L'horoscoperie du vendredi, semaine du 9 au 15 novembre

 

Je suis à la bourre...

 

Bélier

Couples : tu pourras demander la lune dans ton couple, elle est déjà là. Tu obtiendras ce que tu veux.

Mon conseil : mets le paquet, c'est nouèle avant l'heure.

Célibataires : t'as grossi. T'es moche. Tu refoules du goulot comme un rat crevé. Tes dents me font penser à celles d'une vieille hyène galeuse. Si tu crois que c'est comme ça que tu vas réussir à garder Chouchou plus de deux semaines à côté de toi, tu te gourres. Déjà bien qu'elle/il t'ait supporté(e) si longtemps.

Mon conseil : à défaut d'être aimable, ferme-là. Ou pour une fois réfléchis avant de parler.

Citation de la semaine : "Si même les béliers jouent les verseaux en phase méchante, alors où va-t-on?" (Interrogation Blondesque)

 

Taureau

Couples : comme les béliers, les couples unis devant l'Etat roucouleront en paix, tel le Stéphane Eicher moyen. (Ceux qui vient à la colle, tant pis, sans compter que c'est mal et que c'est bien fait si tante Yvonne ne te donne pas tes étrennes à Nouèle pour te rouler dans le stupre.  Et pour ceux qui croient que le mariage à l'église à suffit, il est temps de mettre un peu de jacobisme dans ta laïfe).

Mon conseil : si ta moitié est Bélier, c'est tout bon. Pour le reste, je ne réponds de rien.

Célibataires : la semaine prochaine, les Taureaux célibataires brûleront leur soutien-gorge et vireront leur cuti. Assez de réflexion, ils oseront tout. Et agiront comme des bèèètes.

Mon conseil : à quoi ça sert, puisque tu ne vas en faire qu'à ta tête?

Citation de la semaine : "Mon spécialiste des oreilles m'a dit que j'allais bientôt y mettre mon soutif derrière." (?) (Le bonbon)

 

Gémeaux

Couples : c'est que tu commences à étouffer, avec choupi qui te dit qu'il t'aime, est-ce que tu veux un thé, si on passait la soirée collés sur le canapé en regardant l'intégrale de DH. Tu es mûre pour un long-courrier, ou alors pour t'enfermer dans les toualètes avec Oké podium spécial épilation.

Mon conseil : tu préfèrerais qu'il te considère comme un porte-parapluie? On voit que t'es pas maquée avec un Verseau, on s'escuz'.

Célibataires : comme les taureaux, les gémeaux célibataires vont laisser leur cortex sur la table et verser dans le grand n'importe quoi.

Mon conseil : tente le tout pour le tout avec un Taureau, histoire d'être raccord de la constellation astrale. Tu ferais peur aux autres. Vous finirez tous les deux en cellule de dégrisement ou en comparution immédiate pour atteinte aux bonnes moeurs, quoi de plus chouette à raconter quarante ans plus tard à ses petits-enfants?

Citation de la semaine : "Ma taille de soutif est quatre-vingt cinq, donc même si chouchou est relou, je fais pas trop la difficile en ce moment." (?) (Ginie)

 

Cancer

Couples : comme depuis 10 mois environ, les cancers dégagent un charme cosmique qui leur permettent d'être adulés de l'être aimé sans en foutre une ramée, même avec du poil aux pattes et de l'acné rosacé.

Mon conseil : les planètes, ça tourne. Je n'en dirai pas davantage.

Célibataires : tu te poses des problèmes existenciels depuis quelques temps (dois-je ou non coucher après un dîner en 16/20 Gault&Millau raqué par l'ex, dois-je lui proposer un autre ouiken de fruits de mer sans passer pour une bernique qui s'accroche etc). Mercure va te permettre d'y voir plus clair, comme la fine (de).

Mon conseil : tu ferais mieux de regarder ailleurs avant que la baraka astrale te quitte.

Citation de la semaine : "Coucher avec son ex une fois, ça passe. Deux fois, c'est la grosse louze." (réflexion personnelle)

 

Lion

Couples : ta moitié a décidé de venir ronronner gentiment contre ton flanc. Il était temps. Tu peux la traîner dans ta tanière pour rugir de concert.

Mon conseil : rentre tes griffes, rapport aux trous dans les draps.

Célibataires : et ben alors choupi? Tu es fatigué(e), épuisé(e), au bout du puits et au fond du tunnel (ou l'inverse?). Tu as la libido dans les chaussettes et autant de seske-à-piles qu'une poutre aveyronnaise termitée? T'inquiète, c'est l'automne.

Mon conseil : une orange pressée chaque matin mon bichon, n'oublie pas.

Citation de la semaine : "Rien ne sert de rugir, il faut partir à point." (Jean de la F.) (de plus en plus n'importe quoi)

 

Vierge

Couples : c'est pas parce que tu as enfin décidé de faire passer ton couple au premier plan de tes préoccupations que tu dois exiger que Chouchou soit au garde-à-vous, renonçant à sa grille de sudoku quotidienne, prêt à tous les excès seskuels, les mièvreries amoureuses, et le tablier autour de la taille dès 7h du mat' pour te préparer ton boeuf-en-daube.

Mon conseil : doucement les basses.

Célibataires : la semaine prochaine, une personne de l'autre seske ne se laisse pas prendre à ton grand jeu de séduction et d'assurance à 0,55 euros (H.T.). Voilà même qu'elle poussera l'outrecuidence jusqu'à te le dire. Bouh, te voilà rien veské.

Mon conseil : le boudin, c'est pas beau.

Citation de la semaine : "Moi, le boudin, je trouve ça moche chez un homme. Je préfère les merguèzes cégétistes ou les pinces de homards bretons et le beluga, dans un autre genre." (Réflexion culinaire Blondesque)

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T'es pas là? Tu es donc chez Blonde.

 

 

Où je suis une cochonne

J'ai été taguée par Ginie.

 

Au début elle m'a annoncé :

- "Toi je veux te taguer violemment avec mon paillasson.

J'y ai répondu :

- Doucement les basses, ton paillasson si ça se trouve il a des miasmes de Grippe-A!

 

Attends.

 

L'objectif (car il faut que chaque chose ait un sens, n'est-ce pas, comme...euh j'ai pas d'exemple en tête pour le moment mais rappelle-moi à l'occaz') était de déterminer quelle pêcheresse je suis.

Elevée chez les bonnes soeurs toute l'année depuis ma plus tendre enfance (à l'école ET à la colo catho), bercée de  jansénisme, bourrée de culpabilité judéo-chrétienne tardivement extirpée à coups de psy à 80 euros la 1/2 heure et de poules noires égorgées au dessus de la baignoire, je n'ai pas pu résister.

 

Suis-je, au final, aussi vilaine que la Blonde?

(mon benchmark en matière de vilénie?)

 

A force de subir sa mauvaise influence, j'avais quelques espérances.

 

Ben voilà. Toute une scolarité chez les catho, ça laisse des traces.

 

Je suis trop gentille.

(Mais un poil obsédée quand même).

 

 

Comme dirait Mister400 (généralement lorsqu'il parle des malbaiz' catho aigries du 8è arrondissement) quand même pas : "yeux baissés cul en l'air"*, mais bon.

 

 

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*Grande classe.

 

EDIT : Je tague Mamzelle Scarlett et Madame.

Si vous voulez être tagué(e), manifestez-vous dans les comm, je vous ajouterai à la liste.

 

 

Où gagné-je?

Chouyo m'a colissimoïsée rapport que j'ai gagné le concours de Miss FBAG cet été avec :

"Le Tag en blogosphérie, c'est un peu comme la (petite) MST IRL. Quand on te la refile, ça gratte un peu, ça démange, mais en même temps on ne se plaint pas, au moins ça veut dire qu'on baise".

D'écrire des cochoncetés m'a donc valu de recevoir un colis mordoré et parfumé des Indes qu'on se croirait presque dans un roman de la mère Duras, pour un peu...

 

 

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Merci Chouyo!

 

Où blogué-je?

Figure-toi que le mot tag n'est pas apparu dans ma vie avec le 2.0.

Nan.

Y'avait un goût de déjà vu (ou lu) que je ne savais dire.

Mais bien-sûr!

C'était les Question Tags si chère à ma prof d'anglais foldingue de quatrième, alias Pot-de-peinture, toujours élégamment maquillée comme son surnom te le laisse supposer.

 

 

Cette fois-ci c'est Eléctroménagère qui veut qu'on se la montre. En photo. Ouais.

Oh ne fais pas ton pudibond toi. Il faut la comprendre. Elle a l'hormone en folie.

Et puis moi contrarier une femme enceinte j'ose pas. On sait jamais ce qui peut te tomber dessus.

 

Je te la montre donc. Ma tanière de blogueuse.

 

 

Des fils partout, un tas de bordel qui traîne, les volets à peine ouverts, je serai pas un techos informatique moi des fois?

Ah ça respire pas la féminité, pour sûr.

(Je m'appelle Raoul mais ne le répète à personne).

 

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Et je couèchtionne-tag Chouyo, Ratounette et Oum.

 

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 2 au 8 novembre

 

Cancer

Couples : voilà que madame et monsieur crabe songent sérieusement à faire un autre petit crabe pour agrandir la famille crabes.

Mon conseil : la vie seskuelle des crabes n'est pas tendre, rapport que le crabe c'est dur et qu'on peut se faire pincer sévèrement le derche. Penses à mettre des moufles, par respect pour ton/ta partenaire.

Célibataires : après une petite accalmie d'une semaine, les cancers célib repartent dans le trend j'ai une chance astrale insolente et j'en profite même pas passque je suis rien qu'une grosse vilaine. Pas la peine de passer sous la cabine à UV, ni de mettre ta robe décolletée +++ pour les affrioler chérie, les planètes s'en chargeront à ta place. Ils vont tous se pâmer pour t'emmener te rouler dans le béluga ou les pinces de homard vides.

Mon conseil : attention aux draps, le taulier en a marre que la Blonde lui envoie des amateurs de èsséme thématique fruits défendus et fruits de mer.

Citation de la semaine : "Moi les crabes, c'est bien simple, quand je vais en Bretagne pour la grande marée, j'ai pas ma pareille pour les débusquer sous les rochers avec mon crochet pointu. Après hop, dans la marmite, et c'est rudement bon, sans compter qu'avec les déchets je fais une bonne soupe de poissons." (Madame Michu)

 

Balance

Couples : fini les embrouilles, les disputes et le gros boudin qui dure tous les ouikendes, voilà que grâce à Vénus, même les tempéraments les plus ronchons vont tendre à l'équilibre de l'humeur qui fait que, crotte, les balances ne s'appellent pas balances pour rien.

Mon conseil : écouter du jazz à deux, plutôt que sa musique chacun dans son coin, c'est bien.

Célibataires : quand on n'a plus de bon charolais du boucher rapport que c'est la crise, on bouffe du steak haché 15% de matières grasses Lideurpraïsse. Finalement, faute de mieux, tu peux aussi galocher ta/ton pote, sur un malentendu ça peut marcher.

Mon conseil : à toi de voir si tu préfères perdre une copine de trois ans en un coup d'un ouikende.

Citation de la semaine : "Elle s'en fout elle balance, son Q avec indolence." (Caroline L.)

 

Sagittaire

Couples : Vénus toute tortillée de la conjoncture économico-astrale vient me perturber mes relations avec Mister400. A moi la crisette la semaine prochaine. Tu crois vraiment que j'ai que ça à faire?

Mon conseil : n'oublie pas que tu t'es vendu en me disant que ta crise de la quarantaine, tu l'avais déjà faite.

Célibataires : vas comprendre, pour les célib, Vénus qui pète un boulon ça se traduit par un charme irresistible.

Mon conseil : mouais mouais. Si ta target est sagittaire, méfie-toi.

Citation de la semaine : "Les sagittaires, pour t'offrir des brassées de roses et te dire que t'es la plus belle pour te séduire y'a du monde au balcon, mais après c'est des casse-bonbons de première." (constatation personnelle)

 

Capricorne

Couples : avec Mercure dans ton ciel (et peut être dans ton thermomètre si tu es bon suiveur Grippe A) bonne semaine pour le travail de fond et la communication de couple. C'est le moment de mettre tes vieilles rancoeurs sur le tapis, et lui annoncer calmement que la lunette des toilettes pas relevée avec des goutes de pipi dessus, tu ne pourras plus supporter, et qu'il devra faire un effort aussi pour aller jeter les rouleaux de pécu terminés, plutôt que de les laisser en place avec une demie feuille mesquine dessus.

Mon conseil : toute discussion de ce type doit être suivie d'un acte ludique ou épanouissant, sinon tu vas passer pour la dernière des casse-noisettes.

Célibataires : c'est également ta semaine pour trouver chaussure à ton pied, couvercle à ton pot, midi à ta porte, et tout ce que tu voudras. Tu es chaud comme la braise et le ciel est avec toi.

Mon conseil : si tu croises une célibataire Cancer, fais un geste humaniste, propose-lui de la sortir, ça lui fera du bien.

Citation de la semaine : "Si t'as la fièvre dans ton corps et le Mercure en hausse, ne viens pas te plaindre, c'est que t'as pas voulu de mon vaccin avec plein d'adjuvants anti grouin-grouin, et c'est bien fait pour toi." (Roselyne B.)

 

Verseau

Couples : mais que se passe-t-il avec nos amis Verseaux? Voilà plusieurs semaines qu'ils sont plein d'égards pour leur moitié. Dès lundi, voilà même qu'ils pousseront la bizarrerie jusqu'à s'intéresser sincèrement à la personne qui partage leur quotidien, et à communiquer avec elle.

Mon conseil : fais péter le ouikende en four stars, le 16/20 au Gault&Millau minimum, pour te faire pardonner les 9 premiers mois de l'année où tu as été toi-même, c'est-à-dire un gros boa mort © Une blonde dans la ville.

Célibataires : comme d'habitude, tu attends un sosie de Heidi (pas celle avec les tresses dans la montagne, l'autre), avec un cerveau d'Eistein (Albert, pas Frank), et une soumission de chienne fidèle. Forcément, tu vas être déçu, chouiner que ta maman est décidément exceptionnelle (surtout pour le boeuf-en-daube et t'écouter pavaner des heures durant), que tu as besoin de temps pour réfléchir.

Mon conseil : fais un geste pour l'humanité, retourne chez ta mère.

Citation de la semaine : "Un boa mort reste structurellement un boa mort, c'est pas une conjonction astrale d'une semaine ou deux qui va nous changer ça." (Affirmation Blondesque)

 

Poisson

Couples : Neptune dans le coin te promets une délicieuse semaine avec ton jules ou ta nana. Depuis quelques temps, tu avais l'impression que qu'il ne se passait plus grand chose de palpitant, au point que tu mettais toute ton ardeur à hésiter entre un sac de metroseskouel ou un baise-en-ville à peine retouché des 70's, pendant que ta chérie partait draguer George près du lac de Côme. Voilà cette époque morose révolue.

Mon conseil : rien de tel pour repartir sur une jolie lancée qu'un ouikende breton beluga-pinces de homard en Relais&Châteaux.

Célibataires : pour toi aussi c'est LA semaine pour trouver l'âme soeur, la vraie. Celle avec laquelle tu achèteras un 60M2 près du canal St Martin et un Touran pour y mettre les gosses.

Mon conseil : ouvre l'oeil, et le bon. Sur un malentendu j'ai une Cancer à caser, si ça t'intéresse.

Citation de la semaine : "Poisson, Neptune, ouikende homard et beluga en Bretagne, je dirais comme ça que l'horscoperie parfois, c'est plein de bon sens et de cohérence." (La mouette rieuse)

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Les scorpions, taureaux, gémeaux et autres, c'est chez La Blonde.

 

 

La fête à neuneu

 

Depuis que je suis revenue de la maternité (il y a plus d'un an quand même) je regarde la télé en moyenne 1h par mois.

Les mois fastes.

En général, si j'allume l'écran, c'est pour mettre les téléteubiz' à MissCaca, bien vissée dans sa poussette.

Elle adore et moi aussi parce que j'ai la paix cinq minutes. Sauf quand VilainNounou ou le Toaster fou apparaissent, c'est des hurlements de terreur qu'à chaque fois je crois que c'est le GIGN qui vient de débarquer dans l'appart' par les fenêtres du salon. Aaprès je suis obligée de la consoler et de regarder avec elle la suite du dévédé pour l'accompagner psychologiquement à la prochaine survenue de ces bâtards électroménagers à cul rose ou tête rouge débiles qui me gonflent, j'ai raqué dix euros pour avoir la paix une heure pas pour faire SOS Françoise Dolto je t'aide à dépasser tes traumatismes infantiles tous les quarts d'heure.

Le reste du temps, un petit docu animalier avec des lions qui dévorent gaillardement des fragiles et graciles antilopes après les avoir coursées la bave au coin des lèvres et la narine frémissante de haine sanguinaire ou avec des bébés dauphins qui s'échouent moribonds sur les plages (pour MissCaca toujours, autant la déniaisée sur la cruauté des espèces et la vanité de l'existence tout de suite).

Un soupçon de jité mais je préfère la radio.

Bon ben avec ça le compte est bon. J'ai vu un film en douze mois sur Canalplusse, Mister400 zéro, c'est ce qui s'appelle un abonnement rentabilisé.

 

L'autre soir qu'est-ce qu'il m'a pris, une soudaine envie de zapper avec MissCaca dans les bras, en aksèsspraïmetïme comme on dit dans les médias.

J'ai passé rapidement sur Un dîner presque Farpait spécial ado où un sosie de Béatrice Dalle du temps de 37°2 je lui mets un suppot de Doliprane, après avoir avoué à ses hôtes de terminale L  qui achevaient repus leur assiette qu'elle leur avait fait bouffé de la cervelle de mouton en neuguetsse, remplissait des verrines pour le dessert à même le sol de la cuisine qui n'était pas sans rappeler celui des chiottes du tégévé paris-marseille en bout de ligne.

 

Je me suis arrêtée sur le rimèque de Tournez le oinj manège. Alors moi j'en étais restée à Evelyne Leclercq qui animait sur les accords endiablés de Charly Oleg une émission que je trouvais, du haut de mes dix ans, déjà un peu con-con. J'avais une connaissance des jeux amoureux somme toute assez limitée alors (à part un smack à un certain Laurent de CM1 l'année d'avant) mais il me semblait que les questions censées t'aider à trouver l'âme soeur parmi les célibataires du sexe opposé dans la case d'à-côté étaient quand même un peu niaises, et les réponses vaguement cruches.

20 ans plus tard (punaise, 20 ans), à part Cauet et plus d'orgue du tout, ça n'a pas changé.

 

Toujours de la culture :

- Si tu devais choisir un chtroumphe pour te marier avec, quel chtroumphe tu choisirais-tu?

- Euuuuuh...

- Ben t'as le choix, chtroumphe paresseux, grognon ou timide...

De l'amitié et de la solidarité féminine :

- En regardant votre voisine mesdames, dites à quel animal elle vous fait penser!

- Un crapaud!

- Un singe!

 

De la compréhension, de l'empathie, un pied d'égalité dans les rapports hommes-femmes, n'ayont pas peur des mots, un marchepied vers l'abolition du patriarcat multi-séculaire :

- Je suis au téléphone avec ma mère ou ma soeur, comment réagis-tu?

- J'arrache la prise du téléphone du mur!

- Tu te réveilles après une bonne cuite à côté d'une femme qui n'est pas moi, que fais-tu?

- Ben je lui propose de refaire ce qu'on a déjà fait toute la nuit!

 

Dommage, je me disais que je pourrais peut-être y inscrire la Blonde.

 

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J'ai eu ma dose de tévé, je vais finir les frères Karamazov.

Partie fine

 

Voilà ce qui se passe dès que j'ai le dos tourné.

 

 

 

Et sur des draps Bonpoint en plus!

 

Tu vois pas que pour corriger le tir, va falloir que je mette MissCaca en petite section à Sainte Marie-de-la-Touffe??

 

 

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Je suis toute choquée de la pudeur, je vais mettre un cierge.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 26 octobre au 1er novembre

 

Bélier

Couples : Vénus a changé de crèmerie et barbotte désormais dans ton carré frais. Avec ta douce/ton doux, vous allez vous rouler dans une motte de beurre breton avant de vous enduire mutuellement le corps de crème fraîche fermière 40% de matières grasses, la bouche pleine de Munster AOC.

Mon conseil : attention au cholestérol.

Célibataires : fini de foncer tête baissée dans le brie tentateur telle une biquette mal traite. Voilà que tu n'oses plus aller au charbon amoureux, et en même temps c'est pas plus mal, ça va te réussir.

Mon conseil : pour une fois que t'arrêtes d'agir avant de réfléchir, ça va nous faire des vacances.

Citation de la semaine : "Le Munster, c'est comme l'aïl, il vaut mieux être deux à en manger." (Proverbe personnel)

 

Taureau

Couples : certes, tout n'est pas toujours rose, notamment pour certaines sous l'effet des hormones, mais cette semaine ça va plutôt être cool avec Raoul, grâce à Vénus qui fait le tour des popottes astrales depuis trois semaines.

Mon conseil : profite z'en pour aller lui faire chercher des gariguettes hors-saison à 3 heures du matin.

Célibataires : Vénus te fera brûler ton soutien-gorge, balancer ta culotte dans le public, et embrasser avec la langue le/a premier/e venu/e.

Mon conseil : ça ne fait jamais de mal. Mais ne lui propose jamais de rester dormir, les lendemains  matins sont difficiles.

Citation de la semaine : "J'ai beau avoir 50 piges et trois mômes, je sais faire ce qu'il faut pour rester chaude bouillante." (Mad*nna)

 

Gémeaux

Couples : finit d'envoyer des remarques acides à Boubou en peignoir polaire rose râpé rapport que tu l'as passé à 60°, le duvet de la joue non épilé. Te voilà d'humeur délicieuse et même séduisante, depuis que tu as pensé à te râper les pieds à la pierre noire de madagascar. Boubou va donc tout faire pour te satisfaire dans de nombreux domaines.

Mon conseil : c'est le moment de penser à la gaudriolle, si tu veux obtenir ce que tu veux.

Célibataires : ouuuuuh là, voilà que tu perds la raison pour le/a premier/e venu/e. Le retour à la normale va être difficile.

Mon conseil : prends du bromure et reste chez toi.

Citation de la semaine : "Gemini, même si je ne suis rien, si je suis personne. Gemini, un grain de poussière dans la grisaille." (Etienne D.)

 

Cancer

Couples : ça y est, tu vas lâcher ton Iphone pour écouter les inepties de Roudoudou. Et c'est fou que dès que tu l'écoutes, ça va mieux sous les chaumières.

Mon conseil : continues à faire semblant. Pour plus de crédibilité, tu peux faire "hon hon" toutes les trois minutes.

Célibataires : comme depuis trois ou six mois je ne sais même plus, les cieux sont favorables au coup de foudre blondesque. Dès qu'elle se sera bougée le derche du piquet de grève-merguèze-rosé tiède sur le parvis de chez Oualtère, la Blonde en profitera. Ou pas.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "J'ai compris pourquoi la Blonde et moi on s'aimait d'amûr 2.0, c'est rapport qu'on est tous les deux des signes d'eau qu'y paraîtrait." (Réflexion personnelle)

 

Lion

Couples : un duo Saturne-Vénus arrive dans ton ciel qui te donne envie de rester à la maison pour sussurer des mots tendres à ta moitié, plutôt que d'écouter du free-jazz inaudible enfermé tout seul dans ton bureau.

Mon conseil : le seske sur du Keith Jarrett, c'est pas mal.

Célibataires : tu peux faire main basse sur un/e chouette mec/nana. Mais aussi te laisser bluffer par des apparences trompeuses et de belles paroles, et te gourer d'élu/e. Dommage.

Mon conseil : attention aux Verseaux.

Citation de la semaine : "Les verseaux, mieux vaut être sourdingue quand on en croise un." (La Blonde)

 

Vierge

Couples : Mercure arrive et te donne un coup de pied bien placé pour te bouger et trouver des solutions aux planches pourries dans ton couple.

Mon conseil : pour les clous et le marteau, pense au BHV.

Célibataires : la semaine prochaine, tu oublies tes principes à la con, et tu oses. Et tu te rends comptes que tu peux obtenir pas mal de choses en arrêtant de jouer les Sainte-Nitouche.

Mon conseil : il était temps. Amuse-toi bien (toi aussi, du côté de Reims).

Citation de la semaine : "Quand le mercure descend, je mets en marche ma chaudière." (Principe personnel)

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Vas-voir chez La Blonde si tu y serais pas, des fois.

 

 

Mami400 connaît bien les bêtes

Mami400, lasse de son iboucgéquatre, est venue garder MissCaca (celle qui - ouf - va assurer le transgénérationnel des névroses féminines dans la lignée).

Mami400 et MissCaca commencent à jouer ensemble avec les joujoux et les peluches de MissCaca.

 

Après quelques minutes, Mami400 se saisit d'une des peluches et s'interroge à haute voix :

- "C'est quoi ça déjà comme animal? ... Ah oui, un castor."

 

 

 

 

 

Mami400 a été professeur de zoologie dans une vie antérieure.

 

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Et je te rappelle que tu es invité(e) à voter pour mon billet là chez Manu jusqu'à demain soir.

Prolongation des votes chez Manu jusqu'à dimanche soir.

 

 

Paris, capitale de la mode, épisode 11 : le come back du chouchou

"Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme" avait l'habitude de me dire mon boucher en faisant du boudin.

(Un sacré philosophe celui-là).

 

Chronique d'une horreur annoncée, voilà le retour du chouchou qui est crié un peu partout là où la mode se décrète et se défait, donc dans les magazineuféminins-euh.

 

Et ça y est. Mon premier face à face chouchoutesque à eu lieu dans le rayon barrettes et brosses de mon supermarché.

A rien ne se perd c'est sûr.

Mais pour la transformation, c'est le même que dans les années 80, mais en pire.

 

 

On va vraiment devoir supporter ça?

 

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Pour m'aider à passer ce difficile cap d'esthétique capillaire, tu peux aller voter pour mon billet dédié à d'autres facéties capillaires chez Manu.

 

Barbie la poisse

Quand j'étais petite, j'étais pas trop fan des poupées et des trucs pour petite fille. J'étais un peu garçon manqué en fait. Mon trip, c'était plus légo, playmo, et combats de coboïlless simulés, en rampant avec mon chapeau de gardien de vaches étuzunien en plastique sur le tapis de l'herbe de bison du salon, cachée sous les buissons sauvages de la table en merisier paternelle. Il y avait aussi les cabanes, les gamellages calculés en vélo. J'avais l'âme garçonnière.

Mais comme j'étais une fille, on m'a quand même offert mon lot de poupées.

J'ai eu une Tiny, que je couchais dans un vieux berceau, et qui pissait religieusement le biberon d'eau que je lui enfournais. Le scato, c'est marrant à petite dose, enfin pour les filles, les garçons c'est différent, à 40 ans passés c'est toujours une valeur humoristique sûre. La poupée, une fois qu'elle était bordée et habillée, ben voilà. La poupée c'est mortellement chiant. Ca te tue la créativité.

Sauf.

Sauf la Barbie.

La Barbie, c'est un peu comme le playmo en version nana.

C'est plus souple. Ca se tortille. Par exemple une Barbie peut se tordre la cheville en courant, alors que le playmo il reste raide comme la justice.

 

Et y'a du cheveux.

 

Et le cheveux c'est un super support à créativité.

Les années 80 c'était aussi l'apparition du stabilo.

Et c'était les belles années du punk.

 

Mes Barbie elles étaient au top de la tendance capillaire.

 

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Ce billet est ma participation au concours de Manu.

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 19 au 25 octobre

 

Cancer

Couples : la semaine prochaine, vous allez vous inscrire ensemble au club de crapette de Sainte-Marie-de-la-Touffe, à moins que vous vous mettiez ensemble à la lutte gréco-romaine, au taoïsme ou à la collection de boîtes d'allumettes de 1920 à 1965. On ne sait pas. Mais tout ça va bien plus vous rapprocher que de pianoter chacun de son côté sur l'Iphone, c'est clair.

Mon conseil : évitez de sortir avec des polos Lacoste identiques, y'a des limites à ne pas franchir.

Célibataires : cette semaine Vénus est toujours dans le coin. Les Blondes et les autres célib cancers pourront donc tomber BAM raides dingues amoureuses/x croque-love-crush-coup de foudre des familles. Cerveau totalement dézingué au passage, c'st encore moi qui vais ramasser la Blonde en déchéance totale devant un verre de Sancerre vide et des sacs du Bon Marché pleins.

Mon conseil : à quoi ça sert, elle ne m'écoute jamais.

Citation de la semaine : "Moi, quand je tombe love, c'est toujours d'un verseau, parce qu'avant de se transformer en boa mort, il sait faire mettre mon coeur par terre (et mes bottes sur le parquet)." (Principe Blondesque)

 

Balance

Couples : Vénus est là aussi pour toi, ami(e) balance. Caramel, bonbons et chocolat dans le couple, et retour au calme même pour les balances les plus énervées contre leur moitié.

Mon conseil : pourvu que ça dure.

Célibataires : voilà que tu vas aller courir le guilledou et une intringue un peu olé-olé.

Mon conseil : ferme-la et évite le seske au bureau dans la salle de repro.

Citation de la semaine : "Qui c'est qui m'a encore tout salopé la photocopieuse ?!" (Germain, du service repro)

 

Sagittaire

Couples : Vénus est aussi du côté de chez toi, le cheval à tête d'homme (à moins que ce soit l'inverse?). Tout va mieux dans ton couple, surtout depuis que tu te cures les sabots avant de rentrer dans le living-room.

Mon conseil : demande une ration supplémentaire d'avoine, tu l'as bien méritée.

Célibataires : une bonne semaine s'annonce, pour peu que tu arrêtes de botter ton cavalier/e.

Mon conseil : une paire d'oeillères peut parfois s'avérer utile pour se mettre en couple.

Citation de la semaine : " Demie volte, volte, et galop à droite dans le virage." (Mon ancien prof d'équitation)

 

Capricorne

Couples : tu veux une infusion au miel mon roudoudou? Ah oui avec plaisir mon choupicha. On commande chinois ce soir? Oh punaise je crève d'envie de nems aux crevettes bien graisseux. Ah merde on devait pas dîner avec les Duchmol? Boah laisse tomber, c'est des cons, j'en ai marre de ses histoires de fusac à lui et elle qui nous gonfle avec son club de gym. Oh ouais t'as raison, pour la peine je vais remonter le chauffage, on va dîner sur le canapé. Oh cool attends je sors le plaid en poil de chameaux lybiens.

Mon conseil : n'oublie pas un bouillon au tofu pour mieux digérer le nem.

Célibataires : c'est tellement la dèche que tu es prête à faire la chose avec Julien, ton vieux pote de lycée, à moins que ce soit avec Marie-Caroline, ta copine de la fac. Après tout, vous vous connaissez depuis 15 ans, au moins y'aura pas de surprise. Et avec elle/lui pas de tralala, tu peux l'emmener bouffer un menu chinois à 7 euros 20 entrée, plat, dessert, nougat chinois offert avec le café.

Mon conseil : mouaif.

Citation de la semaine : "Chinois le soir, c'est cool parce que cuisiner ça me gonfle. Mais arrivée au vendredi, le nem, j'en peux juste plus." (Constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : tu bénéficieras d'une chance insolente avec ta moitié qui se pâmera d'amour pour toi devant tes armes de séduction plus aiguisées que jamais.

Mon conseil : attention au retour de bâton, parfois ça fait mal.

Célibataires : plus de deux jours pour le/a mettre dans ton lit et voilà que tu t'énerves. A vouloir aller trop vite, avec tes gros sabots de séducteur impénitent, tu vas faire chou blanc.

Mon conseil : bien fait.

Citation de la semaine : "Les Verseaux, ça devrait être interdit par la loi." (Déclaration Blondesque)

 

Poisson

Couples : tu sais que la vie en couple, ça implique de se laver les dents le matin, de se tailler les poils des oreilles, d'abaisser la lunette des chiottes et de ne pas se curer le nez à table, sans oublier de dire à Choupi qu'elle est la plus belle de temps à autre, même si elle a sa poussée d'acné annuelle?

Mon conseil : t'es vraiment indécrottable.

Célibataires : rien de bien terrible en vue.

Mon conseil : dans le doute, mieux vaut s'abstenir.

Citation de la semaine : "Les poissons, c'est joli au début, et puis très vite le filtre se bouche, y'a des crottes au fond et repêcher un poisson crevé avec une passoire, moi c'est bien simple ça me soulève le coeur." (Constatation personnelle)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde.

 

 

Paris, capitale de la mode, épisode 10 : MDR à Paris-Plage

 

C'est pas moi qui l'ai écrit en prems.

 

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La Blonde et Pimousse m'ont avoué qu'elles voulaient m'envoyer des contributions pour Paris, capitale de la mode mais qu'elles n'osaient pas.

Donc je dis au lectorat : ose, ose bobo, ose.

Si ton cliché est parisien, je le publierai dans Paris, capitale de la mode.

Si il est provincial (ici on n'est pas sectaire), ce sera dans une nouvelle rubrique ad hoc.

J'attends tes clichés à les400clics (@) orange (point) fr

 

 

Où concours-je?

Oh dis-donc, courge toi même!

 

Y'a Ginie qui organise un concours du chausson le plus cheum, le plus honteux, çui qu'on met quand on ne peut être surprise que par son facteur (sauf s'il est très beau) ou sa concierge. Ou son chat.

Alors là c'est option feignasse puisque j'en avais déjà largement montré de mon intimité pédestre (podologique?) MAIS japoniaisée ici.

A défaut de boeuf-en-daube, je réchauffe donc mon chausson califirnico-japonais daubesque pour l'occasion :

- tongs californiennes,

- chaussettes japonaises avec le gros doigt de pied détaché,

- pose également très japonaise. Euh Kawaiiii.

 

 

 

 

 

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C'est trop multi-culturel ici.

Et je ne parle même pas de la rencontre pédicuresque de l'orient et de l'occident...

 

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 12 au 18 octobre

 

Bélier

Couples : Vénus dans ton ciel astral t'annonce une semaine de mièvreries sirupeuses du meilleur jus décérébrant. "Tu es la/e plus belle/eau mon amour" t'entendras-tu sussurer de la bouche aimée pleine de couronnes provisoires made in china grisâtres, alors que tu fais ta poussée d'acné automnale dont la couleur des bubons n'est pas sans rappeler le camaïeu de rouges vermillons des feuilles mortes qui se ramassent à la pelle. L'amour, c'est beau.

Mon conseil : n'oublie pas de te faire un bon gommage avec un bon masque à l'argile verte en prévision des jours où Choupi recouvrera la vue.

Célibataires : Vénus chez les célib' n'apportera pas son lot de roucoulades faute de partenaire sérieux (bien que tu as toujours la possibilité de t'auto-rouler une pelle sur ton miroir si l'envie t'en prend). Ce sera plutôt le temps de la réflexion. Pourquoi je me conduits toujours comme une merde? Pourquoi mes partenaires masculins sont-ils systématiquement Verseaux? Ai-je un traumatisme Freudien avec ma mère? Cela a-t-il un rapport avec mon ongle qui s'incarne systématiquement tous les trimestres au gros doigt de pied droit? et cetera.

Mon conseil : un petit coup d'alcool à 90° sur le miroir ensuite, c'est plus sûr en ces temps de Grouin-grouin. Et un Xanax apporte toujours un certain réconfort.

Citation de la semaine : "Quand j'étais plus jeune, je perçais toujours mes boutons les soirs de pleine lune." (Jessica, du service comptabilité) (???)

 

Taureau

Couples : avec Neptune par ici, voilà que toi ou Choupichat aurez envie de faire chauffer la visa avec quelques embrouilles en perspectives. Je t'avais dit qu'il fallait d'abord faire réviser la chaudière pour l'hiver. Oui mais vraiment ces boîtes gigognes en poils de zébu turkmènes, c'était une affaire. Elles sont rien moches, m'en fous si la chaudière démarre pas je m'en servirai pour allumer la cheminée (etc).

Mon conseil : régime de séparation de biens et comptes séparés évitent bien des eugueulades. Ben ouais. Il fallait y penser avant.

Célibataires : bon ça va bien de dire à Raoul (du service expéditions) qu'on voit ses couronnes provisoires, que c'est moche et qu'il a une haleine de chacal en décomposition, ou de balancer à Jessica ses quatre vérités avant de l'envoyer dégouliner son mascara dans les toilettes. Après ne vient pas chouiner si tu te ramasses une mandale.

Mon conseil : prends un Xanax et ferme-là.

Citation de la semaine : "El toro bravo me ha matado." (Manolete)

 

Gémeaux

Couples : rrrour-rrrouu-rouuuu.

Mon conseil : si tu comptes te nourrir d'amour et d'eau fraîche, n'oublie pas les graines sinon tu finiras crevé dans le caniveau avant la fin de la semaine.

Célibataires : ah la la. Dois-je rester, dois-partir, dois-je dire oui, dois-je dire non? Visiblement ce n'est pas le bon moment pour prendre de bonnes décisions.

Mon conseil : ne bouge plus et prends un Xanax.

Citation de la semaine : "Les pigeons parisiens, c'est tout pesteux et lépreux." (Constatation personnelle)

 

Cancer

Couples : ça roucoule aussi. Mais côté zobi, c'est peut être la panne sèche qui se dessine.

Mon conseil : évite le bromure.

Célibataires : toutes les chances sont de nouveau de votre côté. Mais comme d'habitude, tu vas jouer les difficiles. Oui bon d'accord, Raoul des expéditions, on lui voit ses couronnes provisoires, et alors? Attends de voir sa tronche quand il verra tes vergetures à la défaveur d'un flash de la photocopieuse.

Mon conseil : rien. je vais finir par me demander si tu ne le fais pas exprès.

Citation de la semaine : "Moi, je suis pas si difficile, c'est juste que j'ai toujours pas trouvé le mec de 37 ans beau, divorcé mais sans pension alimentaire, avec un 200M2 sur les Tuileries, une visa infinite et un compte au Bon marché. M'enfin c'est la base, touta ça, quoi, je vois pas où est le problème." (La Blonde)

 

Lion

Couples : ah ben voilà que ça va rugir et pas de plaisir mon bon. Tu vas hurler sur Titine pour une miette oubliée sur la table, mugir sur Choupichou pour un bouchon de dentifrice mal refermé, tout ça ne laisse pas franchement présager une fête du slip annuelle.

Mon conseil : prends un Xanax.

Célibataires : qui suis-je, où vais-je, pourquoi ma maman ne me faisait jamais sauter sur ses genoux, me suis-je vraiment bien remise de la fois où j'ai vu le zizi de papa dans le trou de la serrure, pourquoi je ne me maque qu'avec des hommes Verseaux qui me font souffrir ou que je supporte pas qu'une fille fasse moins bien le boeuf en daube que môman?

Mon conseil : fais une thérapie de groupe avec un célibataire Bélier. Sur un malentendu, il peut se passer quelque chose (mais n'oublie pas de le larguer quand ça va mieux, sinon c'est malsain).

Citation de la semaine : "Je connais un psy très bien dans les Hautes-Seines, si ça vous intéresse." (Miss400)

 

Vierge

Couples : c'est la semaine où tu vas tout donner pour Choupichou. Brassées de roses payées avec les chèques restaurant de la boîte, déclaration enflammée sur fond de mandoline et pizza frutti dell mare chez Tonio à côté de la bouteille de Chianti vide transformée en bougeoire, promesses d'amour éternelles, épilation définition subventionnée par le PEA.

Mon conseil : n'oublie de pas mettre quelques boîtes de petits pois extra-fins de côté. Quand les temps deviennent durs, ça peut servir.

Célibataires : c'est la semaine de LA rencontre. Celle qui va émoustiller ton organisme jusqu'aux tréfonds.

Mon conseil : en cas de flatulences, Charbon de Belloc.

Citation de la semaine : "Quand tu fais un dîner en amoureux, pour garder toute ta décence, évite la frisée aux lardons, les spaghetti et les cailles rôties." (Constatation de bon sens personnelle)

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La suite, c'est chez La Blonde comme tu sais.

 

 

Ce à quoi MissCaca a (peut-être) échappé

 

Tiens, encore le doudou à oreilles rayées.

C'est qu'il commence à nous les rabattre, celui-là.

 

 

Tu sais que je m'occupe seule (vaguement aidée par Mister400 le ouikenne) de MissCaca.

Je veux dire sans nounou, ni assmat, ni grand-mère pour m'aider (Mami400 a déjà assez à faire avec moi sa fille ou son iboucgéquatre).

Et qu'en plus je rebosse je te dis pas le sport.

C'était pas prévu comme ça à la base. Enfin quand j'étais en cloque.

MissCaca un jour a eu 3 mois, et j'ai décidé en voyant la chair de ma chair sipetiteusifragileusichoupi-eu que c'était pas possib', que je ne pourrais pas la laisser à qui que ce soit, non non il faudra m'arracher un rein pour ça.

Ouais sans anesthésie. De la blague je te dirai après les 48H d'acccouchement délicieuses et encore fraîches dans mon cervelet embrumé par les hormones qui me dégoulinaient encore par les oreilles jusque sur les épaules telle la pellicule moyenne.

Et encore, on a gratté 15 jours rapport qu'elle est née avec deux semaines d'avance, parce que normalement le tarif c'est que tu abandonnes la chair de ta chair à deux mois et demi. Je vais pas prendre le carnet de santé offert par la PMI de la ville de Paris pour te dire combien mesurait et pesait MissCaca à deux mois et demi (et encore, elle était déjà dans le haut des courbes de la grasouillerie gigantisma) mais c'est pas lourd.

De nounou, je n'ai donc point pris. De place en crèche je ne pouvais obtenir rapport à mon statut professionnel bizarre (pas de CDI, pas de temps plein = pas de crèche point barre).

J'ai donc annoncé que j'arrêtais (temporairement) de bosser et accessoirement de ramener de quoi faire bouillir la marmite pour prendre un temps plein (je veux dire 24/24H, 7j/7) de nursing. Non rémunéré.

Mère au foyer ça s'appelle. MAF.

Plus stakhanoviste, y'a pas.

Oh je te dirai que la vie est bien faite, parce qu'après le congé maternité sèchement (l'inverse de grassement, c'est sèchement? ah non ici c'est plutôt chichement) payé par ma copine Amélie de la sécu,  y'avait pu' de boulot dans mon secteur de toute façon.

Ca fusionne, ça charrette, et pour plus d'informations du genre syndicalisme, emploi repère et pneus brûlés-merguèze et rosé cégété tiède tu peux aller voir chez la Blonde.

Et de nounouter moi-même ma fille, j'ai jamais regretté.

Je te passe le couplet que tu vois grandir ta vie-ton âme-ton trésor-le fruit de tes entrailles:

premier prout - tellement sonore qu'on le croirait sorti d'un déménageur (j'ai rien contre les déménageurs je précise, moi aussi je fais des prouts) (très rarement toutefois),

premier rire, premier petit-pot panais-poulet, premiers pas chancelants etc.

(C'est pas ces MAF - là ou ce PAF qui démentiront).

 

Des nounous démentes, il y en a (j'en ai jamais rencontré personnellement, mais j'ai des tas de copines qui en ont trouvée une après 3 renvois successifs et 382 entretiens).

Mais moi c'est plutôt des cas pathologiques que je croise lors de ma petite promenade quotidienne avec MissCaca.

Note qu'on les remarque plus que les autres.

 

Dans la rue. Il fait 5°. La nounou est bien enveloppée dans un gros poncho avec un bon gros coll roulé qui dépasse par dessous. A l'aise, détendue, elle téléphone. Elle pousse une poussette vide. A côté trottine un bambin de trois ou quatre ans.

En ticheurte. Manches courtes.

Ce soir, pneumonie.

 

Dans la rue toujours (chez leur boss je les vois moins, forcément). La nounou, tranquillou, rivée à son mobile, pendue à une poussette vide, (note aux parents qui ont embauché une nounou : subventionnez votre emploi par la revente de votre poussette sur ibé, elle ne sert à rien) les yeux dans le vague. Derrière son dos, une gamine de deux ans, au bord du trottoir, le bout des pieds au dessus du caniveau, se dandinant indécise genre : ze traverse la rue ou ze traverse pas? Je reste à côté d'elle au cas où. Elle finit par courir vers la nounou.

Qui n'a rien remarqué et bavasse toujours.

Raté pour l'accident de circulation. On fera peut être mieux la prochaine fois.

 

Au square. Les nounous rassemblées sur deux bancs voisins, qui papotent gaillardement. Tous les bébés sont en grappe à leurs pieds, mélangés, les fesses dans la poussière. Il y en a un qui n'a pas plus de 6 mois, il tient à peine assis, d'ailleurs le voilà qui ondule comme un gros ver à mouche dans la terre, en se dandinant sur le ventre. Sa nounou le regarde et s'exclame :

- Timothée rah non mais enfin, qu'est-ce que tu as mis dans ta bouche?!!

Et elle retire un mégot de la bouche du bébé.

- Nan mais c'est pas vrai ce gosse qu'elle rajoute.

Rah, on a loupé l'étouffement en direct.

Mais c'est peut être bon pour le staphylocoque doré mon bobo.

 

Ah remarque, si les mômes resistent à ça, c'est pas un petit virus du Grouin-grouin qui va les terrasser.

 

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N.B. C'est Constouille qui m'a donné l'idée de ce billet lorsqu'elle a raconté ses mésaventures dans les parcs parisiens là.

N.B.2. MissCaca est présentement malade, chandelles au pif, fièvre paludesque, étouffements nocturnes, c'est un vrai bonheur. Quand je t'écris que MAF c'est un job 24/24, c'est pas un effet de style.

Deux heures (2) (d-e-u-x) j'ai dormi la nuit de lundi à mardi.

Ouais.

 

 

Contestation urbaine

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Et à l'heure où je publie ce billet, on attend toujours de savoir pourquoi Madame Kévin est de gauche.

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 5 au 11 octobre

Cancer

Couples : tout va rouler, pour peu que tu arrêtes de la saoûler avec tes histoires de Fusac ou d'Emilie (du service contentieux) qui est plaquée par son mari avec deux mômes. (J'ai l'impression de me répeter une semaine sur l'autre). Ouais, marre de tes histoires de taf incompréhensible ou tes ragots de nanas hystéro, ça fait bourdonner le pavillon. Autant écouter Joël Collado sur France Info.

Mon conseil : boucle-la.

Célibataires : votre chance astrale insolente depuis des lustres est terminée, comme l'été à Paris (c'est Joël Collado qui l'a dit - mais je crois qu'il s'est trompé). Il était temps, ça commençait à bien faire.  Et pour ce que la Blonde en a profité autant ne pas épuiser le fluide cosmique (elle a préféré rechauffer son ex comme une vieille merguèze avariée au dessus d'un pneu syndical). Alors au programme des possibles, fin de cristallisation Stendhalienne et réveil brutal, bourre-mou Beyliste (?) et autre soupirs Bovaristes, sans compter un soupçon de Lacloserie (des Lilas).

Mon conseil : enferme-toi avec la Recherche pour changer de râtelier (et t'éviter de sortir faire des grosses bêtises).

Citation de la semaine : "Pendant que t'ouvres un bouquin, au moins tu la fermes" (constatation personnelle).

 

Balance

Couples : vous allez arrêter de vous prendre pour des frères siamois à vous regarder dans le blanc de l'oeil et faire du gros boudin si Chouchou vous annonce qu'il part taper la balle sans vous ou Mimine faire un sudoku tout seul. Mais oui, le couple c'est pas forcément s'habiller pareil et manger dans l'assiette de l'autre. Et c'est pas pour ça que Mimine va en profiter pour se faire peloter par un mono dans les douches hydromassantes du club de gym ou que Chouchou va retrouver sa secrétaire pour un cinq à sept spécial relecture de dossier de fusac au Mercure d'à côté.

Mon conseil : mouais. T'as quand même raison de te méfier. (Surtout si ton mec est Verseau, c'est pas la Blonde qui dira le contraire).

Célibataires : c'est la semaine pour sortir et trouver l'âme soeur, ou tout au moins une épaule fraternelle sur laquelle poser sa tête et plus si affinités.

Mon conseil : évite les épaules versatiles. Euh Verseau. C'est pareil. Et dans la foulée, regarde s'il/elle a pas des poux, c'est plus prudent.

Citation de la semaine : "Un verseau, c'est comme un ver solitaire : au début t'es contente passque tu peux bouffer de tout sans grossir. Et pis au bout de six mois, quand il t'a bien vidée, il te laisse crever comme une hyène galeuse." (Constatation Blondesque)

 

Sagittaire

Couples : Vénus dans la partie te promet des roucoulades paisibles (normal après quelques années).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut péter au lit et pisser la porte ouverte.

Célibataires : Vénus dans la partie de promet des roucoulades enfiévrées (normal après quelques minutes).

Mon conseil : c'est pas pour autant qu'il faut oublier les Durex.

Citation de la semaine :

"Durax lex, sed lex." (proverbe latinesque).

"Durex sex, cède à l'ex." (proverbe Blondesque)

 

Capricorne

Couples : belle-maman (avec sa langue de vipère teigneuse), cousin Emile (et ses cols de chemisettes en tergal tout raidis) ou bien ta soeur (mortellement jalouse de toi depuis que môman t'as donné deux roudoudous de plus qu'à elle en 1982) débarquent et se mêlent de tes histoires de couple. Et que comment tu peux supporter qu'il pisse la porte ouverte, ou que ta femme te dise comment t'habiller le matin, ou bien qu'il sorte boire un mojito sans menthe fraîche avec ses potes pendant que tu t'occupes des lardons, et que patati et patata.

Mon conseil : laisse les s'occuper de tes affaires un jour, et ce sera toujours. Dehors, et à grands coups de pompes dans le train.

Célibataires : ptete ben que oui, ptete ben que non, c'est pas en faisant ton normand que tu vas suggérer la stabilité et l'engagement.

Mon conseil : tire à pile ou face.

Citation de la semaine : "La procrastination mène parfois à pratiquer durablement d'autres activités en -tion." (constatation personnelle)

 

Verseau

Couples : comme la semaine dernière, les Verseaux en main seront gentils, sympa, compréhensifs, à l'écoute.

Mon conseil : pourvu que ça dure. Mais à mon avis, ça cache quek' chose.

Célibataires : les Verseaux excelleront dans leur sport favori, le décérébrage affectif de l'autre qui tombera follement amoureux/se et sera même prêt(e) à lui dire oui. Rien de bien neuf. Reste à savoir si tu attendras une semaine ou un mois avant de t'éloigner en lui proposant de devenir sa/son meilleur pote avec lequel/le on peut coucher sur un malentendu.

Mon conseil : pour une fois pense au bien-être de l'humanité, menotte-toi au tuyau de tes toilettes, jette la clef dans la cuvette et tire la chasse. Un peu d'eau et de pécu, voilà de quoi faire fondre tes capitons et apporter la paix sur le monde.

Citation de la semaine : "Dom Juan, Casanova, Julien Sorel, Rodolphe Boulanger, Valmont et la Merteuil devaient être Verseaux." (déduction personnelle)

 

Poisson

Couples : mais non elle n'a rien fait avec Raoul des expéditions. Mais non il n'a pas foutu une main au cul de Jessica de la comptabilité. Et arrête de hurler parce que Bobonne ne t'a pas fait ton boeuf-en-daube ou a oublié de t'acheter tes grilles de Sudoku niveau teubé. T'es relou à gueuler tout le temps en ce moment, et c'est pas avec un acouphène tenace que Chouchou va avoir envie de te susurrer des mots tendres.

Mon conseil : ferme-là.

Célibataires : voilà que tu es fatigué de passer de l'un(e) à l'autre sans pouvoir te fixer? C'est vrai quoi, ces désillusions, les poils qui rebiquent sur le mollet, l'ongle jaunit, le curage de nez, le matage de la roue de la fortune en douce, tout ce qu'on découvre une fois passée la première nuit magique, celle qui rime avec Moët, épilation tiède et pinces de homard breton. Cette fois, tu veux trouver ta moitié, celle qui t'enchantera pour la vie.

Mon conseil : bon courage.

Citation de la semaine : "Vendredi, c'est le jour du poisson." (constatation de cantine personnelle)

 

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La suite chez la Blonde, bien entendu.

 

Ce pays ne tourne décidément plus très rond

 

Au pays des doudous à oreilles rayées, les gens sont nettement plus gentils.

 

 

 

Entendu sur France Info lundi 28 et mardi 29 septembre :

"C'est pas très joli" et "Un homme d'un tel talent". C'est le commentaire de Bernard Kouchner suite à l'arrestation de Polanski qui a avoué lui-même une relation sexuelle avec une mineure de 13 ans en 1978.

Des mots qui font tout bizarre dans ce contexte. C'est vrai que coucher avec une gamine de 13 ans c'est très "joli", et que même ça demande un certain "talent". Oublions les moyens, rappelons nous pourquoi il y a eu cette fin. Ah oui pédophilie reconnue il y a 30 ans c'est ça? Et accusation de viol? Rho. Ah, mais la prescription en France, et puis les artistes, et puis il faut remettre dans le contexte des années 70, le sexe, la drogue, toussa hein. Ah et puis non c'est pas de la pédophilie. C'est trop sale comme mot. Et puis j'avais oublié que la France est une république bananière avec une justice à deux vitesses. Celle-là même qui lui a permis de vivre tranquillement pendant 30 ans. Et puis qu'il est de bon goût d'afficher son soutien à Polanski en ce moment, chez les acteurs, l'UMP sarko-pensante, la gauche intellectualo-caviar, BHL/Lang/Mitterand. Non mais n'importe quoi moi parfois. Des fois je suis encore plus vilaine que la blonde.

"Redonner du rêve". C'est ce que propose Bruno Le Roux, secrétaire national du PS, pour sortir le PS de l'ornière.

Ah, à la base le socialisme, c'était pas partager les moyens de production, en gros donner à bouffer, de quoi se couvrir la tête? Maintenant c'est du rêve? Comme les agences de voyages alors? Votons pour du rêve alors. Mais franchement, la fine équipe me fait pas tellement rêver. Pour ça je préfère encore regarder les documentaires animaliers. Mais on sait jamais. Faire voter pour des idées, on sait plus faire, mais pour du rêve, bien creux, c'est peut être vendeur? Même que ça a été validé par leur staff de com-marketing, qui sait?

"Remettre l'humain" au centre de l'entreprise, c'est ce qu'a annoncé Didier Lombard, le PDG de France Télécom suite au 25ème suicide en 18 mois.

Bon va falloir considérer les salariés comme des hommes maintenant. Punaise où va-t-on? Où qu'il est le temps du Fordisme décrit par Céline, merde? C'est vrai qu'avec de bonnes machines à la place de tous ces hommes qui ont des sentiments, on éviterait les emmerdes.

 

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Et c'est tout pour aujourd'hui.

 

 

J'ai écrit au maire de Paris

 

Delanoë no pasara(n)

 

et il m'a répondu.

(Enfin, si ce n'est lui, c'est donc l'un de ses sbires).

Ecrire à un élu, j'avais jamais fait. Crois pas que c'est mon genre ce genre de missives.

 

Deux fois même qu'il m'a répondu.

La première fois pour accuser réception de mon courrier.

La seconde pour m'adresser une réponse détaillée et personnalisée.

Sisi. Le pouvoir proche du peuple genre, toussa*.

 

Pour poser les bases, Bertrand D., je ne l'aime pas.

N'y vois pas une prise de position politique ou sexuelle, rien à voir. La parole creuse, l'attitude arrogante, les décisions demago, il incarne tout ce que je déteste chez un Homme politique.

Par principe, je ne vais pas à Paris-plage, je ne monte pas sur un Vélib'. Et je vote toujours aux municipales (contre lui). Voilà.

(Le pire, c'est qu'avec la déroute du parti socialiste, tu vas voir que ce sera peut-être lui notre prochain président. Harg.)

 

Si tu n'habites pas Paris, tu ne sais peut-être pas que Bertrand a déclaré une guerre anti-voitures à Paris. (Et anti-scooters aussi).

De plus en plus de fourriérages et de PV. Chez les 400 on a un vrai budget pour ça. Deux fois par an environ, après avoir zoné 30 minutes, pas de parking Vinci à l'horizon, on finit par se garer illégalement derrière 20 voitures qui ont fait la même chose. On revient une heure plus tard et toute la file de voitures a disparue. A la fourrière. Là-bas sous le périph'. Il faut y aller en taxi (15 euros), attendre 1 heure au guichet dégueu, payer la fourrière (130 euros), et payer le ou les PV au Trésor (45 euros, à multiplier par deux souvent). T'as gagné ta journée, et t'es pas du tout, mais du tout énervé.

De moins en moins de places de parking (remplacés par des stations Vélib'),

et de plus en plus de couloirs réservés au bus et aux vélos.

Et pour ça des travaux partout, qui occasionnent des bouchons monstres depuis des années.

Des concerts de klaxons intempestifs, des comportements anti-civiques au possible, des insultes tout va, des excès de vitesse (pour manifester sa mauvaise humeur au volant et compenser le temps perdu).

 

Et en bas de chez moi (j'habite au dessus d'un carrefour et d'une rue très fréquentée), c'est un condensé de tout ça. Travaux. Bruits de travaux. Klaxons. Insultes. Non respect systématique des passages piétons.

Avant je m'en fichais.

Mais quand j'ai failli me faire renverser, enceinte jusqu'au yeux, par un connard fou qui m'a rasé le bide à 5 cm sur le passage piétons,

et puis quand, quelques semaines plus tard, avec MissCaca bien visible au portage, je me suis faite traitée de "sal°pe" parce que j'avais eu l'audace de m'engager sur un passage piétons et d'imposer à un autre connard fou de ralentir,

là,là, j'ai viré au rouge (à la place du feu qui aurait été bienvenu à cet endroit et ce moment-là).

(Je passe aussi les X fois où MissCaca a été tirée de son sommeil par les concerts de klaxons et d'insultes en bas).

 

J'ai donc écrit à Bertrand pour lui expliquer que, en l'essence (voitures-essence, hihihi), j'habitais une rue très fréquentée (trop de voitures qui vont trop vite), au dessus d'un carrefour non régulé par un feu tricolore (donc gros bordel, et grosses nuisances sonores) et que les passages piétons n'étaient jamais respectés (trop de voitures, pas de feu, trop de vitesse).

J'ai joué à mort la carte de la mère de famille et de bébé, la proximité d'écoles, toussa (section sécurité des jeunes citoyens et futurs électeurs/attendrissement).

Et puis comme Bertrand adore trouver des alibis bidons pour bouter les voitures hors de son territoire, je me suis dit qu'il serait ravi que je lui en fournisse un sur un plateau, pour pouvoir installer un joli nouveau feu pour que je puisse traverser tranquillou avec MissCaca devant chez moi.

 

 

J'ai donc reçu deux ou trois mois plus tard une réponse assez cocasse.

Mais nourrie :

 

 

"Chère Madame 400,

vous avez bien voulu attirer l'attention de Monsieur le Maire de mes fesses Paris pour...gnagna sécurité des personnes de la rue Schmurtz sise dans le nième arrondissement... blablabla.

La rue Schmurtz est calibrée à 5,50m environ (gnê? qué calibrage?). Elle est empruntée par trois lignes d'autobus qui y foutent la merde encore plus (je les prends quasi jamais car ils passent toutes les 7 minutes sur le panneau, mais toutes les 25 minutes IRL).

Il est vrai (quoi, j'ai l'habitude de raconter des craques pt'tete?) que la partie de la rue Schmurtz entre les rues Bidule et Machin n'est pas équipée en feu tricolore (bah moi un feu bicolore m'irait bien déjà, mais c'est moins patriotique c'est sûr). C'est donc la priorité à droite qui s'applique (oui bon, j'ai mon code aussi, merci. Donc la loi de çui qui klaxonera et insultera le plus fort pour réveiller MissCaca, on est d'accord) notamment au carrefour Schmurtz-Chose.

Toutefois, si on observe les statistiques des accidents sur la période 2006 à 2008, on ne constate que deux accidents au carrefour Schmurtz-Chose. (Normal, c'est tout le temps bouché rapport à la priorité à droite qui fonctionne pas vu la densité du traffic, c'est pas à 2 à l'heure qu'on va facilement faucher du piéton).

Par ailleurs, sur la longueur de la rue Schmurtz entre les rues Bidule et Machin, seuls 13 accidents (ohhh, seulement 13? Ah ben ça va alors...) ont été constatés sur la même période, avec comme cause essentielle l'alcoolisme et la vitesse. (T'es en train de me dire que c'est pas à cause des feux absents les accidents? Bah je suis sûre qu'avec un bon feu - même si t'as un coup dans le pif - tu t'arrêtes nan?). Trois piétons ont été blessés. (ohhh...c'est tout?)

Dès lors, on ne peut en conclure que la voie Schmurtz soit accidentogène (ah? il te faut combien de piétons renversés pour le dire alors) (tiens accidentogène, je le recaserai un de ces quatre). L'équipement en feu au carrefour Schmurtz-Chose n'est donc pas prioritaire** ça coûte trop cher et Bertrand a d'autres idées plus marrantes qu'un pauv'feu pour dégager les voitures de son fief."

 

Bon, pour le feu tricolore avec MissCaca, je crois que je peux me gratter.

 

Et toi, t'as déjà écrit à ton maire?

 

 

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* Tu connais ça ? : "La dictature c'est : ferme ta gueule. La démocratie c'est : cause toujours"

** En revanche Bertrand D. (ou son service) m'indique qu'une petite surélévation pourrait réguler la priorité à droite et freiner les ardeurs des automobilistes. Ce serait à l'étude (mouais).

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 28 septembre au 4 octobre

 

Bélier

Couples : le matin vous vous parlez à peine au petit déjeuner et vous vous quittez en bas de l'immeuble sur un vague bisou que je donnais le même à mon amoureux en CP. Le soir, vous vous croisez dans la cuisine vers 21h30 autour de deux menus sashimi moriawase (c'est le mal, sauf si tu demandes expressement de ne pas avoir de thon rouge dans la sélection de poiscailles), lui devant son Iphone, elle devant son Blackberry. Si vous vous adressez la parole, c'est pour monologuer qui sur la fusac, qui sur les jérémiades pleines de pathos d'Emilie du bureau d'à-côté qui est en train de divorcer avec son mari, ce sale rat qui ne va lui laisser que 1.500 euros de pension pour deux mouflets de 3 et 5 ans et que oui bon d'accord, on n'a pas fait la chose depuis que je suis enceinte du deuxième, mais quand même, on était mariés pour la vie devant Dieu dans la petite chapelle de sainte-marie-de-la-touffe du château de mes parents bouhouhou. Le ouikenne, il va taper dans une balle pendant qu'elle se fait l'intégrale Bergman en DVD. Tout ça ne cacherait pas que votre couple sent davantage la coloc que le mariage?

Mon conseil : entendre parler pendant une plombe chaque soir de fusac assomme n'importe quelle nana, et les histoire de nanas hystéro-dépressives emmerdent tout homme normalement constitué. Arrête de lui proposer de faire le caddy, ta femme n'est pas ton boy. Ne le saoule plus avec Bergman, il n'y comprend rien point barre. Débranchez les téléphones, passez le ouikenne au pieu à faire les vilains en écrasant du béluga sur des draps en coton d'Egypte à la Rochevilaine par exemple, et tout ira mieux dès lundi.

Célibataires : les célibataires vous y serez déjà, d'ailleurs. Fête du slip et expériences olé-olé au programme.

Mon conseil : n'en profitez pas pour faire des avances aux couples mariés qui sont là pour se rabibocher, c'est déjà assez compliqué comme ça pour eux.

Citation de la semaine : "A la Rochevilaine, je suis très très vilaine." (Principe Blondesque)

 

Taureau

Couples : Vénus va te faire jouer à fond le jeu de la dichotomie (marrant parce que c'est plutôt une habitude de mec ça normalement, et Vénus c'est plutôt féminin qu'il paraît, enfin moi ce que j'en dis), ce sera tout blanc ou tout noir, ça dépend si à la base c'est déjà grisouille (j'ai pas dit brisouille) ou beigeasse dans ta cahute. Si ton quotidien ressemble aux historiettes amoureuses du Pacific Princess, alors là c'est carrément sur le Lagon Bleu que tu vas échouer, à te rouler dans le sable en proférant des niaiseries digne d'un individu pourvu de 32 de Q.I. pendant que ta moitié t'enduira le corps de beurre de karité. Si à l'inverse c'est plutôt Autant en emporte le vent, amours passionnels, engueulades, reluquage d'Ashley en douce mais réconcilation baiser passionné devant une charrette sur fond de ville embrasée, alors là tu vas aller direct à la scène finale ousque Rhett te quitte sans pension alimentaire en disant tu es le cadet de ses soucis (t'as vu comme je connais mes classiques).

Mon conseil : n'oublie pas qu'il te restera toujours la terre rouge de Tara (comprenne qui voudra).

Célibataires : tu en as marre d'être seul(e). Tu voudrais bien trouver quelqu'un pour te rouler dans le sable le corps enduit de beurrre de karité, t'embrasser devant une charrette branlante ou t'emporter dans tes bras en grimpant un escalier monumental pour t'emmener faire la chose passionnément. Tu es donc prêt(e) à te jeter à la tête du/de la permièr(e) venu(e). Grosse erreur.

Mon conseil : patience est mère de vertu (?)

Citation de la semaine : "Love, exciting and new, come aboard, we're excepting youuuu." (Love B.)

 

Gémeaux

Couples : tu ne penseras qu'à ton couple. Pour faire court, mais concis.

Mon conseil : il était temps que tu te recentres sur ce qui est réellement important.

Célibataires : c'est la semaine des déclarations enflammées pour les Gémeaux célib. Je t'aime, partons nous rouler dans le caviar et nous enduire mutuellement le corps de beurre de karité, genre.

Mon conseil : la Blonde et moi on connaît des endroits parfaits pour ce genre de conjonction astrale.

Citation de la semaine : "L'amour, l'amour, l'amour, l'amour." (Georges B.)

 

Cancer

Couples : comme les Gémeaux, ça sera la semaine des roucoulades. Si tu es en couple avec un Gémeaux, c'est bingo.

Mon conseil : fais toi plaiz'.

Célibataires : c'est encore et toujours ta semaine ma fourmi rouge des talus. Les hommes se retourneront sur toi, te proposeront leur visa infinite (avec le code), des bagouzes à 20 plaques ou des 200M2 rue de Rivoli (au dernier étage).

Mon conseil : prends l'oseille et tire toi, pour l'engagement y'aura aucun proposition.

Citation de la semaine : "Tous les gagnants ont tenté leur chance." (La F. des J.)

 

Lion

Couples : comme les voisins du zodiaque (rien à voir avec Port-la-Moule), ça gazouille, ça se rabiboche.

Mon conseil : fais toi plaiz' aussi.

Célibataires : et chez les célib, ça dragouille, ça premierbaisouille, et plus si affinités.

Mon conseil : n'oublie pas le caoutchouc.

Citation de la semaine : "C'est d'un niaiseux parfois, l'hoscoperie." (Miss400)

 

Vierge

Couples : c'est la bonne semaine pour tenter d'arranger les petits dysfonctionnements du couple. Oui, cette semaine, tu peux lui glisser en douceur que tu préfèrerais qu'il ferme la porte des cabinets avant de s'y enfermer 20 minutes avec l'Equipe. Tu peux également lui dire que tu es lasse de trouver ses poils de barbe dans le lavabo tous les matins, qu'il pourraît rincer après s'être rasé quoi, surtout quand tu en retrouves dans ta brosse à dent Oral-B vraiment, c'est dégueu.

Mon conseil : s'il n'accepte pas de modifier un peu son comportement et de corriger son laisser-aller, laisse dans la baignoire des restes de Veet tout poileux.

Célibataires : après deux semaines de relation, voilà que tu la trouves chiante et hystérique, ou que tu estimes que vraiment, il est trop égoïste, fénéant, sale et obsédé. Laisse-lui un peu de temps avant de le/la mettre à la porte avec ses chaussettes sales, ça va s'arranger.

Mon conseil : choupi, TOUTES les femmes sont chiantes et hystériques, et TOUS les hommes sont égoïstes, fénéants, sales et obsédés.

Citation de la semaine : "Vivre seul, parfois c'est peinard." (Robinson C.)

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Et pour le reste, c'est chez La Blonde comme d'habitude.

 

 

En août, c'est pas mou-mou(te)

Note que je te laisse la liberté de prononcer août "ou" ou bien "oute".

Cétipa rien chouette?

 

 

 

Catégorie Il est beau mon melon, il est beau

Oui, c'est moi.

Ah, oui c'est vrai, j'ai du gène viking.

Mais mon coeur est à la Bourboule, tu sais bien.

Catégorie BHV

(rayons jardinerie, outillage, aménagement intérieur, lingerie et literie)

Moi je ne jure que par le matériel allemand, en matière de voiture comme en matière d'outils de jardin, mais chacun son truc.

Si tu veux acheter japonais, t'achètes japonais et picétou.

Les pinces et les poids sont comme le reste des outils soumis à la TVA, en effet.

Dans mon dressingue, j'ai un djoguingue et toua?

Toua aussi?

C'est dingue!

Punaise, la culotte en plastique ça doit te filer des mycoses, je préfère même pas imaginer.

Nan, vraiment pas.

 

...

Golden requête de l'été

Eh oh ça va, cruche toi même!

La musique adoucit les moeurs urbaines

J'avais jamais remarqué comme c'est d'une justesse intemporelle, ce truc.

Voilà qui pourrait bien servir aux blondes célibataires...

 

 

Il y a deux façon de profiter des journées du patrimoine.

La façon kamikaze : visite de lieux prestigieux avec thermos, chaise pliante, couverture de survie et 724 grilles de sudoku pour patienter dans la queue. Genre six heures d'attente samedi et dimanche pour pénétrer le saint des saints républicain, l'Elysée. C'est beau.

La façon modeste : visite des bâtiments de seconde catégorie, moins voire pas connus, modérément fréquentés, pourtant parfois (souvent) charmants et sans file d'attente du tout. Dans Paris cela correspond par exemple à tout un tas de petits hôtels particuliers rachetés par la ville ou par des sociétés privées lors de déconfitures (de mirabelles) bourgeoises ou aristocratiques.

Et puis il y a encore la façon 400, qui est de se balader et de réaliser, devant des grilles grandes ouvertes, que tiens c'est les journées du patrimoine c'est vrai.

Un hôtel particulier du XIXè, de grands bureaux désertés pour l'occasion, un jardin d'hiver, un jardin tout court derrière avec un grand magnolia qui me fait dire que si un jour je deviens très riche (très très) je m'achèterai un HP, et une salle de concert juste devant le jardin.

 

 

Lustres à pampilles, dorures à gogo, et cinq mètres de hauteur sous plafond. Jusque là rien de bien étonnant. Un HP comme mille autres à Paris.

 

 

Mais il y a un pianiste derrière le piano, et un chanteur lyrique à côté.  Les enfants sont accroupis par  terre autour du piano, un bébé gambade à quatre pattes sur la moquette, les adultes ont annexés les chaises ou se tiennent debout. Entre deux airs d'opéra connus (archi), le chanteur distribue des poly aux nouveaux arrivants - et tout le monde chante ensemble. Quand c'est facile, la voix du chanteur se fait filet pour laisser les chanteurs du dimanche (ou du samedi) prendre la main. Quand ça monte un peu trop, il couvre nos fausses notes. La plèbe arrive et ne repart plus. L'ambiance est décontractée, presque familiale. Le pianiste fait le pitre. On s'applaudit. On rigole.

 

 

C'est presque iconoclaste. C'est presque culturel. C'est populaire. C'est rien chouette et intemporel en tout cas.

Jack! Viens voir ça!

Un instant de grâce urbaine.

 

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Et toi, tu pratiques les journées du patrimoine?

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 21 au 27 septembre

 

 

Cancer

Couples : il est temps d'arrêter d'aller faire le gugusse dans les dîners en ville pour afficher ton soi-disant mariage radieux, et dauber sur les autres couples dans la Smart au retour. Oui toi! A bien y réfléchir, c'était quand la dernière fois que vous avez eu un vrai tête-à-tête tous les deux? Balaye un peu devant ta porte avec Chou c'est le moment, les cieux sont disposés à t'aider.

Mon conseil : profite-z'en pour tirer les meubles, la femme de ménage ne le fait jamais derrière (elle est trop occupée à piquer l'argenterie en loucedé).

Célibataires : Vénus cette semaine rabiboche les couples et enflamme les célib. Tu n'as plus qu'à sortir de ton alvéole, elles vont tomber comme des mouches, ou te tourner autour comme des bourdons fous.

Mon conseil : ne te parfume pas au Baygon.

Citation de la semaine : "bzz bzii bzz-bzzou". (Maya L'Abeille)

 

Balance

Couples : non contente d'empêcher ma fille de dormir quand elle est pleine comme une huître de belon, la lune a décidé d'empêcher ton couple de tourner rond cette semaine. Tout ce que tu auras envie de dire à Choupi sera un potentiel à embrouilles. Tes histoires de fusac? Elle s'en fout ni plus ni moins que d'habitude, sauf que cette semaine elle lèvera les yeux au ciel au lieu de faire semblant de t'écouter à coup de hin-hin pseudo intéressés. Ton prof d'abdo-fessiers t'as fait du gringue? D'habitude ça le fait paonner qu'on reluque sa femme, mais cette semaine il va te poursuivre avec un interrogatoire digne des purges staliniennes jusqu'aux toilettes.

Mon conseil : ferme-la.

Célibataires : cette semaine, c'est vous les Balances qui Emmabovarisez à plein tube. Arrête les frais, coco, tes sentiments ne sont pas partagés. Et arrête de gamberger sur un éventuel 4è degré sur ce qu'il/elle t'a dit, c'est mort, je te dis.

Mon conseil : prends un Xanax.

Citation de la semaine : "trop de blabla, j'ai donné déjà". (Princesse E.)

 

Sagittaire

Couples : si tu crois qu'avec ton humeur de dogue et tes histoires de fusac tu vas pouvoir gaudrioller avec ta moitié, c'est mal barré. Vénus s'est fait la malle, et toi tu finirais sur le canapé que ça m'étonnerait pas.

Mon conseil : prends du bromure et pour les fusac, appelle un pote balance.

Célibataires : Vénus en déroute, tu n'as même plus envie de faire la chose. Ca tombe bien, tu es célib. La vie est bien faite, parfois.

Mon conseil : ouvre un blog, ça occupe.

Citation de la semaine : "Vénus, vidi, non vici". (Jules C.)

 

Capricorne

Couples : rien de nouveau sous le soleil. Ton couple suit sa petite routine. Passe-moi le sel. Tu manges trop salé. Tu coupes du pain? Attention, c'est chaud. Y'a Secret story ce soir. Ah ouais c'est vrai.

Mon conseil : trop d'éclate tue l'éclate. Modère tes folies.

Célibataires : tu commences à gamberger sur l'élu(e) du moment. A te dire que cet homme est un goujat  égoïste (pléonasme), que cette nana est un brin hystéro (idem). Et à développer un strabisme divergent à chaque nouvelle tête qui passe.

Mon conseil : fais-ce que tu veux, mais n'oublie pas le petit chapeau. Et si tu t'en manges une, coco, ça sera bien fait.

Citation de la semaine : "Capricorne, c'est fini, et dire que c'était la ville de mon premier amour." (Hervé V.)

Verseau

Couples : il y aura de l'orage dans l'air avec les Verseaux en main. Certains rats quitteront même le navire pour aller voir ailleurs si Bobonne y est. (En revenant la queue basse avant l'aube pour mettre les pieds sous la table et dire bonjour à l'ami Ricoré). La Blonde passe son temps à me répeter que les hommes Verseaux sont des enfoirés affectifs, c'est que les astres lui donneraient raison, mon bon?!

Mon conseil : si tu es Verseau, prends du bromure. Si tu es maquée avec un Verseau, prends un Xanax, et mets-lui du laxatif dans son Ricoré. (Un amant qui a la chiasse est renvoyé vite fait dans ses foyers).

Célibataires : Uranus te retournera le crâne comme une mauvaise beuh, et te donnera envie de te faire passer la bague au doigt. Ca ne durera qu'une semaine, après tu reprendras tes (mauvaises) manières habituelles.

Mon conseil : si un Verseau te propose le mariage la semaine prochaine, refuse fermement. La Blonde te dira que c'est valable également pour les 51 autres semaines de l'année, mais ça n'engage qu'elle.

Citation de la semaine : "Un Verseau, je lui demande de me payer une bagouze à vingt plaques, je le traîne avec son Infinite au Bon Marché, et après je le jette comme une merde." (Principe Blondesque)

Poisson

Couples : Vénus est dans ton ciel, si ce n'est dans ton lit. En d'autres termes, c'est la fête du slip, agrémentée de roucoulades sirupeuses à haut degré de gnagnanterie.

Mon conseil : profite, ça ne dure jamais.

Célibataires : retournement surprenant de situation amoureuse pour les poissons non officieusement maqués.

Mon conseil : on ne sait pas ce qui peut te tomber dessus. Et en ces temps de risque zéro, risque calculé, vaccins qui ne serirnot à rien dans des entrepôts top secret et tout le saint-frusquin, ce petit goût d'imprévu et de folie, c'est rien chouette. Prépare quand même un sac avec une boîte de Durex, ton passeport, un sandwich au thon germon, un string en coton et un paréo tahitien. Raoul (des expéditions) ou Jessica (de la comptabilité), pourrais bien te tomber dessus dans la salle de repro, t'embrasser furieusement contre un tas de ramettes avant de t'emmener manger des coquillages et crustacés sur une plage abandonnée au bout du monde, devant une télé dans l'eau.

Citation de la semaine : "Avec ta robe longue tu ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin." (Joe D.)

 

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Tu n'es pas ici? C'est que tu es là-bas.

Encore 2 places à gagner pour Blogs en scène

c'est le 28 au théâtre du temple à Paris et on peut encore les gagner ici chez Frédérique.

Grouin-grouin, épisode 5 : grippe A, les requêtes les plus fréquentes

 

Grippe a biere : oui mais seulement en cas de rhube de cerbeau. La rédaction vous rappelle toutefois que l'abus d'alcool est dangereux pour la santé.  Ne buvez pas votre gel hydro-alcoolique.

Grippe a vier : forme masculine de la grippe aviaire, elle même forme trop ringarde de la grippe, violemment démodée depuis 2008.

MissCaca a-t-elle eu le grouin-grouin?

 

Comment je te refile mes vieux clichés pour ma bannière ni vu ni connu...

Mon bobo,

figure-toi que fin août, Mister400 est allé à Nouillorque (c'est très tendance cette année dans le 2.0).

Il a ramené du Abercrombie (je lui ai dit que c'était un peu sur le déclin niveau haïpe,  voire qu'il était méchamment suiveur, et puis que j'avais un peu passé l'âge d'aller draguer à la sortie du lycée, sans compter qu'il m'a ramené du XS.  Que j'ai donné à une mouflette de onze ans, ça lui va parfaitement et c'est encore méchamment tendance en 6è).

Et puis ptete bien autre chose un chouillou plus dans la eurli-adopteuze attitioude.

Six jours après qu'il soit reviendu au foyer familial, j'ai eu une bonne migraine qui m'a dévissée le crâne, pendant 48h et puis des vieilles courbatures dans le dos qui n'étaient pas me rappeler ma dernière grippe saisonnière - qui remonte quand même à 1999 (je suis grippo-résistante).

J'ai même dit à Mister400 en rigolant (à moitié) : dis-donc toi, tu nous aurais pas ramené la grippe-A de nouillorque par hasard, des fois?

(La moitié des cas sont asymptomatiques, et Mister400 est du genre dur à cuire).

Depuis le temps que je me gausse du grouin-grouin, fallait bien que ça me tombe dessus.

MissCaca chouinait bien un peu aussi, mais y'a de la poussée dentaire en veux-tu en voilà depuis deux mois, donc j'ai traité par le mépris (et un doliprane 8-12kg dans les fesses) (pour moi j'ai préféré la version orale, on s'esscuze).

Et puis voilà que MissCaca nous fait de l'envolée lyrique et fiévreuse à 38° pendant deux jours.

Et puis le troisième jour le rectal affiche carrément 39.5°.

Ouh-là.

 

"Ca serait pas un peu auch pour des dents, ça? que je fais au pédiatre au téléphone. Sans compter que son géniteur rentre de nouillorque que j'ajoute en ricanant bêtement (et jaune).

Amenez-la moi dans deux heures" qu'il me répond, le spécialiste de l'enfant.

Qui semble très intéressé par Mister400, moi, tous nos symptômes et cetera.

Parce que 39,5° fin août, pour un gniard qui n'est pas en collectivité et qui n'a aucun autre symptôme  boutonnesque qui pourrait orienter sur une bonne roséole ou varicelle de nourrisson, c'est quand même un peu zarbe.

Quand je lui rappelle que Mister400 a été fôlatrer à Nouillorque et que j'ai eu des symptômes grippaux, il se marre et me dit qu'on ne fera pas tester MissCaca pour la grippe A, parce qu'elle reste gaillarde, mais que bon.

On est reparties avec une ordonnance d'Advil et une invitation à Necker si d'ici trois jours la fièvre était pas retombée ou que la chair de ma chair se mettait à cracher ses poumons.

MissCaca a affiché ses 37° degrés règlementaires trois jours plus tard.

Et on ne saura jamais si c'était, oui ou non, une forme atténuée de grippe A que Mister400 a ramené de Nouillorque.

 

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Y'a Violette qui a la grippe A certifiée SOS médecins et tamiflutée.   

L'horoscoperie du vendredi, semaine du 14 au 20 septembre

 

Tu l'as voulue,

la voilà reviendue

 

Cette rentrée, avec la Blonde, après avoir brillamment réussi nos examens de fin d'année, on est passé au niveau 2 de la prédiction astrale.

Du coup, plus de réinterprétation abusive, on te donne directement notre sauce (tomate) à nous. Parce que c'est la meilleure, évidemment

Bien entendu c'est totalement scientifique (et paraphrasé des meilleurs druides du monde).

Et comme on sait que tu es un grand sensible, totalement sourd aux basses considérations pécuniaires, et que, de toute façon, tu seras bientôt terré dans ta cave avec 372 boites de petits pois extra-fins cuits à l'étuvée et ta moitié que tu devras supporter toute la sainte journée, on a décidé de se concentrer (telle la sauce tomate qui accompagnera agréablement tes petits pois) sur le relationnel.

 

Bélier

Couples : Pluton dans tes plates-blandes cosmiques annonce une fête du slip de rentrée. Qu'est-ce que ça signifie? Que tu peux faire le relou (le mec, quoi), elle ne te dira pas non. Que tu peux faire la saute-au-zob, il ne te dira pas non.

Mon conseil : avec ou sans Pluton d'ailleurs, chère lectrice, c'est une règle absolue. Une femme qui se jette sur un homme pour le violer furieusement n'est jamais repoussée (sauf en cas de varicelle purulente). Alors n'hésite pas.

Célibataires : arrête de te chauffer le mou genre Emma Bovary de banlieue sur Raoul (des expéditions), ou Jessica (de la comptabilté), ça ne sert à rien. Son palpitant est déjà pris.

Mon conseil : tu voudrais bien te rouler un peu dans la fange avant de converser seul dans ta cave avec les souris et les boîtes de petits pois. Mais raté, c'est pas pour cette semaine, qu'on te dit. Prends du bromure.

Citation de la semaine : manger des petits pois sans sauce tomate? Pluton mourir. (Proverbe personnel)

 

Taureau

Couples : cette semaine, tu es en ébullition astrale. Comme le bélier, te voilà prêt à foncer pour te livrer aux pires débauches débridées. Le problème, c'est que ta langue aussi sera incontrôlable. Arrête un peu de faire le vicieux, alors que je suis en train de te dire que tu vas balancer deux-trois vannes qui ne seront pas du goût de chou, et que tu vas finir sur le canapé.

Mon conseil : prends du lithium, et vends ton canapé sur ebay, c'est plus sûr.

Célibataires : bon alors cette semaine, c'est la révolution au sens littéral du terme. Les vrais célib se maquent, et les faux célib maqués plantent tout au nom de la liberté. Ca va saigner.

Mon conseil : attention à ne pas finir embastillé ou avec la tête tranchée, y'a des précédents.

Citation de la semaine : ¡ viva la revolucion ! (Poncho Villa)

 

Gémeaux

Couples : c'est pas la fête du slip dans ton couple, rapport que Bibiche ou Roloulou sont plutôt partis pour te servir de la soupe à la grimace tous les soirs en rentrant du turbin. Mais, petit(e) veinard(e), Saturne te rendra taciturne et mou comme une vieille chiffe. En conséquence, tout cela glissera sur toi comme une pluie printanière sur les plumes d'un jeune palmidé pré-pubère.

Mon conseil : si c'est insuffisant, achète toi des boules Quiès.

Célibataires : c'est la semaine des introspections et remises en questions. Est-ce le bon, est-ce la bonne (qui a piqué l'argenterie), avec qui je vais acheter une maison à Port-la-Moule si ce n'est lui ou elle etc.

Mon conseil : A l'occaz, tu découvriras que tu attires toujours le même genre d'enfoirés affectifs ou de nanas hystéro, ça peut avoir du bon pour la suite.

Citation de la semaine : avec Saturne, ça turne plus ou moins rond. (proverbe personnel)

 

Cancer

Couples : cette semaine, tu cimenteras comme il faut les bases de ton couple pour que ça dure un peu plus que d'habitude. Et avec toi c'est pas gagné à la base, le cancer! (A part avec la Blonde qui adore remettre vilainement le couvert avec les ex, mais c'est encore autre chose).

Mon conseil : dans la foulée, puisque tu cimentes, profite-z'en pour faire un coup de mastic autour de la robineterie de la salle-de-bain, ça suinte.

Célibataires : Mercure dans ton ciel pourrait bien amener un homme dans ton lit pour la vie (ou presque).  D'autant que des avantages financiers pourraient arriver avec. De toute façon ça fait cinq mois au moins que les cancers ont une chance insolente en amour, et que la Blonde n'en profite absolument pas, c'est à désespérer du conseil astral.

Mon conseil : y'a un mec qui arrive avec un compte illimité au Bon Marché, là si tu ne fais rien pour forcer un peu le destin, moi c'est bien simple, je rends ma boule de cristal.

Citation de la semaine : quand le mercure descend, file t'habiller pour l'hiver au Bon Marché. (proverbe blondesque)

 

Lion

Couples : Vénus est harmonique dans ton ciel cette semaine. Hein? Quécessé harmonique? Ca veut dire qu'elle jouera de l'harmonica de façon jolie pendant que tu roucouleras au pageot avec ta moitié.

Mon conseil : mets-toi au xylophone pour l'accompagnement musical. Un(e) musicien(ne) dans son lit et tout de suite l'affaire prend une tournure bohème drôlement sexy.

Célibataires : le Soleil au dessus de ta tête de donne un violent coup de chaud. Voilà que tu vas te mettre à courir les chemins comme un chien fou en quête de fornications sauvages.

Mon conseil : n'oublie pas tes Durex (une marque appréciée par la Blonde).

Citation de la semaine : Iron like a lion in Zion. (Bob Marley)

 

Vierge

Couples : Vénus est également chez toi, qui t'apporte la baraka amoureuse. Tu pourrais en profiter pour draguer avec succès Raoul (du service expéditions) ou Jessica (du service comptabilité). Mais non. Tu préfères continuer à aimer tendrement celui ou celle qui partage chaque soir avec toi un potage lyophilisé  tiède devant le 19-20. C'est beau.

Mon conseil : pimente ton quotidien en achetant des croûtons à l'ail.

Célibataires : ça suit son petit bonhomme de chemin avec l'élu(e) de ton coeur. Les cieux te sont favorables, patience.

Mon conseil : un petit cadeau peu accélerer les choses. Offre-lui des croûtons à l'ail.

Citation de la semaine : qui va doucement, va sûrement. (proverbe populaire)

 

 

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Les autres signes?

Ils sont chez la Blonde!

C'est un garçon!

 

 

Enfin mon bobo, t'as pas cru que je t'annonçais un petit-frère pour MissCaca quand-même?

J'ai 10.000 heures de sommeil à rattraper avant de penser décemment à cette éventualité, si tu veux bien.

Là-haut, c'est MissCaca. La main sur le front, déjà en pleine réflexion métaphysique.

Eh oui.

La pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre, mon bon!

 

Dès que tu es enceinte - enfin correction, dès que pointe sur ton bas-ventre la demie pastèque, ton entourage se met à jouer les oracles de monop' pour déterminer le seske de ta gambas utérine.

Généralement, au moment où ça commence à gonfler, toute suffocante et blême que tu es, sonne l'heure de la première échographie, celle où tu suffoques et tu pleures*. L'écho dite des trois mois, qui t'éclaire bien souvent sur la question du seske.

 

En bonne écolo, fan de Dolto and co, j'ai voulu garder la surprise (et ma tranquillité psychologique accessoirement) en n'en sachant pas trop sur ce bébé. Attendre un bébé, indeterminé, c'est beaucoup plus confortable psychiquement que d'attendre sa fille ou son garçon et la cohorte de névroses transgénérationnelles qui va avec. Et avec Mami400, c'était le Laplanche-et-Pontalis que je risquais de potasser jusqu'au terme (et dans mes nuits d'insomnies je préférais la chaîne AB).

 

Mais ce genre d'originalité n'est pas du goût de tout le monde.

Quand après la première écho j'avais annoncé que je ne voulais pas connaître le genre de l'enfant, la plèbe a été tolérante au nom de "bah, t'as encore 6 mois pour changer d'avis".

Mais quand j'ai réitéré à l'écho des cinq puis des sept mois, je me suis faite avoiner.

Tout le monde voulait savoir : l'enfant était-il mâle ou femelle?

Mais si la science ne pouvait pas parler (je l'avais baillonnée, répétant trois fois de suite à l'échographe que je ne voulais PAS savoir pour être bien certaine qu'il ne commettrait pas de gaffe), les prophètes de bazar allaient le faire, pour pallier le manque d'information essentielle à la sérénité de chacun.

N'en voulons pas à la Pythie, la pauvre, elle était shootée aux vapeurs sulfureuses.

Mais moi je leur demandais rien aux autres, et même parfaitement sobres qu'ils étaient, ils m'ont bien assommée avec leurs prévisions à la noix.

Plutôt deux noix d'ailleurs pour les prévisions.

Soyons justes : il n'y a qu'une copine qui m'a annoncée MissCaca au premier regard. Sinon, de l'avis de tous, et jusqu'au bout, j'attendais un garçon.

C'était sûr.

C'était certain.

Cela ne pouvait être autrement.

Déjà je ne m'étais pas (trop) enlaidie.

C'est que le rapport avec la fille ou le garçon tu vas me demander.

Oh il y en a, mon bobo.

Car c'est connu, "la fille vole la beauté de sa mère".

Ouais.

Farpaitement.

(C'est scientifique).

Donc toutes les transformations qui vont dans le sens de plus moche, c'est qu'enfant femelle tu attends.

A l'inverse, tout ce qui te rend plus jolie (ou pas plus cheum) signe la gestation garçonnière.

- On ne devinait pas que j'étais enceinte lorsque j'étais de dos (entends par là : pas de bouée sur les côtés ni fesses d'hippopotame obèse mais un énorme ventre d'une quinzaine de kilos supplémentaires qui pointait vers l'avant) : je ne pouvais donc simplement PAS attendre de fille.

- Mes trois boutons d'acné que je traîne depuis mes 14 ans avaient disparus (je ne m'étais pas transformée en purulence ambulante) : j'attendais un garçon.

- Mes cheveux étaient bien brillants (et non pas secs comme un ballot de foin ou gras comme une motte de beurre bretonne) : encore un garçon.

- Exception qui confirme la règle beauté : la peau de mes mains était sèche (très) (ça va de paire avec l'acné en vacances j'imagine) : ce qui te certifierait le garçon.

 

Ensuite, les astres avaient parlé.

Car tu le sais, pour la Blonde et moi, les planètes, c'est du sérieux, et qu'il faut pas rigoler avec.

Selon le calendier chinois lunaire, et un savant calcul à base de genre mon âge et du jour de conception,  (coefficienté par l'heure de mon petit caca du matin), j'attendais assurément un garçon.

 

Enfin, pendant ma grossesse, malgré les hormones, je ne m'étais pas transformée en guimauve.

Pire, j'osais appeler mon foetus "l'alien" et autres joyeusetés. (Les premiers mouvements foeteux ressentis à l'intérieur de ton ventre, c'est quand même un chouillou bizarre au début).

Ce qui, outre le fait de déclancher quelques regards courroucés et autres lèvres pincées (appelons la DASS! une future Tenardier et Folcoche réunies) signait là encore une mentalité bien garçonnière.

 

Au final, pendant des mois, j'étais donc sûre d'attendre un garçon. A tel point qu'avec Mister400, était mal barrés pour le prénom.

J'avais proposé dès le début de la grossesse un prénom féminin à Mister400 qui lui a plu tout de suite. C'était donc réglé pour MissCaca.

Tu es d'accord, c'est un bien joli prénom auquel on ne peut résister bien longtemps.

En revanche, pas moyen de se mettre d'accord pour le garçon. Mister400 trouvaient mes (sublimes) prénoms de garçons horribles. Je trouvais les propositions de Mister400 atroces. Notre quotidien était donc embelli de distrayantes engueulades émaillées de tirades aimantes telles que Mon fils ne sera pas affublé de ce prénom bobo débile qu'on n'a jamais vu nulle part et autre Tes prénoms de bourgeois rancis sortis tout droit du carnet du Figaro, tu te les gardes!

On est parti à la maternité avec notre prénom de fille. Et avec deux ou trois prénoms de garçons qui ne nous plaisaient pas franchement, ni à l'un, ni à l'autre, mais sur lesquels on été parvenu à un consensus (mou).

Même dans les douleurs de l'enfantement (qui ne sont pas sans rappeler les délices de l'amputation sans anesthésie), pas moyen d'imposer in extremis et dans un gémissement mon prénom masculin préféré.

Le rat.

 

(Et MissCaca est arrivée).

 

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* un vers (solitaire) s'est caché dans ce paragraphe. Sauras-tu le retrouver?

MissCaca est écolo (#3)

Elle a pas un an qu'elle te donne déjà des leçons d'écologie sur ses ticheurtes en coton bio, celle-là!

Ah ben ça promet.