Les Golden requêtes 04/08

Ca va petit lecteur? Toi aussi tu fais le pont? Tu es parti synthétiser de la vitamine D à la campagne ou à la reum? C'est cool.

Les 400 clics sont restés à Paris, ils profitent du soleil aux Tuileries (blindés de touristes, c'est d'un fatiguant), ou à Bagatelle (note pour les parisiens qui voudraient y aller : c'est encore trop tôt pour la roseraie, mais il n'y a pas un rat, c'est d'un calme), et aujourd'hui je ne sais pas encore où le vent m'emportera tralala.

Ah oui les requêtes du mois d'avril. 

Notons qu'il n'y a plus de requêtes sur la Tecktonik. Le mouvement serait-il déjà en train de s'essoufler?

 

Catégorie Medias et Culturisation

Les 400 clics toujours un haut lieu de la kulture comme vous pouvez le constater eu égard à la forte occurrence en la matière. 

believe i can fly écouter. I believe I can touche the skyyyyyy. Fais comme moi, raque sur Itunes en te disant que t'en a marre de le faire.

musicovery. Ben il est temps de te mettre à la page coco.

youtube les sainte marie de la mer 2007. Oh oh! 

analyser de si braves garcons. N'hésite pas. C'est au programme de la 1ère L?

analyser de si braves garcons de patrick modiano. Oui oui on est d'accord, c'est bien de ça dont je parlais aussi. 

elie medeiros.  Nous avons les mêmes goût musicaux.

 

Catégorie écologie, nature et traditions

liste conservateurs émusifiants. C'est caca. Achète bio.

biocarburant danger écologie. Depuis le temps que je me tue à vous dire que les biocarburants sont une aberration écologique!

contre les biocarburants. Moi aussi. 

consequence surpeche biodiversite. Ben là aussi, j'ai pas été avare en notes ad hoc (haddock. Ahahaha). 

emission co2.  Tu peux être un peu plus précis?

eco colonie de vacance enfant. Tu veux dire un concept de colo végétarienne (moins de CO2 dégagé via l'élevage des bovins/porcs, le transport, ne favorisant pas la surpêche), où les enfants ne se lavent plus (économie d'eau), etc?  C'est un concept à potentiel. 

acheter pot escargo. Toujours la société de consommation! Tu prends un vieux pot en terre cuite dans ton jardin, un bout de laitue et un escargot trouvé dans l'herbe, et pis voilà! 

escargot nourriture. Laitue, et pis voilà je te dis!

 

Catégorie Hot sex

baise 70 ans. Il paraît que Totor Hugo était actif jusqu'à 75 ans.

avec joao. C'est un parti pris de mettre cette requête dans cette catégorie. Mais que faire d'autre avec Joao sur la plage de copacabana?

calculatrice d'amour. Trop mignon. 

 

Catégorie Divers

blague sur esquimaux. C'est un esquimaux qui va faire un trou dans la glace pour pêcher le phoque. Mais à cause du réchauffement et de la fonte, ben y'a plus de phoque à pêcher et la glace s'effondre sous son poids, et il meurt. Mouarf arf. 

c'est bientôt noël. C'est un point de vue. Et en avril, ne te découvre pas d'un fil. 

canada colo avec bernie.  Ben alors Bernie, tu nous caches des choses? 

 

Bon y'a rien qui m'a fait rigoler. Donc pas de golden requête ce mois-ci. Na.

 

 

L'arlésienne fait les salons

Petit lecteur chéri, me revoilà.

Merci pour ton indulgence à mon silence prolongé - à peine entrecoupé de petites notes de grosse feignasse (genre mes requêtes et ma flemme sur un plateau), tes petits clins d'oeil tout aussi mutins que virtuels à mes brefs passages sur ton blog, voire tes petits emails inquiets à mon silence (si tu fais partie des petits veinards à qui j'ai révélé mon email voire plus si affinités).

 

Non vraiment, tu es un amour de compréhension. C'est que, lecteur commentateur, tu es bien souvent toi même un blogueur, et donc comme moi un  écrivaillon (no offense) et fréquemment un humoriste en herbe. Autant dire un artiste dans l'âme comme derrière ton écran.

Et l'artiste connaît des hauts et des bas en matière d'inspiration, oserais-je l'écrire, de créativité.

Mais son pire ennemi est la flemmingite, dont les crises ne l'épargne pas. En un mot comme en mille, le blogueur a parfois un sacré baobab qui lui pousse dans la main.

Et tu le sais, il est difficile de frapper son clavier avec un végétal qui te pousse en sous-cutané dans le gras de la main. Et toi comme moi, nous ne sommes pas assez célèbre pour nous payer un nègre : personne ne tape à notre place.

 

Je t'épargnerais donc les classiques excuses pourtant authentiques : plein de méchant boulot, une méchante crève etc.

Oui, je l'avoue, j'ai préféré glander comme un veau devant le câble durant les brefs moments de répit que m'ont accordé contingences et vicissicitudes de la vie, plutôt que d'écrire.

Rouh la vilaine.

 

Je pourrais aussi dire que attends, en ce moment y'a plein de blogueurs qui s'interrogent sur le bien fondé de leur blog, sur leur motivation pour justifier leur absence de la toile et qui n'en foutent pas une ramée non plus. 

Mais balancer c'est pas mon genre.

Rouh la vilaine.

 

Bref.

La Blonde, pourtant chargée de travaux professionnels et personnels variés (grande oeuvre, recherche de couillons à dézinguer en ligne sur sites ad-hoc, effractions au pied de biche dans son immeuble etc), continue à poster de délicieuses notes avec une régularité d'horloge suisse. Histoire de me faire culpabiliser.

Je parle pas de Pivoine qui écrit chaque jour que Dieu fait sa chroniquette marrante plutôt que d'apprendre la proprté au grumeau ou remplacer ses lattes de pageot.

Et même Blackmilk est reviendu avec ses interrogations existentielles et ses notes longues comme un jour sans pain complet biologique.

Alors là, la pression est trop grande.

 

Bref que je disais.

Bon je devais te parler de Pékin mais bon là ça va faire réchauffé. Et si la blanquette est bien meilleure réréréchauffée, là je crois que ça va pas le faire (c'est comme le cake, t'as remarqué? Il est meilleur 2 jours après).

Finalement je vais peut être ouvrir un open débat ça me semble plus approprié, car j'ai remarqué que tout le monde avait un avis nuancé sur ça donc voilà. Bon pas là t'es gentil j'ouvrirai essprès. 

 

Bref que je disais.

Me revoilà j'espère un peu plus motivée.

Niveau ciné c'est un désert de gobi car je n'ai eu ni le temps ni le courage (le câble toujours). Je peux te dire que ma carte Pass est loin d'être rentabilisée depuis 2 mois. La honte totale.

 

Ce week-end quand même j'ai réussi à bouger mon auguste fessier en direction de la porte de Versailles. Nan je suis pas allée au salon du macramé et des travaux manuels (oui je sais, tu es déçu, tu voulais que je te fasse un cours sur le point mousse et c'est raté).

Allez cherche bien c'est fastoche.

Ptin pas possible de trouver une affiche.

 

Bon je suis allée au salon Planète Durable avec chéri qui ne râlait pas mais n'en pensait pas moins (ma chérie l'essentiel est que tu te fasses plaisir genre) et que je traînais derrière moi comme un âne mort.

Parce qu'il se la joue végétarien écolo (alors que je lui ai jamais rien demandé) alors qu'il bouffe son andouillette triple A et sa côte de boeuf en déj client, fantasme sur des bolides qui monte à 300 km/h ou approchant, et passe son temps à jeter dans la poubelle les boîtes de café ou les briques UHT recyclables (que je récupère pour la poubelle de tri jaune - uniquement si elles sont au dessus, j'ai ma dignité).

En clair, ravi de m'accompagner au salon en théorie. Sur place, c'était autre chose. 

D'autant qu'il paraît que je ne visite pas de façon très rationnelle. Genre je ne fais pas les allées les unes après les autres mais je butine, vire à droite et à gauche, passant et repassant dans les mêmes stands MAIS dans un sens différent, tel un papillon des champs (les blancs, avec les deux points noirs, j'aime bien).

Enorme avantage : vu que la perspective est différente, on a l'impression que le salon est immense et que vraiment le développement durable y'a un max de choses youpi! Désavantages : un chéri qui soupire que vous n'avez AUCUN sens de l'orientation, qu'on est déjà passé par là 3 FOIS et que QUAND EST-CE QU'ON SE BARRE? 

 

Alors y'avait quoi au salon Planète Durable me demandera-tu cher lecteur? Ben des trucs orienté développement durable, bio, écolo et tout ça. Rien que du bon pour les 400 clics. Cosméto bio ou nature (ouh l'huile qui sent bon pour mon petit corps), sapes en matières équitables (oui, oui, mais non), rénovation durable et écolo (je me suis rencardée sur la peinture bio), grosses boîtes polluantes qui se rachète une conduite écolo et font de l'institutionnel genre qu'en fait on a plein de projets écolo maintenant que y'a ces crétins d'alter conso et l'opinion et tout à prendre en compte (je cite personne, genre énergie avec tout électrique favorisée qui vient distribuer un beau stylo en papier recyclé et bois, ahaha)..., et surtout mes copains de Greenpeace et du WWF.

Les petites nanas du WWF très sympa, sauf qu'elles croient que quand on est végétarienne on mange du poisson et je dis que ça le fait pas quand on taffe au WWF. Enfin je suis repartie avec un petit guide des poissons (à manger - bofbof - niet) bien foutu, Panda Magazine (ouais c'est le nom de leur feuille de chou) et une zoli autocollant WWF panda. Pas très incentive à la coti non plus, pourtant j'étais prête à sortir le chéquier. Dommage.

Et chez les ptits gars de chez Greenpeace y z'ont pas pu trop se la raconter, chuis déjà adhérente j'ai fait, je veux un badge anti OGM j'ai dit. 

Alors maintenant sur mon sac, j'ai ça.

 

Ouais ça en jette grave, je sais.

C'est comme ça qu'on se fait repérer par ses lecteurs dans le métro. 

 

Golden Requêtes 03/08

 

Déjà le 5 avril et pas encore publié la Golden requête du mois de mars? 

Qu'est-ce que c'est que cette relâche?

 

Comme chaque mois, oyez les rêquetes Gougueul des 400 clics et la requête d'or décernée par le comité rédactionnel du site!

 

Catégorie Save the planet

- banniere gratuite éco-attitude. Je sais pas chouchou, vas-donc voir chez mes potes de chez Greenpeace.

- biocarburants contre. Moi aussi je suis contre, les grands esprits se rencontrent.

- laffitte biodiversite. Et Saunier, mes deux sénateurs préférés.

- star wars anti ogm. Mais voui, c'est ici, cherche bien, j'ai la flemme de linker. (Mauvaaaaais pour le référencement....)

- frelon tueur abeille et frelon tueur- les bonnes bêtes qui assurent chaque mois la survie de mon fonds de commerce.

- ego escargo. Je ne sais pas si les escargots en ont un surdimensionné, contrairement à de nombreux bipèdes.

 

Catégorie Colonie de vacances

et oui forcément.

- je recherche ma monitrice de colo. Moi non. T'es pas allé aux Faucons toi chouchou.

- macrame poupée -livre -livres. Tu veux apprendre le macramé sans lire de livre? J'ai une super adresse de colo pour toi.

 

Catégorie Allô allô?

- em- Em? Hem. Hum hum.

- alison goldfrapp. C'est qui celle là?

 

Catégorie Paul Bocuse

- recette pop-corn sucrés calories. Tu bouffes tes pop corns et t'assume la calorie chérie. Sinon y'a le brin de fenouil cru.

- dlc du beurre fermier. S'il est non pasteurisé et de provenance Bourboulaise, à tes risques et périls. Je t'aurais prévenu. 

 

Catégorie Médias et culturisation

- la croisiere s'amuse tf1. Ouais je suis fan! Surtout de Goffer. Looove...exciting and newwwwww...come aboaaaard...we're expecting youuuuuuuu

- clip chanson paillarde aupres de ma blonde. T'as tenté YouTube?

- le corbeau et le renard de robert wilson. Vive le camembert AOC moulé à la louche.

- solution jeu ratatouille.fr. J'en sais rien. Mais pour la ratatouille c'est 4 courgette, 2 aubergines, 1 boîte de concentré de tomates, un bouquet garni. Je suis résolument contre le poivron dans la ratatouille. Qu'on se le dise. Et à feu doux.

- caroline loeb. Comme elle, je suis paresseuse par essence, j'arrache les pages de tous les dictionnaires, (et c'est la ouate que j'préfère).

 

Catégorie Hot sex

- la trique madame. Ben voui monsieur.

- mamie baisée. Je suis pour le maintien d'une vie sexuelle après 70 ans.

- pseudo hermaphrodisme féminin. S'il est féminin, je te confirme qu'il est pseudo.

- baisée dans le wagon. On pense souvent à l'ascenseur, au parking, aux toilettes d'avion, et c'est vrai qu'on néglige - surement à tort - les trains SNCF.

 

Catégorie Rions un peu

- blague sur les aficionados. Si tu le dis, c'est que ça doit exister.

- blagues rigolotes sur les pecheurs. A la fois un euphémisme et un oxymoron. 

 

Catégorie Divers

- des leçon de tecktonik. Ma requête majoritaire. Eh oui, les 400 clics sont toujours un haut lieu de la branchitude du dance floor.

- Carla mariage pour bapteme. Tu sais maintenant les cathos sont open minded. Surtout avec ce qu'il en reste, ils ne font plus trop les difficiles : on peut faire bâptiser son gniard en étant à la colle. C'est pas pour ça que Carla a épousé Nico Ier enfin! C'est pour la grosse bagouse...

 

 

Golden Requête mars 2008

 dessin animé pipi dans le pot

t'inquiète pas lectrice, ton petit dernier finira par aller au pot tout seul.

Laisse-le macérer dans son jus de couche, ça devrait marcher. 

Bienvenue chez les (400) Ch'tis

Pour la critique de Bienvenue chez les Ch'tis, on fera court.

N'en jetez plus, la cour est pleine.  

 

Un vrai scénario et pas une enfilade de seynettes sans ossature globale, une situation comique qui monte crescendo et ne s'essouffle pas, un humour qui se contruit avec et non contre/au détriment de protagonistes et de particularismes, des dialogues qui ne sombrent jamais dans la vulgarité, une affectivité et une émotion sous-jacente font que Bienvenue chez les Ch'tis mérite amplement ses 16 millions d'entrées et son grand succès populaire. 

Comment torcher une critique ciné en deux coups de cuillère à pot.

 

Donc passons à la suite.

 

Après le grand succès du feu Martine Cover Generator, voici le WEB CH'TIS GENERATOR ou CH'TIMISATOR,

ou comment d'habiles techos ont mis en place une moulinette pour te traduire, petit lecteur blogueur, ton site en language ch'timi.

 

Tu peux ainsi aller consulter les 400 clics en ch'ti en cliquant là, ou profiter immédiatement de quelques morceaux choisis capturés par mes soins les plus attentionnés :

 

  

 

 

 

 

 

Pour mouliner ton blog en fricadelle, c'est ici. 

 

 

 

Amis péquins, ennemi Pékin

Rhôôô c'était pour le jeu de mots.

Vous savez bien que vous n'êtes pas de simples péquins mais mes lecteurs chéris.

 

Mille pardons, petits lecteurs, de ce silence prolongé.

Juste pour vous dire que je ne vous oublie pas, que je culpabilise même de mon silence éditorial (on ne se débarasse pas comme ça de sa judéo-chrétienté après plus de quinze années passées chez les bonnes soeurs, les jésuites et autres colos du même bord).

 

C'est que j'ai un taf de malade. La journée, le soir, et le week-end. Plus de vie sociale, même plus de petite virée ciné. Tout juste le courage de m'affaler devant Cinéculte ou Cinécinéma, puisque mon FAI m'offre gracieusement toutes les chaînes du câble en ce mois de mars (dans l'espoir de me voir raquer plein pot dès le mois prochain).

 

Ce matin, c'est promis, je vais faire le tour des popotes des copines et des copains de la blogosphérie, et puis (teasing oblige) je vous annonce un prochain sujet sur Pékin 2008, parce que c'est juste pas possible cette affaire de JO en Chine.

On parlera du Tibet, et des exécutions sommaires, et de la répression tout ça, et de pourquoi y'aura pas chez moi une minute de télé allumée sur Pékin.

 

En attendant vous pouvez toujours aller voir le site de Reporters sans frontières en cliquant sur leur image détournée des anneaux olympiques.

 

La Colo - épilogue

 

Résumé du dernier épisode : miss 400 a détaillé par le menu à ses lecteurs la nourriture de la colo, du genre qui f'rait dégueuler un rat crevé.

N'y revenons pas, j'ai l'estomac fragile.

 

Cher lecteur, à la lecture des différents épisodes qui ont composé cette saga de la Colo, tu t'es fréquemment inquiété. Tu étais à 2 doigts (deux) d'appeler la DDASS.

Tu as crié aux parents indignes, au traumatisme freudien.

Tu t'es étonné que, conséquemment, je n'élève pas des escargots pour les faire périr dans les flammes dans d'affreuses souffrances (bien au contraire, t'as qu'à voir). Gnerk.

Je suis devenue anti-catho, végétarienne, globalement dissidente et assez misanthrope.

On peut pas tout avoir. 

 

Donc. 

 

Pour répondre à tes pressentes questions lecteur inquiet, oui, j'ai dû retourner dans cette colo tous les ans.

Jusqu'à ce que mort s'ensuive, non, mais jusqu'à ce que la DLC 400 clics soit atteinte. C'est-à-dire jusqu'à ce que j'atteigne l'âge de l'adolescence.

Pas d'ado aux Faucons. Jézabel!! 

 

Je te dirais que certaines tarées prolongeaient le plaisir en devenant aide-mono (de 15 à 17 ans) puis mono (à partir de 18 ans).

Y'a quand même des limites au masochisme judéo-chrétien.

 

 

Tu t'es aussi étonné de l'indifférence de mes parents face aux douceurs dont mère Pète-Sec nous comblait au quotidien.

Comme je te l'ai expliqué dans les commentaires, mes parents sont allé en pension catho après-guerre, bouffer des rutabagas et de la confiture moisie, et se lever au chant du coq pour aller s'agenouiller dans la chapelle glacée.

Tu vois le genre. Difficile de les émouvoir.

 

 

Néanmoins, y'a quand même un truc qui a agacé ma mère. Ca a dû lui rappeler le meilleur de Vichy et de je suis partout. C'est que chez moi y z'ont été assez trauma par l'occupation. Ma grand-mère, dans les années 90, les allemands elle les appelait encore les Boches.

Bref.

 

La première année, je te rappelle, j'étais chaperonnée par Marie-Cruche (qui quadruplait sa terminale). Plus bête que méchante.

La deuxième année, la mono était vraiment gentille. Elle nous faisait de gros câlinous, était marrante et on l'adorait.

La troisième année, on se tape une mal-baiz' aigrie, qui nous ravissait de diverses vacheries.

 

Voilà que miss 400 crie à l'injustice dans une lettre adressée à sa môman.

Que la mono elle est vraiment méchante.

Le courrier était affranchi avec les timbres donnés au préalable par papa-maman, et déposé par nos soins dans une grande boîte en bois, placée à côté de la porte du bureau de Mère Pète-Sec.

Le bureau de mère Pète-Sec était lui même situé à côté de la cuisine. Avec une porte qui communiquait entre les deux offices.

 

Voilà que quelques heures après avoir déposé ma lettre de complainte dans la boîte aux lettres de la colo, je me fais convoquer urbi et orbi par Mère Pète-Sec. Dans son bureau.

Gloups. Mes petites camarades me regardent avec compassion.

 

Mère Pète-Sec m'entraîne dans son antre. Elle passe derrière son bureau.

Mère Pète-Sec me regarde avec un sourire mesquin. Elle ouvre un tiroir et brandit ma lettre.

 

- Tu vois cette lettre. Je ne l'ai pas ouverte. Mais le Petit Jésus m'a soufflé ce qu'elle contenait.

Ouais c'est trop fort. Je regarde Mère Pète-Sec un peu blême mais affligée.

 

- Et je sais que dans cette lettre tu racontes à ta maman que ta monitrice n'est pas gentille. Mais je ne l'ai pas ouverte hein.

Je regarde la lettre. Elle est un peu gondolée. Comme dans les films, Mère Pète-Sec a dû la décoller à la vapeur dans la cuisine à côté.

 

-Voilà ce que je te propose. Je ne te punis pas. Mais tu vas réécrire cette lettre - bien que je n'ai pas lu son contenu. Et tu vas enlever l'histoire sur ta monitrice.

 

Eh ben j'ai réécrit la lettre, contrainte et forcée, en version édulcorée.

Ben cette histoire, ça a énervé ma reum bien plus que la langue de boeuf pourrie ou les jeux olympiques jansénistes foireux.

Comme quoi.

 

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Un instant de bonheur avec Pierre Perret qui chante les colonies de vacances. Nan, pour ta gouverne, Pierre Perret n'est pas un gros ringard. C'est un dissident poète qui a été souvent censuré pour ses propos osés. Voilà, c'est dit. Et sa version des colonies de vacances correspond bien à la mienne.

 

Amuse tes lecteurs avec une blague à deux balles qui t'a bien fait marrer

 

 

Quelle est la différence entre

ALBERT DE MONACO

et 

NICOLAS SARKOZY?

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

...

 

Albert de Monaco est le premier à Monte-Carlo

Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla 

mouaaarrf! 

I love JP

 

Cher lecteur, connais-tu la chronique hebdomadaire "Goûts" de JP Géné publiée dans Le Monde 2?

La perle alimentaro-gastronomique de ce supplément que l'Homme et moi dévorons chaque week-end avec un plaisir toujours intense et renouvelé (la chronique. Pour le reste l'intérêt du contenu est nettement plus aléatoire).

 

JP Géné cause de nourriture. La vraie. Celle qui a du goût, qui a fait ses preuves et qui a un parfum désuet de naturalité. Il plébiscite donc souvent les recettes d'antan et la cuisine de mamie qui mijote et qui flatte les sens avant de venir s'épanouir dans nos panses alors apaisées.

Le tout avec un ton et une prose qui lui sont propres, stylés sans stylisme et primesautiers en diable. 

Un régal.

 

Samedi, alors que j'étais étendue sur le canapé avec la grâce d'un bovin au pré, l'Homme m'interpelle :

- t'as vu, y'a Jipé Géné qui a fait sa chronique sur le thon en voie de disparition, m'annonce mon aimé. Ca va plaire aux 400 clics ça! ajoute-t-il.

- fais péter le Monde 2 chouchou, que je lui réponds avec l'élégance qui me caractérise à chaque instant.

 

Interpellant les thoniers, JP Géné décrit par le menu sa longue histoire d'amour avec le thon. Du thon que l'on trouve en boîte et que l'on avale à grand renfort de mayo-tube étudiant, au shashimi-thon du japonais, en passant par l'incontournable pavé de thon servi dans tout resto qui se respecte.

Passion qui se terminerait brutalement aujourd'hui.

Pourquoi?

Des cris d'alarme répétés des associations écolo attirant l'attention sur la disparition inéluctable du thon rouge pour cause de surpêche.

Des quotas fixés très insuffisamment revus à la baisse pour palier la surpêche passée et quoi qu'il en soit non respectés et dépassés (j'avais fait une note à ce sujet là).

Enfin, un appel au boycott du WWF suivi par Auchan qui depuis quelques semaines ne vend plus de thon rouge dans les hypers de l'enseigne, dont j'avais déjà parlé ici.

 

C'est donc une invitation au boycott, en tant que consommateur éclairé, que JP Géné a écrit.

 

JP, c'est le moment de te l'écrire : bien amicalement, je t'aime. 

La colo #7

 

 

Résumé du dernier épisode :

la jeune 400 clics a eu beau déchirer sa race aux JO de la Bourboule, ce sont les derniers qui ont été félicités car les derniers seront les premiers, c'est Saint-Marc qui l'a dit.

Pourtant, quand elle traînait à l'arrière de la colonne pendant les rando, elle se faisait avoiner par les monos qui lui donnaient 8 kgs de tomates à porter pour la peine.

Alors il faudrait savoir. 

 

 

Après vous avoir narré de quelle façon Mère Pète-Sec s'occupait de nos jeunes âmes égarées, attelons-nous maintenant à vous expliquer de quelle manière elle traitait nos corps de jeunes pécheurs.

N'oublions pas que tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort et que tout ou presque était considéré comme superficiel et inutile.

 

Une fois ce contexte rappelé, nous pouvons avancer.

 

 

La nourriture d'abord.

 

Achetée en gros à la ferme pour les sous-produits animaux de base : lait, beurre.

Oh merveilleux, du lait et du beurre bio fermier tu vas me dire cher lecteur.

C'est oublier que nous avons grandi à l'heure de la pasteurisation et autre UHT. Ne serait-ce que pour éviter de crever de la listériose.

Des goûts aseptisés donc auxquels nous sommes habitués depuis notre plus tendre enfance des années 80.

 

Le beurre fermier arrivait en motte sur la table du petit déjeuner. Sentant le rance et la bête à 2 mètres.

Le lait arrivait direct du pis de la vache. Graisseux et puant à souhait.

 

Achetée à l'hyper pour le reste.

Le pire du pire de l'industriel à bas prix.

Tomates bataves poussées sous serre, dures comme du chien.

Et la viande...oh la viande...

Des kilos de langue de boeuf mangée sur plusieurs jours.

Petite j'adorais la langue de boeuf de maman. Le très bon boucher. Les meilleurs morceaux. Mijotés des heures dans une sauce rouge divine. Des tranches moelleuses et fondantes dans la bouche. 

Là, imagine cher lecteur de la langue dure et râpeuse, bourrée de nerfs et de petits trous que sont les grosses veines coupées dans la largeur, cuisinée à l'eau.

Chaude le premier jour dans nos assiettes. Puis le lendemain, et le surlendemain, et le jour d'après, dans des sandwichs distribués en randonnée. 

Là haut dans la clairière, dans un immonde haut-le-coeur, j'ai renvoyé la langue de boeuf froide, avant de balancer mon sandwich dans les hautes herbes. Dégoûtée de la langue de boeuf à tout jamais. 

 

Parfois certains parents venaient jusqu'à la Bourboule. "Ils passaient par là" qu'ils disaient. Ils voulaient surtout vérifier si leur petit chéri était bien traité. Ces jours là, le chalet était briqué, et on mangeait bien, forcément. Et Mère Pète-Sec était d'une bienveillance exceptionnelle. Dommage, ça n'arrivait pas souvent.

 

 

Pour ce qui est de l'eau en randonnée, tu vas voir que la plus grande prudence était de mise et que les règles élémentaires d'hydratation étaient vraiment respectées.

Interdiction d'emporter sa propre gourde en randonnée.

Pourquoi, mystère. C'était comme ça. Il fallait donc attendre les pauses, parfois très éloignées, pour profiter d'une distribution collective et surveillée d'eau. Ration limitée - il fallait porter les bouteilles.

Passons sur toutes les sources découvertes à flanc de coteau auxquelles les enfants s'abreuvaient goulûment en loucedé, assoiffés, au risque d'attraper une chiasse mémorable.

Et puis un jour, la colo s'égare dans la montagne. Il est seize heures, plus personne ne sait où nous sommes. Les bouteilles d'eau sont vides depuis longtemps. Il reste une gourde de 1 litre, la gourde personnelle d'une monitrice.

Les mômes sont rouges, déshydratés. Les monos sont un peu en panique. La vétérante des monos, aussi moche dedans que dehors, Béatrix, nous aboie dessus :

- bon il ne reste qu'une gourde, qu'elle geint. On va faire passer la gourde. Chaque enfant boit une seule gorgée hein, attention! parce qu'on n'a plus d'eau.

 

La gourde passe de main en main. Chaque mouflet boit religieusement une seule gorgée d'eau. Mon tour arrive et je ne me désaltère que d'une gorgée, comme mes petits camarades. Des petits malins boivent une longue gorgée : ils se font immédiatement hurler dessus par Béatrix.

La gourde passe par Béatrix. Elle s'en saisit et boit dix longues gorgées. Pas un murmure, tout le monde est apeuré et torrorisé.

 

On repart et on marche tout droit, c'est encore le chemin le plus court pour tomber sur quelque chose.

Une heure plus tard, la colo arrive dans un minuscule village, pourvu d'une épicerie. Les monos fouillent leurs poches. Miracle, elles ont de l'argent. Assez pour acheter un vingtaine de bouteille d'eau, pour désaltérer tout le monde après des heures de rando.

Que s'est-il passé dans l'épicerie? Elles ressortent avec trois bouteilles de limonade artisanale. Bourrée de sucre, en quantité insuffisante pour une cinquantaine de gamins. Pas moyen de se réhydrater. Le cirque de la restriction recommence.

 

A croire que ça faisait jouir Béatrix.

Dont je verrais avec horreur la touffe noire déborder abondamment de son bikini lors de la prochaine baignade dominicale au lac.

A vous rendre hétérosexuelle 100% dès 9 ans. 

 

Tout le monde est épuisé. Mère Pète-Sec est appelée aux Faucons et nous seront tous ramenés par Soeur Marie-Poireau via plusieurs voyages successifs dans le combi orange.

 

 

Les soins médicaux ensuite.

 

Les Faucons sont pourvus d'une minuscule infirmerie, tenue par une bonne soeur qui, disons, n'a plus toute sa tête. Soeur Marie-Folasse.  Elle semble toujours un peu partie. Elle ne répond pas toujours quand on lui parle. Elle reste enfermée toute la journée dans l'infirmerie. Je pense que ses capacités médicales sont aussi élevées que celles d'une enfant de 6 ans.

Mais je te l'ai dit petit lecteur, aux Faucons, c'est sécurité first.

 

Soeur Marie-Folasse a une passion. Peu onéreuse. Le Mercurochrome. 

Tout est bon pour se faire passer un petit coup de Mercurochrome.

Tu tombes? Mercurochrome.  Ca gratte? Mercurochrome. Ca pique? Mercurochrome. Ca bleuit? Mercurochrome.

J'ai vu une de mes voisines de chambrée se taper de magnifiques dartres sur le visage, qui auraient mérité un A/R chez le dermato le plus proche. Tout au moins le généraliste du coin. Allons-nous dépenser de l'argent pour ces enfants? Que nenni. Devine ce que Soeur Marie-Folasse lui a mis sur la tronche?

Au moins elle a eu de belles couleurs jusqu'à la fin de la colo.

 

Parlons enfin de cette splendide épidémie de poux qui a sévi dès les premiers jours du mois.

Acheter des shampooings anti-poux? Pas au budget! Les monos ont eu beau pleurer auprès de Mère-Pète sec, elle n'a pas lâché un franc pour épurer ces chères têtes blondes.

Les monos ont cassé leur tirelire pour acheter des litres de vinaigre. Je peux te dire qu'on a pleuré sous la douche, les yeux brûlés par le vinaigre pur. 

 

 

La prochaine fois : épilogue. 

Golden Requêtes 02/08

Rappel : tous les mois je decerne à l'instar de l'Académie des César des Golden Requêtes divers et variés par le truchement d'un jury aussi pluriel qu'impartial : moi.

 

 

Catégorie V'là la hype

Cher lecteur, tu dois en être averti. Les 400 clics sont désormais plus qu'un haut lieu de la polémique écologique.

C'est désormais une plaque tournante pour les adeptes de la tecktonik et autres esthètes captivés par ce mouvement social de fond auprès de la population des 12-24.

 

Lecon de tektonik. Oui alors avant de te mettre du Vivelle Dop n'oublie pas de réviser la leçon sur les cédilles. Sinon ça veut dire autre chose.

Leçon de tecktonik. Ah c'est mieux. Même la teckto est bien orthographiée.

Lecon de tecktonik. Ah mais il recommence!

Leçon de tecktonik en ligne. Non écoute n'insiste pas. Je ne brancherai pas ma ouèbcam pour te faire une démonstration. J'ai ma dignité.

Comment créer un enchainement tecktonik. Enfin j'avais tout bien expliqué là... 

 

 

Catégorie Marketing et Distribution

Je n'ai pourtant pas rédigé de billet sur mes courses au Carrouf. Ou sur Valérie Damidot et ses stickers immondes.

 

Parodie castorama. Oui c'est vrai que quand je bricole, c'est souvent une parodie.

auchan chou surgelé OGM. Achète bio coco.

Nuancier Leroy Merlin. Ben non plus désolée.

chifre d'affaire manix. Les chiffres d'affaires sont consultables sur des sites tout bien fait exprès. Alors steuplaît.

 

Catégorie Hot Sexe

blog chaudasses. Ca devient un classique. Rassure-toi cher lecteur égaré y'a aussi des sites très bien faits.

baiser une blonde. Bah pourquoi pas. Les goûts et les couleurs...

baiser par hasard. Baiser, d'accord. Par hasard c'est plus conceptuel déjà. Ca demande éclairage moi je dis.

 

 

Catégorie Viens chez moi, j'habite chez une copine

400clics. C'est là, tu y es.

une blonde dans al ville. Tu vas al trouver àl si tu cliques sur el lien.

comment nettoyer plume de pintade. Moi je sais pas. Mais Soso, la reine des Pintades, hyper calée en cosméto comme elle est, elle va te répondre si tu lui demandes gentiment.

 

Catégorie Cinéma

Soyons clairs, il n'y aura pas de téléchargements illégaux sur les 400 clics. non mais.

 

breakfast at tiffany's film voir gratuitement. Tu raques le DVD j'te dis.

parfum d'yvonne photos capture. Bah non plus.

 

Catégorie Divers 

stasie. Un incontounable depuis la création de ce blog. Comment quoi parfois ça sert les fautes d'ortograf.

l'horscope du 11/mars/2008. L'horoscope? Y'a celui des scorpionnes pour 2008 qu'est là, mais c'est au global hein. Le 11 mars là précisément je vois pas.

clichés voiture. Mon travail artistique enfin récompensé! mais oui mon loulou, viens ici...

 

 

et enfin...

 

GOLDEN REQUETE FEVRIER 2008

histoire drôle a la bourboule

 

Ami lecteur, dans mes bras! Et longue vie à la Bourboule! 

I believe I can fly écolo

 

 

Ce 24 février, un boeing 747 affreté par Virgin a relié Londres à Amsterdam alimenté d'un mélange de 20% d'huile de noix de babassu et de noix de coco, et de 80% de kérosène classique.

L'objectif étant j'imagine de prouver qu'il est possible concilier maintien du traffic aérien actuel et réductions des émissions de CO2.

 

Pourtant, les biocarburants, encore plébiscités l'an passés par l'UE en 2007 se sont révelés être très décevants et particulièrement anti-écolo.

Décevants parce que leur utilisation ne permettrait de réduire les émissions de CO2 que de 3% selon l'OCDE.

Anti-écolo, car très prometteuse, portée aux nues et fortement subventionnée, leur culture s'est récemment beaucoup développée à travers le monde, notamment en Indonésie (j'en avais déjà parlé là à l'occasion du Grenelle), accélérant massivement la déforestation et la suppression des petits cultures locales.

Les biocarburants mettent donc à mal un moyen naturel de réguler les surplus de CO2 (les arbres, je t'avais expliqué comment compenser ton voyage en avion en achetant un "pack d'arbres" ici), suppriment la flore et la faune locales, et créent des déséquilibres économiques et alimentaires chez les autochtones.

 

Notre planète est déjà assez perturbée par nos activités sans lui rajouter tous les maux engendrés par une culture massive des biocarburants.

Penser écolo c'est à mon sens penser à de nouvelles techniques respectueuses de l'environnement actuel et naturel.

 

On sait par exemple aujourd'hui que l'énergie des vagues et des courants marins représente un potentiel énorme : énergie renouvelable, infinie, pas de CO2...Mais la mise en oeuvre des technologies liées à cette production demande encore nombre de R&D et investissements.

Davantage que déraciner quelques hectares de forêt au caterpillar en planter des graines, réalisable par tout un chacun.

Encore une fois, tant que nos gouvernements ne prendront pas ensemble les choses en main... 

 

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Pour en savoir plus sur l'énergie des océans c'est par là 

La colo #6

Résumé du dernier épisode :

Miss 400 a déprimé ses lecteurs avec une description de la colo qu'on dirait l'accueil d'Alcatraz.

Ne vous déplaise, elle va poursuivre. Dans la joie et la bonne humeur. Certes!

 

La colo était donc rythmée par ses répétitives activités. Rando-macramé. Macramé-Rando. Les activités étaient rarement mixtes.

 

Durant les rando qui me semblaient interminables, la colonne se structurait de la façon suivante :

en tête, les mono, qui racontaient leur vie. C'est là que j'ai appris que Marie-Cruche, notre monitrice, quadruplait son baccalauréat. 

Autour d'elle et immédiatement à leur suite, les polardes. Des petites demoiselles appliquées et impliquées dans toutes les activités proposées, fayottes en diable plein, petits soldats perpétuellement lancés dans une grande opération séduction des généraux (Mère  Pète-Sec et Soeur Marie-Poireau), de leurs sous-officiers (les monos) et même de la cantinière (Bernadette, la cuisinière).

 

Evidemment ma durée de vie dans ce groupe a été de moins de 20 minutes.

J'ai vite rejoint le peleton de queue, bien derrière, embrouillé, brinquebalant, avançant cahin-caha sur les chemins boueux, formé d'une poignée de jeunes dissidentes et autres parias de tout âge.

Une petite boulotte rigolote - pas le bon physique. Une bretonne bretonnisante - une étrangère. Une protestante - l'ennemie héréditaire, etc.

 

On rigolait bien. On fomentait des plans de révolutions. On ourdissait des complots anti-monos. On échafaudait des tactiques de fuites. On s'arrêtait au gré des tapis de mousse sous les sapins.

Et comme on était à la traîne, on nous lestait des énormes sacs à dos contenant le pique-nique de la colonne (soient plusieurs kilos de tomates, de pommes et de sandwichs).

Ca nous apprendra à ne pas avancer.

On arrivait encore plus tard. Quand tout le monde nous attendait attendait son casse-croûte dans la clairière depuis 30 minutes.  

C'était tellement dégueu que l'idée même d'en piquer en loucedé ne nous effleurait pas.

J'y reviendrais.

Et puis tout était compté au môme près.  

 

 

Le seul truc marrant des rando étaient les chants entonnés par toute la colonne, à qui braillerait le plus fort. Y'en avait un que j'aimais particulièrement parce qu'il était rigolo. Mais on ne pouvait pas le chanter devant Mère Péte-Sec et Soeur Marie-Poireau. Trop vulgaire. 

Calme-toi c'était pas non plus Bali-Balo (un autre grand morceau du répertoire de la collectivité égrillarde).

 

Un régiment de fromages blannnnnnncs

S'en va-t-en guèèèèèèrre

Cont' les camebèèèèèrts

Le Port-Salut n'a pas vouluuuuu

Que le roquefort soit le plus fooooort

 

Les mouches crevées font les blessééés

Les asticots hissent le drapeauuuuu

Voilà l'histoire est terminéééééééée 

Il va falloir la r'commenceeeeeeerr

(ad libitum) 

 

Evidemment il y avait dans le même style l'incontournable :

 

Un jour en colonie, la si, la sol,
un jour en colonie la si la sol fa mi.  

On sautait sur les lits, la si la sol,
On sautait sur les lits, la si la sol fa mi  

La directrice arrive, la si, la sol,
La directrice arrive, la si, la sol fa mi  

Qu'est-ce que vous faites ici ? la si, la sol,
Qu'est-ce que vous faites ici ? la si, la sol, fa mi  

On saute sur les lits ! la si, la sol,
On saute sur les lits ! la si, la sol, fa mi  

Vous s'rez privés de dessert ! la si, la sol,
Vous s'rez privés de dessert ! la si, la sol, fa mi  

Le dessert ça écoeure ! la si, la sol,
Le dessert ça écoeure ! la si, la sol, fa mi  

Vous s'rez privés d'promenade ! la si, la sol,
Vous s'rez privés d'promenade ! la si, la sol, fa mi  

La promenade ça fatigue ! la si, la sol,
La promenade ça fatigue ! la si, la sol, fa mi  

Vous s'rez tous renvoyés ! la si, la sol,
Vous s'rez tous renvoyés ! la si, la sol, fa mi !  

C'est ce qu'on attendait ! la si, la sol,
C'est ce qu'on attendait ! la si, la sol, fa mi !

 

Disons le tout net. Carrément Révolutionnaire. 

 

 

Les activités manuelles dataient d'un autre âge. Macramé, papier mâché et autre tricot, qui n'était pas encore reviendu à la mode mais connotait sévèrement Tante Jacqueline.

La dernière année, je suis allée voir Mère Pète-Sec. Je lui ai proposé un atelier Bracelet Brésilien, animé par mes soins. J'ai dû lui faire une démo en direct live (je touchais ma bille à l'époque en bracelet brésilien). Eh ben tu sais quoi petit lecteur. Elle a accepté et j'ai animé mon atelier tout le mois.

Comme quoi on peut être bonne soeur et progressiste.

Nan c'est un joke.

 

 

Enfin si tu as bien observé le retro-planning, tu as remarqué petit lecteur que le dimanche après-midi y'avait rien de prévu. Quoi, une plage de liberté? Oui, pour Mère Pète-Sec et son sens de l'impro légendaire.

 

Un des ces dimanches, Mère Pète -Sec en verve après le déjeuner annonce fièrement des jeux olympiques pour l'après midi.

Chaque enfant la jouera solo et exercera ses talents à travers plusieurs épreuves.

 

Au final, il y a aura un classement. Les 3 meilleurs recevront un prix. 

Mère Pète-Sec dévoile 3 coffrets d'aquarelle. J'aimais déjà beaucoup dessiner à l'époque et je m'en pourlèche les babines.

Me voici donc surmotivée. J'explose les performances