Plante un arbre

 

 

Aujourd'hui, c'est vendredi, leçon de choses!

Rien à voir mais comme le dit si bien Pivoine, qui lit les blogs le vendredi?

Dans les médias il est beaucoup question ces derniers temps de l’exploitation intensive de la forêt amazonienne, qui chasse autochtones et la faune locale, favorise la raréfaction de la biodiversité. C’est aussi le « poumon de la terre » selon l’expression consacrée, qui disparaît.

Plus discrètement, on entend timidement la sonnette d’alarme, devrais-je dire le grelot, concernant le permafrost, ce sol perpétuellement gelé qui représente 1/5è de la surface de l’ hémisphère nord. Sa fonte progressive accentuerait le réchauffement climatique.

Peut-être petit lecteur, te demandes-tu : (n'est-il pas?)

Concrètement, comment tout ça fonctionne ?

Le professeur 400clics va te l'expliquer en toute modestie (elle a pas fait physique-chimie au delà du lycée non plus hein, n'en demande pas trop).

Le bois est composé pour moitié de carbone.

Ah?

Oui.

Grâce à la photosynthèse, la forêt absorbe le carbone présent dans l’atmosphère. C’est la raison pour laquelle les forêts sont considérées comme des « puits de carbone ». En Europe, les forêts peuvent ainsi compenser 15% des émissions de carbone.

Nan ne me dis pas que tu te souviens pas de tes cours de sciences nat? voilà ce que c'est d'avoir joué au morpion derrière les paillasses...

 

Bon ayé? Ne prends pas rendez-vous chez l'ophtalmo j'ai pas été fichue de trouver un dessin plus grand.

Actuellement, en Europe, la forêt s’est considérablement agrandie dans les 15 dernières années et représente désormais en surface l’équivalent d’un pays comme la Grèce. La forêt européenne est donc considérée comme un bon « puits de carbone ».

Mais à l’inverse, la forêt libère aussi du carbone, en se décomposant : l’humus.
Et avec une année très chaude (comme celle de la canicule), on perd alors l’équivalent de plusieurs années de « puits de carbone ». 
L’augmentation des températures, désormais certain (bien que l’amplitude soit encore soumise à hypothèses), va donc plus ou moins fortement annihiler l’effet « puits de carbone » en Europe et ailleurs.
La disparition de certaines forêts aussi.

De plus, la fonte déjà amorcée du permafrost devrait libérer près de 1.700 milliards de tonnes de carbone. Les conséquences sur le réchauffement sont attendues dramatiques : cela pourrait augmenter brutalement de 8° la température du cercle arctique, précipitant la fonte des glaciers et la montée des eaux.


On remise définitivement la tronçonneuse.
Et ce week-end, tous chez Truffaut. Tu caseras bien un petit olivier ou un magnolia sur le coin de ton balcon…

Enfin, si tu veux calculer tes émissions de CO2 suite à tes déplacements, ou bien si tu utilises l'avion et que tu veux compenser ton émission de CO2 par l'achat d'un pack d'arbres, j'avais fait un post là...

Merci bien

C’est fou comme dès que vous devenez jeune maman votre entourage bien attentionné (et plus ou moins bien intentionné) vous inonde de conseils.

Ca commence dès la grossesse.

La grossesse, c’est pas la franche rigolade tous les jours (on en reparlera). Donc pour qu’elle ne se passe pas plus mal, on a quand même tendance à suivre les recommandations médicales pour éviter de choper les gastro-listéria-salmonellose et j’en passe. Enfin c’était mon cas, surtout après une intoxication alimentaire et un séjour forcé à la mater pour cause de fièvre éléphantesque. Donc les trucs qui ont traîné au frigo une semaine, les fromages-qui-puent au lait cru, les légumes pas lavés, la bouffe tripotée par les mains cracra… c’était niet. Et puis l’alcool, quand même, j’évitais, à part deux-trois gorgées de Côte du Rhône ou de Moulin-à-vent par-ci, par-là, piquées dans le verre de Mister400. (Et la Asahi de 50cl descendue en compagnie de la Blonde qui nous ont rendu d’humeur joyeuse, mais pour ma défense j’ai su que j’étais en cloque seulement le lendemain). J’ai jamais empêché qui que ce soit de bouffer tout ce qu’il a voulu devant moi, pourquoi voulait-on me forcer à manger des trucs potentiellement touchy pour moi ou MissCaca?

-    « Rhooooaoaa c’est bon, tu peux quand même manger/boire du fromage, du vin (etc), moi je l’ai fait et mon gamin n’en est pas mort ! » (ton agacé).
Nan mais machine elle a bien un toxoplasme dans l’œil qui va la faire devenir borgne parce que sa mère a bouffé des légumes mal lavés, rappelle-moi ?

Alimentation toujours, les ordres fusaient pour m’obliger à consommer des choses dont la seule vue me précipitait la tête la première dans la cuvette au début, ou à la fin me tordaient les boyaux.

-    « Il faut quand même que tu manges de la viande/du poisson/de la charcuterie/des légumes/des crudités (etc) pour la santé de ton bébé » (ton culpabilisateur).
MissCaca ? Oui c’est un bon poids de naissance…oui en parfaite santé…et dire qu’elle a vu passer deux bouchées de poisson en 9 mois, qui l’eut cru ?


Et ça continuait sur l’allaitement.

-    « Tu vas l’allaiter ? »
-    « Oui »
-    « Ah j’ai une super crème au silicone ( !) pour protéger les bouts de seins tu dois absolument l’utiliser ! Note la référence. » (ton dogmatique).
Oui. Et faire manger du silicone à MissCaca. Moi. Absolument. On t’a jamais dit que si ça fait mal c’est que le môme est mal positionné ?


-    « Tu vas l’allaiter ? »
-    « Oui »
-    « Moi j’ai pas pu, tu verras c’est l’horreur tu ressembles à une vache laitière c’est répugnant. » (ton dégoûté).
Euh oui c’est sûr vu comme ça tu me donnes envie là, merci.

 

 

Ou bien :

-    « Tu vas l’allaiter ? »
-    « Oui »
-    « Moi j’ai pas pu, tu verras tu seras comme moi vu ta corpulence tu n’auras pas assez de lait c’est sûr. » (ton défaitiste).
Ah merci de me donner confiance en moi, le seul truc dont on a besoin pour bien mettre en route l’affaire…

Ou encore :

-    « Tu vas l’allaiter ? »
-    « Oui »
-    « Tu sais peut être que ton lait ne sera pas assez bon et nourrissant. » (ton dubitatif).
Merci encore. Ca me rassure. C’est connu le lait des femmes est inadapté aux bébés, il est déficient, pas assez nutritif, on se demande bien comment l’humanité a fait pour croître jusqu’aux années 60, où heureusement pour l’Homme, le lait en poudre de vache est arrivé. C’est connu, c’est du lait de vache qu’il faut pour faire grandir de façon optimale les Hommes, et du lait de koala pour les bébés phoques, et puis du lait de poule pour les wapitis. Voui.


L’allaitement toujours, (que veux-tu j’ai décidé de me mettre hors-norme et d’allaiter, après je me plains de recueillir les propos culpabilisants, non mais et puis quoi encore, dissidente ! anarchiste !).

Tu viens de mettre au monde ta MissCaca avec du sang, des larmes, et des boyaux. T’as pas dormi depuis 2 jours (la douleur des contractions), ni mangé (au cas où on aurait dû te passer sur le billard). Ta tension est au ras des pâquerettes. Tes hormones ont chuté brutalement plus bas que terre. Tu émerges à peine (non tu n’as pas émergé encore) de la violence émotionnelle et physique de l’accouchement. T’es crade, le cheveux en bataille, la tronche en vrac, les cernes jusqu’au genoux, vissée sur ton lit, tu ne peux même pas encore te lever pour aller te doucher.
Tu es à la ramasse totale.
La moindre émotion positive (MissCaca te regarde de ses yeux bleus choupinets) ou négative (le pédiatre manipule MissCaca et la fait crier) te fait fondre en larmes. Tu l’as un peu prévu donc tu as interdit les visites le premier jour, et ensuite, uniquement les très, très proches.

MissCaca se réveille en miaulant comme un petit chaton. Tu l’approches de toi. Mais MissCaca n’est pas livrée avec le mode d’emploi de l’allaitement, et elle comme moi, on débute, on doit se caler, s’apprivoiser. Mais immédiatement, la remarque qui fait mouche :

-    « Tu t’y prends mal. » (ton affirmatif).
Merci. Ca rassure. J’ai exactement besoin d’entendre ça en ce moment. À bientôt, la porte est là !

Et plus tard :

-    « Combien de tétées elle fait ? » (ton angoissé).
J’en sais rien, et comme une nana anxieuse peut bloquer sa lactation, ça fait quelques années dans les maters qu’ils nous disent de ne rien noter ni compter pour pas s’angoisser.

-    « Combien elle prend ? »
Désolée mon nibard n’est pas gradué ni transparent.

-    « T’es sûre qu’elle a assez a mangé ? »
Non. C’est pour ça qu’elle arrête d’elle-même de téter d’un air repu, c’est parce qu’elle a encore faim.

Dès que MissCaca s’est visiblement mise à grossir comme un petit cochon qu’on engraisse, j’ai enfin eu une paix royale…


Puisque l’entourage est désormais rassuré sur la nutrition de ma fille (je te passe le couplet sur le fait que je ne mange toujours pas de viande alors que j’allaite), il s’attaque à son nouveau cheval de bataille :

le développement psychomoteur de MissCaca.

Dont je suis totalement responsable.

-    « Ah regarde, elle sourit quand je joue avec elle ! et toi tu le fais au moins ? Il faut l’éveiller maintenant ! »
Mais non. MissCaca je lui change ses couches et basta. Je ne lui parle pas de la journée non plus. Et même je la pince, pour voir…

-    « Comment ?? Tu n’as toujours pas acheté de tapis d’éveil à ta fille ! Mais enfin il lui en faut un ! »
Tu veux dire le truc en moumoute made in China rien moche avec un grelot et un bout de papier plastoc qui font glingling et cr-cr-crrr quand on passe dessus, un arceau au-dessus et deux merdouilles qui pendouillent ? Donc si ma fille n’a pas ça à deux mois elle ratera son bac et finira par dormir sous le porche de l’ANPE. D’accord.

Bon sur ce dernier point, j’ai lâché : j’ai acheté le tapis d’éveil (pas trop moche, et made in France, mais pour ça j’ai raqué sévère). Pour l’instant MissCaca s’en fout. Elle mugit au bout de cinq minutes. Elle préfère être dans mes bras, à m’écouter béatement ou regarder partout avec un air très sérieux.

Je n’aurais qu’un seul conseil : si vous avez une primipare dans votre entourage, ne lui en donnez aucun qui va dans le sens inverse de ses choix et convictions – surtout s’il est formulé comme un reproche, et dites lui qu’elle fera une mère au top.

Your natural MissCaca

 

Quand je pense que, pur produit des années 70 que je suis, j’ai été biberonnée au lait de vache desséché et additionné de diverses merveilles de l’industrie pétrochimique, puisqu’à l’époque, rappelons le, d’éminents pédiatres (payés par l’industrie agro-alimentaire) soutenaient à ma maman comme aux autres que le lait artificiel était meilleur pour nos bébés, que c’était à se demander comment l’humanité avait fait pour croître avec des femmes qui allaitaient depuis l’aube des temps avec leurs méchants nichons vulgaires et pleins de germes et un lait totalement déficient. Edifiant.

Quand je pense que, pur produit des années 70 que je suis, ma mère et ma nourrice m’ont torché les fesses avec du lait bourré de diverses merveilles de l’industrie pétrochimique, m’ont collé par dessus des couches composées de diverses merveilles de l’industrie pétrochimique, qui me faisaient les fesses rouges et qu’en conséquence, j’étais tartinée de crème médicamenteuse (et chimique) 8 fois par jour durant 2 ans. Déprimant.

Quand je pense que, pur produit des années 70 que je suis, j’ai suçoté des tétines, biberons,  jouets en plastoc bourré de diverses merveilles de l’industrie pétrochimique dont on sait aujourd’hui qu’elles provoquent des cancers. Flippant.

Quand je pense qu’avec tout ça il ne m’a poussé qu’un seul bras supplémentaire entre les deux omoplates.
Avec une bande bien serrée autour du torse et un pull large ça passe très bien niveau discrétion.
Heureusement que le nuage de Tchernobyl s’est arrêté avant la frontière.
Parce que sinon…

Mouarf.

Bref.
Donc.

Comment faire aujourd’hui pour avoir une progéniture avec deux bras, deux jambes, deux yeux, et pas un de plus ?

Faire gaffe, comme d’habitude.

Rayon bouffe.

Le lait maternel est ce qu’on a fait de plus adapté au nourrisson. La nature est bien faite en général. Bourré d’anticorps et d’agents anti-infectieux, il confère une bonne immunité et il protège notamment les loulous de toutes les cochonneries intestinales. Pas de gastro, des crèves réduites, ce n’est plus à démontrer. Ensuite, donner le sein, on aime ou pas, il faut aussi y prendre du plaisir, charité bien ordonnée commence par soi-même. Reh ben depuis peu il y a du lait maternisé bio. Sisi. Intéressant quand on voit la liste flippante de cochonneries qu’il y a dans le lait maternisé des grands groupes alimentaires.

Pour les biberons, on en revient au bib de mémé en verre, car depuis peu on s’est aperçu que la plupart des biberons en plastique contenaient du Bisphenol A, une autre merveille de l’industrie pétrochimique, composant qui est libéré à la chaleur et semblerait hautement cancérigène. Donc trois solutions : bib à température ambiante, ou bib en verre, ou mieux bib en plastoc que si tu regardes en dessous, il n’y a pas de petit triangle avec un chiffre 7 ou PC écrit dedans qui veut dire Bisphenol  A. Allez un coup de pub : chez Medela, ils sont clean.

Rayon hygiène.

Si ton moutard à les fesses rouges, c’est probablement parce qu’il a 24/24 une couche au chlore, au plastoc, au parfum, aux produits chimiques, ou tout à la fois, sur le cul. Mets toi ça sur la tronche 2 jours d’affilée et on en reparlera. Deux solutions : la couche lavable, ou si tu ne veux pas décrotter (j’en connais d’autres), la couche jetable bio (parmi elles Moltex comme ça au hasard). Son taux de biodégradabilité est pourtant assez décevant aussi ( à ma connaissance, aux alentours de 20%).

Pour les laits de toilette, d’expérience ils sont quand même indispensables, parce que tu vas pas déculotter 15 fois par jour ta MissCaca au dessus du lavabo pour lui laver les fesses au savon de Marseille. Tu auras assez des bains parce que le loulou a lâché un paquet d’une livre qui lui est remonté dans son dos, inondant le body et tout, position horizontale aidant.

Ben voui. Parfois c’est trash un nourrisson.

On évitera donc toutes les marques pseudo-dermato maxi chimiques (plus tard MissCaca se mettra du Clinique sur la tronche, mais si déjà elle peut éviter 15 années de chimie dermique, c’est pas plus mal). Et je ne te parle même pas des lingettes pas biodégradables. C’est mal. Le coton c’est pas fait pour les chiens.

Deux options donc pour nettoyer les fesses de lardon sans chimie : la cosmétique bio (Cattier et consorts), ou le Liniment Oléo-calcaire de plus en plus utilisé dans les maternités (de l’eau de chaux et de l’huile d’olive) que l’on trouve dans toutes les pharmacies (nettement moins cher que tout, et en plus tu peux le faire toi même si le cœur t’en dit avec ta Puget. Euh pardon, ton huile d’olive bio).

Pleine de bonnes intentions, j’avais acheté enceinte ma cargaison d’huile d’amande douce, imaginant d’avance d’attentionnés massages de mon choupidou, dans la droite ligne du handling de Winnicot (qui fait que ton enfant ne devient pas un psychopathe mais un être farpaitement équilibré de la tête). Ben raté, je m’en sers finalement pour ma pomme. Les allergies ont explosées et l’huile d’amande douce est, avec d’autres, mise au banc des accusés. Et après le bain on rince bien. La peau d’un bébé n’a besoin de rien que d’amûr, d’eau fraîche et de l’air du temps.

Rayon jouets.

On évite les PVC qui libèrent des phtalates dans la bouche des loulous. Pour ça on s’abstient d’acheter des jouets fabriqués hors UE (dans l’UE les phtalates sont interdits depuis quelques années), et/ou on achète des jouets en tissus ou en bois, et bio de préférence…(comme ça des sites, bébéaunaturel, lemondedubio…).

Marrakech aime le thon

Cher lecteur, chère lectrice

je t'ai déjà sensibilisé(e) moult fois à la disparition prochaine du thon rouge, suite à sa surpêche.

C'était là, ici ou encore là.

 

Depuis lundi 17 novembre et jusqu'à la fin de la semaine, Marrakech accueille une réunion extraodinaire de la Commission internationale pour la conservation des thonidés de l'Atlantique (CICTA).

La situation du thon rouge est en effet de plus en plus préoccupante. Les quotas fixés ces dernières années ne suffisent pas à endiguer la disparition progressive du thon rouge, et ils ne sont de plus pas respectés.

A Marrakech devraient être redéfinies les quantités autorisées par pays. Certains pays sont même favorables à l'inscription du thon rouge comme espèce  en danger d'extinction pour en interdire son commerce. Le Japon, très gros importateur, envisage simplement une réduction des quotas.

 

Tu peux agir :

- toujours en préférant autre chose au thon rouge dans ton assiette et en boycottant purement et simplement ce poisson,

- en allant dès à présent signer la pétition Greenpeace adressée aux ministères de France, l'Italie et l'Espagne pour l'établissement d'un plan de sauvegarde du thon rouge.

 

Merci pour ton implication

Le supplément faible du sexe faible

Peut-être fais-tu partie des rares énergumènes à dépenser encore quelques deniers pour avoir entre tes mains un vrai journal avec du vrai papier. Le cas échéant, une fois par semaine, ton kiosquier te remets avec ton quotidien un exemplaire de Femina qui, comme son nom l’indique (le nom est une promesse, mais parfois indique la cible aux ignares, bien que la couverture soit en général assez révélatrice) s’adresse aux femmes. Et comme le chantait Michel Sardou, être une femme, c’est pas n’importe quoi. C’est notamment être sensuelle jusqu’au bout des seins. Ouais.


Nous les femmes, nous avons donc droit à notre supplément personnel. Il atterrit entre mes mains le dimanche, quand Mister400 a effectué au kiosque son rituel d’achat du JDD. Il s’affale avec, et en même temps, me tend le Femina. J’ai beau lui répéter que c’est d’une vacuité sans fond, faute de grives, on mange des merles, et quand on est en terrasse, c’est ça ou regarder les pigeons pigeonner à mes pieds. Et le Femina, c’est pour moi, puisque je suis une femme. Note que c’est Mister400 qui a raqué le JDD, normal qu’il le lise en premier. (Quoi que souvent j’arrive à gratter le supplément Paris, un peu mince mais un peu plus stimulant néanmoins).

Car je fais partie des rares femmes à détester les magazines féminins. Je trouve ça d’une d’une banalité sans commune mesure. Un chapelet de lieux communs, d’inepties et de vent remués sur fond d’une pseudo tendance modesque. Pour se lessiver le cerveau en salle d’attente, c’est mieux que de penser à la fraise qui nous attend sur le fauteuil du dentiste certes. On ne pense en effet plus à rien.

Des faits. Prenons le Femina de dimanche dernier. Tiens, je découvre que ce n’est pas Femina mais « version femina ». Bon. Angelina Jolie se pavane en première de couv’. « Sublime Angelina ». Bon. Elle a toujours 5 kilos à prendre alors qu’elle vient d’accoucher de jumeaux. J’en ai 5 à perdre avec la ponte d’un modèle singulier, cherchez l’erreur. J’ai lu un jour (le dentiste toujours) qu’elle mangeait zéro gramme de sucre, mais que parfois - coup de folie, elle prenait une pépite de chocolat sur le cookie d’un de ses mômes. D’ailleurs elle en a fait ou adopté 6 en 2 ans.
Encore un chouette type (Brad) marié à une hystérique.

Bref.
Donc.

Au sommaire :

« Huile ou masque pour mes cheveux ? » Non mais franchement ça intéresse qui ? Pas moi, je prends du fer depuis 5 mois because MissCaca, j’ai une sublime tignasse totalement incontrôlable avec les hormones, merci. Comme dit ma coiffeuse, la beauté des cheveux vient de l’intérieur. Même pas je regarde l’article dans le dedans.

« Nos conseils pour travailler en open space. » Ouh-ah, 10 ans que tout le monde bosse en open space, il est temps de se creuser les méninges les petits. Alors. Une paire de boule Quiès ? nan mais ça doit intéresser les salariés en CDI dont je ne fais pas (plus) partie ; c’est vrai que c’est l’enfer. Alors on nous dit dans l’article qu’à cause de l’open space tout le monde sait quand on arrive énervé parce qu’on s’est engueulé avec « son jules ». Ben on peut fermer son clapet et mettre une frontière entre privé et pro, c’est toujours mieux nan ? Ben nan, le conseil de Femina c’est plutôt le midi d’aller déjeuner avec un vieux copain ou d’aller à la piscine seul pour « préserver son monde à soi ». Merci pour la psy Monoprix. Ensuite, on enchaîne sur le côté chaise musicale-bizutage des bureaux : les plus anciens trustent les bureaux les mieux placés et donc les moins exposés au regard des autres. C’est vrai. Et ça me rappelle dans mon ancienne boîte qu’à chaque départ ceux qui restaient s’abattaient sur le bureau du type qui partait immédiatement telle une volée de charognards pour lui piquer qui sa chaise ergo, qui sa règle 50cm, qui sa super agrafeuse…Ouais bon. Le conseil de Femina : personnaliser son bureau avec des objets …personnels. Ouais pourquoi pas le collier de nouilles et les dessins du moutard, telle la secrétaire bas-de-gamme, histoire de bien se faire catégoriser direct beaufarde ? …Plus marrant, Femina soulève le problème des odeurs, prenant exemple sur le voisin qui arrive avec ses « nems au crabe » pour le déjeuner (mouarf). Solution : établir une « charte de savoir-vivre ». Nan mais trop drôle. Je vois bien à la réu du lundi matin, « euuuuh oui alors j’ai eue une idée ce vikenne…si on établissait une charte de savoir-vivre pour l’open space… »…de quoi se faire insulter et épingler tarée emmerdeuse d’office.

« Jonglerie, trapèze… je me muscle en m’amusant. ». Nan mais sérieusement. Allô le cirque Pinder ? Je peux viendre vous emprunter votre chapiteau pour me muscler, passqu’y’a pas ça au Club med Gym…

« La crème anglaise so delicious ! » sans déc ? Roh trop fort l’usage de l’anglais si circonstancié. Et vraiment original.

« 5 bonnes raisons de manger de l’ail ». Bon ok l’article santé. Bon pour les fibres, bon pour les infections, bon pour le coeur gnagnagna. Ce qui m’a fait marrer c’est l’aplat bleu en bas de page : « Haleine, aïe aïe aïe ( rhoooo le jeu de mots) pas forcément… ». Le conseil de Femina : croquer quelques « grains de café ». Le conseil tri-millénaire pour chasser l’haleine de bouc. Non mais qui a encore des grains de café chez soi ?? On leur dit dans la presse féminine que les moulins à café ne s’utilisent plus depuis l’après-guerre, et que le café se vend moulu, même dans les brûleries traditionnelles ?

Et après on vient couiner que la diffusion presse féminine s’effondre : vu le niveau de l’information ...autant gratter sur le net.

Comme on fait son lit, on se couche

Ne le nie pas petit lecteur, tu as haussé un sourcil sceptique, voire esquissé un rictus moqueur lorsque dans ma première note d’opening de la série Les Tribulations de Misscaca, j’ai parlé de couches.

Tu as raison, ce n’est pas très écologique. Tu as raison, ce n’est pas très biodégradable. Un bébé moyen consomme une tonne de couches durant sa vie de bébé. Ca fait peur.

Et pourtant. Si tu me lis, tu es un être modéré en terme d’éco-citoyenneté, tu es même peut être la définition même de l’alter-consommateur : prêt à faire des efforts pour la planète, mais pas au détriment de ton confort de vie (enfin modérément - donc), et pas ayatollah de l’écologie. Ceux-là passent leur chemin des 400clics. Les je-m’en-foutistes de la nature aussi.

Alors certes sur le thème de la couche, j’ai décidé de la jouer facilité. Honte à moi, je n’ai pas succombé à la mode pourtant très louable de la couche lavable. Peut-être n’ai-je rencontré aucune mère capable de me convaincre, non de son bien-fondé, mais du fait qu’il est encore possible d’avoir une vie avec la couche lavable.

Car soyons clairs. Etre jeune maman d’un nourrisson, c’est être dédiée âme et surtout corps à lui 24h/24. Tu peux aussi l’élever dans le mood des années 60-70, option je le laisse brailler des heures pour lui faire des poumons et le caractère. Dans ces cas là je crois que nos relations vont s’arrêter là, car un nourrisson est incapable de caprice, de ni comprendre ce genre de « punition ». Un nourrisson vit dans l’instant. Il pleure parce qu’il ressent un inconfort, parce qu’il ne peut exprimer cet inconfort autrement. C’est sûr, il s’arrêtera par épuisement après quelques heures. C’est sûr après quelques semaines il ne pleurera plus car il aura compris que cela ne sert à rien. Et au passage il aura appris qu’il ne peut pas compter sur ses parents.

J’en connais un paquet qui en font les frais 40 ans plus tard. Attention au retour de manivelle.

Bref.

Donc.

Où trouver le temps de laver les couches lavables ? Surtout quand on a accouché d’un modèle MissCaca, qui produit beaucoup, et qui couine si je la laisse un instant. Note que je pourrais manier la brosse et le savon de Marseille avec MissCaca au portage.

Note bien.

Je dis le mieux est l’ennemi du bien. Bientôt je te parlerai d’écologie et du bio du nouveau né, tout en modération.

Comme d’habitude.

Green power

 

 

Pas de post sur pourquoi comme plus de 80% des français j'aurais voté Obama si j'étais née au pays des pancakes servis par trois larges comme une assiette et épais comme une entrecôte garanti t'as pris 3 kilos après une semaine à prendre tes petits dej au diner du coin avec Mister400. C'est tellement évident.

 

Bref.

 

Information lancée au vol par Mister400 qui vient de passer devant mon bureau avec MissCaca : "il est bien le Technikart."

 

Cela dit, au delà de Dieu, l'Irak, l'avortement et autres marroniers de la campagne, il y a aussi l'écologie bien-sûr. Au moins Obama a exprimé quelques voeux pieux, là où Mc Cain était ok pour continuer la Busherie. Mouarf.

Et me sors pas que si les zétazunis sont des pollueurs de malade c'est rapport à leur taille hein.

 

Alors voyons.

Obama a annoncé que ses deux plus gros chantiers seraient la crise financière et l'écologie. Au programme : réduire en 2050 la production de gaz à effet de serre à 20% de celle de 1990, et 150 milliards de $ consacrés aux énergies renouvelables dans les 10 prochaines années.

Ben on espère qu'il sera réélu.

 

En attendant un ministère dédié à  la question devrait être crée.

Il faut bien commencer par quelque chose. Et dire que je me plains de Borloo dans tous mes posts ou presque.

 

Les écologistes espèrent voir les projets de centrale à charbon enterrés et ceux concernant les forages off-shore ralentis.

Rho ben oui, c'est vrai que quand je mettais une centrale à charbon dans mes villes à SimCity, le taux de pollution montait en flèche, c'est vrai.

 

Eh ben avec la Chine et l'Inde qui n'en font juste pas une en matière de questions environnementales, tu peux déjà sortir le marcel (pour le réchauffement), les bottes en caoutchouc (pour la montée des eaux) et l'Insect Ecran (pour le retour de la malaria et de la dengue en France) petit lecteur...

 

Car comme disent mes potes de Greenpeace, en France ça fait 30 ans que les médias et les politiques nous racontent qu'il y a urgence à faire quelque chose et que rien pas grand chose n'est fait.

 

 

In bed with MissCaca

 

Ou, pourquoi dès 2009 l'INSEE enregistra une baisse sensible du taux de natalité auprès de la population internaute.

 

23h00. MissCaca et Miss400 commencent leur nuit profitant d'une sérenité consécutive d'un estomac bien plein, qui avec de bon lait, qui avec un Chiraschi saumon accompagné de sa soupe Miso (le Chiraschi était pour moi, MissCaca ne parvenant toujours pas malgré des démonstrations répétées à se servir des baguettes). Miss400 balance dans ses prévisions nocturnes concernant MissCaca. Elle hésite entre une nuit infecte - dans le ton de l'énervement diurne de MissCaca; et une nuit paisible et cotonneuse - MissCaca n'a pas fermé l'oeil de l'après-midi, il va bien falloir qu'elle dorme pour rattraper tout ce sommeil en retard. A son âge, elle est censée dormir une quinzaine d'heures sur 24 a minima.

01h00. MissCaca s'agite frénétiquement en battant l'air avec ses bras, en tricotant comme une folle avec ses jambes, le tout accompagné de petits han-han-han-han agacés qui réveillent Miss400. Miss400 ouvre un oeil, le jette sur le réveil, et soupire. Elle change la couche sale de MissCaca, car MissCaca en dépit de son sobriquet, ne parvient pas à se nourrir avec les fesses humides, et ce dès H+3 après sa naissance. MissCaca s'énerve toujours, Miss400 soupire, Miss400 est obligée de la maintenir fermement pour qu'elle tète correctement. (Miss400 allaite MissCaca exclusivement bien évidemment, on est pas écolo pour rien et je vais pas donner à MissCaca du lait de vache  transformé et bourré de cochonneries chimiques, non mais et puis quoi encore?). MissCaca se concentre. MissCaca ne bouge plus. MissCaca se remplit comme un réservoir d'Audi A4 à la pompe et émettant des glouglouglou réguliers et des petits gémissements de contentement.

01h10. Toute entrée de liquide par le haut exerce une pression inversement proportionnelle qui déclanche Ipso facto une sortie de liquide par le bas. MissCaca s'arrête net, prend un visage grave, fronce les sourcils, pousse un grognement sonore et sauvage type La guerre du feu. Miss400 entend un énorme prouuuut. Miss400 soupire. Miss400 change la couche de MissCaca. (Dans le lit. Après plusieurs nuits à transporter X fois MissCaca sur son épaule, dans un état second, pour la changer dans la salle de bain à l'autre bout de l'appartement, Miss400 a testé avec succès le changement de couches dans son lit, sans déplorer d'accidents pour le moment. Elle ne peut pas se laver les mains après. Tant pis.). MissCaca reprend là où elle s'était arrêtée.

01h30. MissCaca est repue. Elle s'apaise quelques instants et recommence à s'agiter en tout sens. Miss400 entend un nouveau prouuut. Miss400 soupire. Elle regarde MissCaca qui a serré les lèvres et observe Miss400 avec des grands yeux. Miss400 espère. Miss400 se dit que MissCaca va peut être se rendormir avec les fesses sales. MissCaca pousse un cri strident et impérieux. MissCaca exige qu'on la change. Miss400 soupire et change MissCaca.

01h45. MissCaca après un court instant de relaxation s'agace. MissCaca vient de faire pipi. Miss400 en a marre de faire tourner à elle seule l'industrie de la couche mais change MissCaca - en soupirant.

02h00. MissCaca est totalement éveillée et le fait savoir en gazouillant et remuant juste ce qu'il faut pour empêcher Miss400 de se rendormir. A son âge MissCaca ne fait pas la différence entre le jour, la nuit, et tout ça. A son âge MissCaca croit qu'elle est le centre du monde, qu'elle et sa môman sont une seule et même personne, dort, mange, défèque, crie en cas d'inconfort et basta. (Miss400 a fait du marketing, mais aussi de sociologie avec un chouille de psycho, donc elle s'est tapé Winnicot, Melanie Klein et toute la clique, faut pas la lui raconter en pédopsy). MissCaca s'énerve. Miss400 câline doucement MissCaca sans lui parler car la voix de môman stimule et énerve encore plus les nourrissons, c'est Ruffo qui l'a dit. Ruffo j'adhère pas trop  - il semble avoir fait ses classes dans les années 60-70 où il était de bon ton de laisser hurler les moutards seuls dans leur chambre 8H durant et jusqu'à épuisement pour ne pas leur donner de mauvaises habitudes, mais sur le coup de la voix de la mère, j'avoue que ça se vérifie assez avec MissCaca.

02h15. De guerre lasse, Miss400 redonne le sein pour calmer MissCaca.

02h30. Ca marche, comme souvent. MissCaca s'endort.

02h35. MissCaca se réveille pas contente : qui m'a enlevé mon sein mortecouille?

02h36. Miss400 donne la totote/sucette/tétine (impossible de trouver une appelation qui fait consensus) à MissCaca (c'était contre les principes éducatifs de Miss400 pendant les 3 premières semaines de MissCaca, mais y'a des limites à tout).

03h00. Après lui avoir tenue la totote/sucette/tétine 25 minutes dans la bouche (car MissCaca est trop petite encore pour la garder seule en bouche), MissCaca s'endort et Miss400 avec.

05h00. Le cirque redémarre à l'identique.

07h00. Le cirque s'achève à l'identique.

07h50. Le cirque redémarre à l'identique.

07h51. Miss400 se lève car il n'y a plus de couches à côté du lit. MissCaca profite de la position verticale pour faire un petit gerbi sur son pull. Miss400 éponge le gerbi. Miss400 ne se recouchera pas, MissCaca est réveillée au maximum.

08h20. Miss400 va réveiller Mister400 qui vient d'écraser neuf heures sans lever une paupière et qui n'a pas entendu les han-han-han, les grognements, les cris de sa fille, ni son réveil. Miss400 a envie d'étrangler Mister400 avec son gros intestin grêle. A la place, Miss400 va changer la couche et le pull de MissCaca.

08h30. Mister400, tout engourdi de sommeil, croise en titubant sa femme et sa fille dans le couloir. Il gazouille au nez de MissCaca qu'elle est la plus zolie oh-oui, que vu ses yeux elle a pas envie de dormir oh-non, et qu'elle en a de la chance d'avoir une zentille maman qui s'occupe si bien d'elle oh-oui. (Quand même).

08h45. Grand Prince, Mister400 presse un jus d'oranges frais à sa dulcinée avant de partir au boulot pendant que Miss400 met MissCaca au portage pour la calmer.

 

(Le portage c'est ça gentil lecteur nullipare. Encore un truc d'écolo-bobo, cherche pas. Mais c'est juste magique, ça calme le plus vénère des moutards direct. Et rêve pas, sur la photo, c'est pas moi).

9h00. MissCaca dort du sommeil du juste contre sa môman. Qui elle a dormi moins de cinq heures.

 

Napoléon dormait 4h par nuit.

Chirac dort 4h par nuit

On voit où ça les a menés.

Les Golden Requêtes de l'automne

Si ça continue que je vais virer les requêtes pour arrêter d'entretenir le cercle méchamment vicieux...bon je censure partiellement ...en septembre et en octobre, les feuilles mortes se ramassent à la pelle, les petits cochons et les tarés aussi...et j'ai fait le tri pour épargner tes petits yeux...

 

30 millions d'amis

bais** par un chien, bais** par son chien... ouais coco, c'est bon, tous les mois tu reviens comme Lassie chien fidèle, on t'a reconnu...

bais** par sa fille et son chien...ah c'est nettement plus original! mais ce que tu peux être malpoli!

madame bais** par son chien...je préfère, et n'oublie pas non plus de dire "s'il te plaît", en plus, la prochaine fois.

bais** par un cheval ouais, ouais, mais alors uniquement avec une selle Hermès hein, on est bien d'accord...

hermaphrodisme photos mais y'a qu'à demander chouchou :

 

Chasse, pêche, nature et traditions

bais** en foret, bais** dans un bois Attention de ne pas t'enrhumer sur les feuilles humides avec ce temps tout pourri, n'oublie pas ton petit Damart

absorption co2 par les arbres oui, oui, en effet, je confirme, et on nous déforeste l'amazonie!

 

Ministère des transports

bais** dans un ascenseur Faut voir; sauf si on y diffuse l'intégrale de Richard Clayderman.

bais**dans le train Il faut bien s'occuper pendant les retards et autres réparations cateners

 

Fusion UNEDIC/ANPE

endemol recrutement...alors si on peut m'expliquer comment t'es arrivé là toua...si, harcelé par ton conseiller ANPE, tu cherches du taf je te conseille d'aller plutôt tenter ta chance dans la boite de la blonde, c'est l'éclate totale...

 

 

 

Golden requête de l'automne

bais**avec nor

avec Norbert?

avec un Normand?

avec un sapin Normann?

avec normalité?

avec une boîte d'anti-virus Norton?

...