L'arlésienne fait les salons

Petit lecteur chéri, me revoilà.

Merci pour ton indulgence à mon silence prolongé - à peine entrecoupé de petites notes de grosse feignasse (genre mes requêtes et ma flemme sur un plateau), tes petits clins d'oeil tout aussi mutins que virtuels à mes brefs passages sur ton blog, voire tes petits emails inquiets à mon silence (si tu fais partie des petits veinards à qui j'ai révélé mon email voire plus si affinités).

 

Non vraiment, tu es un amour de compréhension. C'est que, lecteur commentateur, tu es bien souvent toi même un blogueur, et donc comme moi un  écrivaillon (no offense) et fréquemment un humoriste en herbe. Autant dire un artiste dans l'âme comme derrière ton écran.

Et l'artiste connaît des hauts et des bas en matière d'inspiration, oserais-je l'écrire, de créativité.

Mais son pire ennemi est la flemmingite, dont les crises ne l'épargne pas. En un mot comme en mille, le blogueur a parfois un sacré baobab qui lui pousse dans la main.

Et tu le sais, il est difficile de frapper son clavier avec un végétal qui te pousse en sous-cutané dans le gras de la main. Et toi comme moi, nous ne sommes pas assez célèbre pour nous payer un nègre : personne ne tape à notre place.

 

Je t'épargnerais donc les classiques excuses pourtant authentiques : plein de méchant boulot, une méchante crève etc.

Oui, je l'avoue, j'ai préféré glander comme un veau devant le câble durant les brefs moments de répit que m'ont accordé contingences et vicissicitudes de la vie, plutôt que d'écrire.

Rouh la vilaine.

 

Je pourrais aussi dire que attends, en ce moment y'a plein de blogueurs qui s'interrogent sur le bien fondé de leur blog, sur leur motivation pour justifier leur absence de la toile et qui n'en foutent pas une ramée non plus. 

Mais balancer c'est pas mon genre.

Rouh la vilaine.

 

Bref.

La Blonde, pourtant chargée de travaux professionnels et personnels variés (grande oeuvre, recherche de couillons à dézinguer en ligne sur sites ad-hoc, effractions au pied de biche dans son immeuble etc), continue à poster de délicieuses notes avec une régularité d'horloge suisse. Histoire de me faire culpabiliser.

Je parle pas de Pivoine qui écrit chaque jour que Dieu fait sa chroniquette marrante plutôt que d'apprendre la proprté au grumeau ou remplacer ses lattes de pageot.

Et même Blackmilk est reviendu avec ses interrogations existentielles et ses notes longues comme un jour sans pain complet biologique.

Alors là, la pression est trop grande.

 

Bref que je disais.

Bon je devais te parler de Pékin mais bon là ça va faire réchauffé. Et si la blanquette est bien meilleure réréréchauffée, là je crois que ça va pas le faire (c'est comme le cake, t'as remarqué? Il est meilleur 2 jours après).

Finalement je vais peut être ouvrir un open débat ça me semble plus approprié, car j'ai remarqué que tout le monde avait un avis nuancé sur ça donc voilà. Bon pas là t'es gentil j'ouvrirai essprès. 

 

Bref que je disais.

Me revoilà j'espère un peu plus motivée.

Niveau ciné c'est un désert de gobi car je n'ai eu ni le temps ni le courage (le câble toujours). Je peux te dire que ma carte Pass est loin d'être rentabilisée depuis 2 mois. La honte totale.

 

Ce week-end quand même j'ai réussi à bouger mon auguste fessier en direction de la porte de Versailles. Nan je suis pas allée au salon du macramé et des travaux manuels (oui je sais, tu es déçu, tu voulais que je te fasse un cours sur le point mousse et c'est raté).

Allez cherche bien c'est fastoche.

Ptin pas possible de trouver une affiche.

 

Bon je suis allée au salon Planète Durable avec chéri qui ne râlait pas mais n'en pensait pas moins (ma chérie l'essentiel est que tu te fasses plaisir genre) et que je traînais derrière moi comme un âne mort.

Parce qu'il se la joue végétarien écolo (alors que je lui ai jamais rien demandé) alors qu'il bouffe son andouillette triple A et sa côte de boeuf en déj client, fantasme sur des bolides qui monte à 300 km/h ou approchant, et passe son temps à jeter dans la poubelle les boîtes de café ou les briques UHT recyclables (que je récupère pour la poubelle de tri jaune - uniquement si elles sont au dessus, j'ai ma dignité).

En clair, ravi de m'accompagner au salon en théorie. Sur place, c'était autre chose. 

D'autant qu'il paraît que je ne visite pas de façon très rationnelle. Genre je ne fais pas les allées les unes après les autres mais je butine, vire à droite et à gauche, passant et repassant dans les mêmes stands MAIS dans un sens différent, tel un papillon des champs (les blancs, avec les deux points noirs, j'aime bien).

Enorme avantage : vu que la perspective est différente, on a l'impression que le salon est immense et que vraiment le développement durable y'a un max de choses youpi! Désavantages : un chéri qui soupire que vous n'avez AUCUN sens de l'orientation, qu'on est déjà passé par là 3 FOIS et que QUAND EST-CE QU'ON SE BARRE? 

 

Alors y'avait quoi au salon Planète Durable me demandera-tu cher lecteur? Ben des trucs orienté développement durable, bio, écolo et tout ça. Rien que du bon pour les 400 clics. Cosméto bio ou nature (ouh l'huile qui sent bon pour mon petit corps), sapes en matières équitables (oui, oui, mais non), rénovation durable et écolo (je me suis rencardée sur la peinture bio), grosses boîtes polluantes qui se rachète une conduite écolo et font de l'institutionnel genre qu'en fait on a plein de projets écolo maintenant que y'a ces crétins d'alter conso et l'opinion et tout à prendre en compte (je cite personne, genre énergie avec tout électrique favorisée qui vient distribuer un beau stylo en papier recyclé et bois, ahaha)..., et surtout mes copains de Greenpeace et du WWF.

Les petites nanas du WWF très sympa, sauf qu'elles croient que quand on est végétarienne on mange du poisson et je dis que ça le fait pas quand on taffe au WWF. Enfin je suis repartie avec un petit guide des poissons (à manger - bofbof - niet) bien foutu, Panda Magazine (ouais c'est le nom de leur feuille de chou) et une zoli autocollant WWF panda. Pas très incentive à la coti non plus, pourtant j'étais prête à sortir le chéquier. Dommage.

Et chez les ptits gars de chez Greenpeace y z'ont pas pu trop se la raconter, chuis déjà adhérente j'ai fait, je veux un badge anti OGM j'ai dit. 

Alors maintenant sur mon sac, j'ai ça.

 

Ouais ça en jette grave, je sais.

C'est comme ça qu'on se fait repérer par ses lecteurs dans le métro.