Le (cyber) retour de Mami400 et autres considérations hormonales

 

 

Comment le pack il a changé depuis mes quatorze ans.

C'est t'y pas possib', que tout fout le camp à ce point-là

 

Je t'avais raconté là comment Mami400© (ma génitrice et grand-mère de MissCaca) s'était mise à l'iboucgéquatre et au ouèb, à grand renfort de grincements de clavier (pour elle) et de grincements de dents (pour moi).

La plus grande révélation technique a été la découverte de Skype (appelé régulièrement Skaï par Mami400, en hommage aux banquettes de sa jeunesse), application grâce à laquelle elle peut voir toutes les semaines (au moins) sa petite fille adorée.

Moi, je peux bien crever comme un rat la gueule ouverte dans le caniveau. Tiens le toi pour dit.

 

Depuis lors, Mami400 est passée semie pro du mac.

Ah il est loin le temps où elle croyait que, quand je disais Mac, je parlais des maquereaux du Bois de Boulogne, et que je pourrais être un peu polie et que c'était bien la peine de m'avoir mise chez les bonnes soeurs.

 

Il y a bien encore quelques ratés qui me valent de rester le maître incontesté en matière d'ordinateur et d'Internet. Et de faire Allô SOS Dépannage encore trop souvent.

Et donc de pouvoir river le clapet de ma mère, qui comme toute mère, a toujours raison et sait tout. Sauf là.

Dans tout mal, il y a un bien, comme dirait le sage.

Ratés qui déclenchent l'émission de quelques SMS fameux (car Mami400 généralement à ce stade ne parvient plus à se connecter à Internet, donc m'envoyer un imel, suis un peu, quoi, merde).

 

11H28 : "J'ai voulu te repondre ca a marqué pas de conexion j'ai éteint é ralumé et je n'ai plu rien".

Tu remarqueras au passage - non ma mère n'est pas semie analphabète mais plutôt maniaque avec l'ortho-grammaire normalement - que Mami400 a crée son propre langage SMS.

11H34 : "Ca ne marche toujour pa j'ai débranché la livbox et ca met toujour : pas de conexion"

Rho c'est bête.

 

11H38 : "Dois-je aplé orange?"

Bah non attends un peu je vais te dépanner en te refaisant faire pour la dixième fois la même manip "ouvrir la connexion à Internet", 'man.

 

11H47 : "Ma chérie je sais que tu es ocupé avec ma petite princess mais peu tu me répondre"

TA petite princesse? TA petite princesse?

 

11H53 : "Ca y est cette fois c'est cassé pour de bon, je savais que ça arriverait un jour"

...

Tu noteras l'éternel optimiste maternel. Celui qui fait que tu parcours le caillouteux et cahotique chemin de la vie bien droite dans tes bottes, la poitrine gonflée par le désir de vivre et la confiance en toi.

 

Bref.

Tout ça pour en arriver à des histoires d'hormones.

 

Il y a un peu plus de huit mois naissait, au milieu des cris, des molards et des boyaux, la bien nommée MissCaca.

MissCaca dont la première action n'a pas été de crier. Ou de pleurer. Ou même de respirer un grand coup, comme tout bon nouveau né.

Non.

MissCaca dont la première action a été de déféquer alors qu'elle avait encore les pieds dans sa môman.

Et avant elle m'en avait fait hurler baver pendant 48 heures, la chameau, que jamais j'aurais cru que c'était humainement possible de souffrir autant.

Que maintenant quand Mister400 gémit en grimaçant :

"hiiiiinnnnn hooooannnaaaannn aaarhhhhhrrrrrrr je me suis tapé sur le doigt avec le marteau ahhhrrrgghhhh je souffre aahrhhhrhrhhh ça fait mallll arrrhhhhrr arhhhhhgggg apporte-moi de la glaaacccceeeee haaaannnnnnn il est où le tube d'arnicaaaa rhhhhiinnnnn",

j'ai juste envie de l'envoyer faire la guerre des tranchées, pour qu'il comprenne un peu, avec deux ou trois éclats d'obus dans le bide, ce qu'avoir mal signifie.

Nan, c'est pas vrai, on n'oublie pas la douleur de l'accouchement, mais à l'instant où on m'a posé MissCaca sur le ventre, toute calme, toute bien éveillée, toute gluante dans ses déjections, je l'aimais d'amour fou.

C'est beau les hormones.

Mais c'est pas de celles-là dont je voulais te parler.

 

Je digresse, je digresse, on ne va encore pas y arriver. Pourquoi je digresse toujours quand il s'agit de Mami400.

Bouge pas je vais chez le psy et je te réponds.

 

Dans les jours qui suivent un accouchement, les hormones féminines s'écroulent pour atteindre le niveau hormonal d'une fillette de 12 ans.

Pré-pubère.

Et tant que tu allaites (à 100%, sans bib et à intervalles réguliers, nuits comprises) tes hormones restent à ground zéro.

Non, n'insiste pas, je ne te parlerai pas de la libido.

Nan, vraiment pas.

 

La nature est bien faite. L'idée est que quand tu as un gniard accroché aux nibs, tu n'as pas le temps ni la nécessité d'en avoir un second pour préserver l'espèce.

Donc tes hormones t'empêchent de redevenir la saute-au-zob que tu étais naguère.

Mais aussi, (et donc), durant cette période tu n'as plus tes ragnagnas. Et ça, quand même, c'est peinard.

C'est même très peinard.

 

 

Navrée pour le (rare) lectorat masculin qui s'est égaré là. T'inquiète pas, c'est fini, ce que t'es sensible aussi toi.

 

Et puis un jour, quand même, les hormones reprennent leur droit. Tu n'as plus 12 ans dans ton corps.

Et tu te fais une méga-adolescence en accéleré. Que la dernière fois, tout le chambardement (les envies d'échanger sa salive, les boutons, comment mettre un tampon, Oké podium et tout le tremblement) ça a pris quatre ou cinq ans. Et que là ça ne prend que 28 jours.

Et donc?

Et donc terminé la peau de pêche de la trentaine.

Et que depuis deux semaines je me tape une poussée d'acné qui me rappelle mon année de quatrième t'a même pas idée.

 

Revenons à Mami400.

Ah c'est laborieux, c'est laborieux.

 

Nous voilà à trois devant nos macs, Mami400, ma pomme et MissCaca dans mes bras.

Côté MissCaca et Imac, caméra en mode on qui nous filme.

Côté Mami400 et  iboucgéquatre, pas de caméra intégrée et donc on entend simplement la voix de Mami400.

 

Et après les exclamations d'usage, que MissCaca est la plus jolie, qu'elle est la plus éveillée et que c'est une princesse, et qu'elle reconnaît la voix de sa mamie (tu parles Charles, elle croît que c'est la radio, comme dans la cuisine), Mami400 s'étrangle :

 

-"Mais qu'est-ce qu'elle a ta peau???

- Bah rien je me tape une poussée de boutons, c'est normal j'ai les hormones qui se remettent en place.

- Ah ben oui mais quand même!

- Ben quoi? C'est bon je colle un produit dessus, et puis ça va passer, ça va durer un mois le temps que tout rentre dans l'ordre et voilà.

- Mais t'as vu ta peau ou pas??!

- Oui maman, j'ai vu ma peau, je la vois tous les matins, c'est bon, j'ai dix petits boutons c'est quand même pas la fin du monde! Et puis sympa toi! C'est bon je suis pas Elephant man non plus!"

Qui a dit que son enfant était toujours le plus beau pour sa maman, au fait?

 

Silence.

- "Et puis tous ces produits que tu mets dessus, ça doit passer dans le lait nan? Tu vas l'intoxiquer notre petite princesse!"

 

Ma mère et la culpabilisation, on joue dans la cour des grands.

Elle donne des cours particuliers, si ça t'intéresse.

 

- "Quand même, tu devrais aller voir un dermato!"

 

Et le dermato il va faire comment avec les boutons pour les faire disparaître tu crois?

Une aposition des mains?