Urbanisme

Les chiffres sont formels : en 2050, 80% de la population mondiale vivra en ville.

C'est pour cette raison que j'enseigne très tôt et de façon pratique et illustrée la notion d'habitat urbain à MissCaca.

(Note les décorations de façade ludiques, la cheminée facécieuse, une touche d'originalité qui n'enlève rien à la crédibilité de la construction).

 

 

Attention, le chat va se défenestrer.

 

 

Ah ben ça y est, c'est fait.

 

 

Avec le réchauffement climatique, il faudra pourtant s'attendre à ses conséquences désastreuses, sous forme de grands cataclysmes qui viendront détruire, ça et là, l'habitat urbain.

La main de Dieu frappera donc au hasard, épargant telle construction, en abattant telle autre, arrachant sans pitié les fenêtres - ce qui sera toutefois très positif pour le chiffre d'affaire annuel de K par K. En tout mal réside un bien - comme dirait le sage.

 

 

Heureusement, la volonté de survivre et de ne pas voir s'éteindre l'espèce est inscrite dans le génome humain, et sans relâche, les Hommes, au milieu des briques et des décombres, reconstruiront un peu plus loin le foyer qui abritera leur descendance future.

 

 

 

-------

Et en attendant que ce crétin de chat se décide à tomber du toit, tu peux aussi aller revoir une vision architecturale beaucoup plus atypique chez Electroménagère.

 

 

VITE!  DERNIERS JOURS POUR PARTICIPER AUX CONCOURS BOBO ET VILAINE!

MissCaca se soigne

 

 

MissCaca prend de l'Advil pédiatrique, rapport qu'elle a un an...

 

Mais, que vois-je sur le côté de la boîte?

 

 

Maman, si tu donnes de l'Advil à ton enfant, tu ne pourras pas le faire conduire sur un Paris-Cabourg pendant que tu rouleras des gades avec son père sur la banquette arrière de l'Audi A3.

 

 

------

Merde.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 7 au 13 décembre

 

Bélier

Couples : béliers et moutonnes répondront à l'appel de Vénus et sortiront au grand air pour brouter de concert les feuilles qui se ramassent à la pelle. C'est sec, c'est moisi et plein de boue et de  champi mais trop occupé à se frotter tête contre laine, ils ne s'apercevront de rien. C'est ça aussi le miracle de l'amour, cher à AB production.

Mon conseil : pour éviter de passer ta nuit au poste pour attentat à la pudeur, n'oublie pas de rentrer à temps dans la bergerie.

Célibataires : assez de jouer les vieux boucs versatiles, ou les biquettes en folie. La semaine prochaine, Vénus fera de toi un bon mouton qui n'aspirera qu'à rentrer dans le rang. Te voilà prêt(e) à te mettre en couple.

Mon conseil : si tu as peur du loup, rentre aussi dans la bergerie.

Citation de la semaine : "Moi, la première fois que j'ai vu le loup, en échange il m'a offert un pull en cashmere, j'étais rien contente." (Souvenir Blondesque)

 

Taureau

Couples : une bonne semaine en perspective, puisque chacun fera son petit bizness de son côté, sans emmerder l'autre ni lui faire une crise de jalousie quand il rentrera de son 18 trous à 2H du mat. Ben quoi ma chérie, y'a des golfs en nocturne maintenant tu savais pas? Ils mettent un spot au fond du trou pour qu'on vise bien. Ah mais non je savais pas, c'est génial. Et toi t'étais où? Oh ma copine Ingrid a voulu me faire essayer son nouveau masseur, Joao, rapport à ses pecs de folie. Ah c'est super ma chérie, j'espère que tu en as bien profité. Bon on va se coucher ma colombe?

Mon conseil : la vie de couple, c'est chouette parfois. Suffit d'y mettre du sien.

Célibataires : en revanche la jalousie aiguillonne le taureau non bagué. Vas comprendre les astres.

Mon conseil : si tu crois qu'on a envie d'épousailler une casse-couilles ou un parano, tu te gourres.

Citation de la semaine : "Moi, je suis pas encore baguée, rapport que je bague à 20 plaques ou rien." (Principe Blondesque)

 

Gémeaux

Couples : les Gémeaux mariés ou à la colle (c'est mal, vous me ferez trois neuvaines à Saint-Jean-de-la-trique) connaîtront eux aussi une semaine love boat, entre dialogues mièvres, baisers avec la langue sur le pont et prouesses seskuelles en cabine.

Mon conseil : je ne sais pas ce qui se passe avec Vénus, parce qu'avec toutes les planètes qui traînent là-haut, depuis quelques semaines celle-là est fourrée un peu partout. Ubiquité cosmique en somme. Morbleu je crois que je tiens un nouveau concept horoscopique?

Célibataires : tout pareil grâce à Vénus.

Mon conseil : éh oh ça va bien. Depuis janvier j'ai des prévisions pourries, tu veux pas non plus un mars en plus de Vénus?

Citation de la semaine : "De toute façon, j'ai décidé que l'horoscoperie ne s'appliquait plus aux scorpions, j'en ai marre d'être la dernière servie et d'avoir les restes cosmiques tout pourris." (Enervement personnel)

 

Cancer

Couples : bon ben pour changer, Vénus est aussi chez les Cancers. Après faudra plus venir me parler de Copernic, ou Galilée ou je sais pas qui, parce que moi je commence à me demander si les planètes elles tournent, ou si elles se sont carrées peinard dans un coin pour tout 2009. Donc comme d'habitude, sourires niais, rires débilement complices, roulades adolescentes sous la couette et auto-satisfaction gnangnan.

Mon conseil : laisse-moi rire. J'ai d'autres chats à fouetter, comme d'annoncer à la Blonde qu'elle va encore rencontrer son prince la semaine prochaine alors qu'elle a du persil coincé entre les dents et trois semaines de cérumen qui lui débordent des oreilles, comme depuis 40 semaines.

Célibataires : non seulement Vénus vous donne envie de vous jeter à la tête du premier crétin venu les einsses en avant, mais la lune va jeter à vos pieds tous les mâles que vous allez croiser, car elle vous rend irrésistible et solaire. Lune-soleil quoi. Et là je me dis qu'il y a vraiment un truc qui ne tourne plus haut là-haut.

Mon conseil : va falloir me faire descendre tous ces Spoutniks usagés qui interfèrent l'horoscoperie céleste.

Citation de la semaine : "Si la Blonde ne trouve pas de mec en 2009, c'est bien simple je rends ma boule de cristal." (Promesse personnelle)

 

Lion

Couples : Vénus qui va apporter la paix dans tous les ménages la semaine prochaine et ne fera pas exception pour les plus rugissants du zodiaque. Mars aussi est de la partie qui t'amène la fougue et le désir. Même si depuis un moment tu sortais les griffes, voilà que tu vas te mettre à ronronner comme un gros chat en te frottant la truffe sur ta moitié avant de rugir de bonheur.

Mon conseil : attention aux puces. Ca s'attrape vite ces bêtes-là.

Célibataires : comme nos amis cancers, c'est ta semaine pour trouver l'amour et la passion.

Mon conseil : te presse pas, Vénus a décidé d'arrêter de tourner pour se caler dans tous les signes (sauf le mien et celui de Mister400).

Citation de la semaine : "Moi, une aigrie de l'horoscoperie? Alors là ça m'étonnerait bien, et celui qui dit ça il va avoir affaire à moi!" (Miss400)

 

Vierge

Couples : tiens, pas de vénusserie chez les Vierges la semaine prochaine, qui ont donc toute ma sympathie horoscopique. Y'aura que du Mars et donc de la passion méchante dans l'air astral. Ca va pinailler sur le prix de la baguette à 2,30 alors que je te ferais dire que 50 mètres plus loin elle est à 1,90 que ça va être un vrai bonheur.

Mon conseil : mets-toi aux biscottes.

Célibataires : Mars te donnera envie de courir le guilledou sur les chemins.

Mon conseil : mets tes moon boots, le temps fraîchi.

Citation de la semaine : "Je vous la mets bien cuite, la baguette, madame Michu?" (Citation boulangesque)

-----

Cette semaine, les autres signes sont tous chez La Blonde.

 

 

Je suis une vilaine

 

Parce qu'elle avait poussé dans les escaliers du réfectoire le petit Jean-Eudes et qu'il était allé la dénoncer au surgé en se plaignant d'un gros bobo,

la jeune Marie-Phtisie passa sa récréation de l'après-midi en classe à copier "Je suis une vilaine" sur le tableau.

 

 

-----

Ceci est ma participation au formidaaaable concours Vilaine de la Blonde.

N.B. : et n'oublie pas de venir déposer ta participation au concours Bobo là.

Agenda

Mon bobo,

n'oublie pas de déposer ta participation ici pour le concours BOBO.

 

Ah, heureusement il y a de bonnes élèves pour rendre leur copie à peine le sujet distribué :

 

Lili (Lili est insolente),

Marion (Chat-Pitre),

Julhya (Ma vie de boulet).

 

-----

Et pour le concours VILAINE de la Blonde, c'est là.

La cup est pleine!

 

Parfois, le doudou à oreilles rayées dépasse les bornes de la convenance,

voire frise le ridicule.

 

 

 

Ben oui.

Chez les 400 on mange bio, on je torche les fesses de MissCaca avec du coton biologique Max Haavelar, je lui mets des couches lavables, je lave mon linge sale en famille et avec de la lessive végétale et biodégradable, je parfume mon dressingue à l'huile essentielle de cèdre bio, et tu voulais quand même pas que je continue à polluer la planète avec mes ragnoutes?

 

C'est que j'ai un standing de bobo à tenir dans le 2.0, moi.

 

J'ai donc raqué ma Luna cup sur le net.

 

- "C'est quoi, la Luna cup, qu'il m'a demandé, Mister400.

- T'occupe, c'est un truc de filles, que j'y ai répondu.

- Parce que moi je connais l'America's cup, mais la Luna cup, nan", qu'il a enchaîné.

Pas de métaphores périnéales, là j'ai testé cash pour toi lectrice.

(Lecteur, tu peux poursuivre à tes risques et périls).

 

J'ai commandé la "taille 2", rapport que j'ai fait ma MissCaca.

 

Quelques jours après, elle est arrivée.

Pas MissCaca (elle est là, et bien là), mais la Luna.

 

Oh punaise.

Ah oui.

Ah quand même.

 

C'est que c'est gros, cette affaire.

Bon.

Attends, je vais quand même pas me dégonfler, après tout j'ai déjà vu pire

(je pense bien entendu au périmètre crânien de MissCaca à la naissance).

(Oh bon ça va).

 

Je lis d'abord la notice. En général, je suis pas très notice, plutôt instinctive. Mais alors là, j'avais besoin de me rassurer.

Elle m'a fait bien rigoler, la notice version teubé, donc tout de suite ça allait mieux.

On a même frisé le ridicule quand je me suis mise à faire bouillir la cup, comme indiqué, en touillant dans la casserole avec la cuillère en bois pour pas que la cup repose sur le téflon et se mette à fondre comme le chocolat pâtissier moyen.

J'ai encore bien rigolé, et puis j'ai arrêté tout parce que ça me gonflait, et que j'ai jamais demandé à personne de se la mettre à bouillir avant (j'aurais dû, parfois, pourtant).

 

Je lave la cup avec de l'eau et du savon et basta.

 

Et c'est parti.

 

Alors je plie la cup en deux comme indiqué.

Ca fait moins gros tout de suite je respire.

Je mets la cup et là rhaaaaa là c'est pas hyper simple tu vois.

 

Bon.

 

Ayé.

Aïe.

Le petit bout en plastoc censé te permettre de retirer le biniou sans douleur m'en procure une intense là tvois.

 

Je relis la notice.

Ah on peut en couper un morceau.

Je vais me gêner.

Je ressors le truc. Le lave (je suis propre comme fille). Je coupe.

 

Aïe.

Bon.

Ca va venir.

Question d'habitude.

On recommence.

Ca doit rester proche mais là c'est pas assez loin c'est clair.

 

Bon je retire tout.

Je relave.

Je remets.

Ah punaise ça commence à me gonfler.

 

HUIT fois je l'ai remise en place.

Et dire que je râle parce que je dois aller me faire trifouiller UNE fois tous les six mois par ma gynéco.

Ah cette fois on dirait que c'est bon.

J'en tire quand même une conclusion universelle :

Mon bobo, pour sauver la planète, parfois faut payer de sa personne.

 

 

Au bilan après 3x6 jours d'essai : c'est une technique à prendre, parfois ça se déplie pas bien dedans et c'est la fuite garantie et c'est chiant. Très.

 

 

-------

Et toi, t'as testé la cup?

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 30 novembre au 6 décembre

Je ne sais pas si astralement parlant la semaine prochaine sera une bonne semaine pour toi, mais cette semaine était une bonne semaine pour ouam.

La Blonde et moi on a réussi à convaincre Ginie de faire l'Horoscoperie du vendredi© avec nous.

Ouais. Soit disant, ça va t'amener mille lecteurs supplémentaires, et patati, qu'on lui a dit. Que chez Wikio y surpondèrent la rubrique horoscoperie. Et j'en passe.

Ah on l'a bien eue la Ginie.

La vérité c'est que j'ai à écrire deux signes astro de moins et que comme je suis rien qu'une grosse feignasse, c'est rien cool.

Sauf que le temps d'écrire tout ce bordel, j'aurais pu me faire deux signes.

C'est pas grave.

 

Ginie reviendra de temps en temps illuminer notre conjonction astrale horoscopique de son aura solaire.

Farpaitement.

 

Cancer

Couples : comme d'habitude, les cancers me dépriment le cervelet avec des prévisions cosmiques ahurissantes, alors que moi j'ai la veine astrale dans mon couple à chaque passage de la comète de Halley. Y'a des injustices des maîtres de l'univers comme ça qui me donne envie de crier GOLDORAK-GO et de sortir les fulguropoings. Ouais donc en gros, les couples communiquerons parfaitement aussi bien avec la bouche que le zizi, le tout en se regardant dans le fond des yeux avec la passion brûlante des premiers jours.

Mon conseil : et ma main dans la tronche, tu la veux?

Célibataires : ben pareil. C'est à dire que sans rien faire du tout, Saturne bossera toute seule pour lui faire trouver l'homme de sa laïfe. La Blonde pourra sortir avec du persil dans les dents, les racines pas faites, et du cérumen plein les oreilles, ça marchera quand même, elle attirera l'homme comme une bouse fraîche les mouches.

Mon conseil : charrie pas dans les bégonias, c'est déjà pas mal en l'état.

Citation de la semaine : "Moi quand je sors draguer, j'évite quand même de manger de la frisée avant." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : ça va mieux chez nos ami(e)s Balance en couple grâce à Saturne qui vient aussi fôlatrer chez eux. La semaine prochaine, nos farouches Balances auront envie de faire des concessions et autres amabilités à leur moitié, et tout de suite, l'ambiance est rien plus détendue.

Mon conseil : n'en fais pas trop quand même, ou Choupichou vivra le retour à la normal trop rudement.

Célibataires : les célibataires combleront leur target de mille petites attentions qui l'amèneront dans leur lit aussi sûrement que je ne fais que quatre signes aujourd'hui.

Mon conseil : en même temps s'il t'a fallu Saturne dans ton ciel pour capter ça, c'est que t'as vraiment de gros progrès à faire en drague.

Citation de la semaine : "Quand un signe s'écarte de sa route habituelle, je suis toute perturbée. C'est comme les verseaux, quand ils deviennent gentils, je préfère les quitter." (Reflexion Blondesque)

 

 

Capricorne

Couples : ben tu regardes la prévision Cancer en couple, c'est la même.

Mon conseil : si tu veux que ça se reproduise chaque semaine, toi aussi deviens Cancer.

Célibataires : ça fait des mois voire des années que tu te trimballes avec tes vieilles casseroles relationnelles, que tu remâches tes échecs voire que, comme la Blonde (mais elle c'est normal, rapport que c'est une grosse vilaine), tu remets le couvert avec l'Ex de temps à autre. La semaine prochaine, grand nettoyage de printemps : tu es mûr(e) pour dépoussiérer tout ça et te lancer dans un avenir sentimental tout propret.

Mon conseil : profite z'en pour te curer les oreilles, c'est toujours plus clean.

Citation de la semaine : "Moi pour le ménage j'utilise jamais de plize, rapport que c'est chimique." (Reflexion écologique personnelle)

 

Verseau

Couples : ahhh. Il n'y a pas si longtemps, nos amis Verseaux avaient fait un effort surhumain pour l'être un peu plus (humain) avec l'être (prétendument) aimé. Une planète qui devait faire son coup de bambou annuel, sûrement. La semaine prochaine, les astres se remettent dans l'axe habituel et les Verseaux aussi. Vous allez avoiner Chouchou et l'ambiance sera merdique.

Mon conseil : y'a rien à faire, à part éventuellement basculer sur ton ascendant (si t'es Verseau ascendant Verseau, soit Verseau au carré, laisse tomber).

Célibataires : en revanche, bonne semaine en perspective pour nos Verseaux célib'. C'est que question dragouille des premières semaines, c'est clair, ce sont nos maîtres à tous. Ils savent te retourner le cerveau comme personne pour te retourner tout court (pardon my french). Bravo ami Verseau, c'est la semaine prochaine que tes efforts déployés depuis un moment pour faire croire à l'autre qu'elle est une personne exceptionnelle (dans l'optique de la mettre dans ton lit) vous payer.

Mon conseil : oublie d'être odieux dès que tu as obtenu ce que tu veux, pour changer.

Citation de la semaine : "Si cette propagande anti-Verseaux du 2.0 ne cesse pas immédiatement, nous contacterons nos avocats ." (Confédératinon Française des Verseaux)

 

-----

La suite, c'est chez La Blonde ou chez Ginie. Pouf pouf.

 

Et n'oublie pas de participer aux concours BOBO et VILAINE!

 

 

Grouin-Grouin, épisode 6 : l'invit' à Roselyne

 

 

Dis-donc,

MissCaca a reçu son bristol gouvernemental pour aller se faire piquer le derche dans un gymnase.

 

 

 

Le propos est anxiogène à souhait, et y'a la caution scientifique en plus,

tout est bon pour liquider son stock de vaccins, à la Roselyne...

 

 

 

Jusqu'à présent je disais farouchement NIET (pas de recul, pas de nécessité, ma pédiatre plutôt très contre, MissCaca une grosse dinde en bonne santé, vaccin qui arrive de toute façon trop tard sur le marché...),

mais je vois autour de moi de plus en plus de mères qui emmènent leur(s) rejeton(s) se faire piqûer, même s'ils ne sont pas dans la cible "à risque" (donc ni pathologies, ni âge inférieur à 24 mois...).

Elles veulent éviter de culpabiliser, ou bien?

 

---

Et toi, tu t'es vacciné(e)? T'as vacciné tes gniards?

 

Le Bobo concours (et ses cadeaux)

 

Je te l'annonçais là, la Blonde te l'annonçait ici,

aujourd'hui lancement de nos deux concours simultanés à la Blonde et à bibi.

 

 

Pour commencer, rappelons les mervèèèilleux cadeaux que la Blonde et moi on va offrir aux gagnant(e)s :

 

Chez La Blonde, des jolis coffrets habillés de feu, de sang et de nuit, pour être la poubelle (et sentir meilleur) avant d'aller te rouler dans des draps en coton d'Egypte dans un relais&châteaux breton avec Raoul, du service expéditions (par exemple).

(si tu es un garçon, tu l'offriras à ta chérie et tu en profiteras indirectement. Si tu es célibataire, offre-le à môman pour nouèle, et c'est papa qui te dira merci)

 

Pour la/e gagnant(e) n°1  : un coffret Clarins,

 

 

OOOOOOhhh

Pour le/a gagnant(e) n°2 : un coffret fabriqué par des Nonnes, je crois, à moins que ce soit par des trappistes?

(rappelons que la Blonde est une vilaine, donc qu'elle a l'esprit particulièrment tordu)

AAAHHHHhh

 

Pour plus de détails sur les cadeaux et le concours de la Blonde, le mieux est encore d'aller chez elle et là précisément.

 

 

Revenons à nous, mon bobo, si tu veux bien.

 

 

 

Chez moi, tu vas pouvoir gagner ça si tu arrives en tête :

- une zolie pochette en coton bio, comportant un porte savon en bois et un savon au lait d'amande bio de la marque Florame,

 

+

 

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce bio,

+

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

+

- un gel douche aux zestes d'agrumes bio Florame,

+

- et pour finir un shampooing au romarin de la marque Patyka - bio toujours.

 

 

 

 

 

Et ça si tu arrives en 2ème position :

 

 

- un savon végétal à la Fleur d'orange et aux huiles essentielles Florame,

+

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer,

+

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce 100 % bio.

 

 

 

Pour gagner, il faut participer, comme le suggère la Française des jeux qui ne s'entoure pas que de couillons au marketing.

 

 

Et pour participer à nos concours à la Blonde et moi, voilà le programme :

 

 

 

Chez Miss400

Tu as jusqu'au samedi 12 décembre, minuit, pour rédiger un billet sur ton blog et sur le thème suivant (je sais, très étonnant, mais j'aime surprendre) :

 

"BOBO"

 

Ce billet peut être court, long, illustré ou non, avec ou sans dialogue, en prose ou en rimes, drôle ou à chialer... MAIS il doit à un moment :

- parler de "BOBO",

ET AUSSI :

- citer le mot "Blonde".

 

***

 

Chez La Blonde

Tu as jusqu'au samedi 12 décembre, minuit, pour rédiger un billet sur ton blog et sur le thème suivant :

 

"VILAINE"

 

Elle en a  assez d'être toujours la seule vilaine et elle sait que vous êtes vilains aussi. Alors elle veut entendre la dernière ou le pire vilenie dont vous vous êtes rendus coupables. Ne faites pas les timides, vous n'êtes pas obligés non plus de raconter vos essploits sessouels, ça peut tout à fait être la fois où vous avez repeint le chat en vert quand vous aviez 6 ans.

Attention, dans votre billet, il faudra donc :

- parler de "VILAINE",

MAIS AUSSI :

- citer le mot "bobo". (avec le lien qui va bien)

 

***

 

Tu vas nous demander :

"J'ai le droit de jouer pour les DEUX concours? Parce que je veux rafler TOUS les cadals, moi!"(Ca m'évitera d'en acheter un à ma raclure belle-mère pour Noël)"

Ou bien :

"C'est obligé de participer aux DEUX concours? Parce que j'ai le vaccin à Roselyne à faire, un bouton à percer et l'eau de l'aquarium à changer?"

Bien entendu as le choix de participer à UN seul concours. Mais tu as aussi le droit de participer aux DEUX.

 

 

Dès que ton billet est en ligne chez toi, tu viens nous prévenir dans les comms, chez la Blonde (pour le concours "Vilaine" ou chez moi (pour le concours "Bobo").

Le lundi 14 décembre, la Blonde et moi on met les participations en lien sur nos blogs respectifs et tu pourras voter en nous envoyant un email jusqu'au samedi 19 décembre, minuit.

1 participation = 1 vote.

La semaine suivante, La Blonde et moi on annonce les gagnant(e)s.

 

 

Alors on récapitule :

Pour le concours Miss400 => un billet sur le thème "BOBO" avec le mot "Blonde" dedans à publier sur ton blog jusqu'au samedi 12 décembre + me prévenir dans les comms ici.

et/ou

Pour le concours de la Blonde => un billet sur le thème "VILAINE" avec le mot "bobo" dedans à publier sur ton blog jusqu'au samedi 12 décembre + la prévenir dans les comms chez elle.

Si tu n'as pas de blog, tu peux nous envoyer tes participations à:

les400clics (AT) orange (DOT) fr

blondinetteblog (AT) yahoo (DOT) fr,

on les publiera sur nos blogs.

-------

Lâche-toi.

 

 

EDIT : LES BILLETS "BOBO" DEJA PUBLIES :

(par ordre d'apparition à l'écran)

Lili est insolente : Souvenirs d'enfance ou tendres cicatrices

Marion Chat-Pitre : Moi pour ma bobologie j'adopte la ronronthérapie

Julhya Moi ma vie de boulet : Sextett ou Bobo au coeur

Madame Kévin : Bobo-land

La Blonde dans la ville : Où la Blonde prouve que les Danslaville ont inventé le boboïsme avant l'heure

Frédérique Paresseuse : Amis poètes, bonjour

Daydreamer : Concours Bobo

CKanKonVaou : Espèce de vilaine bobo blonde!

Pimousse : Je recycle!

 

Indian Folaïe

 

 

 

Nan, c'est pas moi sur la photo...

j'ai fait contribuer une pré-ado qui adore se maquiller (normal) et se déguiser (toujours) (et qui conserve ainsi son anonymat).

 

---

Ce billet est ma participation pour le concours Indian Folaïe de Chouyo.

Le Start-up week-end

 

 

 

Hello mon bobo,

c'est la minute copinage.

Je vais te causer du Startup Weekend.

Le Startup Weekend c’est 54h pour créer une Startup à partir d’une idée (c'est mieux).

Une centaine de développeurs, entrepreneurs, marketeurs, graphistes, artistes sont réunis pendant un week-end pour travailler sur le business plans d'idées trouvées ensemble au début de la session.

Fondé en 2007 par Andrew Hyde aux Etats-Unis, Startup Weekend est aujourd’hui dirigée par Marc Nager et Clint Nelsen depuis Seattle (USA). Le concept du week-end est celui d’une conférence axée sur l’apprentissage par la création.

Le programme est en plein développement et a déjà rencontré un vif succès dans plus de 50 villes et 12 pays et aujourd’hui il arrive sur Paris.

Les participants du week-end décident de ce qu’ils veulent changer, en partant d’un problème, le but du week-end est de le résoudre sous forme de projet ou de société. Les participants sont responsables d’apporter leur compétences et leurs passion afin d’accomplir ce challenge, dans un délai de 54 heures.

Chaque équipe est responsable de ses horaires (on peut ne pas dormir pendant 54h si on veut. Et mourir d'épuisement. Rien chouette).

Il reste une vingtaine de places pour le 1er Start Up Week-End qui se déroulera du 4 au 6 décembre à La Cantine, 151 rue Montmartre, Passage des Panoramas - 12 Galerie Montmartre, 75002.

 

Le coût, nourri sur place : 60€, 49€ pour les étudiants.

 

---
Plus d'info et inscription ici

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 23 au 29 novembre

 

Bélier

Couples : Mercure vient changer la donne, et je comprends rien rapport qu'il fait aussi froid que la semaine dernière (?). Donc ceux qui sont collés-mariés et entourés de gniards auront envie de se mettre au golf 18 trous histoire de prendre l'air. Et les DINKS voudront pouliner, replaçant leurs escapades de jeunes célibataires fous en nuits blanches uniquement remplies de couches pleines de diarrhées, doliprane suppots 8-12kg et autres comptines à 3H du matin.

Mon conseil : mets une écharpe et arrête ton cirque.

Célibataires : le ciel vient aussi contrarier les célibataires. Celle-ci te plaît, mais avec ton acné juvénile de trentenaire attardé, tu te sentiras tellement naze que tu ne tenteras rien. Celui-là est prêt à te bagouzer, mais quand il te parle d'un renouveau encore possible du MODEM, tu as envie de le gifler avec ta carte d'adhérente Greenpeace.

Mon conseil : reste chez toi.

Citation de la semaine : "Y'a des semaines où vaut mieux rester coucher sans emmerder son monde." (Principe quatcentien)

 

Taureau

Couples : ça va ruer dans les pare-bottes chez les taureaux en couple. Soumis aux hormones ou pas, la fumée va te sortir des naseaux dès que ta moitié viendra remuer près de toi.

Mon conseil : attention aux banderilles, elles sont vite arrivées.

Célibataires : toute la conjonction astrale se plie en quatre pour te faire rencontrer l'élu(e). Tu seras charmant(e), ouvert(e) à toute proposition, et disposé(e) à te montrer, ce qui est rudement plus pratique pour rencontrer quelqu'un que de relire l'intégrale de Sissi dans tes toualètes.

Mon conseil : n'oublie pas de te laver les mains en sortant des toualètes, rapport à la gastro (on a vu plus d'un dîner raté à cause d'une gastro qui tombe mal).

Citation de la semaine : "Pour la gastro, le lavage des mains je dis pas, mais pour le grouin-grouin mon vaccin il est quand même mieux. Je comprends pas pourquoi personne n'en veut de mon vaccin?" (Roselyne B.)

 

Gémeaux

Couples : ça ronronne toujours chez nos amis Gémeaux. Quand on veut faire la chose très souvent, et après quelques années, c'est sûr qu'il faut un peu d'inventivité et de fantaisie pour entretenir le désir. Soyez-ferme. Si Chonchon vous dit que ce soir, c'est fantaisie débridée rapport qu'il vous propose des raviolis à la volaille plutôt que les habituelles buitoni au boeuf, refusez. Sortez les porte-jarretelles et montrez-lui ce qui peut se cacher derrière les verbes surprendre et se renouveller.

Mon conseil : n'oublie pas de passer chez l'esthéticienne avant, une épilation vieille de 12 semaines peut ôter toute envie de dessert.

Célibataires : rien n'arrêtera les célibataires cette semaine. Les aisselles délicatement parfumées au Axe pour homme (cher aux blondes) pour les hommes, les oreilles fraîchement curées pour les filles, tout ce gentil monde bien propret s'en ira fleur au fusil chasser l'élu(e) au milieu du troupeau.

Mon conseil : le parfum fait parfois fuir le gibier, il paraît.

Citation de la semaine : "Ce matin, un lapin a tué un chasseur, c'était un lapin QUI c'était un lapin QUI avait un fusil." (Chantale G.)

 

Cancer

Couples : comme depuis 3 ans et demi sur l'horoscoperie (quoi ce blog n'était pas encore créé? ouais bon je me comprends) les cancers bénéficient d'un souffle astral honteusement chançard. Alors que d'autres  maqués avec des verseaux (au hasard) se prennent des vannes sanglantes à longueur d'années, les cancers la semaine prochaine, pour ne pas changer, se murmurent des mots tendres avant de s'entraîner pour le record guiness book du plus grand nombre d'orgasmes atteints en une semaine.

Mon conseil : non mais et puis quoi encore? Ca va bien nonméoh?!

Célibataires : les cancers célibataires, peut être pervertie par mes conseils comme la Blonde, et las d'attendre le prince charmant qui arriverait sur son scoutère blanc, sont mûres pour prendre un petit amant de derrière les fagots (ou derrière la sous-préfécture, selon disponibilité).

Mon conseil : si tu ne t'attache pas et que tu ne confonds pas les genres, moi je dis y'a pas de mal.

Citation de la semaine : "Un amant, c'est fait pour rigoler et pas se prendre la tête, et quand t'en as marre c'est ciao et merci. T'en auras assez à faire côté compromis quand tu seras mariée." (Réflexion Quatcentienne)

 

Lion

Couples : cette semaine encore c'est pas la fête du slip qui s'annonce chez nos amis les lions, rapport à Vénus qui a pris ses vacances de nouèle avant tout le monde (elle a pas de mômes, c'est pour ça). Madame fera du gros boudin (le comble pour une végétarienne, non?), Meussieu te répondra que pas ce soir, j'ai un prèz' à finir. Bref, moy-moy'.

Mon conseil : c'est le moment de sortir entre potes, l'ambiance sera meilleure.

Célibataires : un peu mieux pour les lions qui en sont aux débuts de leurs amours. Pas l'extase certes, mais ça va.

Mon conseil : ben heureusement. Si dès le début ça merdoie, mieux vaut aller voir ailleurs direct mon poussin.

Citation de la semaine : "Mister400 il est ascendant lion. Ah ben moi j'ai gagné sur toute la ligne, c'est clair." (Miss400)

 

Vierge

Couples : pas mieux chez les vierges, qui vont s'embrouiller pour des histoires de sous, sur fond d'indifférence seskouelle.

Mon conseil : pour les couples lion-vierge, je vous propose d'aller passer une semaine chacun chez môman, c'est plus sûr.

Célibataires : cette semaine, la vierge saura séduire et encore une fois ne pas jouer les effarouchées (c'est tellement fréquent que je me demande si il n'y a pas un peu de verseau qui sommeille en chaque vierge).

Mon conseil : fonce mon poussin.

Citation de la semaine : "Si même les vierges se mettent à targuéter les visa infinite et me faire concurrence, alors moi je dis non." (La Blonde)

-----

Vas voir si t'es pas chez La Blonde, des fois.

 

 

Concouuuuuuuuuurs! (avec mucho cados)

 

 

Mes bobos,

avec la Blonde on a décidé de vous gâter, alors que c'est même pas encore Nouèle.

Nan, on fête rien (à part ma deuxième ride frontale, peut-être).

 

On veut juste te dire qu'on t'aime, toi notre lectorat chéri.

 

Lundi prochain, on lance avec la Blonde deux concours-à-cadals simultanés.

Ouais, t'as bien lu.

 

Deux concours avec deux fois deux cadeaux.

Hein?

 

Ben ouais. Deux concours (la Blonde et moi) avec deux paniers de cadeaux à gagner à chaque fois pour les deux premiers de chaque concours.

Donc si on a bien calculé, ça te fait à chaque fois deux chances de repartir avec des cadeaux. Ou quatre chances de décrocher du cadal en tout, si tu préfères.

 

Et pour les cadals, on s'est pas foutu de toi, on s'esscuz'.

Pour savoir ce qu'il y a à gagner chez la Blonde, le mieux est d'y aller directement là.

 

 

Chez bibi, qu'est bobo, je vais t'offrir de quoi te bichonner le corps et le coeur (ouais).

Et sans cochonneries dedans, c'est que j'ai une réputation à tenir.

 

 

Pour les deux gagnants de chez moi,

des produits de bobo

100% bio, 100% naturels,

0% paraben, 0% pétrochimie

 

 

 

Pour le ou la gagnant(e) numéro 1:

 

- une zolie pochette en coton bio, comportant un porte savon en bois et un savon au lait d'amande bio de la marque Florame, doux pour ta peau mon petit chat,

 

 

 

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce bio, et ne me parle plus de pschitt industriel tu seras gentil,

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer la maison, les tiroirs, en marque-pages pour parfumer les livres...,

- un gel douche aux zestes d'agrumes bio Florame qui sent cro-cro bon,

- et pour finir un shampooing au romarin de la marque Patyka - bio toujours.

 

 

 

 

 

Pour le/a 2nd(e) :

 

 

- un savon végétal à la fleur d'oranger Florame, aux huiles essentielles biologiques,

- du papier Amaro au cèdre, pour assainir et parfumer la maison, les tiroirs, en marque-pages pour parfumer les livres...,

- une bougie parfumée aux huiles essentielles d'orange douce 100 % bio.

 

 

 

Alors, comment tu vas faire pour gagner tout ça?

Ben c'est très simple.

Tu reviens lundi ici et chez La Blonde pour te déniaiser sur la nature des concours.

D'ici là tu peux aller voir chez la vilaine Blonde pour savoir ce qu'elle va t'offrir (moins bio mais trop bô).

---

Ca m'a épuisée, je vais me faire une infusion de thym.

 

MissCaca est une artiste précoce

 

-------

Ouais, ça se passe bien sur un mur.

Paie ta coiffure de phoque

Je sais pas si c'est les passages en machine à 60°, mais ce phoque (que Mami400 prend pour un castor) a un côté mi-coiffé à la brosse, mi-indéfrisable ratée qu'on ne trouve pas à l'état naturel sur la banquise...

 

 

---

Ce billet est ma participation au concours de Ginie/Rue du commerce.

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 16 au 22 novembre

 

Cancer

Couples : révolution astrale la semaine prochaine et chez toi. Tes attentes envers Chonchon ne sont plus les mêmes. Par exemple, avant c'était cuir, pinces de homard, beluga et ouikende en four stars à se rouler dans le stupre jusqu'à pas d'heure. Maintenant ça pourraît être couches-culottes, petit-pot panais poulet et les Maternelles à 9h que tu targuètes.

Mon conseil : mieux vaut être raccord sur ce coup-là, crois-moi. Sinon Chonchon pourrait bien aller voir ailleurs si tu y es encore comme avant.

Célibataires : et pour la 43ème semaine consécutive, le ciel met tout en oeuvre pour maquer la Blonde la semaine prochaine. Invitations à des sauteries diverses et variées, réunions avec la batavie CSP+++, (non vraiment les tulipes, c'est non?) piquets de grève avec de nouveaux cégétistes, dîners de célibataires organisés par des amis qui en ont marre de vous traîner comme un boulet et qui veulent vous caser aussi, les occasions ne manqueront pas pour ouvrir les festivités de la fête du slip. Et la semaine prochaine, vous serz même innezemoudforlove. Tout est donc possible.

Mon conseil : brosse-toi les dents, mets le décolleté N°65, rit niaisement en avalant ta coupette, et ça devrait le faire.

Citation de la semaine : "Moi l'horoscope, je veux bien, mais j'ai décidé que je me bougeais plus le derche tant qu'il ne m'annonçait pas le CSP+++ à 250K€ avec Infinite et triplex rue de Rivoli." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : après un léger mieux cosmique de derrière les fagots astraux, voilà que les balances en couple font encore leur mauvaise tête la semaine prochaine. Ils exigeront de la passion, des roulades sur le canapé, des ouikennde à manger des pinces de homards bretons, alors que bon, meussieu préfère écouter du jazz, qu'il y a les gniards à torcher et le sac à aspiro à changer. Ah ben avec tout ça, pas étonnant que tu commences à mater les rou-rouuuquins, c'est exotique le rouquin...

Mon conseil : qu'est-ce tu crois? Que la vie en couple ça ressemble toute la vie à la première année?

Célibataires : comme nos amis les bêtes cancers, tu es dans une astro-passe à tomber croc-love.

Mon conseil : sors de chez toi, pour pécho, ça aide.

Citation de la semaine : "Rou-rou-rouuuu, je veux roucouler!"(?) (Day)

 

Sagittaire

Couples : Vénus arrive dans ton ciel, et apporte son lot de calmes roucoulades aux couples de longue date (pour les autres, grattez-vous). Ah ben je te dirai que c'est pas dommage, parce que Mister400 commençait à me les briser menues depuis quelques temps. Espérons que la Blonde me confirme qu'on est raccord la semaine prochaine.

Mon conseil : ferme-là chéri, et aime ta moitié d'amour tendre.

Célibataires : pour toi aussi le ciel se plie en quatre (sur le pli de la stratosphère) pour te faire rencontrer l'élu(e).

Mon conseil : à toi de bien cibler tes lieux de sortie. Ne fais pas comme la Blonde, pour rencontrer du CSP+++, évite les stands à merguèzes et autres piquets de grève cégétistes. Mais si et seulement si tu veux rejouer Germinal, pour t'aimer d'amour et de merguèzes tièdes dans une soupente mal chauffée, fonce.

Citation de la semaine : "Embrasse-moi idiot, c'est beaucoupbeaucoupbeaucoup mieux que des mots." (hein?) (Bill B.)

 

Capricorne

Couples : Vénus aussi vient bouffer à ton râtelier (elle a le don d'ubiquité la semaine prochaine, c'est pour ça). Comme les sagittaires, les capricornes vont se frotter les cornes tendrement, voire passionnément, si ce n'est violemment.

Mon conseil : pour les maux de tête, la lavande c'est très naturel.

Célibataires : Vénus chez toi t'échauffe sévère le mou, mais personne en vue pour le moment pour du frotti-frotta.

Mon conseil : c'est bête. Il te reste l'exemple d'Onan, peut-être?

Citation de la semaine : "C'est pas ma faute si je trouve personne pour m'emmener flamber au Bon Marché, c'est parce que je suis ascendant Capricorne en fait." (Excuse pourrie Blondesque)

 

Verseau

Couples : Pluton chez toi met un beau bronx dans ton couple. Ta chère et tendre passive et naïve, qui a accepté sans broncher jusqu'ici tes phrases assassines, tes goujateries de haut-vol et tes superbes ignorances va se rebeller. Ta radasserie notamment te sera jetée en pleine face. Nan, c'est pas une chieuse. Il était temps que tu te fasses reprendre en main.

Mon conseil : déjà bien que tu sois pas chroniqué par La Blonde cette semaine, tu te serais déjà fait insulter. Tu crois pas qu'en plus je vais te conseiller sur ce coup-là, qui n'est qu'un juste retour de bâton?

Célibataires : rien de neuf. Tu vas draguer et coucher avec tes armes de séduction classique, genre dédaigneux-mystérieux. Un pléonasme astral, en somme.

Mon conseil : Surprends-nous. Sois humain.

Citation de la semaine : "Coucher avec un verseau? Pluton crever." (Principe Blondesque qui fond à la première pince de homard breton)

 

Poisson

Couples : te voilà jaloux comme un lion sans raison ou presque.

Mon conseil : calme-toi ou change de signe astral.

Célibataires : tout est compliqué, tu n'arrives pas à dire si celle-là ou celui-là tu veux l'emmener au ciné pour copiner ou dans ton lit pour autre chose, tu t'interroges, tu te demandes dans quelle état erré-je (ce qui est drôlement difficile à prononcer), bref rien n'est facile dans ta laïfe.

Mon conseil : j'ai un job, un gniard à plein temps et Mister400 qui m'a réclamé un boeuf-en-daube, si tu crois que j'ai que ça à faire que de gérer tes tracasseries de célib tu te gourres.

Citation de la semaine : "Moi les poissons, j'ai dit non c'est trop chiant. A la place j'ai acheté une fontaine feng-shui." (Miss400)

-----

La suite chez La Blonde comme d'habitude.

 

 

Mister400 maîtrise la langue française

 

 

Dyslexique du proverbe et de l'expression française, ça existe?

 

Nan parce que Mister400 il est juste infoutu d'énoncer ce genre de choses sans une énorme bourde à l'intérieur, qui fait perdre à la locution tout son sens.

Il n'a jamais réussi à dire (à mon avis jamais vraiment compris non plus le sens malgré 12 explications et 5 autres exemples illustrés fournis par sa chère et tendre pour extraire l'être aimé de l'ignorance - j'ai mon standing) :

"C'est l'hôpital qui se moque de la charité".

Ca se termine toujours par :

- "C'est l'infirmerie que se fout de l'hôpital."

 

Tu connais aussi le classique:

"Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois".

Avec Mister400, c'est toujours les derniers qui sont les premiers, il a été élevés chez les cathos aussi :

- "Au royaume des borgnes, les aveugles sont rois."

 

 

Mais je crois qu'on a atteind le fond du fond récemment.

L'autre jour, on discute d'un type qui s'est légèrement éloigné du droit chemin tracé dans le code civil dans sa jeunesse. Cela remontant aux années 80, je lui demande ce qu'est devenu ce type en question 25 ans après son parcours olé-olé.

(Je précise que le type n'a jamais trempé dans une quelconque affaire de carrosserie).

 

Mister400, voulant reprendre mon traditionnel "depuis que je suis mariée avec toi chaton, je suis rangée des voitures" me sort :

- "Oh maintenant tu sais, il est retraité des garages".

 

 

-------

Je crois que je vais jeter l'éponge.

Mami400 connaît bien les bêtes #2

Mami400 est revenue babisitter MissCaca et jouer avec ses doudoux (et autres joujoux).

Après la jolie perf du phoque-castor (il s'était teint les cheveux en blanc, c'est pour ça) dans les 30 millions d'amis,

cette fois-ci Mami400 a fait un doublé :

- "Tiens ma chérie, joue avec ta grenouille...

 

 

- Iléou le petit lapin, iléou?"

 

 

 

------

Je ne sais pas s'il faut que je lui prenne un rendez-vous chez l'ophtalmo ou un abonnement à National Geographic (genre)?

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 9 au 15 novembre

 

Je suis à la bourre...

 

Bélier

Couples : tu pourras demander la lune dans ton couple, elle est déjà là. Tu obtiendras ce que tu veux.

Mon conseil : mets le paquet, c'est nouèle avant l'heure.

Célibataires : t'as grossi. T'es moche. Tu refoules du goulot comme un rat crevé. Tes dents me font penser à celles d'une vieille hyène galeuse. Si tu crois que c'est comme ça que tu vas réussir à garder Chouchou plus de deux semaines à côté de toi, tu te gourres. Déjà bien qu'elle/il t'ait supporté(e) si longtemps.

Mon conseil : à défaut d'être aimable, ferme-là. Ou pour une fois réfléchis avant de parler.

Citation de la semaine : "Si même les béliers jouent les verseaux en phase méchante, alors où va-t-on?" (Interrogation Blondesque)

 

Taureau

Couples : comme les béliers, les couples unis devant l'Etat roucouleront en paix, tel le Stéphane Eicher moyen. (Ceux qui vient à la colle, tant pis, sans compter que c'est mal et que c'est bien fait si tante Yvonne ne te donne pas tes étrennes à Nouèle pour te rouler dans le stupre.  Et pour ceux qui croient que le mariage à l'église à suffit, il est temps de mettre un peu de jacobisme dans ta laïfe).

Mon conseil : si ta moitié est Bélier, c'est tout bon. Pour le reste, je ne réponds de rien.

Célibataires : la semaine prochaine, les Taureaux célibataires brûleront leur soutien-gorge et vireront leur cuti. Assez de réflexion, ils oseront tout. Et agiront comme des bèèètes.

Mon conseil : à quoi ça sert, puisque tu ne vas en faire qu'à ta tête?

Citation de la semaine : "Mon spécialiste des oreilles m'a dit que j'allais bientôt y mettre mon soutif derrière." (?) (Le bonbon)

 

Gémeaux

Couples : c'est que tu commences à étouffer, avec choupi qui te dit qu'il t'aime, est-ce que tu veux un thé, si on passait la soirée collés sur le canapé en regardant l'intégrale de DH. Tu es mûre pour un long-courrier, ou alors pour t'enfermer dans les toualètes avec Oké podium spécial épilation.

Mon conseil : tu préfèrerais qu'il te considère comme un porte-parapluie? On voit que t'es pas maquée avec un Verseau, on s'escuz'.

Célibataires : comme les taureaux, les gémeaux célibataires vont laisser leur cortex sur la table et verser dans le grand n'importe quoi.

Mon conseil : tente le tout pour le tout avec un Taureau, histoire d'être raccord de la constellation astrale. Tu ferais peur aux autres. Vous finirez tous les deux en cellule de dégrisement ou en comparution immédiate pour atteinte aux bonnes moeurs, quoi de plus chouette à raconter quarante ans plus tard à ses petits-enfants?

Citation de la semaine : "Ma taille de soutif est quatre-vingt cinq, donc même si chouchou est relou, je fais pas trop la difficile en ce moment." (?) (Ginie)

 

Cancer

Couples : comme depuis 10 mois environ, les cancers dégagent un charme cosmique qui leur permettent d'être adulés de l'être aimé sans en foutre une ramée, même avec du poil aux pattes et de l'acné rosacé.

Mon conseil : les planètes, ça tourne. Je n'en dirai pas davantage.

Célibataires : tu te poses des problèmes existenciels depuis quelques temps (dois-je ou non coucher après un dîner en 16/20 Gault&Millau raqué par l'ex, dois-je lui proposer un autre ouiken de fruits de mer sans passer pour une bernique qui s'accroche etc). Mercure va te permettre d'y voir plus clair, comme la fine (de).

Mon conseil : tu ferais mieux de regarder ailleurs avant que la baraka astrale te quitte.

Citation de la semaine : "Coucher avec son ex une fois, ça passe. Deux fois, c'est la grosse louze." (réflexion personnelle)

 

Lion

Couples : ta moitié a décidé de venir ronronner gentiment contre ton flanc. Il était temps. Tu peux la traîner dans ta tanière pour rugir de concert.

Mon conseil : rentre tes griffes, rapport aux trous dans les draps.

Célibataires : et ben alors choupi? Tu es fatigué(e), épuisé(e), au bout du puits et au fond du tunnel (ou l'inverse?). Tu as la libido dans les chaussettes et autant de seske-à-piles qu'une poutre aveyronnaise termitée? T'inquiète, c'est l'automne.

Mon conseil : une orange pressée chaque matin mon bichon, n'oublie pas.

Citation de la semaine : "Rien ne sert de rugir, il faut partir à point." (Jean de la F.) (de plus en plus n'importe quoi)

 

Vierge

Couples : c'est pas parce que tu as enfin décidé de faire passer ton couple au premier plan de tes préoccupations que tu dois exiger que Chouchou soit au garde-à-vous, renonçant à sa grille de sudoku quotidienne, prêt à tous les excès seskuels, les mièvreries amoureuses, et le tablier autour de la taille dès 7h du mat' pour te préparer ton boeuf-en-daube.

Mon conseil : doucement les basses.

Célibataires : la semaine prochaine, une personne de l'autre seske ne se laisse pas prendre à ton grand jeu de séduction et d'assurance à 0,55 euros (H.T.). Voilà même qu'elle poussera l'outrecuidence jusqu'à te le dire. Bouh, te voilà rien veské.

Mon conseil : le boudin, c'est pas beau.

Citation de la semaine : "Moi, le boudin, je trouve ça moche chez un homme. Je préfère les merguèzes cégétistes ou les pinces de homards bretons et le beluga, dans un autre genre." (Réflexion culinaire Blondesque)

-----

T'es pas là? Tu es donc chez Blonde.

 

 

Où je suis une cochonne

J'ai été taguée par Ginie.

 

Au début elle m'a annoncé :

- "Toi je veux te taguer violemment avec mon paillasson.

J'y ai répondu :

- Doucement les basses, ton paillasson si ça se trouve il a des miasmes de Grippe-A!

 

Attends.

 

L'objectif (car il faut que chaque chose ait un sens, n'est-ce pas, comme...euh j'ai pas d'exemple en tête pour le moment mais rappelle-moi à l'occaz') était de déterminer quelle pêcheresse je suis.

Elevée chez les bonnes soeurs toute l'année depuis ma plus tendre enfance (à l'école ET à la colo catho), bercée de  jansénisme, bourrée de culpabilité judéo-chrétienne tardivement extirpée à coups de psy à 80 euros la 1/2 heure et de poules noires égorgées au dessus de la baignoire, je n'ai pas pu résister.

 

Suis-je, au final, aussi vilaine que la Blonde?

(mon benchmark en matière de vilénie?)

 

A force de subir sa mauvaise influence, j'avais quelques espérances.

 

Ben voilà. Toute une scolarité chez les catho, ça laisse des traces.

 

Je suis trop gentille.

(Mais un poil obsédée quand même).

 

 

Comme dirait Mister400 (généralement lorsqu'il parle des malbaiz' catho aigries du 8è arrondissement) quand même pas : "yeux baissés cul en l'air"*, mais bon.

 

 

------

*Grande classe.

 

EDIT : Je tague Mamzelle Scarlett et Madame.

Si vous voulez être tagué(e), manifestez-vous dans les comm, je vous ajouterai à la liste.

 

 

Où gagné-je?

Chouyo m'a colissimoïsée rapport que j'ai gagné le concours de Miss FBAG cet été avec :

"Le Tag en blogosphérie, c'est un peu comme la (petite) MST IRL. Quand on te la refile, ça gratte un peu, ça démange, mais en même temps on ne se plaint pas, au moins ça veut dire qu'on baise".

D'écrire des cochoncetés m'a donc valu de recevoir un colis mordoré et parfumé des Indes qu'on se croirait presque dans un roman de la mère Duras, pour un peu...

 

 

---------

Merci Chouyo!

 

Où blogué-je?

Figure-toi que le mot tag n'est pas apparu dans ma vie avec le 2.0.

Nan.

Y'avait un goût de déjà vu (ou lu) que je ne savais dire.

Mais bien-sûr!

C'était les Question Tags si chère à ma prof d'anglais foldingue de quatrième, alias Pot-de-peinture, toujours élégamment maquillée comme son surnom te le laisse supposer.

 

 

Cette fois-ci c'est Eléctroménagère qui veut qu'on se la montre. En photo. Ouais.

Oh ne fais pas ton pudibond toi. Il faut la comprendre. Elle a l'hormone en folie.

Et puis moi contrarier une femme enceinte j'ose pas. On sait jamais ce qui peut te tomber dessus.

 

Je te la montre donc. Ma tanière de blogueuse.

 

 

Des fils partout, un tas de bordel qui traîne, les volets à peine ouverts, je serai pas un techos informatique moi des fois?

Ah ça respire pas la féminité, pour sûr.

(Je m'appelle Raoul mais ne le répète à personne).

 

----------

Et je couèchtionne-tag Chouyo, Ratounette et Oum.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 2 au 8 novembre

 

Cancer

Couples : voilà que madame et monsieur crabe songent sérieusement à faire un autre petit crabe pour agrandir la famille crabes.

Mon conseil : la vie seskuelle des crabes n'est pas tendre, rapport que le crabe c'est dur et qu'on peut se faire pincer sévèrement le derche. Penses à mettre des moufles, par respect pour ton/ta partenaire.

Célibataires : après une petite accalmie d'une semaine, les cancers célib repartent dans le trend j'ai une chance astrale insolente et j'en profite même pas passque je suis rien qu'une grosse vilaine. Pas la peine de passer sous la cabine à UV, ni de mettre ta robe décolletée +++ pour les affrioler chérie, les planètes s'en chargeront à ta place. Ils vont tous se pâmer pour t'emmener te rouler dans le béluga ou les pinces de homard vides.

Mon conseil : attention aux draps, le taulier en a marre que la Blonde lui envoie des amateurs de èsséme thématique fruits défendus et fruits de mer.

Citation de la semaine : "Moi les crabes, c'est bien simple, quand je vais en Bretagne pour la grande marée, j'ai pas ma pareille pour les débusquer sous les rochers avec mon crochet pointu. Après hop, dans la marmite, et c'est rudement bon, sans compter qu'avec les déchets je fais une bonne soupe de poissons." (Madame Michu)

 

Balance

Couples : fini les embrouilles, les disputes et le gros boudin qui dure tous les ouikendes, voilà que grâce à Vénus, même les tempéraments les plus ronchons vont tendre à l'équilibre de l'humeur qui fait que, crotte, les balances ne s'appellent pas balances pour rien.

Mon conseil : écouter du jazz à deux, plutôt que sa musique chacun dans son coin, c'est bien.

Célibataires : quand on n'a plus de bon charolais du boucher rapport que c'est la crise, on bouffe du steak haché 15% de matières grasses Lideurpraïsse. Finalement, faute de mieux, tu peux aussi galocher ta/ton pote, sur un malentendu ça peut marcher.

Mon conseil : à toi de voir si tu préfères perdre une copine de trois ans en un coup d'un ouikende.

Citation de la semaine : "Elle s'en fout elle balance, son Q avec indolence." (Caroline L.)

 

Sagittaire

Couples : Vénus toute tortillée de la conjoncture économico-astrale vient me perturber mes relations avec Mister400. A moi la crisette la semaine prochaine. Tu crois vraiment que j'ai que ça à faire?

Mon conseil : n'oublie pas que tu t'es vendu en me disant que ta crise de la quarantaine, tu l'avais déjà faite.

Célibataires : vas comprendre, pour les célib, Vénus qui pète un boulon ça se traduit par un charme irresistible.

Mon conseil : mouais mouais. Si ta target est sagittaire, méfie-toi.

Citation de la semaine : "Les sagittaires, pour t'offrir des brassées de roses et te dire que t'es la plus belle pour te séduire y'a du monde au balcon, mais après c'est des casse-bonbons de première." (constatation personnelle)

 

Capricorne

Couples : avec Mercure dans ton ciel (et peut être dans ton thermomètre si tu es bon suiveur Grippe A) bonne semaine pour le travail de fond et la communication de couple. C'est le moment de mettre tes vieilles rancoeurs sur le tapis, et lui annoncer calmement que la lunette des toilettes pas relevée avec des goutes de pipi dessus, tu ne pourras plus supporter, et qu'il devra faire un effort aussi pour aller jeter les rouleaux de pécu terminés, plutôt que de les laisser en place avec une demie feuille mesquine dessus.

Mon conseil : toute discussion de ce type doit être suivie d'un acte ludique ou épanouissant, sinon tu vas passer pour la dernière des casse-noisettes.

Célibataires : c'est également ta semaine pour trouver chaussure à ton pied, couvercle à ton pot, midi à ta porte, et tout ce que tu voudras. Tu es chaud comme la braise et le ciel est avec toi.

Mon conseil : si tu croises une célibataire Cancer, fais un geste humaniste, propose-lui de la sortir, ça lui fera du bien.

Citation de la semaine : "Si t'as la fièvre dans ton corps et le Mercure en hausse, ne viens pas te plaindre, c'est que t'as pas voulu de mon vaccin avec plein d'adjuvants anti grouin-grouin, et c'est bien fait pour toi." (Roselyne B.)

 

Verseau

Couples : mais que se passe-t-il avec nos amis Verseaux? Voilà plusieurs semaines qu'ils sont plein d'égards pour leur moitié. Dès lundi, voilà même qu'ils pousseront la bizarrerie jusqu'à s'intéresser sincèrement à la personne qui partage leur quotidien, et à communiquer avec elle.

Mon conseil : fais péter le ouikende en four stars, le 16/20 au Gault&Millau minimum, pour te faire pardonner les 9 premiers mois de l'année où tu as été toi-même, c'est-à-dire un gros boa mort © Une blonde dans la ville.

Célibataires : comme d'habitude, tu attends un sosie de Heidi (pas celle avec les tresses dans la montagne, l'autre), avec un cerveau d'Eistein (Albert, pas Frank), et une soumission de chienne fidèle. Forcément, tu vas être déçu, chouiner que ta maman est décidément exceptionnelle (surtout pour le boeuf-en-daube et t'écouter pavaner des heures durant), que tu as besoin de temps pour réfléchir.

Mon conseil : fais un geste pour l'humanité, retourne chez ta mère.

Citation de la semaine : "Un boa mort reste structurellement un boa mort, c'est pas une conjonction astrale d'une semaine ou deux qui va nous changer ça." (Affirmation Blondesque)

 

Poisson

Couples : Neptune dans le coin te promets une délicieuse semaine avec ton jules ou ta nana. Depuis quelques temps, tu avais l'impression que qu'il ne se passait plus grand chose de palpitant, au point que tu mettais toute ton ardeur à hésiter entre un sac de metroseskouel ou un baise-en-ville à peine retouché des 70's, pendant que ta chérie partait draguer George près du lac de Côme. Voilà cette époque morose révolue.

Mon conseil : rien de tel pour repartir sur une jolie lancée qu'un ouikende breton beluga-pinces de homard en Relais&Châteaux.

Célibataires : pour toi aussi c'est LA semaine pour trouver l'âme soeur, la vraie. Celle avec laquelle tu achèteras un 60M2 près du canal St Martin et un Touran pour y mettre les gosses.

Mon conseil : ouvre l'oeil, et le bon. Sur un malentendu j'ai une Cancer à caser, si ça t'intéresse.

Citation de la semaine : "Poisson, Neptune, ouikende homard et beluga en Bretagne, je dirais comme ça que l'horscoperie parfois, c'est plein de bon sens et de cohérence." (La mouette rieuse)

-----

Les scorpions, taureaux, gémeaux et autres, c'est chez La Blonde.

 

 

La fête à neuneu

 

Depuis que je suis revenue de la maternité (il y a plus d'un an quand même) je regarde la télé en moyenne 1h par mois.

Les mois fastes.

En général, si j'allume l'écran, c'est pour mettre les téléteubiz' à MissCaca, bien vissée dans sa poussette.

Elle adore et moi aussi parce que j'ai la paix cinq minutes. Sauf quand VilainNounou ou le Toaster fou apparaissent, c'est des hurlements de terreur qu'à chaque fois je crois que c'est le GIGN qui vient de débarquer dans l'appart' par les fenêtres du salon. Aaprès je suis obligée de la consoler et de regarder avec elle la suite du dévédé pour l'accompagner psychologiquement à la prochaine survenue de ces bâtards électroménagers à cul rose ou tête rouge débiles qui me gonflent, j'ai raqué dix euros pour avoir la paix une heure pas pour faire SOS Françoise Dolto je t'aide à dépasser tes traumatismes infantiles tous les quarts d'heure.

Le reste du temps, un petit docu animalier avec des lions qui dévorent gaillardement des fragiles et graciles antilopes après les avoir coursées la bave au coin des lèvres et la narine frémissante de haine sanguinaire ou avec des bébés dauphins qui s'échouent moribonds sur les plages (pour MissCaca toujours, autant la déniaisée sur la cruauté des espèces et la vanité de l'existence tout de suite).

Un soupçon de jité mais je préfère la radio.

Bon ben avec ça le compte est bon. J'ai vu un film en douze mois sur Canalplusse, Mister400 zéro, c'est ce qui s'appelle un abonnement rentabilisé.

 

L'autre soir qu'est-ce qu'il m'a pris, une soudaine envie de zapper avec MissCaca dans les bras, en aksèsspraïmetïme comme on dit dans les médias.

J'ai passé rapidement sur Un dîner presque Farpait spécial ado où un sosie de Béatrice Dalle du temps de 37°2 je lui mets un suppot de Doliprane, après avoir avoué à ses hôtes de terminale L  qui achevaient repus leur assiette qu'elle leur avait fait bouffé de la cervelle de mouton en neuguetsse, remplissait des verrines pour le dessert à même le sol de la cuisine qui n'était pas sans rappeler celui des chiottes du tégévé paris-marseille en bout de ligne.

 

Je me suis arrêtée sur le rimèque de Tournez le oinj manège. Alors moi j'en étais restée à Evelyne Leclercq qui animait sur les accords endiablés de Charly Oleg une émission que je trouvais, du haut de mes dix ans, déjà un peu con-con. J'avais une connaissance des jeux amoureux somme toute assez limitée alors (à part un smack à un certain Laurent de CM1 l'année d'avant) mais il me semblait que les questions censées t'aider à trouver l'âme soeur parmi les célibataires du sexe opposé dans la case d'à-côté étaient quand même un peu niaises, et les réponses vaguement cruches.

20 ans plus tard (punaise, 20 ans), à part Cauet et plus d'orgue du tout, ça n'a pas changé.

 

Toujours de la culture :

- Si tu devais choisir un chtroumphe pour te marier avec, quel chtroumphe tu choisirais-tu?

- Euuuuuh...

- Ben t'as le choix, chtroumphe paresseux, grognon ou timide...

De l'amitié et de la solidarité féminine :

- En regardant votre voisine mesdames, dites à quel animal elle vous fait penser!

- Un crapaud!

- Un singe!

 

De la compréhension, de l'empathie, un pied d'égalité dans les rapports hommes-femmes, n'ayont pas peur des mots, un marchepied vers l'abolition du patriarcat multi-séculaire :

- Je suis au téléphone avec ma mère ou ma soeur, comment réagis-tu?

- J'arrache la prise du téléphone du mur!

- Tu te réveilles après une bonne cuite à côté d'une femme qui n'est pas moi, que fais-tu?

- Ben je lui propose de refaire ce qu'on a déjà fait toute la nuit!

 

Dommage, je me disais que je pourrais peut-être y inscrire la Blonde.

 

-------

J'ai eu ma dose de tévé, je vais finir les frères Karamazov.

Partie fine

 

Voilà ce qui se passe dès que j'ai le dos tourné.

 

 

 

Et sur des draps Bonpoint en plus!

 

Tu vois pas que pour corriger le tir, va falloir que je mette MissCaca en petite section à Sainte Marie-de-la-Touffe??

 

 

----------

Je suis toute choquée de la pudeur, je vais mettre un cierge.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 26 octobre au 1er novembre

 

Bélier

Couples : Vénus a changé de crèmerie et barbotte désormais dans ton carré frais. Avec ta douce/ton doux, vous allez vous rouler dans une motte de beurre breton avant de vous enduire mutuellement le corps de crème fraîche fermière 40% de matières grasses, la bouche pleine de Munster AOC.

Mon conseil : attention au cholestérol.

Célibataires : fini de foncer tête baissée dans le brie tentateur telle une biquette mal traite. Voilà que tu n'oses plus aller au charbon amoureux, et en même temps c'est pas plus mal, ça va te réussir.

Mon conseil : pour une fois que t'arrêtes d'agir avant de réfléchir, ça va nous faire des vacances.

Citation de la semaine : "Le Munster, c'est comme l'aïl, il vaut mieux être deux à en manger." (Proverbe personnel)

 

Taureau

Couples : certes, tout n'est pas toujours rose, notamment pour certaines sous l'effet des hormones, mais cette semaine ça va plutôt être cool avec Raoul, grâce à Vénus qui fait le tour des popottes astrales depuis trois semaines.

Mon conseil : profite z'en pour aller lui faire chercher des gariguettes hors-saison à 3 heures du matin.

Célibataires : Vénus te fera brûler ton soutien-gorge, balancer ta culotte dans le public, et embrasser avec la langue le/a premier/e venu/e.

Mon conseil : ça ne fait jamais de mal. Mais ne lui propose jamais de rester dormir, les lendemains  matins sont difficiles.

Citation de la semaine : "J'ai beau avoir 50 piges et trois mômes, je sais faire ce qu'il faut pour rester chaude bouillante." (Mad*nna)

 

Gémeaux

Couples : finit d'envoyer des remarques acides à Boubou en peignoir polaire rose râpé rapport que tu l'as passé à 60°, le duvet de la joue non épilé. Te voilà d'humeur délicieuse et même séduisante, depuis que tu as pensé à te râper les pieds à la pierre noire de madagascar. Boubou va donc tout faire pour te satisfaire dans de nombreux domaines.

Mon conseil : c'est le moment de penser à la gaudriolle, si tu veux obtenir ce que tu veux.

Célibataires : ouuuuuh là, voilà que tu perds la raison pour le/a premier/e venu/e. Le retour à la normale va être difficile.

Mon conseil : prends du bromure et reste chez toi.

Citation de la semaine : "Gemini, même si je ne suis rien, si je suis personne. Gemini, un grain de poussière dans la grisaille." (Etienne D.)

 

Cancer

Couples : ça y est, tu vas lâcher ton Iphone pour écouter les inepties de Roudoudou. Et c'est fou que dès que tu l'écoutes, ça va mieux sous les chaumières.

Mon conseil : continues à faire semblant. Pour plus de crédibilité, tu peux faire "hon hon" toutes les trois minutes.

Célibataires : comme depuis trois ou six mois je ne sais même plus, les cieux sont favorables au coup de foudre blondesque. Dès qu'elle se sera bougée le derche du piquet de grève-merguèze-rosé tiède sur le parvis de chez Oualtère, la Blonde en profitera. Ou pas.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "J'ai compris pourquoi la Blonde et moi on s'aimait d'amûr 2.0, c'est rapport qu'on est tous les deux des signes d'eau qu'y paraîtrait." (Réflexion personnelle)

 

Lion

Couples : un duo Saturne-Vénus arrive dans ton ciel qui te donne envie de rester à la maison pour sussurer des mots tendres à ta moitié, plutôt que d'écouter du free-jazz inaudible enfermé tout seul dans ton bureau.

Mon conseil : le seske sur du Keith Jarrett, c'est pas mal.

Célibataires : tu peux faire main basse sur un/e chouette mec/nana. Mais aussi te laisser bluffer par des apparences trompeuses et de belles paroles, et te gourer d'élu/e. Dommage.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "Les verseaux, mieux vaut être sourdingue quand on en croise un." (La Blonde)

 

Vierge

Couples : Mercure arrive et te donne un coup de pied bien placé pour te bouger et trouver des solutions aux planches pourries dans ton couple.

Mon conseil : pour les clous et le marteau, pense au BHV.

Célibataires : la semaine prochaine, tu oublies tes principes à la con, et tu oses. Et tu te rends comptes que tu peux obtenir pas mal de choses en arrêtant de jouer les Sainte-Nitouche.

Mon conseil : il était temps. Amuse-toi bien (toi aussi, du côté de Reims).

Citation de la semaine : "Quand le mercure descend, je mets en marche ma chaudière." (Principe personnel)

-----

Vas-voir chez La Blonde si tu y serais pas, des fois.

 

 

Mami400 connaît bien les bêtes

Mami400, lasse de son iboucgéquatre, est venue garder MissCaca (celle qui - ouf - va assurer le transgénérationnel des névroses féminines dans la lignée).

Mami400 et MissCaca commencent à jouer ensemble avec les joujoux et les peluches de MissCaca.

 

Après quelques minutes, Mami400 se saisit d'une des peluches et s'interroge à haute voix :

- "C'est quoi ça déjà comme animal? ... Ah oui, un castor."

 

 

 

 

 

Mami400 a été professeur de zoologie dans une vie antérieure.

 

---------

Et je te rappelle que tu es invité(e) à voter pour mon billet là chez Manu jusqu'à demain soir.

Prolongation des votes chez Manu jusqu'à dimanche soir.

 

 

Paris, capitale de la mode, épisode 11 : le come back du chouchou

"Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme" avait l'habitude de me dire mon boucher en faisant du boudin.

(Un sacré philosophe celui-là).

 

Chronique d'une horreur annoncée, voilà le retour du chouchou qui est crié un peu partout là où la mode se décrète et se défait, donc dans les magazineuféminins-euh.

 

Et ça y est. Mon premier face à face chouchoutesque à eu lieu dans le rayon barrettes et brosses de mon supermarché.

A rien ne se perd c'est sûr.

Mais pour la transformation, c'est le même que dans les années 80, mais en pire.

 

 

On va vraiment devoir supporter ça?

 

---------

Pour m'aider à passer ce difficile cap d'esthétique capillaire, tu peux aller voter pour mon billet dédié à d'autres facéties capillaires chez Manu.

 

Barbie la poisse

Quand j'étais petite, j'étais pas trop fan des poupées et des trucs pour petite fille. J'étais un peu garçon manqué en fait. Mon trip, c'était plus légo, playmo, et combats de coboïlless simulés, en rampant avec mon chapeau de gardien de vaches étuzunien en plastique sur le tapis de l'herbe de bison du salon, cachée sous les buissons sauvages de la table en merisier paternelle. Il y avait aussi les cabanes, les gamellages calculés en vélo. J'avais l'âme garçonnière.

Mais comme j'étais une fille, on m'a quand même offert mon lot de poupées.

J'ai eu une Tiny, que je couchais dans un vieux berceau, et qui pissait religieusement le biberon d'eau que je lui enfournais. Le scato, c'est marrant à petite dose, enfin pour les filles, les garçons c'est différent, à 40 ans passés c'est toujours une valeur humoristique sûre. La poupée, une fois qu'elle était bordée et habillée, ben voilà. La poupée c'est mortellement chiant. Ca te tue la créativité.

Sauf.

Sauf la Barbie.

La Barbie, c'est un peu comme le playmo en version nana.

C'est plus souple. Ca se tortille. Par exemple une Barbie peut se tordre la cheville en courant, alors que le playmo il reste raide comme la justice.

 

Et y'a du cheveux.

 

Et le cheveux c'est un super support à créativité.

Les années 80 c'était aussi l'apparition du stabilo.

Et c'était les belles années du punk.

 

Mes Barbie elles étaient au top de la tendance capillaire.

 

------

Ce billet est ma participation au concours de Manu.

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 19 au 25 octobre

 

Cancer

Couples : la semaine prochaine, vous allez vous inscrire ensemble au club de crapette de Sainte-Marie-de-la-Touffe, à moins que vous vous mettiez ensemble à la lutte gréco-romaine, au taoïsme ou à la collection de boîtes d'allumettes de 1920 à 1965. On ne sait pas. Mais tout ça va bien plus vous rapprocher que de pianoter chacun de son côté sur l'Iphone, c'est clair.

Mon conseil : évitez de sortir avec des polos Lacoste identiques, y'a des limites à ne pas franchir.

Célibataires : cette semaine Vénus est toujours dans le coin. Les Blondes et les autres célib cancers pourront donc tomber BAM raides dingues amoureuses/x croque-love-crush-coup de foudre des familles. Cerveau totalement dézingué au passage, c'st encore moi qui vais ramasser la Blonde en déchéance totale devant un verre de Sancerre vide et des sacs du Bon Marché pleins.

Mon conseil : à quoi ça sert, elle ne m'écoute jamais.

Citation de la semaine : "Moi, quand je tombe love, c'est toujours d'un verseau, parce qu'avant de se transformer en boa mort, il sait faire mettre mon coeur par terre (et mes bottes sur le parquet)." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : Vénus est là aussi pour toi, ami(e) balance. Caramel, bonbons et chocolat dans le couple, et retour au calme même pour les balances les plus énervées contre leur moitié.

Mon conseil : pourvu que ça dure.

Célibataires : voilà que tu vas aller courir le guilledou et une intringue un peu olé-olé.

Mon conseil : ferme-la et évite le seske au bureau dans la salle de repro.

Citation de la semaine : "Qui c'est qui m'a encore tout salopé la photocopieuse ?!" (Germain, du service repro)

 

Sagittaire

Couples : Vénus est aussi du côté de chez toi, le cheval à tête d'homme (à moins que ce soit l'inverse?). Tout va mieux dans ton couple, surtout depuis que tu te cures les sabots avant de rentrer dans le living-room.

Mon conseil : demande une ration supplémentaire d'avoine, tu l'as bien méritée.

Célibataires : une bonne semaine s'annonce, pour peu que tu arrêtes de botter ton cavalier/e.

Mon conseil : une paire d'oeillères peut parfois s'avérer utile pour se mettre en couple.

Citation de la semaine : " Demie volte, volte, et galop à droite dans le virage." (Mon ancien prof d'équitation)

 

Capricorne

Couples : tu veux une infusion au miel mon roudoudou? Ah oui avec plaisir mon choupicha. On commande chinois ce soir? Oh punaise je crève d'envie de nems aux crevettes bien graisseux. Ah merde on devait pas dîner avec les Duchmol? Boah laisse tomber, c'est des cons, j'en ai marre de ses histoires de fusac à lui et elle qui nous gonfle avec son club de gym. Oh ouais t'as raison, pour la peine je vais remonter le chauffage, on va dîner sur le canapé. Oh cool attends je sors le plaid en poil de chameaux lybiens.

Mon conseil : n'oublie pas un bouillon au tofu pour mieux digérer le nem.

Célibataires : c'est tellement la dèche que tu es prête à faire la chose avec Julien, ton vieux pote de lycée, à moins que ce soit avec Marie-Caroline, ta copine de la fac. Après tout, vous vous connaissez depuis 15 ans, au moins y'aura pas de surprise. Et avec elle/lui pas de tralala, tu peux l'emmener bouffer un menu chinois à 7 euros 20 entrée, plat, dessert, nougat chinois offert avec le café.

Mon conseil : mouaif.

Citation de la semaine : "Chinois le soir, c'est cool parce que cuisiner ça me gonfle. Mais arrivée au vendredi, le nem, j'en peux juste plus." (Constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : tu bénéficieras d'une chance insolente avec ta moitié qui se pâmera d'amour pour toi devant tes armes de séduction plus aiguisées que jamais.

Mon conseil : attention au retour de bâton, parfois ça fait mal.

Célibataires : plus de deux jours pour le/a mettre dans ton lit et voilà que tu t'énerves. A vouloir aller trop vite, avec tes gros sabots de séducteur impénitent, tu vas faire chou blanc.

Mon conseil : bien fait.

Citation de la semaine : "Les Verseaux, ça devrait être interdit par la loi." (Déclaration Blondesque)

 

Poisson

Couples : tu sais que la vie en couple, ça implique de se laver les dents le matin, de se tailler les poils des oreilles, d'abaisser la lunette des chiottes et de ne pas se curer le nez à table, sans oublier de dire à Choupi qu'elle est la plus belle de temps à autre, même si elle a sa poussée d'acné annuelle?

Mon conseil : t'es vraiment indécrottable.

Célibataires : rien de bien terrible en vue.

Mon conseil : dans le doute, mieux vaut s'abstenir.

Citation de la semaine : "Les poissons, c'est joli au début, et puis très vite le filtre se bouche, y'a des crottes au fond et repêcher un poisson crevé avec une passoire, moi c'est bien simple ça me soulève le coeur." (Constatation personnelle)

-----

Et pour le reste, c'est chez La Blonde.