Remonte-moi ton pont levis

 

Dans ma récente note sur les pompiers de Paris je t'avais fait un teasing que t'en as encore la bave au coin des lèvres puisque je t'avais dit que je te causerai de ma rééducation du périnée.

Ouais. La maternité c'est trash au cas où tu ne le saurais pas encore.

L'idée c'est quand même qu'il y a un gigot de 6 livres qui s'est gaillardement frayé un chemin à travers ce muscle si complexe qui s'appelle le périnée et qui ressemble à ça :

 

 

Ouais bon les mecs pas la peine de prendre cet air dégoûté vous aussi vous en avez un :

 

T'as vu y'a le zizi qui déporte à tribord mouahah

 

Donc la sécurité sociale pour que tu puisses quelques mois après ton accouchement battre fièrement le pavé en clamant bien fort : j'ai un périnée comme neuf moi madame!, t'offre gracieusement dix séances de rééducation périnéale.

Les déjà-mamans m'en avaient déjà parlé à peine accouchée, comme le truc vraiment important à ne pas négliger, et que tu seras peut-être pas obligée de faire les dix séances mais bon, et que il faut que tu trouves une sage-femme qui ne fait pas ça à la sonde électronique-truc mais à l'ancienne parce que en fait quand j'ai fait la rééduc pour mon petit deuxième la nouvelle SF elle m'a dit que la première avait fait un boulot de sagouin et patacoufin.

Bon bref, je te passe les anecdotes.

C'était d'un pénible.

 

Deux mois après la naissance de MissCaca je commence à peine à émerger et je me dis que tiens faudrait ptete que je m'occupe de c't'affaire. Il a fallu déjà retrouver l'ordonnance, car comme j'ai envie de faire cette rééduc comme de me pendre, je l'avais bien planquée acte manqué aidant.

Après un accouchement t'as pas franchement envie que le corps médical revienne trifouiller par-là, t'as eu ta dose à la mater, crois moi. La gynéco elle est pas prête de me revoir celle-là non plus.

Ca a bien pris une semaine.

 

Je finis par prendre rendez-vous avec une SF (sage-femme ça veut dire) de ma mater qui pratique dans le quartier.

Me voici au rendez-vous de prise de contact, où la SF m'explique comment nous allons travailler et pis que d'abord il faut faire une demande d'entente préalable avec la sécu.

 

Pour ce premier rendez-vous, en d'autres termes j'ai gardé ma culotte.

Et je m'en suis pas plus mal portée tu vois.

 

Et là, la SF m'indique que nous allons travailler par visualisation.

Gnê?

 

Ouais. Parce qu'en fait si tu contractes sciemment telle ou telle zone en fait tu fais n'importe quoi. Alors que peu à peu, à force de visualiser les zones travaillent d'elles-mêmes et tu te fais une rééducation d'enfer.

 

Et on va visualiser avec des métaphores pour bien faire travailler les différentes zones.

Alors pour commencer, le mot "vagin" devient tabou, on va considérer que c'est "la grotte".

 

Alors là encore une furieuse envie de me marrer un peu comme quand je suis allée chez le rebouteux sauf que là je te rassure c'est une vraie SF avec un diplôme et une plaque et tout.

En plus moi la visualisation je suis très forte en général, donc me voilà en train d'imaginer mon vagin en caillasse, rempli de stalagmites, avec une petite entrée qui donne sur un champ de blé tendre, tu vois le genre. Ce qui me donne encore plus envie de rigoler.

La sage-femme me donne des exemples de visualisation, me fait remplir un papelar et nous prenons date pour le début des hostilités.

 

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A partir de là ma culotte est posée sur la chaise à côté.

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Nous démarrons par un premier exercice qui s'appelle "le pont-levis".

Quoi je dois faire le pont? Ouais cool j'adore la gym et le pont j'étais hyper forte au collège.

 

Nan, c'est de la visualisation toujours.

Ah dommage.

 

Je dois imaginer qu'à l'entrée de ma grotte il y a un pont-levis.

Euh ouais ok.

 

Et je vais juste me représenter le pont-levis qui remonte le plus doucement possible.

...

 

Bon je vois le pont-levis qui remonte, avec ses grosses charnières qui crissent, la roue avec la chaîne qui tourne, et même qu'en dessous y'a des douves avec des crocrodiles hyper méchants. Et des nénuphars.

- Ca va pas j'ai rien senti, qu'elle me dit.

 

Ben ouais parce que, comme te dire, la SF contrôle tout sur zone...enfin je veux dire "à l'entrée de la grotte".

 

- On recommence plus doucement.

Je ne suis pas plus convaincue mais il paraît que ça commence à viendre.

 

Et après on fait quoi?

Ben on abaisse la herse.

 

Je te le dis j'ai pas fini de rigoler.