Où les 400clics font preuve d’une rigueur scientifique déconcertante

Cher lecteur, chère lectrice,

L’été fut moche, et même la version indienne (si chère à Joe Dassin) n’aura pas lieu. Le climat est en déroute, et même qu’il y a des tornades chez les Ch’tis. L’économie américaine est au plus mal, et même que ces derniers mois tu as perdu tes éconocroques si mal placées. Tout fout le camp et on ne peut plus croire aux institutions.
C’est donc l’heure du repli sur soi et du grand retour de la croyance irrationnelle. Car la foi est l’opium du peuple etc. CQFD.

Bref.

Voilà ce qui m’a conduite ce matin à écrire un autre post à la c.. aller me balader sur LE site d’horoscope pour constater les dernières andouilleries en vogue champs d’exploration scientifique.

Ceci étant dit, tu verras que parfois l’horoscope peut être, hasard ou coïncidence, d’une vérité déconcertante. Nous y reviendrons.


Etape 1, pour les attardés de l’horoscope, déterminer son signe.

Je croyais naïvement jusqu’ici que c’était une étape simple et évidente. Que nenni. En fait la dame elle m’explique que c’est hyper compliqué.

C'est la position du Soleil dans le Zodiaque au moment de votre naissance qui détermine votre Signe.
Ouais bon d’accord ok.

Par exemple, si le Soleil occupait le Signe Zodiacal du Cancer lorsque vous êtes venu au monde, votre Signe est Cancer — autrement dit, vous êtes Cancer.
Ouhou la Blonde ? La dame te parle !

Comme le Zodiaque n'a que 360° alors que l'année comporte soit 365 jours (année normale), soit 366 jours (année bissextile),
Ouais, ouais…

et qu'en plus la vitesse de déplacement du Soleil est irrégulière, le Soleil n'entre pas toujours dans les Signes exactement aux mêmes dates.
Hein ? hum ?

Il peut y avoir un décalage d'un ou de deux jours.
Ah bon ?

En conséquence, si vous êtes né à une date limite entre deux Signes, il est possible que vous apparteniez à un Signe plutôt qu'à l'autre.
Quoi ? On nous ment dans Biba depuis 30 ans?

Notre calculateur ci-dessus, couvrant la période de 1900 à 2025, vous indique votre signe astral exact en fonction de votre date de naissance.

Si vous constatez une différence entre notre calculateur et d'autres sources, fiez-vous entièrement à nos indications, car elles sont d'une rigoureuse précision.
Tu m’étonnes Elton que l’astrologie c’est d’une rigoureuse précision !

En effet, la plupart des autres calculateurs ne donnent que des résultats approximatifs en fonction de la moyenne, qui est d'ailleurs le cas le plus fréquent. Mais notre calculateur tient compte de toutes les variations qui ont lieu d'un mois à un autre ou d'une année à une autre.
Par exemple, le signe astral Poissons commence le plus souvent le 19 février ; mais en 1965 il commençait le 18 février, et en 1908 le 20 février.
Oh ?!

Autre exemple, le signe astral Cancer commence le plus souvent le 22 juin ; mais il commençait le 21 juin en 1971, 1991, 1993, etc.
La Blonde ? t’entends ça ? si ça se trouve t’es même pas Cancer en fait !

En résumé : Fiez-vous entièrement à nos indications.
Oui maîtresse. Et le chèque je l’envoie où ?

Etape 2 : je rentre, tremblante, ma date de naissance dans le super-calculator.

Ouf, je suis bien scorpion, dire que j’ai vécu près de 30 ans dans l’incertitude sans même le savoir !

Commençons par mon horoscope financier. Parce qu’autant te l’avouer cher lecteur, avec la crise toussatoussa, j’ai quelques inquiétudes en ce moment de ce côté là.

Votre secteur argent sera vide de planètes.
Oh ptin ça pue ça non ?

Mais cela ne veut pas dire que vous n'aurez pas l'occasion de faire de bonnes affaires.
Ah ?!

Vous allez bénéficier d'un courant de chance financière grâce au soutien de Neptune.
Neptune, c’est çui avec la barbe et le trident ? Et si je demandais à Mister400 de m’emmener à la Baule ce week-end? Histoire de me rapprocher de Neptune ?

Un conseil : jouez, réclamez les vieilles créances, etc.
Attends, Mister400 m’a-t-il remboursé les deux baguettes Tradition que j’ai acheté avant hier ?

Ainsi, vous aurez des chances d'avoir une bonne surprise.
Ah ben en jouant c’est sûr que j’ai une chance. 100% des gagnants ont tenté leur chance, c’est pas ça ? Eh la voyante, tu serais pas sponsorisée par la Française des jeux ?

Voilà que j’aperçois une nouvelle rubrique nommée Eroscope.
C’est que toutes mes requêtes Gougeul ont fini par me monter à la tête.

L'érotisme, sans conteste, fait partie intégrante de l'amour.
Ca se discute. Par exemple, j’aime mon chat de l’amour le plus tendre, mais le pauvre, il est castré. Pour l’érotisme, on repassera hein.

C'est la Nature qui a voulu ainsi. L'amour platonique, quoi qu'on dise, n'est pas de l'amour épanoui et gratifiant.
Ah ! en plein dans ma théorie que le couple c’est 80% de sexe et 20% d’autres choses. Et pan dans les dents !

Il importe donc à chacun de nous de connaître l'érotisme dont il est investi personnellement — ses caractéristiques fondamentales, ses modes d'expression, ses manifestations ainsi que son évolution dans le temps.
Moi aussi je suis investie personnellement d’érotisme ? Y’a un CAC40 de l’érotisme aussi ou bien ?

Ce dossier Eroscope  se propose de vous présenter le panorama de votre propre érotisme tel qu'il est perçu par l'astrologie. C'est en fonction de votre signe astral qu'il vous décrit votre profil sensuel et sexuel , révèle vos fantasmes amoureux, indique la façon particulière dont votre érotisme peut trouver son entière satisfaction, et, enfin, prévoit l'évolution de votre capital érotique jour après jour et semaine après semaine.
Encore le capital ! Décidément ce site il est trop Sarkozyste.

Fort(e) de tels renseignements précieux, vous serez en mesure de faire fleurir à souhait et votre érotisme et vos amours.
N’oublions pas d’arroser.

Horoscope amoureux du jour
S'il vous est possible d'effectuer un voyage d'agrément aujourd'hui, n'hésitez pas à le faire. Le climat astral indique clairement que l'amour pourrait bien se trouver au bout du voyage - non pas un amour éphémère et insipide, mais un amour sincère et qui résistera bien à l'épreuve du temps.
Allô chéri ? On part à la Baule ce soir ? non rien je t’expliquerai.

Horoscope amoureux hebdomadaire
Couples : En amour, le fait que votre partenaire vous complimente vous rendra euphorique.
Euh ben ouais c’est sûr. Trouve moi une conjonction astrale où tu prends ton pied à entendre de la bouche de ton mec « T’as pas encore grossi, grosse vache ?! » et on en reparle.

De votre côté, n'oubliez pas de faire fréquemment des compliments à l'autre, à propos de tout et de rien. Cela favorisera la bonne entente et cimentera vos liens sans vous coûter grand-chose.
Ah bon ? Nan sans déc’ ? Moi qui pensait qu’il fallait faire la gueule…
Et toujours la rentabilité ! Tu bosses au MEDEF en vrai toi ou bien ?

Pensez à organiser un dîner aux chandelles.
Et pis c’est plein d’idées originales. Et moi qui étais convaincu qu’une bonne part de pizza surgelée devant l’ordinateur chacun de son côté c’était ça qui entretenait la flamme…

Le feu le plus couvert est le plus ardent (Ovide).
Comme dans Kho Lanta, ils fabriquent un toit au dessus du feu pour le protéger de la pluie. Héhé.

Profil sexuel de la femme scorpion
Votre réputation d'amoureuse n'est plus à faire ! Les Scorpions font partie du peloton de tête des meilleures amantes du Zodiaque.
Allô ? Chéri ? Bon ça y est elle est réservée cette chambre à l’Hermitage ?

Pourquoi ?
Mais oui, pourquoi ?

Tout simplement parce que la planète qui dirige ce signe est précisément Pluton, le maître des fantasmes et de la sexualité, tandis que la seconde planète du Scorpion est Mars, l'astre du désir.
Ah d’accord !

Comme vous possédez l'un des plus forts tempéraments sexuels du Zodiaque, il peut vous arriver de faire passer la satisfaction de vos désirs avant tout le reste !
Attends, attends…regarde là j’ai hyper envie d’aller me préparer une tisane avec une bonne cuillère de miel (érotique le plan nan), eh ben je termine mon post avant ! Tu vois…

Votre sexualité est immédiate et puissante. Elle tend souvent au mystère ou au drame, mais de toute façon aux ébats forts et explosifs. Les vibrations émises par votre sex-appeal sont puissantes, et votre érotisme échappe à toute convention ! Vous avez une conception personnelle de l'érotisme qui rappelle étrangement la mante religieuse. Au lit, vous vous montrez en créature irrationnelle, superbe, infatigable et déroutante. Qui s'en plaindrait ?
Ah ben Mister400 si, telle la mante,  je lui bouffe la tête après le coït (quand même).

L'influence de votre Maître planétaire
Qui c’est encore çui là ?

Votre signe est gouverné par Pluton, planète de la sexualité ! Planète, aussi, entre autres, de l'authenticité et de la passion. Inutile de dire que vous faites partie des privilégiés sur le plan sexuel.
Tu l’as déjà dit, bibi.

Vous êtes en effet doté d'un des tempéraments les plus puissants qui soient. Mais pour autant, cela ne veut pas dire que vous aimez vous satisfaire de relations superficielles avec n'importe qui.

Non, car votre besoin d'absolu fait que, lorsque vous désirez, vous vous engagez sans restriction. C'est pourquoi, tout en ayant de fortes pulsions, vous pouvez être parfaitement fidèle.
Allô ? Chéri ? Tu passes chez Cartier avant ? J’ai repéré une ou deux bricoles…voui c’est entièrement mérité !

NDLR : SUITE DE L’EROSCOPE RESERVE AUX PLUS DE 18 ANS


Compte tenu de votre énorme appétit et de votre endurance sexuels, votre partenaire doit prendre de sérieuses dispositions s'il veut vous satisfaire entièrement.
Oui bon ça va devenir gênant là…

Il ne doit pas faire l'amour avec vous s'il est fatigué ou stressé. Le ventre vide ne convient pas non plus.
Note que je connais pas un mec qui est capable de faire quoi que ce soit de correct en étant fatigué ou affamé. C'est pas pour rien qu'on a inventé le resto AVANT les galipettes...Oups…en fait tu veux dire que c’est mon signe qui me fait penser ça ??

Il doit conduire ses ébats au ralenti, et ne pas se presser. S'il sent que sa charge spermatique est trop forte et qu'il risque une éjaculation intempestive, qu'il se masturbe jusqu'à atteindre l'éjaculation quelques heures avant la rencontre : il sera ainsi en position d'avoir une meilleure maîtrise de la situation et une meilleure endurance.
Alors là, je me marre carrément. MOUARF !

Il ne doit pas oublier que, pour vous, la souffrance physique est un moyen non négligeable d'arriver à la satisfaction sexuelle. Morsures, égratignures et gifles peuvent être de bons adjuvants. La flagellation peut parfois déclencher chez vous un orgasme explosif.
Et ma main dans la tronche, il la veut le partenaire ? Et puis quoi encore ???

Cependant, il ne doit vous donner ces petites souffrances que si vous le lui demandez expressément.
Oui ben moi je demande rien. A part la Baule et Cartier j’entends. Bon ok j’accepte de me faire flageller avec un bracelet Cartier, ça marche…(il faut parfois faire quelques concessions).

Et même dans ce cas, il doit se garder d'aller trop loin, sinon il risquerait de vous causer de vraies douleurs. Qu'il se méfie du sadisme, qui existe d'ailleurs plus ou moins chez les hommes en général.
MOUARF ! Enfin une parole censée !

Je t’avais bien dit que l’astrologie était une science exacte.

CQFD.

Edit : et si toi aussi tu veux un peu de rigueur scientifique dans ce monde capitaliste où tout part en vrille, c'est là...

Même pas mal

Quand Bernie m'a dit qu'il m'avait taguée, j'ai d'abord flippé ma race, du genre questionnaire de Proust version Biba (donc long, et very perso)... Meuh non, ça cause littérature!

Heureusement que j'ai enfin arrêté l'intégrale de Sade pour me replonger dans Fortune de France, c'est quand même plus sérieux pour mon image de marque...

 

Indiquer le nom de la personne avec un lien vers son blog.

C'est Bernie j'ai dit.

 

Prendre le livre que l'on lit actuellement (ou que l'on préfère) et l'ouvrir à la page 123.

Qu'on préfère y'en a trop, je suis de nature indécise, alors c'est le en cours.

 

Page 123. Recopier le texte de la 5ème phrase et des 3 suivantes.

"- Assurément, dit le Grand Prieur : le roi que la Ligue accuse urbi et orbi d'héresie et que le pape a excommunié, ne voudra pas qu'il soit dit qu'il a rebuté un religieux. En outre, Henri est raffolé des moines. Je lui ai souvent entendu dire que leur vue produisait le même effet sur son âme que le chatouillement le plus délicat sur le corps.

- Voilà, dis-je après m'être accoisé un petit, une étrange bizarreté chez un Grand Prince. "

Nan mais c'est un fait exprès ou quoi? les pages 123 sont toujours un peu olé olé ou?

 

Indiquer année de parution, édition, titre et auteur du livre.

1983, Editions de Fallois, La Violente amour - La Pique du jour, Robert Merle.

 

Choisir 4 autres blogueurs/blogueuses et leur demander ce qu'ils lisent...

Blackmilk, c'te feignasse,

Frédérique, parce que c'est son anniversaire aujourd'hui,

Sarmentanne, pour la réveiller,

Fanette, parce qu'elle aime se prendre la tête et je me demande ce qu'elle peut bien lire...

 

 

 

Les Golden Requêtes de l'été

 

Alors il s'est passé quoi en juillet et en août?

Une vieille recrudescence des requêtes de petits cochons, dont les hormones ont été visiblement titillées par l'accroissement de la luminosité tout bien comme dans les livres de biologie...

L'observatoire des tendance des 400clics constate également un recentrage sur un nombre plus limité de thématiques. Ouais.

 

Zique et zut

lecon de tecktonik, leçon de tecktonik, tecktonik gif... bon c'est devenu totalement ringard durant l'été, n'en parlons plus!

musicovery ouais ouais c'est là.

 

Sauvons la planète

mission co2, émission co2, emission de co2 Oui limiter les émissions de CO2 c'est une mission...

calculatrice co2 c'est ici.

frelons as-, frelon d'asie mais c'est là.

frelon nocturne. Ben ça dort pas la nuit ces bêtes là?

arbre filtrant co2. Tu veux parler de la photosynthèse?

autocollant wwf panda. Faut aller le mendier auprès des militants.

 

Du sexe, du sexe, du sexe! Je sais que c'est ça qui t'interesse petit lecteur...t'inquiète j'ai viré les trucs vraiment pas drôles...

 

Où les 400 clics deviennent une annexe du bois de Boulogne

bai**e. Jusque là je dirais que ça arrive à tout le monde un jour ou l'autre.

bai**e dans un train, bai**e dans le train. Et c'est reparti pour la baise en transports. Ok, on reprend le train, mais quoi de plus attendu en cette période de transhumance estivale?

blog bai**é dans un avion. Ici c'est pas vraiment la thématique centrale mais bon. Attention aux turbulences.

bai**e en foret. Ah ben c'est sûr qu'en juillet-août la saison s'y prête davantage. Et maintenant tu pourras en profiter pour aller aux champignons, c'est pas beau ça?

bai** par son ane. En juin c'était le cheval. Mais les ânes sont moins snobs, c'est sûr, et probablement plus open. On les trouve également facilement à la campagne, pendant les vacances. C'est so circonstancié ces requêtes!

bai**e par cheval. Ah ben le revoilà le canasson! C'est vrai que le temps était frais cet été, l'écurie c'est quand même plus confortable.

bai**e par son chien. C'est si fidèle ces bêtes là.

bai**e par un chien. Qu'on ne connaît ni d'Adam ni d'Eve? Qui a des puces? Qui a léché les crottes des autres chiens sur le trottoirs? Beuuuurk!

escargo sex. Ah non! pas avec un escargot!

blog de ba**e ds les toilettes. C'est pas ici chéri!

bai**e devant son mari. Ca s'appelle l'échangisme, et ça se pratique dans des lieux ad hoc.

calmer les chaudasses. Ecoute, avec toutes les propositions précédentes, tu devrais trouver ton bonheur pour y parvenir.

calculatrice d'amoure. C'est t'y pas cro meugnon après toutes ces horreurs? Choupinou va!

 

Juillet-août, colo time!

aviation la bourboule commentaires. Attends, il se passe des trucs à la Bourboule que je suis même pas au courant??

apprendre le macramé. Aux Faucons, aux faucons, aux faucons!!

 

Golden requête de l'été

blog de l arlesienne

ah ben c'est clair qu'on ne m'a pas beaucoup vue cet été! bien vu turlututu!

Le Carnet rose de la rentrée

Cher lecteur, chère lectrice,

Comme j’aime me faire (un peu) prier, il aura fallu que tu m’envoies quelques mails inquiets pour que l’envie me reprenne de cliquer par ici (quatre cent fois certes non, mais dix-sept fois Cécile Cassard peut être déjà plus, un film que je te recommande si tu ne l’as point encore vu).

Quoi de mieux pour se remettre en selle qu’un peu d’actualité ?
Car voyons, l’été fut morose, entre temps de chien (seuls mes escargots ont été à la fête, c'est d’ailleurs le lieu et le moment bien choisi pour t’annoncer quelques naissances multiples sur mon balcon et l’apparition d’encore un peu plus d’effet dentelle sur mes plantes), flambée du pétrole (chouette, un peu de CO2 en moins), réduction du pouvoir d’achat, RSA et autres durcissements de contrôles ANPE (visiblement c'est une mauvaise nouvelle à l’observation de la mine déconfite de mes copines cadres au chomdu en départ volontaire qui sentent que leur glande payée 100% de leur salaire net ne va plus être de tout repos nonobstant quelques virées compensatrices de stress chez Ladurée et au Spa du Ritz).

Ne nous y attardons pas, nous sommes déjà assez blêmes sous notre absence de hâle (car ne nous voilons pas la face sous quelque Terracotta, il a fait également moche à la Bourboule et à Fort-Mahon).

Bref.

Un peu de chaude actualité je disais. Carnet rose je disais.

Jean Sarkozy, du haut de ses vingt-deux ans, s’est marié hier avec la fille Darty dans le fief de Neuilly.

Moi qui pensait qu’à cet âge là on s’envoyait en l’air sur un plaid plein de sable qui gratte, devant un feu de camp et une bouteille de JB tiède, dans le creux des dunes de Fort-Mahon, et si possible en oubliant le préservatif (dans le feu de l’action). Décidément, y’a plus de saison, et plus de jeunesse non plus. A 22 ans, c'est tout juste si je ne jouais pas encore aux Playmobils (habile transition pour un lien copinage chez Blackmilk qui a su éveiller en moi un brin de nostalgie Playmobilienne). Et Jean Sarkozy lui il se marie avec une machine à laver à peine pubère.

On en avait parlé il y a quelques semaines avec la Blonde (elle et moi avons toujours des discussions hautement intellectuelles, c'est à considérer), qui m’avait justement fait remarquer que pour divorcer et se remarier trois fois comme papa, il fallait commencer tôt, histoire d’avoir le temps,  et puis d’être sûr de s’être trompé de personne.

Mister400 a ainsi une théorie personnelle très intéressante appelée « théorie des vecteurs » (mister400 a fait bac C il y très longtemps) qu’il me semble judicieux de te livrer ici cher lecteur, chère lectrice de moins de 30 ans qui envisage de te marier incessamment : si à 25 ans, en pleine phase de maturation/évolution, une femme et un homme peuvent être sur un même point A, la probabilité qu’ils se retrouvent sur un même point d’évolution terminée B (vecteur) passés 30 ans est quasi-nulle (ou quelque chose d’approchant, tu m’excuseras mais j’ai fait B et j’ai eu 8 en maths).
Isabelle Balkany était interviewée aujourd’hui chez Ruth Elkrieff qui s’étonnait, sourire narquois, de la jeunesse des protagonistes. Entre autres justifications vaseuses de Balkany, celle ci m’a particulièrement plue : normal de se marier très jeune à l’ère de l’Internet, où tout va plus vite. Quand UMP rime de plus en plus avec unicité de pensée, et stupidité.

Enfin avoir tout son appartement équipé en Miele gratuitement, ce n’est certes pas négligeable.


Rachida est enceinte.

En fonction en haut de l’appareil d’état (j’adore cette locution), à 42 ans et avec un géniteur mystère, elle cumule donc le hors-norme. Ca nous change de Bernadette et des pièces jaunes, c'est sûr.

Voir toute la presse s’agiter pour deviner qui a planté la graine, c'est plutôt distrayant. Yves Calvi a consacré une émission qui volait un peu plus haut sur le sujet « grossesses tardives et ministérielles ». Elargissons donc le propos parce que franchement savoir par quel industriel richissime elle s’est faite engrossée (très caractéristique du gouvernement by the way : pourquoi un industriel richissime ?) je m’en tape. Une femme publique enceinte à 42 ans c'est aussi très caractéristique de la démographie actuelle : des enfants de plus en plus tard (âge moyen du premier moutard selon l’INSEE, 29,8 ans), résultants (entre autres multiples choses) d’une politique de contraception dont le claim « Un enfant quand je veux » a été massivement compris par les femmes de ma génération comme « un enfant tard si je veux et dès que je le veux » alors qu’elle aurait dû être entendue comme « pas d’enfant si je n’en veux pas ». Sonnette d’alarme tirée donc par les spécialistes ès stérilité, qui voient ressortir en larmes de leur cabinet des nullipares de 40 ans et plus désespérées d’apprendre qu’elles sont désormais insuffisamment fertiles, et que la FIV ne leur est pas autorisée.


To be continued (maybe)