est pas morte, et le bon sens non plus.

 

L'appareil électroménager de mes rêves les plus fous

Electroménagère a lancé un concours pour l'anniversaire de son blog.

Je ne m'étends pas là-dessus, toute la blogosphérie est au courant rapport aux dotations de folies car Electroménagère est une blogueuse influente et ma foi très affable.

Un peu d'humour mâtiné de lèche-derche, quoi de mieux pour s'attirer les sympathies du jury? uh uh uh.

Rappelons néanmoins qu'il s'agit de présenter un appareil électroménager que si c'était Mister400 qui me l'offrait, je ne lui enverrais pas direct à travers la tronche en lui disant que si ça continue son comportement de macho insultant, je vais le tromper avec Raoul (du service expéditions).

 

Ma première réaction dans les commentaires, à l'annonce du sujet, à été de tenir à Electroménagère à peu-près ce langage : si tu me trouves un robot capable de faire le tour de l'appartement en poussant la poussette pendant les siestes de MissCaca (MissCaca fait désormais ses siestes dans ce qu'il est non-commun d'appeler une poussette d'intérieur, que je roule ou pousse du pied inlassablement), vous êtes la maison Phénix des hôtes de ces bois.

Electroménagère, qui est fichtrement intelligente et bien renseignée, m'a répondu que ça existait, mais sans circuit ni prise électrique, et en chair et en os : une nounou que ça s'appellerait.

Le souci c'est que la nounou (je me suis renseignée), il faut lui payer un panier-repas, la moitié de sa carte navigo, sans compter que si elle attrape la grippe du Grouin-grouin, je vais devoir lui mettre un masque anti-postillons sur le nez, et que MissCaca va se mettre à hurler de terreur.

 

J'ai commencé à me creuser le cortex pour trouver une autre idée électroménagère.

J'ai même en bonne élève appliquée parcouru le site partenaire.

J'ai aussi interrogé Mister400 au nom de "c'est pour gagner une centrifugeuse, je te ferai des smoothies le dimanche matin" (mon oeil).

Dans son travail, Mister400 est créatif, et dans la vie, plutôt marrant. Mais en matière de 2.0, moins :

"T'as qu'à écrire autour d'une Cave à vins de cuisine, tu peux faire un post hyper drôle sur les caves à Paris, que t'es obligée de descendre à la cave au milieu des toiles d'araignées et que là, t'aurais plus à le faire".

C'est vrai que c'était tellement original et désopilant que j'ai décidé (après une bonne tranche de rigolade 1.rien) que j'allais chercher à nouveau de mon côté.

 

Et puis finalement je suis revenue à mon idée de départ : un appareil qui traînerait MissCaca à travers tout l'appartement pendant des heures sans broncher, pour l'endormir (et la maintenir endormie), pendant que je me la coulerais douce sur l'Imac ou devant la rediff de Desperate Housewives.

 

Et j'ai trouvé.

Suffirait d'attacher la poussette là-dessus, de mettre éventuellement une traînée de sable (ou autres saletés) en circuit dans tout l'appart, et le tour est joué. Sans compter qu'avec la télécommande, je peux diriger les opérations à distance du fond de mon fauteuil.

 

 

Voilà mon tire (ou traîne)-poussette, qui aspire la maison dans la foulée.

Oui, je suis une mère indigne, et une grosse feignasse.

 

Elle est pas belle, la vie?