L'amie des bêtes #2

 

 

 

Ami lecteur, je sais que depuis ce billet tu te languissais en silence de mon escargot. 

Inutile de faire le blasé.

Car je sais que, à l'instar de l'escargot, derrière ta carapace d'internaute durcie par les vicissitudes de la vie, il y a un petit corps (et un petit coeur) tout mou et humide.

 

Résumé du dernier épisode :

miss400, qui n'est plus tout à fait bien dans sa tête depuis son adolescence débridée où elle a bu trop de Kriek cerise et fumé des choses étranges, a décidé d'adopter un escargot pour qu'il n'ait pas froid sur le balcon cet hiver.

En fait, c'est parce qu'elle a été traumatisée passqu'y a un autre escargot qui a failli finir grillé dans sa cheminée par accident. Depuis, elle a décidé de devenir une sauveuse d'escargots.

L'escargot, qui est une bête bien moins stupide qu'il n'y parait de prime abord, à compris qu'il trouverait de la nourriture tous les soirs dans le pot de fleurs de la cuisine. Donc il a rapidement élu domicile dans ledit pot de fleurs, qu'en fait un escargot, ça a bien 25 de Q.I! 

 

Aujourd'hui mon escargot va toujours très bien. Il affectionne tout particulièrement les feuilles de chou-fleur.

Note qu'avec un seul chou-fleur, je nourris mon escargot pendant quinze jours. C'est particulièrement économique, en ces temps de crise financière. Parce qu'après, quand y'a plus de feuilles, je sers le chou-fleur à mister400. En gratin. Ouais. 

 

Tu me diras que tu t'en fiches éperdument. Et je te répondrais Eh oh ça va. Toi aussi si tu étais escargot tu serais bien content de trouver une feuille de chou-fleur en plein hiver. 

 

Bref.

Ce n'est pas pour ça que j'écris ce billet.

Imagine que je ne parviens pas à trouver un petit nom de n'amour à mon titi nescargot.

Rien. La panne sèche d'inspiration.

Tout arrive.

 

Tu es donc mon dernier recours, cher lecteur.

Lâche-toi, fais toi plaiz comme dirais la blonde.

Fais-moi ta proposition dans les commentaires, et je te dirais laquelle j'ai retiendue.

Je te préviens que je n'accepte pas les noms du type Escargot à l'ail ou Bouffe-moi avec du beurre.

Merci.

 

Et pour ceux qui me demandraient : dis, ton escargot c'est une fille ou un garçon, que je sache pour le nom?

Je répondrais que l'escargot est un animal hermaphrodite, c'est-à-dire à la fois mâle et femelle*.  Donc à toi de voir.

 

Edit de 14h : comme je suis un peu dingue, j'ai même fait une bannière sur les influenceurs pour crier mon amour immodéré pour l'escargot. Elle est pas trop belle? 

----- 

* Pour être plus précis, il s'agit d'un hermaphrodisme qui n'est pas simultané mais protérandrique. Ne m'en demande pas plus. 

Demain, j'arrête le thon rouge

 

 

Je vous l'ai déjà expliqué en long et en large, le thon rouge aura disparu dans dix ans si le rythme de pêche et de consommation se poursuit sur le même trend.

C'était là, (où je parle de surpêche, de biodiversité, de quotas internationaux qui malgré les recommandations des experts sont toujours très et trop élevés et tout).

 

Le thon rouge, c'est le thon qu'on vous sert chez le jap' et le p'tit resto branchouillou.

 

Puisque les gouvernements ne sont pas parvenus à donner la primauté à la biodiversité mais comme d'habitude ont fait primer les intérêts économiques et le relatif calme avec les pêcheurs, tout repose sur nous, petits consommateurs, mais aussi sur eux, grands distributeurs.

C'est le récent appel au boycott du WWF, à l'attention des consommateurs et des ditributeurs, relayé par mes bons amis du Monde (les braves).

 

En France, Auchan a suspendu la commercialisation de thon rouge.

C'est courageux, c'est citoyen, que pour la peine je fais de la pub gratuite pour leur site de livraison en ligne qui est rien chouette et qui s'appelle Auchandirect.

Voilà, ça c'est fait.

 

Gentil lecteur, peut être peux-tu réfléchir à deux fois avant de commander du thon au resto.

Il y a d'autres poissons que tu peux encore te mettre sous la dent, comme le bar de ligne qui en plus présente l'avantage d'une méthode de pêche respectueuse.

J'avais listé là les poissons en disparition, et tu y trouveras aussi un lien vers la page Greenpeace qui va bien. 

 

 ---

N.B : Dans une prochaine note plus légère, je parlerai de mes amis les escargots, qui ne sont pas en voie de disparition.

Golden Requêtes 01/08

 

 

Petit lecteur, je ne te priverais pas d'un billet sur les requêtes Gougueul qui mènent jusqu'aux 400 clics.

Oui bon d'accord, ce sont les requêtes de janvier et tu l'as remarqué, janvier n'est pas terminé. Ecoute, l'inspiration ça ne se contrôle pas, pas plus que la flemmingite et ça fait toujours un billet à te mettre sous la dent. J'ai pas le courage pour autre chose. 

 

En outre, désormais, je vais decerner arbitrairement et de façon la plus abusive possible la Requête d'Or chaque mois. 

Elle couronnera la requête la plus drôle, la plus poétique, la plus incongrue, la plus originale, que sais-je encore (mais oui, que sais-je).

Elle est ce mois-ci tout ça à la fois.

C'est beau.  

Si tu es équipé d'un Blogit cher lecteur, tu as remarqué que les requêtes enregistrées sont plus nombreuses que sur HautetFort. Vas comprendre Charles. Si tu as une explication n'hésite pas.

Blogit est au blog ce qu'un condé avec jumelles et radar embusqué derrière un buisson est au réseau autoroutier français. 

Mais elles s'effacent au fur et à mesure. Donc on va rester sur celles fournies par l'hébergeur. 

 

Catégorie écologie

Je te fais grâce cher lecteur du détail des requêtes environnementales, car elles ne sont pas spécialement hilarantes.

Néanmoins, elles témoignent d'un intérêt haussier pour le sujet, notamment en ce qui concerne l'impact environnemental des biocarburants et autres énergies fossiles. Merci Monsieur Gaillard.

Et, tu me pardonneras la trivialité de l'expression j'en suis sûre, au moins je n'ai pas l'impression de pisser dans un violon. 

 

Catégorie cinéma

Retenons qu'un baiser s'il vous plaît a suscité toutes les convoitises, et avec raison. Emmanuel, si tu passes par là.

Le reste, je ne m'étends pas, les billets cinéma ne déchaînent pas les commentaires hein. Je me demande à quoi ça sert que je me fatigue les phalanges. Et ben j'en dirais pas plus. Na.

 

Catégorie sexo-corporelle

Janvier 2008 aura signé l'apparition des requêtes sexuelles. Après 6 mois de cochoncetées distillées ça et là, il était temps. Il faut dire que là n'est pas ma spécialité, contrairement à certaines qui se reconnaitront.

(Une sorte de dépucelage virtuel en quelque sorte).

Grand sex masculin. (Chère lectrice, crois-en mon expérience, ça ne fait pas tout à l'affaire, loin de là).

Sex féminin. (Cher lecteur, merci de m'aider à respecter le principe de parité sur ce blog).

Bonnes seurs chaudasses (Tu voulais sans doute écrire : Bonnes soeurs chaudasses? Des années d'enseignement en école catholique ne génèrent ni Oh! ni Ah! mais bien : heurrrrrrrrrkkkkk) (ou autre onomatée de dégoût profond).

Croc traspiration (Tu voulais certainement écrire Transpiration? Car non seulement les crocs, c'est rien moche, mais en plus, ça fait puer du pied).

 

Catégorie gruge

Nuit de printemps de chateaubriand expliqué. (Cher jeune. Je te renvoie à une collection très bien faite dont j'usais et abusais quand j'avais ton âge, Profils d'une oeuvre. toutefois, évite le pompage intégral, tes professeurs la connaissent également. D'où tu crois qu'ils tirent leurs cours?).

 

Catégorie Paul Bocuse

Fourchettée. (Cher lecteur, nous avons les mêmes lettres. Evite toutefois d'employer ce mot à la table de Nadine ou celle de BHL. Je ne suis pas sûre qu'il soit dans le Littré.)

Turbot surgelé Metro. (Chère lectrice. Je suis navrée mais je ne suis pas vraiment au fait des promotions dans les bacs surgelés de l'enseigne. Mais comme le turbot est en voie de disparition, et je te propose de te rabattre sur la sardine sans plus attendre).

 

Catégorie narcissisme

Les 400 clics, 400clics, 400 clics... (Bon écoute, c'est quand même pas sorcier de créer un favori dans ta barre de nav'. Je te l'ai déjà dit, n'y revenons plus)

 

Catégorie divers

Pupitre en plexi en solde. (Oui, oui, oui, mais non)

Horoscope 2008 scorpion (Chère lectrice, tu vas voir c'est trop cool, 2008 est l'année du coït pour nous les scorpionnes, je l'ai pourtant assez répété)

Toujours bout de ficelle jardinier  (Ami jardinier, oui en effet il est toujours prudent d'avoir un morceau de ficelle sur toi pour tutorer le rosier rebelle, ou encore ligaturer le poireau)

 

 

And nao lédiz zan' gentlmanne...

Requête d'Or janvier 2008 :

Tagada océans

(cher lecteur, chère lectrice, je ne sais absolument pas quel était l'objet de ta recherche. Mais vraiment, Tagada océans, c'est trop beau. Tu as bien mérité ton Golden). 

La Guerre selon Charlie Wilson

Réalisateur : M.Nichols

Acteurs : J.Roberts, T.Hanks

 

L’histoire : 80's. Charlie Wilson (Tom Hanks) est un membre du congrès qui aime les femmes, les jacuzzis et le skywhi, surtout quand il lui est servi par l'une de ses très nombreuses assistantes bien chaloupées. L'un de ses conquêtes, la belle, riche et influente Joanne (Julia Roberts), qui trouve que les cocos, c'est rien que des méchants, parvient à le convaincre d'aller en Afghanistan constater les dégâts de l'occupation soviétique. Choqué par la vision d'un reste du monde opprimé et torturé (il est même interdit de boire du skiwhy dans sa maison mais c'est autre chose), il décide d'en faire sa cause et débloque plein de US doll' pour casser du popov.

 

Ce que j’en ai pensé : alors on ne nous épargne rien, l'amérique bien pensante et propre sur elle, celle qui va aider les pauvres opprimés du reste du monde parce qu'elle s'octroit des pouvoirs semi-divins, la vision de petits enfants estropiés par les mines anti-personnels, et la musique américaine à 0,2 euros, bien pompière, celle qui fait pleurer, ou celle qui souligne l'élan patriotique (vous voyez de laquelle je parle, sinon regardez les téléfilms américains), pour au final une belle story-dichotomie, les gentils contre les très très méchants, sans aucun contexte politique ou historique. 

Les trois dernières minutes suggèrent quand même que si aujourd'hui c'est un peu straight en Afghanistan, c'est peut être que les américains, après avoir mis dehors les russes, ont laissé le pays exsangue sans s'occuper de la suite: ne loupez pas le mea culpa.

Seule l'interprétation de Tom Hanks est magistrale.

A réserver aux américains pro-bush, ou aux fans de Tom.

Leçon de Tecktonik

Toi lecteur qui a dépassé le cap des 25 ans, âge limite auquel tu peux encore t'adonner sans complexe aux joies et délices de la Tecktonik.

 

Peut-être même que, comme moi, tu flirtes depuis quelques temps avec la trentaine.

Ou même pis.

Tout arrive.  

 

Tu aimerais pourtant toi aussi être déniaisé et connaître quelques rudiments de cette danse née dans un garage, et qui a peu à peu envahi les dancefloors fréquentés par les plus jeunes,

(le coeur de cible, c'est 15-25, j'ai même vu sur le net des stars de la Teckto de 10 ans. C'est te dire).

 

Tout comme moi, tu regrettes de ne pas avoir dix ans de moins pour pouvoir aller te trémousser sur le dancefloor avec des mitaines montantes multicolors et des collants rose pétant, les cheveux dressés par du Vivelle Dop fixation Béton.

Tu aimerais pouvoir pratiquer la Tecktonik seul devant ta glace, en toute discrétion. 

Mais tu n'oses pas demander à ton petit frère, ou à ta filleule le mode d'emploi.

Nan. T'aurais trop la te-hon.

Et je te comprends.

 

Pour toi, gentil lecteur, aujourd'hui c'est cadeau, c'est

Leçon de Tecktonik*

 

 

 

 

 

En vrai, voilà ce que ça donne...mise en application de ça et de bien d'autres choses

Ouais je sais, ça te change de Véro et Davina 

 

  ----

* Adeptes de la Tecktonik, inutile de crier au pugilat, moi la teckto je la kiffe, et j'ai fait ce que j'ai pu, si tu crois que c'est facile de dessiner la teckto...

Bouffe industrielle : décryptage

Partant du principe que les produits alimentaires industriels qui se trouvent dans les linéaires de ton supermarché préféré, petit lecteur, ont une obligation d'afficher leur compo, mais que t'y percute nada,

mes bons amis du Monde se sont baladés en GMS* avec un caddy et un nutritionniste.
 

Histoire de comprendre ce que veulent dire les étiquettes, et ce qu'on veut te mettre dans ton assiette.

 

Tu vois comme je suis soucieuse de ta santé et de réduire à néant ton ignorance agro-alimentaire.

(Voire ta crédulité issue du savoir faire des marketeurs. Bref, passons.)

 

Rien de bien réjouissant, le nutritionniste a fait la tronche derrière le caddy sur tout le parcours.

L'idée n'étant pas de finir au marché bio du boulevard Raspail, il est resté digne

(mais comme c'est un garçon, il n'a pas fait comme Sonia : il ne s'est pas remis du gloss). 

 

Voilà les recommandations. 

Tu vas faire des économies pour ton prochain ouiken à la Bourboule, c'est sûr. 

 

• Be aware** sur la chimie agro alimentaire, qui finit par impacter sur la santé et modifier notre perception gustative. Moins il y en a, plus la liste des composants est courte, donc moins le produit de base est travaillé, mieux ça vaut :
  • arôme,
    
  • colorants (E100 à E180), 
    
  • conservateurs (E200 à E297),
    
  • émusifiants, épaississants, texturants (E400 à E495),
    
  • exhausteurs de goût (E620 à E650),
    
  • agents d'enrobage,
    
  • édulcorants,
    
  • stabilisants,
    
  • pesticides.
• 
  
  

• Be aware sur les hautes teneurs en lipides et/ou glucides, bien planquées :
  
  
  • au rayon apéro, des biscuits avec plus d'un tiers de lipides; bouffe des tomates cerise, c'est mieux,
  
  
  • au rayon céréales, trop de sucre, de sirop de glucose ou de gluco-fructose pas blanc-bleu; la baguette c'est bonnard,
  
  
  • au rayon produits laitiers, il vaut mieux tabler sur le yaourt nature que l'on aromatise soit même avec la confiture de mamie jacqueline.
    

 

• Be aware sur les arguments marketing et autres promesses, bien en évidence sur les packs :
  
  
  • la mise en avant des "céréales" comme aliment incontournable de l'alimentation, sur des produits céréaliers bourrés de produits chimiques et avec une teneur en céréale pas si élévée,
    
  
  
  • des produits "allégés" en sucre ou matières grasses, mais qui perturbent les perceptions cérébrales et le mécanisme de la faim, augmentent l'attrait pour le sucré et au final entraînent une surconsommation de compensation. Mange un bon bulgare au lait entier, et fais-toi plaiz.
    

 

 

-----------

* Grande Moyenne Surface, enfin... 

** Jean-Claude, si tu passes par là... 

Vos commentaires, nos règles du jeu

Suite à un harcèlement sous forme d’emails et de commentaires agressifs, insultants, provocateurs, pornographiques et contraire à la Loi (insultes homophobes et sexistes) émanant d’un personnage se dissimulant sous divers pseudos et multiples adresses IP, mais sous un email quasi-constant que vous détecterez facilement.

 
Nous, UneBlondeDansLaVille et Les400clics,

• invitons les bloggers et particulièrement les bloggeuses à la plus grande vigilence lors de la réception d’emails et de commentaires douteux,

• informons qu’à partir de cet instant, seront immédiatement et sans préavis supprimés tous les commentaires :
  
  
  • anonymes, usurpant une identité, ou à pseudos multiples,
  
  
  • comportant une ou plusieurs insultes, agressifs, provocateurs,
  
  
  • comportant une ou plusieurs accusations sans preuve,
  
  
  • racistes, antisémites, pornographiques, révisionnistes, sexistes, homophobes,
  
  
  • extrémistes, dogmatiques, prosélytes,
  
  
  • constituant une attaque personnelle envers l’auteur du blog ou l’un des lecteurs,
  
  
  • dont l’objet unique est d’utiliser le blog pour faire connaître un produit ou un site

Dessine-moi une pintade

Cher lecteur, sois mignon, y'a Miss Sonia qui veut des dessins de pintades...avec des talons et du gloss

(bon moi comme je suis vraiment trop nulle en trucs de filles, je me suis rendue compte trop tard que ma pintade n'avait pas de gloss mais un rouge à lèvres dans la main l'aile; mais comme Sonia elle est gentille elle a fait comme si elle avait rien remarqué).

 

Vas sur son blog lui envoyer ta création et tu gagneras ptet un rouge à lèvre gloss.

Edit de 16h : pour ceux qui croient que ma pintade a une poussée d'acné, je leur réponds qui z'ont pas dû beaucoup regarder 30 millions d'amis! une pintade, c'est moucheté les zamis

 

 

Pour en finir avec les arguments anti-écolo

Ce post aurait pu s'appeler : je ne m'énerve pas, j'explique.

 

Parce que j'en ai assez de ces faux débats autour de l'environnement et de ces raisonnements aussi courts qu'un short de Cost guard sur la plage de Santa Monica.

 

Allez. Faisons-nous plaisir, cher lecteur. Listons les ensemble :

- Il y a le Négationnisme écologique.

C'est la négation des problèmes environnementaux et climatiques actuels.

Il s'exprime dans des phrases telles que : "en fait les arguments scientifiques qui disent que y'a le réchauffement et que c'est pas bien pour la terre, c'est faux. Y'a toujours eu du réchauffement et pis la terre s'en est pas plus mal portée, et leurs chiffres c'est n'importe quoi, et leurs études scientifiques c'est du pipeau".

 

- Il y a aussi l'Archaïsme écologique.

Il reflète la certitude que la prise en compte des problèmes environnementaux et les actions à mettre en place pour y remédier perturberont notre confort actuel, signeront le recul de l'humanité, par le recul de l'économie et de la science.

Il s'exprime par des phrases telles que : "Si y croient que j'vais m'chauffer au bois et me soigner à la tisane, et puis quoi faudrait vendre sa voiture et acheter un cheval, et pis bouffer des rutabagas, non mais n'importe quoi".

 

(Ouais et n'oublie pas que les militants Greenpeace, pour préserver l'eau, ben ils se lavent pas, ils se grattent. D'où leurs ongles tout noirs. CQFD.).

 

Tu peux trouver un concentré des ces postures dans un commentaire (c'est plus éloquent dans son blog si le coeur t'en dit) d'un de mes futur ex lecteur suite à mon récent post sur José Bové et les OGM Monsanto. Je lui ai bien sûr répondu et je le remercie car il a été ma muse pour ce post d'aujourd'hui. C'est là.

 

Le Négationnisme écologique 

J'avais fait un post suite au livre de Kervasdoué qui développait la théorie d'un complot écologico-médiatique (autour d'une pseudo apocalypse écolo montée de toute pièce par des illuminés). 

Bizarrement, après que quelques feuilles de chou du type JDD s'en soient fait l'écho, depuis les medias font profil bas sur ce genre de pensées. Amusant. C'était ici.

 

Eh oui, entre temps les gouvernements des pays riches et pollueurs ont peu à peu intégré les problématiques environnementales, c'est dire que c'est probablement un vrai problème quand on pense au bazar que ça fiche. Et on se dit que les gouvernements n'ont pas envie de se mettre à dos pour rien des groupes qui  font leur beurre sur les OGM ou sur les énergies fossiles polluantes : c'est vraiment que ça doit être très sérieux.

 

Et en mars un post sur la dangerosité de l'OGM Monsanto (MON 863) démontrée par le Comité de Recherche et d'Information Indépendante sur le Génie génétique : 400 rats ont été nourris durant 90 jours avec ce maïs. Ils n'étaient plus tout à fait eux-mêmes après ce régime. Etant donné que l'homme et le rat partage 90% de gènes en commun, on peut légitimement présupposer du danger des OGM pour l'Homme.

Enfin me semble-t-il. En tout cas, ce devait ête suffisamment problématique et inquiétant pour Monsanto qui avait commandité cette étude. Et avait tout fait pour en garder les résultats secrets (honnêtes gens), jusqu'à ce que Greenpeace les sortent du placard, avec l'aide d'une cour d'Appel. C'était ici.  

 

Puis un autre billet sur le film Une vérité qui dérange d'Al Gore. On imagine que ce monsieur n'a pas eu le prix Nobel pour rien non plus. Quand même, les arguments scientifiques qu'il avance ne doivent pas être totalement bidon, non? Il a reçu le prix Nobel, quand même, pas le prix Miss camping la Bourboule. C'était là.

Et puis fin novembre dernier, une dépêche AFP inonde les rédactions : les catastrophes climatiques ont quadruplé sur les 20 dernières années. Bon tu me diras, sceptique, c'est peut être un hasard? Mais c'est peut être aussi le symptôme prévisible et prévu que le climat souffre de notre pollution excessive. C'était ce post là.

 

Enfin, un dernier argument pour la route, et pas des moindres, c'est la censure étazunienne actuelle qui a sévi et sévit à l'encontre des climatologues alarmistes. Je tire pas ça de mon chapeau (normalement je devrais, n'oublions pas que les sensibilité écolo inventent n'importe quoi), mais du Monde d'hier soir, donc daté d'aujourd'hui (page 21, fais-toi plaiz).

J'y apprends que James Hansen, directeur d'un laboratoire de la NASA (mais ptete qu'il a trouvé son diplôme et son poste dans un caniveau) avait annoncé en juin 1988 que les premiers signes du dérèglement climatique était dus aux activités humaines, et que la tendance allait s'accentuer, avec une certitude de 99% (oui, t'as bien lu, 1988). Et censure gouvernementale.

 

 

L'Archaïsme écologique.  

 

 

 

 

Non, prendre en compte les problèmes environnementaux et corriger le tir ne t'entraînera pas, cher lecteur, dans une cahute en bois de sapin termité au milieu du Larzac, vêtu de peaux de bêtes, nourri de fromage de bique bio, donnant les derniers sacrements avec de l'huile de tes oliviers à ton chien qui mourra de peste bubonique sur un lit de paille plein de puces et de punaises.

A la majorité des problèmes, sa solution qui ne rime pas avec "retour en arrière", mais bien au contraire avec confort, investissements, recherche et développement...

 

Tu veux des exemples, sceptique que tu es, en voici comme ça qui me passent par la tête (ouais parfois ça arrive) : 

- les ampoules à incandescence remplacée par les ampoules basses-consommation, 

- la nouvelle réglementation concernant l'isolation des logements (bilan énergétique obligatoire, développement des matériaux, crédits d'impôts etc qui créent des emplois et de la valeur ajoutée, pour plus de confort chez soi),

- les maisons écolos qui fleurissent chez les architectes, accessibles et confortables,  

- et puis un excellent exemple pour démontrer qu'écologie peu rimer avec développement économique :

Dans Le Monde d'hier soir (page 7, fais-toi plaiz), le nouveau projet de ville écologique modèle lancé par Abu Dhabi.

C'est que les émirats ont pris conscience que l'énergie fossile n'était plus inépuisable et qu'il fallait envisager l'avenir autrement, certes.

10 milliards d'euros débloqués pour la construction de Masdar, une ville sans émissions de carbone, ni déchets, soutenue par le WWF. Les promoteurs attendent 50 000 habitants d'ici 2015.

Au programme : une ville entourée de murs pour la protéger des vents chauds, des ruelles ombragées et bordées d'eau pour la fraîcheur. Pas plus de 200m à pied pour trouver tous les commerces nécessaires. Aucune voiture mais vélo et tramways. Recyclage de la totalité des déchets. Plantations irriguées par l'eau usée des habitants. Et une ville qui veut devenir la silicon valley des énergies renouvelables, avec un pôle de R&D de pointe sur ce thème . 

 

Voilà, j'ai terminé.

Non mais. 

Enfin veuve

Réalisateur : Isabelle Mergault

Acteurs : M.Laroque, J.Gamblin, V.Mairesse, W.Yordanoff, C.Nadeau

 

L’histoire : Anne-Marie (Michèle Laroque) est une bourgeoise au foyer un peu bêtasse. Elle a un mari riche et indélicat (Wladimir Yordanoff, un habitué des seconds rôles et c'est dommage). Elle occupe donc ses journées entre le jogging sur la plage, le management de sa femme de ménage (Valérie Mairesse, impeccable, pourquoi la voit-on si peu au cinéma?) et ses escapades secrètes avec son amant (Jacques Gamblin, un jeu toujours discutable: interrogation inverse). Alors qu'elle s'apprête à finalement annoncer à son mari qu'elle le quitte, il meurt brutalement. Anne-Marie se fait bientôt submerger par une famille envahissante et acharnée à lui remonter un moral qu'elle n'a pas perdu.

 

Ce que j’en ai pensé : il y a des dimanches soirs où l'affiche est en berne, et où on ne se sent pas d'humeur pour un film libanais en VOST de 2h30. Ces soirs là, on va voir Enfin veuve de la rigolotte Isabelle Mergault, en ne s'attendant certes pas à une comédie qui va révolutionner l'histoire du cinéma, mais qui parviendra probablement à nous faire rire trois ou quatre fois, et à avoir l'obligeance de n'être ni grasse, ni lourde, ni trop longue.

Et on n'en demande pas plus.

C'est déjà pas mal vous me direz, en ces temps où la comédie est souvent désespérante de poncifs d'une nullité crasse et vulgaire.

 

Pari réussi puisque certaines répliques du début sont les filles cousines spirituelles d'Audiard, que les situations ne sont pas une énième réédition du genre et jamais graveleuses, et que la salle rit de bon coeur une bonne quinzaine de fois.

En revanche, l'omniprésence de la famille collante n'est pas seulement pénible pour Anne-Marie, mais aussi pour nous. Vers la fin, on trouve le temps long, et c'est nettement moins drôle.

 

On peut donc voir si on veut une détente agréable, sans de grandes attentes cinématographiques ou drolistiques.