Sauver ou périr, ou comment se distraire à Paris au milieu du mois de juillet

Au cours d’une discussion hautement intellectuelle avec la Blonde, alors que nous discutions à bâton rompu sur le nihilisme nietzschéen, une digression m’a amenée à lui conter, non sans une pointe de nostalgie dans la voix, l’une de mes soirées passées dans la cour d’une caserne parisienne, au très fameux Bal des Pompiers. Vantant immédiatement la beauté des torses des pompiers de Paris.

 

Dès cet instant, la discussion a embrayé pour la Blonde sur un autre débat anthropologico-philosophique :

la beauté et la chaleur des pompiers, mythe ou réalité ?

Lectrice provinciale, je t’arrête tout de suite. Toi aussi tu es allée au bal de pompiers, peut être les as-tu appelés d’ailleurs, à l’occasion d’une fugue de ton escargot chez le voisin, ou d’une entorse dans la montagne de la Bourboule (ou d’une chute de cheval sur la plage de Fort-Mahon). Tu as pu constater que le firemen provincial moyen était ni particulièrement beau, ni particulièrement sec (j’entends par là pas un pet de gras sur le corps bien galbé), au global qu’il bénéficiait d’une réputation esthétique et sensuelle non méritée.

Ne mélangeons pas ce qui ne doit pas l’être.

Le pompier provincial (à l’exception de Lyon, et de Marseille, si je ne me trompe) est un pompier volontaire. Donc rare. En bref, tu as affaire à M Michu, charcutier de son état, ou encore postier. On prend ce qui vient, ou presque. Cela n’enlève rien à ses capacités de sauveteur, son dévouement et son souhait d’aider son prochain en difficulté.

Le pompier de Paris est un militaire. (Et ne dit-on pas : "il y a les petites, les moyennes, les grosses, et les Militaires" ? Bref, je m’égare). Qui avant de devenir pompier, est soumis à une sélection et un entretien physique de chien. Qui ne fait que ça toute la sainte journée. Celui-là a un physique de malade. C’est comme ça. Toi aussi, lecteur, si tu passais ta journée à te hisser sur une planche, à faire des pompes et courir en petites foulées autour de ta caserne, tu deviendrais pompier. Ou très désirable. C’est pareil. Et je vais te raconter que dans la vraie vie, ce pléonasme est une réalité. En te narrant mon bal des pompiers.

 

(J’essaie désespérément d’obtenir de la Blonde qu’elle nous raconte son bal des pompiers du 14 juillet dernier, mais elle a fini à un bal de pompier de banlieue pour cause de surbooking intra muros, et c’était pas tout à fait la même classe. Faut savoir choisir sa caserne, évidemment. Pourtant je lui avais filé le bon plan. Ah là là là).

Bref, j’entamais ma vingtaine (un bon créneau pour le bal des pompiers, tu vas vite comprendre pourquoi chère lectrice : nécessite un état de célibat et un foie bien accroché) et nous décidons avec un ami (gentil, mais surtout gentil, et un peu lourd depuis qu’il avait commencé à me draguer, mais la drague et l’ingénieur, c’est comme le cassoulet : c’est souvent trop lourd, et trop gras aussi, mais bon à vingt ans il faut tout essayer) d’aller au bal des pompiers (donc). Comme nous sommes des jeunes cadres polis, bien habillés, propres sur eux, célibataires, nous allons dans une caserne où nous pourrons rencontrer une faune idoine. Direction caserne de beaux quartiers, donc.
Il fait déjà nuit et l’ambiance est déjà assez chaude et agitée quand nous arrivons. Afin d’éviter toute déshydratation (qui aurait pu me conduire à faire un malaise et être réanimée par un pompier par exemple), occupation immédiate de la buvette. C’est Beaujaulais (aux sulfites), ou bien encore Beaujaulais (aux sulfites), avec une autre alternative (Beaujaulais (aux sulfites)), nous proposent deux militaires. Bien que je sois de nature indécise, nous optons donc assez rapidement pour le Beaujaulais (aux sulfites).

 

Plusieurs fois.

Après, je ne me rappelle plus bien. Et puis, soudainement, il y avait beaucoup de musique très forte, des lumières partout, j’ai vu mon pote disparaître escortée de deux jeunes filles (il avait sans doute compris que même imbibée de Beaujaulais (aux sulfites), c’était juste pas possible). Il était alors minuit (enfin c’est ce que m’indiquait ma montre) et les pompiers, jusque-là décemment vêtus, montent sur une estrade et enlèvent le haut sous une petite pluie fine de juillet. Les nanas se mettent à hurler et ils en font monter plusieurs avec eux sur l’estrade. C’est le délire total. Les pompiers sont gaulés comme des bêtes de sexe, genre quelque part entre le calendrier du Quinze de France et la pub Coca Cola light. Les torses luisent sous les lumières, c’est l’hystérie féminine collective.
Evidemment, je me marre, toute seule (enfin, avec mon gobelet de Beaujolais (aux sulfites)).
Sur ce je commence à me faire baratiner par un mec. Il me demande si le type de tout à l’heure est mon mec, entre autre. Il fait beaucoup de blabla avec sa bouche, et puis il me dit ce qu’il est médecin spécialiste, combien il gagne, je le trouve charmant donc je finis par lui donner mon numéro de mobile pour qu’il puisse m’inviter à dîner.
Mon pote vient me récupérer par la peau des fesses.

Oui d’accord certes ma vision a été légèrement déformée par mon alcoolisation. Mais les pompiers de Paris sont beaux, c’est un fait.
D’ailleurs j’ai vu très récemment dans C dans l’air le président de la Fédération des pompiers, qui expliquait que le succès des bals des pompiers dans les casernes à Paris était dû à l’engouement des jeunes femmes pour le physique des occupants.

 

Clairement je pense que pour les bals ils doivent sortir le premier choix.
Mais bon.

Epilogue :
Je suis allée dîner avec le mec. Une fois dessoulée, je l’ai trouvé imbu de sa personne, et surtout chiant comme la pluie. Bilan de la soirée : bonne ambiance, strip tease de folaï puis un dîner au champagne, mais violente gueule de bois (les sulfites) et conversation chiante (le médecin).

On ne peut pas tout avoir.