Les requêtes de juin, c'est rien bien

 

Rhoooo...le modèle à pois!

 

 

 

Catégorie Aime ton périnée

Ecoute choupi, tu as raison, avant de faire n'importe quoi avec ton périnée, demande lui d'abord s'il est d'accord.

On a vu des périnées se fâcher pour moins que ça.

Mon dicton : un périnée averti en vaut deux.

Allonge-toi confortablement sur ton lit, sur le dos, les jambes euh...détendues (évitons trop de précisions sous peine d'attirer tous les pervers du ouèb). Imagine que ton euh...intimité est une grotte. Au bord de la mer. Comme à Etretat, ou Ault-Onival, genre.

Tu peux même entendre le bruit des mouettes si tu te concentres.

Tu visualises les vagues qui rentrent dans ta grotte?

Qui roulent sur les galets, qui remontent sur tes parois?

Le zooplancton, les bouteilles en plastoc qui flottent, toussa?

Et pour plus de détails maritimes, c'est là.

Catégorie Cochonnailles et cetera

Attention, le grouingrouin est dans le 15ème arrondissement!

Et tu sors sans masque! je t'aurais prévenu!

Ecoute, on dit Belle fesse, ou Beau cul, mais Beau fesse, ça n'est tout bonnement pas possible.

Non, n'insiste pas.

Non, vraiment pas.

Au BHV, on trouve tout un tas de choses. Des vis, des tournevis à tête plate, des arroseurs automatiques programmables, des scie-sauteuses, et puis des hommes dans les rayons.

Donc forcément, quelques boudins qui leur courent après.

C'est dire si toi, belle plante du 2.0, tu as toutes tes chances, dans la guiquerie et la haïpe comme tu l'es.

Un bien bel endroit, notamment pour les blondes.

Catégorie Interrogations existentielles

Alors au début, on va te parler de capacité à être un guide spirituel sinon religieux toussa.

Et puis après plus largement de savoir être là pour tenir la main et accompagner moralement ton ou ta filleule gnagnagna.

Je peux te dire que tout ça c'est DES GROSSES CONNERIES.

Le môme tu vas le voir une fois par trimestre si ce n'est pas un fois l'an. Il ne te reconnaîtra pas, et s'en foutra de toi que t'as même pas idée.

Et puis toi rapidement faire les baby-sitt, ça va te gaver, si ce n'est déjà fait.
La marraine elle est là pour raquer un cadal deux fois l'an - nouèle et annif, et éventuellement de l'extra, et picétou.

Donc ta qualité, c'est d'avoir un bon agenda pour ne rien oublier, et du cash.

Valà.

Je t'évite bien des désillusions.

Ne me remercie pas.

En voilà une question qu'elle est bonne.

Qu'est-ce que le bobo?

Le allô maman bobo, çui là un bisou guérisseur suffit souvent.

Le bobo bourgeois-bohème, lui il lui en faut toujours plus, du vélib à la Smart, en passant par le cours de poterie et l'Iphone, du loft dans une usine réaménagée du XXè au marché bio mais la sécurité sanitaire, et pis aussi des vacances retour aux sources avec Spa et coaching émotionnel dans les prés du Larzac avec les moutons et la rosée du matin.

Un vrai casse-couille.

Mais j'en parle tellement du bobo (sans compter que je pense bien en être une), je ne suis plus du tout objective, je préfère laisser la parole à Wikipédia:

Le terme a été créé pour remplacer plus précisément l'utilisation du terme yuppies qui avait selon Brooks pris une connotation péjorative. La théorie de Brooks est que cette nouvelle classe supérieure est un croisement entre l'idéalisme des années 1960 et les comportements libéraux et individualistes de la période Reagan.

Merci.

C'est vrai que de nos jours Bobo c'est pas du tout péjoratif.

Voilà une autre question qui me taraude depuis longtemps, et je te remercie de l'avoir posée pour le bien-être de l'humanité.

Mais que se passe-t-il donc durant la desserte des tables?

Ecoute, c'est bien simple

(j'y ai réfléchi toute la nuit)

Si tu es une femme : t'as pas le temps de te poser la question, car tu vas ramener en un minimum de voyages les verres, les assiettes, les fourchettes, les couteaux, les serviettes, les bouteilles vides, les plats, la salière et tout le bordel à la cuisine, tu vas ranger la cuisine et la nettoyer, faire la vaisselle et tout le saint-frusquin, avant d'aller t'occuper des mômes.

Si tu es un homme : après quinze minutes supplémentaires passées à table à refaire le monde avec des bordées de lieux communs et d'autres idées éculées entendues à la machine à café que tu te borneras à répéter en faisant croire qu'elles sont de ton cru, tu vas discrètement te curer les dents, te lever en t'étirant, jeter mollement ta serviette sur la table, aller pisser, sortir et allumer un ciguche et continuant à deviser avec tes alters ego masculins, avant de réclamer un petit café à la cantonade.

Tu vois, c'était pas bien compliqué, mais je suis ravie de t'avoir éclairé.

...

La Golden requête

(ça faisait longtemps, mais celle là, elle le mérite)

Voilà au moins pour une fois une assertion gougueulesque pleine de bon sens.

Clamons-le haut et fort (et comment...) :

LA BENSIMON FAIT PUER DU PIED

Sans compter que ton panard, là-dedans, enfermé comme il est, il ne peut pas respirer.

Ca transpire, ça condense, ça macère, ça chauffe, un vrai bouillon de culture.

Au dessus de 25°, crois-moi, il faut faire confiance aux allemands :

LA BIRKENSTOCK s'impose.

Sache que je fais une confiance absolue aux allemands pour les sujets suivants :

l'électroménager, la voiture, la puericulture et la chaussure ouverte.

Voilà, c'est dit.

Et bonjour chez toi.