Faire son âge ou pas

 

 

Je sais pas toi mais quand j'avais dix-huit ans, on m'en donnait quinze, et encore.

 

J'allais en boîte avec mes copains et j'étais la seule à être systématiquement contrôlée de la carte d'identité.

Je la sortais toute confite dans ma honte sous l'oeil rigolard de mes copines de 17 ans qui passaient la tête haute devant le vigile.

 

Mon aînée de soeur, elle, affichait pour ses seize ans officiels vingt et quelques années sur sa face.

Rageant.

 

Maintenant que je suis trentenaire et mère de famille (ptin ça fait tout bizarre de me dire ça, y'a des locutions comme ça qui vous collent un méchant coup de vieux moral, vaut mieux éviter), je suis ravie de (toujours) faire quatre ou cinq ans de moins que mon âge.

Ca tient à pas grand chose je pense et pour tout le monde, une vivacité, le fait de sourire pas mal, de ne pas s'habiller en Devernois, enfin je crois? Et puis y'a la peau, surtout. Tu mates le grain, les ridules, ça marche bien, un peu comme quand tu comptais les cercles sur un tronc d'arbre en classe de sciences nat.

Jusque tard dans la vingtaine j'ai aussi été peut-être un peu aidée par mes deux ou trois boutons d'acné migrants mais constants, note bien.

 

Passé trente ans, c'est mieux de faire moins que de faire plus, on est d'accord. Enfin y'a les veinardes (ma soeur toujours) qui faisaient plus à l'adolescence, quand c'est bien de faire plus, et moins maintenant.

Du genre qui énèrve.

M'enfin c'est rare.

 

Avant de devenir un électron libre et de pratiquer l'intermittence du chômage, j'étais salariée, en CDI, dans une vraie entreprise où je me rendais tous les matins, avec des chèques déjeuners, des photocopieuses au bout du couloir, des réunions à n'en plus finir, une machine à café, un Intranet et le parking au moins un, toussa toussa (le charme de la grande entreprise).

 

Un matin on accueille dans l'équipe une nouvelle chèfe.

Enfin sous-chèfe, la nana qui allait être le niveau juste au-dessus de moi. C'était pas le nom, y'avait des grades très beaux et ronflants comme un moteur de tracteur, propre à la profession.

Le genre de nana qui traînait dans toute la profession une réputation de chacal(e) aux dents longues à racler le macadam du parking (au moins un).

On était au troisième, tu vois.

 

La matinée se passe en réunion de présentation gnagnagna, et voilà notre fine équipe avec son nouveau membre qui part déjeuner.

Team building toussa toussa (le charme de la grande entreprise).

 

Je me retrouve dans l'ascenseur avec ma nouvelle chéfaïllonne, et puis une autre sénior comme moi, et puis un junior.

Bref, le berger et ses brebis.

Enfin plutôt le maître et ses esclaves, mais ça on ne le savait pas encore vraiment bien.

 

La chèfe avait passé la matinée à faire des sourires niaiseux aux plus gros chefs, pour se les mettre dans la poche (le charme de la grande entreprise).

Pas un regard pour nous - les futurs esclaves corvéables à merci.

Mais en même temps ici c'est grâce à nous que ça turbine, mauvais calcul Ginette.

 

Promiscuité de l'ascenseur aidant, voilà la chèfe qui pose enfin un regard condescendant sur nous.

Bah il va quand même que je m'intéresse un peu à eux, maintenant que j'ai été promue manadgeurre, c'est des choses qui se font, je l'ai lu dans Le Manadgmente pour les Nuls qu'elle doit se dire dans le dedans de sa tête :

- Bon alors euh, c'est sympa on va déjeuner...qu'elle dit.

- Euh, ouais que je réponds.

 

Ca part bien.

 

- Et alors, euh, vous vous avez quel âge? qu'elle demande, histoire de faire genre je m'intéresse à vous, j'imagine alors.

- Ah ben moi j'ai vingt-sept qu'elle fait la sénior

- Ah ben moi j'ai vingt-cinq qu'il fait le junior

- Ah ben moi j'ai vingt-six que je fais.

 

Ct' échange de haute-volée.

 

- Et moi, devinez quel âge j'ai? qu'elle demande.

 

Elle est sapée comme une mémé mais bon, ça ça veut pas dire grand chose. Je la regarde bien droit dans les pores avec ma théorie que la peau c'est le genre de truc qui ne ment pas. La sienne est un peu flétrie-bouffie, m'est avis qu'elle doit verser dans le pied de porc et autre andouillette bien grasse (qu'elle trempe peut être bien dans le Nutella), à moins qu'elle s'applique des tranches de foie de veau sur la tronche (quand elle n'a plus de concombre).

Dans ma tête, je me dis "trente-deux bien tapés, minimum". Mais je suis pas si dingue, je ne réponds pas. Si je dis trop jeune, elle va croire qu'elle n'est pas prise au sérieux, vu l'ego supposé, ça ne va pas lui plaire. Si je dis plus vieux, elle va être vexée.

Je me tais donc prudemment.
Comme mes acolytes.

- Allez, devinez qu'elle insiste.

 

Silence.

- Allez quoi qu'elle lourdise.

 

Le junior (c'est beau à cet âge, ça a le sens du sacrifice) tente un :

- Ben, trente-cinq ans, nan?

 

 

Elle rougit et persifle, un rien furax :

- Ah ben t'es gonflé toi! Nan j'ai vingt-sept ans!

 

En fait elle nous avait demandé ça pour bien nous foutre la te-hon du genre "je suis à peine plus vieille que vous et regardez où j'en suis, moi".

 

Après le junior m'a dit qu'il pensait qu'elle en avait 40, mais qu'il avait fait -5 pour lui être agréable.

Il commençait bien lui!

 

Et toi, t'as l'âge de tes pores ou bien?