Grouin-grouin, épisode 4 : en direct de Nouillorque

Mon bobo,

c'est bientôt la trève de Grouin-grouin, jusqu'à la pandémie de l'automne.

Tu vois, la vie est bien faite, tu as tout l'été pour faire des reserves d'eau, des conserves des légumes du potager et entasser tout ça dans ta maison de campagne, loin des miasmes des villes.

N'oublie pas d'installer une laïveboksse et d'acheter des soudocou niveau un, sinon tu vas te faire iech grave.

En attendant j'ai reçu une demande d'expertise sanitaire émanant de la blonde, là.

Bravant tous les dangers, elle est allée draguer à Nouillorque Citi alors que les urgences étaient pleines de patients grippés version A.

Non mais vraiment.

Ce qui devait arriver arriva. La prise de risque sanitaire. L'écervelement mexicain. Le face à face porcin.

Ou supposé.

Je te laisse apprécier.

A l’attention de Madame 400 Clics

Docteur en virologie – Spécialiste du Grouike Virusse

Chère Madame la Docteur,

Je suis avec avidité vos très précieux conseils sur comment se prémunir de la contractation du virus Grouike, ce que d'aucun appelle la grippe porcine, la grippe mexicaine (ce qui est bien un peu discriminatoire) ou la grippe A.

Comme vous le savez, je suis récemment partie à Nouillorque dans le but de loger dans un quatre étoiles, faire les boutiques, boire des cokeutails et puis aussi un peu découvrir la ville.

Pendant tout mon séjour, j’ai bien fait attention à ne pas fréquenter de porcs, à me tenir éloignée des tousseurs et autres ambassadeurs du Mexique et Yucatanais. De la même manière, je n'ai bu qu'une fois de la bière mexicaine et j'avais bien pris garde à porter un masque

Pourtant, hélas, cent fois hélas, le dernier soir, mon frère a voulu m’emmener dans un resto chic.

L’Aquavit que ça s’appelle. C'est des spécialités de Norvège et le tenancier ressemblait à un pakistanais encore que je n'ai pas eu confirmation. Normalement, zéro risque.

En entrée, on a pris du champagne et après on a commandé du vin et pris un ou deux plats en accompagnement.

Le premier plat était fort bon même si j’ai pas tout bien identifié ce qu’il y avait dans le dedans.

Le deuxième, c’était du King Salmon, qu'y disaient. Rien à voir avec le Porc, vous me répondrez. J’y viens.

En effet, dans mon assiette il y avait un objet non identifié que le maître d’hôtel a qualifié d’oyster, nom commun pour désigner une morve géante, la preuve :

Aussi, chère Madame la Doctoresse, je m’interroge : pouvons-nous attraper la grippe du grouike en avalant par mégarde une morve géante servie dans un restaurant Norvégien tenu par des pakistanais ?

Vous remerciant moultement par avance de votre réponse, je vous prie d’agréer mes plus vives salutations très respectueuses mais néanmoins chaleureuses.

Madame La Blonde de la ville.

Chère Madame Blonde dans la ville,

Après étude approfondie des documents que vous avez bien voulu me faire parvenir, nous sommes loin, très loin sur cette photo de reconnaître une fine de claire normande. Il me semble également peu problable qu'il s'agisse d'une variété Bélon (bien que des spécimens présentant une indigestion au Maroilles puissent afficher également ce teint verdâtre, notamment les nuits de solstice).

Il est évident que les denrées outre-atlantiques peuvent aparaître bien peu ragoutantes visuellement pour les délicats gastronomes, fiers descendant de Rabelais que nous sommes.

Mais enfin.

Après une étude à la loupe binoculaire du cliché que vous avez fourni, il apparaît que la tache verte dans votre assiette puisse s'apparenter à une excrétion nasale de type porcos.

Toutefois, ma réponse se veut rassurante.

Premièrement, vous m'indiquez qu'il s'agissait d'un restaurant Norvégien. Or, peu de cas de grippe A ont été relevés en Norvège, où personne n'a envie de mettre les pieds, vu qu'on s'y emmerde ferme et qu'il y fait un temps de gueux.

Deuxièment, le  restaurant s'appelait l'Aquavit. Or, la vodka (comme le calva) semble tout aussi efficace sur les virus que l'eau de javel. Il semble donc peu envisageable qu'un virus se soit aventuré dans cette enseigne - sauf virus suicidaire.

Troisièmement, il est fort probable que l'expectoration ait eu lieu en cuisine au dessus des gaz allumés et des casseroles bouillonnantes et fumantes de vapeur. L'expectoration a donc été très certainement aseptisée en plein vol avant d'attérir dans votre assiette.

Restant à votre disposition pour toute information complémentaire, je vous prie d'agréer, Madame, mes plus obséquieux respects.

Votre dévouée,

400

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Vendredi, chez la Blonde et hic, n'oublie pas l'horoscoperie du vendredi.