Où l'esthétisme est précocement enseigné à MissCaca

 

Tu le sais, j'aime enseigner à MissCaca les valeurs importantes au plus vite, comme par exemple comment avoir l'air d'une vraie bobo dès trois mois l'écologie.

Cette fois-ci, j'ai décidé de lui apprendre à se tenir tranquille un peu tout de seule non mais quand même ça va bien d'être collée à moi au portage 24/24H, dans la vie on naît seul, on meurt seul, autant le savoir tout de suite le goût du beau.

Justement je devisais récemment avec la Blonde à ce sujet, et nous échangions sur ces êtres supérieurs sortis des filières histoire de l'art qui, quand même, partent dans la vie avec un sacré bagage culturel mais surtout esthétique, "touchés par la grâce de l'art" qu'elle disait la Blonde, que c'est tellement beau que je te le remets là, comme ça, là, in extenso.

Enceinte puis jeune et moyennement fraîche maman à peine sortie de la maternité, j'avais juré que jamais ô grand jamais ma fille ne serait exposée à l'une de ces horreurs de jouets en plastoc électronique made in china.

J'avais même peu élégamment gratifié d'un m'en fous! sans réplique les Tu sais moi aussi au début je disais ça mais...

Oui.

Quand on avait menacé MissCaca d'un QI de 35 points les bras levés pour absence de tapis d'éveil à deux mois, j'avais même fais une étude de marché hyper sévère pour trouver LE tapis d'éveil sans plastique, sans couic-couic-vraoum-meuh-meuh et autre pouèt monté dans une obscure usine pékinoise.

J'avais donc trouvé LE tapis d'éveil sobre, chic et français, qui ne laisse s'échapper aucun bruit électronique sinon un mélodieux diling-diling de bon ton d'un délicat grelot enfermé dans une petite étoile jaune paille en tissu premier choix.

Tu la poses là dessus, MissCaca crie d'ennui au bout de dix minutes que c'en est d'un désepérant mes bons.

Il faut croire que si les jouets sont en plastoc, avec des couleurs criardes, bruyants et affreusement laids au global, ce n'est pas dû au hasard ni à une faute grossière de goût des fabricants, mais bien à une étude cautionnée par d'éminents pédopsychiatres qui ont nécessairement conclu que pour attirer et captiver un mouflet, il fallait en passer par là.

Déprimant je te dis.

 

Bref, constatant le flop et sévèrement motivée par la possibilité de pouvoir abandonner MissCaca à son propre sort dix bonnes minutes sans hurlements la mort dans l'âme, j'achète donc un portique aux antipodes de mes convictions.

En plastique, vert, jaune et orange plus pétants c'est pas possible, qui grésille une chansonnette électronique débile dès que tu tapes dans les affreuses bestioles en plastoc qui pendouillent, avec une lumière jaunasse qui clignote dans la face de MissCaca pour bien parfaire l'ensemble.

J'installe à peine MissCaca dans son transat devant l'infâmie qu'elle se met à pousser des cris hystériques, la bouche ouverte dans un immense sourire surexcité, les jambes battant l'air et secouées d'un tremblement quasi-épileptique pour taper la bestiole et déclancher le délire au plus vite.

Déprimant je te dis.

Forte de ce succès (ça sonne comme une lettre de motivation que ça me fait froid dans le dos) voilà donc que je m'emballe, et vas-y que je prospecte sur le net pour trouver une horreur semblable pour accrocher au lit de MissCaca (qui me sert de range-livres, étant entendu qu'en bonne bobo et en grosse feignasse qui ne veut pas lui tenir la main des heures pour l'endormir et me relever la nuit, je cododote avec ma fille) histoire de lui faire passer là-dedans seule quelques demi-heures d'extase électro-chinoises .

Sûre de moi, je traîne sur les forums parentaux et autres sites conso-contributifs j'achète donc sur la toile ze toy plebscité par la foule en délire des jeunes parents sur le net, et baptisé par ses fervents admirateurs : l'Oie.

Un corps de volatile obèse qui se visse aux barreaux du lit, un long cou qui fait arceau au dessus du même lit, à l'extremité une tête d'oie, et accrochée à la tête, un mobile avec trois petits d'oie (des oi...sillons?) qui tournent. Le tout mesurant pas loin de mètre. En plastique comme il se doit. Avec des couleurs pas possibles bien entendu. Et des chansons nasillardes et autres bruits de la nature qui rappelent plus Starre Ouarz dans ses grandes heures que nos forêts de pins Bourboulaises et le front de mer Fort-Mahonnais.

Mister400 pose lestement La Gazette de l'hôtel Drouot, avise l'objet et me gratifie d'un mi-lugubre, mi-agressif :

- Tu envisages de mettre cette horreur dans la chambre?!

- T'as envie que ta fille aille un jour dans son lit oui ou non? j'y dis.

- J'adore cette oie, elle m'est fort sympathique corrige Mister400 prudemment.

 

La fin justifie certes les moyens.

Mais quand même.

 

 

 

La tête de la bête. Un oeil vif, un sourire affable, et comble du raffinement, un noeud papillon.

 

L'élégance est à son comble, mes bobos, puisque tu remarqueras un autre noeud papillon semblable au premier à la base du long cou également.

 

Le corps de la bête, fixé aux barreaux du lit. Alors on dira que c'est onirique comme plan hein, parce qu'il faut m'esspliquer le coup des nuages verticaux - y'a comme un blème dans la gravité là...

 

Et pour finir en beauté, l'un des trois volatiles du mobile qui tourne inlassablement, quelque chose comme un hybride entre un papillon neo-zélandais et une taupe rouennaise, que ça si ça peut voler rapport au rapport ailes/corps, je veux bien être 50.000ème dans le classement wikio...

 

Donc résumons nous...

apprentissage de la musique : zéro, sauf si on ambitionne du Richard Clayderman remasterisé pour son enfant,

apprentissage des notions essentielles de la nature (gravité, ornithologie etc) : idem,

apprentissage de l'esthétisme : pas mieux.

 

Mais revenons au désiderata initial : occuper MissCaca, et la voir s'endormir paisiblement sur un malentendu, bercée par la chansonnette nasillarde et hypnotisée par le tournoiement régulier des oisillons créés par un zoologue fou.

 

Ben là t'oublie, parce qu'à chaque fois que je la pose sous la chose, MissCaca tourne affolée la tête vers le corps de l'oie d'où sort le son, puis regarde les oisillons tourner d'un air inquiet, affiche un rictus lugubre, en émettant un faible et geignard uuuh-uuuh-uuuh, pour enfin lancer un long sanglot déchirant qui s'enchaîne sur un torrent de larmes.

 

Que veux-tu. Y'a pas de logique chez un nourrisson.

A moins que MissCaca ait naturellement du goût?