C'est bientôt Noël #3

Eh oui, c'est bientôt Noël et vous me direz on le saura.

 

La Nouèle est synonyme de festivités familiales, et bien souvent d'agapes et autres excès alimentaires et éthyliques.

Et c'est bien normal, nonobstant le rite Chrétien donc normalement assez coincduc, ou peine-à-jouir si vous préférez.

Car il ne faut pas oublier que cette date du 25 décembre a été arbitrairement décidée par la papauté vers l'an 300 afin de subroger aux païennes et honteuses saturnales romaines pas du tout au goût de l'Eglise - car il s'en passait des vertes et des pas mûres à l'occasion du solstice d'hiver - subroger donc disais-je, une une fête religieuse bidon, vu que le petit jésus il est pas du tout né à cette date. Personne ne sait quand, pour tout vous dire, on sait même pas s'il a existé, mais ce serait quand même un coup de bol monumental que ça tombe sur le 25 décembre. Allons allons, je dirais même que la probabilité est de 1/365.

Mais c'est pas grave car aujourd'hui Nouèle est redevenue païenne et là, je vous le dis, je me marre.

 

Bref.

Tout ça pour vous dire que celà me donne l'occasion de parler cuisine et régime (non, cher lecteur masculin, ne passe pas encore ton chemin).

Car, cher lecteur, tu l'auras remarqué. L'auteur de ce blog est une femme.

Et pourtant.

Eh oui, et pourtant. On y parle plus (ça aussi cela ne t'aura pas échappé) écologie que bigoudi (c'est pour la rime).

C'est normal, te répondrais-je, car je fais fi des stéréotypes et j'ai une nature capillaire particulière qui fait que mes cheveux ondulent spontanément au dessus de 35% d'humidité ambiante (quand j'étais en Asie avec 95% d'humidité je te raconte pas le massacre chère lectrice, mais à Paris c'est très convenable, je te rassure). 

Passons. 

 

Une fois n'est pas coutume je vais donc aborder ces thématiques girly de façon très sereine.

Tout d'abord en te proposant une recette pour ton réveillon. Oui, tu la connais peut être. Mais c'est si bon, à l'occasion de Nouèle, de la relire pour se remémorer quelques fondamentaux de la cuisine. Et pense aux petits copains qui n'ont peut être pas eu la chance d'être déniaisé en matière de culinarité.

Ensuite, comme avec les repas de famille interminables et chargés en graisses polysaturées et autres sucres rapides, tu auras pris quelques kilos et que tes hanches se seront alourdies de capitons celluliteux, un vademecum du néo-régime, (que m'avait soumis une grande asperge bouffeuse de serpents de mer et de thon au dauphin avec laquelle j'ai eu le plaisir toujours intact de diner hier soir et qui se reconnaîtra si elle passe par là) celui que toute rédaction qui se respecte vante dans les magazines féminins comme la méthode sans souffrance, puisque dans ce monde post-moderne déshumanisé exempt de solidarité sociale, l'on est à l'ère du plaisir immédiat et égoïste et de l'absence de frustration.

C'est oublier que Sigmund (l'un de mes maîtres à penser) a un jour écrit que c'est la frustration qui crée le désir.

(Sacré Sigmund. Quel bon sens quand même. Je vous laisse méditer là dessus). 

 

Bonne lecture, chers lecteurs, et par avance, sincèrement, chaleureusement, joyeux nouèle.

 

Recette de la dinde au whisky

 Pour 6 personnes         

  • 1 dinde d’environ 5 kg  
  • 1 bouteille de whisky         
  • sel et poivre     
  • 2 cs d’huile d’olive         
  • 200 g de bardes de lard       

1)Frotter énergiquement le volatile à l’huile d’olive, saler, poivrer, barder de lard et ficeler serré. Préchauffer le four pendant dix minutes (thermostat 7). Mettre ce temps à profit pour se verser un verre de whisky. Enfourner la dinde confortablement installée sur son plat de cuisson à larges bords. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire sans hâte. Après vingt binutes, régler le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois berres de whisky.  

 2) Après une demi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre une vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non, la cravate. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, ouvrir la p… de borte du bour et  reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens. Se prûler les mains avec la p… de borte du bour en la refermant

3) Essayer de s’asseoir sur une p… de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Laisser buire, non, luire, non cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant quatre heures.

4) Et hop, cinq berres de blus.

 5) R’tirer le four de la dinde en se reberçant une bonne goulée de whisky. Essayer à nouveau de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un  blat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…

 6) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et  binir la mouteille de riskhy.

7) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

 8) Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et le reste de la journée, nettoyer le b… que tu as mis dans la cuisine la veille

 

 

Néo-régime sans douleur

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars


QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un Coca light avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le Coca light

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, thé avec 5 cuillères de miel etc

 

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, fraises Tagada, esquimaux, carambars.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. En effet, l'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit donc substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci.